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マリッジブルーかきこみ寺

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マリッジブルーの書きこみ(新着順)

結婚相手のことが本当に好きなのかどうか分からなくなり、入籍が恐いです。

投稿者 雪路(2022/05/14)
30歳女です。結婚相談所で出会った彼と1年ほどお付き合いをし、近日入籍予定です。彼は歳下ですが私よりしっかりしておりとても優しいです。
若くもなければ見た目も性格も良くない私に嫌な顔一つしないとても良い人なのですが、正直に言うと見た目がそこまでタイプではありません。体に触れられたり、手を繋いでも嫌悪感は無いので、生理的に無理という訳では無いと思います。

話をして楽しいと思うこともあるし、一緒にいると楽なのですが、「この人しかいない!大好き!」という気持ちや、無償の愛があるかと言われたら言葉に詰まってしまうのが現状です。既婚の友人達の旦那さんが揃いも揃って整った顔立ちをしており、皆何だかんだで旦那さんのことが好きそうなので、無意識に比べてしまって更に自己嫌悪しています。
また、恥ずかしながらこの歳まで性的な経験が無く、キスやそれ以上の事が本当に出来るのか、自分からしたいと思えるかも不安です。

 本当は1年ほど同棲をして、意思が固まったら入籍したかったのですが、訳あって同棲無しで結婚することになりました。
両親顔合わせや指輪の購入は済ませており、もう後戻りは出来ないと考えると毎日不安に押し潰され泣きそうになります。
彼のことを裏切っている罪悪感も大きく苦しいです。どうか現状を打破するアドバイスをください。

応援コメント(どなたでも)


administrato 雪路さん、こんにちは。
優しくて一緒にいて楽な気持ちになれる人に出会えて、よかったのじゃ。
見た目が気になったり、よその旦那と比べてしまう気持ちも分かるが、外見なんてすぐに慣れてしまい、急激に価値が下がる。
それに比べて「優しい、気が合う」は、一生の価値があるんじゃよ。

パートナーに性的な経験があったほうがいいのか?無いほうがいいのか?と聞かれたら、多くの男性は後者を選ぶのでは?
「僕は経験豊富な女性が大好きなんです...」なんて夫じゃったら、大変そうじゃ。

そのほか様々な不安はあろうけれど、雪路さんだけじゃない。
花嫁はみんな同じような悩みを抱えておるよ。
結婚する前から、「この人しかいない!大好き!」「無償の愛」など、自分の気持に「完璧」を求めなくてもいいんじゃよ。
今は70点くらいでも、夫婦になって何年もかけて75点、80点、85点...になればいい。
「無償の愛」は、それからでも遅くない。 ^^)p



administrato ふー:雪路さん、わたしは先月結婚が決まり、もうすぐ相手の家族と顔合わせします。
とーーっても不安で憂鬱です。

状況は違いますが、もう後戻りできないという不安、すごくよくわかります。
でも、最後の行の、現状を打破したいっていう気持ちは、彼とうまくやっていきたいというアドバイスが欲しいとのことでしょうか?
うまくやっていきたいと思ってるなら、今抱えている不安な気持ちは、あって当然なのかなーって思います。

わたしも彼の家族に会うと決めてるのに、正直すごくまだ結婚を迷ってます(笑) なんで幸せになりたいのに不安なんだろう、もう矛盾しすぎてて笑えてきます!



父は離婚している為、今後1人残してしまうのがとてと心配でなりません。

投稿者 ひろ(2022/5/11)
6月に結婚を控えた男30歳です。
今は父と3LDKのマンションに住んでおり、新婚を機に家を出ることになりました。
父は離婚している為、今後1人残してしまうのがとてと心配でなりません。
父はとても優しくて、家賃も入れず、スネかじりの親不孝者の自分です。
彼女は出身が関西で東京に上京してから数年も経っているため、実家には帰らず、父の家の近くに住むことに了承してくれてます。
本当は3人で3部屋もあるマンションに住みたい気持ちはあるのですが、私自身の独立及び彼女に気を遣わせたくない一心で諦めてます。
結婚まで1ヶ月、普段は寄り道して帰ったりと帰宅が遅かったのですが、もう過ごすことのない実家が恋しくて早く帰ってます。夜な夜な涙も零れてきてしまいます。。
父は62でまだ仕事はしているのですが、1人になって寂しくてボケてしまわないか心配です。
父の兄弟は皆近畿地方に住んでおり、父はそっちに戻る気もないし、頼るつもりも無いみたいです。
どうすれば乗り切れるでしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato ひろさん、こんにちは。
「親孝行な息子さんじゃ」と、思わず感心したのじゃ。
さて、近くに住めるのなら、お父様も安心じゃろう。
これまで同様に仲良くできればいいと思う。

親子仲がいいのをパートナーが嫉妬するようなケースもあるので
そんなことにならないように、パートナーと良い関係を築いて欲しいのじゃ。

62歳はまだまだ若い。ボケの心配は15〜20年くらい早いのでは?

ご自身のやりたいこともあると思うので、 息子としてそれを応援してあげられたらいいと思う。
幸運を祈る。 ^^)p



どうすればいいかわからなくて、毎日泣いてます。

投稿者 (2022/4/22)
ずっと青森で生きてきたのに、東京で生活なんてできない。鬱になって、1年して結婚?今、プロポーズしてくれたのは何で?どうすればいいかわからなくて、毎日泣いてます。
ハッキリ言って、絶対死んだ方が楽だし、消えたい。
ずっと自暴自棄な行動ばっかりとる自分が大嫌い。

応援コメント(どなたでも)


administrato 事情がよくわからないけど、あまり思いつめないでね。 ^^)p



不安も相まって嫌だった出来事ばっかり思い出してしまい何で結婚したんだろう、、、と思う日々...

投稿者 gung(2022/04/04)
私29歳、彼30歳です。入籍して1ヶ月くらい経ちます。彼との今後を考えると不安でしょうがないです。
まず、金銭感覚の違いです。私より倍以上の給料をもらってるのに全然貯金がありません。
もちろん、婚約・結婚指輪を買ってもらいましたが、その残りは新居の初期費用が払えないくらい。
生活はできると思いますが貯金をちゃんとしていけるのか不安です。

二つ目は家事についてです。私は潔癖まではいきませんが割と頻繁に掃除しているつもりです。
対して彼の部屋はあまりきれいとはいえず、ほとんど掃除されてない状態。許容範囲が違いすぎてほとんど私が家事をやりそうという想像しかできません。

両方とも想像でしかないですがとても不安になってしまいます。私の誕生日も忘れるくらい私より仕事派な彼。
不安も相まって嫌だった出来事ばっかり思い出してしまい何で結婚したんだろう、、、と思う日々です。まだ一緒に住むまで1ヶ月弱ありますが不安しかありません。
話し合わなきゃいけないのはわかってますが、話すことすら億劫になってしまいます。

応援コメント(どなたでも)


administrato gungさん、こんにちは。
あらら、全然貯金がないのは困ったなぁ。
金銭感覚が違うということは、gungさんは堅実じゃから、お金に関しては任せてもらうといいのじゃ。彼の方も、結婚したら今までどうりにいかないことは分かっているはずなので、この機会を逃さずに、貯金の目標や金銭管理についての考えをまとめて、相談してみてはどうかな?

清潔感の意識の違いは、習慣によるものなので、すぐに変わるのは難しい。人から言われて初めて気づくことじゃろうな。
無理強いはできないので、 我慢できるところは我慢しながら、少しづつ「きれい」を心がけてもらえるよう意識改革していこう。 ^^)p



マリッジブルーなのか自分がネガティブなのか気持ちが混乱してる状況です。

投稿者 あーちゃん(2022/03/29)
披露宴2週間きった者です。
結婚して1年以上経ってますが、実家も車で15分ほど行ける近い距離にいて、1週間に1回は帰っているのですが、披露宴をもうすぐ控えて不安だからか、夜1人になると涙が止まりません。
偶に実家の家の味を思い出したり、いつでも会える環境なのに親のところで暮らしたい気持ちになったり、披露宴の日か近づけば近づくほど来ないでほしいと思ってしまいます。
最近は夜ベッドに入ると頭が痛くなるほど涙が止まらないので、夜の睡眠が辛くなっています。

元々私はネガティブで涙脆いのですが、 人前で泣くことが弱みを見せてるみたいで、仲のいい友達や夫・親の前でも泣くのを我慢しています。
マザコンだとか自分のことを悪く言われる気がするからです。

結婚して1年以上経ってるのにマリッジブルーなのかよく分かりません。
披露宴を控えてるからかな。
入籍や挙式(別日)を迎えた当時もその日が来るまでずっと1人で泣くことが多く、この日が来ない事をずっと祈っていました。親と離れるのも嫌でした。(近所なのに笑)
特に夫と揉めたりは無いのですが、 マリッジブルーなのか自分がネガティブなのか気持ちが混乱してる状況です。

応援コメント(どなたでも)


administrato あーちゃん、投稿ありがとう。
披露宴を目前にして、複雑な気持ちのようじゃな。

歳を重ねて人生の折返し地点を過ぎると、人は「死」を意識するようになる。
その時に一番に思うのが、自分が今まで育ててきた子どもの将来じゃ。

子どもが結婚することで、新しい家族を築き、支え合ってゆける。
このことは、親にとって本当に大きな喜びなんじゃよ。

遠くへ嫁ぐのではなくて、車で15分ほどのところで暮らし、いつでも気軽に帰省できる。
そして、実家や親を慕ってくれている。
親御さんは、この上ない幸せを実感されておられるはずじゃよ。

あーちゃんのマリッジブルーは、きっと今だけのものじゃよ。
数年後に「結婚前に私もマリッジブルーになったよね...」と懐かしく思い出す様子をイメージしてみるといい。
変化に対して、ネガティブな気持ちが和らぐよう願っておるよ。
お幸せに。^^)p



彼が彼女側の苗字に変わることについて。

投稿者 ひな(2022/03/18)
私は彼女側です。

私達は何度も話し合いを重ねた末、彼が私の苗字を名乗る事で話がまとまりつつあるのですが、 彼の親がなんて言うかが気になります。
彼は一人っ子長男、ド田舎の古い家なので親は絶対に認めないと思います。

親に認めてもらう為に生きている訳では無いし、 どちらの苗字を名乗るかは本人同士で決め、本人同士が納得してるならそれでいい と思う反面 やはり心のどこかで、親になんて言われるか怖がっている自分もいます。
私は多分、後押しして欲しいだけなのかなと自分でも分かっていますが どんな内容でも構いません。アドバイスを頂きたいです。

応援コメント(どなたでも)


administrato ひなさん、投稿ありがとう。
苗字はご先祖さまから受け継いできたものじゃから、長男に家を継いでもらうつもりでいれば、苗字を変えたいという話に、ご両親は驚かれることじゃろう。
また、子どもから「親に認めてもらう為に生きている訳では無いし、どちらの苗字を名乗るかは本人同士で決め、本人同士が納得してるならそれでいい」と言われれば、悲しい気持ちになるじゃろうなぁ。
どうか、ご両親の心情を察してリスペクトの気持ちを忘れずに、相手に納得してもらえるように話をすすめてほしい。 ^^)p



彼との結婚がどうしても嫌になってきてしまいました。

投稿者 のむ(2022/02/15)
はじめまして。
毎日何をしていても気持ちが落ちて、無意識に涙が出てくるのでこちらに書き込みさせていただきます。
私26歳、彼28歳で4月に入籍と挙式予定でした。

20歳の頃から6年間付き合い、この人となら一生一緒に生きていけると思って結婚を決めたのですが、友人たちと独身最後だからと飲み歩いているうちに彼との結婚がどうしても嫌になってきてしまいました。私と彼は3年ほど前からレス気味でここ1年半は全くありまりませんでした。そんな中最近出会った男性と恋愛関係になってしまったのも彼との結婚に踏み切れなくなった原因かもしれません。

この3年間、無理に彼に行為を強いるなら別で発散させようと何度も他の人たちと遊んできましたが、そのたびにやはり彼がいいと再確認するので、最終的に別れようと思ったことは一度もありませんでした。
ただ、今回はどうしても彼と一緒にいたくないのです。

苗字が変わり、友人たちと朝まで飲み明かす生活ができなくなってしまい自由がなくなってしまう生活がなくなるのが、覚悟を決めていたはずなのに突然怖くなってしまいました。
彼のご両親もとても良い人で既に顔合わせも終わっており、これから住む家も契約したところでした。

結果、コロナのこともあるため挙式は延期することにし、入籍もそれに合わせて延期にしたのですが、心のモヤモヤがどうしても晴れません。 彼のことは、レスが長すぎたこともあり男とは思えないのですが、今でも人としては大好きです。
どうしたら良いのでしょか。

応援コメント(どなたでも)


administrato のむさん、投稿ありがとう。
「この人となら一生一緒に生きていける」と思って結婚を決意したのに、自由を失う悲しみで涙が止まらなくなってしまい、たいへんお辛いことじゃろう。
少しでも気持ちが整理できるよう、お手伝いができれば幸いじゃ。

さて、のむさんは「結婚したら自由がなくなってしまう」と感じておられるようじゃが、一番辛いのは何ができなくなることかな?
それは、本当にあなたがやり続けたいことなのかな?

結婚することで100%の完全な自由を諦めることもあるけれど、多くのことは0%にはならないよ。
自由の割合が少なくなる代わりに、結婚しなければ手に入らないものや時間が得られる。
失うことばかりではなく、得られるものを、ぜひ思い出してほしいのじゃ。 ^^)p



同棲してみて、このまま彼について行ってもいいのか不安です。

投稿者 ニコ(2022/02/15)
初めましてニコと申します。
私47歳、彼46歳。 2年ほど前にマッチングアプリで彼と知り合い、知り合った時には彼は地方への移住が決まっておりました。
1年間の遠距離恋愛をへて私は仕事を辞め、彼の移住元へ行き同棲生活が始まりました。
生活していく中で意見の食い違い等で喧嘩ばかりしていました。
また彼は高圧的(自分でも自覚していて治そうとしています)な事もあり、弁達者なのでいつも私が丸め込まれています。
私は自分に自信がなく、人の意見に流されやすく、やっぱり自分が悪いんだと思ってしまうタイプなのです。

しかし、真逆の強い意思のある彼に惹かれた部分もあります。
友達からは、いつも丸め込まれ、幸せそうにしていない、辛そうにしている私を見て絶対やめた方がいいと言ってくれます。 彼からの愛情は感じられ、私も離れたくないと思って気持ちを立て直し生活してきました。 楽しい事もあり一緒に出かけ、一緒に料理する事も楽しいです。

結婚の話もありますが、彼の高圧的な所、知らない土地へ来て、仕事をして、今までやっていなかった家事をして正直疲れてしまいました。 また私の事を一番良く知ってくれている親友の意見も気になって仕方ありません。
今は鬱の様な状態で何も考えられなくなっています。

このまま結婚してよいのか、同棲解消も考えましたが、出ていかれないんです。
情なのでしょうか…
このまま彼について行ってもいいのか不安です。
私の気持ちが結婚する?別れる?結婚する?別れる?を繰り返している為彼からも友達からも呆れられてしまっています。
好きな気持ちだけで結婚はうまくいくものでしょうか。支離滅裂ですが、アドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

応援コメント(どなたでも)


administrato ニコさん、こんにちは。
同棲生活をはじめたところ、意見の食い違いから喧嘩ばかりの日々が続き、理想と現実のギャップに苦しまれておられるようじゃ。
「彼の高圧的な性格が嫌」だけれど、「愛情が感じられる」。
「喧嘩ばかり」だけれど、「楽しいこともある」。
「良い面も悪い面もある」というのは、結婚した後で皆が感じることじゃが、結婚前の同棲で不満があれば、結婚自体を回避することもできる。つまり本当に嫌ならば、やめられるわけじゃ。

けれども「高圧的な性格」の人には、嫌な面があるが、一方でリーダーシップのある頼れるタイプが多いように思う。
もしかしたら、あなたは無意識にそういう彼に依存しているかもしれない...
彼の本当の良し悪しは、他人にはわからないと思う。
最終的には自分自身にしか判断できないのじゃよ。

だけど、鬱の様な現状では、冷静な判断をするのは難しいじゃろう?
同棲解消ではなく、少し彼と距離をおいてみてはどうじゃろう。
実家に帰る、旅行するなどして、彼から離れてみた時に、自分が何を感じ、何を思うのか知るのが良いと思う。

ワシの理想じゃが...
ニコさんが彼と離れることで、嫌なことは小さく、愛おしさが大きく感じられたらいいと思う。
また「丸め込まれてばかりじゃいられない!」と、密かにロジカルシンキングや交渉術を身に付けて、ある日、弁達者な彼を「ギャフン」と言わせてやることじゃな。^^)p


投稿者 ニコ
心のこもったお返事ありがとうございます。
芯がなく、人の意見に流されやすい私が私の愚痴に寄り添ってくれる私を擁護してくれる友達に決断を任せていた気がします。
そして、自分の主張ばかりで、彼のいい所は見ないようになっていたのかもしれません。
おっしゃる通り、彼は考え、主張がハッキリしており、それを言葉にする事に長けています。
リーダーシップのある頼れるタイプです。

確かに年齢のこともあり、彼に依存しているかもしれません。
依存せずにいい関係を続けるにはどうしたらいいのでしょうか?
私は年齢の割には考えが幼く、自分の意見がありません。
精神的自立をするにはどうしたらいいのでしょうか?
一緒に住んでいても精神的自立はできるものでしょうか?
移住してきて仕事も長続きせず、転職ばかり、彼からも今までぬくぬく生きてきたから1人では生きていかれないんだと言われました。
考え方、言葉がハッキリしている彼の言葉でへこむ事も多々。

それでも優しい言葉はないものの、根気よく私に付き合ってくれています。
それを聞いた友達からはコントロールされてる…とも。共依存だと。 今までの数少ない恋愛をみても長続きせず、拗らせ、この先も誰と恋愛しても同じ事なると感じています。
完璧な人はいないという事は理解しています。 考え方、捉え方の思考を変えたいと思っています。 ロジカルシンキング、交渉術も勉強したいと思っています。
そしていったんリフレッシュするために実家へ1週間ほど帰ってみたいと思います。
マリッジブルーの話ではなく人生相談のようになってしまいましたが、引き続きご意見をいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

administrato ニコさん、お返事ありがとう。
引用依存せずにいい関係を続けるにはどうしたらいいのでしょうか?

彼に依存することは、決して悪いことではないよ。
パートナーを頼れることは、ニコさんが結婚することで得られる利点じゃと思う。

ただ、一方的に頼るだけで関係が続かない。
自立ではなく、自分からも彼に何らかの価値を与える必要があるのじゃ。

例えば、「主張がハッキリしてリーダーシップのある頼れるタイプ」ならば、きっと社会では敵も多かろう。
緊張状態があたりまえで、見えない疲労が日々溜まっているかもしれない。
そんな男性にとっては、何よりも家庭が心からリラックスできる場であることが大切じゃ。
そのために、ニコさんが彼のためにできることをしてあげれば、それでいいと思う。

お互いに40代も後半という年齢なら、何も焦る必要はなかろう。
これからの半生を、お互いが心地よく過ごせるパートナーシップが築けるように願っておるぞ。 ^^)p




一つ不安だと全部が不安になってしまい、 不安ばかり言って...

投稿者 リーフ(2022/02/15)
はじめまして。
来月から同居、夏頃入籍予定の私34歳、彼37歳です。
私は2年前に違う人と婚約破棄をしました。 結婚式場も決め、遠方に引っ越しのため仕事も辞める事にしていたため、破棄したときはパートナーも仕事も家も一気になくなりました。
彼とは仲良かったのですが、彼親が異常で泣く泣く破棄しました。 顔合わせが修羅場と化しまして、そこで終了。

その頃から、私の感情のストッパーが外れたのがわかります。
今までの人生は感情はグッと堪えて、人前で泣くような事もないタイプでしたが、 婚約破棄の一連の事柄で4ヶ月の間、 毎日怒ったり、泣いたりし過ぎて、それがクセになって しまったのではないかと思うくらいです。

気持ちに整理がつき、良い人と出会い結婚をする事になったのは、とても幸せで、彼にも感謝しています。 彼の親もとても良い方たちです。
彼の住む地域に引越すことは少し不安ですが、 楽しみでもあります。
自分の両親も喜んでくれて、 他に何か大きな問題があるわけでもないのですが、 結婚の色々を決めたりしていると、 涙が止まらないのです。

彼に対して、また同じように破棄になるのでは?とは思ってはないくらい安心感がありますし、 前の彼と行った一連の結婚関係のイベントも 一つずつ楽しい思い出に塗り替えられて、 以前よりもトラウマも少しずつ消えてきていると思います。
でも結婚に理想や憧れが強いのと、 こだわりも強いと自覚していると同時に 心配性も相まって、 何かがいっぱいいっぱいなのです。

彼にも申し訳なく感じてしまい、 一緒に結婚関係の事を話しても、 一つ不安だと全部が不安になってしまい、 不安ばかり言って困らせてしまっています。
どうしたら、気持ちが落ち着けるでしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato リーフさん、こんにちは。
彼の親が原因で婚約破棄にまでなってしまい、大変じゃったな。
仕事に加え、信用や自信までも失ったようで、さぞ苦しい気持ちになられたと思う。

その辛い時期を乗り越えたのじゃから、ご両親や親しい人たちは、リーフさんの幸せを心から願っておられることじゃろう。
さて、マリッジブルーでは何も不満がないにもかかわらず、あれこれと不安になってしまう花嫁さんが多いんじゃよ。

じゃから、不安になることに罪悪感を持たないで欲しいのじゃ。
チューリップは、今現在のような厳しい寒さに置かれることで成長し、春になると花が開くそうじゃ。
不安になるのは辛いけれど、土の中で春を待つ球根のように、少しづつ幸せが近づいていると思ってはどうかな。
今まで辛い時期を乗り越えて来たぶん、きっと見事な大輪が咲くぞ。 ^^)p



彼のちょっとした言動に無償に腹が立ったり被害妄想に囚われるようになってしまい...

投稿者 栗きんとん(2022/01/17)
初めまして、栗きんとんと申します。
私は27歳で彼は32歳です。来月2月に入籍を控えています。
私は結婚後も仕事を続ける予定にしており、比較的定時で仕事が終わるため、平日の料理等の家事は私が担当することになっています。
彼については残業があり平日は中々休みも取りづらいため、休日は彼も一緒に家事をする予定です。

ただ、私も正社員で仕事をしているので平日もきちんと家事が出来るか不安な事や、私は体力に自信がなくすぐに疲れてしまうので結婚生活が上手くいくのか凄く心配になっています。
一度彼に相談をしたのですが、「大丈夫、なんとかなるよ」と根拠のない励ましをするばかりで、不安が無くなる所か私の気持ちに寄り添ってくれないのかと悲しくなってしまいました。
入籍日が近づくにつれて、彼のちょっとした言動に無償に腹が立ったり被害妄想に囚われるようになってしまい、以前のように優しくなれません。

ここ最近は彼のことを頼って良いのか迷う事があり、結婚自体が嫌になる時さえあります。
このまま結婚しては駄目なのではないかと、ぐるぐる頭の中で考えては眠れない日々が続いています。
自分でもどうしたら良いのか分からず、身近に相談できる方もいないため、こちらに気持ちを吐き出させて頂きました。

どうか、励ましの言葉とアドバイスを頂けたら幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。

応援コメント(どなたでも)


administrato 栗きんとんさん、投稿ありがとう。
共働きで体力に自信がなく、不安になっておられるようじゃな。
まずは、責任感が強い女性にありがちな傾向じゃが、自分自身に「きちんとしなければ...」という気負いのようなものはないかな?
もしあるなら、求められていないノルマを自分に課す必要はないんじゃよ。
できる範囲で工夫してやればいい。最初からできなくてもいい。少しづつ理想の形になればいい。

現在、漠然とした不安を抱えているなら、心の霧が晴れるように努めてみよう。
おすすめの方法は、新生活の様子をドラマのように思い浮かべてみることじゃ。
不安の様子を頭の中で映像化してみるといい。

次に、不安を「実際にありそうなこと」と「実際にありそうにないこと」に分別しよう。
「実際に起こりそうにないこと」は、解決済みとしてゴミ箱へ。
「実際にありそうなこと」は、どうすれば回避できるのか考えてみよう。
具体的に考えることで不安を削っていけるはずじゃ。
栗きんとんさんの気持ちが晴れるように願っておるぞ。 ^^)p


投稿者 栗きんとん
アドバイス有難うございます。
「求められていないノルマを自分に課す必要はない」の言葉にハッとしました。私がなんでも完璧にしないといけないんだと勝手に自分に課していました。

ずっと自分の中に仕舞い込んでいたものが晴れました(*^^*)
大変親身にお話を聞いてくださり本当にありがとうございます!
とても元気が出ました。これから新生活に向けて気負いすぎずに楽しく頑張ります!



入籍を前にこんな気持ちになってしまうのが辛いし、彼にも申し訳ないです。

投稿者 あんみつ(2022/01/09)
私は29歳 彼は34歳です。2年付き合った末、プロポーズされ、来月入籍をします。
大好きで幸せの毎日だったのに、マリッジブルーなのか、彼の嫌なところばかり気になってしまうようになりました。主に収入面です。年収がものすごく低いわけではないのですが、高くもないことに不安を感じています。私が彼と付き合う前に、よくデートしていて告白された相手が有名大学の院卒で、大企業に勤めており、性格も穏やかでとても素敵な人でした。なぜあのときその人を選ばなかったのだろうとさえ思ってしまいます。

今の彼と付き合ってきた今までの時間は本当に楽しかったし、大好きでした。なのに急に、こんな感情になってしまうのが辛いです。収入面に関しては私が公務員のため、一緒に支え合っていくことができます。でも相手がもし大企業だったら、もっといい暮らしができていたかも、親の印象ももっと良かったかも、などと思ってしまいます。

私は元々、頭のいい人がタイプで、いままで付き合ってきた人はみんないい大学に行っていました。そこと比べてしまうと、会話をしてても頼りなさを感じてしまいます。
入籍を前にこんな気持ちになってしまうのが辛いし、彼にも申し訳ないです。結婚式場も決まっていますし、顔合わせも済んでいます。今更婚約破棄なんてできません。ただずっとこのもやもやを抱えて過ごすのかなと不安で仕方ありません。

応援コメント(どなたでも)


administrato あんみつさん、投稿ありがとう。
結婚を前にもやもやを抱えてしまい、その状態が続くことに不安を抱えておられるようじゃな。
大丈夫じゃよ。もやもやは長くは続かないはずじゃ。

結婚を前に「彼の嫌なところばかり気になってしまう」というのは、マリッジブルーの典型例なんじゃよ。

マリッジブルーの理由|めでたい.com

あんみつさんは、思春期の時期を覚えているかな?
理由もなく親に反抗したり、大人に反感を持ったり、今にして思えば、不可解な感情や行動に心当たりがあると思う。
ところが、その当時は、自分にとって不可解ではなかったはずじゃ。

マリッジブルーも同じじゃよ。
人生の大転換期に、正常な感覚でいられる方が珍しい。

「過去の彼との思い出は美化されて過大評価となり、先行きの見えない彼との未来は過小評価される。」
それから、原因は不明じゃが、多くの女性はゴールの直前に「自分が幸せになれるはずがない!」という不幸の幻想スイッチがオンになって、心に急ブレーキがかかり、コントロール不能な感覚に陥るようじゃ。

このような異常事態に気をつけたいことは、「不安に負けて大事な決断をしないこと」じゃ。
正常な時に彼との結婚を決断した自分を信じて、惑わされないようにしよう。

「収入」は多いほうがいいが、それが決定的な幸福にはつながらないことを、あんみつさんも知っておられるはずじゃ。
もやもやを抱えていても大丈夫。彼に申し訳ないと思う必要もない。
自分が選んだ道を、しっかりとした足取りで進んでほしいのじゃ。 ^^)p



こんなモヤモヤした気持ちで結婚してもいいのか...

投稿者 じゃがりこ(2022/01/05)
彼は24歳、私は22歳、去年21歳の時にプロポーズをされましたが結婚はまだ早いと思い一年延期し今年23歳になる時に入籍を決めました。
私も23歳で結婚したい!と思っていたので、彼にプロポーズされた時にこの人しかいない!と思ってしまいました。

彼は本当に優しくて、家事も積極的に手伝ってくれます。性格面で不満を感じることはありません。
私は人の目を気にしてしまう性格で、彼の身長が低いことが気になってしかたないです。
身長はどうしようもないことだけど一回無理かもって思ってしまったら本当に嫌になってしまって、。
そしてまだ23歳なのに結婚していいのかなまだ遊びたいなとかいろいろ考えてしまいます、、
彼と出会っていなかったら自分がしたい事をできたんじゃないか、今目の前に理想の容姿の人が現れたら彼よりも気になってしまうんじゃないかとか考えてしまいます。

春にはお互いの親にも挨拶する予定です。入籍が近づくにつれ彼と結婚していいのかなほかにもっと見た目も理想の人に出会えるんじゃないかなとかいろいろ考えてしまって、彼が嫌になって話すのも触れられるのも嫌になってきたんです。

自分の思い通りにならなくて自分勝手なのもわかってますが、こんなモヤモヤした気持ちで結婚してもいいのかなって。でも別れる!って決心もなくて。

人に相談しても、まだ若いんだから遊んだほうがいい!とかそんな言葉に惑わされる私にも嫌になります。
一年延期したいと言った時に、来年(今年)には絶対結婚したい!と念を押されました。
彼と結婚したら幸せになれる未来も見えますが、他にもっといい人がいるんじゃないかなって思ってしまうんです。
23歳で結婚する!小学生の時からの夢が今叶うけど、もっと遊びたい!ってゆう気持ちもあります。
そんな自分自身が嫌でわからなくなります。

応援コメント(どなたでも)


administrato じゃがりこさん、投稿ありがとう。
「本当にこの人でいいの?」と結婚前に悩む女性心理は、現代では一般的なものじゃな。そして、「まだまだ好きなことをしたい。自由でいたい」という気持ちも理解できるのじゃ。
彼との交際を続けて結婚するかを決めるのは、自分自身。
後悔しないように、一度、客観的に考えてみてはどうじゃろう?

例えば、二人の関係をドラマの最終回だと想定してみよう。

男:「僕はあなたのことが心から好きです。身長が低くて、至らないことも多いけれど、あなたを想う気持ちは、誰にも負けません。どうか、僕と結婚してください!!」
女:「ごめんなさい。私には、できません。」
男:「えっ。ど、どうして?他に好きな人がいるの?」
女:「いいえ、今はいないけれど、これから現れるかも。。。それから、若い時にしかできないことを、もっともっと楽しみたいの。本当にごめんなさい...。」

このあとのヒロインの人生を、想像して見てほしい。

良いイメージが描ければ、その道へ踏み出すのもいいじゃろう。

けれども、素敵に見える男性が、一時的に「そう見えただけ」であることは多いよ。
ワシは外見や年収などよりも、大切にしてくれる男性が一番じゃと思う。
じゃがりこさんが、ダイヤの原石をなくして、ガラス玉を手にすることがないように願っておるのじゃ。
幸運を祈る。 ^^)p



別れるととても悲しく、彼の良いところや一緒に過ごした思い出ばかり...

投稿者 まり(2022/01/04)
昨年の10月末に婚活で知り合い1年程お付き合いしていた彼がいました。彼はとても優しく、包容力があり、礼儀正しく、本当に素晴らしい方です。
金銭感覚や常識感覚、結婚後の生活に対する考え方なども合っており、結婚するならまさにこんな人がいいと思うような方です。何より私のことを本当に好きでいてくれて、大切にしてくれました。

付き合い初めから私の気持ちが上がらなかったのですが、嫌なところがないという理由で、お付き合いを続けてきてしまいました。強いて言えば、私はくだらない事を言ってゲラゲラ笑いあったりする関係が理想なのですが、それがなかなかできない、笑いのツボが合わない気がするということがずっとひっかかっていました。

ただ、周りの既婚者に聞くと、夫婦なんていつもゲラゲラ笑ってるわけじゃないし、誠実で自分を大切にしてくれる人が一番、と言われ、それもそうだと自分を納得させてきました。
半年ほどだった頃から、スキンシップも増えていき、彼とのスキンシップはとても心地よく感じ、一緒に過ごしている時は穏やかに過ごせ、喧嘩もしたことがありません。デートの帰りにはいつも名残惜しくなり、だんだん好きになってきているのかなと感じていました。
それなのに、結婚の話が現実的になっていくにつれて、本当にこのまま進めていいのかすごく悩むようになってしまい、食欲も落ち、眠りも浅く寝覚めは胸が苦しく、日中も常に結婚のことを考えて胸が苦しくなってしまうようになりました。
具体的に彼に問題があるわけではないので、なぜ苦しくなるのかわからなかったのですが、彼といると、穏やかには過ごせるものの、ケラケラ笑ったりする本来の自分が出せていないような気がしたのかもしれません。

あまりにも苦しく、こんな気持ちで結婚しては自分も辛いし、彼や彼のご家族にも申し訳なく思い、11月から年末の短期間に何度か別れる、よりを戻すを繰り返し、結局お別れをしてしまいました。別れるととても悲しく、彼の良いところや一緒に過ごした思い出ばかり浮かびます。彼にも何度も辛い思いをさせてしまったことと、貴重な1年を費やさせてしまった罪悪感とでとても辛いです。

この掲示板を見て、同じように悩んでいた方がいることを知り、別れる前になんとかならなかったのか、復縁できないか考えていますが、あんなに辛い思いをさせてしまった彼に復縁を求めるなんて不誠実だと分かっていますし、仮に復縁できてもまた同じように苦しくなってしまったらと考えると、もう縁がなかったと諦めたほうがいいのか、気持ちがぐちゃぐちゃです。

今後、婚活を再開しても彼ほどの人には出会えない気がしますし、年齢的(現在38歳)にもそもそも次があるかわかりません。気持ちのモヤモヤが消えて、彼と結婚できたら最高なのですが、もう難しいのでしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato まりさん、投稿ありがとう。
本気でまりさんのことを想ってくれる誠実な彼と、マリッジブルーが原因で破局してしまい、本当に残念に思うのじゃ。

>気持ちのモヤモヤが消えて、彼と結婚できたら最高なのですが、もう難しいのでしょうか。

あなたの希望がかなう物語を一緒に考えてみよう。
破局の原因が、まりさん自身の気持ちであるなら、彼はまだ、まりさんのことを想ってくれている可能性がある。
家族や友達がどう思おうと、何を言おうと、彼があなたと一緒になりたいと思えば、最終的には彼の気持ちが尊重され、結婚できるはずじゃ。 そうなるためには、彼との関係を修復する必要がある。
今、彼がどんな気持ちか想像してみてほしい。

まりさんは、破局の原因が彼ではないことを理解しているが、彼自身はどうじゃろう?
彼は「自分は彼女にふさわしくない男だったのでは?自分に何が足り無かったのか?」と自信喪失の状態ではなかろうか?

どうしたら、彼は自信を取り戻せるじゃろうか?
例えば、次のような言葉をあなたから聞いたら、彼は自信を取り戻せるかもしれん。
「離れてみて、あなたが私にとって、どれだけ大切な人かがよく分かった。」
「あなたとの別れを決めたのは、私が今まで築いてきたものを失うようで怖かったから...」

謝罪と素直な想いを伝えることで、彼が「やりなおしたい」と思えば、復縁できるはずじゃ。

しかし、最大の障害は彼ではなく、あなた自身の気持ちじゃろう。
「また同じことを繰り返すかも...」と強く感じておられるようじゃ。
それでは、相手も納得はできないと思う。

「もう、大丈夫。彼と必ず幸せになる!」という決意がいる。
その決意があってこそ、「困難を乗り越えて、二人は幸せになる」という物語が生まれると思う。

あなたの決意には、理由も保証もいらない。
あなたが、強く心に思うだけでいいんじゃよ。 ^^)p


投稿者 まり
ご返信ありがとうございます。
親身になってお答えくださり、また私の希望を叶える物語を考えてくださり本当にありがとうございます。
まさに、今の彼の気持ちはご想像の通りだと思います。何度私の気持ちが折れそうになっても、最後まで私との結婚を楽しみにしてくれていて、私の気持ちが前向きになる事を待っていてくれました。結婚に対して煮え切らない私にいつも寄り添ってくれて、別れの時も彼はすごく辛いはずなのに、逆に私のことを心配してくれるような優しい人でした。

おっしゃる通り、最大の障害は私の気持ちです。お見合いで出会った当初から私の警戒心が強すぎて、なかなか自分らしく振る舞えなかったことが、ここまできてもモヤモヤしてしまった原因かもしれません。
嫌なところがない、長時間一緒にいてもストレスがない、彼からすごく大事にされている、だから結婚しても大丈夫なんだと思ってお付き合いを続けてきましたが、彼の人柄の良さや外見、価値観が近く将来像も一致しているなど、自分の理想とする結婚相手に完璧だという事に執着し、頭で好きだと思いこもうとしていたところもあったのかもしれません。
彼と一緒にいると穏やかに過ごせる、彼に触れていたい、別れるのは辛いと思う気持ちがあるものの、彼が思ってくれているほどには愛せていないと感じ、温度差に申し訳なくなったり、本当に彼を好きなのか、ずっと自分の気持ちに自信が持てないでいました。
彼が思ってくれていることに甘えて、与えてもらうばかりで、感謝の気持ちや自分から彼に何かしてあげようとか、積極的に関わっていこうという気持ちが欠けていたと思います。誠実に真っ直ぐに愛してくれた彼に対してどれだけ失礼なことをしたか、申し訳なさと後悔でいっぱいです。あんなに素敵な人を自信を持って大好き!と思えなかった自分が悔しいです。

「彼と必ず幸せになる!」と決意したいですが、こんな不安定な気持ちでは、彼と一緒になる資格はないと思います。本当は他の女性ではなくて、私が彼と結婚して一緒に幸せな家庭を作っていきたいと思っていますが、彼が心から思い合える方と幸せになることを祈ることが、私にできるせめてもの彼への恩返しなのかと思っています。支離滅裂で申し訳ありません。
親身になってアドバイスいただいたにもかかわらず、「決意」を選べないような気がしていますが、本当にありがとうございました。 いずれにしても自分の選択に自信を持って進んでいきたいです。


administrato 結婚後に相手の良い面を見つけて、好きになることもできるよ。
まりさんが選んだ道で、幸せになれるよう願っておるのじゃ。 ^^)p



彼と暮らし始めてから何度も泣いています。毎日のようにです。

投稿者 みす(2021/11/11)
2週間後に入籍と結婚式を控えています。仕事を辞め引っ越して、同居は1ヶ月前からはじめました。
困っているのは、彼と暮らしてから自分が泣く頻度が多すぎるということです…
以前一人暮らしをしていたこともあり、大丈夫だろうと思っていたのですが、彼と暮らし始めてから何度も泣いています。毎日のようにです。
実家や家族の話をすると涙が出てきてしまうので、寂しいのかとも思うのですが、本当に突然なので驚きながら泣いています。最終的にはどうして自分が泣いているのか分からなくなるしまつです。

彼は今では実家に帰っていいよ?と言ってくれますが、最初の方に何度か帰ったら「責めてる訳ではないけど、どういう気持ちから実家に帰るの?」と聞かれてしまい、あまりいい気分ではないのかなと感じました。
それ以降帰ることにも罪悪感?というか彼を悲しませているのかな、ほんとは帰ってほしくないのかな、等考えてしまい、自分の実家に帰るのにも気を遣うようになっており、そのことに違和感があります。

また、仕事を辞めたことで自分が稼いでいないという久しぶりの状況になり、金銭的にも、その管理も今後やっていけるのか不安が大きく、そのことも泣く原因なのかな?と思っています。
とにかくこんなに毎日泣いているような状況で彼に申し訳なく、これから一緒に生活していけるのか心配でなりません。
いつ泣かずに生活できるように、落ち着いていくものなのでしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato みすさん、こんにちは。
新生活が始まったばかりなのに、毎日のように涙が出るのは、さぞお辛いことじゃろう。
自分でも原因が分からず戸惑われておるようじゃが、大丈夫じゃよ。
退職や引っ越しで、今まで築いたものを失くしたり、大切な人から遠ざかるという現実に、気持ちがついていけないのじゃと思う。感情が敏感になると、何でもないことで涙が出てしまう。
人生の転換期にはそういう状態になることもあるので、何も心配はいらないのじゃ。
時間が経てば、きっと落ち着いてくるよ。

彼に心配をかけていないか、申し訳ない気持ちになるのも当然じゃな。
「妻を悲しませているのは、自分のせいかも...」と誤解されたら、彼の負担になってしまう。
そんな時は、現在の状態を彼に知ってもらうといい。
「仕事をやめたり、家族や友人と離れたりして生活が急変したことに気持ちがついていけず、感情が不安定になっていると思う。結婚式を無事に終えて、新しい生活に慣れたら落ち着くと思うから、心配しないでね」というように伝えるといい。
どうか、彼と一緒に乗り越えてほしいのじゃ。 ^^)p


投稿者 みす(2021/11/11) 「大丈夫」「何も心配はいらない」「時間が経てばきっと落ち着いてくるよ」との言葉で安心したのかまた泣きました。笑
彼にも伝えたことはあるのですが、泣きながらだったので、もう1回言ってみようと思います。
この場に書けたことでも自分の思ってることが整理できた気がします。お答えまでいただいてありがとうございました!
またよろしくお願いします。


administrato みすさん、返信ありがとう。
今はとても辛いと思うけれど、その感情は今だけのものじゃよ。
いつか、懐かしいとさえ思える日が、きっと来る。
1日1日を大切に。 ^^)p


実母のマリッジブルー(?)で悩んでいます。

投稿者 tuki(2021/10/5)
私自身ではなく、実母のマリッジブルー(?)で悩んでいます。
数ヶ月前に入籍しました。彼とは長い付き合いでしたし、母も結婚を望んでくれていました。
結婚が決まり入籍したとき母はとても喜んでくれていましたが、彼との同居が近くにつれ母の精神状態が不安定になってきました。

住まいが遠方になるため、実家の家族とはあまり会えなくなります。
母の寂しい気持ちも本当によく分かりますし、私自身寂しい気持ちもあります。
ですが、突然泣き出したり、新天地での私の生活が不安になるようなことを言ったり(知らない土地でうまく行きっこない、そしたら帰ってきなさい、など)、かと思えば楽しそうにずっと喋っていたり。躁鬱のような症状が頻繁に出るようになり、どう対応すべきか分からなくなってきました。

彼に相談しようかとも思いましたが、遠距離かつ仕事で忙しいときなので、誰にも相談できていません。
母の状態の方が心配なのですが、時間が経てば落ち着くのでしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato tukiさん、こんにちは。
お母様は、娘と離れて暮らす寂しさと、自分のもとを巣立つ喜びの両方を感じておられるようじゃな。
表に出す人は少ないが、不安も含めて、これは親としてごく普通の感情じゃよ。
結婚後には、きっと落ち着くはずじゃ。

もし、心配なら新生活が始まってから、電話で話して様子を見てはいかがかな?
万一、うつ病や認知症のように日常生活に支障が出るような兆候があれば、彼と相談して対応策を考えるといい。
あまり心配しすぎると、「嫁いだ娘の負担になっている」と感じる人もいるので、そこは楽しい話題で上手くやってほしいのじゃ。 ^^)p


投稿者 tuki
お返事ありがとうございます。
コメントを見て、当たり前の感情なのだと思ったら少し不安が和らぎました。
兄弟の中で一番先に結婚をしたので、母自身も初めてのことで不安が強かったのかもしれません。。
今後も電話やLINEなどで様子を見て、楽しい話題でコミュニケーションをとってみようと思います。
このような場を設けてくださって、ありがとうございます!



彼の嫌なところが目についてしまって辛いです。

投稿者 ねむ(2021/10/03)
10月に入籍する者です。
今まで実家同士ということもあり、同棲はしておらず、2週間前から一緒に暮らし始めています。
私は仕事もやめ、新しくこちらに来たのですが、彼の嫌なところが目についてしまって辛いです。
私が環境が変わって不安定になっているのもあるのですが、彼は精神力が強いからかあまり理解してもらえません。
意見がぶつかり合ったときも、自分の意見を曲げず押し通されます。

私はあまり自分から強く意見を言ったりすることができず、やんわりと伝えるのですが、上の通りに押し通されストレスが溜まっていっています。
彼は言いたいことはハッキリと言えばいい、相手が拒否しても押し通せばよいという考えだそうで、私とは真逆です。また絶対に謝りません。
悪いところばかり書いてしまいましたが、環境の変化の不安に対しては何度も訴えていて、家事も積極的にしてくれています。
ただ今日は一日涙が止まらず、彼ともほぼ無言で、うつっぽくなってしまっています。

真逆だからこそ惹かれたというのもあるのですが、今後生活していく上で上手くやっていけるのか心配です。

応援コメント(どなたでも)


administrato ねむさん、こんにちは。
仕事をやめて家族や友人とも離れ、彼のもとへ嫁いできたのに、つらい思いをされておられるようじゃな。
話し合いでは、一方が自分の意見を通すのではなく、お互いに相手を思って譲りあいながら、夫婦としての関係を築いていきたいものじゃな。

しかし、ねむさんが本当に心を痛めているのは、自分の意見が通らないことよりも、彼に自分の気持を分かってもらえないことではないかな?

もしそうならば、彼に対して行動や態度などを求めるのではなく、「悲しい」という気持ちだけを打ち明けてはどうかな?
いつも彼があなたの気持ちを思ってくれるように祈っておるよ。^^)p


投稿者 ねむ
王さま
アドバイスいただきありがとうございます。
悲しい気持ちを分かってもらえない、本当にそうで、励ましの言葉に涙が出ました。
実はあれから彼に気持ちを爆発させてしまいました。
鬱っぽくなっていたからか、彼も気遣ってくれて、普段のありがとうを伝えてきてくれたり、いつもより反撃も控えめでした!

私も伝えるのが下手で、つい察してほしいという態度で甘えていたところがあるので、お互いを大切にしながら、時には強気で(汗)頑張ってみようと思います。
結婚と少し離れた内容だったかと思いますが、相談に乗っていただき本当にありがとうございました。



結婚を選びたいのですが、決断できず不眠、食欲不振の症状が...

投稿者 ちえ(2021/9/28)
11月に顔合わせ、来年2月に入籍を控えているものです。彼と一緒にいるとふざけた自分も出せますし、いつも笑っていて楽しいです。また、いつでもわたしの意見を大切にしてくれてなんでもいいよって言ってくれます。
プロポーズの少し前から同棲を始め、同棲準備などを主体的にやってくれないことに不満がありました。同棲前はわたしの家で半同棲していました。
光熱費や掃除の面から当たり前のようにわたしの家で過ごすことが嫌だったのに、そのことを伝えると「一緒にいたいのに!」と言われ喧嘩になってしまい、少し我慢して一緒にいるところがありましたので、同棲をわたしから提案しました。
一緒にいると幸せでしたし、私を理解しようと頑張ってくれているのを感じていました。

プロポーズされる前もこの人と結婚していいのかと悩みながらも、やっぱり一緒にいるとたくさん笑えて楽しくて承諾しました。
ですが、やはり結婚関連のことを決めるのはわたしからでもやもや。
親の挨拶もトラブルがありながらも終わり、指輪選びをしていた時でしたが、やはりもやもや感が払拭できず結婚のことを今は進めたくないと彼に伝え、これまでの不満について話しました。
それからみるみる彼は変わってくれて、いろんなことを主体的に動いてくれるようになりました。私の心の不安定さにも向き合ってくれて、どんな話でもしっかり聞いてくれて励ましてくれるし、いつでも寄り添ってくれるようになりました。
もともと、わがままな私の希望を優先してくれる彼でしたが、前以上にわたしの思いを尊重してくれるようになり、本当にすごい人だなと思っています。
わたしも自分の弱さや心の内をすべて曝け出すことができて、話してよかったな、必要な時間だったんだなと思いました。
一時期は婚約破棄も考えましたが、彼の変わる姿を見て、また同棲が楽しくて思い止まりました。

ただ、なんとなくこのまま結婚を進めたいとは伝えられずいます。 結婚したばかりの友だちと話していると、結婚相手と付き合ってからは自己肯定感が上がったと言っており、元々自己肯定感の低い私は今の彼とは付き合ってから自己肯定感が下がった時期(半同棲の時期)があったり、今も不安定になってしまったので結婚しない方がいいのでは?と思い辛いです。
些細なことで怒ってしまったり、変に我慢してしまったり私が自分に自信がないことがいけないんだと思っています。

好きだし、楽しいし、なにより不満を伝えてからは変わってくれてすごく尽くしてくれて優しい彼に不満はなくなり結婚を選びたいのですが、決断できず不眠、食欲不振の症状が出てしまいました。周りにはマリッジブルーだと言われます。
以前我慢をした関係が少しでもあったためか、彼がずっと大切にしてくれるか信じられず不安です。
実際は、今は本当に大切に寄り添ってくれて優しさに包み込まれている安心感を感じます。
結婚を待たされてるのに、いつも心配してくれて優しい言葉をかけてくれる彼を傷つけているようなのも辛いです。
マリッジブルーなのか、すこし違うかもしれませんが投稿させてもらいました。

応援コメント(どなたでも)


administrato ちえさん、こんにちは。
一緒にいて楽しく、心を許しあえるパートナーにめぐり逢えてよかった。
彼が結婚に積極的でないのは、多くの花嫁にとっての共通の悩みじゃが
彼はちえさんの思いを受け入れて、主体的に行動してくれるようになった。
ちえさんも彼との同棲が楽しくなり、めでたし、めでたし...なのに
どうして、マリッジブルーになっているのかな?

彼がずっと大切にしてくれるかどうか、不安かな?
実を言うと、それは誰にも保証できない。

あなた自身の行動で、それを確かなものにしていくのものじゃよ。
まず、決意をして、それから一歩づつ、一歩づつ、彼に寄り添って歩く。
お幸せに。^^)p





そんな当たり前なことも出来ず、彼が不憫で私は妻失格だと思います...

投稿者 かな(2021/9/3)
入籍して5ヶ月経ち、二週間後に結婚式を控えています。入籍に伴い北海道から関東へ引っ越しました。
両親と離れたこと、仕事をやめたこと、平日は日中ずっと一人で友達もいないこともあってか、段々と何も楽しくなくなり八つ当たりによる喧嘩も増えました。

彼のことはちゃんと好きで入籍し、納得してついてきましたが、ちょっと嫌なことがあると、仕事をやめて両親と離れてまでついてきたのにと横柄な態度をとってしまうことがあります。
彼は毎日楽しそうに職場での出来事を話してくれますが、あなたはやり甲斐があっていいね、私は実家にも帰れないし仕事もないし、やりたいことも何もない、と被害的な気分になることがあります。
結婚式も積極的に望んでいたわけではなかったのですが、親戚の要望やお祝いを沢山頂いたこともあって、二人とも納得して式をあげることに決めたのに、準備で苛々してくると、結婚式なんて必要なかった、キャンセルしたい、と全く楽しんで準備する気持ちになれません。
せっかくなら準備を楽しまないと、と自分を奮い立たせたこともありましたが、気分の浮き沈みがあり、頑張って考えたドレスや指輪、披露宴のBGMなど、全てが突然どうでもよくなり、考えることを放棄して後々後悔するという悪循環に陥りました。
彼には文句ばっかりだと言われ、自分自身客観的に見ても可愛げがなく自己嫌悪です。不満ばかりで不機嫌な顔をしていると愛想尽かされるだろうなと不安になったり、こんな私が愛されるわけないと思ったりします。可愛くしていようと努力しても、何かあると一気に攻撃的になってしまいます。元々短気ではあったけれど、最近は沸き上がる怒りが到底抑えられるレベルではなく、思考より先に彼を叩いていたこともありました。
数日経つと、あんな小さなことでどうしてあんなに怒れたのか不思議になります。こんな扱いにくい女と一緒に暮らしたいわけありません。
実際、家ではもっとリラックスして過ごしたいと言われました。当然だと思います。こんな私とよく結婚したなと感心します。喧嘩中と直後は勢い余って、結婚しなければ良かった、と思います。

思考が幼稚で呆れますが、そう思ってしまうことが事実です。当然彼も内心そう思っているに違いないと思っていましたが、そんな風に思っていたなんてショックだと言われました。
こんなに喧嘩が多くても、喧嘩以外の時間は彼への愛情や彼からの愛情も感じているので、彼をがっかりさせたことが私も悲しいです。喧嘩の度に彼は私達の将来のために生産性のある話し方をするのに対し、私は黙るかキレるか根にもつかです。
このまともな彼と頭のおかしい私が上手く暮らしていける気がしません。

お互い気持ちに余裕があった時は、こんな私でも受け入れてもらえているという安心感がありましたが、それも彼の忍耐力と包容力あってのことで、それに甘えて私の癇癪がなおらなければ破綻するのも時間の問題のような気がします。
本当は毎朝気持ち良く見送って、気分良く仕事してもらい、帰宅後はリラックスして過ごしてほしいのに、そんな当たり前なことも出来ず彼が不憫で私は妻失格だと思います。
新婚生活こんなものだったのか、人生で一番楽しいと思っていたはずなのに実際は喧嘩ばかりで、小さな楽しみを見つける能力の低い私にこの先暮らしていく価値はあるのかという気持ちになります。
もっと謙虚に現状を楽しむ努力が必要だとわかっていますが、その努力も半日もちません。

応援コメント(どなたでも)


administrato かなさん、こんにちは。
あなたは感情が不安定なことで、自分のことを「頭のおかしい」「妻失格」などと自己嫌悪している様子じゃが、そんなことはないのじゃ!
人間は自分自身のことが見えにくいものじゃが、かなさんは驚くほど立派に、自らの行動や感情を客観的に分析できておる。
おそらく、とても感受性が強く、環境の変化に対して敏感に反応してしまうタイプなのではないかな?

北海道から関東へ引っ越し、何もかもが変わってしまう人生の転換期では、無意識のうちに変化に抗いたい感情が芽生えてくるはずじゃ。 それは、時間が経って新しい環境に慣れれば自然に落ち着くものじゃよ。

今は感情がうまくコントロールできずに苦しいと思うので、少しだけ楽になれる方法をおすすめしよう。
かなさんは「彼に申し訳ない...」と思う気持ちが大きいようじゃな。

そこで、毎日一つだけ、彼のためになることを行うように心がけてみよう。
彼からの見返りは一切求めず、たとえ気づかないような小さなことでもOKじゃぞ。
そして、一日の終りには、そのことを思い出して、自分を褒めてあげてほしいのじゃ。^^)p


administrato ポチャッコ
かなさん!
読んでいて切なくなりました…
私も、同県内ではあれど実家から離れ、仕事も辞め、まわりに友人もおらず…と、挙式を終えてからも時々自分の存在意義を疑いたくなります。
環境が変わり、それまであまりストレスにならなかった月経痛や月経前のイライラがひどくなりました。
幸せなはずなのに小さなことで主人に八つ当たりし、主人はPMS(の疑い)をわかってくれて受け入れて寄り添ってくれるものの、きっとかなり困らせていると思うので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

王様がおっしゃっているように、自分を褒めることってとても大切だと思います。
私がつい最近に試したことを参考程度にお話しすると、スキンケアやお化粧にほんの少しだけ力を入れて気持ちを上げました。
気持ちが上がったり余裕ができたりしたそのあとだと、かなさんの彼のためになることも、もっともっと光って、もっとご自身のことを褒められるようになりそうな気がします。

環境が変わったことによるものであれば、少しずつではあれど、慣れてくると思います。
そのときはたくさん泣いてもあとで素敵な思い出になるように、心から応援しています。


投稿者 かな
ポチャッコさま
切ない気持ちを共感して頂けて心が軽くなりました。また、参考になるお話ありがとうございます。
暗い気分の時に気持ちが上がるような事をする気になれなくても、とりあえずやってみることが大事なのですね。
自分で自分の機嫌をとって旦那に還元し、明るく平和な家庭を目指したいです。
私もPMSで生理前は喧嘩が増えます。本当に生理前であれば「今は仕方ない」と思えますが、最近は「全然生理前じゃないのに凄く苛々する。ということは、この苛々はホルモンのせいではなく、ただただ私の問題?」と思って絶望します。

それもこれも環境の変化や喪失感、寂しさなど結婚する前には無かった様々なストレスを反映しているのでしょうか。
ポチャッコさんのようなお友達が一人でもいてくれたらどんなに良いか、涙。一人でこんなに落ち込まず、悩みを共有して励ましあって、結婚生活を楽しめたら良かったなと思います。
とても温かいメッセージをありがとうございました。私もポチャッコさんの幸せを心から願っております。


administrato ポチャッコ
かなさん。
大変ななかお返事ありがとうございます。
絶望感もとてもしんどいですよね…
そんな苦しいなかなのに、私の幸せを願ってくださるかなさんは、本来、とってもお優しいのだと思います。
挙式まであとわずかかと思います。引き続き応援しております。
そして、かなさんの幸せを心の底から願っております。


投稿者 かな
王様
お返事ありがとうございました。確かに読み返してみると、自分のことを客観的に見ている私がいますね。
そこまで出来れば感情のコントロールも出来そうですが、今はそれが難しい状況です。
私も彼も、わかっているのに出来ない葛藤を抱えているので、そこで感情的になって喧嘩するのではなく、不完全な者同士ゆるし合えるような関係を築きたいです。
彼の為も私の為と思って見返りを求めず何か行えば、私はこんなにしてあげているのにと苛々したり、器の小さい自分にがっかりしたりすることもなく、Win-Winな関係が築けそうです。
ここに悩みを打ち明けている方々の思いを読んでいると、自分と同じような悩みを抱えている方が沢山いて、受け取り方や反応も様々であることがわかりました。
皆さんその後悩みが解消して楽しく暮らしているのかなと想像し、私もそうなれるように頑張ろうと思いました。
このような場を設けてくださってありがとうございます。


administrato かなさん、お返事ありがとう。
悩みながらも、しっかり前を向いておられる様子で良かった。
ワシも応援しとるよ ^^)p


administrato なな:
かなさん、初めまして!
私も入籍に伴って遠方へ引っ越します。書き込みを読んで思わずコメントしてしまいました。
書き込みから時間が経っていますし、もう解決されているかもしれませんね!

遠方への転居、きっとものすごく大変だと思います。
人間ただでさえ環境が変わるとストレスになりますし、まして充実していた仕事も辞め、知り合いのいない東京へ。。誰でも不安定になると思います。
まずは焦らずに、今まで頑張ってきた分、新しい生活への充電期間として、自分を休めてあげてもいいのではと思います^^

私も入籍・退職・引っ越しと、今までと全く違う生活に不安もあります。
でも自分と一緒にいることを選んでくれた旦那さんに感謝だな~と思って、楽しいことを考えるように意識してます。笑
私の話ですが、彼に気がついたとき「ありがとう」と口にするように意識したら、彼も今まで以上に優しくなって楽しい時間が増えました。

これから長い夫婦生活が始まります。お二人のペースで、新しい生活を楽しめたらいいですね^^
かなさんが笑顔で過ごせるよう祈っております!


投稿者 かな
ななさん
応援コメントありがとうございます。
私の方はドタバタの急性期を過ぎ、多少落ち着いてきましたが、あの時の問題が解決しても、また新たな問題が生じ、結局毎回乗り越えていくしかないのだと実感しています。短気で得することは何もなく、自分が大人になっていくしか夫婦円満の方法はないようです。ななさんの新生活はもう始まったのでしょうか。文面からはワクワクした様子が伺え、純粋に素敵なことだと思いました。
また、自分を選んでくれたことに感謝する発想が私にはありませんでしたが、謙虚でいることは大切ですよね。私の方は課題が山積みですが、せっかく心温まるコメントを頂いたので、笑顔で過ごせるよう心掛けていきたいです。
ななさんも笑顔で宝物のような新生活を送れるよう、心からお祈りしております(???)ありがとうございました。



突然不安が押し寄せ、涙が止まらなくなってしまいました。

投稿者 ちも(2021/08/30)
32歳の女です。
8月11日に婚約し、顔合わせも済ませました。
幸せいっぱいだったはずですが、突然不安が押し寄せ、涙が止まらなくなってしまいました。
もともと実家に甘えて育ってきたので、離れるのが寂しいのだと思います。もう実家で暮らすことも、元の苗字も使うことがないと思うと、寂しくて悲しくて仕方がありません。何気なく過ごしてきた日々を何故もっと大切に出来なかったのかと後悔しています。

彼のことは大切ですが、所詮他のつながらない他人なので両親のように無償の愛をくれるわけではありません。尊敬するところはたくさんありますが、私のことにあまり興味がないようです。
普段はとてもポジティブで、なんとかなるや精神が強いので、堰を切ったように流れる涙に心と身体がおいついていません。
とても辛いです。婚約者にこの話をするべきか、覚悟を決めてただ時が経ちこの気持ちが収まるのを待つのか悩んでいます。
先輩花嫁はこれを乗り越えてきたのかと思うと本当に尊敬します。まさか自分がマリッジブルーに陥るなんて思ってもみませんでした。
実家はすぐ帰れる距離ですし、彼も理解ある人なので、ゆっくり受け入れていこうと思います。
書いているうちにスッキリしてきました。このような場を設けていただき、ありがとうございました。

応援コメント(どなたでも)


administrato ちもさん、こんにちは。
突然不安になって、涙が止まらなくなってしまったんじゃな。
実家を離れるのが寂しくて悲しい気持ち、よく分かるのじゃ。

その、寂しくて悲しい気持ちを「感謝」に変えて、ご両親に伝えよう。
ご両親も同じような気持ちじゃと思うので、娘が巣立ってゆく喜びを 実感させてあげるといい。

彼のことは、まだまだ、これからじゃよ。
今は悲観的でも、時間とともに気持ちも変化するから大丈夫じゃよ。^^)p





今更ながらの感情に心がついていきません。

投稿者 リコ(2021/06/30)
今更ながらの感情に心がついていきません。
お互い50代の熟年再婚です。
4年の遠距離恋愛を経て、この度、彼の元へ行きます。
お互いの子供達の事等、なんの障害もなく、第2の人生に向けてスタート切ろうとワクワクしていましたが、今更ながら心配になり夜も寝るれなくなりました。

離婚時に実家にお世話になり、父や母のサポートを経て子供達も大きくなり大変感謝しています。
父は亡くなり、子供達も社会人で実家を出ており、今は80歳になる母と二人暮しです。
まだまだ元気で心配はないと再婚を決めたのですが、私自身が離れたくない感情にかられています。

今はスマホもあるし、定期的に帰る事も可能。
引越しのダンボールが部屋に積み上がるのを見て、母も寂しさが増しているようで、それを見るのも辛く、このまま止めてしまおうかと考えてしまう私がいます。
このまま、家を出て、万が一の事があった時に後悔すると思いますし、かと言って、彼との結婚を止めるのも後悔するのではないかと、どちらの感情もあり、考えると涙が溢れて止まりません。
どうしたら、いいのか…

応援コメント(どなたでも)


administrato リコさん、こんにちは。
お母様は、長くリコさんと一緒に過ごし、お互いに助け合ってきたので、きっと離れるのは辛いじゃろうなぁ。。。 80歳からの一人暮らしには不安もお持ちじゃろう。
しかし、それらは「大きな喜び」に比べたら些細なことなんじゃよ。

「大きな喜び」とは、子どもが一人立ちして幸せになることじゃよ。
その喜びは、子どもたちの親として、リコさんもよくご存知のはずじゃよ。
もう、子どもの将来を案じなくていい。
それは立派な親孝行じゃよ。

親との別れは、存分に惜しむといいよ。
そして、これからは、彼との信頼関係をしっかり作って、母親のもとへいつでも行けるようにするといい。
幸せな近況を伝えて、お母様を安心させてあげよう。 ^^)p





夜眠れない症状で、マリッジブルーがつらいです。

投稿者 (2021/06/25)
婚約中、親の挨拶済み、彼との結婚のことを考えると夜眠れない症状で寝たとしても何回も目が覚めてしまい。寝た気がしません。
本当にこの人と結婚していいのか、今までとの環境が変わる不安、実家をでてしまうことの悲しさ、色々なことを考えてしまい。
マリッジブルーでつらいです。

彼にも、相談して結婚はいつでもいい待ってるって言われてるのに気持ちが、落ち着かず。
触れるのも嫌になってしまい。別れたいと思いが強くなってしまい。毎日涙がでてしまいます。
彼にも好きかわからなくなったって言ってしまいました。悲しい顔していて怒ることもなく、これから心が落ち着くまでささえるって言われ、本当に申し訳ないです。
こんな気持ちのまま結婚無理な気がして、婚約指輪も用意してくれてたのに、本当自分が嫌になってどうしよもないです。

応援コメント(どなたでも)


administrato 森さん、こんにちは。
夜眠れないほどのマリッジブルーになってしまい、お辛いことじゃろう。。。
彼もまた悲しい気持ちになっているようじゃが、そのことで自己嫌悪することはないんじゃよ。。
もう、あなただけじゃなくて、二人のことなんじゃから。。
これは誰もが通る不安の道なので、通り抜けてしまえば、現在の気持ちが嘘のように思えるよ。。
「これから心が落ち着くまでささえる」と言ってくれる優しい彼と一緒に乗り越えていこう。 ^^)p



結婚に対して前向きに考えられなくなってしまいました...

投稿者 山咲(2021/06/15)

はじめまして。
本来ならば年明けに入籍予定でしたが、私の気持ちが原因で入籍を延期してもらっていました。
入籍直前になって彼の癖や話し方が嫌悪を感じるほどに急に引っかかるようになってしまいました。そのせいか彼に対する愛情が冷めてきたような気がして結婚に対して前向きに考えられなくなってしまいました。モヤモヤした気持ちのまま入籍してもよいものか不安になり「結婚に対して前向きになれなくなってしまった」と、入籍延期をお願いしたところ「こちらの気持ちが固まるまで待つ!」との返事があり長い間待ってもらっていました。

その間、私から「この先やってゆける自信がない」と何度か別れを切り出すも、彼をはじめ家族や友人の説得もあり、包容力も優しさも充分あってここまで私を受け入れてくれる男性は他にはもういないだろうと思い直し、先日「やっぱり結婚に進みたい」と彼に伝えました。
今やっと結婚に向かっており、入籍も来月に予定していますが、また以前と同じ気持ちに…彼の癖や話し方など、以前にも増して気になるようになってしまいました。入籍を何ヶ月も延期しておきながら、別れを切り出し、やっぱり結婚したい、と結論を出したものの、今の正直な気持ちは「やっぱり結婚したくない、彼のことあまり好きじゃないかも」です。
今回の入籍延期には彼をはじめ、家族親族会社の人…たくさんの人を巻き込み振り回しています。最終的に覚悟を決めて結婚を決断したので、もう後戻りできません。
彼と彼の両親は「これだけ入籍延期していたので結婚の話は無しになるだろう」と正直なところ諦めていたらしく、改めて結婚に向かうことが決まり、ものすごく喜んでいるようです。私の両親も「あなたが時間をかけて悩んだ末に出した結論だから全力で応援する!」と言ってくれています。やっぱり結婚が嫌になってきた…なんて、本音が誰にも言えなくなってしまいました。

私から何度か別れを切り出しておきながら、最終的には「やっぱり結婚する!」と決めたので、周囲からすると「彼に対する愛にやっと気づいたのね」と美化されていますが…私の中では彼に対してあまり好きな気持ちが無く(プロポーズされた時は確かに好きでした…)「こんな私を受け入れてくれるから、優しすぎるから、寿退社してしまったから、自分の年齢」が結婚を決意した大きな理由です。
本来なら、好きだから一緒に居たいって気持ちが大事なのに…彼からの愛情はたくさん感じるのですが、私がちゃんと彼を愛してあげられるか不安です。このまま新婚生活成り立つのだろうか。新生活に向けて動き出していますが、心の奥が常に重くヤル気が出ません。彼と話すことも面倒になってきました。

結婚前なのにウキウキワクワクといった感じがゼロです。やっぱり自分の持った違和感を信じ、お別れして独身貫けば良かったかな…考えすぎなのか、最近眠れなくなってしまいました。一緒に生活していくうちに愛が芽生えるものでしょうか。
より良い夫婦生活を送るにはどうしたらいいでしょうか。
後戻りできないので少しでも前向きに気持ちを改善できるようにしたいです。



応援コメント(どなたでも)


administrato 山咲さん、こんにちは。

投稿を読む限りでは、婚約者はあなたの気持ちを大切にしてくれる包容力のある男性のようじゃが。。。
「彼の癖や話し方が嫌悪を感じる」のがきっかけで、愛情が冷めてきたとのことじゃが、
いったいどんな癖や話し方が嫌なんじゃろう?

高圧的な感じ?嫌味な感じ?遠回しで面倒な感じ?
よかったら嫌悪を感じる原因を教えて欲しいのじゃ。
(上の応援コメントから返信できます)



投稿者 山咲

返信ありがとうございます
考え事をするとボリボリとすごい音で頬を掻いたり…
普段は物静かなのに、自分の得意分野の話になると鬱陶しい位延々と話し続けたり…
麺類を食べる時ハグハグ言いながら食べたり…
なんだか変なとこばかり目についてイライラするのです
付き合っていた時は気にならなかったのに…
一生この癖や話し方食べ方と付き合っていける?と自問自答しては暗くなります

確かに包容力はありすぎます
今回だって「もう待てない!」と彼から破談されてもおかしくない状況だったと思います
辛抱強く待っていてくれた彼なのに…
日常生活において、包容力よりも癖や話し方のイライラの方が感じる頻度が多いだろうなと思うと
どうしても結婚に前向きになれず…
結婚に向け準備を始めようとしていますが
彼に対して嫌悪を感じるのが嫌で会いたくなくなってきています
会うたびに変なところに目がいってしまって
私が気にしすぎなんでしょうか…
マリッジブルーをこじらせているのか…
そもそも彼との相性が悪かったのでしょうか…


administrato 山咲さん、返信ありがとう。
彼の嫌だと感じる面が、よく分かったのじゃ。
婚約者のことをそのように感してしまうのは、どうしようもなくお辛いことじゃろう。

ところで、真新な気持ちで客観的に考えてみて欲しい。
もし、親しい友人・知人から、あなたが抱える悩みと全く同じことを 相談されたら、あなたはどのように感じるじゃろうか?

「確かに不潔でだらしなくて、鬱陶しくてイライラしそう。 でも、不快ではあるけれど、実害はないんじゃない? モラハラ、DV、女好き、酒好きとかじゃないし。。。」

もし人の話だったら、その程度に感じはしないだろうか?
それが自分にとっては、耐えられないほど苦痛になるんじゃろ?
そうだとしたら
彼を嫌だと感じる態度やしぐさは、「症状」に過ぎないのではなかろうか?

例えば、「咳が出る」「のどが痛い」「鼻水が出る」「体がだるい」
これらは「風邪」という病気が引き起す症状じゃ。

「風邪」を治すには、風邪薬を飲んでしっかり休養すること。
しかし、「風邪」だと気づかなければ、無理をしてしまい
さらに「発熱・頭痛」などの症状が出るじゃろう。

「これから結婚する男性を不快に感じる」という様々な症状が見られるのは、 何らかの隠れた理由があるのではなかろうか?

「隠れた」というのは、あなた自身が潜在的には気づいていながらも 見過ごそうとしていることじゃよ。

それは自分自身が抱える問題かもしれんし、将来の実害になりそうな 彼の兆候かもしれん。

以前は気にならなかったことが、気になるようになった。
根本的な原因は何じゃろう?
何か思い当たることはないかな?


投稿者 山咲

わかりやすい例え、ありがとうございます!

潜在的に気づいていながら見過ごそうとしている部分…
正直なところ彼に対する気持ちが離れてきている…ことでしょうか
だから、変に癖や食べ方話し方が気になってしまっている
こっちがきっかけかと思ってましたが、逆だったのかもしれません
彼に対する気持ちが離れてきている…
だから変な所に目がいく
癖や食べ方話し方なんか付き合っている頃から同じはずなのに
あの頃は好きだったから気にならなかったのかな
新生活がワクワクしないのも、本当は乗り気じゃないから…

自分の中で結婚は早いうちにしなければ、という義務感があり
年齢的に親を安心させたい
親が彼のこと気に入ってくれている
彼も彼の両親も私のこと気に入ってくれている
結婚したい!という、自分の意志が無かったような…

彼はとても優しいから
包容力があるから
私のことを大事にしてくれるから
彼が好き!ではない何かでカバーしている時点でもう…
婚約中なんだからそんなはずない!と、そこまで好きじゃないかもという気持ちをずっと否定していたのかもしれません

入籍を何ヶ月も延期し、何度も別れる別れないで揉め
家族や親族、職場…たくさんの人を振り回して
やっと結婚する!と決め…
もう、どうしたらいいのか…
両親親族職場…正式に結婚が決まり、皆さん祭りのように喜んでくれています
週末、彼の両親へ改めて挨拶する機会があり、自分のすべきことが分からず…
非常に苦しくてたまりません

今のこの状況は全て私の行動の結果であり
最終的に結婚すると決めたのも自分の決断です
これ以上彼や周囲に迷惑かけたくない
傷つけたくないとの思いが大きく
なんとか自分の心の持ちようを改善したい思いで必死です
彼はプライドを傷つけられても今までと変わらず愛してくれるのに
私は愛してあげるどころか、彼の癖を見つけて嫌になって
一度気持ちが離れてしまったら、気持ちの修復はもう難しいのでしょうか…
長文でごめんなさい
丁寧なお答え、すごく嬉しく参考になります


administrato 山咲さん
返信ありがとう。

>彼に対する気持ちが離れてきている…
>だから変な所に目がいく

うん、ワシもそう思うよ。
ただ、だからといって「好きでない」と断定しないで欲しいのじゃ。
というのは、結婚前の今だから、そういう気持ちになっている可能性が高い。

将来への不安、今まで自分が築いてきたものへの喪失感、憧れとは違う現実など
様々な理由によってストレスがたまり、それが結婚相手に向くことは
マリッジブルーでは、よくあるんじゃよ。
包容力があって辛抱強く待っていてくれる彼だからこそ、
それができるのかもしれんよ。

「優しくて包容力があり、あなたのことを大事にしてくれる。」
それは、あなたにとって、かけがえのない宝のようなものじゃないかな?

>私は愛してあげるどころか、彼の癖を見つけて嫌になって
>一度気持ちが離れてしまったら、気持ちの修復はもう難しいのでしょうか…

今は彼の全てが好きになれないかもしれないが、90%、100%相手のことが好きで 結婚する人の方が珍しいのじゃ。
結婚して一緒に暮らし始めてから、相手のいい面を発見できる。
また、結婚したら相手の嫌なところも見えてくる。(お互いに)

山咲さんは、新婦が羽織る「白無垢」の由来について聞いたいことがあるかな?
花嫁が「白」を着るのは「私は結婚相手の色に染まります」という決意を象徴するものじゃそうじゃ。
時代遅れの考え方じゃが、お互いが相手に染まろうとする意識を多少なりとも 持つことは、現代でも大切なことじゃないかな?

>入籍を何ヶ月も延期し、何度も別れる別れないで揉め
>家族や親族、職場…たくさんの人を振り回して
>やっと結婚する!と決め…
>もう、どうしたらいいのか…

これまでのことを「迷惑」だなんて、思わないで欲しいのじゃ。
きっと周りからの冷たい目もあったじゃろうなぁ。
プレッシャーに負けて、投げやりになってもおかしくないのに
流されずに自分の将来を慎重に考えておられる。
周りに恥じたり、遠慮することはないんじゃよ。

山咲さんが、彼とともに前に進むと決めたなら、
彼の悪いところが気になるのは
「マリッジブルーの自分が、包容力のある彼に頼っているから」だと思えばいい。

結婚したら彼のいいところを見つけて、また、前のように彼のことを
好きになれると信じてみればいいよ。
信じるのが難しいなら、それを信じる山咲さんを演じてみればいい。
演じるうちに、やがて現実になるかもしれんよ。^^)p


投稿者 山咲

彼のことは嫌いじゃないんです
かといって大好き!でもなく…
結婚前なのに連絡を取りたいとも思わないくらい…
未来の夫を避けてしまっています
これから色々と決めていかなければならないのに…
不安で仕方がないです

結婚ってこんなものだったかな…
好きな人と一緒になれる!って幸せを感じる時期なのに
こんな気持ちで結婚するなら、独身の方が良かったな
自由気ままに世間など気にせず…
とか暗い気持ちになっています

自分の選択に自信が持てず、両親にさりげなくこの気持ちを打ち明けたところ…
これだけ相手を待たせたのに信じられない
やっぱり好きじゃないかも?なんて、自分勝手すぎる
彼のプライド・人生めちゃくちゃにして、どう責任取るんだ!
と、号泣しながら大激怒されました
本当にその通りです…
自分の都合の良いことばかり考えて結婚を決めた結果です

彼のことを理解し、少しずつ寄り添ってできることを頑張ってみたいと思います
私を愛してくれる男性なら大丈夫と信じて


administrato 山咲さん、ご返信ありがとう。
ご両親とのやりとり、さぞお辛かったことじゃろう。

>彼のことを理解し、少しずつ寄り添ってできることを頑張ってみたいと思います
>私を愛してくれる男性なら大丈夫と信じて

これから彼の良いところをたくさん見つけて、幸せになれるよう願っておるよ。
今は辛いかもしれんが、きっと前に進めば道は拓けるよ。

山咲さんが、マリッジブルーを乗り越えて
「結婚してよかった」と思えるようになったら
ぜひ、教えて欲しい。
楽しみに待っておるよ。お幸せに ^^)p

投稿者 山咲

お久しぶりです。
先月は丁寧な励ましのコメント、ありがとうございました。
あれから新居や家具家電など、新生活に向けて色々と決めもうすぐ引っ越しです。

正直まだ彼に対するモヤモヤが残ってますが、もうここまできたら引き返せない、やるしか無いという気持ちで新生活頑張ろうと思います。
自分で選んだ道です。 もう周りに迷惑かけることはできません。
やってみないことには分からないですものね。
彼に対する気持ちも毎日生活を共にしていくうちに変わるのかも。

人生の大きな転機なので不安が大きいのかもしれません。
こんなに悩むことになるとは思ってもみませんでした。
とりあえずやれることを少しずつ頑張って2人の生活を作ってみます。

administrato 山咲さん、本当にお久しぶり(^^)
無事にお気持ちが固まったようじゃな。
前向きな声が聞けて嬉しい。
ありがとう。 ^^)p



結婚の条件は田舎の彼の実家で義母と完全同居...

投稿者 ひかり(2021/06/14)
はじめまして。30代女性です。
1年付き合った彼氏と結婚を控えています。 入籍日が迫り、冷静さを取り戻し、不安で不安で不眠になっています。
彼のことは大好きですが、結婚の条件は田舎の彼の実家で義母と完全同居です。とても優し
い義母ですが同居となると不安です。義母は離婚しており一人っ子の彼を女手一つで育ててきました。その後重度の鬱病になり今は無職です。
私はまず、キャリアを積んだ仕事を辞めることにモヤモヤ、彼との新婚生活に義母が居ることにモヤモヤ、親離れ子離れできていないのではないかと思ってしまいますが病気となると仕方がないので何も言えません。

プロポーズを受けたのは自分なので、責任をもって彼と彼の母を支えなければと思うようにしていますが、想像していた結婚と、現実との差にギャップがあり過ぎて色々悩み眠れず朝が来ます。
彼も精神的に弱い人なのでパニックになりそうで相談できません。
自分の両親は他界していて兄弟は家庭があるので頼れる家族はいません。
自分で乗り越えるしかありません。どうか前向きに考えられるアドバイスを下さい。

応援コメント(どなたでも)


administrato ひかりさん、こんにちは。
今までバリバリに働いていたのに、結婚後は田舎にて重度の鬱病の義母と同居では、変化がありすぎて戸惑われることじゃろう。
大変な決断をされたものじゃな。
引用プロポーズを受けたのは自分なので、責任をもって彼と彼の母を支えなければと...

本当にそうなのかな? 
彼の母のことは責任ではなく、厚意ではないのか?

引用彼も精神的に弱い人なのでパニックになりそうで相談できません。

だから、彼と義母のために身を捧げて、自身に忍耐を強いて生きていくのかな?
本当はそれが嫌だから、悩んで眠れないんじゃないか?
その荷物、あなたが全部背負う必要はないんじゃよ。

あなたのキャリアを生かせる仕事が田舎で続けられれそうなら、働きたいと言えばいい。
もし義母との関係がうまくいかなかった時は、実家の近くに住まいを見つけて二人だけで暮らしたいなど、もしもの時の退路を確保しておけばいい。
「もしも」ということで、彼が譲歩できそうな条件を出し、了承してもらえば、少しは前向きになれるのではないかな? ^^)p


投稿者 ひかり
ひかりです。ありがとうございます。
お返事を読んで涙が出てきました。寄り添って頂きありがとうございます。おっしゃる通りです。
本心は苦労なんてしたくはないですし、結婚って不安は一切なく幸せしか感じないものかと思っていました。
両親に出来なかったことを義母にしてあげなければ、結婚するのだから彼の負担を減らさなければ、と勝手に義務のように考えていました。
まず、言い方を考えて、彼に相談してみます。受け入れられなさそうですが…、私は自分の意見が言えず我慢してしまうので、まず自分の意見が言えるようにならないといけませんね。


administrato ひかりさん、返信ありがとう。
「お互いの思いを本音で話し合える」
そんな夫婦になって欲しいのじゃ。
幸せを祈る。 ^^)p



大好き!というトキメキの無い彼の所へ行くことにモヤモヤとした気持ちが...

投稿者 波波(2021/6/12)
こんにちは。 私を受け入れてくれる優しい彼と婚約したものの、彼に対してトキメキと言うのか、大好き!という熱い気持ちがあまりありません。
入籍を前にして彼と結婚することに戸惑いを感じております。結婚とは生活だと思うので、いつまでもラブラブな関係を続けるのは難しいのでは…と自分の中で割り切ってましたが、ある程度のトキメキがないと一緒になる意味がないのでは?と疑問を持つようになってしまいました。

現在、私は実家で暮らしておりますが、あたたかく優しい両親の元を離れ、大好き!というトキメキの無い彼の所へ行くことにモヤモヤとした気持ちが芽生えてきてしまいました。
正直、親離れできていない子供っぽい考えでお恥ずかしいです…彼は私のわがままに歩み寄ってくれますが、結婚に対しどんどん気持ちが下がってしまってツライです。彼は私の事をすごく大事にしてくれているので、なんとか応えたいです。

両親も知り合いも「アナタのこと、こんなに大事に思ってくれる男性、他に居ないよ。彼なら大丈夫!」と言ってくれているのですが…優しく、包容力も経済力もある彼です。婚約中なのに、なぜかこんな酷い考え方をしてしまう自分を責めてしまいます。

応援コメント(どなたでも)


administrato 波波さん、こんにちは。
好きな人と結婚して、幸せの扉を開こうとしているのにトキメキが足りないなんて!
写真で見たら素敵な観光地だったのに、実際に行ってみたら普通だった。。。という感じに似ておるなぁ。
というのは、トキメキ感は物語やCMにおける演出なんじゃよ。

時代劇に出てくる花嫁はトキメイていないばかりか、なんだか物悲しそうにみえるじゃろ?
それが本来の姿じゃと思う。

両親や家族、親しい人、今までの環境に別れを告げて、新天地へ赴くのじゃから、
不安や寂しさがあって当然じゃと思う。

今、波波さんが感じている気持ちを素直に受け入れ、大切に思って欲しい。
そうした気持ちの中から、小さな芽が出て茎を伸ばし、やがて幸せの花が開くよ。 ^^)p



マリッジブルーになったせいで入籍が遅れています。

投稿者 おもち(2021/6/5)
婚約の顔合わせをしてから1年が経ちますが私がマリッジブルーになったせいで入籍が遅れています。
お付き合いを始める少し前から私生活に大変な時期が続いてしまい、結婚や将来について考える間も無く5年が経ち、年齢的に結婚することにしました。
しかし今更になって本当はこういう人が好きだった、こういう人と家庭を作れたらよかった、この人では将来が不安だと思うようになってしまいました。
そのせいかどこか気持ちが満たされなかったり、関係がギスギスすることが出てきてしまいました。
自分はどうしたいかと聞かれて何ヶ月も自分と向き合って考えましたが答えが出ません。
本人にも何度か不安な気持ちを話し、直せるところは改善できるよう努力すると言ってくれています。ただ、改善したところでそもそも自分のことを好きでないのならその努力も無駄になるからよく考えてと話されました。
そして本当に改善できるのだろうか?もし口だけだったら苦労するのは私だ、と不安になる気持ちも拭えません。

周りから彼のことを嫌いでもないけど好きでもないんじゃないの?幸せそうじゃないから別れた方がいいと何度も言われ真剣に考えましたが 彼と結婚しても絶対幸せになれないと確信すれば寂しさや金銭面、周りの目を無視して婚約破棄する覚悟もできるのでしょうが、絶対幸せになれないとも思っていないので本気で別れに踏み切ることもできませんでした。

良いところもありますし感謝の気持ちも持てますし嫌なところがたくさんあっても彼自体が嫌いなわけではないのですが……
理想を高望みするからいけないのでしょうか。
相談できる人もおらず毎日ひとりで悩んでいます。

応援コメント(どなたでも)


administrato おもちさん、こんにちは。婚約したものの、
なかなか気持ちが決まらないようじゃなぁ。。。
引用理想を高望みするからいけないのでしょうか。

それでは、現実的に考えてみよう。
婚約破棄して彼と別れるとなると、実務的にも精神的にも大変じゃな。
気持ちを切り替えて、婚活を始めるまでに時間がかかる。
婚活を始めても「理想の人」と出会うまでに時間がかかる。
交際をはじめて「本当に理想の人なのか」どうかの確信を得るのに時間がかかる。

婚活は年齢とともに不利になるから、時間はかけられないのに、
すべてに「面倒で時間がかかる」という現実があるのでは?

それから、たぶん「理想の人」に思えるのは、一時的じゃと思うよ。
どんなに完璧に思えても、結婚して毎日の生活を共にしていれば嫌な面が見えてくる。

生まれ育った環境が違えば、価値観や習慣も違うので、自分と一緒で
あるはずはないのに、その違いが気になって不快感を感じて、嫌になるんじゃよ。

If you try to get everything, you won't get anything.
『すべてを手にしようとする者は、何も手に入れられない。』

「理想の人」が存在しないなら「直せるところは改善できるよう努力する」と
言ってくれる彼と、うまくやっていくのが最良じゃなかろうか? ^^)p


投稿者 おもち(2021/6/8)
お返事をくださりありがとうございます。
おっしゃる通り、新たに結婚相手を探すには時間もお金も余裕がありません……。
家庭を持ちたいですし、今の彼がよっぽど無理でないのなら彼と結婚するのが最良だなと思いました。

ちなみに、他の夫婦や旦那さんが羨ましく思えた時の心の持ち方はありますか?
彼はデート、記念日、結婚、家のこともこちらから具体的なお願いをしない限り考えたり動いたりしないタイプなので 周りの「パートナーに喜んでもらおうと自分から行動している男性」がとても羨ましく思えてしまいます。時に"私はその程度の女なのだろうか?"と不安になってしまうこともあります。
良く見える人にも知らないだけで実は嫌なところがある、彼には彼の良いところがある。と言い聞かせるのですが、心の底では羨ましい気持ちが消えずモヤモヤしてしまいます。

結婚した後で不満を言えば「そういう人と分かっていて結婚したんでしょう?」と言われるが怖いです。


administrato 昔々、あるところに双子の兄弟がいて、性格も容姿も年収も、ほぼ同じようじゃった。
やがて、兄はアンナという女性と知り合い、弟はハンナという女性と縁があって結婚した。

アンナは夫に不満なこともあったが、なるべく良い面だけを見るように心がけた。
アンナには理想の夫のイメージがあったが、それを相手に求めずに、
まず自分が相手にとって良き妻であろうとした。
毎日の暮らしで夫を支え、励まし、誕生日や記念日には美味しい料理をつくって夫を喜ばせた。
すると、夫はアンナに感謝し、いつも思いやりをもって接してくれ、大切にしてくれた。
こうして二人は幸せになった。

一方、弟と結婚したハンナは、夫の嫌な面ばかりが気になり、いつも周囲に不満を漏らしていた。
「夫は◯◯してくれない」「◯◯ができない」「◯◯でない」と、夫と他人を比較してばかりいた。
相手の良い面だけを見て比べるのはフェアではなし、誰かと比較されること自体が夫は嫌だった。
妻は「私への思いやりがない」と言うが、自分だって妻の思いやりを感じたことはなかった。
不機嫌な顔を見るのも、会話をするのも苦痛になり、お互いの心は離れていった。
こうして二人は不幸になった。
おしまい。

誰だってアンナになれるし、ハンナにもなれる。幸運を祈る。^^)p


投稿者 おもち
とてもわかりやすいお話でした。
なんだか不満ばかり漏らしていた自分が恥ずかしいです………。

ありがとうございます。
アンナになれるよう努めていきます!!



婚約してから相手を怒らせてしまうことが増えました。

投稿者 ななな(2021/6/5)
付き合っていた頃はあまり喧嘩はしたことがなかったのですが、婚約してから相手を怒らせてしまうことが増えました。
いつ相手に愛想を尽かされてしまうのか不安ですし、過去にあった友人とのトラブル等を思い出して、やはり自分は対人関係に難ありで結婚に向いていないのではないかとかなり自己嫌悪に陥っています。
仕事も集中できず、食事も喉を通りません。

応援コメント(どなたでも)


administrato なななさん、こんにちは。
彼との喧嘩や過去のトラブルも、全てを自分のせいにして、苦しい思いをされておられるようじゃな。
彼との喧嘩じゃが、今まではお互いに遠慮して付き合っていたものの、
結婚を前に自分の嗜好や価値観などを表に出して、衝突が生まれたんじゃないかな?

それは悪いことではないし、彼が愛想をつかすこともないじゃろう。
川底の石が水流でぶつかり合って丸くなるように、お互いの我を出し合い衝突して家族になり、
おのおのが成長するもんじゃよ。
あなたらしさを出すことを、恐れないでほしいのじゃ。 ^^)p



こんなにも冷たくされるのははじめてのことで、私も心が折れてしまいそうです。

投稿者 りん(2021/6/2)
一年の国際恋愛の後、彼からプロポーズがありました。
それまでお互いの国を何度も行き来して毎月会っていましたが、コロナが流行し会えない状況のまま入籍をしました。
私のいる日本に住み自分達の家を持つことが夫の希望でしたので、入籍手続き・ビザ申請・家を建てること、出来ることから進めていきました。 資金面は夫のサポートがあったので無事に3月に新居が完成、4月にはビザが取得できました。
しかし、今になって夫が自分の国を離れ日本に住むことに大きな不安を抱えてしまい、日本に行きたくないと感じてしまってるようです。
数日前に泣きながら電話がかかってきました。

そのような姿を見たのははじめてのことで、精神面がかなり不安定になっているのだと気付かされました。
そして私を愛する自信もなくなったと言われ、本当にショックを受けています。
一年以上会えていませんが、渡航制限がある為 、今私が夫の国に行くことは叶いません。

ビザ取得日から3ヶ月以内に入国しなければいけませんが、仕事の予定などを入れたりして過ごしているようです。あと1ヶ月で期限を迎えてしまいます。
今日本に来れば、コロナ禍の中、簡単に自分の国には戻れないことがとても怖いのだと思います。
不安にさせてしまって申し訳ない気持ちを話しましたが、今あまり話したくないのかそっけない態度をとられ続けていて、私からはあまり連絡をしないで今そっとしている状態です。
こんなにも冷たくされるのははじめてのことで、私も心が折れてしまいそうです。
今の夫の為に私が出来ることって何でしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato りんさん、こんにちは。
新居が完成して、これから一緒に暮らし始めようという時に、
「愛する自信もなくなった...」と言われては、
さぞ、お辛いことじゃろう。。。
泣きながら不安を訴えるとは、いったい彼はどんな心境になっているんじゃろう?

彼から冷たくされて、りんさんご自身が今は辛いし、やりきれないと思う。
彼に対する怒りや不満だってあると思う。

しかし、今はそれを心の内にしまって
大変なことじゃが、彼の不安を受け入れて、一生懸命に励まし、
支えてあげるのがいいと思う。

そうすることで、りんさんが、かけがえのない人であることに気づくはずじゃ。
そして、きっと日本人女性と結婚して良かったと実感するじゃろう。

世界ではワクチン接種の効果で、コロナ収束に向けて光が見えはじめた。
一日も早く平穏が戻り、お二人が幸せになれるよう願っておるよ。^^)p



彼の嫌なところを見てしまってから、彼のことが受け付けられなくなってしまいました。

投稿者 新源(2021/05/20)
はじめまして!
現在婚約中の者です。彼の嫌なところを見てしまってから、なんとなく彼のことが受け付けられなくなってしまいました。普通に会話している分には良いのですが、彼とのスキンシップがだんだんと辛くなってきてしまいました。
体に触られると緊張してしまい、その先の深い関係も拒んでしまうようになりました。

恋人としての距離に嫌悪を感じるようになってしまったのです。スキンシップは結婚したら避けてばかりはいられないと思っているのですが、この感覚はどうにも悪化する一方です。男性としてのプライドを傷つけてしまいそうで、このことは彼には伝えられません。結婚後も私が多少我慢すれば良いのか、だんだん慣れてきて以前のようにスキンシップが楽しめるようになるのか…実際にその時になってみないと分からないので賭けみたいになってます。

もし今のまま受け付けられない状態が改善しないようだったら、ずっと我慢する人生もキツすぎます。
彼は頼もしくて優しくて包容力もあって、何よりこんな私を受け入れてくれる男性なので、スキンシップが嫌になった!だけの理由で婚約破棄するのもお互い辛すぎます。改善する策は何かありますか…?

応援コメント(どなたでも)


administrato 新源さん、こんにちは。
彼のことは好きなのに、関係を受け付けられなくなってしまったのは辛いなぁ。

引用男性としてのプライドを傷つけてしまいそうで、このことは彼には伝えられません。

確かに、そうじゃな。
結婚前に感覚が過敏になっていて、彼の嫌なところが際立ってしまうという話はよく聞くから、今だけの一過性のものであればいいと思う。
婚約破棄まで考えずとも、彼のことが好きなら、自然に元の状態に戻れるのではなかろうか?
彼と一緒に子どもの誕生を祝って、幸せになれるようなポジティブなイメージを持たれてはどうじゃろう。
幸運を祈る。^^)p


投稿者 新源
返信ありがとうございます。
体が拒否している!とは友人や家族にも相談しづらくて、ひとりで抱え込んでいました。
はい、すごくつらい状況で精神的に参ってます…実はもう数ヶ月もこのような状態で改善は難しいのかなと思っています。彼にはすごく良い面もたくさんあるので、こんな事で別れるのは心苦しいのです…アドバイスいただいたのですが、スキンシップが嫌になってから急に子どもも欲しくなくなってしまい…
困りました…婚約中にこんな心境になってしまうとは思ってもいませんでした。
自分や彼ともう一度向き合って結婚を考えてみます。


administrato 新源さん、こんにちは。 確かに誰にも相談できない悩みじゃなぁ。
でも、気にするほどに拒絶感が強くなるから、深刻に考えすぎないで欲しい。
「彼の嫌なところ」というのが、再現性がなく忘れられるものじゃといいのじゃが。。。

アンファー株式会社の「夫婦愛と頭髪に関する調査 2016」よると、セックスレス夫婦の割合は、30代では47.0%、40代では59.0%にもなるそうじゃ。そして、81.0%が自分たちは「円満夫婦」と答えているようじゃ。
「体の関係なしでも、円満夫婦になれる」ということじゃな。
また、何かのきっかけで子どもが欲しいと強く思う出来事があるかもしれん。
そういう意識は突然に変わるものじゃよ。
そう思って、どうか前向きに歩んでほしいのじゃ。^^)p



彼が結婚を目の前にして不安になってしまって...

投稿者 まりあ(2021/05/19)

彼と結婚を前提に交際を始めて約2年半で、私(23)彼(27)です。
年内に結婚する予定で今年から同棲を始めました。彼は真面目で責任感が強く、全部自分で考え込んでしまうような性格です。

彼が年内に結婚という事を目の前にして不安になってしまっています(マリッジブルー?)
どうやら彼の結婚する覚悟が決まらないようで「自分の自由な時間がなくなってしまう」「経済的に不安、働くことへのプレッシャー」「自分が家庭を支えていけるのか」などがあり、特に「自由な時間がなくなる」というのは彼の両親が離婚する原因にもなった事なので(お父さんが家族より自分のしたいことを優先した)反面教師なのか、少なからず育った環境も影響しているかもしれません。彼は彼だと思うのですが。
最終的に「自分は他人と生活することが向いてないのかも」「自分じゃなくてもいいんじゃないか」と自分に自信を無くしていて、言われた側まで悲しくなるような発言まで。最終的に別れ話も出ました。
私はこんなにも真剣に考えてくれる人との縁を切りたくないですし、お互い好き、結婚したいと思っているのにこんな事でお別れするのは後悔すると思います。 乗り越えれば、取り越し苦労だったねって言えることだと思うからです。何かきっかけがあれば乗り越えられると思うのですが。

彼は自分から話し合いや、話を切り出したりできる人ではなく、言葉選びも慎重にしてくれるので結局何も言い出せず、二人で考えないといけないことを一人で考えていたようです。そしてそれがブレーキに。
真剣に考えてくれているからこその不安で、結婚には準備があると思うし、年内に結婚と言っていたけれど、タイミングが今じゃなかっただけなんだと思います。
お別れしないために一度同棲を解消して、私は実家に帰って貯金をする(20歳から一人暮らしで貯金があまりできていないので)
そして彼は一人暮らしをして自分と向き合って、前向きになっていこう!となったのですが、 周りからの目を気にする彼は、私が自分の考えを理解してくれるのはすごくありがたいけれど、周りの人に批判されたりするのが嫌なようで(同棲までいったのに!や、彼女待たせたらだめ!など)結果、結婚はしたいけれど、待たせるかもしれない私の事を考えてくれた上での「俺じゃなくても・・・」と後ろ向きな発言。

「二人で決めた事だからいいんだよ、私は大丈夫」と伝えたり、「不安になる気持ちもわかるけれど、一人じゃなくて二人で考えよう」
「起こってみないとわからない事もある。その時二人で最善を考えよう」「身の丈にあった生活をしていければいい」「どうしようじゃなくて、どうしたらいいかを考えよう」と前向きな考えを伝えてみたりしたのですが、 彼にはあまり響いていないような気がして、私を信じてもらえてないのかな、逆にこのタフさが相手に不安を与えてしまっているのかな、と自信をなくしてしまいそうです。
私の性格上、この人じゃないと思ったら2年半も一緒にいません。彼も自分に自信を持ってほしいです。
私もどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。助けて欲しいです。
すごく長くなってしまいました。つたない文章ですみません。

応援コメント(どなたでも)


administrato まりあさん、こんにちは。
結婚を前にして不安やプレッシャーで覚悟が決まらずに自信をなくしている彼のことを、 まりあさんは非難したり急かしたりせずに、大事にされておられる。
ごりっぱじゃ!
彼には、支えてくれて導いてくれる、あなたのような女性が必要じゃろう。

「自分じゃなくてもいいんじゃないか」「俺じゃなくても・・・」は、彼の本心ではなかろう。
本当は、まりあさんに
「でも、私には、あなたしかいない...」と言って欲しいのかもしれん。
そうすれば、自信が持てる気がする。

経済的にも、家事の効率的にも、一人よりも二人で暮らしたほうがいい。
貯金もできるし、時間も増える。
一緒に協力しながら、お互いの自由を大切にできるんじゃよ。
そのことを全力で彼に知ってもらおう。^^)p


投稿者 まりあ

お返事ありがとうございます。
実際、私の周りの人からも「そんな彼で大丈夫?」などと不安がられています。
私が楽観的な考え方なのもあると思いますが、誰だって不安になるものですし仕方のない事かなぁと思って責めたり急かしたりなどはしていません。
「自分が大黒柱にならないといけない」「自分が幸せにしないといけない」「自分が年上だから」「男だから」と、責任感の強さからきているのかもしれませんが、少し考え方が古い気がします。
足りない所は補い合い、二人で支えあっていくものでは?と思うのですが、理解はできてもなかなかその考えは変わらないようです。
彼は追いかけられるのがあまり好きではないようで「あなたしかいない」と伝えたら「そこまで俺に執着しなくても」と言われてしまいました。

今の部屋から彼の職場まで少し距離があり、職場の近くに引っ越そうという話が出た時に不安になっていると話してくれました。
引っ越すと私の職場が遠くなるのと、彼の覚悟が決まらないのにダラダラと同棲し続けるのはもやもやするので、私も貯金したいですし同棲を解消する事は決まっています。
(地方の田舎なので二人の職場の中間に物件がないのです。結婚するとなると退職という選択もできますが)
二人で暮らしたほうがいいとは思うのですが、しばらく一人で暮らしてもらって、こちらからはグイグイ連絡せず、まずは彼に冷静になってもらおうかなと思っています。
離れて暮らすことで気持ちも離れてしまわないか不安ですが、一人で暮らして、一緒に暮らしていた時のありがたさに気づいて、覚悟が決まるかもしれない、とも言っていたので。(わかりませんが) 私には見守る事しかできないのでしょうか・・・。お互いに前向きに考えられるように頑張ります。

administrato まりあさんへ。
周りの人から「そんな彼で大丈夫?」などと心配されては、それもプレッシャーになるじゃろう。

引用「自分が大黒柱にならないといけない」「自分が幸せにしないといけない」「自分が年上だから」「男だから」と、責任感の強さからきているのかもしれませんが....

その話を聞くと、彼は男気があるタイプに思えるのじゃが、一方で結婚が決まっても二の足を踏んでおるようで、どうもイメージが定まらんなぁ...。

結婚を前提に交際を始めて約2年半、年内に結婚する予定で今年から同棲をはじめたとのこと。
プロポーズの有無は聞いていないが、「結婚」「同棲」を決めた時に既に心は決まっているはずなんじゃ。

それが同棲をはじめて、なぜ不安になったのじゃろう?
同棲中に、彼が「自由な時間がなくなる」と思える出来事でもあったのかな?
彼の大事な「自由な時間」とは、どんな時間じゃろう?
夢や目標のための時間なのか、それとも、ただ自分の好きなことをしたい時間なのか?

彼自身も気づいていない気持ちを知るのは大変かもしれんが、
今後のためにも、はっきりさせたほうがいいかもしれんよ。幸運を祈る。^^)p




投稿者 のん(2021/05/18)
マリッジブルーで死にたいです

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administrato のんさん、こんにちは。
いったい、どうしたのかな?



いざプロポーズされると、不安しかありません。

投稿者 たか(2021/05/18)
付き合って5年目の彼氏にプロポーズされてマリッジブルーになってしまいました。元々、私が、彼を略奪したことから、ずっと必死でした。 付き合っていて、合わないなと思ったことも頑張って合わせていました。
付き合いながら自分が無理しないと付き合えないこの人との結婚は難しいなとは思いつつ、『一緒にいたら楽しい』これが大きくて今の今まで付き合ってきました。長年付き合ってると無理も定着して麻痺してきて。

別れた方がいいのかな、でもやっぱりすぎだな、そんな感情がずっと続いていた5年間、いざプロポーズされると、不安しかありません。 楽しいだけでやっていけるのか。
正直、今は彼氏とキス以上のことも気持ち悪いです。長年つきあってると仕方ないのかなと諦め半分ですがそれを考えるとしんどいです。
今まで彼になんでも合わせて、体調が悪くてもデートして、趣味だったサークルもデートが短くなるから辞めて、友達との約束もキャンセルして、そんな日々を送ってきて、気づいたら私には彼しか居なくなっていました。

彼とこのまま結婚したら、私がいなくなってしまうのではないか、でも彼と別れたら私にはなにも残らない。いっそのこと消えてしまいたい。不安でいっぱいです。
どんな選択をしても、私にはもう幸せになる道はないきがします。略奪した罰ですね。

応援コメント(どなたでも)


administrato たかさん、こんにちは。
今まで彼に気を遣って、一生懸命頑張ってきたんじゃなぁ。
結婚しても、無理を続けていくのは、確かに大変じゃと思う。

それなら、無理を少しづつやめていけばいい。
あなたが好きなこと、あなたがしたいことの幅を広げていこう。
体調が悪ければデートをキャンセルし、自分だけの趣味をはじめて、友達とも会えばいい。
結婚までを第一章として、これから新しい人生の第二章を始めよう。
「略奪」のことは、ここへ置いていけばいい。
彼は前の女性よりも、あなたを好きになったんじゃよ。^^)p



私と結婚して彼は嬉しいのだろうか?

投稿者 ぺぺんな(2021/05/11)
入籍を目の前に控えています。
20代女です。
日に日にこんな私と結婚して彼は嬉しいのだろうか。
可愛くない、わがままボディー、ネガティブな私と結婚なんてしないほうがいい。と毎日思っています。
流行りのTikTokで彼は美人でスタイルの良い女性たちを沢山イイネしてるのを見てしまい、さらに落ち込む状況。
半年前にも美人でスタイルのいい女性をいいねしまくってるのをみて、嫌な気持ちになったので伝えるとアプリを消してくれましたが、そこまではしなくていいよと言って再度インストールをしていましたが、今日またいいねを見てしまい(勝手に携帯を見たわけではなく、彼と一緒に見ていた時)もう入籍なんてしやんでいいやん。と思ってしまいました。
彼へもごめんね。美人でスタイルよくなくて。ほかにいい人探したほうがいいよーって。顔がよかったら全て良しなんやろ。と言ってしまいました。
努力はしてますが、TikTokにでてくるような美人には到底かないません。
突き放したいけど、突き放しきれない自分にも腹が立ち、なんとも言えないもどかしい気持ちです。。。
つらいです。

応援コメント(どなたでも)


administrato ぺぺんなさん、こんにちは。
入籍を目の前に控え、自分だけをしっかり見ていて欲しいのに...困ったもんじゃなぁ。
でも、美貌とスタイル部門では惜しくも受賞を逃したが、総合ランキングでは「ぺぺんな」さんが最優秀賞じゃ!
デリカシーがない彼の行動を気にして、自信をなくさないで欲しい。
彼に選ばれたのは、あなたなんじゃから...。
TikTokでスタイルの良い美人なんて「熱帯魚」だと思えばいいよ。幸運を祈る。^^)p



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