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administrato 「疲れているのは、体ではなく脳だった!」
花嫁の心を乱す「モンキーマインド」の解消法とは?
マリッジブルーを乗り越える、おすすめ本。


マリッジブルーの書きこみ一覧(新着順)

彼に婚約破棄されないかが不安です。

投稿者 れみ(2018/09/13)
入籍2週間前です。 以前から彼が度々マリッジブルーになり、そのたび話あってきました。 ここ最近は何事もなく楽しく仲良く過ごしていましたが、最近また彼がマリッジブルーになってる感じです。
入籍、結婚はするという感じはあるのですが、、 最後の最後でやっぱりやめよう、、等、婚約破棄されないかが不安です。

昨日は、今後の事を話し合いたいと以前から言われており、 また何を言われるのかと、1週間不安で夜も眠れずでしたが。
内容は、私の今の自営業の話や今後のお金の話や彼に生活リズムを合わせてほしい等、彼は貯金が全くないとの話。私は自営業しながらパートにも働きに行くし、お金ためて、家を買おう!という話しや、私が炊事洗濯料理は全てするよとの話です。)

次の日に、やはりピンとこなくなった苦笑また話しましょう!等のラインを送ってきます。そして電話してもつながらず、、既読にもならず。。
昨日は話し合いもお互い話せてよかった等を言っていたのに、1日寝たら、このような内容のラインを送ってきたことにもガッカリします。 やはり何か納得できないことがあるのでしょう、、
2月に婚約して4月に初めて彼からマリッジブルーになったと言われてから、ずっと心の中は不安で不安で今でも夜も眠れない日があったりなのです。
親にも誰にも相談できません。
正直、婚約中って毎日幸せな日々が続くのだと思っていました。。 婚約してから不満や不安を言われるようになりました。

入籍まで2週間、彼から不安を言われるたび、もちろん対応していくつもりですし、いつも明るい感じで対応しています。 世間の男性もこんな感じに結婚に不安になったりするのですか? なぜか私の方が弱い立場にいる感じもして悲しいです。 よければアドバイスをお願いします。

administrato れみさん、こんにちは。
本当は彼の方から「大丈夫、幸せになれるよ」と言って欲しいのに、婚約破棄されないかが不安だなんて、さぞ、おつらい気持ちじゃろうな。
「彼が不安になるから、自分も不安になる」のほかに、れみさんご自身も「彼に何を言われるのか?」「彼がマリッジブルーなのは自分に原因があるのかも?」「不満や不安ばかりを口にする彼と幸せになれるのか?」など不安を感じているように思う。

これでは「不安のキャッチボール」をしているようなものなのじゃ。

  • 彼が不安になるのは、環境が変わることへ抵抗だったら?
  • 彼があなたにいろいろ注文する理由が、彼自身の不安を軽減するためだったら?
  • 彼がマリッジブルーなのは、相手が誰であっても起こりうるものだったら?
  • 彼が不満や不安ばかりを口にするのは、自分を幸せにして欲しいという甘えだったら?
こんな一時の迷いで、自分が不安にさせられるのはバカげていると思わんかな?
だから、もうキャッチボールはやめて、れみさんが幸せになれる道を行こう。
幸せいっぱいに先を歩く花嫁の姿を見たら、誰だって走って後を追いたくなるものじゃ。
そんないい関係を作って欲しい。

投稿者 れみ(2018/09/13)
早々にご返信いただきありがとうございました^^
「彼が不安になるから、自分も不安になる」のほかに、れみさんご自身も「彼に何を言われるのか?」「彼がマリッジブルーなのは自分に原因があるのかも?」「不満や不安ばかりを口にする彼と幸せになれるのか?」など不安を感じているように思う。 を言われたときに、当たりすぎてて怖いぐらいになりました。

入籍まで2週間という期間で結婚に関する予定も入ってる中、不安で不安で、気持ちに余裕がありません。。
婚カツサイトで知り合ってるのに彼も39歳なのに、結局肝が座ってない感じが、わかってきて、すごく悲しいです。
不安のキャッチボールをしています。本当にそのとおりだと思います。
ご意見本当にありがとうざいました。

administrato れみさん、こんにちは。
引用当たりすぎてて怖いぐらいになりました。
誰にでも想像できることじゃよ。
当事者なので今は大変じゃが、時間が経って振り返ってみれば「私は何を悩んでいたのだろう?」と思える日が、きっと来る。 お二人の幸せを祈るのじゃ。


お金は出さないが口は出す義母、その言うことを聞いてしまう旦那。マザコンなんだかなんなんだか...

投稿者 kanna(2018/08/31)
もともと結婚式は挙げず、新婚旅行にお金をかけたい派だった私。結婚式に呼ぶ友達も少ないし大きな親戚づきあいはしていない、何より自分が主役になって目立つのが嫌いというのは旦那にも伝えておりました。
旦那は結婚式をしたい派で2人で80人くらいの少人数の結婚式でいいからやろう!と意見を変えません。で、旦那の実家へ行ったときに義母に姉夫婦の結婚式DVDを見せられて「結婚式はやらなきゃだめ」と言われ強制的にあげる羽目になりました。招待人数は私の方からは40人。
新郎側からは100人。計140人。
しかも親の師匠、そのまた師匠だったり親戚の親戚、だったり旦那が会ったこともない人も義母が名簿に入れる始末。結婚式ほんとはやりたくないけどやるなら少人数で友達メインでやりたいと言う私の意見はガン無視です。
私は母も別に結婚式挙げなくても写真撮って新婚旅行にお金かけな!と言う人なので、小さい時から結婚式願望がなかった私のことを心配してくれます。ちなみに私は婿取りなんですが、まるでもらう側が少人数しか呼ばず倍の人数を新郎側が呼んでるので見た感じも気になります。
お金は出さないが口は出す義母、さらにはその言うことを聞いてしまう旦那。マザコンなんだかなんなんだか呆れてしまいます。

結婚式のほかにも、毎日旦那に電話やハートがたくさんついたラインを送ってきます。ご飯は食べさせてもらってる?風邪ひいてない?奥さんと一緒に週に3回は顔だして!出すのが常識!などずっと語ってきます。旦那もイライラしてることもありますが基本的にはわたしにもそのへんな常識を押し付けてきます。
義父は何も言わず結婚したんだからふたりでやっていけ!とゆースタンスなので口出しは一切しません。義母が私たちに口出ししてるとこを見たときは義父は激怒していました。なので義母はいつも義父がいないときに電話してきます。

義母は結婚挨拶に行ったときも 旦那が自分は三男だし結婚したら婿に行くと行ったら号泣し、過呼吸でおかしくなったくらいです。義母の実家にいったときも、彼の祖母は孫(旦那)のことをどこにだしても恥ずかしくない孫!だったりしっかり者だからあなたはありがたいわね!と辱めもなく言ってきます。
義父の実家に挨拶行ったときはまったくそんなことは言わずとても気楽でいられ楽しかったのですが。。。

結婚前から過保護すぎる母親だなーとは思ってはいたんですが結婚後はもっとひどく感じます。すぐ私をけなしたり同居してる長男のお嫁さんにもきつく当たる姿を見て、婿取りですが嫁に行った気分になり結婚しなければよかったと思います。
長男夫婦は義母のせいで家を出ることになったので次は私たち夫婦に家に住めと言われるような気がして怖くて仕方ありません。

administrato kannaさん、こんにちは。
自分が目立つのが嫌なのに、旦那さんが結婚式をしたい派。その後ろに母の影とは、大変そうで同情するのじゃ。「80人くらいの少人数」って言うけど、これは立派な大人数じゃぞ。それが計140人にもなろうとは。。。
ところで義母へのことじゃが、いろいろ大変じゃとは思うが、口出しが多い、マザコン、過保護すぎるなどの悪いイメージは、一度全てリセットしたほうがいいじゃろうな。
こういう気持ちは、口に出さなくても相手に伝わって関係悪化に陥りやすい。 無理にでも「全て大切に育ててきた息子のため」と思って、良い関係を築けるように心がけるのが良かろう。婿取りであっても結婚すれば、その人は自分の親になる。相手を尊重する気持ちを大事にしたいものじゃ。
一方で将来の同居が不安なら、そのことを曖昧にせずに現時点で新郎と約束しておくべきじゃと思う。将来は自分もできるだけのことをする意思があるという思いやりを忘れずに。

administratoしぐれ
kannaさんへ。 ご結婚おめでとうございます。 結婚して色々と分かってきたところなんですね。
彼のお母様は男の子だけしか子どもがいないのですかね。 女の子の気持ちなんて、わからないような感じです。
だから、新婦の気持ちがぜんぜんわからないのかなと思いました。 それに、かなり自分の思い通りにしたいタイプですね。 そして、いつも彼は母親の言う通りにしてきたようで、それが普通と思っているようです。

義理のお母さんは変える事はできないと思うので、彼の考えを変えていくように努力したらどうでしょうか。
彼は三男なので、柔軟性もありkannaさんが上手に持っていくとお母さんの言いなりにはならないのでは。
kannaさんと彼と良く話し合って、二人のベストな結婚生活を目指してくださいね。


彼の母から嫁側が両家顔合わせの費用を払い、もてなすのが普通よと言われ...

投稿者 saya(2018/08/27)
来年入籍を控えており、11月に両家顔合わせを行います。顔合わせは私の地元で行うのですが、彼の母、姉、姪が来てくれます。
顔合わせの費用でも認識の違いで揉めました。今は私側が払うということでまとまりましたが、その際の彼のお母さんの言い方や彼の態度にモヤモヤします。
それぞれ育った環境や地域も違うので彼側の言うことが正解ではないこと、もちろん私側の言うことも正解ではないのでそこはお互いの環境で違うんだということを認識してやっていこうと伝えました。
彼の母から嫁側が費用を払い、もてなすのが普通よと言われたことに私は腹が立ちました。 その場では、すみませんでした、うちで払うようにしますと収まりましたが、私の認識はおかしいのでしょうか?
私は彼と2人で払うことが普通というような環境?で育ちました。私側の意見も聞かず、彼側の常識を押し付けられたことに腹が立っているのだと思います。
もう顔合わせ自体も行きたくありません。私一人だけがモヤモヤして、悩んでいる状態に疲れました。

administrato sayaさん、ご婚約おめでとう。
新婦の地元の顔合わせに彼の姉、姪まで来られるうえ、新郎母から嫁側が費用を払うように言われているとは異例じゃな。
この話を客観的に見たところ、新郎側が結納金を用意してるんじゃないのかな?あるいは、結婚式費用の大半を新郎側で負担するつもりとか?
それならば、折半ではなく新婦側がもてなすという話もありうる。 彼にそこのところをよく聞いてみてはどうじゃろう?
「なんだ、そんなことだったの?」とsayaさんのモヤモヤが晴れるよう願っておるぞ。

administrato かな
おめでとうございます。結婚となると二人だけの問題じゃなくなるので、 彼の家族の雰囲気がわかってきますよね。お姑さんのことも。
最初の問題は顔合わせですね。 一番多いのは、二人で折半するのが多いようですよ。 地域によっては、違うので、できるだけ情報収集して二人で良く相談して決めるべきかなって思います。
これから、結納や結婚式など決めなくてはいけないことがたくさんあります。 親がお金を出す場合だと、少し妥協しなくてはいけないと思いますが、 相手のお母様のいいなりにならないように、彼と良く相談して決め、 それぞれの親をお互いに説得できるように彼と信頼関係を築いていきましょう。
一番大事なのは、彼との団結力かなって思います。 情報収集はおことらないようにした方が良いかな。
これから、頑張ってくださいね。


体調を崩すほどのマリッジブルーに自分でも驚いています...

投稿者 こん(2018/08/26)
プロポーズをしてもらったときは、感動で泣きながらOKをしました。
でも予想していたタイミング、条件ではなくて、仕事をやめて彼の元へ来て欲しいとのことでした。少し前にも彼のために生活環境を一変させた私は、再びの変化に不安を持ってしまい、決めきれずにいました。
だからか体調を酷く壊してしまい、そのことに彼は傷ついてしまったようです。結婚のタイミングも考え直そうとしているのかもしれません。
彼のことは好きです。でも体調を崩すほどのマリッジブルーに自分でも驚いていますし、罪悪感もあります。このまま結婚に踏み切ってもいいのでしょうか。

administrato こんさん、こんにちは。
彼からのプロポーズ、とっても感動的だったようじゃな。
こんさんのマリッジブルーの原因は、彼本人ではなく彼の環境にあるようじゃなぁ。 それならば、慣れてしまうまでの苦労なのではないかな?
結婚準備はあるし、そのうえ環境が変わるのは大変そうに思えるかもしれんが、新しいことや変化を楽しむ気持ちで迎えられればいいと思う。大好きな彼と旅に出るような気持ちでな。

administrato まる
こんさんへ。 優しい彼で良かったですね。
こんさんの体のこと一番に考えてくれて。
こんさんの思っていたタイミングと彼のタイミングが合わなかったようですね。 他の方法も考えてみてはどうですか?
結婚はするけれど、しばらくの間今のままで、こんさんが落ちついた頃に彼の元にいっても良いのでは。 せっかく素敵なプロポーズを受けたのだから、そのままの気持ちで結婚しても良いんじゃないのかな。
しばらく、離ればなれだけど、きっと一緒にいたいと思うようになって不安なんかどっかへいっちゃんかも。 良く二人で話してみては。


悩みたくないのに悩んじゃう!こんな自分に疲れます!

投稿者 もちこ(2018/08/25)
入籍を二日後に控えています。
今朝も忙しいのに些細なことで、口論。 答えがでないことにモヤモヤ。 お互いの信頼と尊敬が足りないからこんなことになるのかな、そうだとしたら、入籍を先伸ばしにしようかな、そう後ろ向きになりました。
だけど、先伸ばしにしても同じように試練はやって来る。彼は先伸ばしにする気は無いといってくれていたので、入籍して、二人で乗り越えて行けば問題ない。
正に2匹の狼がいて、こんなやり取りを心のなかでやっています!
悩みたくないのに悩んじゃう!こんな自分に疲れます!

administrato もちこさん、こんにちは。
入籍を前にして大変そうじゃなぁ。
けれども、相手のことを信頼できるからきっと入籍前の口論もできるのじゃろうなぁ。
ふたりの間に「信頼と尊敬が足りない」というより、相手への期待が過大なのではなかろうか?
自分は「こうあって欲しい」という状態にならないのが普通なのに、そうならないのはおかしいと考えてしまう。ストレスは相手ではなく自分が作り出していることが多いようじゃ。
山高ければ谷深し。困難を乗り換えた二人は、きっと幸せの喜びも大きいはずじゃ。

administrato まる
もちこさんへ。 お互いに口論できるぐらい仲が良いのですね。
何でも言えることで、ケンカしがちだけど、 ケンカしながら、お互いを認めていくことができれば、 素敵な家庭ができるのじゃないかな。
今は、気持ちがモヤモヤするけど、お互いの思いを理解して、 二人が譲り合えるところは譲って、良い関係になっていけば良いと思います。
思いやりをもって、相手の立場にたってとことん話しあってみては。 これからですよ。二人は。




投稿者 りこ(2018/08/12)
彼からプロポーズを受けてから、結婚話を進めようと動くと、「○○してから」ということが多くなかなか進みません。
私は、それを一生懸命こなして進めようとしてるのに、彼は、「まだ、自分は出来てない」と言い張ります。 いろいろ段取りをしようとするのに、全部話を聞いて、結局は、まだ早いからの一言で終わらせます。
それなら、なんでプロポーズしたの!?っていう気持ちでいっぱいです。
少しの不安を口に出すと、被害妄想という言葉で終わらせます。
具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
結構、怒りを我慢して怒りを口にするタイミングで「自分が今までしてこなかったから」と反省の色を出して、予防線を張ります。
仕事の不安を口にしたので、対策をいろいろ出しました。最後まで話しを聞いてから、全部否定した挙句、口を出すなと言われ、私は一体何なの?と思い、これから先のこの人とやっていけるか、不安になりました。

administrato りこさん、こんにちは。
なかなか彼は一筋縄ではいかないお相手のようじゃな。婚約相手の不安に「被害妄想」という言葉で終わらせるとは。
結婚話は両家の挨拶が済んだ頃から急加速していくものじゃが、こちらはもう終えたかな?
引用具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
婚約中の新婦の両親に新郎が不満とは珍しいな。 いったい、何が不満なんじゃろうなぁ。
仕事のこともせっかく相談に乗ってあげたのに残念じゃったな。そこは、自分のために考えてくれたことに対して「ありがとう」と言うべきじゃろう。そういうことが夫婦として大事なのじゃ。
しかし、口に出さなくても感謝していることもあるし、助言が後になって役立つこともあると思う。
これからも、りこさんから積極的にコミュニケーションを取っていけば、いつか彼の態度も変わるじゃろう。ゆっくり、一歩づつ幸せになろう。

post サム:
りこさんへ。 マイペースな彼ですね。 自分中心な彼なのかもしれないですね。
だけど、りこさんが彼のペースに合わせていけば、彼は話は聞いてくれるので、 うまくやっていけるのではないでしょうか。
りこさんの彼の操縦の仕方しだいだと思うのですが。

仕事の悩みを聞いてあげたのに残念でしたね。 きっと彼は、聞いてくれるだけで良かったようですね。
アドバイスされるのは嫌いなタイプなのかな。 ちょっと難しいタイプの彼だけど、りこさんが彼をうまく操縦して 良い関係をつくってくださいね。


投稿者 るるる(2018/07/17)
こんにちは。入籍二ヶ月前です。
先日彼が、ぽろっと。
結婚する理由が絶対に、お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しいと言いました。

付き合ってる時は私に対して溺愛だったのに、 何も答えなかったですが、かなり腹が立っています。

administrato るるるさん、こんにちは。
それは、入籍二ヶ月前にしての彼自身の独身への未練じゃないのかな?
あなたに何か特別なものを求めているわけではないと思うので、独り言だと思って気にしないでいいんじゃよ。

administrato たかね:
るるるさんへ。 「結婚する理由が絶対に、お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しい」 彼は何歳なのですか?
まだ、若いからもう少し自由でいたいと思っているのかな。 だけど、そこは、自分で考えるべきであって、それをるるるさんに言うのはどうかと思います。
るるるさんが腹が立つ気持ちわかります。
彼は、甘えてるんだと思いますね。 それだけ、るるるさんが何でも受け止めてくれて、安心できる相手なのでしょう。
「お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しい」
その言葉を言えることこそが、理由の一つだと思いますが。

投稿者 るるる(2018/07/19)
情けない話。彼は39歳です。。。
付き合ってる時は私に対して溺愛だった彼が、こんな事を言ってくるなんて考えもしませんでした。 入籍する3ヶ月前から、私に対する発言等は、正直よくありません。 私が結婚したいと思った彼はいません。

彼が仕事でつらかったとき等は私に辛いと連絡してきて、相談ありがとう^^支えてくれてありがとう。等、言ってくれますが、 仕事が上手くいってくると、私の細かい事が気になるのでしょう。
安心できる相手なのでしょう。 と思っておきたいですが、、本当にひどいと思いました。

administrato たかね:
るるるさんへ
39歳なら、彼はいい大人ですね。 こんな事を言ってくる男の人はなかなかいないですよ。
かなり甘え過ぎだと思います。 やっぱり、そこまで言うことができる彼には、あなたが必要なんじゃないのかな?
そんなるるるさんのこと、素敵だなって思いました。
るるるさんに何でも正直に話す彼のことは気にしないで、今まで通り接したら良いのでは。 ただたんに甘えているだけだと思いますから。
もし、我慢できなくなったら、素直に自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。 彼を嫌いになる前に、話をした方が良いと思いますよ。
きっと後には、笑い話になると思いますよ。

投稿者 るるる(2018/07/20)
たかね様 返信ありがとうございます。
彼に対して寝れないぐらいの腹立ちとショックがありましたし、とりあえず、結婚して老後捨てよ。 とも考えていました。
こんな事を言ってくる男の人はなかなかいないですよ。そうですよね。。こんな事言う人、他にいてはいけないと思います。
今までとおり、とりあえず普通に接しようと思います。
ありがとうございました^^


投稿者 Nc(2018/07/14)
お付き合いを始めて、5ヶ月半程で海外旅行先で、しっかりとした夢のようなサプライズプロポーズをされ、嬉しさと感動で涙を流して心から幸せだと感じて感謝とでしばらくは過ごしていました。
その後のことについて、互いに仕事をしながら、色々を決めていくなかで、彼は経営者、私はハードワークで、彼の方の仕事先の上に引っ越し先が決まり、バタバタととてつもなく時間のないなか、互いに色々とやっています。彼と私の地元は都内でも端から端で、近いとは言えないけれども、いつもちゃんと送り迎えまでしてくれる責任感の強く心優しい方だと思っています。
けれども、運転についてだけ、余裕が少し無くなって来た頃から、悪態をついたり、周りのドライバーにクラクションを鳴らしたり、運転は正直下手で1回擦ったりとかの事故で警察などとめんどくさいことになったりもありました。その事で、注意がその辺りに欠落をしているなと感じ始め、私もその事については、話し合って、大きな事故になったら元も子もないので、彼が余裕を持って運転を出来るように、かなり気を配りながら、左からの合流ありま~す♪など、彼のプライドを傷付けないように協力をしていますが、いざ、本当にこちらが悪くても、私に謝るどころか、開き直る彼に対して、気持ちが離れていく自分に気が付きました。

元々、私は、精神的、肉体的にもそんなに強い方ではないため、たった少しの移動であっても、そのような運転でとても疲れはててしまったり、私を気遣ってくれない彼に苛立ちを感じ、その他の事でも、マリッジブルーから来ることだと思ってるのですが、優しく寛大な目で、見てあげられたり接することが出来ない自分に自己嫌悪になり、良くないループになっています。
新居も彼のお店の上で、彼の表裏をリアルに見てしまって、本当に好きなのか、この人で良いのかと、悩みすぎ、体調を崩してしまい、実家で静養しています。
彼と数日距離を置き、話し合ったあとに酷く頭痛になってしまったりしていますが、根本的には優しく素敵な彼だと知っているので、私次第ではあるのかと思いますが、互いに痩せて、幸せそうな結婚前とは言えないような状態です、。 来月に籍を入れる予定ですが、重なる運転などで私の気持ちのことは伝えました。
突破口、私が、すべき行動や言動、知りたいと自分を責めずにいく方法を知りたいです。

administrato Ncさん、こんにちは。
「責任感の強く心優しい」だけの彼だったら良かったのじゃが...
知りたくなかった一面を知ってしまい、ショックを受けているようじゃな。
安全運転をして欲しくてプライドを傷付けないように気遣っているのに、それに開き直った態度を取られては、気持ちが離れていくのも無理はなかろう。
彼と数日距離を置いた後で話し合った時、どういう反応だったのかな?
反省してくれ、あなたのために安全運転をすると約束してくれたのならいいのじゃが。。。

administrato たかね:
Ncさんへ。 お互いに疲れているのでしょう。
彼の嫌な面ばかり気にしていると、嫌な面しか見えなくなってしまいます。
「根本的には優しく素敵な彼だと知っているので」
素敵な彼なのだから、良い面をたくさん思い出してみてはどうですか。
Ncさんが、暗い顔をしていると、彼まで暗くなってしまいますから、 気持ちを切り替えて明るくいきましょう。


花嫁の手紙


投稿者 匿名(2018/07/10)
彼に、マリッジブルーだと言われました。 私もなんとなく気づいていました。
何が原因かと聞くと、 以前に彼氏の母親と私と彼で食事の際に際、私が、お漬物が入っている小皿を、お箸で自分の方に持っていったことが、すごく嫌だったとの事です。
その時に小さな声で注意され、私もあっ。と気づき。ゴメン。といいましたが、それが、とても嫌だったのと、私はお箸の使い方が悪く(以前に指摘されスグなおしました。) マナー自体が、自然に身についてないから、子供できた時に、私との子供のイメージができない。といわれました。
この話は、子供の話まで言われるくらいの事なのでしょうか? 本当にショックで悲しかったです。
私も不満や文句ないのか?といわれましたが、私は自分は完璧じゃないしミスが多いから、彼氏とか関係なく人に対して、不満や文句はない。といいましたが、、
彼に、このような事でマリッジブルーだと言われる事がしんどいです。(以前も机に油がついてて、話し合いになりました) 彼は30代の時に、借金を作り、お金の管理ができなくて貯金もなく、親にお金を借り、それ以来ブラックリストに載ってしまい、クレジットカード等が作れない環境にあります。
彼に、注意されるたび、あなたは人間として完璧なのか?ミスしない人間なのか?と言いたい気持ちが沸いてきます。。。
彼は彼女のときは許せたけど、自分が結婚する相手には全て完璧にできる人がいいのだと感じます。 私もマリッジブルーになります。

administrato 匿名さん、こんにちは。
やれやれ、姑さんが言うならよくある話なのじゃが、あなたの彼がそんなこと気にするの? これから先が思いやられそうじゃなぁ。
相手のマナーが気になった時でもその場で注意したりせずに、後で二人だけになった時に、「あれは、とんだハプニングだったね。僕も焦ったよ。」と笑い話にしてあげるのが思いやりというものじゃろう。
彼があなたに完璧を求めるのは、「自分が完璧でなければ...」と思う気負いからではなかろうか?
完璧な人など、どこにもおらんよ。
一緒に暮らし始めたら、玄関で自分の靴は揃えず、服は脱ぎっぱなし、休みの日はゴロゴロとしていて、「結婚前のあの完璧へのこだわりは何だったの?」と苦笑するんじゃないかな?
彼のおかしな言動に振り回されず、あなたらしく素敵な花嫁になってほしいのじゃ。

投稿者 匿名(2018/07/10)
一緒に暮らし始めたら、玄関で自分の靴は揃えず、服は脱ぎっぱなしではないのかと。彼の部屋は、付き合った頃から、玄関で彼の靴がいっぱい散乱していまして、基本服は脱ぎっぱなしです。
私も自分の家ではないので、注意していません。
私も、テーブルマナーでミスをした件は、それはとてもダメなマナーだったのを知れて私は、よかったと思っていました。
私は、個人事業で、家にこもって、外部の人と接触することもなく、20代前半から、仕事をしていますので、お恥ずかしい話、いい年齢なのに、大人の食事のマナーってのを、学んだ事もなく、人にも注意されないまま今まで来ていました。
そこは反省しています。
彼のおかしな言動にって言ってもらえて救われました。
私が変すぎるのかと、もういろいろわからなくなっていました。

administrato 匿名さん、返信ありがとう。
食事のマナーで最高位は、皆で心地よく楽しむことじゃろう。
箸の隅でつつくことなんて何でもない。早く忘れることじゃ。
これを機会ととらえて、テーブルマナーを勉強してみるのもいいかもしれんぞ。

administrato 山ちゃん:
匿名さんへ。
彼の言うことを、素直に悪いことだと思う匿名さんは素敵な方だと思います。
だけど、彼の方はというとそうではないようですね。
彼が匿名さんに注意するのならば、もっと彼の方がしっかりしてほしいですね。

「彼に、注意されるたび、あなたは人間として完璧なのか?ミスしない人間なのか?と言いたい気持ちが沸いてきます。。。 」
言ったら良いんじゃないですか。
言わなきゃ彼はわかんないでしょ。 お互いに我慢することはないでしょう。嫌な部分は言って互いになおしていったら。
これからの結婚生活長く続くのだから、ためないで何でも言える夫婦になっては。

投稿者 匿名(2018/07/11)
返信ありがとうございます^^
その後、自分は完璧なのか?っと言ったのです。 それからというもの、自分は完璧じゃないけど。。っと言う前置きを言い、私に指摘するようになってきました。
嫌な部分は言って互いになおしていったら。本当にそのとおりだと思います。 長年付き合っていますが、この件でマリッジブルーだといわれるまで、私は彼氏に不満はありませんでした。
彼氏ができてないことは、私がフォローすればいいと思っていましたし、それは自分の友人などに対しても思っている普通の気持ちなので、今まで他人にストレスになることなどはなかったのです。。
私は、マナーに関して、お箸で小皿を寄せたことも謝り、以前に指摘された、お箸等もなおしました、、みんながいる時に、一番最初に料理の口つけてはいけない等、、
その結果、簡単な常識なマナーも身についてない人が、子供を育てれるのか?と言われたことが、すごく不満で、私の失敗を許してくれない人なんだと思い、入籍約1ヶ月前でこんな話になり、結婚に関する予定も入っているのに、 心がフリーズしてしまっています。

彼のおかしな言動に振り回されず、あなたらしく素敵な花嫁になってほしいのじゃ。 というアドバイスのいただきましたので、 その内容を毎日読みながら、心を落ち着かせています。
アドバイスを本当にありがとうございます。


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