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administrato 「疲れているのは、体ではなく脳だった!」
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マリッジブルーの書きこみ(新着順)

自分のことが嫌になってしまい、どうしたらいいのか...

投稿者 しょこらっと(2020/06/22)
去年の2月にプロポーズをされ4月には同居、今年の3月からは今まで行ったことないところに旦那が転勤になってしまったので仕事を辞めついてきました。
仕事にも慣れてきましたがやりがいが無く楽しくありません。
結婚式の準備も始まりましたが、意見の食い違いや言った言わないで口論になる事もしばしば…
年上の旦那より頭が弱いので理解するのに時間がかかり結婚式に参加をしたことがないので一般的な結婚式はどんなものなのかわからないので旦那に聞くのですが、普通はこうだ普通ならできるはず今まで参加した結婚式ではできていた等普通は普通はと言われます。
普通がわからないのに普通はこうだと言ってくるのがこちらとしてはイライラしてしまい可愛げのない態度をとってしまいます。
可愛げのない態度をとっていることはわかっているのですが、昔からこのような性格だった為治し方がわからず、いつも喧嘩をしてから自己嫌悪になります。

もっと優しい言い方をすればいいのですが、わかっていてもできなくてこんな自分にも嫌気がさしてきました。
結婚式の事は2人で決めないといけないのはわかっているのですが話をしようとすると喧嘩になる気がして話をするのが怖いです。
ちなみに結婚式は3ヶ月後に迫っていて旦那も仕事が忙しく時間があまり取れないので喧嘩してる場合ではないのですが…
結婚式はやりたいし旦那とも一緒にいたいのですが、自分のことが嫌になってしまいどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

administrato しょこらっとさん、こんにちは。
3月のコロナ騒動の中、今まで行ったことないところへ引っ越して新生活を始めるのは大変じゃったな。
そんな中、結婚式の意見の食い違いで旦那さんと口論になるなると、気が滅入ってしまうなぁ。
男性に多いのは、仕事を分担して相手に任せ、報告を受けることに慣れたタイプじゃ。
「結婚式のことは基本的には任せるけど、報告を怠らずに最終判断は自分が行う」という感じじゃな。
旦那さんが結婚式に積極的でないなら、第三者に相談してから物事を固めて旦那さんへ相談するといいぞ。
結婚式場のプランナーさんが適任じゃと思う。
「プランナーさんに相談したんだけど...」といえば、旦那さんも納得しやすいと思う。

この時期は、お互いに直接衝突は避けたいものじゃな。 自分のことが嫌いにならないくても大丈夫じゃ。喧嘩もするけど、相手から愛されていることは間違いない。
自信をもって、やりたいようにやればいいんじゃよ。


最近彼の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えました。

投稿者 たちばな(2020/6/15)
マリッジブルーでしょうか?
彼との結婚が決まり約一年が経ちました。式はあげず、3ヶ月後に新居に引っ越し、新生活をスタートする予定です。
ずっと仲良かったのに最近彼の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えました。
週末に会って相談したいことがあったのに、彼が自分の予定を先にいれてしまい私との時間があまり取れなくなった時も、いつもなら「少しでも時間を作ってくれてありがとう!」と思えるのに今は「何で?」と思ってしまいました。
普段はとても優しくて、私を優先してくれる彼なので、いつもは感謝の気持ちしかありません。
でも最近はイライラが態度に出てしまうことも多く、その度に自己嫌悪になります。
思考もマイナスで不安を煽る方向に行きがちで、ずっと何か不安を感じています。
でも、色々ネットで見て、彼の良いところや新婚生活の楽しみを見つけて考えると気持ちが楽になりました。やはりこれがマリッジブルーなんでしょうか…
今も、気をぬくとすぐ自己嫌悪してしまいます。
大好きな彼に申し訳ないです。

administrato たちばなさん、こんにちは。
ご婚約おめでとう。
相手の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えるのは、 大きな決断をしたのじゃから、マリッジブルーじゃなくても、当然のことじゃよ。

>>今も、気をぬくとすぐ自己嫌悪してしまいます。
今までは「選ぶ」「選ばれる」という関係だったと思うけど、選び、選ばれた後は 少し、力を抜いて自然体でいられるようにするといいようじゃ。
相手にとって100点じゃなくてもいい。
お互い70点くらいでいいと思えたら、優しい関係が築けると思う。
幸運を祈る。


母親に頼れない寂しさ、父親との関係悪化。コロナで式が流れるかもしれない不安...

投稿者 ゆう(2020/6/9)
私は母親を病気で亡くしています。なので、父親に相談してはいますが、やはり男親には限度があるため、嫁ぐための準備を自分一人でやっています。 ドレス選びも、彼と休みが合わないので一人で行っています。他の新婦さんが母親とワイワイしている姿を見るととても切なくなって帰ってきます。
でも母親がいないからを理由に相手に失礼がないよう、母親が自分がいないから…と落ち込まないよう、友達に聞いたり、デパートの婚礼売り場へ行き一通り教えてもらったりして、行動してきました。
「こんな時お母さんがいてくれたら、女の気持ちわ分かってくれて、相談乗ってくれたんだろうな」と何回父に言いたかったことか。でも、傷付くと思い、グッと堪えてきました。
とは言え、準備をしていく途中で、「お母さんに甘えたい」という気持ちが日々強くなってきました。

そんな矢先些細なことから、父親に「お前とは気が合わん」「お母さんともお前とは気が合わんかったしな」と言われてしまい、日々の寂しさも合わさって、夜遅くに声を上げて泣いてしまいました。 そしてよっぽど鬱陶しかったのでしょう、胸ぐらを掴まれ、突き飛ばされました。

頑張ってきたつもの祝い事なのにそれで父親との関係悪化
そうさせてしまった自分の行動への罪悪感
母親に頼れない寂しさ、不安
コロナで式が流れるかもしれない不安
なんだか全てが嫌になってきました。

administrato ゆうさん、こんにちは。
結婚式を前に、母親のいない寂しさを実感したり、父親との関係が悪化したりして辛そうじゃなぁ。
忙しさの中にも、希望や楽しみを見つけたいものじゃな。
さて、ゆうさんは「もし、母親がいてくれたら...」という思いが強いように感じるのじゃが、 もし、母親がいてくれたら、結婚準備の悩みや不安が無くなると、本当に思うかな?

歪んだ見方をすれば、悩みや不安を「母親がいないせい」にすることができると思う。
もし、そういう自覚が少しでもあるならば、むしろ、 今まで母親がいなくても、自分で考え行動して頑張ってきたことを、ゆうさんの自信にしてほしいのじゃ。

お父さんのことは、ご本人も母親の代わりになれない不甲斐なさを、感じておられるかもしれん。
自分ではどうにもできない苛立ち、娘を手放さなければならないという寂しさが 「お前とは気が合わん」という言葉や態度に出たのかもしれんなぁ。。。
親子だからこそ、そういう揉め事はあるし、親子だからこそ和解もできる。
お父さんのことは、ゆうさんが男手ひとつで育ててくれた感謝の気持ちを伝えることで、好転できると思う。
良い関係にするか、このままでいいのかは、ちょっとした心がけ次第じゃ。
もうすぐ、父の日じゃしなぁ。

コロナで式が流れるかもしれない不安は、今は全国みんなが同じ気持ちじゃな。
長い人生には流れに逆らわず、身を任さなければならない時もあるけど、 彼と幸せになれる日を信じていれば、きっといいことがあるのじゃ。
ゆうさんの幸運を祈る!


こんなわがままな自分が1番嫌です。

投稿者 みん(2020/5/1)
結婚に不安があります。出会った時は器が大きい彼に「この人しかいない」と思いプロポーズを受けた時は嬉しかったです。
でも入籍を2ヶ月後に控え「お金にうるさい人だから養わなきゃいけなくなるかな?」とか「結婚して仕事と主婦を両立できるか」という不安から始まり、完全にマリッジブルーになりました。
今では「結婚支度金を使い込まれたらどうしよう」という悩みでイライラしています。
できれば彼と連絡をとりたくないというところまで気持ちが落ち込んでしまいました。
一緒にいたがるくせに手も繋がない彼に本当にイライラします。プライベートがなくなることも嫌です。
でも本当はこんなわがままな自分が1番嫌です。この状況は乗り越えられるものでしょうか?

administrato みんさん、こんにちは。
器が大きくて「この人しかいない」と思えた彼なのに、お金のことでトラブルでもあったのかな?
「彼と連絡をとりたくない」ほど、思いつめておられるようじゃ。
お金のことで何が悩みなのか分からないけれど、結婚支度金を何に使うか、結婚後の家計のやりくりをどうするかを二人で話し合ってみてはどうじゃろう?
それから、まずは「わがままな自分」を許して欲しい。
みんな誰もが、わがままじゃから。。。
そうすれば彼のことも大らかに考えられるかもしれん。 この状況は乗り越えるためには、まずは一歩、一歩。
幸運を祈る。


結婚に対していい印象があまりないので、不安です。

投稿者 みーまる(2020/04/27)
ほんとうに毎日しんどいです。
彼とは5年近く付き合っていて、2年同棲していま婚約中です。
彼のことは嫌いではないです。でも恋愛として好きな気持ちはもうないです。
結婚に対していい印象があまりないので、不安です。
親に挨拶にいったり 新居を彼が勝手に決めて、もうすぐ引っ越しです。
どんどん結婚するのが不安になってきて 毎日、気分が晴れません、眠れないし感情が不安定です。
彼にも強く当たってしまいます。
一人の時間がほしいです。結婚してうまくいく自信がない、自由な時間がないのもいやです。
実際、同棲してから自由な時間がないし、自分の趣味を全否定してきたりするので、我慢して メイクも本当は好きなのでしたいのですが ナチュラルじゃないと変だとかいってきます。髪型もです。
ほんとにストレスです。
彼に結婚が不安なことを話しても、何もいってくれません。無視です。
話し合いができません。私が一方的に気持ちを伝えてるだけです。 どうしたらいいか分かりません。

administrato みーまるさん、こんにちは。
「結婚」に対してご不安が多く、お辛いことじゃろう。 みーまるさんにとって結婚とは、どのようなものじゃろう?
同棲を続けている状態から結婚するのは、男の立場から考えると「けじめ」であるように思うのじゃが...。
結婚しても自分の時間を作れるし、メイクも楽しんだらいいんじゃないかな。 相手に合わせすぎたり、気を使いすぎなくてもいいんじゃよ。
実家で過ごすなり、少し彼と離れてみるといいかもしれん。 そうすることで、普段は意識することができない彼に対する気持ちがわかるかも。
自宅待機が続くこのご時世、好きな人と一緒にいられる安心感も感じて欲しい。幸運を祈る。


結婚に対して嫌な気持ちしかありません。

投稿者 ゆるワ(2020/04/22)
相談できず、辛いです。私が22歳 彼が32歳です。
同棲して2年半が経つ彼からプロポーズをうけ4月末に入籍する予定になっています。
正直プロポーズされた時も心の底から嬉しい!とゆう気持ちにならず入籍する日が近づくにつれ、嫌だな…と気持ちが大きくなります。付き合って間もない時に異性関係で喧嘩を2回ほどしてます。すごく辛かったのですが、反省もしている姿を見てモヤモヤしながらも解決?しました。そんなことが今になって結婚しても浮気、女性関係があるのでは…と考えると余計結婚に対して嫌な気持ちしかありません。これはマリッジブルーなんでしょうか。

ここ1年レス状態。スキンシップなどもはじめは私から手を繋いだり一緒に寝たりしてたのですが、 ここ最近では、ハグをしたり、手を繋いだり、スキンシップを取る事が嫌になるようになりました。
イライラしてしまいます。

ただ一緒にゲームしたり、買い物行ったりする時は 彼自身を嫌いではないんだな。。と思います。楽しいです。 長文すいません。最近考え過ぎて夜も眠れなくなっています…

administrato ゆるワさん、こんにちは。
もし異性に弱いタイプの彼なら、結婚後のことも心配じゃな。
ワシはその昔、異性に弱いモテ男に次の質問したことがあるのじゃ。
「何で本命の素敵な彼女がいるのに、浮気をするのか?」
モテ男の答えは意外なものじゃった。
「本命の彼女は大切だが、これは病気なので自分にはどうにもできない...」。

「何故、彼が病気だと分かっていながら一緒になるのか?」と誰かに聞かれたら
あなたは何と答えるじゃろう?
「それでも彼のことが好きだから...」と思うんじゃなかろうか?

彼に浮気をさせないようにするのに、彼に不信感を持ったり、浮気をしないことを約束させたりするのは違うと思う。
それよりも、彼があなたを裏切ることがでいないような、しっかりとした絆を築くことが大事じゃと思う。
性的な結びつきだけが、男女の絆ではないよ。

心が深くつながるような絆を、これから少しづつでも築いていって欲しい。
そうすれば何もかも、きっとうまくいくのじゃ。


彼のこと信じてるはずなのに、不安になる自分も嫌い...。

投稿者 あこ(2020/4/21)
交際して1ヶ月で、プロポーズされました。
すごく嬉しくて了承しました。
ですが彼親に、まだ会ったこともないのに、色々彼に言っていたらしく、すごく不安だし、パートなので貯金もなく、このままだったら彼に迷惑だけかけるんじゃないかと不安だし遠距離なので、彼のこと信じてるはずなのに、不安になる自分も嫌いです。毎日泣いてしまいます。

administrato あこさん、こんにちは。
彼親のこと、貯金のこと、遠距離のことなど不安がありすぎて大変じゃな。
恐らくどれも「何となく不安」なんじゃないかな。
最悪は何が起きるのか、その時にどうするのか?ということを一度突き詰めて考えてみるといい。
そうなる可能性は何%くらい?と自らに問いかければ、
「そんな事になるはずがない」と気づくはずじゃ。
大好きな彼が自分を選んでくれた。今はそれだけで十分...そう思えれば幸せになれるのじゃ。


お金の使い方でもやっとすることがあり、イライラもしました。

投稿者 みっちゃん(2020/4/12)
マリッジブルーじゃ無かったらすみません。
先月の私の誕生日の日にプロポーズしてもらい、今月末に入籍予定、今日顔合わせの22歳女です。 付き合ってから2年、一度も別れたいと思わずに今もだいすきな彼と結婚できるのを嬉しく思います。 彼も何だかんだいつも優しくてさりげなく守ってくれる素敵な人です。
先日お金の使い方でもやっとすることがあり、彼自身の家族には相談していることが私には後回しで彼家族と一緒にいるときに彼がその話題を出したことで知りました。(文章力無くてすみません。)
家族になるのにお金の使い方はこまめに相談しようねって言ってたのに、私には後回し?と思い、、 彼は自営で社長をしているので、社員のことはすごくよく考えるのに、私にもそれぐらい1番に考えて欲しいのに。と思う部分もありました。

私のことを1番に考えてくれているはずの彼にそのような気持ちになってしまう自分にすごくイライラもしました。 また最近悪夢や夜寝れないことが多々あり、、これってマリッジブルーなのでしょうか、、、

administrato みっちゃん、こんにちは。
お金の使い方では、まずパートナーとなる「みっちゃん」さんに相談してほしかったんじゃな。
彼にしてみれば、新生活を始める前なので、そのことを意識してなかったのかもしれんな。 「今度から◯◯のことは、前もって相談してね」と言えば、快く「わかった」と言ってくれそうな気がするのじゃ。
相手が重荷に感じないように「さらっと」伝えるようにするといいのじゃ。
イライラしたり、夜寝れないことは、結婚前には誰にでも起きうることじゃ。 考えすぎず、気持ちをラクにして前に進もう。


わたしはこの人をすきじゃないのかと自信も無くなってきました...

投稿者 hana(2020/3/25)
付き合って丸4年経つ彼がいます。去年から結婚を前提に同棲を始めました。ちょうどこの頃から、彼と一緒にいても、前よりも楽しくなく、彼の言動や一緒にいることに違和感を感じようになりました。
同棲の準備などでお互い揉めたりすることも増え、楽しみにしていた同棲が、全く楽しくなく、彼のこと、今後のことを考えても心が動かなくなってしまいました。私の気持ちが不安定になっても、彼はいつも受け止めてくれましたし、家事も積極的にやってくれるのに、何故私はこの人に対してモヤモヤっとしたものを感じてしまうのか。
頭の中で考えても考えても解決しません。彼に何度も相談しましたが、一緒にいい方向に行こうと考えてくれる彼の気持ちに答えられず申し訳なさを感じてきました。プロポーズを先日うけ、その時は嬉しくてすぐに返事をしましたが、ずっとモヤモヤした気持ちは変わらず。
わたしはこの人をすきじゃないのかと自信も無くなってきました。
普通マリッジブルーであれば、1~2週間で解決するものですよね?私は別れを考えた方がいいのでしょうか。彼のことは好きですし大切に思ってますが、お互いの...。
※以後、文字化けにつき掲載できませんでした。

administrato hanaさん、こんにちは。 4年間の交際を経て晴れて彼と一緒になれるのに、気持ちが沈んでしまうとは残念じゃ。
投稿を読ませてもらったところ、彼に特に問題があるわけではなく、hanaさんの気持ちの問題のようじゃな。
もしかしたら、hanaさんの期待値に対して現実が届いてないのではないかな?
ドラマや映画などの影響で無意識に作られ、現実にはありもしない「幸せのキラキラ感」みたいなのが、無いことに物足りなさを感じているのかも?
同棲しているなら、少し実家に帰るなど彼から離れてみると、彼への本当の気持ちが実感できると思う。
これからの世の中は大変な混乱になりそうじゃ。
そんな時、一緒にいてくれる人がいることの幸せを実感してほしいのじゃ...。


結婚というワードが出る度にとても憂鬱...

投稿者 天雪(2020/3/20)
最近、職場の人やラジオなど、周りで結婚というワードが出る度にとても憂鬱に感じます。
気にしすぎなのはわかっているんですが、どうしても意識してしまいます。
幸せになれるのかどうかとか、一緒に生活を進めていく中でこの憂鬱が悪化するのではないかと不安で仕方がないです。

administrato 天雪さん、こんにちは。
不安とか憂鬱というのは、漠然とした気持ちであることが多いのじゃ。
そこで、一度何が最悪なのかを具体的に考えてみたらどうじゃろう。
きっと「そんなことにはならない」と気付くことも多いと思うぞ。


身動きがとれないようなこの状況から、少しでも抜け出したい。

投稿者 ココア(2020/02/20)
入籍予定日の間近になって、何度目かの気分の沈みがきてしまいました。
これまでもその度に、漠然とした不安や具体的な不満を相手にどうにか伝えてきたつもりです。嫌だと思っていることも伝えているつもりですが、私の考えすぎという風に相手には深く受け止めてもらえていないのか、今回もまた同じことで不満をもってしまい、一気にその他のこともマイナス思考に傾いてしまっています。
私がそんなこと気にならない!と言えるくらいに変わりたいとも思っていたのですが、相変わらずで、情けなくも思っています。相手とわかりあうために、自分自身の気持ちを落ち着かせるために、今できることはあるのでしょうか…
身動きがとれないようなこの状況から少しでも抜け出したいという思いで書かせていただきました。具体的に書けないまま申し訳ありません…

administrato ココアさん、こんにちは。
もしかして「これから結婚するのに、不安や不満があってはいけない!」という気持ちになっていないかな?
結婚前に100%の幸せを実感できないのは、当然じゃと思うのじゃ。
だから、マイナス思考に傾いても「それが今の自分の状態」と客観的に捉えて、「マイナス思考の花嫁の気持ちも素敵」なものだと受け入れよう。幸運を祈る。


幸せになれるのだろうか、浮気されるのでは、とマイナスな想像をしてしまいます。

投稿者 もか(2020/02/14)
はじめまして。乱筆失礼します。
昨年末に12歳年上の彼氏からプロポーズされ、来週入籍予定の24歳女です。
彼は年齢より若く見え、とてもかっこいい人です。仕事も優秀なようです。付き合っている時から彼の元カノのことや女性関係など不安なことが多く、早く結婚して安心したいと思ってはいましたが、結婚することが決まっても不安が消えることありませんでした。

「彼に選ばれたのは私だ」と思おうとしても、彼の目は他の人を見ている気がして自信が持てません。自分は元カノの代わりなのだろうか、そんなに好きなら元カノと結婚すればよかったのに…と思ってしまいます。(元カノから逆プロポーズをされ、重いと思ってしまった彼から振ったらしいのですが…真偽不明です)

記入済で後は提出するだけの婚姻届を見ては本当に私でいいのか、幸せになれるのだろうか、浮気されるのでは、とマイナスな想像をしてしまいます。彼は私を安心させる言葉をくれるタイプではないため、何を考えているのか分からず毎日不安で泣いてしまっています。

administrato もかさん、こんにちは。
素敵な彼から選ばれたのに、不安でいっぱいなのは辛いものじゃな。
将来のことを不安に思っても、先のことは分からない。
今ここにある幸せを実感しよう。

>>「本当に私でいいのか」
もちろんいいんじゃよ。
彼はもかさんと共に幸せになることを選んだのじゃ。
今はそれを精一杯、信じてみよう。


彼自身が自分のことでいっぱいいっぱい、キャパオーバーに。

投稿者 ひちゃ(2020/01/15)
はじめまして。
マリッジブルーじゃなかったらすみません。 今年の2月に入籍を予定していて、3月に結婚式、4月にハネムーンの予定をしています。 少し前から2人で住んでいますが、彼は仕事が忙しく、帰りも遅く、休日も会社行事がある週が毎月あり、疲れからか風邪をひく事が多いです。
結婚式の予定も先日決まり、ウエディングの予定やいろいろな事を私がサポートする日々です。 今も彼は体を壊していて、忙しい中で、スケジュールについて相談していると、休日のどちらかの半日は予定のない日を作りたいと言われました。
少し前に職位が上がり、多忙になり、私はバタバタとした状態で入籍をするのを望んでいませんし、結婚式も特に望んでいません。
ですが彼氏は、入籍もしたいし結婚式もしたいし仕事や関係行事もこなしたいしオフの時間もほしいし親の元に行く時間もつくりたいし、、ということで彼に合わせて予定を立ててきました。
姓が変わるので印鑑を買いに一緒にいきたいと言ったら、一人で行けないの?と言われました。 彼自身がそんな状況で、自分のことでいっぱいいっぱい、キャパオーバーになっていて、私も気持ち良く、前向きに入籍について考えられなくなってきています。

彼が早く入籍もしたいとのことで、そのようなスケジュールをたてていましたが、彼もいっぱいいっぱいで、私も気持ちがついてきてません。
ハネムーンは4月の連休しかとれなく、入籍は5月以降に延期がいいか悩んでます。 2.3月は決算でより忙しいのかもしれません。
結婚式も、入籍行事が落ち着く頃がいいのかなと考えなおしています。 体調を壊してまでされても、こちらも困ってしまいます。 先の事まで考えて、自己管理ができない人なんだなとか思ってしまいます。
ちなみに彼は、生保の見直しも今月あり、新しい地域での車検も5月に控えています。
彼に延期の事を話したら、延期したところでまた忙しいのではといいますが、 私的にはたくさんの行事が直近で連なっているから、直近で結婚式を申し込んだからだと思います。 アドバイスなど、ご意見いただければ幸いです。

administrato ひちゃさん、こんにちは。
結婚相手の彼は本当に多忙なようじゃな。
時間がないのはわかるが、印鑑くらいは一緒に買いに行って欲しいなぁ...。
さて、結婚式を延期するかを悩んでおらるようじゃが、彼が「変わらない」というなら、本当にそうじゃないのかな?
むしろ「早く行事を済ませてしまい、あなたに自分の生活をサポートして欲しい」と思っているかもしれんな。これは多くの男性にありがちな思考なので、彼が悪いわけではないが、ひちゃさんが何を大切にしたいのかを彼に伝えて、理解してもらうのが良いと思う。
そのことに時間をかけるべきと彼が判断すれば、入籍・結婚式の延期も了承してもらえるはずじゃ。
幸運を祈る。


両親と気軽に会えないことや地元から遠くなって寂しい気持ち。

投稿者 ねんね(2020/01/15)
不安な気持ちと大丈夫だという気持ちを繰り返しています。
彼と結婚して新幹線で2時間ほどの県外へ嫁ぎますが、両親と気軽に会えないことや地元から遠くなって寂しい気持ちがとてもありずっと考えてしまいます。
「地元に帰りたい」とマイナスの事が浮かぶと、頭の中で「帰りたい時に帰ったらいいじゃん!帰ろうと思えばいつでも帰れる」と思い込むようにしています。しかしこの繰り返しでやはり寂しい気持ちやいつか後悔するのではという気持ちが無くなりません。 一生別の県で暮らすことになるのだと思うと、とても寂しくて地元の子が羨ましく思ってしまいます。

彼に話すと「大丈夫。俺がついてるから」と言ってくれます。その時は彼を支えよう、自分のことは我慢して彼に尽くさなければと思います。
付き合っている時から感じていましたし、わかっていたことをプロポーズを受けた後に悩んでいて甘いと思います。結婚前に悩んでいるのなら結婚などしない方がいいとネットでも見て、すごく苦しいです。。

administrato ねんねさん、こんにちは。
離れたくない故郷があり両親がいてくれるのは、幸せなことじゃな。
「大丈夫。俺がついてるから」と頼りになる男性と一緒になれるのも幸せなことじゃな。
寂しい気持ちも、悲しい気持ちも大切にするといい。
そして次は、あなたがそういう故郷や家庭をつくる番が来たのじゃろうな。
苦しい気持ちを乗り越えて、彼と新しい一歩を踏み出して欲しいのじゃ。


マリッジブルーのせいで、彼を怒らせてしまいました。

投稿者 めい(2019/1/10)
初めまして。 私のマリッジブルーのせいで、彼を怒らせてしまいました。 ここ数ヶ月ずっと不安定で気分の浮き沈みが激しくどこかでちゃんと彼と話し合わなきゃなと思っていましたが 中々切り出すことができずにいました。
そんな私の不安定な態度に彼に限界がきてしまい一緒にいても気を遣うし逢いたくないと言われてしまいました。顔合わせも土曜日に迫っており、どうすれば良いかわかりません。
私がもっと早くに話し合いの場を設ければよかった、と後悔しても遅いのはわかっていますが後悔しかありません。
自分が思ってたより彼にずっと気を遣わせており反省しています。この気持ちも伝えました。しかし完全に怒っていて聞く耳をもってもらえません。
時間を置くのがベストかと思いますが、顔合わせも延期した方がいいでしょうか、、、こんな事になるならもっと早くに彼に話せば良かったです。
とても悲しいですし、不甲斐ない自分に苛立ちます。

administrato めいさん、こんにちは。
マリッジブルーの不安な気持ちが相手にわかってもらえないのは辛いなぁ。これは皆が通る道、自分を責めることはないぞ。
どうして自分が不安定なのかを自分の弱さを告白するつもりで彼に伝えて、もう一度謝ろう。
その上で顔合わせをどうするか彼に決めてもらおう。
自分から延期の話は出さないほうがいいと思う。
彼だって早く仲直りしたいと思っていし、そのきっかけを探しているはずじゃ。
ここはめいさんにとっても、彼にとっても峠道じゃ。
乗り越えれば、きっと素敵な景色が見える。

投稿者 めい(2019/1/11)
早速のお返事ありがとうございます。
彼に自分の弱さや不安定な原因等を話した上で どうするか尋ねたところ、 疲れてしまった、顔合わせは中止にして欲しいとのことでした。
賃貸の契約も見送ることになりました。
どんどんと崩れていくような感じです。
でもここで挫けちゃだめなんだろうなと、 これを乗り越えてこそ夫婦になれるんだろうな、と 自分を励ましています。
今は距離を置いた方がいいのかな、と思いますが 二月末に入籍日を決めており指輪も作っているので どこかでリミットを決めた方が良いでしょうか。
それとも彼に話し合う気力が戻るまでとことん待ってみるべきでしょうか。

administrato めいさん、お返事ありがとう。 顔合わせが中止になり、新居の契約も見送りになったとのこと、残念でさぞお辛いことじゃろう。
どんどんと崩れていくような感じに押しつぶされずに、前向きに考えようとしているところはご立派じゃ!
前回の投稿では、めいさんがマリッジブルーで「不安定な態度に彼に限界がきてしまい...」とのことじゃが、普通はありえないことじゃと思う。
新婦がマリッジブルーになれば、それを励まし支えるのが新郎じゃ。
新婦の側に立てば「新婦のマリッジブルーで《限界》などと逃げ出すような男で、この先大丈夫?」とも思えるし、新郎側に立てば「新婚後もこんな状態が続くなら、幸せな結婚生活は想像できない」とも言える。 彼との関係を良い方向に戻すには、不安定で気分の浮き沈みが激しくなった原因を具体的にして、「今後はこうならない」ことを彼に納得してもらうのが良いと思う。。
リミットを決めたりするのは逆効果で、めいさんの方から少しづつ関係を良好にする努力をしていってはどうじゃろう?。
絶対にダメなのは「自分がすべて悪いから...」と自己嫌悪の感情で彼との関係を終わらせてしまうことじゃ。
「不安定で気分の浮き沈みが激しい」のは一時のことだったこと、自分と一緒になることで幸せになれることを彼に知ってもらおう。



彼は何も悪くないのに、とにかく全てが不安なんです。

投稿者 ありー(2019/1/10)
はじめまして。先々月に彼からプロポーズを受けてから、精神的に不安定になりました。
彼氏とデートする前に会うのが嫌になったり、彼氏との将来を想像するととにかく不安になるのです。もともと不安を感じやすい性格なのですが、それが悪化した感じです。
体力も気力も元々ないのに、実家を出て(恥ずかしながらずっと実家暮らしで、母親がすべての家事をやってくれています)仕事をしながら家事育児ができるのか、自分の時間がなくなって耐えられるのか、こんな自分が母親になれるのか等と延々と考え続けてしまいます。
彼氏と会っているときはとても楽しいしデートの終わりは別れたくなくて寂しくなります。

彼氏は「家事は分担するよ」と言ってくれますが、同棲後に態度が豹変した人の話などをツイッターで見てしまい、不安になります。
彼は何も悪くないのに、とにかく全てが不安なんです。私自身憂鬱がこんなに長く続くことや、こんなにも生きづらいことが人生で初めてでとても困惑しています。

administrato ありーさん、こんにちは。仕事や彼氏のこと、家事、育児のことなど様々な不安を抱えているようじゃな。
今日からは、不安に思ったことは「最悪」に置き換えてみてはどうだじゃろう?
最悪に置き換えることで漠然としたものが具体的なイメージに変えることができる。
そうすると、そんなことはあり得ないと思えることが多いと思うぞ。
「案ずるより産むが易し」
きっと大丈夫じゃよ。


私はプロポーズする価値もない女なのかな?と考えてしまいます。

投稿者 めいもも(2020/01/10)
初めまして。 彼が実家を出ることをきっかけに結婚する事になりました。
来月入籍するのですが、ここ2ヶ月くらいずっと心が不安定です。 マリッジブルーなのかもわかりません。
気持ちが落ち着いている時はちゃんと彼と触れ合ってたい、好き!っていう気持ちがあるのですが ちょっとした事で気分が沈んでしまい、 この人の事本当に好きなんだろうか、この人は本当に私と結婚したいんだろうか、と不安になって眠れなくなります。

環境の変化がきっかけで話し合った末に結婚、という流れなのでプロポーズされていません。 何度かプロポーズはして欲しいと理由もつけてハッキリ彼に伝えています。
それでもまだしてもらえず。 私はプロポーズする価値もない女なのかな?と考えてしまいます。
友達に結婚報告する度にプロポーズは?と聞かれ、何も答えられず、普通ならばプロポーズして欲しいとお願いするものでもないのにお願いしてるのにしてもらえないんて、とすごく惨めな気持ちになります。

元々愛情表現を言葉で表す人ではないので、ハッキリとした彼の意思がわからず不安です。 結婚自体数ヶ月前に決まりバタバタとここまで来てしまったので 周りの環境(入籍日や住む場所、挨拶等)だけ進み、心が置いてきぼりになっている気分です。
前向きになりたくて彼の良い所を考えようとしても最近では思い出せなくなっています。自分の弱さが原因なのはわかるのですが、強くなる方法がわかりません。

administrato めいももさん、こんにちは。
ちょっとしたことで気分が沈んで相手を「本当に好きなんだろうか?」と不安になるのは、マイブルーの王道じゃな。
プロポーズの言葉のことは、後は彼に任せよう。もし話すなら、彼に催促と受け取られて興ざめしないように配慮しよう。
×)早くプロポーズしてほしい!
◯)素敵なプロポーズされるのが、子供の頃からの夢だったの...

あなたが彼を愛している確証を得るために、相手からの確証を求めているという意識はないかな?
二人の関係はこれから作っていくもの。愛はこれから深めていくものもの。
今、確かなものが二人の間になくてもいいじゃないか?
素晴らしいことは、これから起こるぞ。


彼に貯金が無いことが分かりました。

投稿者 えびす(2020/01/06)
初めまして。29歳同士、二人とも一人暮らしで初婚です。
彼は穏やかで優しく、心から安心できるとても大切な人です。 交際9か月でプロポーズを受け、私の家族への挨拶が済んでおり、 1月中に彼のご家族へご挨拶にお伺いする予定をしています。

結婚の擦り合わせをしていくなか、彼に貯金が無いことが分かりました。 彼は現在職人の修行中で、日々一生懸命仕事に取り組んでいます。
とても熱心で、仕事が好きなようですし、きっと将来大成するだろうと思っています。
ですが、近い将来を想像するととても不安な気持ちになっています…。 結婚式にはお金がかかりますし、同居を始める際にも初期費が必要です。
入籍後は同居をし、結婚資金のため貯金をしていきたいのですが、 私は転職をするか、長時間かけて通うことになり、これも大変だなぁと不安に思っています…。 職場の上司に相談もしていますが、 「一度実家に帰って貯金する方法もある。
本来は準備に時間をかけるべきことだと思うし、結婚を進めるために急ぎすぎではないか?」 などと意見を受けました。
私は幼少期虐待を受けており、精神的に耐えられそうもないので実家に頼る気持ちは起きません。 しかし、金銭的に苦しい生活に耐える自信も無いのです。

結婚式はしたいですが、困窮し、関係やお互いの状態が悪化するのであれば、結婚式自体を手放したい気持ちも沸いてきます。 取り留めも無くすみませんが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

administrato えびすさん、こんにちは。 めでたいネームなのに、お金のことでお悩みのようじゃな。
彼には貯金がないとのことじゃが、二人で結婚式や新生活の予算について話し合ってみたかな?
もし、まだなら、えびすさんが結婚式・新生活の概算費用を出してみよう。
それに対する反応で彼の経済感覚がわかるし、現実的な落とし所も見えてくるはずじゃ。 今、結婚式が難しいなら数年後に行うという選択肢もある。
焦って無理をすべきことでもないじゃろう。
あなたも分かっているように、結婚式よりも二人の生活の方が大事じゃ。
結婚のために借金などせず、彼と堅実な路線を歩んで行って欲しいのじゃ。

投稿者 えびす(2020/01/10)
長老さま?
お金についての悩みにご回答いただいてありがとうございました。
その後さっそく彼と話し合い、現在のお互いの収支をオープンにし、私が家計のシュミレーションを作りました。 結婚式の予算もおよそ出してみました。
2人とも結婚に対して、まだまだ不安はありますが(お金の話題は深刻になりやすいですし…) お互いがお互いの不安やわだかまりについて一緒に解消していこうね、というスタンスを持てていると思います。
これまでも色々な問題を2人で解決し、関係を築いてきました。 物質的な豊かさは必要ですが、それだけに囚われて互いを責め、関係が悪化することは悲しいことです。
アドバイスをいただいて、2人で楽しみながら目標も持ちつつ過ごしていきたいと思い直しました。
この度はありがとうございました。頑張ります!

administrato えびすさんが具体的に考えて、すぐに行動できたことで、彼も前向きになってくれたようじゃな。
お互いの不安やわだかまりを解消していけば、きっと素晴らしいパートナーにになれるのじゃ。
多幸をお祈りしておるぞ。
ところで、長老様じゃと〜!
誰がどう見ても王様じゃろ!!



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結婚式の準備が全く終わっておらず、旦那も手伝う気持ちがなくて不安...

投稿者 はな(2020/01/06)
マリッジブルーなのか… はじめまして。3週間後に結婚式を控えています。 しかし、準備が全く終わっておらず、旦那も手伝う気持ちがなくて不安、焦燥感が募りすぎて眠れなくなってしまいました。また、式は無事に終えられるだろうかという点。すべてにおいて不安で両親もこんな私をみるのが初めてで鬱病にならないか心配されています。

administrato はなさん、こんにちは。
無事に結婚式を終えられないということはない。 「思い通りに...」というのなら、よくある話じゃが...。 そんなに思いつめなくても大丈夫じゃよ。
自分たちが主役を演じようとすると完璧を目指してしまうが、 そんなことする必要はないんじゃよ。
当日、笑顔の花嫁でいられることが最も大事。 それ以外のことは雑用と思って、人にまかせるべきは任せよう。


彼から「結婚の話をしないでくれ!」と言われショックを受けてます。

投稿者 あーみ(2020/01/06)
初めまして。
私29彼42付き合って5年、同棲して3年経ち 去年11月にプロポーズされました。
12月に両家に挨拶済みですが、結婚式、入籍日をいつにする?と話すと機嫌を悪くし、しまいに重たい。結婚する気がなくなる。考えているから結婚の話をしないでくれ!と言われショックを受けてます。
私もプレッシャーをかけすぎたのかな?と思いますが、ショックでこのまま結婚していいのか?(彼は今までも自分から動くのはギリギリになってからです)待つべきなのか?
一度、同棲解消しようか悩んでいます。 まとまらない質問で申し訳ございませんが、少しでもアドバイス頂いけたら嬉しいです。

administrato あーみさん、こんにちは。
彼はきっと不安なんじゃよ。男でもマリッジブルーになるのじゃ。 たいていは「自分の自由な時間、お金がなくなりそう。また、仕事のことや子どものことなど将来が不安でしょうがない」など、悩みを抱えておるのじゃ。
そういう彼をあーみさんが大切にする気持ちで接してあげると、きっとうまくいくよ。


彼の態度にイライラしてしまい、結婚は無理なんじゃないかと不安に

投稿者 マロン(2020/01/03)
初めまして。 私は今42歳で彼は48歳です。 結婚を4月に控えています。私は初婚で彼は再婚です。
ここ何日かで急に彼が家に転がりこんで来るような形で、一緒に暮らし始めました。 私が年末実家に帰って不在にしているうちに、一人で勝手に引っ越し作業をしていたようです。
それから、1人の時間がないことや彼の態度にイライラしてしまい、結婚は無理なんじゃないかと不安になってしまいます。 相談なしに急に引っ越して来たことで私が怒ったのですが、彼は大事な事とも思わず、「なんでそんなに怒るの」と真剣に取り合ってくれませんでした。
こんな年になって恥ずかしいですが、何かいいアドバイスをください。

administrato マロンさん、こんにちは。
彼女が実家に帰省しているうちに相談もなく引っ越してくるとは...。
良い方で考えられるのは、マロンさんを驚かせるためのサプライズ。 悪い方で考えられるのは、自分勝手に思いつきで行動するタイプ。
さて、彼はどちらじゃろう? もし、悪い方ならば彼は「妻に何の相談なく、◯◯してしまう夫」になる可能性が高いのじゃ。
そうならないためにも、二人で相談して物事を決めて欲しいというマロンさんの気持ちを、しっかり理解して貰う必要がありそうじゃな。
引っ越しのことは、「彼と暮らすのが嫌なんじゃなくて、自分に相談無く決められたことで蔑ろにされた気がする」という意志をしっかり伝えよう。 そこで、彼が怒り出すようなら、実家に帰って距離をおいてみるといいのじゃ。 また、しばらく同棲の感覚で一緒に暮らしてみると、相手の見えなかった面も見えてくるじゃろう。
1人の時間は、結婚してもやりくりできるので大丈夫じゃ。
彼と暮らすのが楽しいのか、苦痛なのか、そこを自分自身でしっかり見極めよう。


結婚の話が出始めた時から、不安定になることが増え、彼に対してもキツイ態度を...

投稿者 mika(2019/12/14)
はじめまして。
この度、入籍を無事にすることができました。 しかし、入籍を迎えるまで、たくさんの人に迷惑や心配をかけてきてしまったのにも関わらず、 入籍をしました。これでよかったのか?とじわじわ思っています。
彼とは、出身地が違うのですが、彼の仕事の都合でこちらにきていた時に知り合い、何年か付き合いました。 私は、地元志向が強いほうなので、 お付き合いをしてきた時から、 彼と結婚するとなると退職して地元を離れなければいけないのか、嫌だなぁと考えていました。
でも、一緒にいると楽しくて、彼といる時の自分が一番穏やかでいられました。彼と一生一緒にいたいなど考えたりしましたが、 地元を離れる恐さ、親の側にいられない不安、環境の変化…そんな思いがありました。 そんな不安を彼にぶつけて話し合いも何度もしてきました。

特に、結婚の話が出始めた時から、 私が不安定になることが増え、 彼に対してもキツイ態度をとってしまったり、 特に自分の親の対しては、思ってもいない彼の悪口を言ったりしてしまい、口論ばかりでした。
親が、心配してアドバイスしてくれたことに対しても、結婚を反対されているような気持ちになり、反発し続けていました。

ずっと地元にいて、 地元の人と結婚するんだろうな、と私も思っていたし、親もそう思っているだろうなと考えると、 地元を離れて結婚する私は、親不孝者に思えて、嫌な態度ばかりをとっていました。
親にも、 「向こうに行ったらなかなか会えなくなるね」など言われると、そんな風に親に思わせてしまう自分が本当に親不孝だと思いました。

いろいろあったのですが、 結婚生活について考えると不安は尽きませんが、 この人となら幸せな家庭をつくれると思って、最後は決断しました。
そう決断したのに、 これは安易な決断だったのでしょうか。 親の気持ちを考えると、親不孝をしてしまったのでしょうか。 自分の気持ちがわからなくなってきました。

administrato mikaさん、はじめまして。
mikaさんは、自分の故郷や両親が大好きなんじゃな。 いざ、生まれ育った街や家を離れる時に、寂しさがつのるのは当然じゃろうな。
ご両親も寂しがってくれているようじゃが、それを親不孝と思うのは間違いじゃぞ。 おそらくは、寂しい気持ちと嬉しい気持ちが入り混じっておることじゃろう。

子どもは大きくなれば自分たちの親の手を離れていくもの。 離れても幸せになって欲しいと願うのが親の気持ちじゃと思う。
地元を離れて違う場所に暮らしていても親孝行はできるよ。 mikaさんが彼と幸せな家庭を築くのが一番の親孝行じゃろうな。
自分の決断を信じて、前を向いていこう(^^)

投稿者 mika(2019/12/27)
先日も相談させていただきました。 あたたかい言葉ありがとうございます。
入籍後、心が不安定になった時もあって彼には迷惑をかけたのですがだんだんと落ち着きつつあります。 でも、ふつふつと不安な気持ちが再燃してきてしまい、どうしたらよいのかわかりません。
まず、仕事のこと。 わたしは資格のある仕事をしているのですが、 今の職場が好きですし、本音は辞めたくありません…。でも、資格があるぶん、再就職もしやすいです。 また、 私の中での勝手なイメージですが、 都会の人は仕事もバリバリできるイメージがあるので、仕事が見つかっても私で間に合うのか、不安で仕方ありません。
後は子育てのことです。 独身の時は、気楽に一人暮らしで楽しくやってきましたが、子どもができるとそうもいかないと思います。 子育てのことを考えると、 さらに仕事を辞めていいのか抵抗があります。

環境の変化が怖いのだと思います。 仕事も変わり、住む土地も変わることが耐えられません。
結婚前にわかっていたことではありますが嫌で仕方なく、入籍してからというものの、 もう離婚する!と言い合いになることもあります。その度に彼が話を聞いてくれている状況です…。
彼のご両親にも、彼にも、私の親にも迷惑をかけています。 新しい土地で生活するのも楽しい!と前向きになる時もありますが、すぐにマイナス思考になってしまい、その繰り返しです。
覚悟ができません。 どうせ、無理だと思ってしまいます。

administrato mikaさん、お返事ありがとう。
仕事のこと、子育てのこと、新しい土地でのことなど、不安があるようじゃな。 別にマイナス思考でもいいし、覚悟ができなくてもいいんじゃよ。 うまくいった時に、予想外の喜びが大きくなる。

例えば、あなたを襲う不安が「悪魔のささやき」のようなものじゃと考えてみるといい。 あなたは不幸へ導く「ささやき」に耳を貸さなければ、いいだけなのじゃ。
どうしようも無いことは、嵐が過ぎるのを待つようにやり過ごそう。
きっと、いいことがあるぞ(^^)


スピード離婚に抵抗がありますが、幸せな家庭を築く自信がありません。

投稿者 くま(2019/12/25)
夫の実家の遠さと家庭を築くことの自信のなさに 離婚を考えています。
こんにちは。私は今32歳で無職、夫は35歳です。8ヶ月交際し今年婚姻届を提出しましたが、この結婚は間違いだったのでは無いかと悩む日々で、結婚3ヶ月目にして離婚を考えています。
元々結婚願望がなくプロポーズされた際も喜びはありませんでしたが彼は優しく誠実な人で、年相応だと思い結婚を承諾しました。

しかし結婚前は酷いマリッジブルーに陥り、結婚式当日も幸せだと思えず、そのまま後に引けず結婚しましたが、自分の姓を失った喪失感と大好きな実家を離れる寂しさが襲い、彼と生活する事すら幸せだと思えない日々が続いています。
現在首都圏に住んでおりますが、彼は田舎の長男でお盆や年末年始の帰省はお金も時間もかかり、体力的に負担で辛く感じてしまいます。
また、子供を産み育てる自身がない私と 子供を希望する彼との間に家庭像のギャップを感じています。

そもそも私は結婚の覚悟が無かったのだと思います。焦って結婚し、後悔しておりますが離婚するなら子供がいないうちに…と考えております。 幸せな結婚を期待してくれていた彼も裏切ってしまいます。 スピード離婚にも抵抗がありますが、この先幸せな家庭を築く自信がありません。

administrato くまさん、こんにちは。
結婚3ヶ月目にして離婚を考えられているとは、たいへんお気の毒じゃ。 彼は優しく誠実な人なので、相手が不満の原因ではなさそうじゃが いったい、何が原因なんじゃろうな。

  • 自分の姓を失った喪失感と大好きな実家を離れる寂しさ。
  • 長男の彼の実家である田舎への帰省。
  • 子供を産み育てる自信がなく、子供を希望する彼との間に家庭像のギャップ。
これらが、離婚したいと思える理由じゃろうか?
もし、離婚してしまったら、1年後、10年後、30年後、50年後の自分はどうなっているのか想像してみて欲しい。
一般に年末になると夫やその家族と一緒に過ごす時間が増えて、ストレスから離婚を考える妻が増えるそうじゃ。 一時の気分で取り返しのつかないことをしてしまわないように、親しい人に相談するなどじっくり考えてみてはどうかな?


自分の不器用な性格への不安が一番大きいです。。。こんな気持ちで結婚していいのでしょうか。

投稿者 らら(2019/12/20)
私24歳、4つ上の彼と3年間の遠距離の末、来月入籍することになりました。
それに伴い、実家から電車で2時間30分離れた田舎へ引っ越します。 気に入っていた、大好きな職場も離れることになりました。
実家からは出たことがなく、祖母、母、大好きな2匹の猫と離れるのが最近無性に悲しいです。 ちょっと前までは、田舎へ引っ越すことも楽しみで、実家を出ることに対してもそんなに寂しさは感じていませんでした。
猫と離れるのは、ずっと寂しい気持ちですが仕方ないと自分を言い聞かせてきました。

今週に入り、まずお金の不安から襲ってきて急に不安な気持ちが消えなくなりました。 お金に関しては彼の収入だけに頼らず、私も引っ越し後に正社員なりパートなりで働いて二人で頑張っていけばいいんだと思い心が楽になりました。
しかしそこから、「引っ越して、環境ががらりと変わって家事をして働いて・・・」「私にできる?!」と不安に・・・ 実家から出たこともない、今までさんざん親に甘えてきた私が結婚なんてしていいものか・・・ 結婚したところでうまくやっていけるのか・・・
彼は料理以外の家事はできるので、協力すると言ってくれますが 逆に料理がちゃんとできるかがとても不安です。。。

彼に対する不満などは特にないですが、もし彼がこれから先仕事を辞めてしまったら(今年初めて転職しました)とか もし○○になったら、とか余分なことまで不安が押し寄せてきています。
自分の不器用な性格への不安が一番大きいです。。。
こんな気持ちで結婚していいのでしょうか。

administrato ららさんへ。
大好きな職場や家族、猫ちゃんとも離れて暮らすのは寂しいことじゃな。 寂しさが募ると、いろんなことを考えてしまい、お金のことや、将来のこと、自分自身に不安を感じてしまう。
マリッジーブルーに限らず、人生の転機には多かれ少なかれ、そのような気持ちになるものじゃよ。

料理のことは、心配いらんよ。 ネットでレシピを調べて、そのとおりにやれば何でも作れる。
あと、味の好みや好き嫌いは人によって違うから、これから彼に喜んでもらえるようにしていけばいいのじゃ。
不器用な性格のことも大丈夫じゃよ。彼を想う気持ちさえあれば、不器用な性格も愛してもらえるはずじゃから。


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