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マリッジブルーの書きこみ一覧(新着順)

私ばっかり不安っていう気持ちが消えなくてずっとモヤモヤしています。

投稿者 みか(2019/04/22)
相談相手がいないので書き込ませていただきます。
2年お付き合いした彼と来月入籍します。お互い30代です。 彼は転勤族のため、この1年は遠距離でした。私の仕事が期限付きだったので、任期満了で退職し、彼のところへ引越することになりました。
私は結婚願望が強いので、今年プロポーズされなかったら別れて婚活しようと思ってましたが、その旨を伝えたところ結婚する形となりました。 そもそも、私から言い出さなかったらプロポーズなかったのかなとか、それにモヤモヤしています。婚活すると言いつつも、彼以外の人とお付き合いするのも考えられないくらい彼のことは大好きなんですが。
普段も連絡はマメではありませんが、結婚が決まって色々不安な中、彼も仕事が激務なのもあってなかなか電話も出来ず、私ばっかり不安っていう気持ちが消えなくてずっとモヤモヤしています。
さらに引っ越すことで実家からも遠くなる(新幹線三時間くらい)ので、それも寂しいし、なんとも複雑な気持ちで、一人になると泣いてしまいます。こんな話、真面目に聞いてくれる友達もいないし、彼にも不安を伝えても相変わらずマイペースだし、ますますパニックです。
文字にしてみて落ち着くかと思いましたが、今度は私なんぞが素敵な彼のことを悪く言ってる感じがまた嫌な感じで悲しくなってきます。 とにかく感情がめちゃくちゃですね。
落ち着く日はくるのでしょうか。

administrato みかさん、こんにちは。
彼がどれくらい自分を愛してくれているのかという不安や、実家を出て遠く離れた土地で新生活を始める不安を感じているんじゃな。もしかして、自信のなさも不安になっているのかな?
結婚のきっかけは、どちらが作っても、どんな理由でもいいじゃないか。愛し合う二人が同意して結婚が決まった。本当の愛を築いていくのはこれからなんじゃよ。
みかさんが彼のことを好きなら、それだけで十分じゃ。
不安を感じても何も未来は変わらない。
それなら、小さな幸せを見つけて幸福感を感じたほうがお得じゃないかな?
そうすることが彼にも伝わって、きっと二人で幸せになれるよ。

administrato まこと
みかさんへ
結婚おめでとうございます。 気持ちはわかります。遠距離だと特に不安になりますよね。
結婚前はみんなそうだから。 忙しい彼も、みかさんのことを気にしていると思いますよ。
だけど、仕事のことこれからのことを考えなければいけないので 忙しくて、みかさんへ気持ちがつたわってないのかなと思います。

お互いに好きだから結婚を決めたのだから、 みかさんが不安になることはないと思います。 縁があって結婚するのだから、もっと彼を信じて、 今の時間を大切に過ごされたらどうですか?
ご両親と旅行に行ったり、今しかできないことを考えてみては。
時間があると、いろんなことを考えてしまいがちだから 忙しくなるように、好きなことをしたほうが良いと思いますよ。



得体の知れない不安でこのまま彼女と一緒にいて良いのか...

投稿者 ばるやん(2019/04/22)
2年付き合った彼女と結婚することになりました。
彼女のことは愛しているし、ずっと一緒にいたいのに、得体の知れない不安でこのまま彼女と一緒にいて良いのか、もし離婚することになって彼女に迷惑をかけたらどうしようと、まだ現実に起こってないことを想像してしまいます。
そのため、今は結婚を延期し、彼女に待ってもらっている状態です。
一旦彼女と離れた方がお互いのためなのか、 それともどうなるか分からないけど一緒に歩んでいくべきなのか悩んでいます、、、。

administrato ばるやんさん、こんにちは。
彼女のことは愛していて、ずっと一緒にいたいなら、覚悟も必要ではなかろうか?
「得体の知れない不安」などというものは無い。
必ず何か理由や関連したことがあるはずじゃ。 まずは、それを突き詰めて考え、どんなリスクがあるのか考えてみてはどうじゃ?
すると、最悪はどうなるのかな?
決断できずに、愛する人との縁を逃してしまうことこそが、最悪なんじゃないかな?


何に対してイライラしてるのか分からなくなってしまい、最近では彼に愛情があるかも分からなく...

投稿者 ぺん(2019/03/28)
彼を愛しているか分からなくなってしまいました…
書き込み&乱文失礼します。 私は去年の7月に6年付き合っていた彼と結婚しました。
同棲して3年も経っていたので、新婚気分…とはあまりなりませんでしたが、彼のご家族とも交流があり、よくしていただき幸せでした。
しかし、今年の6月に結婚式を挙げる予定が迫ってきて、彼と元カノのやり取りや彼と私の金銭感覚が合わず、何だか疲れてしまいました。 元カノは旦那さんもお子さんも居て私とも友人です。
ただ、最近元カノが嫌になりLINEも何も言わずブロックしてしまい、彼と元カノが遊びに行くだけで家出をしてしまった始末…でも元カノと彼が遊びに行った事を考えてもイライラはあまり起こらず…何に対してイライラしてるのか分からなくなってしまい、最近では彼に愛情があるかも分からなくなってしまいました。

どうせ相談したって何も変わらない…と思い、誰にも相談していません。彼には元気が無いね?大丈夫?とも言われました。でもその発言にもただ愛想笑いしかできず…。
これがマリッジブルーなのかも分からないんです。
結婚式も迫って来ているし、職場ではカラ元気…。 自分に自信もないし、幸せになれるか不安です…。

administrato ぺんさん、こんにちは。
3年も同棲した彼と、結婚式を挙げることになったのに... ぺんさんと元カノが元友の関係で、元カノと彼の関係がまだ続いてる?ということなのか?それが事実なら、信じられないことじゃな。
普通なら結婚式をキャンセルしてもおかしくないが、彼を愛しているか分からないくらい、やっぱり彼のことが好きなんじゃないか?
ぺんさんと元カノが現在は友達ではないのなら、彼と元カノの関係も切ってもらわねば...。 彼にそのことを話して見てはどうじゃろ?
彼の行動を非難するより、自分の素直な気持ちを伝えたほうが効果的じゃろうな。
引用自分に自信もないし、幸せになれるか不安です…。どうせ相談したって何も変わらない。。。

変わらないものこそ、世の中にないんじゃよ。
自信があってもなくても元カノには、現実にも、彼の心からも消えてもらおう。
あきらめないで、その手で幸せをつかむのじゃ!


家族と離れる寂しさ、彼のご両親と仲良くやっていけるか…今は不安がいっぱいです。

投稿者 うき(2019/03/26)
コメント失礼しますm(_ _)m
彼とは遠距離で付き合って別れたりもしながら7年付き合って今月結婚します。最初は私の住んでいる地域で一緒に住もうと話が出ていたのですが、最初はやはり私が彼の住む地域に住もうと決心したのですが…いざ実家を離れて両親と離れるのがお恥ずかしながら寂しくて寂しくてずっと泣いてしまいます。
彼のご両親も彼の弟夫婦の方を可愛がってくれてるように感じて落ち込み…泣いていろいろ考えてしまうとこの選択で良かったのかな…と考えてしまってまた落ち込んでしまいます。
いずれは私の住んでいる地域で一緒に住むと言ってくれたのですが優しい彼の性格から本当にそうしてくれるのか、優しさで言ってくれているのでは…と、中々信じられていません。
夫婦生活まだまだこれから…頑張るぞ!と言う気持ちよりも今は家族と離れる寂しさ、彼のご両親と仲良くやっていけるか…今は不安がいっぱいです。

administrato うきさん、こんにちは。
ご両親との絆が強いのは、恥ずかしいことじゃないぞ。うらやましく思う人も多いじゃろう。
ご両親は、うきさんと離れる寂しさを感じながらも、新しい場所で幸せな家庭を築くことをきっと願っているじゃろうな。そんなご両親のためにも二人で新しい一歩を踏み出してほしいのじゃ。


このまま結婚して幸せなのか自信がありません。

投稿者 さくら(2019/03/25)
元々愛情表現をたくさんしてくれた彼。いつも好きだよ、かわいいね、と言ってくれていました。少し鬱陶しいなと思いつつ、そんな彼といるのがとても嬉しく、幸せでした。
しかしプロポーズ直後、価値観がどうしても合わない部分があり、喧嘩をしてから、その愛情表現がなくなりました。
向こうから連絡が来ることは極端に減り、愛情表現もあまりありません。私が落ち込んでいるときも、話は聞いてくれますが、帰る時間ばかり気にしています。
そのことを何度か伝えては、愛情は減っていない、今後もっと表現するように心がける、と言われ、私の気持ちは持ち直し、でも、結局あまり変わらないということが続きました。

いよいよあと半年で入籍となり、改めてプロポーズ後の彼の変化に不安があることを伝えたところ、一度喧嘩したときから、あなた(私)のことを丸ごと愛せるか自分(彼)も不安であることを打ち明けられました。
私は私で、彼が本当に自分のことを好きなのかが不安であり、そのことにより、なかなか彼を安心して愛することができていません。
私そのままをもっと好きでいてくれる人に出会えるかもしれない、彼も心から愛せる人がいるのかもしれない、と思ってしまいます。
もう結婚式の日取りも決めて、家族や友人も楽しみにしてくれている中、引き返すことも難しいのですが、このまま結婚して幸せなのか自信がありません。

administrato さくらさん、こんにちは。
プロポーズから結婚まで、できれば不安など抱えずにいたい時期なのに、彼との間に距離ができたように感じてしまっているんじゃなぁ。。。
あなたは彼に不安があることを伝え、彼も不安であることを打ち明けてくれた。こうして価値観の差は乗り越えていけるのではないのかな?
今は「彼が本当に自分のことを好きか」を気にするよりも、「彼のことをどれだけ愛せるか」を意識して行動してはどうじゃろう?
そうすることで彼からの愛情も深まり、不安は消えていくのではなかろうか?

投稿者 さくら(2019/04/2)
返信ありがとうございます。
アドバイスいただいた通り、「彼のことをどれだけ愛せるか」に焦点を当てるように努力しています。
それでも、ふと過去の相手の反応と比べては、なんとも言えない虚しい気持ちにかられ、つい意地を張ってわたしも冷たく接してしまいそうになります。(もちろん、彼といて楽しいこともありますが...)
そして、なぜ私ばっかり悩んで努力してるんだろう…と涙が出てきます。
幸せな結婚のための忍耐の期間なのでしょうか…。

administrato さくらさん、ご返信ありがとう。
彼に「私そのままをもっと好きでいてくれる人」になってもらうためにも、自分を出したり、ぶつかり合ったりすることも必要じゃないかな。
今はつらい気持ちじゃろうから「忍耐」に思えるかもしれんが、十年後、二十年後から現在のことを思い出すと、全く違っているかもしれんぞ。 今はお互いに転換期じゃから気持ちも落ち着かないと思うけれど、上り坂もあとわずか。峠はもうすぐじゃよ。


彼に不安な気持ちを理解してもらえている気がしません...

投稿者 y(2019/03/24)
彼とは遠距離恋愛で付き合って2年になります
新幹線を使っても3時間以上かかる距離です 去年の夏頃プロポーズしてもらったのですが 彼が仕事を辞められないため 私が地元を離れることになります

彼はまだ就職して1年で収入的にも不安があります 私は就職して7年目になるのですが 仕事もそれなりに楽しく収入も安定しています
このまま仕事を辞めて彼のところに行って 生活していけるのか 今の自由が生活が人間関係が 築き上げてきたものが 全てなくなるのではとすごく怖いです

彼にその不安を打ち明けるのですが 不安な気持ちを理解してもらえている気がしません
優しい言葉はかけてくれますが 怒られることも多く これを言ったら怒られるんじゃないかと どんどんうまく気持ちを伝えられなくなってきて 黙ってしまいそれがイライラするらしく 悪循環です
こっちに来てくれる気はない?と 少し話してみましたが、来れないなら別れるそうで
私が動く以外の方法はないようです
結婚というのはこれぐらいの不安は 付いて来るものなのでしょうか....

administrato yさん、こんにちは。
住み慣れた土地や、豊かな人間関係を築いた場所を離れる決意をするのは、本当に辛いものじゃな。新生活の幸福度がわからないのに、現在の幸せに引き換えていいかどうかは、きっと多くの人が悩むことじゃろうな。
「新しい場所で新しい仕事や人に出会うのも悪くないし、今の人間関係だって全てが失われるわけではない。大切な人にはまた会える」。
そう言って励ましたいところじゃが、ワシが気になったのは、彼の「来れないなら別れる」という、切り捨てるような態度じゃな。 本当に新婦さんの気持ちを大切に想ってくれているのかな?
付き合って2年なら、「すぐには仕事を辞めれない」などを理由に、もう1年くらい遠距離恋愛を続けられないかな?

投稿者 y(2019/04/4)
お返事ありがとうございました*
そうなんです...不安な思いさせてごめんね、僕が行けたらいいんだけど..っていう寄り添う気持ちが欲しかったんです....。遠距離の場合女性が動くのがほとんどだとは思うのですが、その[当たり前でしょ?]という態度がなんだかもやもやしてしまって。
ただ、うまく甘えられていない自分もだめだなぁと思います;結婚の話が出てから[好き]という気持ちさえ不安で見えなくなりそうで難しいことが多くてめまいがしそうです。(笑)
掲示板を見ていると同じように遠距離で不安を感じている方もいて私だけじゃないんだなぁ...と少し気持ちが落ち着きました。

administrato yさん、ご返信ありがとう。
彼がyさんの気持ちに気づいて、優しさで包んでくれることを願っておるぞ。


挙式が間もなくですが、やる事が多すぎて嫌になります。

投稿者 もも(2019/3/23)
出会ってすぐに結婚前提、付き合って3ヶ月。
挙式が間もなくですが、やる事が多すぎて嫌になります。お金にうるさい彼の為、節約の為にハンドメイドにしたのですが、製作中に涙が出て止まりません。結婚をやめようか、悩んでます。 もう、疲れました。
結婚式まで、あと10日ないです。
笑えないですし、食欲もないです、 退職しますし、新居も未だなので、不安だらけです。
気持ちを切り替えようと思っても、なかなかうまくいかないですね。
こうしている意味があるのでしょうか?

administrato ももさん、こんにちは。 挙式直前は、やることが多くて嫌になることもあるなぁ。
しかし、やめるべきは「結婚」ではなく、ハンドメイドじゃないかな?
完璧じゃなくてもいいんじゃよ。自分でできないところは人の手を借りればいい。 今から式場のプランナーさんに電話して、出来そうにないことを相談しよう。 印刷物でも装花でも、手配してくれるじゃろう。
ももさんに今一番大事なことは、花嫁になるためのコンディションをベストな状態にすること。それ以外は雑用じゃと思ってプロの手を借りよう。
お金の心配はしなくていい。「結婚をやめようか。。。」と思うくらいなら、「できないものは、できません!」と、彼に嫌われる勇気を突きつけよう。


彼は心から私との結婚を望んでくれているのでしょうか…無口な彼に不安が...

投稿者 ひよこ(2018/3/19)
付き合って2年、同棲して一年、先日プロポーズされました。
同棲をする際に私の両親に「結婚前提に同棲をしたい」と言ってくれ、両親も同棲の期限を決めることを条件に、同棲を了承してくれました。
同棲の期限が近づいた頃「結婚どうする?」と私がしつこく聞いてしまったり、「ちゃんとプロポーズをしてほしい」や、「ブライダルフェアに行こう」など、全て切り出すのは私からで、プレッシャーをかけてしまったような気がしています。
若いうちに結婚をしたい、という昔からの憧れもあり、のんびり屋さんの彼を待てずにいます。

プロポーズはされたものの、私が彼を強引に押し切ってしまったのではという気持ちが拭いきれず、気持ちが落ち込んでしまっています。 今更、私が全てを切り出してしまった事実は消せませんが、彼は心から私との結婚を望んでくれているのでしょうか…無口な彼に不安が募ります。

administrato ひよこさん、こんにちは。
客観的に見ると「ひよこさんが彼をうまくリードしている」ようじゃ。
それは彼にとっても幸せなことで、気に病むことは何もないんじゃよ。 両親に「結婚前提に同棲をしたい」と言ってくれた、無口な彼も素敵じゃないか!


彼と一緒にいても心から幸せだと思える瞬間、安心できる瞬間があまりありません。

投稿者 もも(2018/3/19)
婚約中の彼がいます。付き合って3年でプロポーズ、当時は優しくて自分をこんなに大切にしてくれる人はいないと本当に幸せな気持ちでいました。
ただ、ある時、彼の計画性の無さなどに不安を感じ、この人で本当にいいのかと迷い始め、喧嘩となってしまいました。迷いにより、私が彼に思いやりのない接し方をしてしまったこともあり、喧嘩の後は、彼もどこかよそよそしくなってしまいました。
今でも彼はわたしのことが変わらず好きだとは言ってくれますが、喧嘩の前に比べて明らかに愛情表現やわたしへの興味は無くなっています。

元々私の方が元気でうるさい性格なので、盛り上げようとすると、それなりにのってきてはくれますが、自分からはあまり話したりしてくれません。喧嘩して関係性がこじれてからもう1年、彼との結婚をたのしみに思うことはありますが、このままで大丈夫か、すぐに離婚にならないか迷うことの方が多く、一緒にいても心から幸せだと思える瞬間、安心できる瞬間があまりありません。彼を試すようなことをしてしまう自分にも嫌気がさします。
20代後半のいま、このまま結婚するのがいいのか、やめておいた方がいいのか、迷っています。

administrato ももさん、こんにちは。
彼と結婚できる夢を見ながらも、一緒にいても安らぐことができない緊張感に包まれているのは、さぞお辛いじゃろうな。 しかし、お互いに言いたいことも言えず、我慢を続けることもきっと辛いはずじゃ。
ももさんは、彼の計画性のなさを指摘したことを後悔しているかもしれんが、ワシは間違いではなかったと思う。
恐らくは、接し方か加減を少し違えただけじゃろう。男性は自分のことを全面的に認めてくれるように女性に望むことが多いからなぁ。
ももさんは、そのことに気がついているのじゃから、これから関係を改善していけばいいんじゃよ。
時間はかかるかもしれんが、それを乗り越え得たら信頼感が高まり以前の関係よりも、もっと良くなるじゃろう。
喧嘩して、仲直りして。喧嘩して、仲直りして、互いの絆は深まっていくものじゃからな。
ももさんは自分に厳しいけれど、とっくに彼は許しているのではないかな?


花嫁の手紙


私の中で同棲してた人を忘れる事ができません。

投稿者 美優(2018/3/14)
13年同棲してた人と別れて傷心の時に今の彼と知り合って遠距離だったので簡単には会う事も出来ず毎日3~4時間電話して私が寂しくないようにとかツラいだろうから1人にさせないようにと彼は私との電話に文句1つも言わず付き合ってくれてました。
私も彼の優しさに惹かれていき会社を辞め思い切って彼が住んでいる土地に行く事にしました。
彼と同棲してまだ3ヶ月ですが、彼は私との将来をちゃんと考えてくれてて春~夏くらいには籍を入れる予定です。

私はこのまま彼と結婚していいのか毎日悩んでいます。 これはマリッジブルーなのでしょうか?
それとも失恋のショックから立ち直れていないからでしょうか? 彼は私にはもったいないぐらい優しいし私を愛してくれています。
でも私は彼の事が本当に好きなのか分かりません。
13年同棲してた人と彼を比べてしまうんです。 私の中で同棲してた人を忘れる事ができません。 でも彼には色々と助けてもらったので裏切る事はできません。
マリッジブルーなのかなんなのか分かりません。
結婚するべきなのかやめるべきなのか…

administrato 美優さん、こんにちは。
彼に愛されている幸せを感じながらも、別れた彼が未だ胸にいることを心咎めているんじゃな。。。
別れた彼のことは、ずっと大切に想っていてもいいんじゃよ。 彼があなたの心の一部になり、そのあなたを現在の彼は好きになってくれたのじゃからな。
彼が心にいてくれることで、この先、夫となる人に優しくできることもあると思う。
今を幸せに生きてほしいのじゃ。


ただのマリッジブルーなのか、国際結婚をやめたほうが良いのか...

投稿者 ラベンダー(2019/03/08)
去年秋に婚約した彼と今年の秋に結婚する予定なのですが、今結婚したくなくなってしまいました...。というのも、国際結婚なので彼の国の言葉を1から勉強しなくてはならないということと、働けないため金銭的に心配な事と、私も彼も割と裕福な家庭で甘やかされてのほほんと生きてきた似た者同士なので、これからうまくやっていけるか自信がありません。

彼とは海外留学中(お互いの国とは違う国)に出会い、若かったせいか恋に落ちてトントン拍子で婚約しました。
3歳年下の彼はエリートで(医師です)、優しくて、家事も手伝ってくれて、旅行好きで、まさに理想の人で運命の人だと思いました。(私の小さい頃の夢は国際結婚をして海外に住む事でした)彼の国で三カ月程同棲しましたが、楽しく生活できたので相性は悪くないと思います。

私の母は留学でお金がかかった、そんなにお金をかけてせっかくこんな良い人と出会えたのだから絶対に結婚した方が良いと大賛成です。
ですが、当事者になると心配で心配で仕方なくなってしまいます...。今貯金はありますし、彼も養ってくれると言ってくれていますが、私が働けない分、楽な生活はできないと思っています。また子育てする場合ワンオペの可能性もあります。
私は28歳でもう若くはないので、早く結婚しなくてはと分かっているのですが...。

友人に相談すると、私の人生なんだから、自分で決めなきゃだめだよ?お母さんの人生じゃないんだよ?と言われてその通りだなぁと落ち込んでいます...。

これはただのマリッジブルーなのか、こんなに心配しているなら結婚はやめたほうが良いのか自分でも分からなくなっています( ; ; )脈絡の無い文章で申し訳ないのですが、アドバイスを頂けると嬉しいです...。

administrato ラベンダーさん、ご婚約おめでとう。
国際結婚は異国での新生活が楽しみな反面、言葉や文化の違いなど大変そうじゃなぁ。 言葉は少しづつ勉強していけばいいし、現地で自分にできる仕事が見つかるかもしれんぞ。 今までに自分が思ってもみなかった新しい可能性が開けるかも。。。

引用これはただのマリッジブルーなのか、こんなに心配しているなら結婚はやめたほうが良いのか...

ただのマリッジブルーじゃ!めっちゃ恵まれとるぞ。
彼がまさに理想の人で運命の人で、彼と生活して楽しかったのなら、きっと二人はうまくいくじゃろう。
それなのに不確かな「不安」によって、彼との結婚を逃してしまって本当にいいのかな?

彼と一緒に歩まない10年後、20年後の自分を想像してみて欲しいのじゃ。
「国内で誰か素敵な人が現れて結婚して、仕事も続けられて素敵な人生...」が想像できるじゃろうか?それとも「あの時の自分の不安などは取るに足らないことだった...」と後悔するじゃろうか?
「不安」と「希望」は表裏一体じゃから、今の不安を裏返しながら前に歩んで、幸せになって欲しいのじゃ。


全く結婚の話が進まず、イライラと不安しかない私は、暴言しか出てこない...

投稿者 ひまわり(2019/03/04)
婚約してから2カ月。 彼は私を養いたい!と転職を決意したんですが、やっと先日ハローワークへ行きました。
住む場所や挨拶は彼の転職先が決まり次第となっているのにも関わらず2カ月たってようやくのハローワークでした。しかし登録しないと相談できなかったとパソコンで少し求人を見て来ただけ、、、。
彼のご両親はお金の為に辞めるな!やりたい事があるなら辞めてもいい!と、大学生の息子に言うようなアドバイスをしてきて彼もなかなか真剣に転職活動をしません。(彼は今年32歳です。)
1度も実家から出たことない彼は全く自立できていない状態です。
全く結婚の話が進まず、イライラと不安しかない私は今彼に暴言しか出てこないです。
そんな自分に自己嫌悪でどうしようもなかったのですが、これがマリッジブルーだと気付いて少し気がラクになりました。
しかし彼には全く優しくできないままです、、、。

無事に結婚してこのマリッジブルーが治るのか不安になってきています。 彼への暴言が止まらず優しくできない自分にも嫌気がさします、、、。
まだ入籍の日取りなども決まっていないのでこのしんどい気持ちがずっと続くと思うと耐えれるのか、彼も私のこの態度に耐えれるのか不安です。

administrato ひまわりさん、こんにちは。
彼の転職先が決まらなければ結婚の話が前に進まないのに、彼がシャキシャキと動いてくれない。。。
「いったいこの先、どうなるの?」という不安に襲われるのは当然じゃよなぁ。。。
そんな彼を応援したいのに、つい暴言が出てしまう。そのことが悪循環を招くことを自覚しているから、何とかしたいと思っているんじゃな?
なんとなく、子どもを叱ったあとで後悔する親の気持ちに似ている気がするのじゃ。
ここは、子どもを見守るような気持ちで、彼の態度や行動力で足りないところを補ってあげるように接してみてはどうじゃろう。
それで転職がうまくいけば見通しも良くなるし、お互いの信頼関係も深まるはずじゃ。
良好な関係を築き、転職に成功し、さらに二人の関係が良くなるという好循環を祈っておるぞ。

投稿者 ひまわり(2018/3/5)
ありがとうございます!
たしかに大きい子供を育てているみたいです、、、私は即行動するタイプなので余計にイライラしてしまいます。 しかもプロポーズの時点で春には転職できるようにする!と言ってくれていたので、私も自分の職場にそれぐらいには、と伝えてしまっていたので今まだはっきりした退職の日取りが決めれず申し訳ないです、、、

男性の30歳を超えてからの転職は大変だと思うので応援したいのですが、彼も特にしたい仕事もなく何から探していいかわからない状況みたいです。
私も資格が取れる職種は?や、住みたい場所から探したら?などアドバイスをしてきたんですが、イエスマンの彼はなるほど!と言うだけで、本当に探しているのかわかりません。
こんな仕事はどう?とか相談もして欲しい!と伝えているのですが全くして来てくれないです、、、
彼も職場には辞めようと思っていることは伝えているので、本当に全ては彼の転職活動次第なんです。焦りしか出てこないです。

administrato ひまわりさん、ご返信ありがとう。
春には転職することを約束してくれたのに、彼が様子を伝えてくれないのでは、それは不安じゃろう。。。もう少し、自分の思いや1年後、5年後、10年後にこうありたい夢や目標を伝えてくれたらいいのになぁ。。。
ひまわりさんが焦る気持ちも分かるけれど、彼のプレッシャーにならないように、うまく応援してあげて欲しいのじゃ。


ある日突然、言い様のない不安に襲われました。

投稿者 ぽんこつ(2019/02/24)
付き合って3年、同棲を初めて1年半になります。 去年プロポーズされ、入籍の予定日も決めました。 義父母との関係も良好で、彼も優しく、これ以上ないくらい幸せです。
ですが。 ある日突然、言い様のない不安に襲われました。

  • 旧家の跡取りである彼の妻が私に務まるだろうか。
  • 子宝には恵まれるだろうか。
  • ちゃんと子育て出来るだろうか。
  • 親戚付き合いもちゃんとこなせるだろうか。
  • いつか彼に飽きられてしまうのではないか。
  • 彼と喧嘩せず、もしくは喧嘩をしても、ずっと仲良く幸せでいられるだろうか。
それからというもの、今までは何とも思ってなかった彼の行動が気に障るようになったり物の言い方につっかかったりしてしまいその度に自己嫌悪に陥ります。
何度も彼とよく話し合って、お互いにしこりが残らないように言いたい事はちゃんと言いあっていると思うのですが、それでもやはり不安に襲われてしまいます。
彼のことは心から愛しているし、彼のご家族のことも大切に思っています。
結婚を思いとどまる理由は何一つないはずなのに、気付けば涙が流れています。

この不安は時が経てばやがて消えるものなのでしょうか。 誰にも相談できず苦しいです。

administrato ぽんこつさん、こんにちは。
幸せを感じる一方で、様々な不安が押し寄せてきて、お辛い思いもされているようじゃな。 ぽんこつさんは、責任感の強い人なんじゃなぁ。
結婚後のあるべき理想をお持ちのようじゃ。しかし、それがプレッシャーとなって自分自身を苦しめているのかもしれん。
今、不安に感じていることの多くは、ぽんこつさん一人で抱え込むような悩みではないよ。 彼や家族と一緒に歩んでいくことじゃから。。。

周りの人に頼ることも、信頼関係を築くうえで大切なことじゃし、相手も嬉しく思うはずなので、どうか遠慮せずに頼って欲しい。
それから、多くのことは完璧じゃなくても、ほどほどでいいんじゃよ。
できる人よりも、愛される人をめざそう。

administrato さかな:
ぽんこつさん、気持ちわかります。
義父母との関係も良好ということなので、大丈夫ですよ。 親戚付き合いや、家のことは義両親とうまくやっていれば助けてくれるので。 ぽんこつさんがお嫁にきてくれることが、すごく義両親も喜んでいらしゃるのではないでしょうか。
「彼のことは心から愛しているし、彼のご家族のことも大切に思っています。」
この気持ちが一番大事だと思います。
彼は、ぽんこつさんの気持ちを分かっているので優しく思いやりを持ってくれているのではないでしょうか。 今まで通り、彼を信じてお互いを思いやり素敵な家庭を築いてくださいね。

結婚前にみんなが思う事で、不安が一杯なときだから、 しばらくすれば落ち着くと思いますよ。



こんな酷いマリッジブルーはあるのでしょうか…

投稿者 ゆめ(2019/2/12)
同棲生活を5ヶ月した後入籍。大好きな彼と結婚でき式場も決まった矢先…
逆流性食道炎になってしまい 横になると気持ち悪いので そんなストレスの中 一睡もできなくなってしまいました。

結婚式も2ヶ月に迫り準備もしなければいけないのになにもやる気が起きず…
泣いてばかりの日々… かなり気分の浮き沈みが激しいです…

これはいつまで続くのでしょう…
いまでは眠剤を飲んで寝ているほどです… こんな酷いマリッジブルーはあるのでしょうか…

administrato ゆめさん、こんにちは。
結婚式、2ヶ月前になってそんな病気にかかるとは、お気の毒じゃ。
彼や結婚生活のことで、なにか不安でもあるのかな?
生活環境が変わることに対する一時的なものじゃといいのじゃが...
女友達と旅行や食事に出かけるなど、気分転換してはどうじゃろ?

投稿者 ゆめ(2019/2/12)
彼に対しては家事も手伝ってくれるし 本当に不満がないのですが…
彼が結婚式準備をしてくれると思うと 焦りや自己嫌悪に陥ります…
何が不安かも分からない状況です。。

administrato ゆめさんの彼が家事にも結婚準備にも協力的で、理想的な相手で良かった。
「何が不安か分からない状況」というのも、結婚前にはよくあることのようじゃ。
焦りを感じたり自己嫌悪に陥ることもあるかもしれんが、彼はあなたを受け入れて選んでくれたのじゃから、その幸せをしっかり感じてほしいのじゃ。

administrato スマイル:
病院に行って胃の治療をしましたか?
一つずつストレスを解消していけば、良くなると思います。

結婚準備を彼が手伝ってくれると、焦ってしまうようですね。 ゆめさんは自分で何でもやってしまう完璧な人なのかな。
だけど、二人にとってこれから協力して結婚生活を続けていくことを 思えば、手伝ってくれる彼はとっても素敵な彼だと思いますよ。
少しずつ彼に頼ってもみてはどうですか。 結婚準備は自分一人でがんばらなくても良いのですから、 いろんな方に手伝ってもらても良いと思いますよ。
まずは、体を元気にしてくださいね。



仕事でストレスがたまりきると私に当たる彼。

投稿者 キティーちゃん(2019/1/21)
結婚して9ヶ月の子供なしです。9年今の旦那と付き合い結婚しました。期間は長いですが付き合っていた頃は1、2週間に一度会うくらいで、とても優しく落ち着くし、私の事を大事に思ってくれていると思い結婚しましたが、結婚前から結婚式の事で揉め婚約破棄寸前の喧嘩し、その頃から彼への見方が私の中で変わりました。

喧嘩をする度に生活費など別々にして自分の事は自分でする。と言われ俺が養ってやってる感を満載に出されます。(私は正社員で今も働いています)遊びに行っておいでと行っておいでと言ってくれたので、月に二回友達と食事に行ったのですが、喧嘩をした時に、遊びすぎじゃない?と言われ、家事全部やってから行ったのに文句言うな!と言うと、遊びに行くなとは言ってない。と言われたのですがそれから外出するのにとても気が引けます。。

家事は全く手伝ってくれず、その事を言うと、それでストレス溜めて機嫌が悪くなるなら、毎日惣菜でいい。自分の事は自分でするからお金も別な。と言われます。(私の給料が安いので自分だけではやっていけない事を知っていてわざと言ってきます)
喧嘩をすると全く話が通じず(支離滅裂な事を上から目線で言い、自分が正しいと言いくるめようとしてくる)向こうは普段温厚で心に言いたい事をためるタイプなようで一度スイッチが入ると、私の性格を全否定、話もできず離婚だの一点張り。まだ結婚して間もないので離婚をするのを躊躇し、私が毎回折れています。。
向こうは仕事でストレスがたまりきると私に当たるようです。結婚してから二回大喧嘩になり、その度に旦那の嫌さが増していっています。。喧嘩になると話ができず、面倒くさいと思ったり、傷つけられるのが怖くて毎日顔色ばかり伺って言いたい事を言えず、結婚してから一度も楽しいと思った事はありません。。一時的なものなのか、、結婚前からずっとこんな気持ちです。。 離婚するのも勇気がでません。。

administrato キティーちゃん、こんにちは。
9年間付き合い「私の事を大事に思ってくれていると思い結婚しました」と言われるなら、彼にその思いがあることは疑いなかろう。 現在は様々な事情で、良い面でなく悪い面が出ているのではなかろうか?
彼から仕事のストレスを当てられて大変お気の毒じゃが、きっとキティーちゃんもそのことを分かっていらっしゃるじゃろうな。

一緒に暮らし始めて2人の間に考え方の違いや揉め事が起こっているのは、「相手にどこまで我を通せるか?」という調整期に入っているんじゃと思う。
これはどんな夫婦でも大なり小なりあることで、時間が経つと互いの妥協点が見つかり、落ち着くことが多いようじゃ。 だから、友達と遊びに行くことに遠慮なんかしなくてもいいんじゃよ。

ケンカになると全く話が通じないとのことじゃが、そのような状況に陥らずに済む方法をよく考えて見て欲しい。 一方が怒っているだけでは、ケンカにはならんからなぁ。
あなたの振る舞いや言葉で彼を落ち着かせ、お互いに相手を思いやって話ができる環境を作ってみよう。 そうすれば、いい関係はきっと作り直せるはずじゃ。

administrato スマイル:
キティーちゃんへ。
良くあることですよ。
キティーちゃんの言い方を変えると、少しは違ってくるのではないでしょうか。
相手の怒りそうな言い方をしていませんか? 命令口調で言ってないですか? しつこく言ってないですか?
「○○お願い」「やってくれる?」というように 頼り頼りにしている感じをだして頼んではみては?
ほめて、おだてて、旦那さんを変えていってみては。



結婚式をするモチベーションが上がりません。

投稿者 ねこ(2019/1/12)
昨年9月にプロポーズを受け、4月に入籍予定です。出逢ってから5カ月でのプロポーズで、早さではないとはいえ、不安になってきました。 理由は、結婚式をめぐる彼の母との関係です。
うちは両親がかたい仕事をしているわりに経済能力が低く、私はバイト三昧な学生時代でした。今も両親は二人で経済を回せず(賭け事ですっている)、私の結婚式どころではありません。ですが、彼は自分が負担するから式をしようと言ってくれました。もちろん微々たるものですが、私もあるお金は渡すつもりです。彼の母は、式は折半すべきで、私の両親が嫁入り支度金さえ出せないことに不満があります。

さらに彼は私とお母さんの間を取り持つことが下手です(伝えるべきことを言わない) 式をキャンセルしたいと言ったら、それは彼の母に止められました。
両親も私もお金がないのに、式をするモチベーションが上がりません。
結婚そのものへのモチベーションも下がり、常にお金がない人らしい生活をすべきな気がして生活事態が楽しくありません。もともと甘えることがストレスなタイプです。

さらに彼からは前向きで明るい人だと思われていますが、境遇的にも悲観的なタイプで、彼に本性が出せていないまま結婚する不安があります。 感動的なプロポーズでOKしてしまいましたが。
私が悲観的になりすぎているのでしょうか。

administrato ねこさん、ご婚約おめでとう。
彼は自分が負担するから式をしようと言ってくれたのに、彼の母は、式は折半すべきと考えておるんじゃな。結婚式をキャンセルせずとも、できるだけ無駄な費用を削って、ねこさんの負担にならないようにできないじゃろうか?
引用彼からは前向きで明るい人だと思われていますが、境遇的にも悲観的なタイプで、彼に本性が出せていないまま結婚する不安があります。

このことは、まったく気にする必要はないぞ。ねこさんだって彼の全てを知っているわけではないし、悲観的な面は慎重で注意深いところもあるので、欠点だと思わなくて大丈夫じゃよ。 彼がねこさんの声をしっかり聞いてくれて、義母と上手くやってくれることを願っておるのじゃ。


彼の、私の両親への態度で悩んでいます。

投稿者 ひなこ(2019/1/9)
付き合って2年になる彼氏がいます。昨年の夏にプロポーズされ、近々入籍の予定なのですが、彼の、私の両親への態度で悩んでいます。
両親への態度が冷たく、思いやりが感じられません。親が結婚を心配しているのですが、それには無関心です。結納や顔合わせはナシにしたいとも言われており、親への気遣いに疑問を感じています。

私自身への態度は思いやりがあり、問題ないのですが、親のこととなると変わります。
このままでは、将来親の介護や、何かあったときに対応してくれるのか不安です。また、親への態度は将来の妻への態度とも聞きますし、このままでいいのか不安になってしまいます。
これまで付き合ってきて私自身への態度は問題がないので、彼に気持ちを打ち明ける勇気もなく、気分が沈むばかりです。これはマリッジブルーなのでしょうか?

administrato ひなこさん、こんにちは。 自分のご両親と彼の関係まで心配されているとは、しっかりした花嫁さんじゃな。
引用私の両親への態度で悩んでいます。両親への態度が冷たく、思いやりが感じられません。

とのことじゃが、ご両親と彼は何度も会っているのかな?
あまり面識がなかったり、話す時間が少なかったりだったなら、ただ緊張しているだけかもしれんぞ。

彼本人の両親と彼の関係はどうなのじゃろう?
もしも自分の両親との確執があったりすると、その態度がひなこさんのご両親にも現れているのかもしれんな。彼の両親の話を彼から聞いたことがあるかな?
もしないなら、それとなく聞いてみるといいじゃろう。ひなこさんが自分の両親のことで悩んでいる話を用意して、彼に相談してみるのもいいかも。

マリッジブルーかどうかは何ともいえんが、結婚前のこういう時期は相手を見る目もいつもと違って厳しいこともある。また、彼の態度も結婚という一大イベントの前で、いつもと違うことがある。
そのことを差し引いて考えてほしいのじゃ。


好きだなとは思うことはたまにあるけど、大好き、愛してるまでは思えない...

投稿者 はる(2018/11/29)
あと3日で入籍予定です。付き合って1年でプロポーズ、少し勢い余ってokをし、12月に入籍します。6月に挙式予定です。
1年前、5年間付き合っていた彼氏と比べ、2年間他の男性と付き合えずにいた私に、気になっていた人を母繋がりで紹介。何度かご飯に行き、印象と実際は違ったが、告白され、”悪い人じゃないし次に行きたい”と、思い切って付き合ってみました。前の彼とは性格が真逆の、今の彼。
私はよく喋るけど向こうは口数少なめ、常に一定なテンション、特に面白い事も言わない。

旅行で景色を見たりするのもそんなに好きじゃない(私は大好きなのですが…)結婚が決まってからそこがものすごく気になり、会う度に前の彼が思い浮かんで、つまんないなぁと思うと機嫌が悪くなり、表情に出てしまいます。
向こうの嫌な面を考えると、何もしてあげたくなくなってしまいます。道行くカップルと彼氏を比べたり、自分でも最悪だと思います。昔からよく人と自分を比べてしまう癖があって、自分の嫌なところでもあります。
でも、プロポーズされてから9.10.11月と1週間に1回くらいのペースで彼に「遊んでても面白くない」「いつも一緒にいたいとは思えない」「尊敬できるところがない」などとぶつけているのに、彼は優しく受け止めてくれます。

●文字化け●
そこはすごく良いところだなと思うと、別れたいとまでは思わず今まで過ぎて来てしまいました。でももうプロポーズもokしたし、職場にも、親戚にも、友達にも結婚することを話してあります。今の彼は、好きだなとは思うことはたまにあるけど、大好き、愛してるまでは思えない相手です。


入籍が近づいてくるにつれ、私は本当にこの相手でいいのかと思うと仕事中もうまく笑えずミスが増え、職場の人におめでとうと言われるたびにいつか婚約破棄をしてしまいそうだ…と心の中の葛藤があって喜べません。親にも友達にも相談できなくなりました。普段も気を緩めれば涙が出て来て、全然元気が出ません。私こんな性格じゃなかったのに、いつも元気いっぱいだった自分だったのに…もう全部投げ出してまっさらにしたいとまで思ってしまいます。
●文字化け●

administrato はるさん、こんにちは。
前の彼と今の彼を比較してしまい、悩んでいるようじゃな。
前の彼のことをきっぱり忘れてしまうのは、とても難しいし無理じゃないのかなぁ。比較をしてしまうのも、仕方がないことかもしれん。 それならば、このように考えてみてはどうじゃろう。
「前の彼は◯◯なところが素敵だった過去の人。今の彼の良さはこれから見つけていく。」

今は「大好き、愛してるまでは思えない相手」でも結婚して長い年数をかけて、理想のパートナーにできる人もいるし、結婚前に「大好き、愛してる」と思っていても、結婚後に違ってくることもあるじゃろう。
結婚時に自分にとって完璧じゃなくても、はるさんを優しく受け止めてくれる人なら、今は彼のことを信じてあげてもいいんじゃないのかな。

※送信いただいた内容が一部文字化けしていたので、もし、必要があれば「●文字化け●」のところを再度送信してみてください。

administrato マリッジブルーですね。 彼との結婚生活が不安なのですか? 彼のこと嫌いじゃないですよね。
結婚と恋愛は違うと思います。 結婚は楽しいことばかりではないですから、 優しくて何でも言える彼の方が、これから子どもができても穏やかに暮らせるのではないのかな。
大好きで結婚しても、別れる人も多いですよ。
「今の彼は、好きだなとは思うことはたまにあるけど、大好き、愛してるまでは思えない相手です。」
そんな彼だから、気をつかわず長く一緒にいられんじゃないのかな。



見た目がタイプではありません。理性で相手を選ぶのは間違い?

投稿者 ??(2018/11/21)
来月入籍予定です。 彼はとても優しく穏やかで私のこともすごくすごく大切にしてくれます。 しかし、見た目がタイプではありません。
週末は私に言われて少しはオシャレしてくれるようになりましたが 普段は、ああ、この人が旦那さんになるのか、と思ってしまいます。
最近昔一目惚れした人のことが頭から離れず(この方は浮気性で、めちゃくちゃタイプでしたが深入りしませんでした) 理性で相手を選ぶのは間違い?と思ってしまいます。
大好きな時期もあったのですが、これは単なるマリッジブルーでしょうか、、、

administrato ??さん、こんにちは。 彼があなたのことを大切にしてくれるなら、それが一番ではないかな?
家族を大切にしてくれる男こそが、結婚すべき相手じゃろう。
見た目や飾りなど男女を問わず、すぐにどうでも良くなることじゃ。
使い捨てみたいな恋じゃなくて、これからの長い歳月をずっと共に歩む相手なら、それ以上のものはない。

administrato ??さんへ。見た目なら、いくらでも変えられると思いますよ。
これから、??さんがアドバイスしながら、彼を変えて素敵な旦那さんにしてはどうですか?
二人で一緒に過ごして、絆が深まって仲の良い夫婦になるのでは。
だけど、素敵な旦那さんになりすぎても、浮気されても困りますからほどほどにね。


彼氏のマリッジブルーが重症で、婚約破棄されそう

投稿者 美月(2018/11/2)
11歳年上の、40代半ばの彼氏のマリッジブルーが重症で、婚約破棄されそうです。
婚活で1年半前に知り合い、今年の12月下旬に挙式を控えています。 私の強い押しで結婚の準備を進めてきたせいか、彼が3ヵ月近くマリッジブルーに陥っています。

もともとお互い子供が欲しくて付き合い始めたのですが、彼は優柔不断でプロポーズもなく、私がしびれを切らして親への挨拶に誘いました。結納はなく両家の食事会のみ、結婚式場の予約は彼の了解を得て進めました。
指輪は、彼の母親のものを譲り受ける話になっています。 両家の関係は円満で、周囲から祝福されている状況です。
彼はこのような段取りには応じてくれるものの、結婚を決意できない様子です。
彼の主張は、

  • 「私と仲良くやっていけないような気がする」
  • 「性格的に、無理かなと思っている」
  • 「価値観の違いが気になる」
  • 「一度結婚して離婚してしまうと、自分は後がない。離婚のリスクがない人と結婚したい。」
話しをじっくり聞いていると、大体こんな感じです。
一つ一つ解決していくのですが、最終的には「一生に一人の人を選ぶのは僕だ、感情の問題だ。」と言うので、私は言葉を失ってしまいます。 もちろん、式の延期や入籍時期はこだわらない旨提案しています。

招待状を出した後なので、何とか式まではお互い頑張ろう、というところで話は終わっています。
ただ、いつ婚約破棄されるか分からず、非常に不安定な立場にたたされて、自分も辛くてたまりません。 今後彼とどのように接し、話し合っていけばいいでしょうか?
お互いに愛し合っている気持ちは確かなので、別れたくありません。 アドバイスいただけると幸いです。

administrato 美月さん、こんにちは。
彼のプロポーズがなかったとはいえ、あなたの強い押しで結婚の準備を進めてきたとはいえ、彼は結婚することを決めたのじゃろう? それなのに「離婚のリスクがない人と結婚したい。」などと、なんで言うのじゃ!
離婚のリスクがない人など、いるはずがなかろう。

彼の主張は具体的でなく漠然としていることから、結婚相手に問題があるのではなく、彼は自信がなくて決意ができないのではないのか? そうであれば、婚約破棄も決意ができるようには思えないのじゃが。。。
お互いに愛し合っている気持ちは確かなのなら、美月さんはそれを強く信じて彼と一緒になりたいという想いを最後まで持ち続けるべきじゃないかな?

投稿者 美月(2018/11/2)
お返事ありがとうございます!誰にも相談できず、一人でこっそり泣く日々が続いていたので、本当に心が救われました。
彼は、最近になって、過去に私とケンカした時の事や色んな解決済みの問題を引っ張り出してきては、「私のここが気に入らなかった、だから不安だ」と言うようになりました。私は何時間もかけて彼の話に耳を傾け、謝ったり反省したり、今後気を付けると繰り返すのですが、正直疲れてきました…。自分までもマリッジブルーにならないよう、必死に踏みとどまる日々です。

「彼は自信がなくて決意ができないのではないのか? そうであれば、婚約破棄も決意ができるようには思えない」この言葉に、ハッとさせられました!確かに、あの性格だと、式当日までクヨクヨ言っている気がします。
それでも自分が心に決めた人なので、最後まで彼の愛情を信じてみようと思います!
温かいアドバイス、本当にありがとうございました。


思い切りマリッジブルーになってしまいました。

投稿者

ごまめ(2018/10/12)
彼が再婚で子供がおり(親権は息子さんは彼、娘さんは元奥様) 私は初婚です。
息子さんが結婚して家を出る事を機に結婚したいと言われ承諾しました。

年の差もあり、もう子供はいらないとの彼の意向もあり 将来的な事も含め色々悩みましたが(私はほぼ血縁はおりません) 今後の二人のキャリアや老後、もしもの時の事についてお互い真剣に話し合えたこと 何より、二人で過ごす時間を大切にしよう、幸せにしたいとの 彼の言葉を信じて結婚を決めました。

ところが、いざ結婚の話を進めようとしても 入籍は息子さんの披露宴が終わってから、息子さんの引っ越しがいつで・・・等
息子さんの話ばかりで話は何も進みませんでした。
父親としての役目を果たそうとするところはとても尊敬しているけれど それなら私との事は全て終わって落ち着いてからにして、と頼んだところ 結局形だけあいさつなどは進み、入籍も息子さんの披露宴前にはしてくれましたが 結婚に向けての楽しい時間は少しもありません。
彼のご実家に挨拶に行った際も、年の差は大丈夫なのか、や、彼の介護が出来るか、などお母様の対応は冷たく、会話も私が入れない息子さん(お孫さん)の結婚の話ばかりで、どこにも居場所がありませんでした。
彼も、結婚式は2度目だから二人きりにしたい。指輪も仕事柄あまりつけたくない、周りにも恥ずかしいからギリギリまで言いたくない、など、ネガティブな発言ばかりでした。

更に、結婚後には彼の家に暮らすことになっているのですが、いまだに息子さんや娘さんの物がたくさんあります。 そして彼の家に暮らすにあたって息子に挨拶してほしい、仲よくしてほしいと言われました。 出て行っても息子の実家でもあるのだから当たり前でしょう、と。 そういうところも含めて僕との結婚に覚悟を決めたんじゃないの。と。
私は親子の事に口を出さない代わりに、淡々としたお付き合い以上をするつもりはありません。 挨拶はその通りと思いますし、離婚で大変苦労し、息子さんを大切にしている事も聞いていますが、彼のご家族は彼のご家族。 私の家族にもなるから挨拶しろ、仲よくしろと言うなら、彼は息子さん達にも私に気を遣えと言うべきでは、私は居候なの?と思ってしまいます。

更に、息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと。 ではその日は私はどこか泊まりに行くと言ったら難色を示されました。 もう、自分がなんなのかわかりません。
彼には関係ないことですが、親に縁の薄かった私は結婚したら家族が出来ると思ったのに、かえって孤独をかみしめることになるのだな。と、自分は持てない血縁に嫉妬し続けるのが辛いです。

何度も訴え、喧嘩も随分して、家については好きにインテリアも変えていい。 気持ちが汲めていなくてごめん。指輪もちゃんと作るしつける。 その他の事も不安にさせないよう努力するから僕の事を信用して、これから一緒にやってゆこう、と指輪のお店や結婚式場など一生懸命色々調べてくれています。

私の仕事に合わせて夕食を作って待っていてくれたり、お互い収入も安定しています。彼の事も好きで感謝しています。 共通の趣味もあり、一緒に料理をしたり庭木を選んだり、とても幸せと思っていたのに、 子供は要らないと私に言ったのに自分の息子と仲よくしろと言う彼への不信感でいっぱいです。。

嫁とはこんなもの、結婚したらなおるマリッジブルーと思い、我慢した方がいいのでしょうか。 それとも、この結婚自体やめた方がいいのでしょうか。
自分に判断基準が無く、悩みます。アドバイスいただければ幸いです。

administrato ごまめさん、こんにちは。
あなたが言うように、彼は自分の息子の結婚式が終わった後で、ごまめさんとの結婚をすすめるべきじゃったと思う。
彼は離婚した奥さんの空白にあなたを置きたいと思っているようじゃし、あなたは前の家族とは違う真っ白に近い状態で、新婚生活を始めたいと願っているように思える。
しかし、インテリアを好きにしたくらいでは難しいじゃろう。前妻と子どもの痕跡を消すには、彼の家を出て新しい場所で暮らすか、それらを意識せず、あなたの心から消すしかないと思う。

彼があなたと息子さんに仲良くして欲しいという気持ちは、よく理解できるのじゃ。どちらも彼にとっては大切な家族なのじゃから当然じゃろうな。それを分けて考えることは難しいと思う。

今すぐには無理でも、ごまめさんが彼の息子さんに義理の母として優しく接して、関心を持ち、自然に話せるようになり、お互いを理解して、信頼されるように願っておるぞ。

それから、優しい彼はあなただけでなく息子さんにも「彼女は自分にとって大切な人だから、これからは家族として大切にして欲しい」と話しているのではないかな?

administrato あいこ:
息子さんの結婚とかさなったことは時期が悪かったですね。 再婚の場合は、良くあることだと思いますよ。 やはり、子どもは可愛いですから、ごまめさんより息子さんの方に気持ちがいってもしかたないのかなと思います。

「息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと」
これは少し違う気がします。入籍したのなら、ごまめさんは結婚式に出席してもよいと思いました。 彼はどういうつもりなのか話し合ってみたらどうですか?親戚付き合いは、これから始まるのだから。
息子さんの結婚式だから、息子さんが主役と考えたのかもしれないですよ。

これからも彼にはしっかりと気持ちを伝えた方が良いと思います。 気持ちを言わないと伝わりませんからね。 優しい彼だから、ごまめさんの気持ちをわかるように努力してくれると思います。
ごまめさんも彼の気持ちをわかるように努力していくと思いやりが自然とできてきて、 素敵な夫婦になるのではないでしょうか。

今は、不信感がつのっているけど、気持ちを伝えてくださいね。



彼に婚約破棄されないかが不安です。

投稿者 れみ(2018/09/13)
入籍2週間前です。 以前から彼が度々マリッジブルーになり、そのたび話あってきました。 ここ最近は何事もなく楽しく仲良く過ごしていましたが、最近また彼がマリッジブルーになってる感じです。
入籍、結婚はするという感じはあるのですが、、 最後の最後でやっぱりやめよう、、等、婚約破棄されないかが不安です。

昨日は、今後の事を話し合いたいと以前から言われており、 また何を言われるのかと、1週間不安で夜も眠れずでしたが。
内容は、私の今の自営業の話や今後のお金の話や彼に生活リズムを合わせてほしい等、彼は貯金が全くないとの話。私は自営業しながらパートにも働きに行くし、お金ためて、家を買おう!という話しや、私が炊事洗濯料理は全てするよとの話です。)

次の日に、やはりピンとこなくなった苦笑また話しましょう!等のラインを送ってきます。そして電話してもつながらず、、既読にもならず。。
昨日は話し合いもお互い話せてよかった等を言っていたのに、1日寝たら、このような内容のラインを送ってきたことにもガッカリします。 やはり何か納得できないことがあるのでしょう、、
2月に婚約して4月に初めて彼からマリッジブルーになったと言われてから、ずっと心の中は不安で不安で今でも夜も眠れない日があったりなのです。
親にも誰にも相談できません。
正直、婚約中って毎日幸せな日々が続くのだと思っていました。。 婚約してから不満や不安を言われるようになりました。

入籍まで2週間、彼から不安を言われるたび、もちろん対応していくつもりですし、いつも明るい感じで対応しています。 世間の男性もこんな感じに結婚に不安になったりするのですか? なぜか私の方が弱い立場にいる感じもして悲しいです。 よければアドバイスをお願いします。

administrato れみさん、こんにちは。
本当は彼の方から「大丈夫、幸せになれるよ」と言って欲しいのに、婚約破棄されないかが不安だなんて、さぞ、おつらい気持ちじゃろうな。
「彼が不安になるから、自分も不安になる」のほかに、れみさんご自身も「彼に何を言われるのか?」「彼がマリッジブルーなのは自分に原因があるのかも?」「不満や不安ばかりを口にする彼と幸せになれるのか?」など不安を感じているように思う。

これでは「不安のキャッチボール」をしているようなものなのじゃ。

  • 彼が不安になるのは、環境が変わることへ抵抗だったら?
  • 彼があなたにいろいろ注文する理由が、彼自身の不安を軽減するためだったら?
  • 彼がマリッジブルーなのは、相手が誰であっても起こりうるものだったら?
  • 彼が不満や不安ばかりを口にするのは、自分を幸せにして欲しいという甘えだったら?
こんな一時の迷いで、自分が不安にさせられるのはバカげていると思わんかな?
だから、もうキャッチボールはやめて、れみさんが幸せになれる道を行こう。
幸せいっぱいに先を歩く花嫁の姿を見たら、誰だって走って後を追いたくなるものじゃ。
そんないい関係を作って欲しい。

投稿者 れみ(2018/09/13)
早々にご返信いただきありがとうございました^^
「彼が不安になるから、自分も不安になる」のほかに、れみさんご自身も「彼に何を言われるのか?」「彼がマリッジブルーなのは自分に原因があるのかも?」「不満や不安ばかりを口にする彼と幸せになれるのか?」など不安を感じているように思う。 を言われたときに、当たりすぎてて怖いぐらいになりました。

入籍まで2週間という期間で結婚に関する予定も入ってる中、不安で不安で、気持ちに余裕がありません。。
婚カツサイトで知り合ってるのに彼も39歳なのに、結局肝が座ってない感じが、わかってきて、すごく悲しいです。
不安のキャッチボールをしています。本当にそのとおりだと思います。
ご意見本当にありがとうざいました。

administrato れみさん、こんにちは。
引用当たりすぎてて怖いぐらいになりました。
誰にでも想像できることじゃよ。
当事者なので今は大変じゃが、時間が経って振り返ってみれば「私は何を悩んでいたのだろう?」と思える日が、きっと来る。 お二人の幸せを祈るのじゃ。

投稿者 れみ(2018/12/16)
今年に入って何度か相談させていただきました。 無事に結婚しまして、彼のマリッジブルーだったが時期が嘘みたいに、今はとても優しく、幸せな結婚生活をしています。
・・・・・・・・・
本当にありがとうございました。

administrato れみさん、ご結婚おめでとう!
メーセージを読んで、幸せのおすそ分けをもらいました。
いつまでも仲良くお幸せに!


お金は出さないが口は出す義母、その言うことを聞いてしまう旦那。マザコンなんだかなんなんだか...

投稿者 kanna(2018/08/31)
もともと結婚式は挙げず、新婚旅行にお金をかけたい派だった私。結婚式に呼ぶ友達も少ないし大きな親戚づきあいはしていない、何より自分が主役になって目立つのが嫌いというのは旦那にも伝えておりました。
旦那は結婚式をしたい派で2人で80人くらいの少人数の結婚式でいいからやろう!と意見を変えません。で、旦那の実家へ行ったときに義母に姉夫婦の結婚式DVDを見せられて「結婚式はやらなきゃだめ」と言われ強制的にあげる羽目になりました。招待人数は私の方からは40人。
新郎側からは100人。計140人。
しかも親の師匠、そのまた師匠だったり親戚の親戚、だったり旦那が会ったこともない人も義母が名簿に入れる始末。結婚式ほんとはやりたくないけどやるなら少人数で友達メインでやりたいと言う私の意見はガン無視です。
私は母も別に結婚式挙げなくても写真撮って新婚旅行にお金かけな!と言う人なので、小さい時から結婚式願望がなかった私のことを心配してくれます。ちなみに私は婿取りなんですが、まるでもらう側が少人数しか呼ばず倍の人数を新郎側が呼んでるので見た感じも気になります。
お金は出さないが口は出す義母、さらにはその言うことを聞いてしまう旦那。マザコンなんだかなんなんだか呆れてしまいます。

結婚式のほかにも、毎日旦那に電話やハートがたくさんついたラインを送ってきます。ご飯は食べさせてもらってる?風邪ひいてない?奥さんと一緒に週に3回は顔だして!出すのが常識!などずっと語ってきます。旦那もイライラしてることもありますが基本的にはわたしにもそのへんな常識を押し付けてきます。
義父は何も言わず結婚したんだからふたりでやっていけ!とゆースタンスなので口出しは一切しません。義母が私たちに口出ししてるとこを見たときは義父は激怒していました。なので義母はいつも義父がいないときに電話してきます。

義母は結婚挨拶に行ったときも 旦那が自分は三男だし結婚したら婿に行くと行ったら号泣し、過呼吸でおかしくなったくらいです。義母の実家にいったときも、彼の祖母は孫(旦那)のことをどこにだしても恥ずかしくない孫!だったりしっかり者だからあなたはありがたいわね!と辱めもなく言ってきます。
義父の実家に挨拶行ったときはまったくそんなことは言わずとても気楽でいられ楽しかったのですが。。。

結婚前から過保護すぎる母親だなーとは思ってはいたんですが結婚後はもっとひどく感じます。すぐ私をけなしたり同居してる長男のお嫁さんにもきつく当たる姿を見て、婿取りですが嫁に行った気分になり結婚しなければよかったと思います。
長男夫婦は義母のせいで家を出ることになったので次は私たち夫婦に家に住めと言われるような気がして怖くて仕方ありません。

administrato kannaさん、こんにちは。
自分が目立つのが嫌なのに、旦那さんが結婚式をしたい派。その後ろに母の影とは、大変そうで同情するのじゃ。「80人くらいの少人数」って言うけど、これは立派な大人数じゃぞ。それが計140人にもなろうとは。。。
ところで義母へのことじゃが、いろいろ大変じゃとは思うが、口出しが多い、マザコン、過保護すぎるなどの悪いイメージは、一度全てリセットしたほうがいいじゃろうな。
こういう気持ちは、口に出さなくても相手に伝わって関係悪化に陥りやすい。 無理にでも「全て大切に育ててきた息子のため」と思って、良い関係を築けるように心がけるのが良かろう。婿取りであっても結婚すれば、その人は自分の親になる。相手を尊重する気持ちを大事にしたいものじゃ。
一方で将来の同居が不安なら、そのことを曖昧にせずに現時点で新郎と約束しておくべきじゃと思う。将来は自分もできるだけのことをする意思があるという思いやりを忘れずに。

administratoしぐれ
kannaさんへ。 ご結婚おめでとうございます。 結婚して色々と分かってきたところなんですね。
彼のお母様は男の子だけしか子どもがいないのですかね。 女の子の気持ちなんて、わからないような感じです。
だから、新婦の気持ちがぜんぜんわからないのかなと思いました。 それに、かなり自分の思い通りにしたいタイプですね。 そして、いつも彼は母親の言う通りにしてきたようで、それが普通と思っているようです。

義理のお母さんは変える事はできないと思うので、彼の考えを変えていくように努力したらどうでしょうか。
彼は三男なので、柔軟性もありkannaさんが上手に持っていくとお母さんの言いなりにはならないのでは。
kannaさんと彼と良く話し合って、二人のベストな結婚生活を目指してくださいね。


彼の母から嫁側が両家顔合わせの費用を払い、もてなすのが普通よと言われ...

投稿者 saya(2018/08/27)
来年入籍を控えており、11月に両家顔合わせを行います。顔合わせは私の地元で行うのですが、彼の母、姉、姪が来てくれます。
顔合わせの費用でも認識の違いで揉めました。今は私側が払うということでまとまりましたが、その際の彼のお母さんの言い方や彼の態度にモヤモヤします。
それぞれ育った環境や地域も違うので彼側の言うことが正解ではないこと、もちろん私側の言うことも正解ではないのでそこはお互いの環境で違うんだということを認識してやっていこうと伝えました。
彼の母から嫁側が費用を払い、もてなすのが普通よと言われたことに私は腹が立ちました。 その場では、すみませんでした、うちで払うようにしますと収まりましたが、私の認識はおかしいのでしょうか?
私は彼と2人で払うことが普通というような環境?で育ちました。私側の意見も聞かず、彼側の常識を押し付けられたことに腹が立っているのだと思います。
もう顔合わせ自体も行きたくありません。私一人だけがモヤモヤして、悩んでいる状態に疲れました。

administrato sayaさん、ご婚約おめでとう。
新婦の地元の顔合わせに彼の姉、姪まで来られるうえ、新郎母から嫁側が費用を払うように言われているとは異例じゃな。
この話を客観的に見たところ、新郎側が結納金を用意してるんじゃないのかな?あるいは、結婚式費用の大半を新郎側で負担するつもりとか?
それならば、折半ではなく新婦側がもてなすという話もありうる。 彼にそこのところをよく聞いてみてはどうじゃろう?
「なんだ、そんなことだったの?」とsayaさんのモヤモヤが晴れるよう願っておるぞ。

administrato かな
おめでとうございます。結婚となると二人だけの問題じゃなくなるので、 彼の家族の雰囲気がわかってきますよね。お姑さんのことも。
最初の問題は顔合わせですね。 一番多いのは、二人で折半するのが多いようですよ。 地域によっては、違うので、できるだけ情報収集して二人で良く相談して決めるべきかなって思います。
これから、結納や結婚式など決めなくてはいけないことがたくさんあります。 親がお金を出す場合だと、少し妥協しなくてはいけないと思いますが、 相手のお母様のいいなりにならないように、彼と良く相談して決め、 それぞれの親をお互いに説得できるように彼と信頼関係を築いていきましょう。
一番大事なのは、彼との団結力かなって思います。 情報収集はおことらないようにした方が良いかな。
これから、頑張ってくださいね。


体調を崩すほどのマリッジブルーに自分でも驚いています...

投稿者 こん(2018/08/26)
プロポーズをしてもらったときは、感動で泣きながらOKをしました。
でも予想していたタイミング、条件ではなくて、仕事をやめて彼の元へ来て欲しいとのことでした。少し前にも彼のために生活環境を一変させた私は、再びの変化に不安を持ってしまい、決めきれずにいました。
だからか体調を酷く壊してしまい、そのことに彼は傷ついてしまったようです。結婚のタイミングも考え直そうとしているのかもしれません。
彼のことは好きです。でも体調を崩すほどのマリッジブルーに自分でも驚いていますし、罪悪感もあります。このまま結婚に踏み切ってもいいのでしょうか。

administrato こんさん、こんにちは。
彼からのプロポーズ、とっても感動的だったようじゃな。
こんさんのマリッジブルーの原因は、彼本人ではなく彼の環境にあるようじゃなぁ。 それならば、慣れてしまうまでの苦労なのではないかな?
結婚準備はあるし、そのうえ環境が変わるのは大変そうに思えるかもしれんが、新しいことや変化を楽しむ気持ちで迎えられればいいと思う。大好きな彼と旅に出るような気持ちでな。

administrato まる
こんさんへ。 優しい彼で良かったですね。
こんさんの体のこと一番に考えてくれて。
こんさんの思っていたタイミングと彼のタイミングが合わなかったようですね。 他の方法も考えてみてはどうですか?
結婚はするけれど、しばらくの間今のままで、こんさんが落ちついた頃に彼の元にいっても良いのでは。 せっかく素敵なプロポーズを受けたのだから、そのままの気持ちで結婚しても良いんじゃないのかな。
しばらく、離ればなれだけど、きっと一緒にいたいと思うようになって不安なんかどっかへいっちゃんかも。 良く二人で話してみては。


悩みたくないのに悩んじゃう!こんな自分に疲れます!

投稿者 もちこ(2018/08/25)
入籍を二日後に控えています。
今朝も忙しいのに些細なことで、口論。 答えがでないことにモヤモヤ。 お互いの信頼と尊敬が足りないからこんなことになるのかな、そうだとしたら、入籍を先伸ばしにしようかな、そう後ろ向きになりました。
だけど、先伸ばしにしても同じように試練はやって来る。彼は先伸ばしにする気は無いといってくれていたので、入籍して、二人で乗り越えて行けば問題ない。
正に2匹の狼がいて、こんなやり取りを心のなかでやっています!
悩みたくないのに悩んじゃう!こんな自分に疲れます!

administrato もちこさん、こんにちは。
入籍を前にして大変そうじゃなぁ。
けれども、相手のことを信頼できるからきっと入籍前の口論もできるのじゃろうなぁ。
ふたりの間に「信頼と尊敬が足りない」というより、相手への期待が過大なのではなかろうか?
自分は「こうあって欲しい」という状態にならないのが普通なのに、そうならないのはおかしいと考えてしまう。ストレスは相手ではなく自分が作り出していることが多いようじゃ。
山高ければ谷深し。困難を乗り換えた二人は、きっと幸せの喜びも大きいはずじゃ。

administrato まる
もちこさんへ。 お互いに口論できるぐらい仲が良いのですね。
何でも言えることで、ケンカしがちだけど、 ケンカしながら、お互いを認めていくことができれば、 素敵な家庭ができるのじゃないかな。
今は、気持ちがモヤモヤするけど、お互いの思いを理解して、 二人が譲り合えるところは譲って、良い関係になっていけば良いと思います。
思いやりをもって、相手の立場にたってとことん話しあってみては。 これからですよ。二人は。




投稿者 りこ(2018/08/12)
彼からプロポーズを受けてから、結婚話を進めようと動くと、「○○してから」ということが多くなかなか進みません。
私は、それを一生懸命こなして進めようとしてるのに、彼は、「まだ、自分は出来てない」と言い張ります。 いろいろ段取りをしようとするのに、全部話を聞いて、結局は、まだ早いからの一言で終わらせます。
それなら、なんでプロポーズしたの!?っていう気持ちでいっぱいです。
少しの不安を口に出すと、被害妄想という言葉で終わらせます。
具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
結構、怒りを我慢して怒りを口にするタイミングで「自分が今までしてこなかったから」と反省の色を出して、予防線を張ります。
仕事の不安を口にしたので、対策をいろいろ出しました。最後まで話しを聞いてから、全部否定した挙句、口を出すなと言われ、私は一体何なの?と思い、これから先のこの人とやっていけるか、不安になりました。

administrato りこさん、こんにちは。
なかなか彼は一筋縄ではいかないお相手のようじゃな。婚約相手の不安に「被害妄想」という言葉で終わらせるとは。
結婚話は両家の挨拶が済んだ頃から急加速していくものじゃが、こちらはもう終えたかな?
引用具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
婚約中の新婦の両親に新郎が不満とは珍しいな。 いったい、何が不満なんじゃろうなぁ。
仕事のこともせっかく相談に乗ってあげたのに残念じゃったな。そこは、自分のために考えてくれたことに対して「ありがとう」と言うべきじゃろう。そういうことが夫婦として大事なのじゃ。
しかし、口に出さなくても感謝していることもあるし、助言が後になって役立つこともあると思う。
これからも、りこさんから積極的にコミュニケーションを取っていけば、いつか彼の態度も変わるじゃろう。ゆっくり、一歩づつ幸せになろう。

post サム:
りこさんへ。 マイペースな彼ですね。 自分中心な彼なのかもしれないですね。
だけど、りこさんが彼のペースに合わせていけば、彼は話は聞いてくれるので、 うまくやっていけるのではないでしょうか。
りこさんの彼の操縦の仕方しだいだと思うのですが。

仕事の悩みを聞いてあげたのに残念でしたね。 きっと彼は、聞いてくれるだけで良かったようですね。
アドバイスされるのは嫌いなタイプなのかな。 ちょっと難しいタイプの彼だけど、りこさんが彼をうまく操縦して 良い関係をつくってくださいね。


投稿者 るるる(2018/07/17)
こんにちは。入籍二ヶ月前です。
先日彼が、ぽろっと。
結婚する理由が絶対に、お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しいと言いました。

付き合ってる時は私に対して溺愛だったのに、 何も答えなかったですが、かなり腹が立っています。

administrato るるるさん、こんにちは。
それは、入籍二ヶ月前にしての彼自身の独身への未練じゃないのかな?
あなたに何か特別なものを求めているわけではないと思うので、独り言だと思って気にしないでいいんじゃよ。

administrato たかね:
るるるさんへ。 「結婚する理由が絶対に、お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しい」 彼は何歳なのですか?
まだ、若いからもう少し自由でいたいと思っているのかな。 だけど、そこは、自分で考えるべきであって、それをるるるさんに言うのはどうかと思います。
るるるさんが腹が立つ気持ちわかります。
彼は、甘えてるんだと思いますね。 それだけ、るるるさんが何でも受け止めてくれて、安心できる相手なのでしょう。
「お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しい」
その言葉を言えることこそが、理由の一つだと思いますが。

投稿者 るるる(2018/07/19)
情けない話。彼は39歳です。。。
付き合ってる時は私に対して溺愛だった彼が、こんな事を言ってくるなんて考えもしませんでした。 入籍する3ヶ月前から、私に対する発言等は、正直よくありません。 私が結婚したいと思った彼はいません。

彼が仕事でつらかったとき等は私に辛いと連絡してきて、相談ありがとう^^支えてくれてありがとう。等、言ってくれますが、 仕事が上手くいってくると、私の細かい事が気になるのでしょう。
安心できる相手なのでしょう。 と思っておきたいですが、、本当にひどいと思いました。

administrato たかね:
るるるさんへ
39歳なら、彼はいい大人ですね。 こんな事を言ってくる男の人はなかなかいないですよ。
かなり甘え過ぎだと思います。 やっぱり、そこまで言うことができる彼には、あなたが必要なんじゃないのかな?
そんなるるるさんのこと、素敵だなって思いました。
るるるさんに何でも正直に話す彼のことは気にしないで、今まで通り接したら良いのでは。 ただたんに甘えているだけだと思いますから。
もし、我慢できなくなったら、素直に自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。 彼を嫌いになる前に、話をした方が良いと思いますよ。
きっと後には、笑い話になると思いますよ。

投稿者 るるる(2018/07/20)
たかね様 返信ありがとうございます。
彼に対して寝れないぐらいの腹立ちとショックがありましたし、とりあえず、結婚して老後捨てよ。 とも考えていました。
こんな事を言ってくる男の人はなかなかいないですよ。そうですよね。。こんな事言う人、他にいてはいけないと思います。
今までとおり、とりあえず普通に接しようと思います。
ありがとうございました^^


投稿者 Nc(2018/07/14)
お付き合いを始めて、5ヶ月半程で海外旅行先で、しっかりとした夢のようなサプライズプロポーズをされ、嬉しさと感動で涙を流して心から幸せだと感じて感謝とでしばらくは過ごしていました。
その後のことについて、互いに仕事をしながら、色々を決めていくなかで、彼は経営者、私はハードワークで、彼の方の仕事先の上に引っ越し先が決まり、バタバタととてつもなく時間のないなか、互いに色々とやっています。彼と私の地元は都内でも端から端で、近いとは言えないけれども、いつもちゃんと送り迎えまでしてくれる責任感の強く心優しい方だと思っています。
けれども、運転についてだけ、余裕が少し無くなって来た頃から、悪態をついたり、周りのドライバーにクラクションを鳴らしたり、運転は正直下手で1回擦ったりとかの事故で警察などとめんどくさいことになったりもありました。その事で、注意がその辺りに欠落をしているなと感じ始め、私もその事については、話し合って、大きな事故になったら元も子もないので、彼が余裕を持って運転を出来るように、かなり気を配りながら、左からの合流ありま~す♪など、彼のプライドを傷付けないように協力をしていますが、いざ、本当にこちらが悪くても、私に謝るどころか、開き直る彼に対して、気持ちが離れていく自分に気が付きました。

元々、私は、精神的、肉体的にもそんなに強い方ではないため、たった少しの移動であっても、そのような運転でとても疲れはててしまったり、私を気遣ってくれない彼に苛立ちを感じ、その他の事でも、マリッジブルーから来ることだと思ってるのですが、優しく寛大な目で、見てあげられたり接することが出来ない自分に自己嫌悪になり、良くないループになっています。
新居も彼のお店の上で、彼の表裏をリアルに見てしまって、本当に好きなのか、この人で良いのかと、悩みすぎ、体調を崩してしまい、実家で静養しています。
彼と数日距離を置き、話し合ったあとに酷く頭痛になってしまったりしていますが、根本的には優しく素敵な彼だと知っているので、私次第ではあるのかと思いますが、互いに痩せて、幸せそうな結婚前とは言えないような状態です、。 来月に籍を入れる予定ですが、重なる運転などで私の気持ちのことは伝えました。
突破口、私が、すべき行動や言動、知りたいと自分を責めずにいく方法を知りたいです。

administrato Ncさん、こんにちは。
「責任感の強く心優しい」だけの彼だったら良かったのじゃが...
知りたくなかった一面を知ってしまい、ショックを受けているようじゃな。
安全運転をして欲しくてプライドを傷付けないように気遣っているのに、それに開き直った態度を取られては、気持ちが離れていくのも無理はなかろう。
彼と数日距離を置いた後で話し合った時、どういう反応だったのかな?
反省してくれ、あなたのために安全運転をすると約束してくれたのならいいのじゃが。。。

administrato たかね:
Ncさんへ。 お互いに疲れているのでしょう。
彼の嫌な面ばかり気にしていると、嫌な面しか見えなくなってしまいます。
「根本的には優しく素敵な彼だと知っているので」
素敵な彼なのだから、良い面をたくさん思い出してみてはどうですか。
Ncさんが、暗い顔をしていると、彼まで暗くなってしまいますから、 気持ちを切り替えて明るくいきましょう。


投稿者 匿名(2018/07/10)
彼に、マリッジブルーだと言われました。 私もなんとなく気づいていました。
何が原因かと聞くと、 以前に彼氏の母親と私と彼で食事の際に際、私が、お漬物が入っている小皿を、お箸で自分の方に持っていったことが、すごく嫌だったとの事です。
その時に小さな声で注意され、私もあっ。と気づき。ゴメン。といいましたが、それが、とても嫌だったのと、私はお箸の使い方が悪く(以前に指摘されスグなおしました。) マナー自体が、自然に身についてないから、子供できた時に、私との子供のイメージができない。といわれました。
この話は、子供の話まで言われるくらいの事なのでしょうか? 本当にショックで悲しかったです。
私も不満や文句ないのか?といわれましたが、私は自分は完璧じゃないしミスが多いから、彼氏とか関係なく人に対して、不満や文句はない。といいましたが、、
彼に、このような事でマリッジブルーだと言われる事がしんどいです。(以前も机に油がついてて、話し合いになりました) 彼は30代の時に、借金を作り、お金の管理ができなくて貯金もなく、親にお金を借り、それ以来ブラックリストに載ってしまい、クレジットカード等が作れない環境にあります。
彼に、注意されるたび、あなたは人間として完璧なのか?ミスしない人間なのか?と言いたい気持ちが沸いてきます。。。
彼は彼女のときは許せたけど、自分が結婚する相手には全て完璧にできる人がいいのだと感じます。 私もマリッジブルーになります。

administrato 匿名さん、こんにちは。
やれやれ、姑さんが言うならよくある話なのじゃが、あなたの彼がそんなこと気にするの? これから先が思いやられそうじゃなぁ。
相手のマナーが気になった時でもその場で注意したりせずに、後で二人だけになった時に、「あれは、とんだハプニングだったね。僕も焦ったよ。」と笑い話にしてあげるのが思いやりというものじゃろう。
彼があなたに完璧を求めるのは、「自分が完璧でなければ...」と思う気負いからではなかろうか?
完璧な人など、どこにもおらんよ。
一緒に暮らし始めたら、玄関で自分の靴は揃えず、服は脱ぎっぱなし、休みの日はゴロゴロとしていて、「結婚前のあの完璧へのこだわりは何だったの?」と苦笑するんじゃないかな?
彼のおかしな言動に振り回されず、あなたらしく素敵な花嫁になってほしいのじゃ。

投稿者 匿名(2018/07/10)
一緒に暮らし始めたら、玄関で自分の靴は揃えず、服は脱ぎっぱなしではないのかと。彼の部屋は、付き合った頃から、玄関で彼の靴がいっぱい散乱していまして、基本服は脱ぎっぱなしです。
私も自分の家ではないので、注意していません。
私も、テーブルマナーでミスをした件は、それはとてもダメなマナーだったのを知れて私は、よかったと思っていました。
私は、個人事業で、家にこもって、外部の人と接触することもなく、20代前半から、仕事をしていますので、お恥ずかしい話、いい年齢なのに、大人の食事のマナーってのを、学んだ事もなく、人にも注意されないまま今まで来ていました。
そこは反省しています。
彼のおかしな言動にって言ってもらえて救われました。
私が変すぎるのかと、もういろいろわからなくなっていました。

administrato 匿名さん、返信ありがとう。
食事のマナーで最高位は、皆で心地よく楽しむことじゃろう。
箸の隅でつつくことなんて何でもない。早く忘れることじゃ。
これを機会ととらえて、テーブルマナーを勉強してみるのもいいかもしれんぞ。

administrato 山ちゃん:
匿名さんへ。
彼の言うことを、素直に悪いことだと思う匿名さんは素敵な方だと思います。
だけど、彼の方はというとそうではないようですね。
彼が匿名さんに注意するのならば、もっと彼の方がしっかりしてほしいですね。

「彼に、注意されるたび、あなたは人間として完璧なのか?ミスしない人間なのか?と言いたい気持ちが沸いてきます。。。 」
言ったら良いんじゃないですか。
言わなきゃ彼はわかんないでしょ。 お互いに我慢することはないでしょう。嫌な部分は言って互いになおしていったら。
これからの結婚生活長く続くのだから、ためないで何でも言える夫婦になっては。

投稿者 匿名(2018/07/11)
返信ありがとうございます^^
その後、自分は完璧なのか?っと言ったのです。 それからというもの、自分は完璧じゃないけど。。っと言う前置きを言い、私に指摘するようになってきました。
嫌な部分は言って互いになおしていったら。本当にそのとおりだと思います。 長年付き合っていますが、この件でマリッジブルーだといわれるまで、私は彼氏に不満はありませんでした。
彼氏ができてないことは、私がフォローすればいいと思っていましたし、それは自分の友人などに対しても思っている普通の気持ちなので、今まで他人にストレスになることなどはなかったのです。。
私は、マナーに関して、お箸で小皿を寄せたことも謝り、以前に指摘された、お箸等もなおしました、、みんながいる時に、一番最初に料理の口つけてはいけない等、、
その結果、簡単な常識なマナーも身についてない人が、子供を育てれるのか?と言われたことが、すごく不満で、私の失敗を許してくれない人なんだと思い、入籍約1ヶ月前でこんな話になり、結婚に関する予定も入っているのに、 心がフリーズしてしまっています。

彼のおかしな言動に振り回されず、あなたらしく素敵な花嫁になってほしいのじゃ。 というアドバイスのいただきましたので、 その内容を毎日読みながら、心を落ち着かせています。
アドバイスを本当にありがとうございます。


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