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マリッジブルーの書きこみ(新着順)

結婚に対して前向きに考えられなくなってしまいました...

投稿者 山咲(2021/06/15)

はじめまして。
本来ならば年明けに入籍予定でしたが、私の気持ちが原因で入籍を延期してもらっていました。
入籍直前になって彼の癖や話し方が嫌悪を感じるほどに急に引っかかるようになってしまいました。そのせいか彼に対する愛情が冷めてきたような気がして結婚に対して前向きに考えられなくなってしまいました。モヤモヤした気持ちのまま入籍してもよいものか不安になり「結婚に対して前向きになれなくなってしまった」と、入籍延期をお願いしたところ「こちらの気持ちが固まるまで待つ!」との返事があり長い間待ってもらっていました。

その間、私から「この先やってゆける自信がない」と何度か別れを切り出すも、彼をはじめ家族や友人の説得もあり、包容力も優しさも充分あってここまで私を受け入れてくれる男性は他にはもういないだろうと思い直し、先日「やっぱり結婚に進みたい」と彼に伝えました。
今やっと結婚に向かっており、入籍も来月に予定していますが、また以前と同じ気持ちに…彼の癖や話し方など、以前にも増して気になるようになってしまいました。入籍を何ヶ月も延期しておきながら、別れを切り出し、やっぱり結婚したい、と結論を出したものの、今の正直な気持ちは「やっぱり結婚したくない、彼のことあまり好きじゃないかも」です。
今回の入籍延期には彼をはじめ、家族親族会社の人…たくさんの人を巻き込み振り回しています。最終的に覚悟を決めて結婚を決断したので、もう後戻りできません。
彼と彼の両親は「これだけ入籍延期していたので結婚の話は無しになるだろう」と正直なところ諦めていたらしく、改めて結婚に向かうことが決まり、ものすごく喜んでいるようです。私の両親も「あなたが時間をかけて悩んだ末に出した結論だから全力で応援する!」と言ってくれています。やっぱり結婚が嫌になってきた…なんて、本音が誰にも言えなくなってしまいました。

私から何度か別れを切り出しておきながら、最終的には「やっぱり結婚する!」と決めたので、周囲からすると「彼に対する愛にやっと気づいたのね」と美化されていますが…私の中では彼に対してあまり好きな気持ちが無く(プロポーズされた時は確かに好きでした…)「こんな私を受け入れてくれるから、優しすぎるから、寿退社してしまったから、自分の年齢」が結婚を決意した大きな理由です。
本来なら、好きだから一緒に居たいって気持ちが大事なのに…彼からの愛情はたくさん感じるのですが、私がちゃんと彼を愛してあげられるか不安です。このまま新婚生活成り立つのだろうか。新生活に向けて動き出していますが、心の奥が常に重くヤル気が出ません。彼と話すことも面倒になってきました。

結婚前なのにウキウキワクワクといった感じがゼロです。やっぱり自分の持った違和感を信じ、お別れして独身貫けば良かったかな…考えすぎなのか、最近眠れなくなってしまいました。一緒に生活していくうちに愛が芽生えるものでしょうか。
より良い夫婦生活を送るにはどうしたらいいでしょうか。
後戻りできないので少しでも前向きに気持ちを改善できるようにしたいです。



応援コメント(どなたでも)


administrato 山咲さん、こんにちは。

投稿を読む限りでは、婚約者はあなたの気持ちを大切にしてくれる包容力のある男性のようじゃが。。。
「彼の癖や話し方が嫌悪を感じる」のがきっかけで、愛情が冷めてきたとのことじゃが、
いったいどんな癖や話し方が嫌なんじゃろう?

高圧的な感じ?嫌味な感じ?遠回しで面倒な感じ?
よかったら嫌悪を感じる原因を教えて欲しいのじゃ。
(上の応援コメントから返信できます)



投稿者 山咲

返信ありがとうございます
考え事をするとボリボリとすごい音で頬を掻いたり…
普段は物静かなのに、自分の得意分野の話になると鬱陶しい位延々と話し続けたり…
麺類を食べる時ハグハグ言いながら食べたり…
なんだか変なとこばかり目についてイライラするのです
付き合っていた時は気にならなかったのに…
一生この癖や話し方食べ方と付き合っていける?と自問自答しては暗くなります

確かに包容力はありすぎます
今回だって「もう待てない!」と彼から破談されてもおかしくない状況だったと思います
辛抱強く待っていてくれた彼なのに…
日常生活において、包容力よりも癖や話し方のイライラの方が感じる頻度が多いだろうなと思うと
どうしても結婚に前向きになれず…
結婚に向け準備を始めようとしていますが
彼に対して嫌悪を感じるのが嫌で会いたくなくなってきています
会うたびに変なところに目がいってしまって
私が気にしすぎなんでしょうか…
マリッジブルーをこじらせているのか…
そもそも彼との相性が悪かったのでしょうか…


administrato 山咲さん、返信ありがとう。
彼の嫌だと感じる面が、よく分かったのじゃ。
婚約者のことをそのように感してしまうのは、どうしようもなくお辛いことじゃろう。

ところで、真新な気持ちで客観的に考えてみて欲しい。
もし、親しい友人・知人から、あなたが抱える悩みと全く同じことを 相談されたら、あなたはどのように感じるじゃろうか?

「確かに不潔でだらしなくて、鬱陶しくてイライラしそう。 でも、不快ではあるけれど、実害はないんじゃない? モラハラ、DV、女好き、酒好きとかじゃないし。。。」

もし人の話だったら、その程度に感じはしないだろうか?
それが自分にとっては、耐えられないほど苦痛になるんじゃろ?
そうだとしたら
彼を嫌だと感じる態度やしぐさは、「症状」に過ぎないのではなかろうか?

例えば、「咳が出る」「のどが痛い」「鼻水が出る」「体がだるい」
これらは「風邪」という病気が引き起す症状じゃ。

「風邪」を治すには、風邪薬を飲んでしっかり休養すること。
しかし、「風邪」だと気づかなければ、無理をしてしまい
さらに「発熱・頭痛」などの症状が出るじゃろう。

「これから結婚する男性を不快に感じる」という様々な症状が見られるのは、 何らかの隠れた理由があるのではなかろうか?

「隠れた」というのは、あなた自身が潜在的には気づいていながらも 見過ごそうとしていることじゃよ。

それは自分自身が抱える問題かもしれんし、将来の実害になりそうな 彼の兆候かもしれん。

以前は気にならなかったことが、気になるようになった。
根本的な原因は何じゃろう?
何か思い当たることはないかな?


投稿者 山咲

わかりやすい例え、ありがとうございます!

潜在的に気づいていながら見過ごそうとしている部分…
正直なところ彼に対する気持ちが離れてきている…ことでしょうか
だから、変に癖や食べ方話し方が気になってしまっている
こっちがきっかけかと思ってましたが、逆だったのかもしれません
彼に対する気持ちが離れてきている…
だから変な所に目がいく
癖や食べ方話し方なんか付き合っている頃から同じはずなのに
あの頃は好きだったから気にならなかったのかな
新生活がワクワクしないのも、本当は乗り気じゃないから…

自分の中で結婚は早いうちにしなければ、という義務感があり
年齢的に親を安心させたい
親が彼のこと気に入ってくれている
彼も彼の両親も私のこと気に入ってくれている
結婚したい!という、自分の意志が無かったような…

彼はとても優しいから
包容力があるから
私のことを大事にしてくれるから
彼が好き!ではない何かでカバーしている時点でもう…
婚約中なんだからそんなはずない!と、そこまで好きじゃないかもという気持ちをずっと否定していたのかもしれません

入籍を何ヶ月も延期し、何度も別れる別れないで揉め
家族や親族、職場…たくさんの人を振り回して
やっと結婚する!と決め…
もう、どうしたらいいのか…
両親親族職場…正式に結婚が決まり、皆さん祭りのように喜んでくれています
週末、彼の両親へ改めて挨拶する機会があり、自分のすべきことが分からず…
非常に苦しくてたまりません

今のこの状況は全て私の行動の結果であり
最終的に結婚すると決めたのも自分の決断です
これ以上彼や周囲に迷惑かけたくない
傷つけたくないとの思いが大きく
なんとか自分の心の持ちようを改善したい思いで必死です
彼はプライドを傷つけられても今までと変わらず愛してくれるのに
私は愛してあげるどころか、彼の癖を見つけて嫌になって
一度気持ちが離れてしまったら、気持ちの修復はもう難しいのでしょうか…
長文でごめんなさい
丁寧なお答え、すごく嬉しく参考になります


administrato 山咲さん
返信ありがとう。

>彼に対する気持ちが離れてきている…
>だから変な所に目がいく

うん、ワシもそう思うよ。
ただ、だからといって「好きでない」と断定しないで欲しいのじゃ。
というのは、結婚前の今だから、そういう気持ちになっている可能性が高い。

将来への不安、今まで自分が築いてきたものへの喪失感、憧れとは違う現実など
様々な理由によってストレスがたまり、それが結婚相手に向くことは
マリッジブルーでは、よくあるんじゃよ。
包容力があって辛抱強く待っていてくれる彼だからこそ、
それができるのかもしれんよ。

「優しくて包容力があり、あなたのことを大事にしてくれる。」
それは、あなたにとって、かけがえのない宝のようなものじゃないかな?

>私は愛してあげるどころか、彼の癖を見つけて嫌になって
>一度気持ちが離れてしまったら、気持ちの修復はもう難しいのでしょうか…

今は彼の全てが好きになれないかもしれないが、90%、100%相手のことが好きで 結婚する人の方が珍しいのじゃ。
結婚して一緒に暮らし始めてから、相手のいい面を発見できる。
また、結婚したら相手の嫌なところも見えてくる。(お互いに)

山咲さんは、新婦が羽織る「白無垢」の由来について聞いたいことがあるかな?
花嫁が「白」を着るのは「私は結婚相手の色に染まります」という決意を象徴するものじゃそうじゃ。
時代遅れの考え方じゃが、お互いが相手に染まろうとする意識を多少なりとも 持つことは、現代でも大切なことじゃないかな?

>入籍を何ヶ月も延期し、何度も別れる別れないで揉め
>家族や親族、職場…たくさんの人を振り回して
>やっと結婚する!と決め…
>もう、どうしたらいいのか…

これまでのことを「迷惑」だなんて、思わないで欲しいのじゃ。
きっと周りからの冷たい目もあったじゃろうなぁ。
プレッシャーに負けて、投げやりになってもおかしくないのに
流されずに自分の将来を慎重に考えておられる。
周りに恥じたり、遠慮することはないんじゃよ。

山咲さんが、彼とともに前に進むと決めたなら、
彼の悪いところが気になるのは
「マリッジブルーの自分が、包容力のある彼に頼っているから」だと思えばいい。

結婚したら彼のいいところを見つけて、また、前のように彼のことを
好きになれると信じてみればいいよ。
信じるのが難しいなら、それを信じる山咲さんを演じてみればいい。
演じるうちに、やがて現実になるかもしれんよ。^^)p



結婚の条件は田舎の彼の実家で義母と完全同居...

投稿者 ひかり(2021/06/14)
はじめまして。30代女性です。
1年付き合った彼氏と結婚を控えています。 入籍日が迫り、冷静さを取り戻し、不安で不安で不眠になっています。
彼のことは大好きですが、結婚の条件は田舎の彼の実家で義母と完全同居です。とても優し
い義母ですが同居となると不安です。義母は離婚しており一人っ子の彼を女手一つで育ててきました。その後重度の鬱病になり今は無職です。
私はまず、キャリアを積んだ仕事を辞めることにモヤモヤ、彼との新婚生活に義母が居ることにモヤモヤ、親離れ子離れできていないのではないかと思ってしまいますが病気となると仕方がないので何も言えません。

プロポーズを受けたのは自分なので、責任をもって彼と彼の母を支えなければと思うようにしていますが、想像していた結婚と、現実との差にギャップがあり過ぎて色々悩み眠れず朝が来ます。
彼も精神的に弱い人なのでパニックになりそうで相談できません。
自分の両親は他界していて兄弟は家庭があるので頼れる家族はいません。
自分で乗り越えるしかありません。どうか前向きに考えられるアドバイスを下さい。

応援コメント(どなたでも)


administrato ひかりさん、こんにちは。
今までバリバリに働いていたのに、結婚後は田舎にて重度の鬱病の義母と同居では、変化がありすぎて戸惑われることじゃろう。
大変な決断をされたものじゃな。
引用プロポーズを受けたのは自分なので、責任をもって彼と彼の母を支えなければと...

本当にそうなのかな? 
彼の母のことは責任ではなく、厚意ではないのか?

引用彼も精神的に弱い人なのでパニックになりそうで相談できません。

だから、彼と義母のために身を捧げて、自身に忍耐を強いて生きていくのかな?
本当はそれが嫌だから、悩んで眠れないんじゃないか?
その荷物、あなたが全部背負う必要はないんじゃよ。

あなたのキャリアを生かせる仕事が田舎で続けられれそうなら、働きたいと言えばいい。
もし義母との関係がうまくいかなかった時は、実家の近くに住まいを見つけて二人だけで暮らしたいなど、もしもの時の退路を確保しておけばいい。
「もしも」ということで、彼が譲歩できそうな条件を出し、了承してもらえば、少しは前向きになれるのではないかな? ^^)p


投稿者 ひかり
ひかりです。ありがとうございます。
お返事を読んで涙が出てきました。寄り添って頂きありがとうございます。おっしゃる通りです。
本心は苦労なんてしたくはないですし、結婚って不安は一切なく幸せしか感じないものかと思っていました。
両親に出来なかったことを義母にしてあげなければ、結婚するのだから彼の負担を減らさなければ、と勝手に義務のように考えていました。
まず、言い方を考えて、彼に相談してみます。受け入れられなさそうですが…、私は自分の意見が言えず我慢してしまうので、まず自分の意見が言えるようにならないといけませんね。


administrato ひかりさん、返信ありがとう。
「お互いの思いを本音で話し合える」
そんな夫婦になって欲しいのじゃ。
幸せを祈る。 ^^)p



大好き!というトキメキの無い彼の所へ行くことにモヤモヤとした気持ちが...

投稿者 波波(2021/6/12)
こんにちは。 私を受け入れてくれる優しい彼と婚約したものの、彼に対してトキメキと言うのか、大好き!という熱い気持ちがあまりありません。
入籍を前にして彼と結婚することに戸惑いを感じております。結婚とは生活だと思うので、いつまでもラブラブな関係を続けるのは難しいのでは…と自分の中で割り切ってましたが、ある程度のトキメキがないと一緒になる意味がないのでは?と疑問を持つようになってしまいました。

現在、私は実家で暮らしておりますが、あたたかく優しい両親の元を離れ、大好き!というトキメキの無い彼の所へ行くことにモヤモヤとした気持ちが芽生えてきてしまいました。
正直、親離れできていない子供っぽい考えでお恥ずかしいです…彼は私のわがままに歩み寄ってくれますが、結婚に対しどんどん気持ちが下がってしまってツライです。彼は私の事をすごく大事にしてくれているので、なんとか応えたいです。

両親も知り合いも「アナタのこと、こんなに大事に思ってくれる男性、他に居ないよ。彼なら大丈夫!」と言ってくれているのですが…優しく、包容力も経済力もある彼です。婚約中なのに、なぜかこんな酷い考え方をしてしまう自分を責めてしまいます。

応援コメント(どなたでも)


administrato 波波さん、こんにちは。
好きな人と結婚して、幸せの扉を開こうとしているのにトキメキが足りないなんて!
写真で見たら素敵な観光地だったのに、実際に行ってみたら普通だった。。。という感じに似ておるなぁ。
というのは、トキメキ感は物語やCMにおける演出なんじゃよ。

時代劇に出てくる花嫁はトキメイていないばかりか、なんだか物悲しそうにみえるじゃろ?
それが本来の姿じゃと思う。

両親や家族、親しい人、今までの環境に別れを告げて、新天地へ赴くのじゃから、
不安や寂しさがあって当然じゃと思う。

今、波波さんが感じている気持ちを素直に受け入れ、大切に思って欲しい。
そうした気持ちの中から、小さな芽が出て茎を伸ばし、やがて幸せの花が開くよ。 ^^)p



マリッジブルーになったせいで入籍が遅れています。

投稿者 おもち(2021/6/5)
婚約の顔合わせをしてから1年が経ちますが私がマリッジブルーになったせいで入籍が遅れています。
お付き合いを始める少し前から私生活に大変な時期が続いてしまい、結婚や将来について考える間も無く5年が経ち、年齢的に結婚することにしました。
しかし今更になって本当はこういう人が好きだった、こういう人と家庭を作れたらよかった、この人では将来が不安だと思うようになってしまいました。
そのせいかどこか気持ちが満たされなかったり、関係がギスギスすることが出てきてしまいました。
自分はどうしたいかと聞かれて何ヶ月も自分と向き合って考えましたが答えが出ません。
本人にも何度か不安な気持ちを話し、直せるところは改善できるよう努力すると言ってくれています。ただ、改善したところでそもそも自分のことを好きでないのならその努力も無駄になるからよく考えてと話されました。
そして本当に改善できるのだろうか?もし口だけだったら苦労するのは私だ、と不安になる気持ちも拭えません。

周りから彼のことを嫌いでもないけど好きでもないんじゃないの?幸せそうじゃないから別れた方がいいと何度も言われ真剣に考えましたが 彼と結婚しても絶対幸せになれないと確信すれば寂しさや金銭面、周りの目を無視して婚約破棄する覚悟もできるのでしょうが、絶対幸せになれないとも思っていないので本気で別れに踏み切ることもできませんでした。

良いところもありますし感謝の気持ちも持てますし嫌なところがたくさんあっても彼自体が嫌いなわけではないのですが……
理想を高望みするからいけないのでしょうか。
相談できる人もおらず毎日ひとりで悩んでいます。

応援コメント(どなたでも)


administrato おもちさん、こんにちは。婚約したものの、
なかなか気持ちが決まらないようじゃなぁ。。。
引用理想を高望みするからいけないのでしょうか。

それでは、現実的に考えてみよう。
婚約破棄して彼と別れるとなると、実務的にも精神的にも大変じゃな。
気持ちを切り替えて、婚活を始めるまでに時間がかかる。
婚活を始めても「理想の人」と出会うまでに時間がかかる。
交際をはじめて「本当に理想の人なのか」どうかの確信を得るのに時間がかかる。

婚活は年齢とともに不利になるから、時間はかけられないのに、
すべてに「面倒で時間がかかる」という現実があるのでは?

それから、たぶん「理想の人」に思えるのは、一時的じゃと思うよ。
どんなに完璧に思えても、結婚して毎日の生活を共にしていれば嫌な面が見えてくる。

生まれ育った環境が違えば、価値観や習慣も違うので、自分と一緒で
あるはずはないのに、その違いが気になって不快感を感じて、嫌になるんじゃよ。

If you try to get everything, you won't get anything.
『すべてを手にしようとする者は、何も手に入れられない。』

「理想の人」が存在しないなら「直せるところは改善できるよう努力する」と
言ってくれる彼と、うまくやっていくのが最良じゃなかろうか? ^^)p


投稿者 おもち(2021/6/8)
お返事をくださりありがとうございます。
おっしゃる通り、新たに結婚相手を探すには時間もお金も余裕がありません……。
家庭を持ちたいですし、今の彼がよっぽど無理でないのなら彼と結婚するのが最良だなと思いました。

ちなみに、他の夫婦や旦那さんが羨ましく思えた時の心の持ち方はありますか?
彼はデート、記念日、結婚、家のこともこちらから具体的なお願いをしない限り考えたり動いたりしないタイプなので 周りの「パートナーに喜んでもらおうと自分から行動している男性」がとても羨ましく思えてしまいます。時に"私はその程度の女なのだろうか?"と不安になってしまうこともあります。
良く見える人にも知らないだけで実は嫌なところがある、彼には彼の良いところがある。と言い聞かせるのですが、心の底では羨ましい気持ちが消えずモヤモヤしてしまいます。

結婚した後で不満を言えば「そういう人と分かっていて結婚したんでしょう?」と言われるが怖いです。


administrato 昔々、あるところに双子の兄弟がいて、性格も容姿も年収も、ほぼ同じようじゃった。
やがて、兄はアンナという女性と知り合い、弟はハンナという女性と縁があって結婚した。

アンナは夫に不満なこともあったが、なるべく良い面だけを見るように心がけた。
アンナには理想の夫のイメージがあったが、それを相手に求めずに、
まず自分が相手にとって良き妻であろうとした。
毎日の暮らしで夫を支え、励まし、誕生日や記念日には美味しい料理をつくって夫を喜ばせた。
すると、夫はアンナに感謝し、いつも思いやりをもって接してくれ、大切にしてくれた。
こうして二人は幸せになった。

一方、弟と結婚したハンナは、夫の嫌な面ばかりが気になり、いつも周囲に不満を漏らしていた。
「夫は◯◯してくれない」「◯◯ができない」「◯◯でない」と、夫と他人を比較してばかりいた。
相手の良い面だけを見て比べるのはフェアではなし、誰かと比較されること自体が夫は嫌だった。
妻は「私への思いやりがない」と言うが、自分だって妻の思いやりを感じたことはなかった。
不機嫌な顔を見るのも、会話をするのも苦痛になり、お互いの心は離れていった。
こうして二人は不幸になった。
おしまい。

誰だってアンナになれるし、ハンナにもなれる。幸運を祈る。^^)p


投稿者 おもち
とてもわかりやすいお話でした。
なんだか不満ばかり漏らしていた自分が恥ずかしいです………。

ありがとうございます。
アンナになれるよう努めていきます!!



婚約してから相手を怒らせてしまうことが増えました。

投稿者 ななな(2021/6/5)
付き合っていた頃はあまり喧嘩はしたことがなかったのですが、婚約してから相手を怒らせてしまうことが増えました。
いつ相手に愛想を尽かされてしまうのか不安ですし、過去にあった友人とのトラブル等を思い出して、やはり自分は対人関係に難ありで結婚に向いていないのではないかとかなり自己嫌悪に陥っています。
仕事も集中できず、食事も喉を通りません。

応援コメント(どなたでも)


administrato なななさん、こんにちは。
彼との喧嘩や過去のトラブルも、全てを自分のせいにして、苦しい思いをされておられるようじゃな。
彼との喧嘩じゃが、今まではお互いに遠慮して付き合っていたものの、
結婚を前に自分の嗜好や価値観などを表に出して、衝突が生まれたんじゃないかな?

それは悪いことではないし、彼が愛想をつかすこともないじゃろう。
川底の石が水流でぶつかり合って丸くなるように、お互いの我を出し合い衝突して家族になり、
おのおのが成長するもんじゃよ。
あなたらしさを出すことを、恐れないでほしいのじゃ。 ^^)p



こんなにも冷たくされるのははじめてのことで、私も心が折れてしまいそうです。

投稿者 りん(2021/6/2)
一年の国際恋愛の後、彼からプロポーズがありました。
それまでお互いの国を何度も行き来して毎月会っていましたが、コロナが流行し会えない状況のまま入籍をしました。
私のいる日本に住み自分達の家を持つことが夫の希望でしたので、入籍手続き・ビザ申請・家を建てること、出来ることから進めていきました。 資金面は夫のサポートがあったので無事に3月に新居が完成、4月にはビザが取得できました。
しかし、今になって夫が自分の国を離れ日本に住むことに大きな不安を抱えてしまい、日本に行きたくないと感じてしまってるようです。
数日前に泣きながら電話がかかってきました。

そのような姿を見たのははじめてのことで、精神面がかなり不安定になっているのだと気付かされました。
そして私を愛する自信もなくなったと言われ、本当にショックを受けています。
一年以上会えていませんが、渡航制限がある為 、今私が夫の国に行くことは叶いません。

ビザ取得日から3ヶ月以内に入国しなければいけませんが、仕事の予定などを入れたりして過ごしているようです。あと1ヶ月で期限を迎えてしまいます。
今日本に来れば、コロナ禍の中、簡単に自分の国には戻れないことがとても怖いのだと思います。
不安にさせてしまって申し訳ない気持ちを話しましたが、今あまり話したくないのかそっけない態度をとられ続けていて、私からはあまり連絡をしないで今そっとしている状態です。
こんなにも冷たくされるのははじめてのことで、私も心が折れてしまいそうです。
今の夫の為に私が出来ることって何でしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato りんさん、こんにちは。
新居が完成して、これから一緒に暮らし始めようという時に、
「愛する自信もなくなった...」と言われては、
さぞ、お辛いことじゃろう。。。
泣きながら不安を訴えるとは、いったい彼はどんな心境になっているんじゃろう?

彼から冷たくされて、りんさんご自身が今は辛いし、やりきれないと思う。
彼に対する怒りや不満だってあると思う。

しかし、今はそれを心の内にしまって
大変なことじゃが、彼の不安を受け入れて、一生懸命に励まし、
支えてあげるのがいいと思う。

そうすることで、りんさんが、かけがえのない人であることに気づくはずじゃ。
そして、きっと日本人女性と結婚して良かったと実感するじゃろう。

世界ではワクチン接種の効果で、コロナ収束に向けて光が見えはじめた。
一日も早く平穏が戻り、お二人が幸せになれるよう願っておるよ。^^)p



彼の嫌なところを見てしまってから、彼のことが受け付けられなくなってしまいました。

投稿者 新源(2021/05/20)
はじめまして!
現在婚約中の者です。彼の嫌なところを見てしまってから、なんとなく彼のことが受け付けられなくなってしまいました。普通に会話している分には良いのですが、彼とのスキンシップがだんだんと辛くなってきてしまいました。
体に触られると緊張してしまい、その先の深い関係も拒んでしまうようになりました。

恋人としての距離に嫌悪を感じるようになってしまったのです。スキンシップは結婚したら避けてばかりはいられないと思っているのですが、この感覚はどうにも悪化する一方です。男性としてのプライドを傷つけてしまいそうで、このことは彼には伝えられません。結婚後も私が多少我慢すれば良いのか、だんだん慣れてきて以前のようにスキンシップが楽しめるようになるのか…実際にその時になってみないと分からないので賭けみたいになってます。

もし今のまま受け付けられない状態が改善しないようだったら、ずっと我慢する人生もキツすぎます。
彼は頼もしくて優しくて包容力もあって、何よりこんな私を受け入れてくれる男性なので、スキンシップが嫌になった!だけの理由で婚約破棄するのもお互い辛すぎます。改善する策は何かありますか…?

応援コメント(どなたでも)


administrato 新源さん、こんにちは。
彼のことは好きなのに、関係を受け付けられなくなってしまったのは辛いなぁ。

引用男性としてのプライドを傷つけてしまいそうで、このことは彼には伝えられません。

確かに、そうじゃな。
結婚前に感覚が過敏になっていて、彼の嫌なところが際立ってしまうという話はよく聞くから、今だけの一過性のものであればいいと思う。
婚約破棄まで考えずとも、彼のことが好きなら、自然に元の状態に戻れるのではなかろうか?
彼と一緒に子どもの誕生を祝って、幸せになれるようなポジティブなイメージを持たれてはどうじゃろう。
幸運を祈る。^^)p


投稿者 新源
返信ありがとうございます。
体が拒否している!とは友人や家族にも相談しづらくて、ひとりで抱え込んでいました。
はい、すごくつらい状況で精神的に参ってます…実はもう数ヶ月もこのような状態で改善は難しいのかなと思っています。彼にはすごく良い面もたくさんあるので、こんな事で別れるのは心苦しいのです…アドバイスいただいたのですが、スキンシップが嫌になってから急に子どもも欲しくなくなってしまい…
困りました…婚約中にこんな心境になってしまうとは思ってもいませんでした。
自分や彼ともう一度向き合って結婚を考えてみます。


administrato 新源さん、こんにちは。 確かに誰にも相談できない悩みじゃなぁ。
でも、気にするほどに拒絶感が強くなるから、深刻に考えすぎないで欲しい。
「彼の嫌なところ」というのが、再現性がなく忘れられるものじゃといいのじゃが。。。

アンファー株式会社の「夫婦愛と頭髪に関する調査 2016」よると、セックスレス夫婦の割合は、30代では47.0%、40代では59.0%にもなるそうじゃ。そして、81.0%が自分たちは「円満夫婦」と答えているようじゃ。
「体の関係なしでも、円満夫婦になれる」ということじゃな。
また、何かのきっかけで子どもが欲しいと強く思う出来事があるかもしれん。
そういう意識は突然に変わるものじゃよ。
そう思って、どうか前向きに歩んでほしいのじゃ。^^)p



彼が結婚を目の前にして不安になってしまって...

投稿者 まりあ(2021/05/19)

彼と結婚を前提に交際を始めて約2年半で、私(23)彼(27)です。
年内に結婚する予定で今年から同棲を始めました。彼は真面目で責任感が強く、全部自分で考え込んでしまうような性格です。

彼が年内に結婚という事を目の前にして不安になってしまっています(マリッジブルー?)
どうやら彼の結婚する覚悟が決まらないようで「自分の自由な時間がなくなってしまう」「経済的に不安、働くことへのプレッシャー」「自分が家庭を支えていけるのか」などがあり、特に「自由な時間がなくなる」というのは彼の両親が離婚する原因にもなった事なので(お父さんが家族より自分のしたいことを優先した)反面教師なのか、少なからず育った環境も影響しているかもしれません。彼は彼だと思うのですが。
最終的に「自分は他人と生活することが向いてないのかも」「自分じゃなくてもいいんじゃないか」と自分に自信を無くしていて、言われた側まで悲しくなるような発言まで。最終的に別れ話も出ました。
私はこんなにも真剣に考えてくれる人との縁を切りたくないですし、お互い好き、結婚したいと思っているのにこんな事でお別れするのは後悔すると思います。 乗り越えれば、取り越し苦労だったねって言えることだと思うからです。何かきっかけがあれば乗り越えられると思うのですが。

彼は自分から話し合いや、話を切り出したりできる人ではなく、言葉選びも慎重にしてくれるので結局何も言い出せず、二人で考えないといけないことを一人で考えていたようです。そしてそれがブレーキに。
真剣に考えてくれているからこその不安で、結婚には準備があると思うし、年内に結婚と言っていたけれど、タイミングが今じゃなかっただけなんだと思います。
お別れしないために一度同棲を解消して、私は実家に帰って貯金をする(20歳から一人暮らしで貯金があまりできていないので)
そして彼は一人暮らしをして自分と向き合って、前向きになっていこう!となったのですが、 周りからの目を気にする彼は、私が自分の考えを理解してくれるのはすごくありがたいけれど、周りの人に批判されたりするのが嫌なようで(同棲までいったのに!や、彼女待たせたらだめ!など)結果、結婚はしたいけれど、待たせるかもしれない私の事を考えてくれた上での「俺じゃなくても・・・」と後ろ向きな発言。

「二人で決めた事だからいいんだよ、私は大丈夫」と伝えたり、「不安になる気持ちもわかるけれど、一人じゃなくて二人で考えよう」
「起こってみないとわからない事もある。その時二人で最善を考えよう」「身の丈にあった生活をしていければいい」「どうしようじゃなくて、どうしたらいいかを考えよう」と前向きな考えを伝えてみたりしたのですが、 彼にはあまり響いていないような気がして、私を信じてもらえてないのかな、逆にこのタフさが相手に不安を与えてしまっているのかな、と自信をなくしてしまいそうです。
私の性格上、この人じゃないと思ったら2年半も一緒にいません。彼も自分に自信を持ってほしいです。
私もどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。助けて欲しいです。
すごく長くなってしまいました。つたない文章ですみません。

応援コメント(どなたでも)


administrato まりあさん、こんにちは。
結婚を前にして不安やプレッシャーで覚悟が決まらずに自信をなくしている彼のことを、 まりあさんは非難したり急かしたりせずに、大事にされておられる。
ごりっぱじゃ!
彼には、支えてくれて導いてくれる、あなたのような女性が必要じゃろう。

「自分じゃなくてもいいんじゃないか」「俺じゃなくても・・・」は、彼の本心ではなかろう。
本当は、まりあさんに
「でも、私には、あなたしかいない...」と言って欲しいのかもしれん。
そうすれば、自信が持てる気がする。

経済的にも、家事の効率的にも、一人よりも二人で暮らしたほうがいい。
貯金もできるし、時間も増える。
一緒に協力しながら、お互いの自由を大切にできるんじゃよ。
そのことを全力で彼に知ってもらおう。^^)p


投稿者 まりあ

お返事ありがとうございます。
実際、私の周りの人からも「そんな彼で大丈夫?」などと不安がられています。
私が楽観的な考え方なのもあると思いますが、誰だって不安になるものですし仕方のない事かなぁと思って責めたり急かしたりなどはしていません。
「自分が大黒柱にならないといけない」「自分が幸せにしないといけない」「自分が年上だから」「男だから」と、責任感の強さからきているのかもしれませんが、少し考え方が古い気がします。
足りない所は補い合い、二人で支えあっていくものでは?と思うのですが、理解はできてもなかなかその考えは変わらないようです。
彼は追いかけられるのがあまり好きではないようで「あなたしかいない」と伝えたら「そこまで俺に執着しなくても」と言われてしまいました。

今の部屋から彼の職場まで少し距離があり、職場の近くに引っ越そうという話が出た時に不安になっていると話してくれました。
引っ越すと私の職場が遠くなるのと、彼の覚悟が決まらないのにダラダラと同棲し続けるのはもやもやするので、私も貯金したいですし同棲を解消する事は決まっています。
(地方の田舎なので二人の職場の中間に物件がないのです。結婚するとなると退職という選択もできますが)
二人で暮らしたほうがいいとは思うのですが、しばらく一人で暮らしてもらって、こちらからはグイグイ連絡せず、まずは彼に冷静になってもらおうかなと思っています。
離れて暮らすことで気持ちも離れてしまわないか不安ですが、一人で暮らして、一緒に暮らしていた時のありがたさに気づいて、覚悟が決まるかもしれない、とも言っていたので。(わかりませんが) 私には見守る事しかできないのでしょうか・・・。お互いに前向きに考えられるように頑張ります。

administrato まりあさんへ。
周りの人から「そんな彼で大丈夫?」などと心配されては、それもプレッシャーになるじゃろう。

引用「自分が大黒柱にならないといけない」「自分が幸せにしないといけない」「自分が年上だから」「男だから」と、責任感の強さからきているのかもしれませんが....

その話を聞くと、彼は男気があるタイプに思えるのじゃが、一方で結婚が決まっても二の足を踏んでおるようで、どうもイメージが定まらんなぁ...。

結婚を前提に交際を始めて約2年半、年内に結婚する予定で今年から同棲をはじめたとのこと。
プロポーズの有無は聞いていないが、「結婚」「同棲」を決めた時に既に心は決まっているはずなんじゃ。

それが同棲をはじめて、なぜ不安になったのじゃろう?
同棲中に、彼が「自由な時間がなくなる」と思える出来事でもあったのかな?
彼の大事な「自由な時間」とは、どんな時間じゃろう?
夢や目標のための時間なのか、それとも、ただ自分の好きなことをしたい時間なのか?

彼自身も気づいていない気持ちを知るのは大変かもしれんが、
今後のためにも、はっきりさせたほうがいいかもしれんよ。幸運を祈る。^^)p




投稿者 のん(2021/05/18)
マリッジブルーで死にたいです

応援コメント(どなたでも)


administrato のんさん、こんにちは。
いったい、どうしたのかな?



いざプロポーズされると、不安しかありません。

投稿者 たか(2021/05/18)
付き合って5年目の彼氏にプロポーズされてマリッジブルーになってしまいました。元々、私が、彼を略奪したことから、ずっと必死でした。 付き合っていて、合わないなと思ったことも頑張って合わせていました。
付き合いながら自分が無理しないと付き合えないこの人との結婚は難しいなとは思いつつ、『一緒にいたら楽しい』これが大きくて今の今まで付き合ってきました。長年付き合ってると無理も定着して麻痺してきて。

別れた方がいいのかな、でもやっぱりすぎだな、そんな感情がずっと続いていた5年間、いざプロポーズされると、不安しかありません。 楽しいだけでやっていけるのか。
正直、今は彼氏とキス以上のことも気持ち悪いです。長年つきあってると仕方ないのかなと諦め半分ですがそれを考えるとしんどいです。
今まで彼になんでも合わせて、体調が悪くてもデートして、趣味だったサークルもデートが短くなるから辞めて、友達との約束もキャンセルして、そんな日々を送ってきて、気づいたら私には彼しか居なくなっていました。

彼とこのまま結婚したら、私がいなくなってしまうのではないか、でも彼と別れたら私にはなにも残らない。いっそのこと消えてしまいたい。不安でいっぱいです。
どんな選択をしても、私にはもう幸せになる道はないきがします。略奪した罰ですね。

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administrato たかさん、こんにちは。
今まで彼に気を遣って、一生懸命頑張ってきたんじゃなぁ。
結婚しても、無理を続けていくのは、確かに大変じゃと思う。

それなら、無理を少しづつやめていけばいい。
あなたが好きなこと、あなたがしたいことの幅を広げていこう。
体調が悪ければデートをキャンセルし、自分だけの趣味をはじめて、友達とも会えばいい。
結婚までを第一章として、これから新しい人生の第二章を始めよう。
「略奪」のことは、ここへ置いていけばいい。
彼は前の女性よりも、あなたを好きになったんじゃよ。^^)p



私と結婚して彼は嬉しいのだろうか?

投稿者 ぺぺんな(2021/05/11)
入籍を目の前に控えています。
20代女です。
日に日にこんな私と結婚して彼は嬉しいのだろうか。
可愛くない、わがままボディー、ネガティブな私と結婚なんてしないほうがいい。と毎日思っています。
流行りのTikTokで彼は美人でスタイルの良い女性たちを沢山イイネしてるのを見てしまい、さらに落ち込む状況。
半年前にも美人でスタイルのいい女性をいいねしまくってるのをみて、嫌な気持ちになったので伝えるとアプリを消してくれましたが、そこまではしなくていいよと言って再度インストールをしていましたが、今日またいいねを見てしまい(勝手に携帯を見たわけではなく、彼と一緒に見ていた時)もう入籍なんてしやんでいいやん。と思ってしまいました。
彼へもごめんね。美人でスタイルよくなくて。ほかにいい人探したほうがいいよーって。顔がよかったら全て良しなんやろ。と言ってしまいました。
努力はしてますが、TikTokにでてくるような美人には到底かないません。
突き放したいけど、突き放しきれない自分にも腹が立ち、なんとも言えないもどかしい気持ちです。。。
つらいです。

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administrato ぺぺんなさん、こんにちは。
入籍を目の前に控え、自分だけをしっかり見ていて欲しいのに...困ったもんじゃなぁ。
でも、美貌とスタイル部門では惜しくも受賞を逃したが、総合ランキングでは「ぺぺんな」さんが最優秀賞じゃ!
デリカシーがない彼の行動を気にして、自信をなくさないで欲しい。
彼に選ばれたのは、あなたなんじゃから...。
TikTokでスタイルの良い美人なんて「熱帯魚」だと思えばいいよ。幸運を祈る。^^)p



結婚なんてできない、と自分を責めてしまっているような気が...

投稿者 スノーマン(2021/5/7)
絶賛マリッジブルーの男です。
彼女とは1年ほど前から交際、同棲、婚約とトントン拍子に話が進みました。幸せ一杯のはずなのですが私の方がブルーになってしまいました。
マリッジブルーからきているであろう体調不良(動悸、頭重、吐き気など)に敏感に反応してしまいとても憂鬱な気分になってしまいます。
体調不良になるなんて変だ、結婚なんてできない、と自分を責めてしまっているような気がします。ストレスを感じている自分にストレスを感じたしまいます。元気な時は前向きに結婚を考えられるのですが、体調不良を感じるとどんどんブルーになってしまいます。
彼女にも話しており、理解も得ていますが不安が消えません。いつか鬱など深刻な病気になってしまうのではないかと考えるととても怖いです。この気持ちが結婚したら消えるのかと不安な毎日です。
支離滅裂な駄文で申し訳ありません。眠れない夜に不安を打ち明けられて少し落ち着きました。

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administrato スノーマンさん、こんにちは。
男女にかかわらずマリッジブルーになるし、コロナの収束が見えない現在、多くの人が将来に不安を感じてストレスを抱えておるよ。
マリッジブルーなら、それは心に刺さった棘のようなものじゃと思う。
棘を抜くには、それが何処にあるのか探さなければ...。
就寝前に彼女との結婚生活をイメージしてみてはどうかな?

朝起きて、朝食を食べて出勤して、帰宅して夕食をとって...平日も、休日も1日をできるだけクリアにイメージしてみよう。
そこでなんとなく、ひっかかるところが、あなたの棘じゃよ。
スノーマンさんの棘が見つかって抜けるといいな。幸運を祈る。^^)p



潔く写真や挙式を諦められるよう、うまく気持ちを切り替えられる方法はないでしょうか。

投稿者 休日出勤(2021/05/04)
はじめまして。
マリッジブルーではなく愚痴の類いかもしれませんが、相談相手がおらず吐き出させてください。
今秋頃に入籍予定の者で、最近入籍した妹がおります。
姉妹で時期が近い為、挙式時期について母に確認した所、やはりできるだけ間隔を空けてほしいとの事でした。
妹は結婚式は絶対に開催したいそうですが時期について話し合いをしていないようで、私たちの挙式時期についても全く見通しが立たない状況です。
私としては正直なところ、年齢やその後の家族計画等を考慮して早めに挙式をしたいと思っています。コロナの事と妹とのタイミングの事があり全く計画が立てられず、挙式自体を諦めようかと思っています。
また、彼と写真だけでも撮ろうかという話もしておりますが容姿の整っていない私は、容姿の整った妹と比較されるのが昔からとても嫌いです。ふたりの記念として写真を残したい気持ちもあるのに複雑な心境で、写真すら辞めようかと思い始めています。
彼としては私がやりたいようにしよう、一緒に考えると言ってくれていますが、私の気持ちの整理がついていません。
潔く写真や挙式を諦められるよう、うまく気持ちを切り替えられる方法はないでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。

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administrato 休日出勤さん、こんにちは。 コロナの収束が見通せない中、姉妹が同じ時期に挙式とは大変じゃなぁ。
引用潔く写真や挙式を諦められるよう、うまく気持ちを切り替えられる方法はないでしょうか。

なぜ、諦めるのかな?
諦めることが、家族や彼、自分のためになるじゃろうか?
ワシにはそうは思えんよ。
あなたと彼がやりたいようにやればいい。
結婚式では他の誰にも気を使う必要はないんじゃよ。
写真も残すといいのじゃ。20年、30年経てば、妹との容姿を比べていたことが可笑しく思えるから。
今はあなたと彼の、幸せだけを考えて欲しい。
あなたにとって大切な人は皆、そう思っておるよ。^^)p

投稿者 休日出勤(2021/05/13)
ご返信ありがとうございます。
気持ちの整理がつかない中での投稿でしたので支離滅裂な文章だったかと思いますが、自分の気持ちばかりだったと反省しています。
彼や家族の気持ちや思いをきちんと汲み取って話し合い、今後どうするか考えていこうと思います。
容姿はどうしようもないですし、比べられても流せるような心のゆとりを持った人間になりたいです。
本当にありがとうございました。



彼に対する愛情が薄れてきているのかな…と思います。

投稿者 リコ(2021/04/29)
はじめまして
去年プロポーズしてもらったのですが、来月入籍予定なのに数ヶ月前から結婚したい気持ちがだんだんと薄れてきてしまいました。原因は自分でもよく分からないのですが、彼に対する愛情が薄れてきているのかな…と思います。スキンシップもあまりしたくないとさえ思ってしまいます。
今、数週間彼と会っておらず連絡も取っていない状態ですが、寂しいとも会いたい思いません。彼には申し訳なく、この気持ちを打ち明けられません。
このように思うようになってから、彼との結婚を考えると胸の奥が重く苦しくて逃げたいです。日に日に結婚への意識が薄くなっており、もう先に進むのは無理なのかな…と思い、彼に正直に話して結婚を諦めることを考え始めております…
彼は結婚して家族ができることをすごく楽しみにしてくれているみたいです。私に対してそのように思ってくれていることは嬉しく思います。
なのに「結婚したくない」とまで思っている今の自分の気持ちをなんとか変えたいです…こんな気持ちになってしまったらもう前向きに思えるようになるのは無理でしょうか…

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administrato リコさん、こんにちは。
結婚が決まり、入籍前に結婚したい気持ちが薄れてしまい、何とか気持ちを前向きにできないか苦悩されているようじゃ。
結婚を前にして幸せな気持ちにブレーキがかかり、後ろ向きに感じることはよくあるが、結婚を諦めることまで考えておられるとは、かなり深刻じゃなぁ。。。

子どもの頃、パンクを直しに自転車屋へ行ったことがあった。
自転車屋の親父さんは、タイヤのチューブをバケツに浸けて、水の中で空気が漏れるところを丁寧に探しながら、小さな穴が空いた箇所を見つけ、そこを修理してくれたんじゃ。

パンクの修理と同じように、心に穴があいた箇所を、丁寧に探し当てるところから始めてはどうじゃろう?
彼との結婚に「胸の奥が重く苦しくて逃げたい」ほどの気持ちになるのは、彼に原因があるのか?それとも自分に原因があるのか?両方なのか?
その理由は、現実の不満なのか?将来の不安なのか?失うものへの寂しさなのか?
理由は、必ずある。
リコさんが「結婚したい気持ちがだんだんと薄れている」本当の理由について、よく考えてみてほしい。
それに気がつけば「前向きになれる」きっかけが、つかめるかもしれんよ。^^)p




結婚、妊娠、旦那の行動ひとつひとつが気になってイライラしてしまう...

投稿者 あゆ(2021/4/28)
初めまして。
昨年の7月に入籍し、今年の夏に式を挙げる予定です。
入籍当初は実家が近かった事もあり、大きな不安もなく楽しく新婚生活を送っていました。
ですが、年明けに体調を崩し、妊娠発覚。予想外の妊娠にかなり情緒不安定となり、つわりで体調も悪化。先の見えない数ヶ月を過ごしました。
最近つわりは落ち着いてきたのですが、旦那に対して愛情が持てず、旦那の行動ひとつひとつが気になってイライラしてしまうし、会話も極力したくない状態です。
周りから見たら、家事も手伝ってくれる優しい旦那なのですが、、今の私には全てが嫌に感じてしまっています。
実家に2、3日泊まると楽しくて、家に帰ってきたらたった15分程の距離なのにホームシックになっています。
結婚を決めたのも、妊娠してしまったのも自分が決めたこと、管理の甘さだと分かっています。
こんな気持ちになるのもただの甘えという事も。 でも寂しくて泣きたくなってしまうんです。

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administrato あゆさん、こんにちは。
マリッジブルーとマタニティブルーの2つの壁が立ちはだかり、お辛い気持ちじゃな。
投稿では、何か彼とのトラブルがあったのではなく、体調不良や妊娠の情緒不安定から「あゆさん自身に気持ちの変化が起きている」ように思える。
その自覚がありながら、旦那さんにイライラしてしまうことに、どこかで罪悪感を感じており、やりきれない気持ちなのかな?

妊娠を機に、多くの女性は夫への態度を変える。
ところが夫の方は、自分への態度がなぜ急変したのかまるで見当がつかない。。。
そうして、妻や家庭から心が離れていく男は、枚挙にいとまがないのじゃよ。

家事も手伝ってくれる優しい旦那さんなら、子育ても頼れるはずじゃ。
そのためにも、彼との信頼関係を崩さないようにせねば...。
「ごめんね。」のひと言があればいいんじゃよ。
「ごめんね。」と言って、出産前の苦しみや不安を、彼と分かち合うといい。
そうすれば、きっと彼は、あなたのために何かをしてあげたい気持ちになる。

あゆさんは、ご家庭で大切に育てられたようじゃな。
自宅が近いのは幸いなことじゃ。帰りたい時にはいつでも帰ってもいいし、甘えてもいいんじゃよ。
出産した子を親のところへ連れていけば、それだけで親孝行になるよ。
次は、あゆさんが温かい家庭を作る番が来てる。^^)p




結婚に迷いがあるなら婚約破棄すべきなのでしょうか?

投稿者 りん(2021/04/24)
こんにちは 近々入籍予定です。しかし、入籍を目の前にして本当に私は結婚がしたいのか、自分の気持ちが分からなくなってしまい毎日が辛いです。結婚に迷いがあるなら婚約破棄すべきなのでしょうか。 今年に入り具体的に新生活の準備を進めるにつれ、楽しみであるはずの時期がなぜか苦痛で「このまま結婚していいのかな」と思うようになってしまいました。はじめはマリッジブルーかな、と時間が解決してくれるだろうと思っていました。
付き合っている時から結婚相手としての見極めをしっかりと行っていなかったこと、私が仕事を辞めたいと悩んでいた時にタイミングよくプロポーズされてなんとなく受けてしまったこと…今改めて思い返して、結婚に対する覚悟ができていなかったのだと思います。

彼とこの先ずっと一緒に居たい!との思いで結婚を決意しなければならなかったのに、プロポーズされた事で満足してしまっていたのかな、と。この先何十年も生活を共にできるか、彼との子供が本当に欲しいか…想像すると答えられない自分がいます。
結婚したら後戻りできないな、本当に彼のことが好きで結婚するのか?と自問自答する日々です。
準備もストップしてもらい、結婚を迷っている事を彼に相談してみました。
結婚するならお互いの意志がないとできないね、と今は少し考える時間をもらっている状態です。
加えて結婚に前向きになれるよう励ましの言葉までくれて...きっと傷ついているはずなのに、こんな私に優しくしてくれるこの人となら頑張っていけるかな、と前向きになれたり、中途半端な気持ちではダメだと思ったり、気持ちが揺れています。
家族や友人に相談したところ、お叱りを受けましたが最終的には幸せだと思う方に歩んで欲しいとのことでした。先月で退職し、毎日考える時間はたくさんあるのですが答えが出せずに辛いです。
今の状況を先延ばしにしても終わりが見えないので、そろそろ返事をしなければ、と思っていますが結婚か婚約解消か、どちらを選択するにも自信がないのです。
最後は自分が決めなければならないのに…自分勝手な気持ちが招いた結果ですが、何をきっかけに結婚に向かうか、それとも婚約解消するか、どのように進めたら良いかアドバイスいただけると助かります。

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administrato りんさん、こんにちは。
結婚を前に人生の選択を迫られ、家族や友人は「幸せだと思う方に歩んで欲しい」と言うけれど、どうすれば幸せになれるのか分からず、迷っておられるようじゃな。

引用結婚に迷いがあるなら婚約破棄すべきなのでしょうか。

とんでもない!みんな、結婚に迷いがある人ばかりじゃよ(^^)
ただ、意味のない不安に迷わされるのは、時間の無駄じゃと思う。(最も幸せを感じるべき時に...)
りんさんは、結婚に迷いがある理由について、深く広く考えてみたことはあるかな?
たいていは、(1)彼に気になるところがある(金、女、酒、ギャンブル)、(2)自信がない(3)経済的に不安があるというのが3大理由じゃ。
もし、婚約破棄をした場合の将来についても、想像してみたらどうじゃろう?


りんさんが、結婚を迷っていることを伝えると、彼は考えるための時間をくれた。 機嫌を悪くしたり、プライドを傷つけられて怒ったりせずに...。
それは許容力のある男性じゃないと、できないことじゃよ。

そんな彼に、りんさんが不安に思う本当の理由を見つけて、打ち明けるといい。
りんさんは、「最後は自分が決めなければならない」ことを分かっておられるね。
しっかり自分と向き合い、彼と向き合い、最良の選択をして欲しいのじゃ。^^)p


投稿者 りん
お返事ありがとうございます 結婚適齢期というものに差し掛かり、周囲は結婚出産ラッシュ…自分といえば長年実家暮らし、仕事も辞めたい…そんな環境を変えるには結婚しかない!という考えがどこかにありました。彼との結婚を決めた理由は他にもありますが、自分中心な考えが大きかったので後ろめたさもあり素直に幸せを感じられず前に進めないのかもしれません。このことは彼には打ち明けられませんが…
今まで実家暮らしだったため新生活への自信のなさ、再就職できるか、彼のことが本当に好きなのだろうか?という不安があります。毎週会ってはいるのですが、今は結婚相手としてふさわしいのか見直しているということもあって、会う前から気が重いです。
今回の件で彼の優しさ、包容力を改めて感じました。これまでの付き合いから築き上げてきた関係性だと思います。
入籍前にプライドを傷つけられても待ってくれている、なかなかできないと思います。こういう良い面を考えると時折前向きになったりもするのですが、しばらくするとまた迷いが出てきて辛いです。私、本当は結婚したくないのかな…と。
結婚しない道もありますが、残念ながら経済的にも精神的にもひとりで生きていくには難しいと思います…自分の年齢的にも今後いい人と出会える確証がありません。
もし婚約破棄したら…その未来も良く考えて過ごしてみます。


administrato りんさんへ。
「周囲のことも、仕事をやめたことも、彼のこととは関係ない。彼とは縁があって、結ばれるべくして結ばれている。たとえこの先、後悔することがあっても、今は幸せな気持ちでいよう!」。
そうやって覚悟を決めれば、楽になれるかも。
どちらの選択も思い悩むと思うけれど、りんさんの幸せをお祈りします。^^)p


投稿者 あゆ
アドバイスではなくて申し訳ないのですが、私も仕事を辞めたいタイミングとプロポーズされたタイミングが合い、舞い上がって急いで入籍しました。
でも後に母の思い(嫁に行く前にもっと思い出作りたかった)を聞いたら、急いで結婚した事を悔やみました。
自分で決めた事だからと何度も言い聞かせましたが、家族っ子だった私には、ふと思い出した時や旦那とうまくいってない今、涙が止まらない日があります。
何が正解か分からないですが、りんさんの幸せを願っています。



結婚に向けて動き出してからの彼の動向がモヤモヤだらけで気分が落ち込んでいます。

投稿者 なお(2021/04/14)
初めまして。
結婚相談所で出会い、成婚となりました、30代女です。彼とは相談所の交際から現在まで約5ヶ月お付き合いしています。成婚が決まったときは嬉しい気持ちがありました。しかし今は結婚に向けて動き出してからの彼の動向がモヤモヤだらけで気分が落ち込んでいます。
相談所での成婚が決まった数日後に、相談所で退会手続きをしていたところ、サプライズで相談所店舗内で行われる挙式イベントの契約をしたことを彼と相談所のスタッフから知らされました。
知らされたときには彼が既に数十万円の挙式料の支払いも済ませていました。
挙式イベントは衣装とケーキ、司会者の手配が付く本格的なものでしたが、参列は相談所スタッフのみで親族や友人の参列はできないものでした。両親に晴れ姿を見せたい気持ちもあったことや数十万円の契約を相談なく済ませていたことに戸惑いましたが、相談所のスタッフの勧めや自分を喜ばせようと契約してくれた彼の気持ちを尊重しようと考え催行しました。

その挙式内で、彼からサプライズプロポーズ受け、婚約指輪を頂きました。こちらも相談所に提案されて挙式でのサプライズプロポーズを決めたそうです。
事前に指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたいと伝えておりましたが、彼の話では私が指輪の希望を伝えるより先にサプライズを勧められ、相談所の斡旋するお店で指輪を買ってあったから変更は無理だったとのことでした。
これは彼の問題ではありませんが相談所に理想のプロポーズなど伝える機会があり、伝えていましたが残念ながら私の希望とは遠いものでした。
指輪の種類やシチュエーションはともかくきちんとプロポーズしてくれたことはとても嬉しかったです。

そして先日、自分の誕生日があり、相談所からレストランの食事券を頂いたので、誕生日はそこにしようと彼が予約してくれることになりました。
予約日やコースメニューを相談している際に、誕生日プラン(店舗に要相談で値段は不明)のあるお店だったので、誕生日プランなんて憧れるなぁと彼に伝えてみましたが、自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない?と誕生日プランの予約は却下されました。当日は季節柄お祝い事の多い時期でもあり、レストラン内でテーブル毎にお祝いイベントも多く開催され、漏れ聞こえる音楽や拍手を聞くと切なくなってしまいました。

挙式や指輪の費用がかかったのが理由だそうですが、誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
もらえるだけでもありがたいことなのですが、交際して初めての誕生日だったので私が期待しすぎてしまったのかもしれません。
またこれは交際当初からですが、彼は恥ずかしいからと私の名前をほとんど呼んでくれません。彼は相談所から私のことを ちゃん付け で呼んだらいいと提案されていました。
私は呼べないほど恥ずかしいなら好きに呼んでくれたらいいと伝えましたが、頑張ると言っています。

彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け、今後の心配ばかりが募ります。
近々両親への挨拶をしたいと話を進める彼を見ていると自分の気持ちがついていかず、このままでよいのかと不安です。
今の気持ちを彼に伝えることで私の意見にも耳を傾けてくれるようになるかなと期待する一方、伝えても伝わらないのではないか、これだけお金払ったのに!と関係が悪化するのではないかとの不安もあります。
長文をお読みくださりありがとうございます。何かよいアドバイスはありますでしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato なおさん、こんにちは。
めでたく成婚したのに、いろいろと大変そうじゃなぁ。
引用彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け...
投稿を読んだ印象は、まったく同感じゃ!彼は相談所の優良顧客で、なおさんの気持ちは大切にされていないと思う。
彼の行動にはいくつもの「?」が浮かぶのじゃ。 まず、挙式のサプライズ!そんな話は、今までに聞いたことがないぞ!
結婚式は両親や今まで出会った人たちへの感謝を表す場でもある。なおさんにその気持があるのに、なんで勝手に強行するのじゃろう? サプライズは、プロポーズだけで良かったのでは?なおさんが理想のプロポーズを伝えていたのなら、普通はそれが最優先されるはずでは?
「指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたい」と伝えていたのに、なんで、相談所の斡旋するお店の指輪になった? 普通は、割引などメリットがあれば相談所の斡旋するお店へ行って一緒に選び、好みの指輪がなければ別のお店をあたるじゃろ?
引用自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない?と誕生日プランの予約は却下されました。
う〜ん、そこは自分で...じゃなくて、男性から店員へ「彼女が誕生日なので、誕生日プランを2つお願いします。」って言ってほしい。
引用誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
数十万円かけたサプライズとのギャップが激しすぎる! 交際はじめての誕生日で、それはなかろう。。。
さて、このようなことがあっても、彼は、なおさんが不安になっていることに気づいていないんじゃないか?
そして、なおさんは彼に気を使うあまり、自分の思いを伝えられていないのではなかろうか?
彼がしてくれたサプライズに感謝し、嬉しい気持ちを伝えたうえで、「これからは、大事なことは二人で相談して決めてほしい」と言ってもいいんじゃないかな。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係を、がんばって築いてほしい。^^)p

投稿者 なお
先日は長文、乱文にも関わらず丁寧なお返事ありがとうございました。
誰にも言えなかったことだったので共感していただけて、力になりました。
本日彼に今の気持ちを伝えました。最悪の結果も覚悟しましたが、自信のなさから相談所に頼りきりになってしまっていたこと、プレゼントを自分一人では選びきれなかったことを教えてくれました。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係…とても素敵だと思いました。
模索しながらも、二人でそんな関係を築いていきたいと思います。
彼と話す勇気が出たのは丁寧なお返事のおかげです。ありがとうございました。

administrato よかった。よかった。
お幸せに。^^)p





引っ越しや31歳での転職、知り合いがいない所へ行くことが不安で…

投稿者 みみ(2021/3/2)
はじめまして 遠距離だった彼との結婚が決まり 先月入籍を済ませました。
彼の所への引っ越しや31歳での転職、知り合いがいない所へ行くことが不安で…。色々なネットの記事を読んで前向きになるものの、それは一時的ですぐにまた落ち込んでしまいます。
それに加えて彼には200万の奨学金があります。 知ってはいたものの、改めて家計のことを考えると 漠然と不安が襲ってきます。
彼はとても優しくて寄り添ってくれているのですが、私の不安が移ったのか自信がなくなってきたと言っていました。
気持ちをポジティブに切り替えるしかないと分かっているのですが、誰かに聞いてもらいたくてここへ相談させていただきました。

応援コメント(どなたでも)


administrato みみさん、こんにちは。
遠距離だった彼と念願の結婚が決まり、おめでとう。
転職したり、誰も知り合いがいない土地で新生活を始めるのは、さぞ不安なことじゃろう。
でも、大丈夫じゃよ。新生活では新しい出会いもある。今の場所から離れても大事な家族や友人との絆が切れることはないのじゃよ。
引用それに加えて彼には200万の奨学金があります。

今まで彼が勉強してきたことは、みみさんのためにもなるし、これから何年も家族を支えてゆくのじゃよ。
もしかしたら、自分には借金がないのに、彼にだけあるのはアンフェアだと思うかもしれん。
誰だって当事者になればそう思うじゃろうなぁ。
みみさんが、彼が抱えているものを全部受け入れてあげる気持ちになれるよう、願ってるぞ。^^)p


投稿者 みみ
ご返信ありがとうございました。
大丈夫じゃよ。と言っていただいて少し安心しました。
優しい彼に頼りながら乗り越えたいと思います!

奨学金の件も長い目で考えれば家族の為になることですよね。彼にも失礼なことを言ってしまって反省しました。
私をこんなにも大切にしてくれる人と出会えたことを忘れずにこれからの日々を過ごしていきたいと思います。



何をきっかけとして前に進めば良いのか、自分でもわからない。。。

投稿者 なな(2021/03/01)
はじめまして
去年プロポーズされて顔合わせも無事に終わりました。今年に入ってから彼のことを本当に好きかわからなくなってきました。
私は男性とお付き合いするのがはじめてで世間知らずな娘と自覚していました。ちょっと気になることがあっても「男性ってこんなものかな」と思って見て見ぬフリをし、深く考えずにここまできてしまいました。
入籍を目前にし今まで気になっていたことが重くのしかかってきて、一生彼と一緒に居られるかと想像すると不安で仕方がなくなってきました。
先日入籍予定でしたが不安が爆発したように心にブレーキがかかり…彼に入籍延期を申し出たところ、快く了承してくれました。
これはマリッジブルーなのでしょうか…入籍延期させてもらっている状態ですが、何をきっかけとして前に進めば良いのか自分でもわからなく悩んでいます。
近々親族への結婚のご挨拶も予定しているので、更に焦りを感じ辛いです。

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administrato ななさんへ。
こんにちは。前に進みたくても、なかなか気持ちがついていけない様子じゃな。
結婚前に「彼のことを本当に好きかわからなくなった」というのは、よくある心境なんじゃよ。
「一生彼と一緒に居られるかと想像すると不安...」と、多くの花嫁が同じように思うんじゃよ。
それでいいと思う。「この人なら絶対大丈夫!」なんて信じ切っていたら、ちょっとしたことで大きなトラブルになるから。
入籍延期を相手が快く了承してくれたのは、ななさんのことを想う気持ちの現れじゃないのかな?
「一度は信じようと思った気持ち」が弱くなっても、また強くなれるよ。^^)p



漠然とした不安が出てきて毎日がつらい...

投稿者 ぼん(2021/2/23)
はじめまして。
1年半付き合った彼から去年プロポーズを受け、来月入籍予定の者です。付き合っている間は自分の年齢のこともあって正直焦りを感じてはいました。周囲から「いつ結婚するの?」という質問にも常に焦っていました。
プロポーズされた時は嬉しくホッとした思いで、新生活にワクワクしながら少しずつ準備していました。しかし、今年に入ってから新生活を具体的にイメージするようになり、漠然とした不安が出てきて毎日がつらいです。
そんな中、彼のことが本当に好きなのか…という疑問が出てきました。周囲が結婚してるから、ずっと実家にお世話になるわけにはいかないから、だから私は結婚するのではないかと。
漠然とした不安もあり、来月このままの気持ちで入籍してもよいものか迷っています。
入籍延期するにしても、私の思いがどうなったら入籍へ決断できるのかわかりません。いい歳で情けないですが、アドバイスいただけると嬉しいです。

応援コメント(どなたでも)


administrato ぼんさん、こんにちは。ご婚約おめでとう。
結婚を前にして「彼のことが本当に好きなのか…」と、自問自答しておるようじゃな。
あなたにプロポーズしてくれた彼は、ぼんさんのことが好きだし、 彼からプロポーズされて嬉しかったぼんさんも、彼のことが好きなんじゃよ。
でも、結婚前はちょっとしたことが気になって、自分の決意にも完璧に近いものを求めてしまう。 今、彼のことが100%好きでなくてもいいんじゃよ。
今現在は68%くらいでもOKじゃ。これから長い時間をかけて、ゆっくりと上げていけばいい。
「できるか?できないか?」なんて悩まないで、「やってみよう...」と思うだけでいいんじゃよ。
幸せは、つかめる。^^)p


結婚へ向け動き出し、漠然とした不安感で体調を崩しています。

投稿者 るるる(2021/2/2)
こんにちは。もともと結婚を前提にお付き合いしていた彼と結婚に向けお家が決まったところです。
彼は、私の親が結婚して私が離れていくことにとても寂しそうでショックを受けている様子を見て、気長に待ってくれていました。
いよいよ結婚へ向け動き出し、漠然とした不安感で体調を崩しています。仕事上の大きな分岐点と重なってしまったことも大きいです。
何気ない会話の中で、彼が言うことが正論なことは頭で理解できるのに、1人でしょんぼりしたり、もっと優しく言って欲しいなと思ったり。
友達はみんな結婚して幸せそうなのに、なんで私はこんなに不安なのだろうと思います。

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administrato るるるさん、こんにちは。
仕事上の大きな分岐点と、人生の分岐点が重なってしまったようじゃな。
大変じゃが、相手のご両親に対しても気遣いができる彼となら、 ふたりで乗り越えていけるんじゃないかな。

>友達はみんな結婚して幸せそうなのに、なんで私はこんなに不安なのだろうと思います。
それは、るるるさんが、そう見るから、そう見えるんじゃよ。
自分たちのことも、幸せに思えれば、幸せになれるんじゃよ。
1人でしょんぼりしないで、不安もパートナーと分かち合おう。


家事の負担率の多さ、お金の不安。

投稿者 なめこ(2021/2/2)
年末にプロポーズしてもらい、婚約中の者です。それまでは彼が大好きで、同棲しても家事をやるのも苦痛ではなかったのに、私の仕事が決まってから急にモヤモヤと考えてしまいます。
理由は家事の負担率の多さ、お金の不安。
彼は在宅でしかもほとんどサボっているけれど、私は接客業で家にいれません。それなのに食事お風呂洗い食器洗いゴミ出し分別掃除機洗濯全て私です。
貯金もほとんどないらしいのに、実家の影響で結婚式はやらないといけない、近所の人も呼ばなければならない、などかなり憂鬱です。
援助があると思うなどの曖昧な表現で、それがどのくらいなのか、全然分かりません。
私達は、貯金もないし、私も転職したてであまり余裕がないのかもしれません。でも結婚式のことを考えるとかなり憂鬱です。赤字です。
この間、マネープランなどをたててもらい、節約しなくちゃいけないことを共有したのにも関わらず、結婚式に莫大なお金をかけようとしています。
彼の手取りは17万。贅沢できないしギリギリの生活なのに。
奨学金も車のローンもあるらしく、お金のことを考えるとホントにこのまま入籍していいのかなと考えてしまいます。
最近は家事を手伝ってと伝えても、ため息つかれたり機嫌悪そうにしたりと正直一緒にいて疲れます。
たまには私もやすみたい、ゆっくりしたいし、もう疲れました。

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administrato なめこさん、ご婚約おめでとう。
共働きなのに、なめこさんの家事の負担が大きすぎるのは大変そうじゃな。
こういうことは最初が肝心じゃ。
「◯◯と◯◯は私がやるので、△△と△△は、あなたにして欲しい」という意思表示をして、彼に負担を受け入れてもらえるように交渉してみてはどうじゃ?
これは、必ず同棲中にやっておくべきことじゃな。

お金のことでは、結婚式は予算よりも費用が膨らむものじゃ。
奨学金も車のローンを抱えながら、貯金なしで「結婚式に莫大なお金をかけよう」とするのは、無謀とも言えそうじゃなぁ。
しかし、「君のために...」とか言われると、断りにくい。。。

>>正直一緒にいて疲れます。
彼には、お金を使うことで愛情を伝えるのではなく、心温かい気遣いをして欲しいものじゃな。
どうか、ご無理をしすぎないように。



貯蓄のない彼に、先々の暮らしが一気に不安になりました...

投稿者 プーさん(2021/1/28)
婚約中の40代初婚女性です。長文になり恐縮です↓。婚約者に対する不満がたまっていて、彼への気持ちが冷め気味です。所謂マリッジブルーなのか…こちらに投稿させていただきました。
昨年縁があって、漸く結婚してもいいかなぁという人に出会いました。私は初婚ですが、相手は5歳位上で、バツイチ、子2人(1人は社会人、1人は大学2年生)います。前の奥さんとは海外単身赴任中に子育てに悩んだ奥さんの要望に沿うことができず、離婚したそうです。最終的には円満離婚だったのですが、未だ大学生の子の学費を2年払い続ける必要があり、且つ、住宅ローン(未だ元奥さんと大学生の子が住んでいる)があり、あと2年くらいはお金がない、と聞いていました。
既に私とは同棲を始めており、挙式の準備を進めていたのですが、新居の経費も結婚式の経費も私が建て替えになっています。生活費の払いも悪いし、最近婚約指輪が3万円であることが発覚し、いくら養育費やローンを支払っていても、もう少し出せないのか聞いてみたところ、2人の経費として毎月10万はだすというのですが、私に立て替えさせているお金はどうやって支払うプランか聞いたところ、ノープランで、出張等で少しお金が多く入った時に徐々に返すとのことでした。ここで貯蓄の話をきいたら、ほぼ元奥さんに置いてきてない…と。
月々の支払いでギリギリになることは理解していましたが、 40代後半にもなって、自分の老後の蓄えやら何も考えず、貯蓄していないことにショックを受けています。先々の暮らしが一気に不安になりました。私の年齢ですと、子供ができるか出来ないかギリギリですが、欲しい気持ちがあります。でも、子育てできるのか、私が彼も含めて扶養するつもりでバリバリ仕事を続けなくてはいけないかと思うと子供は望めない気がして、気持ちが段々盛り下がっています。
皆さんはどのように気持ちを立て直しているのでしょうか。

応援コメント(どなたでも)


administrato プーさん、ご婚約おめでとう。
いい人に出会えたけれど、経済的な不安があるようじゃな。
投稿を読むと、プーさんが不安になる気持ちがよく分かるのじゃ。
これは、マリッジブルーではなくて、現実的な問題なんじゃなかろうか?
今は、彼が抱える問題じゃが、これからは二人にとっての問題になる。
生活を安定させ、安心して子どもが育てられるようにするには、 現状を知って、計画を練り練りしなければ。。。

彼の子どもの養育費、住宅ローンにいくらかかるのか、何年かかるのか。
それらを負担しながら、二人で生活し、子どもを育てるためには 毎月どのくらいの貯蓄が必要か?など。
ぼんやりしたことを、鮮明にすることで、 二人でやるべきことが見えてくるんじゃないかな。

道が見えないから不安になる。
灯りをともして、まっすぐ歩けるように頑張ろう。
幸運を祈る。^^)p



毎日実家に帰りたく寂しい気持ちに。。。

投稿者 まめた(2021/1/25)
初めまして、同棲の件で悩んでおりかきこみました。
最近コロナをきっかけに、一緒に住んでいたほうが何かとラクだと思い彼氏と同棲を始めました。
まだ一か月も経ちませんが毎日実家に帰りたく寂しい気持ちになり泣いてしまいます。。。
彼は家事も分担してくれるし、優しく、 私がわがままと思われてしまうかもしれませんが
毎日自宅に帰ると思うと寂しく、帰宅途中からずっと涙が止まりません。
マリッジブルーかと思い自分でも頑張ろう と思っていたのですが、だんだん精神的に不安定 になり、その事で彼とも気まずくなっています。
私の実家は元々騒がしく、みんなおしゃべりです。
彼はどちらかと言うと物静かで、 そのせいもあるのかとか、生活リズムが変わったせいな のかとか、コロナストレスのせいなのかとか 色々自分で悩んでますが、毎日毎日涙がでます。
彼は好きですが、やはり実家に帰りたくなります、、 家族は私の年齢もあり、同棲を喜んでくれていて 不安を話しましたが頑張れと言って 同棲をすぐ解約したり、別れたり、実家に一時的に 帰れる雰囲気ではありません、、、
私の居場所、休める場所がなくなって しまった感じが強くなり、彼が好きなのか なんなのかもわからなくなってきています。。
彼にも気持ちを全て話しましたが 実家に帰りたく、涙は止まりません。 このようなマリッジブルーは治るのでしょうか。。

administrato まめたさん、こんにちは。
家事も分担してくれる優しい彼と一緒に暮らし始めたのに、実家に帰りたくなるなんて、何だか不思議な気がするが、その気持はきっと他人には分からんのじゃろうなぁ。。。
ご家族の仲がよくて、ずっと良い環境で過ごしてこられて、それが終わってしまうような喪失感があるのかな?
「まめた」さんは、急激な変化に心がついてこれなくて苦しいのかもしれん。
もし、実家から通える距離なら、ずっと彼と同棲するのじゃなくて、実家と新居の両方で過ごせるようにして、時間とともに新居で過ごす時間を増やしていくようなことは、できんかな?
一度にやろうとせず、まめたさんのペースで、ゆっくり時間をかけて新しい生活に移行できればいいと思う。
うまくいくように願っておるよ。^^)p



本当にこれでよかったのかとなんかマリッジブルー真っ只中です!

投稿者 まっぴい(2021/1/17)
婚活相談所でであい2ヶ月で成婚となり、やっとやっとだ~ー!とながい婚活をおえる嬉しさとともに、プロポーズ後は新居決めやら二人も想像以上のスピードでことが進んできてます。
そんな中色んなそういった業務的なことを二人でいろいろ決めごとしなければならないなか、ぶつかることや、今まで見なかった彼の部分をしり、気持ちがダウン…
まあ彼も思ってるでしょうが。
まあいってしまえば価値観の違いってやつですが。

引っ越しも一ヶ月先に控え、本当にこれでよかったのかとなんかマリッジブルー真っ只中です!
加えて小さなイライラやけんかおこるごとに、彼の元々のファッションセンスのなさにさえも、彼の姿が視界にはいるだけでヨケイイラついてしまう…
正直見た目はタイプではなく中身で選んでだだた自分がきめたことではあるも、いらつくごとに、せめてそこでいけめんとかなら少しは怒りさえおさまるわとか、もっと服装気を使ってよ!と違う怒りさえも芽生えてしまいます、
とりあえず洋服については日頃から私にスタイリングさせてと交際中からそれとなくはいってますが。
とにかくネガティブになってるいま、そして一ヶ月後には同居するんだと思うとうきうきより憂鬱さや不安のほうが、、
私結婚したかったはずなのに…とさえ
アドバイスお願いします。
ちなみに私はバツイチです。 入籍は三月を予定してますが、コロナもあり互いの実家へもいけてないし、(電話挨拶のみ)直接会ってからがよいのかなとかも最近おもってます。(というかむしろこんなきもちのまま3月になっても続いてたら入籍する自信ないから)

administrato まっぴいさん、ご婚約おめでとう。
婚活終了の喜びとともに、一気に多忙な日々がやってきたようじゃな。
何かを決めるというのは、それなりにエネルギーが必要じゃから、短期間で多くの事を決めようとすれば、お互いに感情的にもなり、価値観の違いも浮き彫りになりじゃろう。
これも通過儀礼のようなものだと思って、相手を知り、自分を知ってほしいのじゃ。
まっぴいさんのファッションセンスで、彼がオシャレに目覚めるといいな。
幸運を祈る ^^)p



多分大好きだし愛してる。だけど、なんかイライラする。

投稿者 まなか(2020/12/14)
多分大好きだし愛してる
だけど、なんかイライラする
話し方?語尾?返事の仕方が付き合った時から一々カチンとくる
そのうち慣れるからいっかーって思ってたけどそんなこと無かった
イライラが増すだけ
今更言うんか?って思うし、話し語って変えられるんかな?
いつも、普通はこうって普通普通って話すけど 人それぞれの普通があるから普通はこうって言われるとイライラする 全て否定するような言い方が気に食わない
決めつけも気にくはない
例えそうだとしても、言ってくるとかウザイめんどくさい
一言二言多い
決めつけ多いし理論的
そんなん知らんしなってなる
私の滑舌が悪いのか知らないけど、話を汲み取ってくれない
話の内容的にわかるような聞き間違いもなんでそう聞こえるん?って思うことを言ってきたりする
そんなこと言ってないしなってなる
話をするのが嫌になる

administrato まなかさん、こんにちは。
相手のしぐさや言い方が、かなり気になる御様子じゃなぁ。
結婚前には、相手のちょっとした癖やしぐさが気になる人は 自分の不安が増幅して、気になっている場合があるんじゃ。
二人で生活を始めると落ち着くかもしれんな。
「全て否定するような言い方、決めつけ、一言二言多い、理論的」は 男性に多いタイプじゃな。
共感力があれば、バランスが取れるのじゃがなぁ。。。
これからふたりで心地よい関係でいられるよう、歩み寄ってほしいのじゃ。
幸運を祈る ^^)p



将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。

投稿者 メリー(2020/11/10)
彼の人柄は好きなのですが、将来が不安です。付き合っている時も一緒にいて安心できる相手だし、楽しいし、何か楽しいことは彼と一緒にしたいと思える相手です。
でも、彼は障害者があり、問題なく一緒に生活して行けるのかずっと不安で何度も彼と別れようとしました。でも、やっぱり寂しくなって何度も離れられず。ある日別れ話をした日にプロポーズされて、断るつもりだったのに、何故か嬉しさがこみ上げてきてOKしてしまいました。
でも、やっぱり将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。
でも、彼がいないとぽっかり穴が空いたみたいでつらいです。
他に好きな人が出来ればこの気持ちはなくなるのでしょうか?別れた方がいいのか、マリッジブルーなのかどう思いますか?

administrato メリーさん、こんにちは。
一緒にいて安心できる相手で楽しい人なら、それが最高じゃないか!
障害のことや学歴や経済面など、悩む気持ちも分かるが、それは二人で乗り越えていけることではなかろうか?
健康で学歴があって経済面で心配がなくとも、一緒にいて苦痛なパートナーと共に人生100年時代を歩むのは「不幸」じゃよ。
もちろん、健康で学歴があって経済面で心配がなく、一緒にいて安心できる相手で楽しい人に出会える可能性も無くはないので、それにかけるのもよかろう。
しかし、「全てを手に入れようとすれば、結局は何も手に入らない」ことのほうが、ワシは多い気がするよ。
幸運を祈る!



結婚早すぎたかな。彼を急かしてしまったのかな。など、不安でいっぱい...

投稿者 青リンゴ(2020/10/24)
彼と婚約。。同時に現れた不安。
先日、交際1年未満の彼と婚約しました。
お互いに、お互いがなくてはならないその一心で二人で過ごしてきました。いつしか結婚の話も本格化し、彼からプロポーズ発言が増え、ついには来週か再来週と具体的な日まで。。
しかし、その日がきても一向に進む気配はなく、 どんなのか迷う~、など、思わず本気か疑ってしまうような態度、するする詐欺かと思い始め、ついには不安になって、彼に「本気じゃないなら言わないで欲しい。」と言ってしまいました。
その結果、翌日の会う予定が、急遽婚約指輪を一緒に買いに行くことになったのです。
義務のように、、店へと向かいますが、彼からの言葉はとくになし。そこで私は、「なんか言って欲しいなあ」とまたもや煽ってしまいました。 そしてお店の駐車場で言われた「結婚してください」という彼の言葉に、普段から結婚を口にしすぎたのか、新鮮味と感動はあまり感じられませんでした。
催促したかのように若干とってつけた印象。

少しのモヤモヤの中、結局その日に婚約指輪を購入してもらうことに。(再来月納品予定)その一瞬は嬉しさが倍増し頭は幸せモードに。
楽しみに胸を膨らましつつ、両家へのあいさつの段取りなど、具体化し始めた矢先、彼が胃腸炎に。 高熱がでて、仕事をやすむ。と。
2日後に会う予定は無しに。 そういえば、プロポーズ前にも彼は熱を出して1週間ほど会えなくなりました。
その時の寂しさ、辛さ、不安と同じ感情。 もしかすると、私たち二人の結婚への温度差があるのではないか。私は彼に依存していて、追い詰めてるのではないか。彼は結婚に対して不安になって、体調を崩したのではないか。など、心配と不安が急加速。少し会えないくらいで、こんなにダメになって振り回されるのは、決していい関係ではなくなっています。とはいっても形的には婚約者。
そんなことも言ってられません。 でもまだ友達にも打ち明けてませんので、誰にも相談できません。。
結婚をやめる選択肢はないですが、このままで大丈夫なのでしょうか。 私は守られたい欲が強いタイプですが、彼はいざというときに頼れるかと聞かれるとすぐイエスとはいえません。
しかしながら彼への愛は変わりません。
少し距離を置くのが最善と思いますが、置くほど心に余裕がもてないのが辛いです。
やっぱり結婚早すぎたかな。彼を急かしてしまったのかな。など、不安でいっぱいです。
この状況、どうすれば幸せな結婚が迎えられますか。

administrato 青リンゴさん、こんにちは。ご婚約おめでとう。
彼にプロポーズを催促してしまったようで、それを気にしているのかな?
彼が気にしてないなら、大丈夫じゃよ。
青リンゴさんの積極的に働きかけによって、プロポーズができたのじゃから、彼にとっても良かったかもしれんぞ。
ドラマティックな演出を意識してくれたら、もっと良かったのになぁ。。。

引用私は彼に依存していて、追い詰めてるのではないか。
それは、考えすぎじゃろう。 そもそも胃腸炎の原因が「結婚」とは限らんぞ。
心配して不安にならなくても大丈夫じゃよ。 それよりも、彼の胃腸炎が楽になるように気遣ってあげよう。
ここは青リンゴさんの行動力の出番じゃ。
これを機にふたりの信頼関係が深まれば、きっと幸せな結婚が迎えられるよ。(^^)



今になって、本当にこの人でいいのか、と悩むようになりました。

投稿者 ティー(2020/9/18)
6月にお見合いをして、8月には親への挨拶、9月に両家顔合わせ、11月に挙式、12月に入籍予定です。住む場所はまだ決まっておらず、別居婚の予定です。
29歳から婚活をはじめ、なかなか良い縁に恵まれず、34歳でようやく話が進みました。
家族、親戚が医師家系であったため、私はほぼ無職。家事手伝い、という今どき珍しい、世間ではお嬢様といわれる部類です。
医師や旧家の方等とのお見合いを何度もしましたが、上手くいかず、今回ごく普通の家庭の会社員の方とお見合いをしたところ、先方に気に入って頂けたようで、私がNoと言わなかったため、話があっという間に進んでいきました。
今になって、本当にこの人でいいのか、と悩むようになりました。
初めは何でも受け入れる懐の深い方だと思っていたのですが、段々、無知がゆえ、何も知らないから何でも受け入れているんだと知りました。 実家と比べ、世帯年収は10分の1以下になりますし、金銭感覚や育ってきた環境も違うのに、彼の「5万くらいいいじゃん」という発言や、「貯金はあるんだし、好きなドレス選べばいいじゃん」、「アパート借りるのもったいないから家建てればいいじゃん」という発言ひとことひとことが気になって仕方ありません。
彼は、私と恋愛がしたいようで、私の過去が知りたい、と、私の名前をネットで検索したり、SNSで私の関係等を探すようになりました。ストーカーみたいで怖いので、知りたいことがあれば直接聞いて欲しい、と伝えたのですが、「普通の会話をしている中で、そんな取り調べのようなことは聞けない。そっちが一緒に住む前からそんな一線引いて、予防線張るようなことをされたら、信用出来ない。そんなに隠したい過去があるなんて。」とキレられました。
そんな喧嘩をしている最中、私が卵巣嚢腫の手術をすることが決まったのですが、そのことを伝えると、 「本当は手術のことを気遣ったり優しい言葉をかけたいけど今はできない。頭が冷めるまで連絡できない。」 と言われました。
その1週間後、ウエディングプランナーさんとの打ち合わせの為、会ったのですが、車内でも喧嘩となり、打ち合わせやドレスの試着も全然楽しい気持ちにならず...。 帰りの車内で、本当に結婚をすすめていいのか、確認すると、彼の方は、好きだから結婚したい、というのです。 私は、「出会って10回くらいしか会ったことないし、好きとは言えないが、嫌いではない、というレベル。温度差があってつらい」、と伝えました。
日々の連絡は、LINEを義務のように私から「お仕事お疲れ様、おやすみなさい」と送るだけで、会話に発展すると喧嘩になり...。 週末のみ、プランナーさんに会うため、彼にも会うという...結婚しなきゃいけない、業務的に日々過ごす、という感じです。
5年以上婚活をしてきたので、この話を断った所でもうこんな話がすすむような出会いはない、と思いますし、子どもを産むには、これがラストチャンスと思っているのですが...結婚ってこんなものなのでしょうか?
学歴、生活レベル、金銭感覚、何もかもが違うことが段々気になり、考え出せば考え出すほど、不安で食欲もなく、夜も眠れないです。 友達に愚痴を聞いてもらってもダメ、彼に本音を言えば喧嘩となる、親にはなかなか話せないです。 それでも、マリッジブルーの解消法が知りたいです。

administrato ティーさん、こんにちは。
マリッジーブルーでは「彼のことは大好きだけど、自信がなくて不安」という人が多いが、ティーさんのケースは違うようじゃ。
客観的に見ると、彼との関係がうまくいっていないように思う。
本来は、好きな人と結婚するものじゃが、結婚するために相手を好きになろうとして、不信感が増している感があるようじゃ。
ティーさんにとって彼の最大の価値は「私を好きでいてくれること」ではないかな?
自分のことをネットで探られたり、大事な手術の時に優しくしてもらえなかったことで、「ずっと私を好きでいてくれる」という支えが揺らいでいるように思う。
もっとも、そう思うのも無理はない。 夫婦でも互いに踏み込むべきでないプライバシーはあるし、あからさまに相手の過去を探るような真似は品がない。 また、婚約者が苦しい時は、何時でも無条件でいたわるべきが、喧嘩を理由に「今はできない」とは何事か!
相手を「好き」という気持ちは、やがて冷めてゆく。 その後に夫婦を支えるのはお互いの信頼で、深い信頼関係を「愛」という。
ティーさんは、彼や結婚後のことを「無知」「世帯年収は10分の1以下」「発言ひとことひとことが気になる」「好きとは言えない」「学歴、生活レベル、金銭感覚、何もかもが違う」と書かれているが、
今後、それらのことを彼の前で言葉や態度に出さない自信はあるかな?
それが相手に伝われば「私を好きでいてくれる」の彼の気持ちは、急速に冷めるかもしれん。
すると、そこに何が残るじゃろうか?
山道で道に迷った時はどうする? いったん来た道を戻って考えるのが正解で、無理をして先に進めば遭難のリスクが高まる。
「もう、結婚の機会がないかもしれない」。
その気持は分かるが、結婚して子どもを育てることだけが幸せではない。 世間体などを気にして、焦って人生を無駄にすることもない。
ここに書かれていないことで、彼に良い面が多くあれば、それに越したことはないと思う。
それらを支えにやって行けそうなら先へ進めばいいんじゃ。
そうであることを願っておるよ(^^)

投稿者 ティー(2020/10/19)
先日は丁寧なご返信ありがとうございました。
まさにその通り、という言葉が多く、胸に突き刺さりました。
親世代は、お見合い結婚なんて、好きとか感情じゃなくて、するものだ、結婚してしまえば、どうにかなる、というのですが...。 私が理想としていた結婚は、やはり、好きな人と共に過ごす、というものだったので、それと余りにもかけ離れているから、余計不安になるのかも、と思うようになりました。
彼の最大の価値、についても、考えてみたのですが...
子どもが欲しいから結婚したいと思えても、彼とずっと過ごしたい、とは思えず...。
好きという気持ちは、冷めていく、と、私も思うのですが、はじめから冷めている場合は...そのうち何かしらの情がうまれるものなのでしょうか。
結婚の準備をするだけでも、つらくて、ドレス選びすら楽しめず、彼がタキシードを着た姿を見ただけで、血の気が引いてしまい、その場で泣いてしまったくらいなのですが...。
ウエディングプランナーさんや、一緒にいた母は、「マリッジブルーだから」というのですが、本当にそれがマリッジブルーなのか、もよく分からなくなりました。

結婚の機会がないかもしれない、もう子どもは産めないかもしれない、という不安ももちろんあるのですが、今はその不安よりも、結婚することに対する不安の方が大きく、結婚のことを考えるだけで、精神的におかしくなってしまいそうで、涙が毎日とまらなくなってしまいました。
入院と手術も、今考えたら、逃げたかったからこのタイミングで手術を受けてしまったのかな、と思うほどです。
退院してもう2週間近く経ちますが、なんだかんだ理由をつけて、彼に会うことを拒否してしまっています。

かなり素っ気ない態度をとったため、彼の方から11月の挙式も、12月の入籍も、延期にしたい、との申し出があり、それに対して、すこしほっとしてしまいました。

それでも、周囲の人生の先輩達には、「マリッジブルーだから。いつかこの闇は晴れるから。結婚しないことを決めるより、結婚しなかった事を考えてみて」と言われます。
彼と誠心誠意向き合うべきなのか、結婚を諦めるのか、悩んでしまいます...。

administrato ティーさん、こんにちは。
手術は無事に終わったようじゃな。
入院中は、彼からの思いやりを感じることができたかな?
喧嘩をして「気遣ったり優しい言葉をかけたいけど今はできない」と言っていた彼じゃが、 思い直して、ティーさんに優しく接してくれれば良いと思っておったよ。

じゃが、挙式と入籍の延期の話が出て、二人の距離はますます遠くなっている感じじゃなぁ。。。
引用彼と誠心誠意向き合うべきなのか、結婚を諦めるのか、悩んでしまいます

その選択をすべき時が、迫っているようじゃな。

親世代の「結婚してどうにかなる」というのは、無理にすればできる(可能)という意味で、「幸せになる」のとは違うと思う。
それに対して
引用私が理想としていた結婚は、やはり、好きな人と共に過ごす、というもの...

というティーさんの思いは、まさに「幸せになる」ということじゃな。
引用はじめから冷めている場合は...そのうち何かしらの情がうまれるものなのでしょうか。

そういうことも有りうるかもしれんが、大事なのは一般的な事例よりも、ティーさんが今、そこに希望感じているかどうかじゃないかな?
希望が感じられるなら、彼と誠心誠意向き合ってみるのもいいじゃろう。

もし、希望が感じられずに、彼との結婚を諦めてしまう場合は、こんなふうに考えるといい。
彼や結婚のことを考えると、自分にしか聞こえない「ベルの音」が頭の中で鳴り響いて苦しくなる。
聞こえないフリをしようとすると、「ベルの音」はますます大音量になる。
この「ベルの音」は、マリッジブルーなんかじゃない。
また、自分を苦しめるために鳴っているんじゃない。
これは、自分の心の中から発せされた警告音かもしれない。 誤った道に進もうとしていることを知らせ、自分を守ってくれるサインかもしれない。

もし、そんなふうに感じられたなら、自分自身の心の声に耳を傾けて、それに従えばいい。
そして、人の言葉やいろんな何かに流されずに、自分で決断できたことを誇りに思い、自信にすればいい。
それから新しい自分になって、ふさわしい相手を探せばいい。
ラストチャンスだと決めつけて諦めそうだった自分を超えて、また最初から始めればいい。

幸運を祈る(^^)/



マリッジブルーかそうでないかって、どう見分ければいいんでしょう...。

投稿者 ぱぴー(2020/8/22)
学生時代から長く交際してきた彼女に、昨年10月にプロポーズが受け入れられ、来月挙式予定です。でも、今年初めから同居して以降、相手のわがままなところばかりが目につきます。出来る限りそれには応えるように努めているのですが、してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
結婚式の準備でも、話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。このまま結婚してしまうと何十年とそういうことが続くのかと暗い気持ちになります。
今思えば、プロポーズすることにしたのも、「そろそろ2人ともいい年だし」「長く付き合って今さら別の人を探すのも面倒だし...」という気持ちがあったからのように思えてきました。
プロポーズは間違った判断だったかもと思う一方、ただのマリッジブルー?という思いもあり、マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。こんなこと、両親にも友人にも相談できず、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
学生時代から交際を続け、相手をよく知って、お互いの信頼関係もできているはずなのに、どうしたんじゃろうなぁ?
>マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。
マリッジブルーかどうかよりも、結婚を前にした今現在の状況は誰にとっても敏感な時期で、普段とは違う状況だと思ってほしい。 相手のちょっとしたことが気になるというのは、お互いに普通のことでなんじゃ。
結婚して落ち着くと「あの時は何であんなだったんだろう...」と、台風一過のように思えるようじゃ。
>してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
正直に言うと、他人ほど感謝してもらえるもので、夫婦になると、お互いに何でも「それが普通」になるじゃろうな。
だから、感謝を求めずに、喜捨(見返りを求めずに施しを、喜んですること)する気持ちが円満な関係を築くようじゃ。

>話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。
彼女が「私が間違っているのね!」と言うのには、あなたに「そうじゃないよ」と認めてほしい気持ちがあるんじゃろうな。
相手を認めてあげながら、自分の意見もしっかり伝られる関係を築けたら理想的じゃな。
幸運を祈る。

投稿者 ぱぴー(2020/9/13)
先日(8/22)のコメントに対し、ご丁寧なご返信を誠にありがとうございました。頂いたアドバイスを心に留め頑張ってみましたが、やはりこの生活を続けるのには疲れました。
この婚約を祝ってくれた両親はじめ周囲の方々の思いを考えると心苦しいところではありますが、婚約解消の考えを伝えようかと思っています。
その場合に気をつけるべき点などあればアドバイスいただけませんでしょうか。(漠然とした投稿で申し訳ありません。どのような観点からでも構いませんのでどうぞよろしくお願いいたします。)

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
彼女との生活に疲れ、婚約解消まで考えておられるとのこと、本当に残念じゃ。
また、意見が食い違うと「私が間違っているのね!」と自らを否定する彼女のことも心配じゃなぁ。
さて、婚約解消についてじゃが、
「自分ならこうするだろう」と想像して書いてみるので、よかったら読んでみてほしいのじゃ。
まず、いきなり婚約解消を切り出すのは、絶対にやめたほうがいい。
婚約解消の覚悟を持って、彼女と話し合うことから始めよう。

そのための準備として、自分が彼女にどうして欲しいのかという「要求」を、はっきりさせる必要がある。
彼女との生活で感じた不満をリストに書き出して、それを「絶対に嫌な」順番に並べてみよう。

最も「譲れない」ことから彼女に改善を願うのじゃが、
いきなり「◯◯は、やめてほしい!」などとは言わない。
お互いが感情的になっていない時に、
「最近、喧嘩が多いよね...」「よく二人の意見が食い違うよね...」など
きっと彼女も思っているであろうことを客観的に問いかけてみる。
相手が共感してくれたら、その問題についての話し合いを提案する。
話し合いの席で、まずは、相手が自分に対して不満に思っていること、どうして欲しいかを聞いてみる。

それを聞いた後で今度は、自分が「絶対に嫌な」ことを彼女に伝える。
お互いに「譲れること」「譲れないこと」の妥協点を探しながら、着地点を探って見よう。
どうしても妥協点が見つからず、話し合いが決裂した場合は、
婚約ではなく、共同生活を一度解消することを提案する。
その後、月に1度程度、会う約束をして、また二人共が一緒に暮らしたいと思った時にのみ、結婚の話をすすめる。
半年から1年の期間をおいて、二人の気持ちが一つにならなければ、そこで別れる。

このように、ワシなら「ソフトランディング」を選択する。
結婚を延期するのはいろいろと面倒じゃが、周囲のことより二人のことが最優先じゃ。

前回も話したように、結婚前は特別じゃ。
些細なことでも、相手の悪いところが気になって仕方がない。
トータルで見れば、自分にとって最高のパートナーかもしれないのに。

どうか後悔をしないように、冷静に行動して欲しい。
幸運を祈る。



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