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administrato 「疲れているのは、体ではなく脳だった!」
花嫁の心を乱す「モンキーマインド」の解消法とは?
マリッジブルーを乗り越える、おすすめ本。


マリッジブルーの書きこみ一覧(新着順)

新婚生活に嫁の母親が入ってきて、自分の立場がない。

投稿者 泣きたいのはこっちだよ(2019/07/18)
4月に入籍、GWにアパート借りて新生活、5月に新転地で仕事開始。あさって結婚式。というなかで、自分と嫁は喧嘩しております。
お金のやりくり方に、相手の母親の意見が強く、夫である自分は小遣い制にどうしても納得がいかないこと、ふたりの生活に母親が入ってくることが自分の立場がないと思い、嫁の両親姉夫婦に相談しにいきました。
実際は説得のつもりでしたが・・娘のやりたいようにやらせてあげたらいいんじゃないとのこと。30代になって初婚の私たちは、たしかに実家暮らしが長いこともあって、甘い環境で育ってきました。
それでも、家事もそこそこ、お風呂に先に入られ、その後に夕ご飯準備をする嫁にいらだちが隠せませんでした。話し合いもほろろに式一ヶ月前に、アパートにいると窮屈との理由で、実家に帰っております。

嫁には新転地での仕事、式準備(お互い協力していたつもりですが・・・)と心労が重なっているのかなとそっとしております。
式準備も、来賓用の引き出物にはすべて出てくる嫁母。式のことは嫁側の母がでてくるのは覚悟しておりましたが、もう少し1・2歩下がってほしいです。
 あさっての式は、自分側の親族友だちが8割、嫁側が2割親族で友人はいません。一人で新婚早々アパートで一人暮らしをしていると、余計なことをいろいろ考えてしまいます。

administrato 泣きたいのはこっちだよさん、こんにちは。
新婚早々、えらいこっちゃ。読んでいて泣きたくなったぞ...。 とにかく結婚式が明後日なら、それを無事に終えることが最優先じゃな。
嫁側の母のでしゃばりは全く我慢ならんが、ここは相手の母をたててあげる気持ちで乗り切ろう。
また、新婦さんの態度は腹立たしいが、そのことは脇に置き、彼女も喧嘩して不安だという相手の気持ちだけを考えて、優しい言葉をかけてあげるといい。
「己を捨てて実をとる」ことが必要な時も、男にはあるよなぁ。 あなたの力で素晴らしい一日になりますように。


結婚式のことで、親からの文句つづきにストレス。

投稿者 Yome子(2019/07/17)
こんばんは。 来年春に結婚式を挙げることになったのですが、親からの文句つづきにストレスでまいっています。
式場の選定からゲストの選定、料理へ不満を言われ、お酌やスピーチもしたくないと言い出します。 基本的に自分が気に入らないこと、やりたくないことは、すぐに嫌だと訴えてきますので、説得が大変です。 もともと夫のことも気に入らないようで、夫の悪口ばかり聞かされつづけ、夫のことが大好きな自分にとっては本当につらいです。 辛いことを何度も伝えているのですが、全く効果がありません。 こんな親子関係を知られるのも嫌で、夫にも相談できません。
結婚式の準備はまだまだこれからなのに、今からこんなストレスで乗り切れるのか不安です。 何を言っても文句と悪口をやめてくれない親とどう向き合えば良いのでしょうか。

administrato Yome子さん、こんにちは。
結婚式を前に自分の親のことで悩むとはお気の毒じゃな。 親の面倒なところを夫に負担させないところはご立派じゃ。
しかし、自分の親なら「しょうがないなぁ」で、たいていのことは済ましていいのではなかろうか? 「はいはい」と適当に応じながらも、自分の優位に結婚準備を進められる「したたかさ」を身につけるチャンスじゃぞ。
夫の悪口ばかり聞かされたら、倍返しで夫のいいところを聞かせてあげよう。
親のことで悩むなんてもったいない。 Feel Happiness!


結婚への迷いが消えません。

投稿者 りんご(2019/07/15)
2年付き合った彼と2ヶ月後に入籍をする予定です。私は就職で地元を離れ、そこで彼と出会いました。
いずれは地元に帰りたいと思っていたのですが、結婚すると叶わなくなってしまい、このままでよいのか迷いが消えません。彼に対して不満はないです。
地元までは車で2時間半ほどです。幼い頃から地元で子育てをするのが夢だったのですが、仕方ないことなのでしょうか。将来後悔するんじゃないかと不安が消えません…。

administrato りんごさん、こんにちは。
最近は、子育ての環境を求めて見知らぬ土地に移住する家族も少なくないので、彼にメリットを納得してもらえれば、地元に住むことも可能じゃろう。
また、車で2時間半ほどなら中間地点に住めば、一時間少々で両家にアクセスできる。
後になって「夫婦の思いが違ってました」というトラブルになるくらいなら、子育て、親の介護のことなどは、今のうちに自分の考えを伝えて、話し合っておいたほうが得策じゃ。
後悔することがないように不安の原因を突き止めて、ひとつひとつ消していこう。


仕事も家族も友達もいない場所に行くことへの不安で、結婚が憂鬱

投稿者 ひまわり(2019/07/14)
2月に入籍と挙式が決まっているのですが、入籍した後は遠方にいる彼のところへ仕事を辞めてついていくことになっています。
正直、仕事も家族も友達もいない場所に行くことへの不安で、結婚が憂鬱になってしまっています。
仕事も今すぐ辞めたいわけではないし、家族と離れることが寂しいです。
遠距離のため会えて月1ですが、今までは会うと楽しかったのですが、最近は不安からか会っても私の気持ちが上がらず、辛いです。正直彼に転職で帰ってきてほしいですが、相手の両親から見てもそれはわがまますぎるのでしょうか?ご助言お願いします。

administrato ひまわりさん、こんにちは。
自分の仕事を辞め、家族と離れた場所で一から新生活を始めるのは、さぞかし不安じゃろう。
両親との関係が良好ならなおさらじゃなぁ。
引用正直彼に転職で帰ってきてほしいですが、相手の両親から見てもそれはわがまますぎるのでしょうか?

彼と相手の両親が何を、どれくらい望んでいるのかが分からんと、それは判断できんなぁ。
しかし、ひまわりさんがそうしたいなら、彼に相談はできるはずじゃ。
今、将来のことをきちんと話しておくことは大事じゃと思う。
転職を検討してくれ両親を説得してもらえればベストじゃが、すぐに転職は無理でも◯◯年後なら...という可能性が見えてくると不安も少なくできるかもしれん。


結婚式の打ち合わせも出られなくなりました...

投稿者 あさぎ(2019/07/06)
6月末に入籍しました。入籍前日に憂鬱な感じがあるも、梅雨に影響されやすい体質もあり、気にし過ぎないようにと入籍しました。その後からずっと、不安感が溢れて抑え込めずにいます。ワケも分からず寂しくなったり、勝手に涙が溢れて泣くことが増えました。新居へは少しずつ荷物を運び引っ越していますが、その度に憂鬱な気持ちが段々と増えていきます。
遂には、結婚式の打ち合わせも出られなくなりました。その場に居られなくなるほど不安が溢れて落ちつかずに、おかしくなってしまい帰りました。
何が不安だ?旦那さんと何かあったのか?と問われても答えられないんです。何も無いんです。旦那さんは優しい人ですし、引っ越しも急がなくていいと言ってくれて、体調がおかしくなっても心配はしても怒る人ではありません。だからこそ、私がどこかおかしいのか、変なのか、どうすればいいのか分かりません。
籍を入れて住所変更をしたのに、引っ越しが中々出来ず、週末だけ新居へ行き、その度に早く引っ越ししなければと思い…。結婚式の準備が4ヶ月をきり、いろいろやらなければいけないのに、こんな状態で出来ない…。どうしたらいいのか分かりません。もう苦しくて辛くて、旦那さんにも両親にも心配をかけて、でも自分でどうにも出来ないんです。ご助言をお願いいたします。

administrato あさぎさん、ご入籍おめでとう。
幸せいっぱいを感じたい時期に憂鬱な気持ちになり、その原因が自分でもよく分からなければ、さぞお辛い気持ちじゃろう。
「普通はこうじゃないはず...」という気持ちになるかもしれんが、まず、あさぎさんご自身が自分を受け入れよう。
「憂鬱になっても、不安感が溢れてもいい。1年のうちで梅雨の時期が短いように、こんなに思い悩む時間は長くは続かない。降り続く雨が大地に豊穣をもたらすように、今悩んでいることにも意味があるのかもしれない。」そんなふうに受け入れてはどうじゃろう?
それから旦那さんには「あなたのことが不安じゃないから、ただ待ってくれるだけでいい」と、現在の気持ちをきちんと言葉で伝えて心の状態を理解してもらおう。
不安をなくすことは難しいかもしれんが、忘れる努力はできるかも。

administrato ばなな
あさぎさんへ
マリッジブルーだと思います。 結婚への不安が大きいんだからしょうがないですよ。 あさぎさんだけではないから、心配しないでくださいね。
マリッジブルーだと外出したくないし、人と話すのが億劫になってしまいがち。 余計に考えすぎて、ますますストレスが溜まってしまいます。
だから、友達と話したり、結婚の先輩に相談したりと、いろんな人と話してみてはどうですか? 今が一番辛いときかもしれないです。 時間がたてばこんなこともあったなあって思えると思いますよ。



正直、結婚しなければ良かったと思う毎日です。

投稿者 メガネちゃん。(2019/06/11)
結婚して、仕事を辞めていざ彼の住むところに引っ越しするのですが…最近のわたしたちは会話も少なく喧嘩が絶えません。
こんな状態で見知らぬ土地へ行っていいのか不安でいっぱいです。
正直、結婚しなければ良かったと思う毎日です。
彼に不安と言うといい年なんだからね!と言われる一方で辛いです。

administrato メガネちゃん、こんにちは。
彼が不安に共感してくれて優しい言葉をかけてくれたらいいのになぁ。
でも、実際にはこんなこともあるぞ。
不安を感じている新婦の様子に気づいた新郎が、自分との生活や将来に不安を感じているのだと思い、男としてのプライドを傷つけられる。自分が信じられていない気持ちが、相手を信じたくないという気持ちに変わり、態度に出てしまう。
そんな悪循環にならないためには、自分が何に対して不安なのか、不安の正体をきちんと突き止めた上で、相手への思いやりをもって彼に話すといいのじゃ。
「結婚しなければ良かったと思う」のは、まだ早すぎない?

administratoあじさい:
メガネさん、マリッジブルーですね。
知らない土地、新しい生活など、不安が一杯な時期ですね。
「彼に不安と言うといい年なんだからね!と言われる一方で辛いです。」
こういう時って、彼に優しくしてもらっいたいですよね。
だけど、彼はメガネさんのことを信じているのでしょう。 メガネさんなら大丈夫、きっと自分についてきてくれると。ずっと一緒にいてくれると。
私も彼と話しあってみたらいいと思います。 話さないと、相手の気持ちはわからないものだし、我慢しつずけると ますます辛くなってくるから。
マリッジブルーなんてみんな経験してきているのだから、大丈夫ですよ。


結婚後のうまくいかない事や、不出来な自分に対する不安。

投稿者 トクメイ(2019/06/07)
6月末に入籍します。
彼がバツイチさんなので、結婚後は彼の建てた家に私が入って生活します。
近いため実家暮らしの私は自分で荷作りしては車に積んで、仕事以外の時間に運び入れたりしています。運び入れる合間に洗濯物をしたりもして少しずつ慣れたいなと思って頑張っていたのですが、先日、暑さからエアコンを付けて作業していて切ったつもりが付けっぱなしになっていたと連絡がありました。
フィルター清掃などのランニング運転等もあるから今度ちゃんと教えるね、と優しく言ってくれましたが頑張りが裏目に出た気がして情けないです。。

また、同棲していた訳ではないのですが休みが合った日は何か料理しようとするも、いつも同じメニューを希望されて、なかなか別の料理にチャレンジ出来ませんでした。
一人暮らしも経験していますが、最近は実家暮らしでしたので毎日料理していなかったため、これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。

また、今、お金についても二人で話していますが彼は前妻さん側から発生した金銭トラブルがあった経緯もあるからか口座は別々、夫婦別財布という形にしたいみたいです。
私は給料も少ないので役には立たないかも知れませんが、彼の口座に振り込まれるようにして通帳、お金が入る所は一つにして、そこから諸経費を払っていく夫婦同財布がクリアになるし分かりやすくて良いと思っているため、それを彼に「同じじゃダメなの?」と伝えたら彼から「むしろなんで別じゃダメなの?」と言われてしまい、空気が悪くなりました。
お金の管理は出納管理が上手な彼に任せるつもりでしたし、旧知の仲である彼を私は全面的に信頼しきっていますが、前妻と私は違うけど、心の奥では信用してもらえていないのかな、と不安になっています。

他人と一緒にやっていけないタイプと思って生きてきた中で勝手知ったる相手と結婚だなんて幸せですが、何だかうまくいかない事や、不出来な自分に対する不安が渦巻いています。。
どなたかに聞いてもらいたく投稿しました。。

administrato トクメイさん、おめでとう! エアコンの消し忘れでは、「今度ちゃんと教えるね」と彼から優しい言葉をかけてもらえてよかったのじゃ。
いつも同じメニューを希望されるのは、その料理が美味しいからじゃよ。そのうち、「何か変わったもの、食べたい」と言い出すかも。

引用これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。
美味しいものというのは人によって違うから、彼の嗜好を知るところから始めれば大丈夫じゃよ。
お金の管理は、夫婦別財布というのはけっこう大変かもしれんな。彼の言うとおりにやってみて、ややこしくなってきたら、「そっちに任せるから1つにしない?」って言ってみるのもいいかも。
トクメイさんのことを信用していないのではなく、今はそうすることができない心境にあるのでは?
そのうち面倒になって、「やっぱり、そっちに任せたい」と言われるかも。
結婚したら、何だかうまくいかない事や、不出来な自分の成長を楽しもう!

administratoあじさい:
トクメイさんへ
おめでとうございます。 新居への引越など忙しい時期ですね。
その忙しさを彼はわかっていてくれているようで、 優しい彼だと思います。
「これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。 」 大丈夫ですよ。毎日料理をしていれば上達しますし。
みんなそうだから。 料理もした事がない子が結婚して料理上手になったよって聞きますからね。
家計は夫婦別財布はだいたい2割ぐらい、ストレスはたまらないけど貯蓄ができにくいようです。 夫婦共通財布な形は5割ぐらいだそうで、ただクレジットを使うと管理が難しくなるのでお互いに家計を把握すると、貯蓄もしやすいと思います。
また、夫がだいたい負担し妻は貯金という形もあるそうです。 まあ、夫婦の事情にによって違うので、先のことを考えてじょじょにお互いが納得できるように話し合えば良いと思いますよ。
お互いに良く知っている間柄なら、無理せずお互いをカバーしあえる良い夫婦になりそうですね。 心配しないで、二人で話し合っていろんな事を乗り越えて、仲の良い夫婦になってくださいね。


環境がガラリと変わる事に最近は不安でしかたありません。

投稿者 アルパカ(2019/05/20)
6月に入籍予定です。
時期が近づくに連れて、不安で仕方ありません。
籍を入れたら、引っ越し彼の親御さんと一緒に住みます。
結婚をきに仕事を辞める事もあり、今までの環境がガラリと変わる事に最近は不安でしかたありません。
結婚を決めた時は、特に不安には思っていませんでした。
ただ最近、現実味が増してきて あーなったら、こーなったらどうしようとマイナスな事ばかり考えてしまいます。
皆さん通る道なんでしょうか。

administrato アルパカさん、こんにちは。
相手の親御さんとの暮らしや、仕事を辞めることへの環境の変化は大きく不安じゃなぁ。
でも、不安になってお得なことって何もないよなぁ。
不安をドキドキに変えれたら、いいのになぁ。
それができれば、アルパカさんは今よりももっと輝けると思うぞ。

administrato みや:アルパカさんへ。
「時期が近づくに連れて、不安で仕方ありません。」 マリッジブルーですね。
やはり、環境が変わると思うとすごく不安になります。 自分が、彼や彼のご両親とうまくやっていけるだろうか? なんて、すごく考えるものです。 皆、そうですよ。
結婚してしまえば、環境にも慣れて自分のペースも出来てきます。 彼のご両親と同居されるとのこと、最初はとまどうこともあるけど、 彼と相談しながら対処していったらいいと思います。
どうにかなるもんですよ。 だって、好きになった人のご両親だもの。お互いにうまくいくと思います。 不安だろうけど、今をもっと楽しんでくださいね。


主人に怒られるんじゃないかと、怖くてしかたありません。

投稿者 めぐみ(2019/05/11)
私は結婚したばかりの広島県に住む女性で、広汎性発達障害と失声症があります。 主人とは一回り違い、主人も統合失調症があります。
昨年の4月に籍を入れたのですが、それから2ヶ月ほどして、広島の豪雨災害がありました。
幸い、私たちの家は被害はなかったのですが、雨が降っていて何があるか分からないから、主人が「外に出るなよ。」と止めてくれたにも関わらず、私は自分の目で状況を把握しないと落ち着かず、主人の声を無視して外出しました。
そうしたら主人からメールで「もう帰ってこなくていい。」と言われ、玄関の鍵を開けてもらえず、締め出されました。
しばらくしたら開けてくれて許してはくれたのですが、私は未だに、その時の事がトラウマです。
コミュニケーションで筆談をしたいのですが、私は今までずっと、親や周りの人に自分の意思を伝えても怒られたり反論される人生を送ってきたため、それが主人の前でも発揮されてしまい、締め出された時の恐怖も手伝って、主人の前で何か伝えると、怒られるんじゃないかと怖くてしかたありません。

また、主人には私と付き合う前に彼女がいて、既に別れているので気にしなくてもいいはずなのですが、主人が「気晴らしに行く」というと、本当はゲームセンターなどに行っているのはわかっているのですが、どうしても(元カノの所に行っていないか?)と不安を感じてしまいます。 そんなこと、絶対にないんですけど。

主人とは、今後もうまく仲良く付き合っていきたいのですが、私が主人に気を遣ってしまって、いろいろ我慢して、言いたいことが言えずにいます。
しんどいです。
これから、主人とどう向き合っていったらいいでしょうか?

administrato めぐみさんへ。こんにちは。せっかく好きな人と一緒になれたのに、相手への気遣いで深い悩みをお持ちのようじゃな。
豪雨の時の話じゃが、夫が外に出ないように言ったのは、あなたを想う気持ちがあったからこそじゃろう。
けれども、その後の「もう帰ってこなくていい。」という態度は、自分の思いが相手に通じないことへのいらだちという子供っぽい態度じゃな。 その後、彼は許してくれたけれど、めぐみさんは夫に対して「自分の気持を分かってもらえない」「行動を制限されている」と感じているのかな?
元カノのことは夫を信じているなら、決して表に出さないことじゃ。めぐみさんは、その存在を忘れたほうが良いじゃろう。
お互いを想う気持ちがふたりの間にあるのじゃから、遠慮せずに自分の感情を出して確かめ合っても良いのではないか?
考えの違いを知ることが、相手への理解につながることもあると思う。

administrato みや:めぐみさんへ。
「コミュニケーションで筆談をしたいのですが、私は今までずっと、親や周りの人に自分の意思を伝えても怒られたり反論される人生を送ってきたため、主人の前で何か伝えると、怒られるんじゃないかと怖くてしかたありません。」
気持ちはわかりますが、伝えなければそれだけ自分が辛くなるんじゃない?
彼もめぐみさんのことを一番に考えているはずですから、 自分の思いを勇気をだして言ってみたらいいと思いますよ。 それで、お互いのことを分かり合えれば、思いやりの心も持てるし、 これからの生活が変わってくると思います。
それにもう少し彼を信じてあげてもいいと思うのだけど。
めぐみさんが楽しくなければ、彼も楽しくないと思いますよ。 めぐみさんが、我慢せずに彼と良い仲になれることを、祈ってます。


価値観の違い・結婚をしたくてするわけじゃない・性の問題で悩んでます。

投稿者 (2019/05/02)
2年とちょっと経つ彼と6月に入籍予定なんですが、最近このまま入籍して良いものか悩んでます。
理由としては、・価値観の違い・結婚をしたくてするわけじゃない・性の問題です。
価値観の違いは、私は常に一緒に居たいと思ってるんですが、相手は自由主義で出来る事なら仕事終わりや休みの日に会社の人と遊びに行ったり、パチンコに1人で行ったり、休みの日に1人で過ごしたいと言う感じなんです。今は私が嫌だと言っているので、そうゆう事は少し抑えて貰ってますが、結婚したらもう少し自由にしてもいいよねって言っていたので、正直結婚したらそうゆう風になるのかなって不安になってます。
周りの会社の人がほとんど独身なので、誘われたりするみたいですが、少なからず同棲してる事をしっているんですから、周りの人も彼も節度を持って頂きたいなって。
結婚をしたくてするわけじないに対しては、元々彼も私もバツ1で彼の方は結婚願望が無かったんです。
ですが彼の友人とその彼女さんと4人で飲む機会があった時に、友人に結婚しないの?と聞かれた時、私は彼がしたくないと聞いていたので、しないよって言ったんですが、彼と友人がしないの?!っと言ってきたので、彼は結婚しても良いと思ってくれてるんだと思ってしまい、じゃあするよ!っと言ったのですが、後から酒の勢いだの、場のノリでと言い始めて、結局するしないを言い合ってたら、1年後位に妊娠して、その直後は籍を入れようかとか言ってたのですが、私の悪阻が酷く、この時期はパチンコなど控えて一緒にいて欲しいと言っていたら、喧嘩になり別れて1人で産んで育てるから養育費はくださいと言ったら、何故払う義務があるんだ!って言ってきて、喧嘩の末堕す事に。その時に堕す約束で転勤して落ち着いたら入籍してねと、話し合いで決めての入籍なので、結局したくてするわけじゃなく、約束だからするって感じなので、そこも悩ましいところではあるんです。
性の問題も彼はそうゆうのが好きではないと言う割に、1人でしたり、私の前の彼女さんの時に、そのまた前の元カノと4ヶ月に1回のペースで会っては、浮気をして、最終的に妊娠させて、堕すって事をしてるんです。 嫌いならわざわざ車で片道1時間かかる所まで会いに行ってしたりしますか?そのままご飯食べて帰れば良いじゃないですか。ましてやお互い相手が居るのに。 そうゆう所から彼が性に対して、嫌いと言ってる事が矛盾してる事にも納得出来なくて。
今は週に1回は必ずすると約束でしてますけど、それもある意味ゴミ出しの様な、業務的なような…
彼の事は嫌いではないです、どちらかと言えば好きな方だと思いますが、ただ価値観とか諸々を考えるとどうしたらいいのか考えると辛くて… 人に相談も出来なくて、ここに書かして頂きました。

administrato 雪さんは、彼といつも一緒にいたい気持ちが強いんじゃな。
一方で彼の方は入籍すると「いつも一緒にいるじゃないか?」という意識でおり、相手からさらに求められると束縛されているように感じるかもしれん。
甘える時は甘えて、離れるときには潔くというメリハリを意識できるといい関係が築けるかも。
しかし、元カノや元々カノと会って浮気をするのは困ったもんじゃな。
入籍をけじめに、二人だけで会うのをやめてくれないかな?


元彼の事がずっと忘れられなくて苦しい...

投稿者 さくみ(2019/05/02)
15年同棲した人(A君)と別れる事になり失恋の傷心からネットで話し相手を探して県外の人(B君)と知り合って、私が寂しくならないように毎日B君と電話で話をしてA君の事を考えないように話し相手になってくれたおかげで私もあまり寂しくならなくて凄く助けてもらったんです。
15年同棲した部屋に住み続けるのもツラいけど引っ越す余裕もなかったのでツラかったけど仕方なく住んでたけど、やっぱりツラいのでB君にその事を言ったら、俺のところに来たらいいじゃんって言われて悩んだ末に1人でいるのも物凄くツラかったのでB君のところに行く事にしました。
B君のところに行って同棲して2~3ヶ月は幸せで結婚の約束もして婚約したけど同棲してB君の事を知れば知るほど本当にB君の事が好きなのかわからなくなってきてます。
B君にはA君の事でめちゃくちゃ助けてもらって支えてもらったので裏切りたくない気持ちもあるけど、最近ではやっぱりA君と一緒じゃなきゃ幸せになれないと思うようになりました。 これはマリッジブルーなんですか?
同棲し始めた頃はB君と一緒に居て楽しかったのに今では楽しくないし苦痛なだけなんです。 B君が家にいない時が凄く幸せに感じるんです。
ただのマリッジブルーなんですか? それとも、B君の事を嫌いになったんですか?
自分でもよく分からなくて… A君の事がずっと忘れられなくて苦しいし…

administrato さくみさん、Aくんのことがずっと忘れられないんじゃな。
15年もの間、一緒に過ごして来たのなら忘れようとして忘れられるものではないじゃろう。 今後はBくんに不満のようなものを感じる度にAくんと比較してしまう自分に嫌気がさすようなこともありうるかもしれん。
でも、それでいいじゃないか。
Aくんは心にいて自分を支えてくれると思えばいい。それをいつかBくんへの優しさにできればいい。
自分の好きな人が自分を幸せにしてくれる人とは限らない。結婚は自分を幸せにしてくれる人とするのがいいんじゃないかな?


得体の知れない不安でこのまま彼女と一緒にいて良いのか...

投稿者 ばるやん(2019/04/22)
2年付き合った彼女と結婚することになりました。
彼女のことは愛しているし、ずっと一緒にいたいのに、得体の知れない不安でこのまま彼女と一緒にいて良いのか、もし離婚することになって彼女に迷惑をかけたらどうしようと、まだ現実に起こってないことを想像してしまいます。
そのため、今は結婚を延期し、彼女に待ってもらっている状態です。
一旦彼女と離れた方がお互いのためなのか、 それともどうなるか分からないけど一緒に歩んでいくべきなのか悩んでいます、、、。

administrato ばるやんさん、こんにちは。
彼女のことは愛していて、ずっと一緒にいたいなら、覚悟も必要ではなかろうか?
「得体の知れない不安」などというものは無い。
必ず何か理由や関連したことがあるはずじゃ。 まずは、それを突き詰めて考え、どんなリスクがあるのか考えてみてはどうじゃ?
すると、最悪はどうなるのかな?
決断できずに、愛する人との縁を逃してしまうことこそが、最悪なんじゃないかな?

administrato 愛しているのに結婚したくないのですか?
ずっと一緒にいたくないのですか?
彼女との楽しい新婚生活は想像できていますか?

結婚は不安だらけだけど、二人で助け合って不安をなくしていくのではないでしょうか。
そして、二人で素敵な家庭を築いていくものだと思います。 ばるやんさんはマリッジブルーなのか分からないですが、 これからの二人の生活を彼女と、話し合ってみてはどうでしょう。
少しでも不安が解消できるように。


何に対してイライラしてるのか分からなくなってしまい、最近では彼に愛情があるかも分からなく...

投稿者 ぺん(2019/03/28)
彼を愛しているか分からなくなってしまいました…
書き込み&乱文失礼します。 私は去年の7月に6年付き合っていた彼と結婚しました。
同棲して3年も経っていたので、新婚気分…とはあまりなりませんでしたが、彼のご家族とも交流があり、よくしていただき幸せでした。
しかし、今年の6月に結婚式を挙げる予定が迫ってきて、彼と元カノのやり取りや彼と私の金銭感覚が合わず、何だか疲れてしまいました。 元カノは旦那さんもお子さんも居て私とも友人です。
ただ、最近元カノが嫌になりLINEも何も言わずブロックしてしまい、彼と元カノが遊びに行くだけで家出をしてしまった始末…でも元カノと彼が遊びに行った事を考えてもイライラはあまり起こらず…何に対してイライラしてるのか分からなくなってしまい、最近では彼に愛情があるかも分からなくなってしまいました。

どうせ相談したって何も変わらない…と思い、誰にも相談していません。彼には元気が無いね?大丈夫?とも言われました。でもその発言にもただ愛想笑いしかできず…。
これがマリッジブルーなのかも分からないんです。
結婚式も迫って来ているし、職場ではカラ元気…。 自分に自信もないし、幸せになれるか不安です…。

administrato ぺんさん、こんにちは。
3年も同棲した彼と、結婚式を挙げることになったのに... ぺんさんと元カノが元友の関係で、元カノと彼の関係がまだ続いてる?ということなのか?それが事実なら、信じられないことじゃな。
普通なら結婚式をキャンセルしてもおかしくないが、彼を愛しているか分からないくらい、やっぱり彼のことが好きなんじゃないか?
ぺんさんと元カノが現在は友達ではないのなら、彼と元カノの関係も切ってもらわねば...。 彼にそのことを話して見てはどうじゃろ?
彼の行動を非難するより、自分の素直な気持ちを伝えたほうが効果的じゃろうな。
引用自分に自信もないし、幸せになれるか不安です…。どうせ相談したって何も変わらない。。。

変わらないものこそ、世の中にないんじゃよ。
自信があってもなくても元カノには、現実にも、彼の心からも消えてもらおう。
あきらめないで、その手で幸せをつかむのじゃ!


家族と離れる寂しさ、彼のご両親と仲良くやっていけるか…今は不安がいっぱいです。

投稿者 うき(2019/03/26)
コメント失礼しますm(_ _)m
彼とは遠距離で付き合って別れたりもしながら7年付き合って今月結婚します。最初は私の住んでいる地域で一緒に住もうと話が出ていたのですが、最初はやはり私が彼の住む地域に住もうと決心したのですが…いざ実家を離れて両親と離れるのがお恥ずかしながら寂しくて寂しくてずっと泣いてしまいます。
彼のご両親も彼の弟夫婦の方を可愛がってくれてるように感じて落ち込み…泣いていろいろ考えてしまうとこの選択で良かったのかな…と考えてしまってまた落ち込んでしまいます。
いずれは私の住んでいる地域で一緒に住むと言ってくれたのですが優しい彼の性格から本当にそうしてくれるのか、優しさで言ってくれているのでは…と、中々信じられていません。
夫婦生活まだまだこれから…頑張るぞ!と言う気持ちよりも今は家族と離れる寂しさ、彼のご両親と仲良くやっていけるか…今は不安がいっぱいです。

administrato うきさん、こんにちは。
ご両親との絆が強いのは、恥ずかしいことじゃないぞ。うらやましく思う人も多いじゃろう。
ご両親は、うきさんと離れる寂しさを感じながらも、新しい場所で幸せな家庭を築くことをきっと願っているじゃろうな。そんなご両親のためにも二人で新しい一歩を踏み出してほしいのじゃ。


このまま結婚して幸せなのか自信がありません。

投稿者 さくら(2019/03/25)
元々愛情表現をたくさんしてくれた彼。いつも好きだよ、かわいいね、と言ってくれていました。少し鬱陶しいなと思いつつ、そんな彼といるのがとても嬉しく、幸せでした。
しかしプロポーズ直後、価値観がどうしても合わない部分があり、喧嘩をしてから、その愛情表現がなくなりました。
向こうから連絡が来ることは極端に減り、愛情表現もあまりありません。私が落ち込んでいるときも、話は聞いてくれますが、帰る時間ばかり気にしています。
そのことを何度か伝えては、愛情は減っていない、今後もっと表現するように心がける、と言われ、私の気持ちは持ち直し、でも、結局あまり変わらないということが続きました。

いよいよあと半年で入籍となり、改めてプロポーズ後の彼の変化に不安があることを伝えたところ、一度喧嘩したときから、あなた(私)のことを丸ごと愛せるか自分(彼)も不安であることを打ち明けられました。
私は私で、彼が本当に自分のことを好きなのかが不安であり、そのことにより、なかなか彼を安心して愛することができていません。
私そのままをもっと好きでいてくれる人に出会えるかもしれない、彼も心から愛せる人がいるのかもしれない、と思ってしまいます。
もう結婚式の日取りも決めて、家族や友人も楽しみにしてくれている中、引き返すことも難しいのですが、このまま結婚して幸せなのか自信がありません。

administrato さくらさん、こんにちは。
プロポーズから結婚まで、できれば不安など抱えずにいたい時期なのに、彼との間に距離ができたように感じてしまっているんじゃなぁ。。。
あなたは彼に不安があることを伝え、彼も不安であることを打ち明けてくれた。こうして価値観の差は乗り越えていけるのではないのかな?
今は「彼が本当に自分のことを好きか」を気にするよりも、「彼のことをどれだけ愛せるか」を意識して行動してはどうじゃろう?
そうすることで彼からの愛情も深まり、不安は消えていくのではなかろうか?

投稿者 さくら(2019/04/2)
返信ありがとうございます。
アドバイスいただいた通り、「彼のことをどれだけ愛せるか」に焦点を当てるように努力しています。
それでも、ふと過去の相手の反応と比べては、なんとも言えない虚しい気持ちにかられ、つい意地を張ってわたしも冷たく接してしまいそうになります。(もちろん、彼といて楽しいこともありますが...)
そして、なぜ私ばっかり悩んで努力してるんだろう…と涙が出てきます。
幸せな結婚のための忍耐の期間なのでしょうか…。

administrato さくらさん、ご返信ありがとう。
彼に「私そのままをもっと好きでいてくれる人」になってもらうためにも、自分を出したり、ぶつかり合ったりすることも必要じゃないかな。
今はつらい気持ちじゃろうから「忍耐」に思えるかもしれんが、十年後、二十年後から現在のことを思い出すと、全く違っているかもしれんぞ。 今はお互いに転換期じゃから気持ちも落ち着かないと思うけれど、上り坂もあとわずか。峠はもうすぐじゃよ。


彼に不安な気持ちを理解してもらえている気がしません...

投稿者 y(2019/03/24)
彼とは遠距離恋愛で付き合って2年になります
新幹線を使っても3時間以上かかる距離です 去年の夏頃プロポーズしてもらったのですが 彼が仕事を辞められないため 私が地元を離れることになります

彼はまだ就職して1年で収入的にも不安があります 私は就職して7年目になるのですが 仕事もそれなりに楽しく収入も安定しています
このまま仕事を辞めて彼のところに行って 生活していけるのか 今の自由が生活が人間関係が 築き上げてきたものが 全てなくなるのではとすごく怖いです

彼にその不安を打ち明けるのですが 不安な気持ちを理解してもらえている気がしません
優しい言葉はかけてくれますが 怒られることも多く これを言ったら怒られるんじゃないかと どんどんうまく気持ちを伝えられなくなってきて 黙ってしまいそれがイライラするらしく 悪循環です
こっちに来てくれる気はない?と 少し話してみましたが、来れないなら別れるそうで
私が動く以外の方法はないようです
結婚というのはこれぐらいの不安は 付いて来るものなのでしょうか....

administrato yさん、こんにちは。
住み慣れた土地や、豊かな人間関係を築いた場所を離れる決意をするのは、本当に辛いものじゃな。新生活の幸福度がわからないのに、現在の幸せに引き換えていいかどうかは、きっと多くの人が悩むことじゃろうな。
「新しい場所で新しい仕事や人に出会うのも悪くないし、今の人間関係だって全てが失われるわけではない。大切な人にはまた会える」。
そう言って励ましたいところじゃが、ワシが気になったのは、彼の「来れないなら別れる」という、切り捨てるような態度じゃな。 本当に新婦さんの気持ちを大切に想ってくれているのかな?
付き合って2年なら、「すぐには仕事を辞めれない」などを理由に、もう1年くらい遠距離恋愛を続けられないかな?

投稿者 y(2019/04/4)
お返事ありがとうございました*
そうなんです...不安な思いさせてごめんね、僕が行けたらいいんだけど..っていう寄り添う気持ちが欲しかったんです....。遠距離の場合女性が動くのがほとんどだとは思うのですが、その[当たり前でしょ?]という態度がなんだかもやもやしてしまって。
ただ、うまく甘えられていない自分もだめだなぁと思います;結婚の話が出てから[好き]という気持ちさえ不安で見えなくなりそうで難しいことが多くてめまいがしそうです。(笑)
掲示板を見ていると同じように遠距離で不安を感じている方もいて私だけじゃないんだなぁ...と少し気持ちが落ち着きました。

administrato yさん、ご返信ありがとう。
彼がyさんの気持ちに気づいて、優しさで包んでくれることを願っておるぞ。


挙式が間もなくですが、やる事が多すぎて嫌になります。

投稿者 もも(2019/3/23)
出会ってすぐに結婚前提、付き合って3ヶ月。
挙式が間もなくですが、やる事が多すぎて嫌になります。お金にうるさい彼の為、節約の為にハンドメイドにしたのですが、製作中に涙が出て止まりません。結婚をやめようか、悩んでます。 もう、疲れました。
結婚式まで、あと10日ないです。
笑えないですし、食欲もないです、 退職しますし、新居も未だなので、不安だらけです。
気持ちを切り替えようと思っても、なかなかうまくいかないですね。
こうしている意味があるのでしょうか?

administrato ももさん、こんにちは。 挙式直前は、やることが多くて嫌になることもあるなぁ。
しかし、やめるべきは「結婚」ではなく、ハンドメイドじゃないかな?
完璧じゃなくてもいいんじゃよ。自分でできないところは人の手を借りればいい。 今から式場のプランナーさんに電話して、出来そうにないことを相談しよう。 印刷物でも装花でも、手配してくれるじゃろう。
ももさんに今一番大事なことは、花嫁になるためのコンディションをベストな状態にすること。それ以外は雑用じゃと思ってプロの手を借りよう。
お金の心配はしなくていい。「結婚をやめようか。。。」と思うくらいなら、「できないものは、できません!」と、彼に嫌われる勇気を突きつけよう。


彼は心から私との結婚を望んでくれているのでしょうか…無口な彼に不安が...

投稿者 ひよこ(2018/3/19)
付き合って2年、同棲して一年、先日プロポーズされました。
同棲をする際に私の両親に「結婚前提に同棲をしたい」と言ってくれ、両親も同棲の期限を決めることを条件に、同棲を了承してくれました。
同棲の期限が近づいた頃「結婚どうする?」と私がしつこく聞いてしまったり、「ちゃんとプロポーズをしてほしい」や、「ブライダルフェアに行こう」など、全て切り出すのは私からで、プレッシャーをかけてしまったような気がしています。
若いうちに結婚をしたい、という昔からの憧れもあり、のんびり屋さんの彼を待てずにいます。

プロポーズはされたものの、私が彼を強引に押し切ってしまったのではという気持ちが拭いきれず、気持ちが落ち込んでしまっています。 今更、私が全てを切り出してしまった事実は消せませんが、彼は心から私との結婚を望んでくれているのでしょうか…無口な彼に不安が募ります。

administrato ひよこさん、こんにちは。
客観的に見ると「ひよこさんが彼をうまくリードしている」ようじゃ。
それは彼にとっても幸せなことで、気に病むことは何もないんじゃよ。 両親に「結婚前提に同棲をしたい」と言ってくれた、無口な彼も素敵じゃないか!


彼と一緒にいても心から幸せだと思える瞬間、安心できる瞬間があまりありません。

投稿者 もも(2018/3/19)
婚約中の彼がいます。付き合って3年でプロポーズ、当時は優しくて自分をこんなに大切にしてくれる人はいないと本当に幸せな気持ちでいました。
ただ、ある時、彼の計画性の無さなどに不安を感じ、この人で本当にいいのかと迷い始め、喧嘩となってしまいました。迷いにより、私が彼に思いやりのない接し方をしてしまったこともあり、喧嘩の後は、彼もどこかよそよそしくなってしまいました。
今でも彼はわたしのことが変わらず好きだとは言ってくれますが、喧嘩の前に比べて明らかに愛情表現やわたしへの興味は無くなっています。

元々私の方が元気でうるさい性格なので、盛り上げようとすると、それなりにのってきてはくれますが、自分からはあまり話したりしてくれません。喧嘩して関係性がこじれてからもう1年、彼との結婚をたのしみに思うことはありますが、このままで大丈夫か、すぐに離婚にならないか迷うことの方が多く、一緒にいても心から幸せだと思える瞬間、安心できる瞬間があまりありません。彼を試すようなことをしてしまう自分にも嫌気がさします。
20代後半のいま、このまま結婚するのがいいのか、やめておいた方がいいのか、迷っています。

administrato ももさん、こんにちは。
彼と結婚できる夢を見ながらも、一緒にいても安らぐことができない緊張感に包まれているのは、さぞお辛いじゃろうな。 しかし、お互いに言いたいことも言えず、我慢を続けることもきっと辛いはずじゃ。
ももさんは、彼の計画性のなさを指摘したことを後悔しているかもしれんが、ワシは間違いではなかったと思う。
恐らくは、接し方か加減を少し違えただけじゃろう。男性は自分のことを全面的に認めてくれるように女性に望むことが多いからなぁ。
ももさんは、そのことに気がついているのじゃから、これから関係を改善していけばいいんじゃよ。
時間はかかるかもしれんが、それを乗り越え得たら信頼感が高まり以前の関係よりも、もっと良くなるじゃろう。
喧嘩して、仲直りして。喧嘩して、仲直りして、互いの絆は深まっていくものじゃからな。
ももさんは自分に厳しいけれど、とっくに彼は許しているのではないかな?


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