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マリッジブルーの書きこみ(新着順)

結婚に向けて動き出してからの彼の動向がモヤモヤだらけで気分が落ち込んでいます。

投稿者 なお(2021/04/14)
初めまして。
結婚相談所で出会い、成婚となりました、30代女です。彼とは相談所の交際から現在まで約5ヶ月お付き合いしています。成婚が決まったときは嬉しい気持ちがありました。しかし今は結婚に向けて動き出してからの彼の動向がモヤモヤだらけで気分が落ち込んでいます。
相談所での成婚が決まった数日後に、相談所で退会手続きをしていたところ、サプライズで相談所店舗内で行われる挙式イベントの契約をしたことを彼と相談所のスタッフから知らされました。
知らされたときには彼が既に数十万円の挙式料の支払いも済ませていました。
挙式イベントは衣装とケーキ、司会者の手配が付く本格的なものでしたが、参列は相談所スタッフのみで親族や友人の参列はできないものでした。両親に晴れ姿を見せたい気持ちもあったことや数十万円の契約を相談なく済ませていたことに戸惑いましたが、相談所のスタッフの勧めや自分を喜ばせようと契約してくれた彼の気持ちを尊重しようと考え催行しました。

その挙式内で、彼からサプライズプロポーズ受け、婚約指輪を頂きました。こちらも相談所に提案されて挙式でのサプライズプロポーズを決めたそうです。
事前に指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたいと伝えておりましたが、彼の話では私が指輪の希望を伝えるより先にサプライズを勧められ、相談所の斡旋するお店で指輪を買ってあったから変更は無理だったとのことでした。
これは彼の問題ではありませんが相談所に理想のプロポーズなど伝える機会があり、伝えていましたが残念ながら私の希望とは遠いものでした。
指輪の種類やシチュエーションはともかくきちんとプロポーズしてくれたことはとても嬉しかったです。

そして先日、自分の誕生日があり、相談所からレストランの食事券を頂いたので、誕生日はそこにしようと彼が予約してくれることになりました。
予約日やコースメニューを相談している際に、誕生日プラン(店舗に要相談で値段は不明)のあるお店だったので、誕生日プランなんて憧れるなぁと彼に伝えてみましたが、自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない?と誕生日プランの予約は却下されました。当日は季節柄お祝い事の多い時期でもあり、レストラン内でテーブル毎にお祝いイベントも多く開催され、漏れ聞こえる音楽や拍手を聞くと切なくなってしまいました。

挙式や指輪の費用がかかったのが理由だそうですが、誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
もらえるだけでもありがたいことなのですが、交際して初めての誕生日だったので私が期待しすぎてしまったのかもしれません。
またこれは交際当初からですが、彼は恥ずかしいからと私の名前をほとんど呼んでくれません。彼は相談所から私のことを ちゃん付け で呼んだらいいと提案されていました。
私は呼べないほど恥ずかしいなら好きに呼んでくれたらいいと伝えましたが、頑張ると言っています。

彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け、今後の心配ばかりが募ります。
近々両親への挨拶をしたいと話を進める彼を見ていると自分の気持ちがついていかず、このままでよいのかと不安です。
今の気持ちを彼に伝えることで私の意見にも耳を傾けてくれるようになるかなと期待する一方、伝えても伝わらないのではないか、これだけお金払ったのに!と関係が悪化するのではないかとの不安もあります。
長文をお読みくださりありがとうございます。何かよいアドバイスはありますでしょうか。

応援コメント(どなたでも)

administrato なおさん、こんにちは。
めでたく成婚したのに、いろいろと大変そうじゃなぁ。

引用彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け...
投稿を読んだ印象は、まったく同感じゃ!彼は相談所の優良顧客で、なおさんの気持ちは大切にされていないと思う。
彼の行動にはいくつもの「?」が浮かぶのじゃ。 まず、挙式のサプライズ!そんな話は、今までに聞いたことがないぞ!
結婚式は両親や今まで出会った人たちへの感謝を表す場でもある。なおさんにその気持があるのに、なんで勝手に強行するのじゃろう? サプライズは、プロポーズだけで良かったのでは?なおさんが理想のプロポーズを伝えていたのなら、普通はそれが最優先されるはずでは?
「指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたい」と伝えていたのに、なんで、相談所の斡旋するお店の指輪になった? 普通は、割引などメリットがあれば相談所の斡旋するお店へ行って一緒に選び、好みの指輪がなければ別のお店をあたるじゃろ?

引用自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない?と誕生日プランの予約は却下されました。
う〜ん、そこは自分で...じゃなくて、男性から店員へ「彼女が誕生日なので、誕生日プランを2つお願いします。」って言ってほしい。
引用誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
数十万円かけたサプライズとのギャップが激しすぎる! 交際はじめての誕生日で、それはなかろう。。。

さて、このようなことがあっても、彼は、なおさんが不安になっていることに気づいていないんじゃないか?
そして、なおさんは彼に気を使うあまり、自分の思いを伝えられていないのではなかろうか?

彼がしてくれたサプライズに感謝し、嬉しい気持ちを伝えたうえで、「これからは、大事なことは二人で相談して決めてほしい」と言ってもいいんじゃないかな。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係を、がんばって築いてほしい。^^)p

投稿者 なお
先日は長文、乱文にも関わらず丁寧なお返事ありがとうございました。
誰にも言えなかったことだったので共感していただけて、力になりました。
本日彼に今の気持ちを伝えました。最悪の結果も覚悟しましたが、自信のなさから相談所に頼りきりになってしまっていたこと、プレゼントを自分一人では選びきれなかったことを教えてくれました。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係…とても素敵だと思いました。
模索しながらも、二人でそんな関係を築いていきたいと思います。
彼と話す勇気が出たのは丁寧なお返事のおかげです。ありがとうございました。

administrato よかった。よかった。
お幸せに。^^)p




引っ越しや31歳での転職、知り合いがいない所へ行くことが不安で…

投稿者 みみ(2021/3/2)
はじめまして 遠距離だった彼との結婚が決まり 先月入籍を済ませました。
彼の所への引っ越しや31歳での転職、知り合いがいない所へ行くことが不安で…。色々なネットの記事を読んで前向きになるものの、それは一時的ですぐにまた落ち込んでしまいます。
それに加えて彼には200万の奨学金があります。 知ってはいたものの、改めて家計のことを考えると 漠然と不安が襲ってきます。
彼はとても優しくて寄り添ってくれているのですが、私の不安が移ったのか自信がなくなってきたと言っていました。
気持ちをポジティブに切り替えるしかないと分かっているのですが、誰かに聞いてもらいたくてここへ相談させていただきました。

応援コメント(どなたでも)

administrato みみさん、こんにちは。
遠距離だった彼と念願の結婚が決まり、おめでとう。
転職したり、誰も知り合いがいない土地で新生活を始めるのは、さぞ不安なことじゃろう。
でも、大丈夫じゃよ。新生活では新しい出会いもある。今の場所から離れても大事な家族や友人との絆が切れることはないのじゃよ。

引用それに加えて彼には200万の奨学金があります。

今まで彼が勉強してきたことは、みみさんのためにもなるし、これから何年も家族を支えてゆくのじゃよ。
もしかしたら、自分には借金がないのに、彼にだけあるのはアンフェアだと思うかもしれん。
誰だって当事者になればそう思うじゃろうなぁ。
みみさんが、彼が抱えているものを全部受け入れてあげる気持ちになれるよう、願ってるぞ。^^)p



投稿者 みみ
ご返信ありがとうございました。
大丈夫じゃよ。と言っていただいて少し安心しました。
優しい彼に頼りながら乗り越えたいと思います!

奨学金の件も長い目で考えれば家族の為になることですよね。彼にも失礼なことを言ってしまって反省しました。
私をこんなにも大切にしてくれる人と出会えたことを忘れずにこれからの日々を過ごしていきたいと思います。


何をきっかけとして前に進めば良いのか、自分でもわからない。。。

投稿者 なな(2021/03/01)
はじめまして
去年プロポーズされて顔合わせも無事に終わりました。今年に入ってから彼のことを本当に好きかわからなくなってきました。
私は男性とお付き合いするのがはじめてで世間知らずな娘と自覚していました。ちょっと気になることがあっても「男性ってこんなものかな」と思って見て見ぬフリをし、深く考えずにここまできてしまいました。
入籍を目前にし今まで気になっていたことが重くのしかかってきて、一生彼と一緒に居られるかと想像すると不安で仕方がなくなってきました。
先日入籍予定でしたが不安が爆発したように心にブレーキがかかり…彼に入籍延期を申し出たところ、快く了承してくれました。

これはマリッジブルーなのでしょうか…入籍延期させてもらっている状態ですが、何をきっかけとして前に進めば良いのか自分でもわからなく悩んでいます。
近々親族への結婚のご挨拶も予定しているので、更に焦りを感じ辛いです。

応援コメント(どなたでも)

administrato ななさんへ。
こんにちは。前に進みたくても、なかなか気持ちがついていけない様子じゃな。
結婚前に「彼のことを本当に好きかわからなくなった」というのは、よくある心境なんじゃよ。
「一生彼と一緒に居られるかと想像すると不安...」と、多くの花嫁が同じように思うんじゃよ。
それでいいと思う。「この人なら絶対大丈夫!」なんて信じ切っていたら、ちょっとしたことで大きなトラブルになるから。
入籍延期を相手が快く了承してくれたのは、ななさんのことを想う気持ちの現れじゃないのかな?
「一度は信じようと思った気持ち」が弱くなっても、また強くなれるよ。^^)p


漠然とした不安が出てきて毎日がつらい...

投稿者 ぼん(2021/2/23)
はじめまして。
1年半付き合った彼から去年プロポーズを受け、来月入籍予定の者です。付き合っている間は自分の年齢のこともあって正直焦りを感じてはいました。周囲から「いつ結婚するの?」という質問にも常に焦っていました。
プロポーズされた時は嬉しくホッとした思いで、新生活にワクワクしながら少しずつ準備していました。しかし、今年に入ってから新生活を具体的にイメージするようになり、漠然とした不安が出てきて毎日がつらいです。

そんな中、彼のことが本当に好きなのか…という疑問が出てきました。周囲が結婚してるから、ずっと実家にお世話になるわけにはいかないから、だから私は結婚するのではないかと。
漠然とした不安もあり、来月このままの気持ちで入籍してもよいものか迷っています。
入籍延期するにしても、私の思いがどうなったら入籍へ決断できるのかわかりません。いい歳で情けないですが、アドバイスいただけると嬉しいです。

応援コメント(どなたでも)

administrato ぼんさん、こんにちは。ご婚約おめでとう。
結婚を前にして「彼のことが本当に好きなのか…」と、自問自答しておるようじゃな。
あなたにプロポーズしてくれた彼は、ぼんさんのことが好きだし、 彼からプロポーズされて嬉しかったぼんさんも、彼のことが好きなんじゃよ。

でも、結婚前はちょっとしたことが気になって、自分の決意にも完璧に近いものを求めてしまう。 今、彼のことが100%好きでなくてもいいんじゃよ。
今現在は68%くらいでもOKじゃ。これから長い時間をかけて、ゆっくりと上げていけばいい。

「できるか?できないか?」なんて悩まないで、「やってみよう...」と思うだけでいいんじゃよ。
幸せは、つかめる。^^)p


結婚へ向け動き出し、漠然とした不安感で体調を崩しています。

投稿者 るるる(2021/2/2)
こんにちは。もともと結婚を前提にお付き合いしていた彼と結婚に向けお家が決まったところです。
彼は、私の親が結婚して私が離れていくことにとても寂しそうでショックを受けている様子を見て、気長に待ってくれていました。

いよいよ結婚へ向け動き出し、漠然とした不安感で体調を崩しています。仕事上の大きな分岐点と重なってしまったことも大きいです。
何気ない会話の中で、彼が言うことが正論なことは頭で理解できるのに、1人でしょんぼりしたり、もっと優しく言って欲しいなと思ったり。
友達はみんな結婚して幸せそうなのに、なんで私はこんなに不安なのだろうと思います。

応援コメント(どなたでも)

administrato るるるさん、こんにちは。
仕事上の大きな分岐点と、人生の分岐点が重なってしまったようじゃな。
大変じゃが、相手のご両親に対しても気遣いができる彼となら、 ふたりで乗り越えていけるんじゃないかな。

>友達はみんな結婚して幸せそうなのに、なんで私はこんなに不安なのだろうと思います。
それは、るるるさんが、そう見るから、そう見えるんじゃよ。
自分たちのことも、幸せに思えれば、幸せになれるんじゃよ。
1人でしょんぼりしないで、不安もパートナーと分かち合おう。


家事の負担率の多さ、お金の不安。

投稿者 なめこ(2021/2/2)
年末にプロポーズしてもらい、婚約中の者です。それまでは彼が大好きで、同棲しても家事をやるのも苦痛ではなかったのに、私の仕事が決まってから急にモヤモヤと考えてしまいます。
理由は家事の負担率の多さ、お金の不安。
彼は在宅でしかもほとんどサボっているけれど、私は接客業で家にいれません。それなのに食事お風呂洗い食器洗いゴミ出し分別掃除機洗濯全て私です。

貯金もほとんどないらしいのに、実家の影響で結婚式はやらないといけない、近所の人も呼ばなければならない、などかなり憂鬱です。
援助があると思うなどの曖昧な表現で、それがどのくらいなのか、全然分かりません。
私達は、貯金もないし、私も転職したてであまり余裕がないのかもしれません。でも結婚式のことを考えるとかなり憂鬱です。赤字です。
この間、マネープランなどをたててもらい、節約しなくちゃいけないことを共有したのにも関わらず、結婚式に莫大なお金をかけようとしています。
彼の手取りは17万。贅沢できないしギリギリの生活なのに。
奨学金も車のローンもあるらしく、お金のことを考えるとホントにこのまま入籍していいのかなと考えてしまいます。
最近は家事を手伝ってと伝えても、ため息つかれたり機嫌悪そうにしたりと正直一緒にいて疲れます。
たまには私もやすみたい、ゆっくりしたいし、もう疲れました。

応援コメント(どなたでも)

administrato なめこさん、ご婚約おめでとう。
共働きなのに、なめこさんの家事の負担が大きすぎるのは大変そうじゃな。
こういうことは最初が肝心じゃ。
「◯◯と◯◯は私がやるので、△△と△△は、あなたにして欲しい」という意思表示をして、彼に負担を受け入れてもらえるように交渉してみてはどうじゃ?
これは、必ず同棲中にやっておくべきことじゃな。

お金のことでは、結婚式は予算よりも費用が膨らむものじゃ。
奨学金も車のローンを抱えながら、貯金なしで「結婚式に莫大なお金をかけよう」とするのは、無謀とも言えそうじゃなぁ。
しかし、「君のために...」とか言われると、断りにくい。。。

>>正直一緒にいて疲れます。
彼には、お金を使うことで愛情を伝えるのではなく、心温かい気遣いをして欲しいものじゃな。
どうか、ご無理をしすぎないように。


貯蓄のない彼に、先々の暮らしが一気に不安になりました...

投稿者 プーさん(2021/1/28)
婚約中の40代初婚女性です。長文になり恐縮です↓。婚約者に対する不満がたまっていて、彼への気持ちが冷め気味です。所謂マリッジブルーなのか…こちらに投稿させていただきました。
昨年縁があって、漸く結婚してもいいかなぁという人に出会いました。私は初婚ですが、相手は5歳位上で、バツイチ、子2人(1人は社会人、1人は大学2年生)います。前の奥さんとは海外単身赴任中に子育てに悩んだ奥さんの要望に沿うことができず、離婚したそうです。最終的には円満離婚だったのですが、未だ大学生の子の学費を2年払い続ける必要があり、且つ、住宅ローン(未だ元奥さんと大学生の子が住んでいる)があり、あと2年くらいはお金がない、と聞いていました。

既に私とは同棲を始めており、挙式の準備を進めていたのですが、新居の経費も結婚式の経費も私が建て替えになっています。生活費の払いも悪いし、最近婚約指輪が3万円であることが発覚し、いくら養育費やローンを支払っていても、もう少し出せないのか聞いてみたところ、2人の経費として毎月10万はだすというのですが、私に立て替えさせているお金はどうやって支払うプランか聞いたところ、ノープランで、出張等で少しお金が多く入った時に徐々に返すとのことでした。ここで貯蓄の話をきいたら、ほぼ元奥さんに置いてきてない…と。

月々の支払いでギリギリになることは理解していましたが、 40代後半にもなって、自分の老後の蓄えやら何も考えず、貯蓄していないことにショックを受けています。先々の暮らしが一気に不安になりました。私の年齢ですと、子供ができるか出来ないかギリギリですが、欲しい気持ちがあります。でも、子育てできるのか、私が彼も含めて扶養するつもりでバリバリ仕事を続けなくてはいけないかと思うと子供は望めない気がして、気持ちが段々盛り下がっています。
皆さんはどのように気持ちを立て直しているのでしょうか。

応援コメント(どなたでも)

administrato プーさん、ご婚約おめでとう。
いい人に出会えたけれど、経済的な不安があるようじゃな。
投稿を読むと、プーさんが不安になる気持ちがよく分かるのじゃ。
これは、マリッジブルーではなくて、現実的な問題なんじゃなかろうか?

今は、彼が抱える問題じゃが、これからは二人にとっての問題になる。
生活を安定させ、安心して子どもが育てられるようにするには、 現状を知って、計画を練り練りしなければ。。。

彼の子どもの養育費、住宅ローンにいくらかかるのか、何年かかるのか。
それらを負担しながら、二人で生活し、子どもを育てるためには 毎月どのくらいの貯蓄が必要か?など。
ぼんやりしたことを、鮮明にすることで、 二人でやるべきことが見えてくるんじゃないかな。

道が見えないから不安になる。
灯りをともして、まっすぐ歩けるように頑張ろう。
幸運を祈る。^^)p


毎日実家に帰りたく寂しい気持ちに。。。

投稿者 まめた(2021/1/25)
初めまして、同棲の件で悩んでおりかきこみました。
最近コロナをきっかけに、一緒に住んでいたほうが何かとラクだと思い彼氏と同棲を始めました。
まだ一か月も経ちませんが毎日実家に帰りたく寂しい気持ちになり泣いてしまいます。。。
彼は家事も分担してくれるし、優しく、 私がわがままと思われてしまうかもしれませんが
毎日自宅に帰ると思うと寂しく、帰宅途中からずっと涙が止まりません。
マリッジブルーかと思い自分でも頑張ろう と思っていたのですが、だんだん精神的に不安定 になり、その事で彼とも気まずくなっています。

私の実家は元々騒がしく、みんなおしゃべりです。
彼はどちらかと言うと物静かで、 そのせいもあるのかとか、生活リズムが変わったせいな のかとか、コロナストレスのせいなのかとか 色々自分で悩んでますが、毎日毎日涙がでます。
彼は好きですが、やはり実家に帰りたくなります、、 家族は私の年齢もあり、同棲を喜んでくれていて 不安を話しましたが頑張れと言って 同棲をすぐ解約したり、別れたり、実家に一時的に 帰れる雰囲気ではありません、、、
私の居場所、休める場所がなくなって しまった感じが強くなり、彼が好きなのか なんなのかもわからなくなってきています。。

彼にも気持ちを全て話しましたが 実家に帰りたく、涙は止まりません。 このようなマリッジブルーは治るのでしょうか。。

administrato まめたさん、こんにちは。
家事も分担してくれる優しい彼と一緒に暮らし始めたのに、実家に帰りたくなるなんて、何だか不思議な気がするが、その気持はきっと他人には分からんのじゃろうなぁ。。。
ご家族の仲がよくて、ずっと良い環境で過ごしてこられて、それが終わってしまうような喪失感があるのかな?
「まめた」さんは、急激な変化に心がついてこれなくて苦しいのかもしれん。
もし、実家から通える距離なら、ずっと彼と同棲するのじゃなくて、実家と新居の両方で過ごせるようにして、時間とともに新居で過ごす時間を増やしていくようなことは、できんかな?
一度にやろうとせず、まめたさんのペースで、ゆっくり時間をかけて新しい生活に移行できればいいと思う。
うまくいくように願っておるよ。^^)p


本当にこれでよかったのかとなんかマリッジブルー真っ只中です!

投稿者 まっぴい(2021/1/17)
婚活相談所でであい2ヶ月で成婚となり、やっとやっとだ~ー!とながい婚活をおえる嬉しさとともに、プロポーズ後は新居決めやら二人も想像以上のスピードでことが進んできてます。
そんな中色んなそういった業務的なことを二人でいろいろ決めごとしなければならないなか、ぶつかることや、今まで見なかった彼の部分をしり、気持ちがダウン…
まあ彼も思ってるでしょうが。
まあいってしまえば価値観の違いってやつですが。

引っ越しも一ヶ月先に控え、本当にこれでよかったのかとなんかマリッジブルー真っ只中です!
加えて小さなイライラやけんかおこるごとに、彼の元々のファッションセンスのなさにさえも、彼の姿が視界にはいるだけでヨケイイラついてしまう…
正直見た目はタイプではなく中身で選んでだだた自分がきめたことではあるも、いらつくごとに、せめてそこでいけめんとかなら少しは怒りさえおさまるわとか、もっと服装気を使ってよ!と違う怒りさえも芽生えてしまいます、
とりあえず洋服については日頃から私にスタイリングさせてと交際中からそれとなくはいってますが。
とにかくネガティブになってるいま、そして一ヶ月後には同居するんだと思うとうきうきより憂鬱さや不安のほうが、、
私結婚したかったはずなのに…とさえ
アドバイスお願いします。
ちなみに私はバツイチです。 入籍は三月を予定してますが、コロナもあり互いの実家へもいけてないし、(電話挨拶のみ)直接会ってからがよいのかなとかも最近おもってます。(というかむしろこんなきもちのまま3月になっても続いてたら入籍する自信ないから)

administrato まっぴいさん、ご婚約おめでとう。
婚活終了の喜びとともに、一気に多忙な日々がやってきたようじゃな。
何かを決めるというのは、それなりにエネルギーが必要じゃから、短期間で多くの事を決めようとすれば、お互いに感情的にもなり、価値観の違いも浮き彫りになりじゃろう。
これも通過儀礼のようなものだと思って、相手を知り、自分を知ってほしいのじゃ。
まっぴいさんのファッションセンスで、彼がオシャレに目覚めるといいな。
幸運を祈る ^^)p


多分大好きだし愛してる。だけど、なんかイライラする。

投稿者 まなか(2020/12/14)
多分大好きだし愛してる
だけど、なんかイライラする
話し方?語尾?返事の仕方が付き合った時から一々カチンとくる
そのうち慣れるからいっかーって思ってたけどそんなこと無かった
イライラが増すだけ
今更言うんか?って思うし、話し語って変えられるんかな?
いつも、普通はこうって普通普通って話すけど 人それぞれの普通があるから普通はこうって言われるとイライラする 全て否定するような言い方が気に食わない
決めつけも気にくはない
例えそうだとしても、言ってくるとかウザイめんどくさい
一言二言多い
決めつけ多いし理論的
そんなん知らんしなってなる
私の滑舌が悪いのか知らないけど、話を汲み取ってくれない
話の内容的にわかるような聞き間違いもなんでそう聞こえるん?って思うことを言ってきたりする
そんなこと言ってないしなってなる
話をするのが嫌になる

administrato まなかさん、こんにちは。
相手のしぐさや言い方が、かなり気になる御様子じゃなぁ。
結婚前には、相手のちょっとした癖やしぐさが気になる人は 自分の不安が増幅して、気になっている場合があるんじゃ。
二人で生活を始めると落ち着くかもしれんな。
「全て否定するような言い方、決めつけ、一言二言多い、理論的」は 男性に多いタイプじゃな。
共感力があれば、バランスが取れるのじゃがなぁ。。。
これからふたりで心地よい関係でいられるよう、歩み寄ってほしいのじゃ。
幸運を祈る ^^)p


将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。

投稿者 メリー(2020/11/10)
彼の人柄は好きなのですが、将来が不安です。付き合っている時も一緒にいて安心できる相手だし、楽しいし、何か楽しいことは彼と一緒にしたいと思える相手です。
でも、彼は障害者があり、問題なく一緒に生活して行けるのかずっと不安で何度も彼と別れようとしました。でも、やっぱり寂しくなって何度も離れられず。ある日別れ話をした日にプロポーズされて、断るつもりだったのに、何故か嬉しさがこみ上げてきてOKしてしまいました。
でも、やっぱり将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。
でも、彼がいないとぽっかり穴が空いたみたいでつらいです。
他に好きな人が出来ればこの気持ちはなくなるのでしょうか?別れた方がいいのか、マリッジブルーなのかどう思いますか?

administrato メリーさん、こんにちは。
一緒にいて安心できる相手で楽しい人なら、それが最高じゃないか!
障害のことや学歴や経済面など、悩む気持ちも分かるが、それは二人で乗り越えていけることではなかろうか?
健康で学歴があって経済面で心配がなくとも、一緒にいて苦痛なパートナーと共に人生100年時代を歩むのは「不幸」じゃよ。
もちろん、健康で学歴があって経済面で心配がなく、一緒にいて安心できる相手で楽しい人に出会える可能性も無くはないので、それにかけるのもよかろう。
しかし、「全てを手に入れようとすれば、結局は何も手に入らない」ことのほうが、ワシは多い気がするよ。
幸運を祈る!


結婚早すぎたかな。彼を急かしてしまったのかな。など、不安でいっぱい...

投稿者 青リンゴ(2020/10/24)
彼と婚約。。同時に現れた不安。
先日、交際1年未満の彼と婚約しました。
お互いに、お互いがなくてはならないその一心で二人で過ごしてきました。いつしか結婚の話も本格化し、彼からプロポーズ発言が増え、ついには来週か再来週と具体的な日まで。。
しかし、その日がきても一向に進む気配はなく、 どんなのか迷う~、など、思わず本気か疑ってしまうような態度、するする詐欺かと思い始め、ついには不安になって、彼に「本気じゃないなら言わないで欲しい。」と言ってしまいました。

その結果、翌日の会う予定が、急遽婚約指輪を一緒に買いに行くことになったのです。
義務のように、、店へと向かいますが、彼からの言葉はとくになし。そこで私は、「なんか言って欲しいなあ」とまたもや煽ってしまいました。 そしてお店の駐車場で言われた「結婚してください」という彼の言葉に、普段から結婚を口にしすぎたのか、新鮮味と感動はあまり感じられませんでした。
催促したかのように若干とってつけた印象。

少しのモヤモヤの中、結局その日に婚約指輪を購入してもらうことに。(再来月納品予定)その一瞬は嬉しさが倍増し頭は幸せモードに。
楽しみに胸を膨らましつつ、両家へのあいさつの段取りなど、具体化し始めた矢先、彼が胃腸炎に。 高熱がでて、仕事をやすむ。と。
2日後に会う予定は無しに。 そういえば、プロポーズ前にも彼は熱を出して1週間ほど会えなくなりました。
その時の寂しさ、辛さ、不安と同じ感情。 もしかすると、私たち二人の結婚への温度差があるのではないか。私は彼に依存していて、追い詰めてるのではないか。彼は結婚に対して不安になって、体調を崩したのではないか。など、心配と不安が急加速。少し会えないくらいで、こんなにダメになって振り回されるのは、決していい関係ではなくなっています。とはいっても形的には婚約者。

そんなことも言ってられません。 でもまだ友達にも打ち明けてませんので、誰にも相談できません。。
結婚をやめる選択肢はないですが、このままで大丈夫なのでしょうか。 私は守られたい欲が強いタイプですが、彼はいざというときに頼れるかと聞かれるとすぐイエスとはいえません。
しかしながら彼への愛は変わりません。

少し距離を置くのが最善と思いますが、置くほど心に余裕がもてないのが辛いです。
やっぱり結婚早すぎたかな。彼を急かしてしまったのかな。など、不安でいっぱいです。
この状況、どうすれば幸せな結婚が迎えられますか。

administrato 青リンゴさん、こんにちは。ご婚約おめでとう。
彼にプロポーズを催促してしまったようで、それを気にしているのかな?
彼が気にしてないなら、大丈夫じゃよ。
青リンゴさんの積極的に働きかけによって、プロポーズができたのじゃから、彼にとっても良かったかもしれんぞ。
ドラマティックな演出を意識してくれたら、もっと良かったのになぁ。。。

引用私は彼に依存していて、追い詰めてるのではないか。
それは、考えすぎじゃろう。 そもそも胃腸炎の原因が「結婚」とは限らんぞ。
心配して不安にならなくても大丈夫じゃよ。 それよりも、彼の胃腸炎が楽になるように気遣ってあげよう。
ここは青リンゴさんの行動力の出番じゃ。
これを機にふたりの信頼関係が深まれば、きっと幸せな結婚が迎えられるよ。(^^)


今になって、本当にこの人でいいのか、と悩むようになりました。

投稿者 ティー(2020/9/18)
6月にお見合いをして、8月には親への挨拶、9月に両家顔合わせ、11月に挙式、12月に入籍予定です。住む場所はまだ決まっておらず、別居婚の予定です。
29歳から婚活をはじめ、なかなか良い縁に恵まれず、34歳でようやく話が進みました。
家族、親戚が医師家系であったため、私はほぼ無職。家事手伝い、という今どき珍しい、世間ではお嬢様といわれる部類です。
医師や旧家の方等とのお見合いを何度もしましたが、上手くいかず、今回ごく普通の家庭の会社員の方とお見合いをしたところ、先方に気に入って頂けたようで、私がNoと言わなかったため、話があっという間に進んでいきました。

今になって、本当にこの人でいいのか、と悩むようになりました。
初めは何でも受け入れる懐の深い方だと思っていたのですが、段々、無知がゆえ、何も知らないから何でも受け入れているんだと知りました。 実家と比べ、世帯年収は10分の1以下になりますし、金銭感覚や育ってきた環境も違うのに、彼の「5万くらいいいじゃん」という発言や、「貯金はあるんだし、好きなドレス選べばいいじゃん」、「アパート借りるのもったいないから家建てればいいじゃん」という発言ひとことひとことが気になって仕方ありません。

彼は、私と恋愛がしたいようで、私の過去が知りたい、と、私の名前をネットで検索したり、SNSで私の関係等を探すようになりました。ストーカーみたいで怖いので、知りたいことがあれば直接聞いて欲しい、と伝えたのですが、「普通の会話をしている中で、そんな取り調べのようなことは聞けない。そっちが一緒に住む前からそんな一線引いて、予防線張るようなことをされたら、信用出来ない。そんなに隠したい過去があるなんて。」とキレられました。
そんな喧嘩をしている最中、私が卵巣嚢腫の手術をすることが決まったのですが、そのことを伝えると、 「本当は手術のことを気遣ったり優しい言葉をかけたいけど今はできない。頭が冷めるまで連絡できない。」 と言われました。
その1週間後、ウエディングプランナーさんとの打ち合わせの為、会ったのですが、車内でも喧嘩となり、打ち合わせやドレスの試着も全然楽しい気持ちにならず...。 帰りの車内で、本当に結婚をすすめていいのか、確認すると、彼の方は、好きだから結婚したい、というのです。 私は、「出会って10回くらいしか会ったことないし、好きとは言えないが、嫌いではない、というレベル。温度差があってつらい」、と伝えました。

日々の連絡は、LINEを義務のように私から「お仕事お疲れ様、おやすみなさい」と送るだけで、会話に発展すると喧嘩になり...。 週末のみ、プランナーさんに会うため、彼にも会うという...結婚しなきゃいけない、業務的に日々過ごす、という感じです。
5年以上婚活をしてきたので、この話を断った所でもうこんな話がすすむような出会いはない、と思いますし、子どもを産むには、これがラストチャンスと思っているのですが...結婚ってこんなものなのでしょうか?

学歴、生活レベル、金銭感覚、何もかもが違うことが段々気になり、考え出せば考え出すほど、不安で食欲もなく、夜も眠れないです。 友達に愚痴を聞いてもらってもダメ、彼に本音を言えば喧嘩となる、親にはなかなか話せないです。 それでも、マリッジブルーの解消法が知りたいです。

administrato ティーさん、こんにちは。
マリッジーブルーでは「彼のことは大好きだけど、自信がなくて不安」という人が多いが、ティーさんのケースは違うようじゃ。
客観的に見ると、彼との関係がうまくいっていないように思う。
本来は、好きな人と結婚するものじゃが、結婚するために相手を好きになろうとして、不信感が増している感があるようじゃ。

ティーさんにとって彼の最大の価値は「私を好きでいてくれること」ではないかな?
自分のことをネットで探られたり、大事な手術の時に優しくしてもらえなかったことで、「ずっと私を好きでいてくれる」という支えが揺らいでいるように思う。

もっとも、そう思うのも無理はない。 夫婦でも互いに踏み込むべきでないプライバシーはあるし、あからさまに相手の過去を探るような真似は品がない。 また、婚約者が苦しい時は、何時でも無条件でいたわるべきが、喧嘩を理由に「今はできない」とは何事か!

相手を「好き」という気持ちは、やがて冷めてゆく。 その後に夫婦を支えるのはお互いの信頼で、深い信頼関係を「愛」という。
ティーさんは、彼や結婚後のことを「無知」「世帯年収は10分の1以下」「発言ひとことひとことが気になる」「好きとは言えない」「学歴、生活レベル、金銭感覚、何もかもが違う」と書かれているが、
今後、それらのことを彼の前で言葉や態度に出さない自信はあるかな?
それが相手に伝われば「私を好きでいてくれる」の彼の気持ちは、急速に冷めるかもしれん。
すると、そこに何が残るじゃろうか?

山道で道に迷った時はどうする? いったん来た道を戻って考えるのが正解で、無理をして先に進めば遭難のリスクが高まる。
「もう、結婚の機会がないかもしれない」。
その気持は分かるが、結婚して子どもを育てることだけが幸せではない。 世間体などを気にして、焦って人生を無駄にすることもない。

ここに書かれていないことで、彼に良い面が多くあれば、それに越したことはないと思う。
それらを支えにやって行けそうなら先へ進めばいいんじゃ。
そうであることを願っておるよ(^^)

投稿者 ティー(2020/10/19)
先日は丁寧なご返信ありがとうございました。
まさにその通り、という言葉が多く、胸に突き刺さりました。

親世代は、お見合い結婚なんて、好きとか感情じゃなくて、するものだ、結婚してしまえば、どうにかなる、というのですが...。 私が理想としていた結婚は、やはり、好きな人と共に過ごす、というものだったので、それと余りにもかけ離れているから、余計不安になるのかも、と思うようになりました。
彼の最大の価値、についても、考えてみたのですが...
子どもが欲しいから結婚したいと思えても、彼とずっと過ごしたい、とは思えず...。
好きという気持ちは、冷めていく、と、私も思うのですが、はじめから冷めている場合は...そのうち何かしらの情がうまれるものなのでしょうか。

結婚の準備をするだけでも、つらくて、ドレス選びすら楽しめず、彼がタキシードを着た姿を見ただけで、血の気が引いてしまい、その場で泣いてしまったくらいなのですが...。
ウエディングプランナーさんや、一緒にいた母は、「マリッジブルーだから」というのですが、本当にそれがマリッジブルーなのか、もよく分からなくなりました。

結婚の機会がないかもしれない、もう子どもは産めないかもしれない、という不安ももちろんあるのですが、今はその不安よりも、結婚することに対する不安の方が大きく、結婚のことを考えるだけで、精神的におかしくなってしまいそうで、涙が毎日とまらなくなってしまいました。
入院と手術も、今考えたら、逃げたかったからこのタイミングで手術を受けてしまったのかな、と思うほどです。
退院してもう2週間近く経ちますが、なんだかんだ理由をつけて、彼に会うことを拒否してしまっています。

かなり素っ気ない態度をとったため、彼の方から11月の挙式も、12月の入籍も、延期にしたい、との申し出があり、それに対して、すこしほっとしてしまいました。

それでも、周囲の人生の先輩達には、「マリッジブルーだから。いつかこの闇は晴れるから。結婚しないことを決めるより、結婚しなかった事を考えてみて」と言われます。
彼と誠心誠意向き合うべきなのか、結婚を諦めるのか、悩んでしまいます...。

administrato ティーさん、こんにちは。
手術は無事に終わったようじゃな。
入院中は、彼からの思いやりを感じることができたかな?
喧嘩をして「気遣ったり優しい言葉をかけたいけど今はできない」と言っていた彼じゃが、 思い直して、ティーさんに優しく接してくれれば良いと思っておったよ。

じゃが、挙式と入籍の延期の話が出て、二人の距離はますます遠くなっている感じじゃなぁ。。。
引用彼と誠心誠意向き合うべきなのか、結婚を諦めるのか、悩んでしまいます

その選択をすべき時が、迫っているようじゃな。

親世代の「結婚してどうにかなる」というのは、無理にすればできる(可能)という意味で、「幸せになる」のとは違うと思う。
それに対して
引用私が理想としていた結婚は、やはり、好きな人と共に過ごす、というもの...

というティーさんの思いは、まさに「幸せになる」ということじゃな。

引用はじめから冷めている場合は...そのうち何かしらの情がうまれるものなのでしょうか。

そういうことも有りうるかもしれんが、大事なのは一般的な事例よりも、ティーさんが今、そこに希望感じているかどうかじゃないかな?
希望が感じられるなら、彼と誠心誠意向き合ってみるのもいいじゃろう。

もし、希望が感じられずに、彼との結婚を諦めてしまう場合は、こんなふうに考えるといい。
彼や結婚のことを考えると、自分にしか聞こえない「ベルの音」が頭の中で鳴り響いて苦しくなる。
聞こえないフリをしようとすると、「ベルの音」はますます大音量になる。
この「ベルの音」は、マリッジブルーなんかじゃない。
また、自分を苦しめるために鳴っているんじゃない。

これは、自分の心の中から発せされた警告音かもしれない。 誤った道に進もうとしていることを知らせ、自分を守ってくれるサインかもしれない。

もし、そんなふうに感じられたなら、自分自身の心の声に耳を傾けて、それに従えばいい。
そして、人の言葉やいろんな何かに流されずに、自分で決断できたことを誇りに思い、自信にすればいい。
それから新しい自分になって、ふさわしい相手を探せばいい。
ラストチャンスだと決めつけて諦めそうだった自分を超えて、また最初から始めればいい。

幸運を祈る(^^)/


マリッジブルーかそうでないかって、どう見分ければいいんでしょう...。

投稿者 ぱぴー(2020/8/22)
学生時代から長く交際してきた彼女に、昨年10月にプロポーズが受け入れられ、来月挙式予定です。でも、今年初めから同居して以降、相手のわがままなところばかりが目につきます。出来る限りそれには応えるように努めているのですが、してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。

結婚式の準備でも、話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。このまま結婚してしまうと何十年とそういうことが続くのかと暗い気持ちになります。
今思えば、プロポーズすることにしたのも、「そろそろ2人ともいい年だし」「長く付き合って今さら別の人を探すのも面倒だし...」という気持ちがあったからのように思えてきました。
プロポーズは間違った判断だったかもと思う一方、ただのマリッジブルー?という思いもあり、マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。こんなこと、両親にも友人にも相談できず、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
学生時代から交際を続け、相手をよく知って、お互いの信頼関係もできているはずなのに、どうしたんじゃろうなぁ?

>マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。
マリッジブルーかどうかよりも、結婚を前にした今現在の状況は誰にとっても敏感な時期で、普段とは違う状況だと思ってほしい。 相手のちょっとしたことが気になるというのは、お互いに普通のことでなんじゃ。
結婚して落ち着くと「あの時は何であんなだったんだろう...」と、台風一過のように思えるようじゃ。

>してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
正直に言うと、他人ほど感謝してもらえるもので、夫婦になると、お互いに何でも「それが普通」になるじゃろうな。
だから、感謝を求めずに、喜捨(見返りを求めずに施しを、喜んですること)する気持ちが円満な関係を築くようじゃ。

>話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。
彼女が「私が間違っているのね!」と言うのには、あなたに「そうじゃないよ」と認めてほしい気持ちがあるんじゃろうな。
相手を認めてあげながら、自分の意見もしっかり伝られる関係を築けたら理想的じゃな。
幸運を祈る。

投稿者 ぱぴー(2020/9/13)
先日(8/22)のコメントに対し、ご丁寧なご返信を誠にありがとうございました。頂いたアドバイスを心に留め頑張ってみましたが、やはりこの生活を続けるのには疲れました。
この婚約を祝ってくれた両親はじめ周囲の方々の思いを考えると心苦しいところではありますが、婚約解消の考えを伝えようかと思っています。
その場合に気をつけるべき点などあればアドバイスいただけませんでしょうか。(漠然とした投稿で申し訳ありません。どのような観点からでも構いませんのでどうぞよろしくお願いいたします。)

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
彼女との生活に疲れ、婚約解消まで考えておられるとのこと、本当に残念じゃ。
また、意見が食い違うと「私が間違っているのね!」と自らを否定する彼女のことも心配じゃなぁ。

さて、婚約解消についてじゃが、
「自分ならこうするだろう」と想像して書いてみるので、よかったら読んでみてほしいのじゃ。

まず、いきなり婚約解消を切り出すのは、絶対にやめたほうがいい。
婚約解消の覚悟を持って、彼女と話し合うことから始めよう。

そのための準備として、自分が彼女にどうして欲しいのかという「要求」を、はっきりさせる必要がある。
彼女との生活で感じた不満をリストに書き出して、それを「絶対に嫌な」順番に並べてみよう。

最も「譲れない」ことから彼女に改善を願うのじゃが、
いきなり「◯◯は、やめてほしい!」などとは言わない。
お互いが感情的になっていない時に、
「最近、喧嘩が多いよね...」「よく二人の意見が食い違うよね...」など
きっと彼女も思っているであろうことを客観的に問いかけてみる。

相手が共感してくれたら、その問題についての話し合いを提案する。
話し合いの席で、まずは、相手が自分に対して不満に思っていること、どうして欲しいかを聞いてみる。

それを聞いた後で今度は、自分が「絶対に嫌な」ことを彼女に伝える。
お互いに「譲れること」「譲れないこと」の妥協点を探しながら、着地点を探って見よう。

どうしても妥協点が見つからず、話し合いが決裂した場合は、
婚約ではなく、共同生活を一度解消することを提案する。

その後、月に1度程度、会う約束をして、また二人共が一緒に暮らしたいと思った時にのみ、結婚の話をすすめる。
半年から1年の期間をおいて、二人の気持ちが一つにならなければ、そこで別れる。

このように、ワシなら「ソフトランディング」を選択する。
結婚を延期するのはいろいろと面倒じゃが、周囲のことより二人のことが最優先じゃ。

前回も話したように、結婚前は特別じゃ。
些細なことでも、相手の悪いところが気になって仕方がない。
トータルで見れば、自分にとって最高のパートナーかもしれないのに。

どうか後悔をしないように、冷静に行動して欲しい。
幸運を祈る。


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