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お金 引越し 喧嘩 頼りない 実家や親と離れたくない 結婚したくない 親・家族のこと 再婚・バツイチ 自信がない プロポーズなし 同棲 価値観が合わない なんで私ばかり 連絡なし 遠距離 マタニティブルー 気になるところ 急展開 結婚を延期したい 仕事 後悔 国際結婚 同居 彼でいいの? 私でいいの? 元カレのこと 彼がマリッジブルー 本当に好きか分からない

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マリッジブルーの書きこみ(新着順)

将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。

投稿者 メリー(2020/11/10)
彼の人柄は好きなのですが、将来が不安です。付き合っている時も一緒にいて安心できる相手だし、楽しいし、何か楽しいことは彼と一緒にしたいと思える相手です。
でも、彼は障害者があり、問題なく一緒に生活して行けるのかずっと不安で何度も彼と別れようとしました。でも、やっぱり寂しくなって何度も離れられず。ある日別れ話をした日にプロポーズされて、断るつもりだったのに、何故か嬉しさがこみ上げてきてOKしてしまいました。
でも、やっぱり将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。
でも、彼がいないとぽっかり穴が空いたみたいでつらいです。
他に好きな人が出来ればこの気持ちはなくなるのでしょうか?別れた方がいいのか、マリッジブルーなのかどう思いますか?

administrato メリーさん、こんにちは。
一緒にいて安心できる相手で楽しい人なら、それが最高じゃないか!
障害のことや学歴や経済面など、悩む気持ちも分かるが、それは二人で乗り越えていけることではなかろうか?
健康で学歴があって経済面で心配がなくとも、一緒にいて苦痛なパートナーと共に人生100年時代を歩むのは「不幸」じゃよ。
もちろん、健康で学歴があって経済面で心配がなく、一緒にいて安心できる相手で楽しい人に出会える可能性も無くはないので、それにかけるのもよかろう。
しかし、「全てを手に入れようとすれば、結局は何も手に入らない」ことのほうが、ワシは多い気がするよ。
幸運を祈る!


結婚早すぎたかな。彼を急かしてしまったのかな。など、不安でいっぱい...

投稿者 青リンゴ(2020/10/24)
彼と婚約。。同時に現れた不安。
先日、交際1年未満の彼と婚約しました。
お互いに、お互いがなくてはならないその一心で二人で過ごしてきました。いつしか結婚の話も本格化し、彼からプロポーズ発言が増え、ついには来週か再来週と具体的な日まで。。
しかし、その日がきても一向に進む気配はなく、 どんなのか迷う~、など、思わず本気か疑ってしまうような態度、するする詐欺かと思い始め、ついには不安になって、彼に「本気じゃないなら言わないで欲しい。」と言ってしまいました。

その結果、翌日の会う予定が、急遽婚約指輪を一緒に買いに行くことになったのです。
義務のように、、店へと向かいますが、彼からの言葉はとくになし。そこで私は、「なんか言って欲しいなあ」とまたもや煽ってしまいました。 そしてお店の駐車場で言われた「結婚してください」という彼の言葉に、普段から結婚を口にしすぎたのか、新鮮味と感動はあまり感じられませんでした。
催促したかのように若干とってつけた印象。

少しのモヤモヤの中、結局その日に婚約指輪を購入してもらうことに。(再来月納品予定)その一瞬は嬉しさが倍増し頭は幸せモードに。
楽しみに胸を膨らましつつ、両家へのあいさつの段取りなど、具体化し始めた矢先、彼が胃腸炎に。 高熱がでて、仕事をやすむ。と。
2日後に会う予定は無しに。 そういえば、プロポーズ前にも彼は熱を出して1週間ほど会えなくなりました。
その時の寂しさ、辛さ、不安と同じ感情。 もしかすると、私たち二人の結婚への温度差があるのではないか。私は彼に依存していて、追い詰めてるのではないか。彼は結婚に対して不安になって、体調を崩したのではないか。など、心配と不安が急加速。少し会えないくらいで、こんなにダメになって振り回されるのは、決していい関係ではなくなっています。とはいっても形的には婚約者。

そんなことも言ってられません。 でもまだ友達にも打ち明けてませんので、誰にも相談できません。。
結婚をやめる選択肢はないですが、このままで大丈夫なのでしょうか。 私は守られたい欲が強いタイプですが、彼はいざというときに頼れるかと聞かれるとすぐイエスとはいえません。
しかしながら彼への愛は変わりません。

少し距離を置くのが最善と思いますが、置くほど心に余裕がもてないのが辛いです。
やっぱり結婚早すぎたかな。彼を急かしてしまったのかな。など、不安でいっぱいです。
この状況、どうすれば幸せな結婚が迎えられますか。

administrato 青リンゴさん、こんにちは。ご婚約おめでとう。
彼にプロポーズを催促してしまったようで、それを気にしているのかな?
彼が気にしてないなら、大丈夫じゃよ。
青リンゴさんの積極的に働きかけによって、プロポーズができたのじゃから、彼にとっても良かったかもしれんぞ。
ドラマティックな演出を意識してくれたら、もっと良かったのになぁ。。。

引用私は彼に依存していて、追い詰めてるのではないか。
それは、考えすぎじゃろう。 そもそも胃腸炎の原因が「結婚」とは限らんぞ。
心配して不安にならなくても大丈夫じゃよ。 それよりも、彼の胃腸炎が楽になるように気遣ってあげよう。
ここは青リンゴさんの行動力の出番じゃ。
これを機にふたりの信頼関係が深まれば、きっと幸せな結婚が迎えられるよ。(^^)


今になって、本当にこの人でいいのか、と悩むようになりました。

投稿者 ティー(2020/9/18)
6月にお見合いをして、8月には親への挨拶、9月に両家顔合わせ、11月に挙式、12月に入籍予定です。住む場所はまだ決まっておらず、別居婚の予定です。
29歳から婚活をはじめ、なかなか良い縁に恵まれず、34歳でようやく話が進みました。
家族、親戚が医師家系であったため、私はほぼ無職。家事手伝い、という今どき珍しい、世間ではお嬢様といわれる部類です。
医師や旧家の方等とのお見合いを何度もしましたが、上手くいかず、今回ごく普通の家庭の会社員の方とお見合いをしたところ、先方に気に入って頂けたようで、私がNoと言わなかったため、話があっという間に進んでいきました。

今になって、本当にこの人でいいのか、と悩むようになりました。
初めは何でも受け入れる懐の深い方だと思っていたのですが、段々、無知がゆえ、何も知らないから何でも受け入れているんだと知りました。 実家と比べ、世帯年収は10分の1以下になりますし、金銭感覚や育ってきた環境も違うのに、彼の「5万くらいいいじゃん」という発言や、「貯金はあるんだし、好きなドレス選べばいいじゃん」、「アパート借りるのもったいないから家建てればいいじゃん」という発言ひとことひとことが気になって仕方ありません。

彼は、私と恋愛がしたいようで、私の過去が知りたい、と、私の名前をネットで検索したり、SNSで私の関係等を探すようになりました。ストーカーみたいで怖いので、知りたいことがあれば直接聞いて欲しい、と伝えたのですが、「普通の会話をしている中で、そんな取り調べのようなことは聞けない。そっちが一緒に住む前からそんな一線引いて、予防線張るようなことをされたら、信用出来ない。そんなに隠したい過去があるなんて。」とキレられました。
そんな喧嘩をしている最中、私が卵巣嚢腫の手術をすることが決まったのですが、そのことを伝えると、 「本当は手術のことを気遣ったり優しい言葉をかけたいけど今はできない。頭が冷めるまで連絡できない。」 と言われました。
その1週間後、ウエディングプランナーさんとの打ち合わせの為、会ったのですが、車内でも喧嘩となり、打ち合わせやドレスの試着も全然楽しい気持ちにならず...。 帰りの車内で、本当に結婚をすすめていいのか、確認すると、彼の方は、好きだから結婚したい、というのです。 私は、「出会って10回くらいしか会ったことないし、好きとは言えないが、嫌いではない、というレベル。温度差があってつらい」、と伝えました。

日々の連絡は、LINEを義務のように私から「お仕事お疲れ様、おやすみなさい」と送るだけで、会話に発展すると喧嘩になり...。 週末のみ、プランナーさんに会うため、彼にも会うという...結婚しなきゃいけない、業務的に日々過ごす、という感じです。
5年以上婚活をしてきたので、この話を断った所でもうこんな話がすすむような出会いはない、と思いますし、子どもを産むには、これがラストチャンスと思っているのですが...結婚ってこんなものなのでしょうか?

学歴、生活レベル、金銭感覚、何もかもが違うことが段々気になり、考え出せば考え出すほど、不安で食欲もなく、夜も眠れないです。 友達に愚痴を聞いてもらってもダメ、彼に本音を言えば喧嘩となる、親にはなかなか話せないです。 それでも、マリッジブルーの解消法が知りたいです。

administrato ティーさん、こんにちは。
マリッジーブルーでは「彼のことは大好きだけど、自信がなくて不安」という人が多いが、ティーさんのケースは違うようじゃ。
客観的に見ると、彼との関係がうまくいっていないように思う。
本来は、好きな人と結婚するものじゃが、結婚するために相手を好きになろうとして、不信感が増している感があるようじゃ。

ティーさんにとって彼の最大の価値は「私を好きでいてくれること」ではないかな?
自分のことをネットで探られたり、大事な手術の時に優しくしてもらえなかったことで、「ずっと私を好きでいてくれる」という支えが揺らいでいるように思う。

もっとも、そう思うのも無理はない。 夫婦でも互いに踏み込むべきでないプライバシーはあるし、あからさまに相手の過去を探るような真似は品がない。 また、婚約者が苦しい時は、何時でも無条件でいたわるべきが、喧嘩を理由に「今はできない」とは何事か!

相手を「好き」という気持ちは、やがて冷めてゆく。 その後に夫婦を支えるのはお互いの信頼で、深い信頼関係を「愛」という。
ティーさんは、彼や結婚後のことを「無知」「世帯年収は10分の1以下」「発言ひとことひとことが気になる」「好きとは言えない」「学歴、生活レベル、金銭感覚、何もかもが違う」と書かれているが、
今後、それらのことを彼の前で言葉や態度に出さない自信はあるかな?
それが相手に伝われば「私を好きでいてくれる」の彼の気持ちは、急速に冷めるかもしれん。
すると、そこに何が残るじゃろうか?

山道で道に迷った時はどうする? いったん来た道を戻って考えるのが正解で、無理をして先に進めば遭難のリスクが高まる。
「もう、結婚の機会がないかもしれない」。
その気持は分かるが、結婚して子どもを育てることだけが幸せではない。 世間体などを気にして、焦って人生を無駄にすることもない。

ここに書かれていないことで、彼に良い面が多くあれば、それに越したことはないと思う。
それらを支えにやって行けそうなら先へ進めばいいんじゃ。
そうであることを願っておるよ(^^)

投稿者 ティー(2020/10/19)
先日は丁寧なご返信ありがとうございました。
まさにその通り、という言葉が多く、胸に突き刺さりました。

親世代は、お見合い結婚なんて、好きとか感情じゃなくて、するものだ、結婚してしまえば、どうにかなる、というのですが...。 私が理想としていた結婚は、やはり、好きな人と共に過ごす、というものだったので、それと余りにもかけ離れているから、余計不安になるのかも、と思うようになりました。
彼の最大の価値、についても、考えてみたのですが...
子どもが欲しいから結婚したいと思えても、彼とずっと過ごしたい、とは思えず...。
好きという気持ちは、冷めていく、と、私も思うのですが、はじめから冷めている場合は...そのうち何かしらの情がうまれるものなのでしょうか。

結婚の準備をするだけでも、つらくて、ドレス選びすら楽しめず、彼がタキシードを着た姿を見ただけで、血の気が引いてしまい、その場で泣いてしまったくらいなのですが...。
ウエディングプランナーさんや、一緒にいた母は、「マリッジブルーだから」というのですが、本当にそれがマリッジブルーなのか、もよく分からなくなりました。

結婚の機会がないかもしれない、もう子どもは産めないかもしれない、という不安ももちろんあるのですが、今はその不安よりも、結婚することに対する不安の方が大きく、結婚のことを考えるだけで、精神的におかしくなってしまいそうで、涙が毎日とまらなくなってしまいました。
入院と手術も、今考えたら、逃げたかったからこのタイミングで手術を受けてしまったのかな、と思うほどです。
退院してもう2週間近く経ちますが、なんだかんだ理由をつけて、彼に会うことを拒否してしまっています。

かなり素っ気ない態度をとったため、彼の方から11月の挙式も、12月の入籍も、延期にしたい、との申し出があり、それに対して、すこしほっとしてしまいました。

それでも、周囲の人生の先輩達には、「マリッジブルーだから。いつかこの闇は晴れるから。結婚しないことを決めるより、結婚しなかった事を考えてみて」と言われます。
彼と誠心誠意向き合うべきなのか、結婚を諦めるのか、悩んでしまいます...。

administrato ティーさん、こんにちは。
手術は無事に終わったようじゃな。
入院中は、彼からの思いやりを感じることができたかな?
喧嘩をして「気遣ったり優しい言葉をかけたいけど今はできない」と言っていた彼じゃが、 思い直して、ティーさんに優しく接してくれれば良いと思っておったよ。

じゃが、挙式と入籍の延期の話が出て、二人の距離はますます遠くなっている感じじゃなぁ。。。
引用彼と誠心誠意向き合うべきなのか、結婚を諦めるのか、悩んでしまいます

その選択をすべき時が、迫っているようじゃな。

親世代の「結婚してどうにかなる」というのは、無理にすればできる(可能)という意味で、「幸せになる」のとは違うと思う。
それに対して
引用私が理想としていた結婚は、やはり、好きな人と共に過ごす、というもの...

というティーさんの思いは、まさに「幸せになる」ということじゃな。

引用はじめから冷めている場合は...そのうち何かしらの情がうまれるものなのでしょうか。

そういうことも有りうるかもしれんが、大事なのは一般的な事例よりも、ティーさんが今、そこに希望感じているかどうかじゃないかな?
希望が感じられるなら、彼と誠心誠意向き合ってみるのもいいじゃろう。

もし、希望が感じられずに、彼との結婚を諦めてしまう場合は、こんなふうに考えるといい。
彼や結婚のことを考えると、自分にしか聞こえない「ベルの音」が頭の中で鳴り響いて苦しくなる。
聞こえないフリをしようとすると、「ベルの音」はますます大音量になる。
この「ベルの音」は、マリッジブルーなんかじゃない。
また、自分を苦しめるために鳴っているんじゃない。

これは、自分の心の中から発せされた警告音かもしれない。 誤った道に進もうとしていることを知らせ、自分を守ってくれるサインかもしれない。

もし、そんなふうに感じられたなら、自分自身の心の声に耳を傾けて、それに従えばいい。
そして、人の言葉やいろんな何かに流されずに、自分で決断できたことを誇りに思い、自信にすればいい。
それから新しい自分になって、ふさわしい相手を探せばいい。
ラストチャンスだと決めつけて諦めそうだった自分を超えて、また最初から始めればいい。

幸運を祈る(^^)/


マリッジブルーかそうでないかって、どう見分ければいいんでしょう...。

投稿者 ぱぴー(2020/8/22)
学生時代から長く交際してきた彼女に、昨年10月にプロポーズが受け入れられ、来月挙式予定です。でも、今年初めから同居して以降、相手のわがままなところばかりが目につきます。出来る限りそれには応えるように努めているのですが、してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。

結婚式の準備でも、話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。このまま結婚してしまうと何十年とそういうことが続くのかと暗い気持ちになります。
今思えば、プロポーズすることにしたのも、「そろそろ2人ともいい年だし」「長く付き合って今さら別の人を探すのも面倒だし...」という気持ちがあったからのように思えてきました。
プロポーズは間違った判断だったかもと思う一方、ただのマリッジブルー?という思いもあり、マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。こんなこと、両親にも友人にも相談できず、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
学生時代から交際を続け、相手をよく知って、お互いの信頼関係もできているはずなのに、どうしたんじゃろうなぁ?

>マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。
マリッジブルーかどうかよりも、結婚を前にした今現在の状況は誰にとっても敏感な時期で、普段とは違う状況だと思ってほしい。 相手のちょっとしたことが気になるというのは、お互いに普通のことでなんじゃ。
結婚して落ち着くと「あの時は何であんなだったんだろう...」と、台風一過のように思えるようじゃ。

>してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
正直に言うと、他人ほど感謝してもらえるもので、夫婦になると、お互いに何でも「それが普通」になるじゃろうな。
だから、感謝を求めずに、喜捨(見返りを求めずに施しを、喜んですること)する気持ちが円満な関係を築くようじゃ。

>話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。
彼女が「私が間違っているのね!」と言うのには、あなたに「そうじゃないよ」と認めてほしい気持ちがあるんじゃろうな。
相手を認めてあげながら、自分の意見もしっかり伝られる関係を築けたら理想的じゃな。
幸運を祈る。

投稿者 ぱぴー(2020/9/13)
先日(8/22)のコメントに対し、ご丁寧なご返信を誠にありがとうございました。頂いたアドバイスを心に留め頑張ってみましたが、やはりこの生活を続けるのには疲れました。
この婚約を祝ってくれた両親はじめ周囲の方々の思いを考えると心苦しいところではありますが、婚約解消の考えを伝えようかと思っています。
その場合に気をつけるべき点などあればアドバイスいただけませんでしょうか。(漠然とした投稿で申し訳ありません。どのような観点からでも構いませんのでどうぞよろしくお願いいたします。)

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
彼女との生活に疲れ、婚約解消まで考えておられるとのこと、本当に残念じゃ。
また、意見が食い違うと「私が間違っているのね!」と自らを否定する彼女のことも心配じゃなぁ。

さて、婚約解消についてじゃが、
「自分ならこうするだろう」と想像して書いてみるので、よかったら読んでみてほしいのじゃ。

まず、いきなり婚約解消を切り出すのは、絶対にやめたほうがいい。
婚約解消の覚悟を持って、彼女と話し合うことから始めよう。

そのための準備として、自分が彼女にどうして欲しいのかという「要求」を、はっきりさせる必要がある。
彼女との生活で感じた不満をリストに書き出して、それを「絶対に嫌な」順番に並べてみよう。

最も「譲れない」ことから彼女に改善を願うのじゃが、
いきなり「◯◯は、やめてほしい!」などとは言わない。
お互いが感情的になっていない時に、
「最近、喧嘩が多いよね...」「よく二人の意見が食い違うよね...」など
きっと彼女も思っているであろうことを客観的に問いかけてみる。

相手が共感してくれたら、その問題についての話し合いを提案する。
話し合いの席で、まずは、相手が自分に対して不満に思っていること、どうして欲しいかを聞いてみる。

それを聞いた後で今度は、自分が「絶対に嫌な」ことを彼女に伝える。
お互いに「譲れること」「譲れないこと」の妥協点を探しながら、着地点を探って見よう。

どうしても妥協点が見つからず、話し合いが決裂した場合は、
婚約ではなく、共同生活を一度解消することを提案する。

その後、月に1度程度、会う約束をして、また二人共が一緒に暮らしたいと思った時にのみ、結婚の話をすすめる。
半年から1年の期間をおいて、二人の気持ちが一つにならなければ、そこで別れる。

このように、ワシなら「ソフトランディング」を選択する。
結婚を延期するのはいろいろと面倒じゃが、周囲のことより二人のことが最優先じゃ。

前回も話したように、結婚前は特別じゃ。
些細なことでも、相手の悪いところが気になって仕方がない。
トータルで見れば、自分にとって最高のパートナーかもしれないのに。

どうか後悔をしないように、冷静に行動して欲しい。
幸運を祈る。


私の両親の話になると、彼との雰囲気が悪くなります。

投稿者 のぶ子(2020/9/3)
こんにちは。いつもこちらを読んで元気いただいています。
結婚して幸せに過ごしていますが、彼との会話でひとつだけ悩みがあります。

私の両親の話になると、雰囲気が悪くなることです。 私の両親は常識やしきたりをきちんとしたいところがあるので、やや厳しく感じているのかもしれません。(厳しいと言っても、まだ2,3回しか会ったことがありませんし、とくに彼に直接厳しいことを言ったことはありません。)
私の両親と会う話題を出しても、なにかしら都合をつけて日程決めをのばしたり、こちらから提案しても話題をそらされ、なんとなく流れてしまいます。
その割には、自分の両親と会う話は雰囲気悪くなく、積極的に計画たててきます(私は彼の両親に会うことにためらいがないので、話が進むためです。)

今後も私の両親と簡単に会ったり、仲良くやっていけないのかな、と思うととても悲しくなります。
彼がなにを考えているのかわからないのですが、雰囲気が悪くなることを責めたり話し合ったりしたら、さらに私の両親の話をしづらくなりそうで、彼になぜ親の話になると態度が変わるのか聞けずにいます。
どうしたら良いのでしょうか。。。

administrato のぶ子さん、こんにちは。
彼にはどちらの両親とも良好な関係であって欲しいものじゃな。
さて「両親の話になると、雰囲気が悪くなる」というのが、イメージしにくいのじゃが、彼はのぶ子さんの両親の話題を嫌うという感じなのかな?
様子がよく分からないので、想像になるのじゃが、次のようなことに心当たりはないかな?

  • 彼がのぶ子さんと両親の良好な関係に嫉妬している。
  • 彼が古風の価値観を持っており「嫁は自分の家に染まるべき」という思いが強い。
  • 常識やしきたりをきちんとした人が苦手。または、家族以外の年上の人が苦手。
  • のぶ子さんの家族に言われたことや態度で、密かに気にしていることがある。
  • 将来の介護問題やその他の理由で、のぶ子さんの家族を避けたい気持ちがある。
  • のぶ子さん自身が、自分の家族に対する彼の態度に意識過剰になっている。
いづれにしても、のぶ子さんと彼の関係が良好なら焦る必要はないと思う。
彼に問い詰めたりしたら、逆に意識してギクシャクしそうなので、時間をかけてゆっくりと両親のことを理解してもらい、親しくなってもらえばいいのではないかな?


終わりが見えない仕事を課されることを考え、マリッジブルーに...

投稿者 ジェニー(2020/9/3)
入籍日が近づくにつれ、自分の姓が変わることへの抵抗や子供を産むことでのキャリアへの影響、家事や子育てという終わりが見えない仕事を課されることを考えマリッジブルーになってきました。
彼に上記のことを相談しても困った顔をします。
確かに、解決方法が「結婚をやめること」なので困りますよね。
どうしようもないことだとわかっていながら落ち込む日々です。周りは祝福ムードなので話せません。式の準備も億劫になってきてしまいました。

administrato ジェニーさんへ。こんにちは。
解決方法が「結婚をやめること」というのは、確かに困るなぁ。。。
今まで同様に旧姓で呼んでもらう「通称」にしてはどうじゃろう?

子供を産むことや家事をすることは、マイナスばかりではないんじゃよ。
仕事にもプラスにできるし、何よりも人生が豊かになる。
キャリアも、幸せな家庭も、豊かに人生も、全て手にしよう!


私にプロポーズした事を後悔してるんじゃないか...

投稿者 らっと(2020/7/29)
来月に入籍が決まり、最初は嬉しかった。
でも最近は私ばかりが浮かれているのかなと感じる事が増えた。彼はそんなに嬉しくないんじゃないか。私にプロポーズした事を後悔してるんじゃないか。不安になりすぎて毎日涙が止まらない。
入籍をやめたほうがいいのかな。とまで考えてきてしまってる。もう苦しくて、夜寝れても彼が浮気する夢を見て起きて泣いてしまう。

administrato らっとさん、こんにちは。
おいおい、彼がプロポーズした事を後悔してるなんて、そんなはずはないのじゃ!
彼が浮かれて見えないのは、きっと男の責任を感じているからじゃろう。
らっとさんは、思いっきり浮かれて、彼と一緒になれる幸せを感じてほしい。


結婚も決まった訳では無いのに、マリッジブルーのような状態が...

投稿者 キャメル(2020/07/27)
初めまして。
結婚も決まった訳では無いのに、マリッジブルーのような状態が数ヶ月続いています。

20代後半、大阪の彼と東京の私が遠距離で付き合って1年。コロナがきっかけで、2人で想定していた時期よりも1年ほど早い今秋から、私が転職して大阪へ行くことになり、それに合わせて同棲することになりました。

予定より早く大好きな人と一緒に住めることになるのに、準備を進めていても楽しみより何倍も不安が大きく、涙が止まらないときもあります。 地方出身で憧れていた東京で働いていたことを捨てる寂しさ、職場も住む場所も交友関係も変わって見知らぬ土地へ行く不安、「1年以内には結婚しよう、プロポーズもする」と言ってはくれているけれど同棲して合わなかったらどうしようという不安、色々と決め事をしている中での言動に「この人と結婚していいのか」と考える不安、など、、、
最近は、少しでも嫌だと思うことがあると不安が大きくなり、塞ぎ込んだり押し黙ったりしてしまうような態度になる自分が、面倒臭い女だと感じます。

結婚はまだ決まっていません。でも、転居を伴う転職までして、ほぼ結婚と同じなのでは?とも考えています。
何をどうすれば改善されるのか、時間が過ぎるのを待つには辛く、投稿させていただきました。

administrato キャメルさん、こんにちは。
コロナが遠距離恋愛にも影響を及ぼし、彼との同棲を決めたのに、不安になってしまって、 そのことで自己嫌悪を感じているようじゃな。
早い時期に同棲することは、ふたりで話し合って決めたことじゃと思う。
そこで彼のもとへ行って一緒にいたいと、キャメルさんが決断したのなら、自分の判断を信じてみてはどうじゃろうか。

手にしたものを手放すのは誰にとっても辛いが、今、手放さなければ手に入らないものもある。
彼を信じて、自分を信じて、それでも上手くいかないことがあったら、その時は、また新しい道が開くよ。
幸運を祈る。


彼がマリッジブルーになってしまいました。

投稿者 あっきー(2020/07/26)
2月下旬に1年半ほど付き合った彼からプロポーズして頂き、婚約しました。
彼は32歳のバツイチ、私は27歳の初婚です。

3月下旬には私の両親への挨拶を済ませ、その後彼の両親へご挨拶へ伺う予定でしたが、コロナウイルスの影響で、落ち着いてからにしようと延期しました。
ちょうどその頃から、彼がマリッジブルーになってしまいました。
不安は一緒に解消しようと伝えましたが、私への不満・不安はなく、結婚自体が漠然と不安だと言われました。
特別何か原因があるわけではないと…。

少し時間が経てば落ち着くと思い、会うときはいつも通りに明るく過ごし、連絡もほどほどにし、毎日していた電話も負担になると思い、控えていました。
週末も一緒に過ごすことが多かったのですが、仕事の状況等も踏まえ、会う頻度は月に1回 数時間程度に減らしました。
その間何度か話し合いを試みましたが、状況は全く変わらず、その状態が続いてまもなく4ヶ月が経とうとしています。
先日話をしたときには、連絡をとるのも億劫に感じると言われてしまい、正直もう私にはどうしてあげるのがいいのかわかりません。 別れるのも怖くて、それは嫌だと言われました。

何度かひどい言葉も言われましたが、その都度我慢し、耐えてきましたが、私のメンタルもそろそろ限界で、何のために頑張っているのかわからなくなってきました。
彼のことを好きな気持ちはずっと変わっていませんし、彼とこの先一緒にいたいという気持ちも変わりません。
彼の不安を取り除き、支えてあげたいという気持ちは強いのですが、どうしてあげたらいいのかわかりません。

administrato あっきーさんへ。 こんにちは。彼は32歳のバツイチで、また同じことを繰り返さないか不安なのかな?
マリッジブルーで不安になっているというより、自信がないのかもしれんな。
彼の心境は分からんが、あっきーさんが無理に明るくしたり、我慢することはないよ。
そういうことはすぐに相手に分かるし、そのことが負担に思えることもあるのじゃ。

彼に自然体で接して、信じて待つという接し方が、ワシはベストじゃと思う。 先がどうなるか分からないから、今は不安を感じたり臆病になったりもするが 一緒に生活を始めてみれば、案外うまくいくこともあるよ。
何も気負わずに自然体でいればいいんじゃよ。幸運を祈る。

投稿者 あっきー(2020/7/28)
先日相談させて頂いた者です。
彼が再婚に対して、また同じことを繰り返してしまうのではないか、と不安に思うのはわかっていて、本人からもそう言われました。
だからこそ、協力して考えようと伝えたのですが、私と連絡を取ることも億劫に感じてしまうようで、コミュニケーションが取れません。

一旦は、結婚の前に一緒に住んでみるという話も出ましたが、その後すぐにまた連絡がなかなか取れないようになり、全く話を先に進められずにいます。

彼の私への気持ちも、結婚に対する気持ちもわからないままという状況がいつまで続くのかと思うと、毎日苦しくて涙が出ます。 不安でたまりません。

administrato あっきーさんへ。
彼が連絡を取ることも億劫に感じてしまうようになった理由やきっかけが、分かればいいのじゃが...。 本人に直接聞くことができない状況ならば、やはり信じて待つのがいいと思う。

彼にしてみれば、いつまでも自分の都合であっきーさんとの関係を宙ぶらりんにはできんと思うし、 何かのきっかけで恋愛や結婚に前向きになれれば、あっきーさんと一緒にいたくなると思う。
「彼のためにいつまで待てるか?」。
不安で苦しいと思うが、彼が自分自身の問題に向き合える時間を与えてあげてはどうじゃろう?

投稿者 あっきー(2020/7/29)
お返事ありがとうございます。
彼が言うには、私の両親へ挨拶をしたあとから、結婚に対する不安や、家庭を持つことへの不安がうまれ、自信がなくなってしまったそうです。
自分が一度失敗しているから、より不安なようです。

この状態を続けることが苦しく、私を苦しめていることもまた苦しくて、婚約破棄を考えているようです。 私としては、不安なのも自信がないのも、私も同じ気持ちで、そんな理由で婚約破棄などしたくありません。
そう伝えてもなかなか伝わらないようです。

administrato あっきーさんへ。
あっきーさんのご両親に挨拶をしたあとから、彼に不安に襲われ、自信をなくしたんじゃなぁ。
それまでは「好き」という気持ちだけで良かったのが、「結婚」という現実を意識しすぎて プレッシャーを感じているのじゃろうか?
一度失敗しているから不安になる気持ちも分かるが、違う人を好きになって一緒になりたいと決意したなら うまく切り替えて、リスタートしてほしいものじゃ。

>>この状態を続けることが苦しく、私を苦しめていることもまた苦しくて、婚約破棄を考えているようです。
あっきーさんとしては、そんな結末は嫌じゃろう。

>>そう伝えてもなかなか伝わらないようです。
あっきーさんは、「自分が彼を何とかしてあげたい」と思っていないかな?
もし、そうならば、それは難しいと思う。 夫婦であろうと、家族であろうと、誰にも入って欲しくない境界はあるものじゃ。
自分が不安に思っていることをできるだけ表に出さず、彼にそっと寄り添う姿勢で接してあげるのがいいと思う。 そうすることで、彼は自分と向き合い、乗り越えることができるかもしれん。
時間がかかるかもしれないが、彼が自信を取り戻して、二人がうまくいきますように。

投稿者 あっきー(2020/8/15)
先日相談させて頂いた者です。
あれからしばらく経ち、1度話をしました。
私が思っていることを、全て正直に話しました。 私も結婚に対して不安は同じようにあること、彼が苦しんでいる姿を見るのが1番苦しく、何もできないのがまた苦しいこと、もっと頼って欲しい、と。

好きだからこそ、彼が私を選んでくれたからこそ、その気持ちに応えたいし、彼の力になりたいと思っていること、2人で協力して乗り越えたいと伝えました。

その日すぐに返事を貰うことはせず、ゆっくり考えて欲しいと伝えました。
その後、改めて会う日を決めたのですが、今は会うのがとても怖いです。 これまで色々と言われてきて、だいぶ傷ついてきたので、もう傷つきたくないと思ってしまうのが正直なところです…。
会うのはお昼~夕方のみ、夜は別でと言われた手前、もう8割方、望みはないんだろうと思ってしまっています。

administrato そうか、想いを彼に伝えて、時間をとって考えてもらうことにしたんじゃな。
自分にできる限りのことをしようと行動するあっきーは、心強いな。
あっきーさんの望み通り、2人で協力して乗り越えられるように願ってます。


騙されたような気持ちにもなり、ついて行っていいのか不安で...

投稿者 まこ(2020/7/23)
こんにちは。はじめまして。
マリッジブルーなのか、どうすればいいのかわからずに悩んでいます。乱文ですみません。

私の彼は、私の地元(都会ではないが県庁所在地)から2時間弱ぐらいの田舎に住んでおり、従業員がいるご両親の自営業をしています。
元々、紹介された時から田舎に行くのは嫌だったので、相当いい人じゃないと次には進めないなぁ、と乗り気ではなかったのですが、彼の素直で仕事熱心な姿に惹かれて付き合って半年ほどで婚約までトントンといってしまいました。

ただ、プロポーズの前から、彼のご両親が働くところでは働く自信が無い。実家や友人のいる今の場所から離れて暮らすことが不安と伝えており、 プロポーズの際に 「●●ちゃんは家庭を守ってほしい。」と言われたので時間の余裕があるなら地元にはいつでも帰ってこれるかな、と思って承諾しました。
しかし、お互いの両親の挨拶などに進んでいくにつれ、「絶対ではないけど自分のところで働いてほしい」と言われるようになりました。
ゆくゆく働かないといけないかもしれないけど、当面のところは地元に慣れるようにゆっくりできたら、などと悠長に思ってたので、引っ越ししてすぐ働いてもらいたいなどと言われるとは思わずびっくりしてしまいました。
もし働いたら、ご両親や従業員に気を遣い、家に帰っても彼に気をつかうんだろうなぁと思います。

それより何より、一番悲しいことは、そこで働いたら休みが取れず(繁忙期は週1の休み)、体力のない私は地元に帰ることも、長年続けていた趣味の音楽活動を続けられないのでは、と思っています。
住む場所も変えて、仕事も選べず、趣味もできなくなってしまうのでは、と思うと悲しくて悲しくて涙が出ます。
プロポーズの時の言葉は、イエスと言わせるための一時的な感情で言ったのかと思うと騙されたような気持ちにもなり、ついて行っていいのか不安でたまらなくなりました。


年齢や地域的に、結婚できるタイミングを逃すのはすごく惜しいのですが、いっそ破談にするか。 それとも、彼も、彼のご両親も期待してる気持ちを裏切り、そこで働かないか。 それとも郷に従えで、全てを捨てるか。

働かないという選択肢が一番いいと思いますが、自分の居場所も無くなるようで怖いです。 全てが不安です。 この先怖くてたまりません。
行き詰まった私に、何か客観的にアドバイスを頂けたら嬉しいです。

administrato まこさん、こんにちは。
もともとは田舎へ行くつもりはなかったのに、相手のご両親と一緒に働くとなると妻としてだけではなく、実務的な面も求められて、気疲れしそうじゃなぁ。
まこさんが自分の理想や、最初に思って事情と違うと感じるのも無理はない。 「破談」が脳裏をよぎる気持ちも分かるが、その前にできることがあるぞ。 それは、曖昧なことを具体的にすることじゃ。

「時間の余裕があるなら地元にはいつでも帰れる」というのは、どの時期にどのくらいの頻度で帰れるのか?
「絶対ではないけど自分のところで働いてほしい」を断ってもいいのか?
断る場合の理由は?(自信がない、嫌などではなく、◯◯の仕事をしたいなど...) 引っ越しして、何ヶ月くらいはゆっくりしたいのか?
休みを増やしてもらうことはできないか?趣味の音楽活動を続けられないか?

これらのことを整理して、彼に話してみればいいと思う。
ここで「いい嫁に思われたい」などと遠慮しないことが大事じゃぞ!!
「破談」の覚悟があるなら、嫌われる勇気を持って言いたいことを言えばいい。
たぶん、そういう交渉ができるのは、たぶん今がラストチャンスで、嫁いでしまえば難しくなる。
自分の本音をぶつけることで、相手の本音が引き出せる。 その時の彼の言葉や態度で、まこさんにとって本当の味方なのかどうかが分かるじゃろう。

それから、今現在は「失うものは知っているが、得るものは見えない」状態じゃ。 悲観するばかりではなく、新しい何かに期待する気持ちも忘れずに。
幸運を祈る。


自分のことが嫌になってしまい、どうしたらいいのか...

投稿者 しょこらっと(2020/06/22)
去年の2月にプロポーズをされ4月には同居、今年の3月からは今まで行ったことないところに旦那が転勤になってしまったので仕事を辞めついてきました。
仕事にも慣れてきましたがやりがいが無く楽しくありません。
結婚式の準備も始まりましたが、意見の食い違いや言った言わないで口論になる事もしばしば…
年上の旦那より頭が弱いので理解するのに時間がかかり結婚式に参加をしたことがないので一般的な結婚式はどんなものなのかわからないので旦那に聞くのですが、普通はこうだ普通ならできるはず今まで参加した結婚式ではできていた等普通は普通はと言われます。
普通がわからないのに普通はこうだと言ってくるのがこちらとしてはイライラしてしまい可愛げのない態度をとってしまいます。
可愛げのない態度をとっていることはわかっているのですが、昔からこのような性格だった為治し方がわからず、いつも喧嘩をしてから自己嫌悪になります。

もっと優しい言い方をすればいいのですが、わかっていてもできなくてこんな自分にも嫌気がさしてきました。
結婚式の事は2人で決めないといけないのはわかっているのですが話をしようとすると喧嘩になる気がして話をするのが怖いです。
ちなみに結婚式は3ヶ月後に迫っていて旦那も仕事が忙しく時間があまり取れないので喧嘩してる場合ではないのですが…
結婚式はやりたいし旦那とも一緒にいたいのですが、自分のことが嫌になってしまいどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

administrato しょこらっとさん、こんにちは。
3月のコロナ騒動の中、今まで行ったことないところへ引っ越して新生活を始めるのは大変じゃったな。
そんな中、結婚式の意見の食い違いで旦那さんと口論になるなると、気が滅入ってしまうなぁ。
男性に多いのは、仕事を分担して相手に任せ、報告を受けることに慣れたタイプじゃ。
「結婚式のことは基本的には任せるけど、報告を怠らずに最終判断は自分が行う」という感じじゃな。
旦那さんが結婚式に積極的でないなら、第三者に相談してから物事を固めて旦那さんへ相談するといいぞ。
結婚式場のプランナーさんが適任じゃと思う。
「プランナーさんに相談したんだけど...」といえば、旦那さんも納得しやすいと思う。

この時期は、お互いに直接衝突は避けたいものじゃな。 自分のことが嫌いにならないくても大丈夫じゃ。喧嘩もするけど、相手から愛されていることは間違いない。
自信をもって、やりたいようにやればいいんじゃよ。


最近彼の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えました。

投稿者 たちばな(2020/6/15)
マリッジブルーでしょうか?
彼との結婚が決まり約一年が経ちました。式はあげず、3ヶ月後に新居に引っ越し、新生活をスタートする予定です。
ずっと仲良かったのに最近彼の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えました。
週末に会って相談したいことがあったのに、彼が自分の予定を先にいれてしまい私との時間があまり取れなくなった時も、いつもなら「少しでも時間を作ってくれてありがとう!」と思えるのに今は「何で?」と思ってしまいました。
普段はとても優しくて、私を優先してくれる彼なので、いつもは感謝の気持ちしかありません。
でも最近はイライラが態度に出てしまうことも多く、その度に自己嫌悪になります。
思考もマイナスで不安を煽る方向に行きがちで、ずっと何か不安を感じています。
でも、色々ネットで見て、彼の良いところや新婚生活の楽しみを見つけて考えると気持ちが楽になりました。やはりこれがマリッジブルーなんでしょうか…
今も、気をぬくとすぐ自己嫌悪してしまいます。
大好きな彼に申し訳ないです。

administrato たちばなさん、こんにちは。
ご婚約おめでとう。
相手の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えるのは、 大きな決断をしたのじゃから、マリッジブルーじゃなくても、当然のことじゃよ。

>>今も、気をぬくとすぐ自己嫌悪してしまいます。
今までは「選ぶ」「選ばれる」という関係だったと思うけど、選び、選ばれた後は 少し、力を抜いて自然体でいられるようにするといいようじゃ。
相手にとって100点じゃなくてもいい。
お互い70点くらいでいいと思えたら、優しい関係が築けると思う。
幸運を祈る。


母親に頼れない寂しさ、父親との関係悪化。コロナで式が流れるかもしれない不安...

投稿者 ゆう(2020/6/9)
私は母親を病気で亡くしています。なので、父親に相談してはいますが、やはり男親には限度があるため、嫁ぐための準備を自分一人でやっています。 ドレス選びも、彼と休みが合わないので一人で行っています。他の新婦さんが母親とワイワイしている姿を見るととても切なくなって帰ってきます。
でも母親がいないからを理由に相手に失礼がないよう、母親が自分がいないから…と落ち込まないよう、友達に聞いたり、デパートの婚礼売り場へ行き一通り教えてもらったりして、行動してきました。
「こんな時お母さんがいてくれたら、女の気持ちわ分かってくれて、相談乗ってくれたんだろうな」と何回父に言いたかったことか。でも、傷付くと思い、グッと堪えてきました。
とは言え、準備をしていく途中で、「お母さんに甘えたい」という気持ちが日々強くなってきました。

そんな矢先些細なことから、父親に「お前とは気が合わん」「お母さんともお前とは気が合わんかったしな」と言われてしまい、日々の寂しさも合わさって、夜遅くに声を上げて泣いてしまいました。 そしてよっぽど鬱陶しかったのでしょう、胸ぐらを掴まれ、突き飛ばされました。

頑張ってきたつもの祝い事なのにそれで父親との関係悪化
そうさせてしまった自分の行動への罪悪感
母親に頼れない寂しさ、不安
コロナで式が流れるかもしれない不安
なんだか全てが嫌になってきました。

administrato ゆうさん、こんにちは。
結婚式を前に、母親のいない寂しさを実感したり、父親との関係が悪化したりして辛そうじゃなぁ。
忙しさの中にも、希望や楽しみを見つけたいものじゃな。
さて、ゆうさんは「もし、母親がいてくれたら...」という思いが強いように感じるのじゃが、 もし、母親がいてくれたら、結婚準備の悩みや不安が無くなると、本当に思うかな?

歪んだ見方をすれば、悩みや不安を「母親がいないせい」にすることができると思う。
もし、そういう自覚が少しでもあるならば、むしろ、 今まで母親がいなくても、自分で考え行動して頑張ってきたことを、ゆうさんの自信にしてほしいのじゃ。

お父さんのことは、ご本人も母親の代わりになれない不甲斐なさを、感じておられるかもしれん。
自分ではどうにもできない苛立ち、娘を手放さなければならないという寂しさが 「お前とは気が合わん」という言葉や態度に出たのかもしれんなぁ。。。
親子だからこそ、そういう揉め事はあるし、親子だからこそ和解もできる。
お父さんのことは、ゆうさんが男手ひとつで育ててくれた感謝の気持ちを伝えることで、好転できると思う。
良い関係にするか、このままでいいのかは、ちょっとした心がけ次第じゃ。
もうすぐ、父の日じゃしなぁ。

コロナで式が流れるかもしれない不安は、今は全国みんなが同じ気持ちじゃな。
長い人生には流れに逆らわず、身を任さなければならない時もあるけど、 彼と幸せになれる日を信じていれば、きっといいことがあるのじゃ。
ゆうさんの幸運を祈る!


こんなわがままな自分が1番嫌です。

投稿者 みん(2020/5/1)
結婚に不安があります。出会った時は器が大きい彼に「この人しかいない」と思いプロポーズを受けた時は嬉しかったです。
でも入籍を2ヶ月後に控え「お金にうるさい人だから養わなきゃいけなくなるかな?」とか「結婚して仕事と主婦を両立できるか」という不安から始まり、完全にマリッジブルーになりました。
今では「結婚支度金を使い込まれたらどうしよう」という悩みでイライラしています。
できれば彼と連絡をとりたくないというところまで気持ちが落ち込んでしまいました。
一緒にいたがるくせに手も繋がない彼に本当にイライラします。プライベートがなくなることも嫌です。
でも本当はこんなわがままな自分が1番嫌です。この状況は乗り越えられるものでしょうか?

administrato みんさん、こんにちは。
器が大きくて「この人しかいない」と思えた彼なのに、お金のことでトラブルでもあったのかな?
「彼と連絡をとりたくない」ほど、思いつめておられるようじゃ。
お金のことで何が悩みなのか分からないけれど、結婚支度金を何に使うか、結婚後の家計のやりくりをどうするかを二人で話し合ってみてはどうじゃろう?
それから、まずは「わがままな自分」を許して欲しい。
みんな誰もが、わがままじゃから。。。
そうすれば彼のことも大らかに考えられるかもしれん。 この状況は乗り越えるためには、まずは一歩、一歩。
幸運を祈る。


結婚に対していい印象があまりないので、不安です。

投稿者 みーまる(2020/04/27)
ほんとうに毎日しんどいです。
彼とは5年近く付き合っていて、2年同棲していま婚約中です。
彼のことは嫌いではないです。でも恋愛として好きな気持ちはもうないです。
結婚に対していい印象があまりないので、不安です。
親に挨拶にいったり 新居を彼が勝手に決めて、もうすぐ引っ越しです。
どんどん結婚するのが不安になってきて 毎日、気分が晴れません、眠れないし感情が不安定です。
彼にも強く当たってしまいます。
一人の時間がほしいです。結婚してうまくいく自信がない、自由な時間がないのもいやです。
実際、同棲してから自由な時間がないし、自分の趣味を全否定してきたりするので、我慢して メイクも本当は好きなのでしたいのですが ナチュラルじゃないと変だとかいってきます。髪型もです。
ほんとにストレスです。
彼に結婚が不安なことを話しても、何もいってくれません。無視です。
話し合いができません。私が一方的に気持ちを伝えてるだけです。 どうしたらいいか分かりません。

administrato みーまるさん、こんにちは。
「結婚」に対してご不安が多く、お辛いことじゃろう。 みーまるさんにとって結婚とは、どのようなものじゃろう?
同棲を続けている状態から結婚するのは、男の立場から考えると「けじめ」であるように思うのじゃが...。
結婚しても自分の時間を作れるし、メイクも楽しんだらいいんじゃないかな。 相手に合わせすぎたり、気を使いすぎなくてもいいんじゃよ。
実家で過ごすなり、少し彼と離れてみるといいかもしれん。 そうすることで、普段は意識することができない彼に対する気持ちがわかるかも。
自宅待機が続くこのご時世、好きな人と一緒にいられる安心感も感じて欲しい。幸運を祈る。


結婚に対して嫌な気持ちしかありません。

投稿者 ゆるワ(2020/04/22)
相談できず、辛いです。私が22歳 彼が32歳です。
同棲して2年半が経つ彼からプロポーズをうけ4月末に入籍する予定になっています。
正直プロポーズされた時も心の底から嬉しい!とゆう気持ちにならず入籍する日が近づくにつれ、嫌だな…と気持ちが大きくなります。付き合って間もない時に異性関係で喧嘩を2回ほどしてます。すごく辛かったのですが、反省もしている姿を見てモヤモヤしながらも解決?しました。そんなことが今になって結婚しても浮気、女性関係があるのでは…と考えると余計結婚に対して嫌な気持ちしかありません。これはマリッジブルーなんでしょうか。

ここ1年レス状態。スキンシップなどもはじめは私から手を繋いだり一緒に寝たりしてたのですが、 ここ最近では、ハグをしたり、手を繋いだり、スキンシップを取る事が嫌になるようになりました。
イライラしてしまいます。

ただ一緒にゲームしたり、買い物行ったりする時は 彼自身を嫌いではないんだな。。と思います。楽しいです。 長文すいません。最近考え過ぎて夜も眠れなくなっています…

administrato ゆるワさん、こんにちは。
もし異性に弱いタイプの彼なら、結婚後のことも心配じゃな。
ワシはその昔、異性に弱いモテ男に次の質問したことがあるのじゃ。
「何で本命の素敵な彼女がいるのに、浮気をするのか?」
モテ男の答えは意外なものじゃった。
「本命の彼女は大切だが、これは病気なので自分にはどうにもできない...」。

「何故、彼が病気だと分かっていながら一緒になるのか?」と誰かに聞かれたら
あなたは何と答えるじゃろう?
「それでも彼のことが好きだから...」と思うんじゃなかろうか?

彼に浮気をさせないようにするのに、彼に不信感を持ったり、浮気をしないことを約束させたりするのは違うと思う。
それよりも、彼があなたを裏切ることがでいないような、しっかりとした絆を築くことが大事じゃと思う。
性的な結びつきだけが、男女の絆ではないよ。

心が深くつながるような絆を、これから少しづつでも築いていって欲しい。
そうすれば何もかも、きっとうまくいくのじゃ。


彼のこと信じてるはずなのに、不安になる自分も嫌い...。

投稿者 あこ(2020/4/21)
交際して1ヶ月で、プロポーズされました。
すごく嬉しくて了承しました。
ですが彼親に、まだ会ったこともないのに、色々彼に言っていたらしく、すごく不安だし、パートなので貯金もなく、このままだったら彼に迷惑だけかけるんじゃないかと不安だし遠距離なので、彼のこと信じてるはずなのに、不安になる自分も嫌いです。毎日泣いてしまいます。

administrato あこさん、こんにちは。
彼親のこと、貯金のこと、遠距離のことなど不安がありすぎて大変じゃな。
恐らくどれも「何となく不安」なんじゃないかな。
最悪は何が起きるのか、その時にどうするのか?ということを一度突き詰めて考えてみるといい。
そうなる可能性は何%くらい?と自らに問いかければ、
「そんな事になるはずがない」と気づくはずじゃ。
大好きな彼が自分を選んでくれた。今はそれだけで十分...そう思えれば幸せになれるのじゃ。


お金の使い方でもやっとすることがあり、イライラもしました。

投稿者 みっちゃん(2020/4/12)
マリッジブルーじゃ無かったらすみません。
先月の私の誕生日の日にプロポーズしてもらい、今月末に入籍予定、今日顔合わせの22歳女です。 付き合ってから2年、一度も別れたいと思わずに今もだいすきな彼と結婚できるのを嬉しく思います。 彼も何だかんだいつも優しくてさりげなく守ってくれる素敵な人です。
先日お金の使い方でもやっとすることがあり、彼自身の家族には相談していることが私には後回しで彼家族と一緒にいるときに彼がその話題を出したことで知りました。(文章力無くてすみません。)
家族になるのにお金の使い方はこまめに相談しようねって言ってたのに、私には後回し?と思い、、 彼は自営で社長をしているので、社員のことはすごくよく考えるのに、私にもそれぐらい1番に考えて欲しいのに。と思う部分もありました。

私のことを1番に考えてくれているはずの彼にそのような気持ちになってしまう自分にすごくイライラもしました。 また最近悪夢や夜寝れないことが多々あり、、これってマリッジブルーなのでしょうか、、、

administrato みっちゃん、こんにちは。
お金の使い方では、まずパートナーとなる「みっちゃん」さんに相談してほしかったんじゃな。
彼にしてみれば、新生活を始める前なので、そのことを意識してなかったのかもしれんな。 「今度から◯◯のことは、前もって相談してね」と言えば、快く「わかった」と言ってくれそうな気がするのじゃ。
相手が重荷に感じないように「さらっと」伝えるようにするといいのじゃ。
イライラしたり、夜寝れないことは、結婚前には誰にでも起きうることじゃ。 考えすぎず、気持ちをラクにして前に進もう。


わたしはこの人をすきじゃないのかと自信も無くなってきました...

投稿者 hana(2020/3/25)
付き合って丸4年経つ彼がいます。去年から結婚を前提に同棲を始めました。ちょうどこの頃から、彼と一緒にいても、前よりも楽しくなく、彼の言動や一緒にいることに違和感を感じようになりました。
同棲の準備などでお互い揉めたりすることも増え、楽しみにしていた同棲が、全く楽しくなく、彼のこと、今後のことを考えても心が動かなくなってしまいました。私の気持ちが不安定になっても、彼はいつも受け止めてくれましたし、家事も積極的にやってくれるのに、何故私はこの人に対してモヤモヤっとしたものを感じてしまうのか。
頭の中で考えても考えても解決しません。彼に何度も相談しましたが、一緒にいい方向に行こうと考えてくれる彼の気持ちに答えられず申し訳なさを感じてきました。プロポーズを先日うけ、その時は嬉しくてすぐに返事をしましたが、ずっとモヤモヤした気持ちは変わらず。
わたしはこの人をすきじゃないのかと自信も無くなってきました。
普通マリッジブルーであれば、1~2週間で解決するものですよね?私は別れを考えた方がいいのでしょうか。彼のことは好きですし大切に思ってますが、お互いの...。
※以後、文字化けにつき掲載できませんでした。

administrato hanaさん、こんにちは。 4年間の交際を経て晴れて彼と一緒になれるのに、気持ちが沈んでしまうとは残念じゃ。
投稿を読ませてもらったところ、彼に特に問題があるわけではなく、hanaさんの気持ちの問題のようじゃな。
もしかしたら、hanaさんの期待値に対して現実が届いてないのではないかな?
ドラマや映画などの影響で無意識に作られ、現実にはありもしない「幸せのキラキラ感」みたいなのが、無いことに物足りなさを感じているのかも?
同棲しているなら、少し実家に帰るなど彼から離れてみると、彼への本当の気持ちが実感できると思う。
これからの世の中は大変な混乱になりそうじゃ。
そんな時、一緒にいてくれる人がいることの幸せを実感してほしいのじゃ...。


結婚というワードが出る度にとても憂鬱...

投稿者 天雪(2020/3/20)
最近、職場の人やラジオなど、周りで結婚というワードが出る度にとても憂鬱に感じます。
気にしすぎなのはわかっているんですが、どうしても意識してしまいます。
幸せになれるのかどうかとか、一緒に生活を進めていく中でこの憂鬱が悪化するのではないかと不安で仕方がないです。

administrato 天雪さん、こんにちは。
不安とか憂鬱というのは、漠然とした気持ちであることが多いのじゃ。
そこで、一度何が最悪なのかを具体的に考えてみたらどうじゃろう。
きっと「そんなことにはならない」と気付くことも多いと思うぞ。


身動きがとれないようなこの状況から、少しでも抜け出したい。

投稿者 ココア(2020/02/20)
入籍予定日の間近になって、何度目かの気分の沈みがきてしまいました。
これまでもその度に、漠然とした不安や具体的な不満を相手にどうにか伝えてきたつもりです。嫌だと思っていることも伝えているつもりですが、私の考えすぎという風に相手には深く受け止めてもらえていないのか、今回もまた同じことで不満をもってしまい、一気にその他のこともマイナス思考に傾いてしまっています。
私がそんなこと気にならない!と言えるくらいに変わりたいとも思っていたのですが、相変わらずで、情けなくも思っています。相手とわかりあうために、自分自身の気持ちを落ち着かせるために、今できることはあるのでしょうか…
身動きがとれないようなこの状況から少しでも抜け出したいという思いで書かせていただきました。具体的に書けないまま申し訳ありません…

administrato ココアさん、こんにちは。
もしかして「これから結婚するのに、不安や不満があってはいけない!」という気持ちになっていないかな?
結婚前に100%の幸せを実感できないのは、当然じゃと思うのじゃ。
だから、マイナス思考に傾いても「それが今の自分の状態」と客観的に捉えて、「マイナス思考の花嫁の気持ちも素敵」なものだと受け入れよう。幸運を祈る。


幸せになれるのだろうか、浮気されるのでは、とマイナスな想像をしてしまいます。

投稿者 もか(2020/02/14)
はじめまして。乱筆失礼します。
昨年末に12歳年上の彼氏からプロポーズされ、来週入籍予定の24歳女です。
彼は年齢より若く見え、とてもかっこいい人です。仕事も優秀なようです。付き合っている時から彼の元カノのことや女性関係など不安なことが多く、早く結婚して安心したいと思ってはいましたが、結婚することが決まっても不安が消えることありませんでした。

「彼に選ばれたのは私だ」と思おうとしても、彼の目は他の人を見ている気がして自信が持てません。自分は元カノの代わりなのだろうか、そんなに好きなら元カノと結婚すればよかったのに…と思ってしまいます。(元カノから逆プロポーズをされ、重いと思ってしまった彼から振ったらしいのですが…真偽不明です)

記入済で後は提出するだけの婚姻届を見ては本当に私でいいのか、幸せになれるのだろうか、浮気されるのでは、とマイナスな想像をしてしまいます。彼は私を安心させる言葉をくれるタイプではないため、何を考えているのか分からず毎日不安で泣いてしまっています。

administrato もかさん、こんにちは。
素敵な彼から選ばれたのに、不安でいっぱいなのは辛いものじゃな。
将来のことを不安に思っても、先のことは分からない。
今ここにある幸せを実感しよう。

>>「本当に私でいいのか」
もちろんいいんじゃよ。
彼はもかさんと共に幸せになることを選んだのじゃ。
今はそれを精一杯、信じてみよう。


彼自身が自分のことでいっぱいいっぱい、キャパオーバーに。

投稿者 ひちゃ(2020/01/15)
はじめまして。
マリッジブルーじゃなかったらすみません。 今年の2月に入籍を予定していて、3月に結婚式、4月にハネムーンの予定をしています。 少し前から2人で住んでいますが、彼は仕事が忙しく、帰りも遅く、休日も会社行事がある週が毎月あり、疲れからか風邪をひく事が多いです。
結婚式の予定も先日決まり、ウエディングの予定やいろいろな事を私がサポートする日々です。 今も彼は体を壊していて、忙しい中で、スケジュールについて相談していると、休日のどちらかの半日は予定のない日を作りたいと言われました。
少し前に職位が上がり、多忙になり、私はバタバタとした状態で入籍をするのを望んでいませんし、結婚式も特に望んでいません。
ですが彼氏は、入籍もしたいし結婚式もしたいし仕事や関係行事もこなしたいしオフの時間もほしいし親の元に行く時間もつくりたいし、、ということで彼に合わせて予定を立ててきました。
姓が変わるので印鑑を買いに一緒にいきたいと言ったら、一人で行けないの?と言われました。 彼自身がそんな状況で、自分のことでいっぱいいっぱい、キャパオーバーになっていて、私も気持ち良く、前向きに入籍について考えられなくなってきています。

彼が早く入籍もしたいとのことで、そのようなスケジュールをたてていましたが、彼もいっぱいいっぱいで、私も気持ちがついてきてません。
ハネムーンは4月の連休しかとれなく、入籍は5月以降に延期がいいか悩んでます。 2.3月は決算でより忙しいのかもしれません。
結婚式も、入籍行事が落ち着く頃がいいのかなと考えなおしています。 体調を壊してまでされても、こちらも困ってしまいます。 先の事まで考えて、自己管理ができない人なんだなとか思ってしまいます。
ちなみに彼は、生保の見直しも今月あり、新しい地域での車検も5月に控えています。
彼に延期の事を話したら、延期したところでまた忙しいのではといいますが、 私的にはたくさんの行事が直近で連なっているから、直近で結婚式を申し込んだからだと思います。 アドバイスなど、ご意見いただければ幸いです。

administrato ひちゃさん、こんにちは。
結婚相手の彼は本当に多忙なようじゃな。
時間がないのはわかるが、印鑑くらいは一緒に買いに行って欲しいなぁ...。
さて、結婚式を延期するかを悩んでおらるようじゃが、彼が「変わらない」というなら、本当にそうじゃないのかな?
むしろ「早く行事を済ませてしまい、あなたに自分の生活をサポートして欲しい」と思っているかもしれんな。これは多くの男性にありがちな思考なので、彼が悪いわけではないが、ひちゃさんが何を大切にしたいのかを彼に伝えて、理解してもらうのが良いと思う。
そのことに時間をかけるべきと彼が判断すれば、入籍・結婚式の延期も了承してもらえるはずじゃ。
幸運を祈る。


両親と気軽に会えないことや地元から遠くなって寂しい気持ち。

投稿者 ねんね(2020/01/15)
不安な気持ちと大丈夫だという気持ちを繰り返しています。
彼と結婚して新幹線で2時間ほどの県外へ嫁ぎますが、両親と気軽に会えないことや地元から遠くなって寂しい気持ちがとてもありずっと考えてしまいます。
「地元に帰りたい」とマイナスの事が浮かぶと、頭の中で「帰りたい時に帰ったらいいじゃん!帰ろうと思えばいつでも帰れる」と思い込むようにしています。しかしこの繰り返しでやはり寂しい気持ちやいつか後悔するのではという気持ちが無くなりません。 一生別の県で暮らすことになるのだと思うと、とても寂しくて地元の子が羨ましく思ってしまいます。

彼に話すと「大丈夫。俺がついてるから」と言ってくれます。その時は彼を支えよう、自分のことは我慢して彼に尽くさなければと思います。
付き合っている時から感じていましたし、わかっていたことをプロポーズを受けた後に悩んでいて甘いと思います。結婚前に悩んでいるのなら結婚などしない方がいいとネットでも見て、すごく苦しいです。。

administrato ねんねさん、こんにちは。
離れたくない故郷があり両親がいてくれるのは、幸せなことじゃな。
「大丈夫。俺がついてるから」と頼りになる男性と一緒になれるのも幸せなことじゃな。
寂しい気持ちも、悲しい気持ちも大切にするといい。
そして次は、あなたがそういう故郷や家庭をつくる番が来たのじゃろうな。
苦しい気持ちを乗り越えて、彼と新しい一歩を踏み出して欲しいのじゃ。


マリッジブルーのせいで、彼を怒らせてしまいました。

投稿者 めい(2019/1/10)
初めまして。 私のマリッジブルーのせいで、彼を怒らせてしまいました。 ここ数ヶ月ずっと不安定で気分の浮き沈みが激しくどこかでちゃんと彼と話し合わなきゃなと思っていましたが 中々切り出すことができずにいました。
そんな私の不安定な態度に彼に限界がきてしまい一緒にいても気を遣うし逢いたくないと言われてしまいました。顔合わせも土曜日に迫っており、どうすれば良いかわかりません。
私がもっと早くに話し合いの場を設ければよかった、と後悔しても遅いのはわかっていますが後悔しかありません。
自分が思ってたより彼にずっと気を遣わせており反省しています。この気持ちも伝えました。しかし完全に怒っていて聞く耳をもってもらえません。
時間を置くのがベストかと思いますが、顔合わせも延期した方がいいでしょうか、、、こんな事になるならもっと早くに彼に話せば良かったです。
とても悲しいですし、不甲斐ない自分に苛立ちます。

administrato めいさん、こんにちは。
マリッジブルーの不安な気持ちが相手にわかってもらえないのは辛いなぁ。これは皆が通る道、自分を責めることはないぞ。
どうして自分が不安定なのかを自分の弱さを告白するつもりで彼に伝えて、もう一度謝ろう。
その上で顔合わせをどうするか彼に決めてもらおう。
自分から延期の話は出さないほうがいいと思う。
彼だって早く仲直りしたいと思っていし、そのきっかけを探しているはずじゃ。
ここはめいさんにとっても、彼にとっても峠道じゃ。
乗り越えれば、きっと素敵な景色が見える。

投稿者 めい(2019/1/11)
早速のお返事ありがとうございます。
彼に自分の弱さや不安定な原因等を話した上で どうするか尋ねたところ、 疲れてしまった、顔合わせは中止にして欲しいとのことでした。
賃貸の契約も見送ることになりました。
どんどんと崩れていくような感じです。
でもここで挫けちゃだめなんだろうなと、 これを乗り越えてこそ夫婦になれるんだろうな、と 自分を励ましています。
今は距離を置いた方がいいのかな、と思いますが 二月末に入籍日を決めており指輪も作っているので どこかでリミットを決めた方が良いでしょうか。
それとも彼に話し合う気力が戻るまでとことん待ってみるべきでしょうか。

administrato めいさん、お返事ありがとう。 顔合わせが中止になり、新居の契約も見送りになったとのこと、残念でさぞお辛いことじゃろう。
どんどんと崩れていくような感じに押しつぶされずに、前向きに考えようとしているところはご立派じゃ!
前回の投稿では、めいさんがマリッジブルーで「不安定な態度に彼に限界がきてしまい...」とのことじゃが、普通はありえないことじゃと思う。
新婦がマリッジブルーになれば、それを励まし支えるのが新郎じゃ。
新婦の側に立てば「新婦のマリッジブルーで《限界》などと逃げ出すような男で、この先大丈夫?」とも思えるし、新郎側に立てば「新婚後もこんな状態が続くなら、幸せな結婚生活は想像できない」とも言える。 彼との関係を良い方向に戻すには、不安定で気分の浮き沈みが激しくなった原因を具体的にして、「今後はこうならない」ことを彼に納得してもらうのが良いと思う。。
リミットを決めたりするのは逆効果で、めいさんの方から少しづつ関係を良好にする努力をしていってはどうじゃろう?。
絶対にダメなのは「自分がすべて悪いから...」と自己嫌悪の感情で彼との関係を終わらせてしまうことじゃ。
「不安定で気分の浮き沈みが激しい」のは一時のことだったこと、自分と一緒になることで幸せになれることを彼に知ってもらおう。



彼は何も悪くないのに、とにかく全てが不安なんです。

投稿者 ありー(2019/1/10)
はじめまして。先々月に彼からプロポーズを受けてから、精神的に不安定になりました。
彼氏とデートする前に会うのが嫌になったり、彼氏との将来を想像するととにかく不安になるのです。もともと不安を感じやすい性格なのですが、それが悪化した感じです。
体力も気力も元々ないのに、実家を出て(恥ずかしながらずっと実家暮らしで、母親がすべての家事をやってくれています)仕事をしながら家事育児ができるのか、自分の時間がなくなって耐えられるのか、こんな自分が母親になれるのか等と延々と考え続けてしまいます。
彼氏と会っているときはとても楽しいしデートの終わりは別れたくなくて寂しくなります。

彼氏は「家事は分担するよ」と言ってくれますが、同棲後に態度が豹変した人の話などをツイッターで見てしまい、不安になります。
彼は何も悪くないのに、とにかく全てが不安なんです。私自身憂鬱がこんなに長く続くことや、こんなにも生きづらいことが人生で初めてでとても困惑しています。

administrato ありーさん、こんにちは。仕事や彼氏のこと、家事、育児のことなど様々な不安を抱えているようじゃな。
今日からは、不安に思ったことは「最悪」に置き換えてみてはどうだじゃろう?
最悪に置き換えることで漠然としたものが具体的なイメージに変えることができる。
そうすると、そんなことはあり得ないと思えることが多いと思うぞ。
「案ずるより産むが易し」
きっと大丈夫じゃよ。


私はプロポーズする価値もない女なのかな?と考えてしまいます。

投稿者 めいもも(2020/01/10)
初めまして。 彼が実家を出ることをきっかけに結婚する事になりました。
来月入籍するのですが、ここ2ヶ月くらいずっと心が不安定です。 マリッジブルーなのかもわかりません。
気持ちが落ち着いている時はちゃんと彼と触れ合ってたい、好き!っていう気持ちがあるのですが ちょっとした事で気分が沈んでしまい、 この人の事本当に好きなんだろうか、この人は本当に私と結婚したいんだろうか、と不安になって眠れなくなります。

環境の変化がきっかけで話し合った末に結婚、という流れなのでプロポーズされていません。 何度かプロポーズはして欲しいと理由もつけてハッキリ彼に伝えています。
それでもまだしてもらえず。 私はプロポーズする価値もない女なのかな?と考えてしまいます。
友達に結婚報告する度にプロポーズは?と聞かれ、何も答えられず、普通ならばプロポーズして欲しいとお願いするものでもないのにお願いしてるのにしてもらえないんて、とすごく惨めな気持ちになります。

元々愛情表現を言葉で表す人ではないので、ハッキリとした彼の意思がわからず不安です。 結婚自体数ヶ月前に決まりバタバタとここまで来てしまったので 周りの環境(入籍日や住む場所、挨拶等)だけ進み、心が置いてきぼりになっている気分です。
前向きになりたくて彼の良い所を考えようとしても最近では思い出せなくなっています。自分の弱さが原因なのはわかるのですが、強くなる方法がわかりません。

administrato めいももさん、こんにちは。
ちょっとしたことで気分が沈んで相手を「本当に好きなんだろうか?」と不安になるのは、マイブルーの王道じゃな。
プロポーズの言葉のことは、後は彼に任せよう。もし話すなら、彼に催促と受け取られて興ざめしないように配慮しよう。
×)早くプロポーズしてほしい!
◯)素敵なプロポーズされるのが、子供の頃からの夢だったの...

あなたが彼を愛している確証を得るために、相手からの確証を求めているという意識はないかな?
二人の関係はこれから作っていくもの。愛はこれから深めていくものもの。
今、確かなものが二人の間になくてもいいじゃないか?
素晴らしいことは、これから起こるぞ。


彼に貯金が無いことが分かりました。

投稿者 えびす(2020/01/06)
初めまして。29歳同士、二人とも一人暮らしで初婚です。
彼は穏やかで優しく、心から安心できるとても大切な人です。 交際9か月でプロポーズを受け、私の家族への挨拶が済んでおり、 1月中に彼のご家族へご挨拶にお伺いする予定をしています。

結婚の擦り合わせをしていくなか、彼に貯金が無いことが分かりました。 彼は現在職人の修行中で、日々一生懸命仕事に取り組んでいます。
とても熱心で、仕事が好きなようですし、きっと将来大成するだろうと思っています。
ですが、近い将来を想像するととても不安な気持ちになっています…。 結婚式にはお金がかかりますし、同居を始める際にも初期費が必要です。
入籍後は同居をし、結婚資金のため貯金をしていきたいのですが、 私は転職をするか、長時間かけて通うことになり、これも大変だなぁと不安に思っています…。 職場の上司に相談もしていますが、 「一度実家に帰って貯金する方法もある。
本来は準備に時間をかけるべきことだと思うし、結婚を進めるために急ぎすぎではないか?」 などと意見を受けました。
私は幼少期虐待を受けており、精神的に耐えられそうもないので実家に頼る気持ちは起きません。 しかし、金銭的に苦しい生活に耐える自信も無いのです。

結婚式はしたいですが、困窮し、関係やお互いの状態が悪化するのであれば、結婚式自体を手放したい気持ちも沸いてきます。 取り留めも無くすみませんが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

administrato えびすさん、こんにちは。 めでたいネームなのに、お金のことでお悩みのようじゃな。
彼には貯金がないとのことじゃが、二人で結婚式や新生活の予算について話し合ってみたかな?
もし、まだなら、えびすさんが結婚式・新生活の概算費用を出してみよう。
それに対する反応で彼の経済感覚がわかるし、現実的な落とし所も見えてくるはずじゃ。 今、結婚式が難しいなら数年後に行うという選択肢もある。
焦って無理をすべきことでもないじゃろう。
あなたも分かっているように、結婚式よりも二人の生活の方が大事じゃ。
結婚のために借金などせず、彼と堅実な路線を歩んで行って欲しいのじゃ。

投稿者 えびす(2020/01/10)
長老さま?
お金についての悩みにご回答いただいてありがとうございました。
その後さっそく彼と話し合い、現在のお互いの収支をオープンにし、私が家計のシュミレーションを作りました。 結婚式の予算もおよそ出してみました。
2人とも結婚に対して、まだまだ不安はありますが(お金の話題は深刻になりやすいですし…) お互いがお互いの不安やわだかまりについて一緒に解消していこうね、というスタンスを持てていると思います。
これまでも色々な問題を2人で解決し、関係を築いてきました。 物質的な豊かさは必要ですが、それだけに囚われて互いを責め、関係が悪化することは悲しいことです。
アドバイスをいただいて、2人で楽しみながら目標も持ちつつ過ごしていきたいと思い直しました。
この度はありがとうございました。頑張ります!

administrato えびすさんが具体的に考えて、すぐに行動できたことで、彼も前向きになってくれたようじゃな。
お互いの不安やわだかまりを解消していけば、きっと素晴らしいパートナーにになれるのじゃ。
多幸をお祈りしておるぞ。
ところで、長老様じゃと〜!
誰がどう見ても王様じゃろ!!



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結婚式の準備が全く終わっておらず、旦那も手伝う気持ちがなくて不安...

投稿者 はな(2020/01/06)
マリッジブルーなのか… はじめまして。3週間後に結婚式を控えています。 しかし、準備が全く終わっておらず、旦那も手伝う気持ちがなくて不安、焦燥感が募りすぎて眠れなくなってしまいました。また、式は無事に終えられるだろうかという点。すべてにおいて不安で両親もこんな私をみるのが初めてで鬱病にならないか心配されています。

administrato はなさん、こんにちは。
無事に結婚式を終えられないということはない。 「思い通りに...」というのなら、よくある話じゃが...。 そんなに思いつめなくても大丈夫じゃよ。
自分たちが主役を演じようとすると完璧を目指してしまうが、 そんなことする必要はないんじゃよ。
当日、笑顔の花嫁でいられることが最も大事。 それ以外のことは雑用と思って、人にまかせるべきは任せよう。


彼から「結婚の話をしないでくれ!」と言われショックを受けてます。

投稿者 あーみ(2020/01/06)
初めまして。
私29彼42付き合って5年、同棲して3年経ち 去年11月にプロポーズされました。
12月に両家に挨拶済みですが、結婚式、入籍日をいつにする?と話すと機嫌を悪くし、しまいに重たい。結婚する気がなくなる。考えているから結婚の話をしないでくれ!と言われショックを受けてます。
私もプレッシャーをかけすぎたのかな?と思いますが、ショックでこのまま結婚していいのか?(彼は今までも自分から動くのはギリギリになってからです)待つべきなのか?
一度、同棲解消しようか悩んでいます。 まとまらない質問で申し訳ございませんが、少しでもアドバイス頂いけたら嬉しいです。

administrato あーみさん、こんにちは。
彼はきっと不安なんじゃよ。男でもマリッジブルーになるのじゃ。 たいていは「自分の自由な時間、お金がなくなりそう。また、仕事のことや子どものことなど将来が不安でしょうがない」など、悩みを抱えておるのじゃ。
そういう彼をあーみさんが大切にする気持ちで接してあげると、きっとうまくいくよ。


彼の態度にイライラしてしまい、結婚は無理なんじゃないかと不安に

投稿者 マロン(2020/01/03)
初めまして。 私は今42歳で彼は48歳です。 結婚を4月に控えています。私は初婚で彼は再婚です。
ここ何日かで急に彼が家に転がりこんで来るような形で、一緒に暮らし始めました。 私が年末実家に帰って不在にしているうちに、一人で勝手に引っ越し作業をしていたようです。
それから、1人の時間がないことや彼の態度にイライラしてしまい、結婚は無理なんじゃないかと不安になってしまいます。 相談なしに急に引っ越して来たことで私が怒ったのですが、彼は大事な事とも思わず、「なんでそんなに怒るの」と真剣に取り合ってくれませんでした。
こんな年になって恥ずかしいですが、何かいいアドバイスをください。

administrato マロンさん、こんにちは。
彼女が実家に帰省しているうちに相談もなく引っ越してくるとは...。
良い方で考えられるのは、マロンさんを驚かせるためのサプライズ。 悪い方で考えられるのは、自分勝手に思いつきで行動するタイプ。
さて、彼はどちらじゃろう? もし、悪い方ならば彼は「妻に何の相談なく、◯◯してしまう夫」になる可能性が高いのじゃ。
そうならないためにも、二人で相談して物事を決めて欲しいというマロンさんの気持ちを、しっかり理解して貰う必要がありそうじゃな。
引っ越しのことは、「彼と暮らすのが嫌なんじゃなくて、自分に相談無く決められたことで蔑ろにされた気がする」という意志をしっかり伝えよう。 そこで、彼が怒り出すようなら、実家に帰って距離をおいてみるといいのじゃ。 また、しばらく同棲の感覚で一緒に暮らしてみると、相手の見えなかった面も見えてくるじゃろう。
1人の時間は、結婚してもやりくりできるので大丈夫じゃ。
彼と暮らすのが楽しいのか、苦痛なのか、そこを自分自身でしっかり見極めよう。


結婚の話が出始めた時から、不安定になることが増え、彼に対してもキツイ態度を...

投稿者 mika(2019/12/14)
はじめまして。
この度、入籍を無事にすることができました。 しかし、入籍を迎えるまで、たくさんの人に迷惑や心配をかけてきてしまったのにも関わらず、 入籍をしました。これでよかったのか?とじわじわ思っています。
彼とは、出身地が違うのですが、彼の仕事の都合でこちらにきていた時に知り合い、何年か付き合いました。 私は、地元志向が強いほうなので、 お付き合いをしてきた時から、 彼と結婚するとなると退職して地元を離れなければいけないのか、嫌だなぁと考えていました。
でも、一緒にいると楽しくて、彼といる時の自分が一番穏やかでいられました。彼と一生一緒にいたいなど考えたりしましたが、 地元を離れる恐さ、親の側にいられない不安、環境の変化…そんな思いがありました。 そんな不安を彼にぶつけて話し合いも何度もしてきました。

特に、結婚の話が出始めた時から、 私が不安定になることが増え、 彼に対してもキツイ態度をとってしまったり、 特に自分の親の対しては、思ってもいない彼の悪口を言ったりしてしまい、口論ばかりでした。
親が、心配してアドバイスしてくれたことに対しても、結婚を反対されているような気持ちになり、反発し続けていました。

ずっと地元にいて、 地元の人と結婚するんだろうな、と私も思っていたし、親もそう思っているだろうなと考えると、 地元を離れて結婚する私は、親不孝者に思えて、嫌な態度ばかりをとっていました。
親にも、 「向こうに行ったらなかなか会えなくなるね」など言われると、そんな風に親に思わせてしまう自分が本当に親不孝だと思いました。

いろいろあったのですが、 結婚生活について考えると不安は尽きませんが、 この人となら幸せな家庭をつくれると思って、最後は決断しました。
そう決断したのに、 これは安易な決断だったのでしょうか。 親の気持ちを考えると、親不孝をしてしまったのでしょうか。 自分の気持ちがわからなくなってきました。

administrato mikaさん、はじめまして。
mikaさんは、自分の故郷や両親が大好きなんじゃな。 いざ、生まれ育った街や家を離れる時に、寂しさがつのるのは当然じゃろうな。
ご両親も寂しがってくれているようじゃが、それを親不孝と思うのは間違いじゃぞ。 おそらくは、寂しい気持ちと嬉しい気持ちが入り混じっておることじゃろう。

子どもは大きくなれば自分たちの親の手を離れていくもの。 離れても幸せになって欲しいと願うのが親の気持ちじゃと思う。
地元を離れて違う場所に暮らしていても親孝行はできるよ。 mikaさんが彼と幸せな家庭を築くのが一番の親孝行じゃろうな。
自分の決断を信じて、前を向いていこう(^^)

投稿者 mika(2019/12/27)
先日も相談させていただきました。 あたたかい言葉ありがとうございます。
入籍後、心が不安定になった時もあって彼には迷惑をかけたのですがだんだんと落ち着きつつあります。 でも、ふつふつと不安な気持ちが再燃してきてしまい、どうしたらよいのかわかりません。
まず、仕事のこと。 わたしは資格のある仕事をしているのですが、 今の職場が好きですし、本音は辞めたくありません…。でも、資格があるぶん、再就職もしやすいです。 また、 私の中での勝手なイメージですが、 都会の人は仕事もバリバリできるイメージがあるので、仕事が見つかっても私で間に合うのか、不安で仕方ありません。
後は子育てのことです。 独身の時は、気楽に一人暮らしで楽しくやってきましたが、子どもができるとそうもいかないと思います。 子育てのことを考えると、 さらに仕事を辞めていいのか抵抗があります。

環境の変化が怖いのだと思います。 仕事も変わり、住む土地も変わることが耐えられません。
結婚前にわかっていたことではありますが嫌で仕方なく、入籍してからというものの、 もう離婚する!と言い合いになることもあります。その度に彼が話を聞いてくれている状況です…。
彼のご両親にも、彼にも、私の親にも迷惑をかけています。 新しい土地で生活するのも楽しい!と前向きになる時もありますが、すぐにマイナス思考になってしまい、その繰り返しです。
覚悟ができません。 どうせ、無理だと思ってしまいます。

administrato mikaさん、お返事ありがとう。
仕事のこと、子育てのこと、新しい土地でのことなど、不安があるようじゃな。 別にマイナス思考でもいいし、覚悟ができなくてもいいんじゃよ。 うまくいった時に、予想外の喜びが大きくなる。

例えば、あなたを襲う不安が「悪魔のささやき」のようなものじゃと考えてみるといい。 あなたは不幸へ導く「ささやき」に耳を貸さなければ、いいだけなのじゃ。
どうしようも無いことは、嵐が過ぎるのを待つようにやり過ごそう。
きっと、いいことがあるぞ(^^)


スピード離婚に抵抗がありますが、幸せな家庭を築く自信がありません。

投稿者 くま(2019/12/25)
夫の実家の遠さと家庭を築くことの自信のなさに 離婚を考えています。
こんにちは。私は今32歳で無職、夫は35歳です。8ヶ月交際し今年婚姻届を提出しましたが、この結婚は間違いだったのでは無いかと悩む日々で、結婚3ヶ月目にして離婚を考えています。
元々結婚願望がなくプロポーズされた際も喜びはありませんでしたが彼は優しく誠実な人で、年相応だと思い結婚を承諾しました。

しかし結婚前は酷いマリッジブルーに陥り、結婚式当日も幸せだと思えず、そのまま後に引けず結婚しましたが、自分の姓を失った喪失感と大好きな実家を離れる寂しさが襲い、彼と生活する事すら幸せだと思えない日々が続いています。
現在首都圏に住んでおりますが、彼は田舎の長男でお盆や年末年始の帰省はお金も時間もかかり、体力的に負担で辛く感じてしまいます。
また、子供を産み育てる自身がない私と 子供を希望する彼との間に家庭像のギャップを感じています。

そもそも私は結婚の覚悟が無かったのだと思います。焦って結婚し、後悔しておりますが離婚するなら子供がいないうちに…と考えております。 幸せな結婚を期待してくれていた彼も裏切ってしまいます。 スピード離婚にも抵抗がありますが、この先幸せな家庭を築く自信がありません。

administrato くまさん、こんにちは。
結婚3ヶ月目にして離婚を考えられているとは、たいへんお気の毒じゃ。 彼は優しく誠実な人なので、相手が不満の原因ではなさそうじゃが いったい、何が原因なんじゃろうな。

  • 自分の姓を失った喪失感と大好きな実家を離れる寂しさ。
  • 長男の彼の実家である田舎への帰省。
  • 子供を産み育てる自信がなく、子供を希望する彼との間に家庭像のギャップ。
これらが、離婚したいと思える理由じゃろうか?
もし、離婚してしまったら、1年後、10年後、30年後、50年後の自分はどうなっているのか想像してみて欲しい。
一般に年末になると夫やその家族と一緒に過ごす時間が増えて、ストレスから離婚を考える妻が増えるそうじゃ。 一時の気分で取り返しのつかないことをしてしまわないように、親しい人に相談するなどじっくり考えてみてはどうかな?


自分の不器用な性格への不安が一番大きいです。。。こんな気持ちで結婚していいのでしょうか。

投稿者 らら(2019/12/20)
私24歳、4つ上の彼と3年間の遠距離の末、来月入籍することになりました。
それに伴い、実家から電車で2時間30分離れた田舎へ引っ越します。 気に入っていた、大好きな職場も離れることになりました。
実家からは出たことがなく、祖母、母、大好きな2匹の猫と離れるのが最近無性に悲しいです。 ちょっと前までは、田舎へ引っ越すことも楽しみで、実家を出ることに対してもそんなに寂しさは感じていませんでした。
猫と離れるのは、ずっと寂しい気持ちですが仕方ないと自分を言い聞かせてきました。

今週に入り、まずお金の不安から襲ってきて急に不安な気持ちが消えなくなりました。 お金に関しては彼の収入だけに頼らず、私も引っ越し後に正社員なりパートなりで働いて二人で頑張っていけばいいんだと思い心が楽になりました。
しかしそこから、「引っ越して、環境ががらりと変わって家事をして働いて・・・」「私にできる?!」と不安に・・・ 実家から出たこともない、今までさんざん親に甘えてきた私が結婚なんてしていいものか・・・ 結婚したところでうまくやっていけるのか・・・
彼は料理以外の家事はできるので、協力すると言ってくれますが 逆に料理がちゃんとできるかがとても不安です。。。

彼に対する不満などは特にないですが、もし彼がこれから先仕事を辞めてしまったら(今年初めて転職しました)とか もし○○になったら、とか余分なことまで不安が押し寄せてきています。
自分の不器用な性格への不安が一番大きいです。。。
こんな気持ちで結婚していいのでしょうか。

administrato ららさんへ。
大好きな職場や家族、猫ちゃんとも離れて暮らすのは寂しいことじゃな。 寂しさが募ると、いろんなことを考えてしまい、お金のことや、将来のこと、自分自身に不安を感じてしまう。
マリッジーブルーに限らず、人生の転機には多かれ少なかれ、そのような気持ちになるものじゃよ。

料理のことは、心配いらんよ。 ネットでレシピを調べて、そのとおりにやれば何でも作れる。
あと、味の好みや好き嫌いは人によって違うから、これから彼に喜んでもらえるようにしていけばいいのじゃ。
不器用な性格のことも大丈夫じゃよ。彼を想う気持ちさえあれば、不器用な性格も愛してもらえるはずじゃから。


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