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「しんどい」マリッジブルーを乗り越える。


疲れやすい

マリッジブルーで疲れやすい人へのアドバイス

日常生活や仕事で疲れやすい。
ちょっとしたことで、しんどい体のだるさを感じる。
休息をとっても疲れが取れない。

これらは、マリッジブルーの症状のひとつです。
疲労感やしんどさは将来の不安や対人関係の悩みなどの精神的疲労からきており、重症の場合は息切れや動悸の症状が出るケースもあります。
精神的疲労からマリッジブルーになる原因として多いのが「完璧」というキーワードです。


このように「自分は完璧でなければならない」と思いつめる理由は様々です。
例えば
これらは誰にでもあることですが、結婚という人生の一大行事を前にして、些細なことで自信がなくす精神的疲労の症状が出ています。
また、仕事ができて自信のあるタイプほど、完璧の罠に捕らわれてしまう傾向があります。
責任感が強く理想のイメージが明確なため、頑張ろうとして常に緊張状態になり、ストレスが溜まります。

そんなに無理をしなくていいんですよ。
あなたは誰かに迷惑をかけているわけではないし、完璧であることなんて望まれていないのですから。
肩の力を抜いて、ありのままで歩んでください。
そうすれば、彼が大好きな自然な笑顔になれますよ。


作者 マリッジブルー サポーター
めでたい.com WebMaster
小野原 秀一


「しんどい、疲れやすい」マリッジブルー相談〜

目次

どんどん結婚するのが不安になってきて、毎日しんどいです...。

投稿者 みーまる(2020/04/27)
ほんとうに毎日しんどいです。
彼とは5年近く付き合っていて、2年同棲していま婚約中です。
彼のことは嫌いではないです。でも恋愛として好きな気持ちはもうないです。
結婚に対していい印象があまりないので、不安です。
親に挨拶にいったり 新居を彼が勝手に決めて、もうすぐ引っ越しです。
どんどん結婚するのが不安になってきて 毎日、気分が晴れません、眠れないし感情が不安定です。
彼にも強く当たってしまいます。
一人の時間がほしいです。結婚してうまくいく自信がない、自由な時間がないのもいやです。
実際、同棲してから自由な時間がないし、自分の趣味を全否定してきたりするので、我慢して メイクも本当は好きなのでしたいのですが ナチュラルじゃないと変だとかいってきます。髪型もです。
ほんとにストレスです。
彼に結婚が不安なことを話しても、何もいってくれません。無視です。
話し合いができません。私が一方的に気持ちを伝えてるだけです。 どうしたらいいか分かりません。

administrato みーまるさん、こんにちは。
「結婚」に対してご不安が多く、お辛いことじゃろう。 みーまるさんにとって結婚とは、どのようなものじゃろう?
同棲を続けている状態から結婚するのは、男の立場から考えると「けじめ」であるように思うのじゃが...。
結婚しても自分の時間を作れるし、メイクも楽しんだらいいんじゃないかな。 相手に合わせすぎたり、気を使いすぎなくてもいいんじゃよ。
実家で過ごすなり、少し彼と離れてみるといいかもしれん。 そうすることで、普段は意識することができない彼に対する気持ちがわかるかも。
自宅待機が続くこのご時世、好きな人と一緒にいられる安心感も感じて欲しい。幸運を祈る。


彼にマリッジブルーだと言われる事がしんどいです。

投稿者 匿名(2018/07/10)
彼に、マリッジブルーだと言われました。 私もなんとなく気づいていました。
何が原因かと聞くと、 以前に彼氏の母親と私と彼で食事の際に際、私が、お漬物が入っている小皿を、お箸で自分の方に持っていったことが、すごく嫌だったとの事です。
その時に小さな声で注意され、私もあっ。と気づき。ゴメン。といいましたが、それが、とても嫌だったのと、私はお箸の使い方が悪く(以前に指摘されスグなおしました。) マナー自体が、自然に身についてないから、子供できた時に、私との子供のイメージができない。といわれました。
この話は、子供の話まで言われるくらいの事なのでしょうか? 本当にショックで悲しかったです。
私も不満や文句ないのか?といわれましたが、私は自分は完璧じゃないしミスが多いから、彼氏とか関係なく人に対して、不満や文句はない。といいましたが、、
彼に、このような事でマリッジブルーだと言われる事がしんどいです。(以前も机に油がついてて、話し合いになりました) 彼は30代の時に、借金を作り、お金の管理ができなくて貯金もなく、親にお金を借り、それ以来ブラックリストに載ってしまい、クレジットカード等が作れない環境にあります。
彼に、注意されるたび、あなたは人間として完璧なのか?ミスしない人間なのか?と言いたい気持ちが沸いてきます。。。
彼は彼女のときは許せたけど、自分が結婚する相手には全て完璧にできる人がいいのだと感じます。 私もマリッジブルーになります。

administrato 匿名さん、こんにちは。
やれやれ、姑さんが言うならよくある話なのじゃが、あなたの彼がそんなこと気にするの? これから先が思いやられそうじゃなぁ。
相手のマナーが気になった時でもその場で注意したりせずに、後で二人だけになった時に、「あれは、とんだハプニングだったね。僕も焦ったよ。」と笑い話にしてあげるのが思いやりというものじゃろう。
彼があなたに完璧を求めるのは、「自分が完璧でなければ...」と思う気負いからではなかろうか?
完璧な人など、どこにもおらんよ。
一緒に暮らし始めたら、玄関で自分の靴は揃えず、服は脱ぎっぱなし、休みの日はゴロゴロとしていて、「結婚前のあの完璧へのこだわりは何だったの?」と苦笑するんじゃないかな?
彼のおかしな言動に振り回されず、あなたらしく素敵な花嫁になってほしいのじゃ。

投稿者 匿名(2018/07/10)
一緒に暮らし始めたら、玄関で自分の靴は揃えず、服は脱ぎっぱなしではないのかと。彼の部屋は、付き合った頃から、玄関で彼の靴がいっぱい散乱していまして、基本服は脱ぎっぱなしです。
私も自分の家ではないので、注意していません。
私も、テーブルマナーでミスをした件は、それはとてもダメなマナーだったのを知れて私は、よかったと思っていました。
私は、個人事業で、家にこもって、外部の人と接触することもなく、20代前半から、仕事をしていますので、お恥ずかしい話、いい年齢なのに、大人の食事のマナーってのを、学んだ事もなく、人にも注意されないまま今まで来ていました。
そこは反省しています。
彼のおかしな言動にって言ってもらえて救われました。
私が変すぎるのかと、もういろいろわからなくなっていました。

administrato 匿名さん、返信ありがとう。
食事のマナーで最高位は、皆で心地よく楽しむことじゃろう。
箸の隅でつつくことなんて何でもない。早く忘れることじゃ。
これを機会ととらえて、テーブルマナーを勉強してみるのもいいかもしれんぞ。


administrato 山ちゃん:
匿名さんへ。
彼の言うことを、素直に悪いことだと思う匿名さんは素敵な方だと思います。
だけど、彼の方はというとそうではないようですね。
彼が匿名さんに注意するのならば、もっと彼の方がしっかりしてほしいですね。

「彼に、注意されるたび、あなたは人間として完璧なのか?ミスしない人間なのか?と言いたい気持ちが沸いてきます。。。 」
言ったら良いんじゃないですか。
言わなきゃ彼はわかんないでしょ。 お互いに我慢することはないでしょう。嫌な部分は言って互いになおしていったら。
これからの結婚生活長く続くのだから、ためないで何でも言える夫婦になっては。

投稿者 匿名(2018/07/11)
返信ありがとうございます^^
その後、自分は完璧なのか?っと言ったのです。 それからというもの、自分は完璧じゃないけど。。っと言う前置きを言い、私に指摘するようになってきました。
嫌な部分は言って互いになおしていったら。本当にそのとおりだと思います。 長年付き合っていますが、この件でマリッジブルーだといわれるまで、私は彼氏に不満はありませんでした。
彼氏ができてないことは、私がフォローすればいいと思っていましたし、それは自分の友人などに対しても思っている普通の気持ちなので、今まで他人にストレスになることなどはなかったのです。。
私は、マナーに関して、お箸で小皿を寄せたことも謝り、以前に指摘された、お箸等もなおしました、、みんながいる時に、一番最初に料理の口つけてはいけない等、、
その結果、簡単な常識なマナーも身についてない人が、子供を育てれるのか?と言われたことが、すごく不満で、私の失敗を許してくれない人なんだと思い、入籍約1ヶ月前でこんな話になり、結婚に関する予定も入っているのに、 心がフリーズしてしまっています。

彼のおかしな言動に振り回されず、あなたらしく素敵な花嫁になってほしいのじゃ。 というアドバイスのいただきましたので、 その内容を毎日読みながら、心を落ち着かせています。
アドバイスを本当にありがとうございます。


正直、つらいです。結婚式さえつらい...

投稿者 まー(2019/11/24)
こんばんは。長文失礼いたします。
私は5年遠距離恋愛で付き合った彼氏にプロポーズされ、今年入籍し、来年結婚式を挙げることとなっています。 彼は穏やかな人で、私を応援してくれます。彼の両親も私に親身になってくれます。私の両親も喜んでくれています。幸せ者だと思っています。

4月、一緒に彼と生活をするようになってから、自分がどうしたらいいのか分からなくなってつらい日が増えました。 体調を頻繁に崩すようになり、落ち込むことが増えました。
通勤時間が長くなり毎日ヘトヘト、仕事量は変わらない、料理は彼は一切しない…。外食が多くなりました。 結婚式の準備を進めていると予想以上の出費がかさみ、お互いの両親からお金をいただいたり、準備に追われたり…。

自分は人に迷惑しかかけていない、何にも出来ない、可愛くもなんともない、消えてしまった方がいいんじゃないか…そんなことをほぼ毎日考えてしまいます。
迷惑をかけたくない。ちゃんと家事できるようにならないと。じゃないと存在意義がない。と考えています。
正直、つらいです。結婚式さえつらい、もうやらない方がいいんじゃないか、とも思ってしまいます。 こんな考え、彼に失礼なことも分かっています。
わたしの今の考えです。もう、どうしたらいいのか、みんなが自分をどう思っているのか分からなくなってしまい怖いです。誰か助けて。
意味がわからない文でごめんなさい。 この場にこの様な文をかくことをお許しください。 ありがとうございました。

administrato
はじめまして。 まーさんは責任感が強くて誠実な人のようじゃな。
周囲からの期待や信頼に精一杯応えようと、頑張っているようじゃ。
けれども、少々自分で抱え込みすぎではないかな?
彼があなたと結婚するのは家事のためではなかろう?「ちゃんと家事できないと存在意義がない」ないなんて、とんでもない誤解じゃぞ!
家事も結婚式の準備も、完璧でなくていいんじゃよ。
そんなことよりも大事なことがある。
彼もご両親も一番に願っているのは、まーさんが幸せでいることなんじゃよ。


人生で一番幸せであるはずの今が、今までで一番しんどい

みるにー
付き合って6年、結婚適齢期を迎えました。 遠距離恋愛の上、彼の仕事が多忙になり連絡もなかなか取れない状況で私の気持ちが下降してきたことも加わり、結婚するか別れるか決めて欲しいと伝え、結婚することになりました。
プロポーズをされることを夢見ていたし、彼も追い詰められての結婚となったので、互いにとって理想から離れた結果となりました。

それでも結婚という選択肢を選んだのは彼なので、信じて付いていこうと思っていたのですが、何を決めるにも率先して話を切り出してくれません。 何を聞いても歯切れが悪いし、私と会うことを避けているようにも感じます。 納得していないことが伝わってくるので、私もイライラするし、悲しいしでとてもつらいです。 人生で一番幸せであるはずの今が、今までで一番つらい ということにも気持ちが落ち込みます。

考えるのも疲れてしまって、別れた方が楽になるし、お互いのためにもなるのではないかと思ってしまいます。 正直、今の私は、自分が幸せだと感じていません。
このまま結婚式まで我慢をしていればよいのでしょうか。


king

みるにーさん、遠距離恋愛で6年も交際を続けたのじゃから、お互いのことは十分に分かっているじゃろうなぁ。
>何を決めるにも率先して話を切り出してくれません。
これからは2人で1家なのじゃから、あなたがリードしていけば大丈夫じゃ。

>何を聞いても歯切れが悪いし、私と会うことを避けているようにも感じます。
男だってマリッジブルーになるものじゃから、いろいろ不安も多いのじゃ。
結婚前の今現在ではなく、6年交際を続けてきた彼を見て欲しいのじゃ。

>人生で一番幸せであるはずの今が、今までで一番つらいということにも気持ちが落ち込みます。
あなたをつらくしているのは、あなた自身かもしれんぞ。
みるにーさんだけでなく、花嫁も花婿もみんなが通るトンネルがある。
そこを抜けて明るいところへ出られることを、心から祈っておるのじゃ。


comment

おもち
付き合いが6年も続いていれば、お互いに相手のこともわかっていることでしょう。 みるにーさんの性格がわかっているから、彼も率先してできないのでは? イライラ感のオーラが出過ぎていませんか?

自分ばかりと思わず、話し合うムードをつくって、 普段から彼を大切にしている雰囲気をだしてみてはどうでしょうか。
悲しいとか別れたいと思う前に、自分の行動を変えてみたり、 友達のご夫婦に二人で会ったりして、二人らしい夫婦になるよう 努力してもいいんじゃないかなと思います。


彼の辛さに辛抱強く寄り添えない自分を知り、自分を責める気持ちばかり

Shibu(2017/07/8)
呼吸が苦しくなります。
5年付き合い、プロポーズされてから三ヶ月後 突然相手のお母さんが末期がんと診断されました。
婚約期間はウハウハと過ごせていたのですが、一気に暗い雰囲気に。 彼の「お母さんが大変になる前にちゃんとした姿を見せたい」という意思に同意して、早々に入籍しました。

しかし、実際にお見舞いに付き添うと、現実は想像以上に辛く、こんなときでさえ今までのウハウハがいとおしくなってしまいます。 彼の辛さに辛抱強く寄り添えない自分を知り、自分を責める気持ちばかりです。
それに加えて彼の兄も兄嫁もしっかりしていて 兄嫁さんを自分と比べてばかりいます。 お母さんのために皆で頑張る時期なのに 私は自分のことばかり。
仕事のストレスもありふと大きな不安にかられます。 夜は呼吸が苦しくなり、上手く眠れません。 彼に触れたくない、触れられたくないとまで思ってしまう瞬間があります。 彼が目の前にいるだけで食欲が無くなります。

これはマリッジブルーの派生形だ!とも思っているのですが、 どうにもこうにも気持ちが落ち込んでしまいます。
どうしたらきちんと前を向いて、彼を支えられるのかわかりません。 自分自身の変化についていけず、パニックです。。


king

Shibuさん、こんにちは。
結婚を前に幸せいっぱいのはずが、義母が末期がんと分かり、その気苦労はさぞや大変じゃろう。。。 病院で末期がんと診断された彼の母親は、今、どんな想いなのじゃろうか?
息子と結婚するあなたに 「兄嫁のようにしっかりして欲しい」「自分のために皆と頑張って欲しい」と思っているじゃろうか? そんなことは考えとらんと思うぞ。
Shibuさんは今までに、誰かに頼りにされたり、責任のある仕事をすることが多かったのかな? ◯◯しなければ、◯◯であらねばという、自らの責任感に押しつぶされそうになっているように見えるのじゃ。
彼の「お母さんに幸せな姿を見せたい」と彼と同意したのじゃから、 Shibuさんは自分が幸せになることで、どうしたら彼を笑顔にできるかを考えて行動すればいいと思う。


comment

やまと:
Shibuさんへ。 本当に気持ちも体も、みなさん大変な時期だと思います。 家族でお母さんのために一丸となって頑張っていらしゃるのがわかります。 素晴らしい家族ですね。
そんな中での結婚式の準備、Shibuさんの気持ちが落ち込んでいくのもわかる気がします。 でも、Shibuさんが自分を責める必要はないと思いまし、兄嫁さんを自分と比べる必要もないと思います。 Shibuさんはまだ彼と結婚していないのだから。
それに、お母様の件では、彼に寄り添うことなどできないと思います。夫婦でさえ難しいのだから。 今は、結婚式を良いものにすることを一番に考えて、彼を温かく見守るしかないのではないでしょうか。



マリッジブルーがますます酷くなります。

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有子:(2017/4/17)
プロポーズが先でした。 お付き合い無しの結婚です。 友人の紹介で、そもそも結婚したい人 同士として紹介されました。

決めてから二カ月、入籍まであと二カ月。 なんですが、手も繋げません。 その先も当然まだありません。 相手は誠実で優しくて、いい人で、信頼してます。 なんですが、手も繋げません。 今後、できるかも不明です。 マリッジブルーがますます酷くなります。


administrator

有子さん、こんにちは。誠実で優しくて信頼できるパートナーに出会えて良かった!
今までお付き合いがなかったということで、ふたりの関係はこれからなのじゃ。
焦ることはなく、ふたりのペースでゆっくりと関係を築いていけるのじゃから。。。


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あや:
有子さんへ お見合い結婚みたいですね。
「決めてから二カ月、入籍まであと二カ月。なんですが、手も繋げません。」 彼は、まだ早いと思っているのだと思います。
少しずつスキンシップをとって有子さんの反応をみながら 段階を踏んでくれているのではないでしょうか。 彼も結婚したいと思っている人なのですから、有子さんを大切に思っているのだと思います。

お見合いは結婚してからお互いに更に相手を好きになっていくという夫婦も多いそうですよ。 急ぐことはないと思うのですが、信頼関係を深めて、様子をみながら、 さりげなく腕を組んだりボディタッチをしてみては? 自然と良い関係になるのではないかなと思います。



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