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不安

マリッジブルーの不安相談


目次

将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。

投稿者 メリー(2020/11/10)
彼の人柄は好きなのですが、将来が不安です。付き合っている時も一緒にいて安心できる相手だし、楽しいし、何か楽しいことは彼と一緒にしたいと思える相手です。
でも、彼は障害者があり、問題なく一緒に生活して行けるのかずっと不安で何度も彼と別れようとしました。でも、やっぱり寂しくなって何度も離れられず。ある日別れ話をした日にプロポーズされて、断るつもりだったのに、何故か嬉しさがこみ上げてきてOKしてしまいました。
でも、やっぱり将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。
でも、彼がいないとぽっかり穴が空いたみたいでつらいです。
他に好きな人が出来ればこの気持ちはなくなるのでしょうか?別れた方がいいのか、マリッジブルーなのかどう思いますか?

administrato メリーさん、こんにちは。
一緒にいて安心できる相手で楽しい人なら、それが最高じゃないか!
障害のことや学歴や経済面など、悩む気持ちも分かるが、それは二人で乗り越えていけることではなかろうか?
健康で学歴があって経済面で心配がなくとも、一緒にいて苦痛なパートナーと共に人生100年時代を歩むのは「不幸」じゃよ。
もちろん、健康で学歴があって経済面で心配がなく、一緒にいて安心できる相手で楽しい人に出会える可能性も無くはないので、それにかけるのもよかろう。
しかし、「全てを手に入れようとすれば、結局は何も手に入らない」ことのほうが、ワシは多い気がするよ。
幸運を祈る!



奥さんの事を一番に考えて欲しい。

ウメ子 (2017/01/31)
婚約してから、彼に何度も不安をぶつけてしまいます。 彼は自分の家族をとても大事にする人で、デート中でもよく家族と電話をしていたり、実家を出て十数年になる彼ですが、家族とのコミュニケーションをとても密に取っています。 私も、彼の実家に挨拶に行った時はとても良くしてもらえて、本当に温かい家庭で育ったのだと実感しました。 ただ、今後の結婚式や将来について話す時、彼の口からまず出てくるのは実家の両親への想いで、二人の将来というよりも自分の家族を含めた将来の事を考えているみたいです。私は家族の事を考えるのも大切だけど、まずは二人の事を考えて欲しい、欲を言えば結婚するのであれば奥さんの事を一番に考えて欲しいと思ってしまいます。。

彼のご両親は、二人の生活や将来の事に意見を言ってくる訳ではなく、見守ってくれるような両親なのですが、彼自身が親に対する想いが強く、将来は同居まで行かなくとも近くに住みたい、という気持ちを強く持っています。 私の親への挨拶の際に、結婚させて下さいよりも先に、彼の両親への想いを私の親に伝えた為に、私の親も結婚させるには少し不安がある、と言っていました。。

彼の両親への想いは尊敬できるし、決して否定をしたい訳ではないのですが、どうしても私を一番に考えて欲しい、という気持ちが強くなってしまい、彼に不安を何度もぶつけてしまい、最近では呆れられてしまっています。。
具体的にこうしてほしい、というよりもただ気持ちを受け止めて欲しい、と思っているのですが、毎回喧嘩になってしまいます。。
私もわがままな気持ちを持っている事は十分理解しているのですが、これから彼とどう向き合っていけばいいのか分かりません。。


king

ウメ子さんの婚約者は、家族とのコミュニケーションを大切にし、両親想いのいい人なんじゃなぁ。。。 きっとウメ子さんのことも大事にしてくれるじゃろう。
引用欲を言えば結婚するのであれば奥さんの事を一番に考えて欲しいと思ってしまいます。。
両親への愛情と、妻への愛情は違う種類のものなので、順位はつけられないのではなかろうか? きっと彼の中では、両親も大事、新婦も大事じゃと思う。

それともウメ子さんが話されているのは、結婚式で引出物や料理の内容を決めたりする時に、また、二人の新生活でのことについて、彼は自分の意見より両親の意見を尊重するというようなことじゃろうか?
引用これから彼とどう向き合っていけばいいのか分かりません。。
これからスタートなのじゃから、いますぐ決着をつける必要はないと思うぞ。時間をかけてあなたが彼を理解し、彼があなたの想いを理解してくれるよう働きかけてはどうじゃろか。


comment

ゆり
ウメ子さんご婚約おめでとうございます。 ウメ子さんにとって、自分を一番に考えてほしいという気持ちわかります。

彼は温かい家庭で育った人なんですね。 だから、二人の家庭は温かい家庭にしたいと思っているのではないですか。
両親のように。
新生活がスタートしたり、子供ができたりして、彼もこれから少しずつ変わっていくんじゃないでしょうか。 時間をかけて、話し合いながら、二人らしい家庭を築いていったら良いのではないでしょうか。



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結婚式をめぐる彼の母との関係が不安。

投稿者 ねこ(2019/1/12)
昨年9月にプロポーズを受け、4月に入籍予定です。出逢ってから5カ月でのプロポーズで、早さではないとはいえ、不安になってきました。 理由は、結婚式をめぐる彼の母との関係です。
うちは両親がかたい仕事をしているわりに経済能力が低く、私はバイト三昧な学生時代でした。今も両親は二人で経済を回せず(賭け事ですっている)、私の結婚式どころではありません。ですが、彼は自分が負担するから式をしようと言ってくれました。もちろん微々たるものですが、私もあるお金は渡すつもりです。彼の母は、式は折半すべきで、私の両親が嫁入り支度金さえ出せないことに不満があります。

さらに彼は私とお母さんの間を取り持つことが下手です(伝えるべきことを言わない) 式をキャンセルしたいと言ったら、それは彼の母に止められました。
両親も私もお金がないのに、式をするモチベーションが上がりません。
結婚そのものへのモチベーションも下がり、常にお金がない人らしい生活をすべきな気がして生活事態が楽しくありません。もともと甘えることがストレスなタイプです。

さらに彼からは前向きで明るい人だと思われていますが、境遇的にも悲観的なタイプで、彼に本性が出せていないまま結婚する不安があります。 感動的なプロポーズでOKしてしまいましたが。
私が悲観的になりすぎているのでしょうか。

administrato ねこさん、ご婚約おめでとう。
彼は自分が負担するから式をしようと言ってくれたのに、彼の母は、式は折半すべきと考えておるんじゃな。結婚式をキャンセルせずとも、できるだけ無駄な費用を削って、ねこさんの負担にならないようにできないじゃろうか?
引用彼からは前向きで明るい人だと思われていますが、境遇的にも悲観的なタイプで、彼に本性が出せていないまま結婚する不安があります。

このことは、まったく気にする必要はないぞ。ねこさんだって彼の全てを知っているわけではないし、悲観的な面は慎重で注意深いところもあるので、欠点だと思わなくて大丈夫じゃよ。 彼がねこさんの声をしっかり聞いてくれて、義母と上手くやってくれることを願っておるのじゃ。


理解されない、金銭感覚など価値観の差、生活リズムの微妙な差...


投稿者 チヂミ (2018/01/27)
流されていつの間にか結婚前提になってドンドン逃げられなくなってる

優しいし金銭的余裕もある人なのだけど、自分の思い通りにならないと不機嫌になる
どうしていいかわからない

administrato チヂミさんへ。 結婚前にお互いの理解があるもののあれば、理解されていないこともある。 相手に理解されている部分というのは、氷山の一角かもしれんなぁ。
結婚してから相手のことを理解し、信頼を深めていけるような関係を築ければいいのじゃが。 彼との「差」はあってもいいと思う。 結婚しても、それぞれの人生を楽しむことはできるのじゃから。
彼の不機嫌は、あなたの愛情によって笑顔が増えることを願っとるぞ。

彼が私のことを見放している、もしくは心底呆れているのではないかと不安に

いくえ (2017/02/17)
先日、念願のプロポーズをされて幸せ絶頂でした。
今まで結婚のことは全く話に出ず、それが不安だったりもしたのですがいざ婚約をしてみると、いろいろなことが次々と進んでいって頭の中が追いついていません。 挨拶や結婚式など不安はいろいろあるのですが、特に新居に関して悩んでいます。
新居は彼が今後のことをいろいろと調べ考えてくれ、ローンを組んで購入することになりました。しかし不動産屋での話に私は全くついていけずにおいていかれている…と感じてしまっています。また不動産屋に行く予定がありますが、自分に劣等感を感じに行くようなもので正直あまり行きたくありません…。
彼は住宅購入の本やネットで調べ、ローンの組み方や税金の控除など、本当に詳しくなっています。どうしてそんなに詳しいのか聞いた所、一般常識でしょ…と返されたことが、まるで私が常識のない女だと言われているようでとても傷つきました。
またわからないのになぜ勉強しないのかというような話もされ、彼が私のことを見放している、もしくは心底呆れているのではないかと不安になります。

私は昔から、お前はわがままだ…と言われて育ってきました。あれだけ結婚を望んでいた相手が、プロポーズをしてくれ、こんなに真面目に勉強して将来を考えてくれているのに不安を感じるなんて、本当にわがままだな…と自分でも感じ、涙が出る毎日です。
親には、婚約して式場決めたり家を決めたり今が一番楽しい時期でしょう…と言われましたが、なんだか楽しくありません…。


king

いくえさん、こんにちは。念願のプロポーズ、おめでとう!!
引用彼が私のことを見放している、もしくは心底呆れているのではないかと不安になります。
不安になることは、ないぞ。
彼はあなたを喜ばせようと一生懸命、ネットで調べたり勉強してくれて、そして、ちょっと得意になっているだけじゃろう。
そんな時は「ありがとう。本当に頼り甲斐のあるお方ねぇ。3歩あとからあなたについてまいります」という顔をしていればいいのじゃよ。
そうしたら「うむ。俺のかわいい花嫁よな」と、あなたのことをますます大事にしてくれるじゃろう。
もしも新婦が不動産屋にて「ちょっといいですか?最近ではRC造で安価な工法も開発されているようですね。SRCは高層建築物に適していると聞きますが...」などと発言したら、業者も新郎も慌てるじゃろうな。

そんなことよりも、新郎の目が届かない育児のことや、キッチン家電の性能比較など、自分の興味のあるところで勉強して彼をリードすればいいじゃないか。

「お互いライバルじゃない。パートナーなんじゃ。」

さあ、元気をだして、結婚式で思いっきり「わがまま」ぶりを発揮するのじゃ!


comment

はなこ
おめでとうございます。 ローンの事などしっかり勉強しないとついていけないですよね。 彼も頑張って勉強したんでしょう。

いくえさんが傷つくことはないですよ。 それぞれ、得意分野があるのだから、いくえさんは得意分野でがんばったらいいし、 お互いに助け合っていくのが良いと思いますよ。

今回、彼は勉強した知識を見せて、いくえさんに誉められて、すごく喜んでいると思います。 男の人は誉められるのに弱いですから、その調子でいろいろのせちゃいましょう。 そして、二人で楽しく結婚準備をしてくださいね。


今まで見えてなかった彼の悪いところが不安。

かえで子
私には付き合って約1年で婚約した彼がいます。
夏に結婚式をする予定です。元々勢いで、婚約まできましたがはっと我に返ってみると転職、引っ越し、結婚色々不安になり、さらに付き合って1年。今まで見えてなかった彼の悪いところ(お酒を飲むと調子にのる、言ったことを覚えてない、短期など)が見えてきて、これから大丈夫なのか、本当にうまくやっていけるのか、不安でたまりません。

なおかつ、私も人に何かを言う時なかなかうまく言えず、嫌味っぽくなってしまったり、変におこってしまったりで、胸のうちを上手に伝えられません。それすら自分の中で彼のせいにしてしまったりしていて…育ってきた環境が違うから、同じ価値観でないことも充分わかっています。でもその価値観も気になってしまって…。

彼のことは好きで、別れたいとは思いません。あれ?と思うことが増えてただただ不安なだけなのだと思います。周りの友達や家族もありがたいことに沢山祝福をしてくれます。彼の愚痴?を周りに言うと、嫌なイメージがもたれてしまいそうで言えずにいました。何も不自由はしてなくて、一番幸せなはずなのに涙がでます。こんな自分にすら嫌悪感を抱きます。
これってマリッジブルーですか…?


comment

田中
結婚前はそんなもんでしたよ。 マリッジブルーです。 相手のこんな所があったんだとか思ったりして。 お互い様ですね。彼もそう思ったりしてるから。
不安になるるのはわかります。 時間がたてば、そんなところも気にならなくなる事が多いです。 どうしてもなおして欲しいところは言ってましたが。
でも、彼の良いところもいっぱいあると思うので、良い所を見ましょう。 お友達とも食事に行ったり、気持ちを切り替えてみては。
やっぱり、一人より二人ですよ。


comment

かえで子
返信していただきありがとうございます。 こんなことを思ってしまうのも初めてで自分でどうしていいのかわからない状態でした。そんなもんですよ、と言っていただけて自分も受け入れられたような気がしました。おっしゃる通り彼の良い部分も沢山あるので良いところをお互い伸ばし、悪いところも受け入れて少しずつ伝えていけるようになりたいと思いました。
ありがとうございます。


king

彼の悪いところ(お酒を飲むと調子にのる、言ったことを覚えてないetc)は、気になるが、仕方があるまい。
かえで子さんが悩んでもどうにもならないことじゃろうな。 彼の一面として受け入れるようにするのがいいと思う。 >>私も人に何かを言う時なかなかうまく言えず、嫌味っぽくなってしまったり、変におこってしまったりで...
こちらは、かえで子さん自身でどうにかできる問題で、ちょっとした努力によってパートナーとよい関係が築けると思う。
そのことが彼の行動をより良くすることに既にご自身がお気づきじゃと思うので、あとは不安の霧(マリッジブルー)を抜けるだけじゃ。 人が不安に思うことの90%以上は現実にならないそうじゃ。


comment

かえで子
めでたい王様
返信ありがとうございます。 これから彼の悪い所も沢山見えてくるかと思いますが、受け入れつつ私も伝え方を考えたり、うまく気持ちを言えるように、私自身も変わっていこうと思いました。 前向きな言葉をいただきましてありがとうございました。
参考にさせていただきます!


これから先のこの人とやっていけるか、不安になりました。

投稿者 りこ(2018/08/12)
彼からプロポーズを受けてから、結婚話を進めようと動くと、「○○してから」ということが多くなかなか進みません。
私は、それを一生懸命こなして進めようとしてるのに、彼は、「まだ、自分は出来てない」と言い張ります。 いろいろ段取りをしようとするのに、全部話を聞いて、結局は、まだ早いからの一言で終わらせます。
それなら、なんでプロポーズしたの!?っていう気持ちでいっぱいです。
少しの不安を口に出すと、被害妄想という言葉で終わらせます。
具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
結構、怒りを我慢して怒りを口にするタイミングで「自分が今までしてこなかったから」と反省の色を出して、予防線を張ります。
仕事の不安を口にしたので、対策をいろいろ出しました。最後まで話しを聞いてから、全部否定した挙句、口を出すなと言われ、私は一体何なの?と思い、これから先のこの人とやっていけるか、不安になりました。

administrato りこさん、こんにちは。
なかなか彼は一筋縄ではいかないお相手のようじゃな。婚約相手の不安に「被害妄想」という言葉で終わらせるとは。
結婚話は両家の挨拶が済んだ頃から急加速していくものじゃが、こちらはもう終えたかな?
引用具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
婚約中の新婦の両親に新郎が不満とは珍しいな。 いったい、何が不満なんじゃろうなぁ。
仕事のこともせっかく相談に乗ってあげたのに残念じゃったな。そこは、自分のために考えてくれたことに対して「ありがとう」と言うべきじゃろう。そういうことが夫婦として大事なのじゃ。
しかし、口に出さなくても感謝していることもあるし、助言が後になって役立つこともあると思う。
これからも、りこさんから積極的にコミュニケーションを取っていけば、いつか彼の態度も変わるじゃろう。ゆっくり、一歩づつ幸せになろう。

post サム:
りこさんへ。 マイペースな彼ですね。 自分中心な彼なのかもしれないですね。
だけど、りこさんが彼のペースに合わせていけば、彼は話は聞いてくれるので、 うまくやっていけるのではないでしょうか。
りこさんの彼の操縦の仕方しだいだと思うのですが。

仕事の悩みを聞いてあげたのに残念でしたね。 きっと彼は、聞いてくれるだけで良かったようですね。
アドバイスされるのは嫌いなタイプなのかな。 ちょっと難しいタイプの彼だけど、りこさんが彼をうまく操縦して 良い関係をつくってくださいね。


遠距離恋愛になり価値観の違いで不安ばかり。

まり (2017/07/25)

私、29歳。彼23歳。今付き合って1年ちょっと、冬に入籍予定です。この春から遠距離恋愛になり、月に1.2度会う程度です。それまではほぼ毎日一緒にいました。その頃は結婚が嬉しくて仕方なかったのに、離れると本当に結婚して大丈夫なのかと不安です。彼はマメで毎日LINEも電話もくれて愛されている実感はあります。
不安の理由は、彼の女友達の付き合いです。男女3:3で旅行に行ったり女友達と2人きりで星を見に行ったり。元々遊び人の彼を信用出来なくて、、、きっと本当に友達なんだとは思いますが、私は嫌過ぎて泣きながらやめて欲しいと訴えましたが、仲良くなった友達とはこれからも付き合い方を変えたくないと言われました。どうして相手の嫌がることが出来るのかなと思ってしまいます。私の心が狭いのでしょうか。大人ぶって初めは我慢していましたが、結婚が決まってからは我慢が出来なくなっています。

理解しようと思っても中々出来なくて私が小さいのかなと思いますが、これからも続くと思うと怖いです。この価値観がつらく、別れた方が楽なのでは。と思ってしまいます。 どうしたら、この気持ちから抜け出せるでしょうか。
マリッジブルーとはもしかしたら違うかも?


king

まりさん、こんにちは。
遠距離恋愛で不安だというのに、《女友達と2人きりで星を見に行ったり》という彼の態度はいかがなものじゃろう! 婚約や結婚が決まれば、普通はきちんと襟を正してケジメをつけて、疑われたり相手を不安にさせる行為は慎むべきじゃと思うのじゃが。。。
男女で旅行に行くなら、職場の同僚など、よほど限定された関係でないかぎりは、婚約者も一緒に行けるように努力をすべきじゃなかろうか? 女友達と2人きりで星を見に行くのは、完全にアウトじゃろ!二人きりで映画に行くのも、夜釣りに行くのもダメダメなのじゃ。 「キスもしないし、手も繋がない」とか、そういう問題ではないのじゃから。。。

引用私の心が狭いのでしょうか。
いや、そんなことはないぞ。 誰だって嫌な気持ち、不安な気持ちになると思うし、婚約相手に自分の気持ちを訴えた行為は正しいと思う。
引用理解しようと思っても中々出来なくて私が小さいのかなと思いますが、
もしかして、まりさんは「自分が我慢すればすむこと」と心の何処かで思ってる?
それこそが、間違いじゃなかろうか? 兄妹でも親しい友人でも、誰か相談できて力になってくれる人がいるといいのじゃが。。。


彼の行動が頼りなさすぎてこの先が不安

tommy (2018/01/12)
秋に結婚を控えています。結婚式の日取り、式場がようやく決まったのですがそこに至るまでの彼の行動が頼りなさすぎてこの先の結婚準備、結婚後の生活が不安になってきました。今は彼と話したくないし会いたくない、というのが正直な気持ちです。でもこんなこと彼に言えないし親にも友達にも言えなくて辛いです。
式場見学から仮押さえ、契約までのプランナーさんとのやりとりは全て私でした。彼に少しでもやってほしく、「この連絡はあなたがいついつまでにやってね」と頼んだことも忘れててやってくれない、次は俺がやると言ったことも、結局疲れてるから私にやってほしいと頼まれる始末。しまいにはやっと仮押さえまでいった式場の諸々を彼の親に彼から報告した際、話が違うと怒られたらしく一旦保留になったり…。
なんとか丸く収まったけどこのようなことが起こったのは2度目。事が起こった時の彼の対応も具体的な解決策を見つけ出せず私が意見するまでただ現状を嘆くばかり。その他にもいろいろ目を瞑ってきた彼の直してほしいところが溢れてきて、この先やっていけるか不安です。イライラしてしまう自分も嫌です。結婚式のことを考えるとネガティブなことしか浮かびません。涙が出てきます。私が彼に求めすぎなのでしょうか?


king

tommyさん、こんにちは。
結婚準備で彼の頼りない面が見えたり、問題解決能力に疑問を持ったりして、話しもしたくないほどの感情になってしまったようじゃな。 周りの人に相談もできず、さぞお辛いことじゃろうな。
実はtommyさんと同じような悩みを持つ花嫁は大変多いのじゃ。マリッジブルーの理由ランキングを作ったら、たぶん1位じゃと思う。 新郎は結婚式にあまり興味がなく、新婦に「させてあげる」ことが一番だと思っているようじゃ。
そのような新郎を動かすには、仕事のように「やるべきこと」として話し合うのではなく、「私、もしくは二人の幸せのために、楽しみましょう」という雰囲気づくりが大事じゃと思う。
tommyさんが結婚式の準備を楽しむことで、彼にも幸せを感じてもらって「自分にも何かできることはないかな?」という気持ちになってもらえるよう、願っておるぞ。


post

たい:
tommyさんへ。
彼の行動に不満があるようですが、結婚準備をしていて彼への頼りなさが分かってきたのですか。 今まで頼りなさを感じなたことはないのでしょうか。
結婚準備って特殊ですから、男の人は特に難しく感じたり、仕事が忙しくて手が回らなかったりと なかなか思い通りにはいかないものですよ。
それに、tommyさんの思い描く結婚式をしてほしいと思っているのなら、手を出さないようになるのではないでしょうか。 気持ちを切り替えて、彼ができそうになければ、tommyさんがしたり、二人で一緒にしたりと、 だんだんと彼を変えていくようにしたらどうでしょうか。
二人はまだ若いのだから、二人らしいく勉強しながら、やっていったらいいと思いますが。


post

匿名: わたしの彼も頼りないです。言うと動くけど言われないと全く動かない。特に彼側のご両親への伝達が上手くいかず時間もかかります。「しっかりしてよ~」って何度心の中で叫んだか分かりません(笑)この先この人とやっていけるのか考え出すと不安で押し潰されそうになります。 でも同じ悩みのマリッジブルーのかたの話を読めて少し落ち着きました。せっかくつかんだ幸せ、お互いに守って育てましょう。


post

むむむ:
私も全く同じ悩みで、何だかホッとしました…ってごめんなさい。誰にも相談できず、大変な想いが痛いほど分かります。
彼を責めないように、気を遣えば使うほど…お願いしっかりして…と、思いが募って、気持ちも離れていき…。
わたしは、段取りを忘れたり、守らない彼に対して、仕事より何倍も簡単な作業なのになぜ、仕事ができない人なのか、とさえ思っていました。
でも、アドバイスを見て、私は、結婚式の幸せとか、一緒に楽しむ、よろこぶ事より、仕事的に進めていたなと反省しました。一緒に、って難しいですね。
2人の笑顔が取り戻せるように、お互い頑張りましょう!素敵な式になりまますように。


何が不安かも分からない状況...。

投稿者 ゆめ(2019/2/12)
彼に対しては家事も手伝ってくれるし 本当に不満がないのですが…
彼が結婚式準備をしてくれると思うと 焦りや自己嫌悪に陥ります…
何が不安かも分からない状況です。。

administrato ゆめさんの彼が家事にも結婚準備にも協力的で、理想的な相手で良かった。
「何が不安か分からない状況」というのも、結婚前にはよくあることのようじゃ。
焦りを感じたり自己嫌悪に陥ることもあるかもしれんが、彼はあなたを受け入れて選んでくれたのじゃから、その幸せをしっかり感じてほしいのじゃ。

administrato スマイル:
病院に行って胃の治療をしましたか?
一つずつストレスを解消していけば、良くなると思います。

結婚準備を彼が手伝ってくれると、焦ってしまうようですね。 ゆめさんは自分で何でもやってしまう完璧な人なのかな。
だけど、二人にとってこれから協力して結婚生活を続けていくことを 思えば、手伝ってくれる彼はとっても素敵な彼だと思いますよ。
少しずつ彼に頼ってもみてはどうですか。 結婚準備は自分一人でがんばらなくても良いのですから、 いろんな方に手伝ってもらても良いと思いますよ。
まずは、体を元気にしてくださいね。


ある日突然、言い様のない不安に襲われました。

投稿者 ぽんこつ(2019/02/24)
付き合って3年、同棲を初めて1年半になります。 去年プロポーズされ、入籍の予定日も決めました。 義父母との関係も良好で、彼も優しく、これ以上ないくらい幸せです。
ですが。 ある日突然、言い様のない不安に襲われました。

それからというもの、今までは何とも思ってなかった彼の行動が気に障るようになったり物の言い方につっかかったりしてしまいその度に自己嫌悪に陥ります。
何度も彼とよく話し合って、お互いにしこりが残らないように言いたい事はちゃんと言いあっていると思うのですが、それでもやはり不安に襲われてしまいます。
彼のことは心から愛しているし、彼のご家族のことも大切に思っています。
結婚を思いとどまる理由は何一つないはずなのに、気付けば涙が流れています。

この不安は時が経てばやがて消えるものなのでしょうか。 誰にも相談できず苦しいです。

administrato ぽんこつさん、こんにちは。
幸せを感じる一方で、様々な不安が押し寄せてきて、お辛い思いもされているようじゃな。 ぽんこつさんは、責任感の強い人なんじゃなぁ。
結婚後のあるべき理想をお持ちのようじゃ。しかし、それがプレッシャーとなって自分自身を苦しめているのかもしれん。
今、不安に感じていることの多くは、ぽんこつさん一人で抱え込むような悩みではないよ。 彼や家族と一緒に歩んでいくことじゃから。。。

周りの人に頼ることも、信頼関係を築くうえで大切なことじゃし、相手も嬉しく思うはずなので、どうか遠慮せずに頼って欲しい。
それから、多くのことは完璧じゃなくても、ほどほどでいいんじゃよ。
できる人よりも、愛される人をめざそう。

administrato さかな:
ぽんこつさん、気持ちわかります。
義父母との関係も良好ということなので、大丈夫ですよ。 親戚付き合いや、家のことは義両親とうまくやっていれば助けてくれるので。 ぽんこつさんがお嫁にきてくれることが、すごく義両親も喜んでいらしゃるのではないでしょうか。
「彼のことは心から愛しているし、彼のご家族のことも大切に思っています。」
この気持ちが一番大事だと思います。
彼は、ぽんこつさんの気持ちを分かっているので優しく思いやりを持ってくれているのではないでしょうか。 今まで通り、彼を信じてお互いを思いやり素敵な家庭を築いてくださいね。

結婚前にみんなが思う事で、不安が一杯なときだから、 しばらくすれば落ち着くと思いますよ。


結婚して、就職できるか不安です。

結婚が決まり、会社を退職することになりました。結婚準備もしながら、退職の引き継ぎをやっています。彼からプロポーズを受け喜んでいましたが、ただ、大好きだった職場だけに退職の日が近づくにつれて、なんだか辛くなってきました。良い職場だけに、またこんな良い就職場に就職できるか不安です。

良い会社なら、退職するのは辛いですね。また、就職できるとは限らないこともあり、不安になるのもわかります。でも、未来を見ましょう。結婚しても、資格をとったり、勉強もできるので、かえって良い条件のところが見つかるかもしれませんよ。今は、結婚準備を楽しんで、職場の人たちとを楽しんで仕事をされてはどうですか。結婚して明るい家庭を築けるよう頑張ってください。

ご結婚おめでとうございます。その気持ちよくわかります。新しい職場には誰でも不安です。働きやすい職場だけにそれは強いと思います。でも、今だけ辛いと感じると思います。良い職場はたくさんありますよ。
新しい生活が始まれば、新しいことに向かってしなければいけないので、自然と考えも変わってくると思います。自分にベストな方法が見つかると思うので、大丈夫です。今は辛いかもしれないけれど、職場の皆と一緒に楽しくすごしてくださいね。


不安の源は、彼の仕事。

さくらんぼ
結婚後の幸せな姿がまったく想像できないです。 現在婚約中ですが、不安ばかりが募り、それが彼に伝わってしまっているようで「信用できないなら結婚するの、やめよう」とまで言われてしまっています。 不安の源は、彼の仕事です。急にいま勤めている会社をやめて、自立することになったからです。自立するといってもまだ準備を始めたばかりで、まだ見通しが全く立っていません。すでに離職届けは出しています。
自立が成功するか失敗するかも分からない。 だから、式を挙げる予定もありませんし、新婚旅行も行きません。もちろん、子供のことも、何年後になるか分かりません。ただ入籍しよう、ということだけです。 転職の話がある前は、私にはこの人しかいない!と思っていましたが、分からなくなってしまいました。 これがマリッジブルーなのか、マリッジブルーとは別物なのかも分かりません。
婚約解消した後のことばかり、悪いことばかり想像する日々です。 彼のことを応援してあげられる強さがあったらいいのですが…私の心が弱いことも原因なのでしょうね。書き出すだけでも少しスッキリしました。ありがとうございます。


king

新生活をスタートするパートナーに「信用できないなら結婚するの、やめよう」はないじゃろ。。。 彼からは会社をやめて自立することについて、さくらんぼに相談はなかったのかな? ワシには、将来のことよりそのことが気にかかるのじゃが。。。


comment

きき
彼が、仕事を辞め自立して、将来に不安を感じるのは当たり前のことだと思います。 それに、結婚式をするわけでもなく籍だけ入れるとなると、 不安も増してきます。

せめて、身内だけでも結婚式をしてけじめをつけることができれば、 さくらんぼさんの覚悟も決まり、応援していこうと言う気持ちになれるのかなと思います。 せっかくこの人しかいないという人に会えたのだから、その気持ちを大事にして、 気持ちが決まるまで入籍は後にするなど考えてみてもいいかなと思います。


結婚に対する楽しみより不安を感じる時間が増えてきました。

meine6262
ここ数日、結婚に対する楽しみより不安を感じる時間が増えてきました。 婚約し顔合わせの段取りを考える中でこれでいいのだろうか。と彼も考えてくれていると思うのですが‥
こんな事親に相談できないし‥自分自身で解消していくほかないですよね。 おめでとうと言われると嬉しいですし幸せになろうと思います。
決してマイナスばかりではなく複雑です。 だからと言って結婚をやめるなんて嫌ですし彼と結婚したいと強く思ってきた訳ですが自分自身がわからないです。
贅沢な悩みですみません。


king

幸せなのに、どこか不安。。。それが、マリッジブルーなのじゃ。
みんな経験していることだから、あなたも乗り越えて欲しいのじゃ。


comment

マスカット
結婚への不安はつきものだよ。 新しいことだらけだから。 何が不安なのか紙に書いて、自分なりに考えてみたら、 また、彼に相談したらどう?
新しい生活が不安なのかな? だけど、みんな最初は不安だけど、一緒にいることで 二人のスタイルができて、楽しいと感じると思うよ。 やはり、一人より二人、お互いに思いやりを感じて、 心も温かくなって幸せを感じると思うけど。
気持ちを切り替えて、結婚準備を楽しんでみたらどうですか。 一緒にドレスを見たり、一緒にブライダルフェアーに行ったり、 いろんなこと楽しんでみたら。



彼の貯金の少なさ・車のローンに不安、彼親と仲良くできない気しかなく不安。

comment

キビナゴ:(2017/2/19)
マイナスにしか考えられません。
大阪から石川へ春に嫁ぎます。初めはただ一緒いれたら幸せだよねって思えていたのが、だんだん近づくにつれ 運転に不安、仕事につけるか・ついて仲間ハズレにされないか不安、彼の貯金の少なさ・車のローンに不安、彼親と仲良くできない気しかなく不安、自分の親が心配、新居の家具は好きな物を置けない…などなど挙げたらきりがないくらい不安です。
三月には顔合わせ、四月には彼母と彼と三人で家具をみる、挙式の準備など嫌で消えてしまいたいと願うばかりの日々。
事故にあえば…なんて事も思ってしまいます。 皆さんどう乗り越えたのでしょう。


administrator

キビナゴさん、不安はたくさんあると思うけど、ほとんど現実にならないことが多いのじゃ。
不安を抱え込みすぎて「しぼんで」しまわないように、1つでも多くの楽しみを見つけよう。


自分できちんと家事ができるのか。プレッシャーが大きい。

comment

だーしま (2017/01/26)
この先上手くやっていけるのか不安で仕方ない。自分できちんと家事ができるのか。結婚式の準備も間に合わせなければならない。プレッシャーが大きいよ。


king

だーしまさんへ。不安の9割以上は的中しない!家事は今から特訓すれば間に合うし、クックパッドもあなたの味方じゃ。結婚式の準備経験は、その後の人生で役立つこともあると信じて、ひとつひとつこなしていこう!


comment

もも
だーしまさん、私も同じでした。
不安で、結婚やめた方が楽なんじゃないかって思ったりしました。 これが、マリッジブルーなんだなって。 彼にも気持ちを伝えたり、友達と話したりしたら楽になりました。

新生活は、どうにかなるもんです。一人じゃなく二人で助け合っていくから。 結婚準備もどうにかなるもんです。サポートしてくださるスタッフの方がいるから。 相談したら、ベストな答えが返ってきますし。


年の離れた彼との結婚が不安です。

comment

アボガドサラダ:(2017/3/11)
29歳女、団体・非常勤職員です(その前は企業に正社員で5年務めました)。2年間お付き合いした彼は9歳年上の38歳、仕事は正社員転勤族です。婚活パーティーにて出会い、彼の優しさと誠実さ、一緒にいて自然でいられるところ、私の持病を理解し受け入れてくれるところに安心を感じ、プロポーズを受けました。
しかし、年の差はわかっていたものの、いざ結婚となると子供のことや老後が不安になってしまって、正直、このまま入籍して良いのかわからなくなっています。

子供を持つことは共通の希望ですが、子供が就職する前に彼は定年してしまうし、彼のお給料を考えると共働きは必須であるが、子供を持つことを考えるなら早くした方がいいだろうし、でも子供ができてからの正社員就職は見つからないのではないか、だから彼の転勤に合わせて動ける仕事にまず先に転職すべきではないか・・・など、将来が不安で頭がいっぱいです。
掲示板やまとめサイトでは年の差婚を調べると不安になるような書き込みばかりが目立ち、年齢なんて初めからわかっていただろう!という、お叱りのレスを多く受けている質問主を目にします。
私も、彼の年齢も仕事のこともわかっていて、でも性格が好きで彼がいいと思ったのだけど、でも結婚が目の前まで来て、怖くなっている自分がいます。
結婚コラムなどで、好きだけではダメだという言葉を見かけて余計に心配になります。
本当にやっていけるのか不安で、最近よく眠れません。


administrator

アボガドサラダさん、こんにちは。
決断にはリスクが伴う。もし、結婚の決断を取り下げてしまえば、あなたの不安は消えるじゃろうか?
また新たな不安が生まれるのではなかろうか?
現在の不安としっかり向き合い、不安が現実にならないために何をすべきかを考えてはどうじゃろう?
彼との未来を信じることが、第一歩じゃと思う。



明るく楽しい家庭が築けるのか、不安が襲ってきて...

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ましろ:(2017/05/25)
彼に問題はありません。ただ私がネガティブに思うのです。 まず明るく楽しい家庭が築けるのかということ。
自身が育ってきた家庭も私の性格も明るくはなく、今は頼れる実家もありません。 上手くいってそうな家庭をお手本にしよう、私自身出来る限り明るい気持ちで関わろう、等 努力はするつもりですが、 心身に今までの過程が染み着いている感もあります。
マンパワーも他者より不足しているでしょう。 (その分、親の介護問題はありませんが。)
次に私が平均より体調を崩しやすいということ。 長い結婚生活で健康を保ち、 彼を支えることができるのか。
長年私は経済的に自立できていますが、 環境の変化に適応しきれるのか。
過去に適応しきれず、体調を崩したことも 自信のなさにつながっているのでしょう。

そしてお互いを愛し続けることができるのか。 職場で嫌というほど、浮気・不倫、別居・離婚 を見聞きしてきました。 そこまでいかずとも喧嘩・倦怠期等々…。
自分なりに結婚相手を見極めてきて、 今後も仲の良さを保つべく力を尽くすつもりですが、人の心の移ろいやすさも憂えています。

くよくよするのはナンセンスで、 未来をつくることに精を出したくもありますが、 やはり、よく不安が襲ってきて、 誰にも会いたくなくなったり、 やる気がなくなる時があります。
こんな調子で彼を幸せにできるのかとも 思います。


administrator

ましろさん、こんにちは。
「ネガティブ」と自己分析しているようじゃが、経済や介護のことなども視野に入れており、ワシには「現実的」じゃと思えるぞ。
夫婦のどちらかが、現実的に思考できることは喜ばしいことで、悲観するに値しないのじゃ。
しかし、ちょっと人のことを気にしすぎる面があるのではなかろうか? ましろさんの家庭は、ましろさんだけのものじゃ。過去がどうあれ、他人がどうあれ、彼と一緒に自分が幸せだと感じられる家庭を作って欲しいのじゃ。幸運を祈る!


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すずめ:
ましろさんおめでとうございます。 不安な気持ちわかります。 努力をされていて、相手を思いやる気持ちがあって、ましろさんなら、大丈夫だと思います。
体調をくずしたら、お互いに気遣って、乗り越えていけばいいと思うし、 色んな問題がおきれば、二人で解決していき、その分きずなが強くなっていきます。 結婚は一人じゃない、二人ですから、不安なときは、彼に話して気持ちを聞いてもらって、 なんでも一人で背負わず二人で頑張っていけば、大丈夫だと思います。
ましろさんが、幸せな結婚生活ができるよう祈っています。


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ましろ:
すずめさんへ
ありがとうございます。そうですよね…、結婚は2人でするものですよね。つい頭の中で一人相撲をしている自分に気づきました。
話し下手な私ですが、彼とのコミュニケーションを大切にしてやっていこうと思います。


何が不安なのかもよくわかんない。ここ最近すごく情緒不安定。

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ありか:(2017/07/21)
引越の準備とかいろいろやってもらって忙しいのわかるんだけど、連絡の頻度減って寂しい。何が不安なのかもよくわかんない。
引越のこととか、家のこととか、私にあんまり相談しないで決めちゃう。私の心がついていけてない。仕事も辞めて、家族とも離れるし、知らない場所に一人になっちゃう気がして、すごく怖いし寂しい。ちゃんとやれるのかな、自信もない。ここ最近すごく情緒不安定。


administrator

ありかさん、こんにちは。
引っ越し、結婚、退職など、今までとは大きく環境が変わってしまうだけに、不安も大きいことじゃろう。
ぜひ、何か楽しみなこと、希望のタネを見つけて欲しいのじゃ。


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かえで:
ありかさんへ。
結婚して、地元を離れ知らない土地にいくことはとても不安なことですね。 気持ちわかります。
でも、ありかさんが知らない土地だから、彼が一生懸命頑張っているのかもしれないですよ。 彼は、ありかさんのことを思って率先して色々しているのではないでしょうか。
何も意見を聞いてくれないのは寂しいですね。 「仕事も辞めて、家族とも離れるし、知らない場所に一人になっちゃう気がして、すごく怖いし寂しい。ちゃんとやれるのかな、自信もない。」 など今の気持ちを彼に言ってみてはどうですか?
そして、これからは二人で相談して決めてほしいなど、自分の意見を言ったり、 これからの生活を話し合ったらどうでしょう。



結婚準備を手伝う気持ちがない旦那に不安...

投稿者 はな(2020/01/06)
マリッジブルーなのか… はじめまして。3週間後に結婚式を控えています。 しかし、準備が全く終わっておらず、旦那も手伝う気持ちがなくて不安、焦燥感が募りすぎて眠れなくなってしまいました。また、式は無事に終えられるだろうかという点。すべてにおいて不安で両親もこんな私をみるのが初めてで鬱病にならないか心配されています。

administrato はなさん、こんにちは。
無事に結婚式を終えられないということはない。 「思い通りに...」というのなら、よくある話じゃが...。 そんなに思いつめなくても大丈夫じゃよ。
自分たちが主役を演じようとすると完璧を目指してしまうが、 そんなことする必要はないんじゃよ。
当日、笑顔の花嫁でいられることが最も大事。 それ以外のことは雑用と思って、人にまかせるべきは任せよう。


マリッジ+マタニティブルー

結婚式の前に、マリッジブルーになるとはよく聞きますが、私の場合は、マリッジ+マタニティブルー。高齢で痩せているため、健康な赤ちゃんがちゃんと産まれてくるかどうかとても不安でした。そんな時に結婚式の準備も分からないことばかり、彼は仕事が忙しく、相手のご両親とはあまり面識がなく・・・・。子供が産まれたあとに結婚式を行えばよかったと思います。


king

個人差もあると思うが、子どもが生まれた後の方が余裕を持って結婚式ができるかもしれんな。 しかし、誕生後は忙しくなるため、ずっと結婚式ができないカップルもあるようじゃ。


comment

おめでた婚ですね。結婚の準備に初めての出産準備は本当に大変だったでしょう。子供が産まれてからの方がおちついてできますよね。式場の方と相談して、披露宴も時間を短くして、あまり手をかけない工夫があればよかったですね。





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