メリー(2020/11/10)
彼の人柄は好きなのですが、将来が不安です。付き合っている時も一緒にいて安心できる相手だし、楽しいし、何か楽しいことは彼と一緒にしたいと思える相手です。
でも、彼は障害者があり、問題なく一緒に生活して行けるのかずっと不安で何度も彼と別れようとしました。でも、やっぱり寂しくなって何度も離れられず。ある日別れ話をした日にプロポーズされて、断るつもりだったのに、何故か嬉しさがこみ上げてきてOKしてしまいました。
でも、やっぱり将来不安で、障害のこと以外も学歴や経済面なども心配になってきました。
でも、彼がいないとぽっかり穴が空いたみたいでつらいです。
他に好きな人が出来ればこの気持ちはなくなるのでしょうか?別れた方がいいのか、マリッジブルーなのかどう思いますか?
メリーさん、こんにちは。
一緒にいて安心できる相手で楽しい人なら、それが最高じゃないか!
障害のことや学歴や経済面など、悩む気持ちも分かるが、それは二人で乗り越えていけることではなかろうか?
健康で学歴があって経済面で心配がなくとも、一緒にいて苦痛なパートナーと共に人生100年時代を歩むのは「不幸」じゃよ。
もちろん、健康で学歴があって経済面で心配がなく、一緒にいて安心できる相手で楽しい人に出会える可能性も無くはないので、それにかけるのもよかろう。
しかし、「全てを手に入れようとすれば、結局は何も手に入らない」ことのほうが、ワシは多い気がするよ。
幸運を祈る!
ウメ子 (2017/01/31)
婚約してから、彼に何度も不安をぶつけてしまいます。
彼は自分の家族をとても大事にする人で、デート中でもよく家族と電話をしていたり、実家を出て十数年になる彼ですが、家族とのコミュニケーションをとても密に取っています。
私も、彼の実家に挨拶に行った時はとても良くしてもらえて、本当に温かい家庭で育ったのだと実感しました。
ただ、今後の結婚式や将来について話す時、彼の口からまず出てくるのは実家の両親への想いで、二人の将来というよりも自分の家族を含めた将来の事を考えているみたいです。私は家族の事を考えるのも大切だけど、まずは二人の事を考えて欲しい、欲を言えば結婚するのであれば奥さんの事を一番に考えて欲しいと思ってしまいます。。
彼のご両親は、二人の生活や将来の事に意見を言ってくる訳ではなく、見守ってくれるような両親なのですが、彼自身が親に対する想いが強く、将来は同居まで行かなくとも近くに住みたい、という気持ちを強く持っています。
私の親への挨拶の際に、結婚させて下さいよりも先に、彼の両親への想いを私の親に伝えた為に、私の親も結婚させるには少し不安がある、と言っていました。。
彼の両親への想いは尊敬できるし、決して否定をしたい訳ではないのですが、どうしても私を一番に考えて欲しい、という気持ちが強くなってしまい、彼に不安を何度もぶつけてしまい、最近では呆れられてしまっています。。
具体的にこうしてほしい、というよりもただ気持ちを受け止めて欲しい、と思っているのですが、毎回喧嘩になってしまいます。。
私もわがままな気持ちを持っている事は十分理解しているのですが、これから彼とどう向き合っていけばいいのか分かりません。。
ねこ(2019/1/12)
昨年9月にプロポーズを受け、4月に入籍予定です。出逢ってから5カ月でのプロポーズで、早さではないとはいえ、不安になってきました。
理由は、結婚式をめぐる彼の母との関係です。
うちは両親がかたい仕事をしているわりに経済能力が低く、私はバイト三昧な学生時代でした。今も両親は二人で経済を回せず(賭け事ですっている)、私の結婚式どころではありません。ですが、彼は自分が負担するから式をしようと言ってくれました。もちろん微々たるものですが、私もあるお金は渡すつもりです。彼の母は、式は折半すべきで、私の両親が嫁入り支度金さえ出せないことに不満があります。
さらに彼は私とお母さんの間を取り持つことが下手です(伝えるべきことを言わない)
式をキャンセルしたいと言ったら、それは彼の母に止められました。
両親も私もお金がないのに、式をするモチベーションが上がりません。
結婚そのものへのモチベーションも下がり、常にお金がない人らしい生活をすべきな気がして生活事態が楽しくありません。もともと甘えることがストレスなタイプです。
さらに彼からは前向きで明るい人だと思われていますが、境遇的にも悲観的なタイプで、彼に本性が出せていないまま結婚する不安があります。
感動的なプロポーズでOKしてしまいましたが。
私が悲観的になりすぎているのでしょうか。
ねこさん、ご婚約おめでとう。
彼は自分が負担するから式をしようと言ってくれたのに、彼の母は、式は折半すべきと考えておるんじゃな。結婚式をキャンセルせずとも、できるだけ無駄な費用を削って、ねこさんの負担にならないようにできないじゃろうか?
彼からは前向きで明るい人だと思われていますが、境遇的にも悲観的なタイプで、彼に本性が出せていないまま結婚する不安があります。
このことは、まったく気にする必要はないぞ。ねこさんだって彼の全てを知っているわけではないし、悲観的な面は慎重で注意深いところもあるので、欠点だと思わなくて大丈夫じゃよ。
彼がねこさんの声をしっかり聞いてくれて、義母と上手くやってくれることを願っておるのじゃ。
チヂミ (2018/01/27)
流されていつの間にか結婚前提になってドンドン逃げられなくなってる
チヂミさんへ。
結婚前にお互いの理解があるもののあれば、理解されていないこともある。
相手に理解されている部分というのは、氷山の一角かもしれんなぁ。
結婚してから相手のことを理解し、信頼を深めていけるような関係を築ければいいのじゃが。
彼との「差」はあってもいいと思う。
結婚しても、それぞれの人生を楽しむことはできるのじゃから。
彼の不機嫌は、あなたの愛情によって笑顔が増えることを願っとるぞ。
いくえ (2017/02/17)
先日、念願のプロポーズをされて幸せ絶頂でした。
今まで結婚のことは全く話に出ず、それが不安だったりもしたのですがいざ婚約をしてみると、いろいろなことが次々と進んでいって頭の中が追いついていません。
挨拶や結婚式など不安はいろいろあるのですが、特に新居に関して悩んでいます。
新居は彼が今後のことをいろいろと調べ考えてくれ、ローンを組んで購入することになりました。しかし不動産屋での話に私は全くついていけずにおいていかれている…と感じてしまっています。また不動産屋に行く予定がありますが、自分に劣等感を感じに行くようなもので正直あまり行きたくありません…。
彼は住宅購入の本やネットで調べ、ローンの組み方や税金の控除など、本当に詳しくなっています。どうしてそんなに詳しいのか聞いた所、一般常識でしょ…と返されたことが、まるで私が常識のない女だと言われているようでとても傷つきました。
またわからないのになぜ勉強しないのかというような話もされ、彼が私のことを見放している、もしくは心底呆れているのではないかと不安になります。
私は昔から、お前はわがままだ…と言われて育ってきました。あれだけ結婚を望んでいた相手が、プロポーズをしてくれ、こんなに真面目に勉強して将来を考えてくれているのに不安を感じるなんて、本当にわがままだな…と自分でも感じ、涙が出る毎日です。
親には、婚約して式場決めたり家を決めたり今が一番楽しい時期でしょう…と言われましたが、なんだか楽しくありません…。
かえで子
私には付き合って約1年で婚約した彼がいます。
夏に結婚式をする予定です。元々勢いで、婚約まできましたがはっと我に返ってみると転職、引っ越し、結婚色々不安になり、さらに付き合って1年。今まで見えてなかった彼の悪いところ(お酒を飲むと調子にのる、言ったことを覚えてない、短期など)が見えてきて、これから大丈夫なのか、本当にうまくやっていけるのか、不安でたまりません。
なおかつ、私も人に何かを言う時なかなかうまく言えず、嫌味っぽくなってしまったり、変におこってしまったりで、胸のうちを上手に伝えられません。それすら自分の中で彼のせいにしてしまったりしていて…育ってきた環境が違うから、同じ価値観でないことも充分わかっています。でもその価値観も気になってしまって…。
彼のことは好きで、別れたいとは思いません。あれ?と思うことが増えてただただ不安なだけなのだと思います。周りの友達や家族もありがたいことに沢山祝福をしてくれます。彼の愚痴?を周りに言うと、嫌なイメージがもたれてしまいそうで言えずにいました。何も不自由はしてなくて、一番幸せなはずなのに涙がでます。こんな自分にすら嫌悪感を抱きます。
これってマリッジブルーですか…?
りこ(2018/08/12)
彼からプロポーズを受けてから、結婚話を進めようと動くと、「○○してから」ということが多くなかなか進みません。
私は、それを一生懸命こなして進めようとしてるのに、彼は、「まだ、自分は出来てない」と言い張ります。
いろいろ段取りをしようとするのに、全部話を聞いて、結局は、まだ早いからの一言で終わらせます。
それなら、なんでプロポーズしたの!?っていう気持ちでいっぱいです。
少しの不安を口に出すと、被害妄想という言葉で終わらせます。
具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
結構、怒りを我慢して怒りを口にするタイミングで「自分が今までしてこなかったから」と反省の色を出して、予防線を張ります。
仕事の不安を口にしたので、対策をいろいろ出しました。最後まで話しを聞いてから、全部否定した挙句、口を出すなと言われ、私は一体何なの?と思い、これから先のこの人とやっていけるか、不安になりました。
りこさん、こんにちは。
なかなか彼は一筋縄ではいかないお相手のようじゃな。婚約相手の不安に「被害妄想」という言葉で終わらせるとは。
結婚話は両家の挨拶が済んだ頃から急加速していくものじゃが、こちらはもう終えたかな?
具合悪い時に限って、私の両親への不満を口にします。
婚約中の新婦の両親に新郎が不満とは珍しいな。
いったい、何が不満なんじゃろうなぁ。
仕事のこともせっかく相談に乗ってあげたのに残念じゃったな。そこは、自分のために考えてくれたことに対して「ありがとう」と言うべきじゃろう。そういうことが夫婦として大事なのじゃ。
しかし、口に出さなくても感謝していることもあるし、助言が後になって役立つこともあると思う。
これからも、りこさんから積極的にコミュニケーションを取っていけば、いつか彼の態度も変わるじゃろう。ゆっくり、一歩づつ幸せになろう。
サム:
りこさんへ。
マイペースな彼ですね。
自分中心な彼なのかもしれないですね。
だけど、りこさんが彼のペースに合わせていけば、彼は話は聞いてくれるので、
うまくやっていけるのではないでしょうか。
りこさんの彼の操縦の仕方しだいだと思うのですが。
仕事の悩みを聞いてあげたのに残念でしたね。
きっと彼は、聞いてくれるだけで良かったようですね。
アドバイスされるのは嫌いなタイプなのかな。
ちょっと難しいタイプの彼だけど、りこさんが彼をうまく操縦して
良い関係をつくってくださいね。
まり (2017/07/25)
私、29歳。彼23歳。今付き合って1年ちょっと、冬に入籍予定です。この春から遠距離恋愛になり、月に1.2度会う程度です。それまではほぼ毎日一緒にいました。その頃は結婚が嬉しくて仕方なかったのに、離れると本当に結婚して大丈夫なのかと不安です。彼はマメで毎日LINEも電話もくれて愛されている実感はあります。
不安の理由は、彼の女友達の付き合いです。男女3:3で旅行に行ったり女友達と2人きりで星を見に行ったり。元々遊び人の彼を信用出来なくて、、、きっと本当に友達なんだとは思いますが、私は嫌過ぎて泣きながらやめて欲しいと訴えましたが、仲良くなった友達とはこれからも付き合い方を変えたくないと言われました。どうして相手の嫌がることが出来るのかなと思ってしまいます。私の心が狭いのでしょうか。大人ぶって初めは我慢していましたが、結婚が決まってからは我慢が出来なくなっています。
理解しようと思っても中々出来なくて私が小さいのかなと思いますが、これからも続くと思うと怖いです。この価値観がつらく、別れた方が楽なのでは。と思ってしまいます。
どうしたら、この気持ちから抜け出せるでしょうか。
マリッジブルーとはもしかしたら違うかも?
tommy (2018/01/12)
秋に結婚を控えています。結婚式の日取り、式場がようやく決まったのですがそこに至るまでの彼の行動が頼りなさすぎてこの先の結婚準備、結婚後の生活が不安になってきました。今は彼と話したくないし会いたくない、というのが正直な気持ちです。でもこんなこと彼に言えないし親にも友達にも言えなくて辛いです。
式場見学から仮押さえ、契約までのプランナーさんとのやりとりは全て私でした。彼に少しでもやってほしく、「この連絡はあなたがいついつまでにやってね」と頼んだことも忘れててやってくれない、次は俺がやると言ったことも、結局疲れてるから私にやってほしいと頼まれる始末。しまいにはやっと仮押さえまでいった式場の諸々を彼の親に彼から報告した際、話が違うと怒られたらしく一旦保留になったり…。
なんとか丸く収まったけどこのようなことが起こったのは2度目。事が起こった時の彼の対応も具体的な解決策を見つけ出せず私が意見するまでただ現状を嘆くばかり。その他にもいろいろ目を瞑ってきた彼の直してほしいところが溢れてきて、この先やっていけるか不安です。イライラしてしまう自分も嫌です。結婚式のことを考えるとネガティブなことしか浮かびません。涙が出てきます。私が彼に求めすぎなのでしょうか?
ゆめ(2019/2/12)
彼に対しては家事も手伝ってくれるし
本当に不満がないのですが…
彼が結婚式準備をしてくれると思うと
焦りや自己嫌悪に陥ります…
何が不安かも分からない状況です。。
ゆめさんの彼が家事にも結婚準備にも協力的で、理想的な相手で良かった。
「何が不安か分からない状況」というのも、結婚前にはよくあることのようじゃ。
焦りを感じたり自己嫌悪に陥ることもあるかもしれんが、彼はあなたを受け入れて選んでくれたのじゃから、その幸せをしっかり感じてほしいのじゃ。
スマイル:
病院に行って胃の治療をしましたか?
一つずつストレスを解消していけば、良くなると思います。
結婚準備を彼が手伝ってくれると、焦ってしまうようですね。
ゆめさんは自分で何でもやってしまう完璧な人なのかな。
だけど、二人にとってこれから協力して結婚生活を続けていくことを
思えば、手伝ってくれる彼はとっても素敵な彼だと思いますよ。
少しずつ彼に頼ってもみてはどうですか。
結婚準備は自分一人でがんばらなくても良いのですから、
いろんな方に手伝ってもらても良いと思いますよ。
まずは、体を元気にしてくださいね。
ぽんこつ(2019/02/24)
付き合って3年、同棲を初めて1年半になります。
去年プロポーズされ、入籍の予定日も決めました。
義父母との関係も良好で、彼も優しく、これ以上ないくらい幸せです。
ですが。
ある日突然、言い様のない不安に襲われました。
ぽんこつさん、こんにちは。
幸せを感じる一方で、様々な不安が押し寄せてきて、お辛い思いもされているようじゃな。
ぽんこつさんは、責任感の強い人なんじゃなぁ。
結婚後のあるべき理想をお持ちのようじゃ。しかし、それがプレッシャーとなって自分自身を苦しめているのかもしれん。
今、不安に感じていることの多くは、ぽんこつさん一人で抱え込むような悩みではないよ。
彼や家族と一緒に歩んでいくことじゃから。。。
周りの人に頼ることも、信頼関係を築くうえで大切なことじゃし、相手も嬉しく思うはずなので、どうか遠慮せずに頼って欲しい。
それから、多くのことは完璧じゃなくても、ほどほどでいいんじゃよ。
できる人よりも、愛される人をめざそう。
さかな:
ぽんこつさん、気持ちわかります。
義父母との関係も良好ということなので、大丈夫ですよ。
親戚付き合いや、家のことは義両親とうまくやっていれば助けてくれるので。
ぽんこつさんがお嫁にきてくれることが、すごく義両親も喜んでいらしゃるのではないでしょうか。
「彼のことは心から愛しているし、彼のご家族のことも大切に思っています。」
この気持ちが一番大事だと思います。
彼は、ぽんこつさんの気持ちを分かっているので優しく思いやりを持ってくれているのではないでしょうか。
今まで通り、彼を信じてお互いを思いやり素敵な家庭を築いてくださいね。
結婚前にみんなが思う事で、不安が一杯なときだから、
しばらくすれば落ち着くと思いますよ。
結婚が決まり、会社を退職することになりました。結婚準備もしながら、退職の引き継ぎをやっています。彼からプロポーズを受け喜んでいましたが、ただ、大好きだった職場だけに退職の日が近づくにつれて、なんだか辛くなってきました。良い職場だけに、またこんな良い就職場に就職できるか不安です。
良い会社なら、退職するのは辛いですね。また、就職できるとは限らないこともあり、不安になるのもわかります。でも、未来を見ましょう。結婚しても、資格をとったり、勉強もできるので、かえって良い条件のところが見つかるかもしれませんよ。今は、結婚準備を楽しんで、職場の人たちとを楽しんで仕事をされてはどうですか。結婚して明るい家庭を築けるよう頑張ってください。
ご結婚おめでとうございます。その気持ちよくわかります。新しい職場には誰でも不安です。働きやすい職場だけにそれは強いと思います。でも、今だけ辛いと感じると思います。良い職場はたくさんありますよ。
新しい生活が始まれば、新しいことに向かってしなければいけないので、自然と考えも変わってくると思います。自分にベストな方法が見つかると思うので、大丈夫です。今は辛いかもしれないけれど、職場の皆と一緒に楽しくすごしてくださいね。
さくらんぼ
結婚後の幸せな姿がまったく想像できないです。
現在婚約中ですが、不安ばかりが募り、それが彼に伝わってしまっているようで「信用できないなら結婚するの、やめよう」とまで言われてしまっています。
不安の源は、彼の仕事です。急にいま勤めている会社をやめて、自立することになったからです。自立するといってもまだ準備を始めたばかりで、まだ見通しが全く立っていません。すでに離職届けは出しています。
自立が成功するか失敗するかも分からない。
だから、式を挙げる予定もありませんし、新婚旅行も行きません。もちろん、子供のことも、何年後になるか分かりません。ただ入籍しよう、ということだけです。
転職の話がある前は、私にはこの人しかいない!と思っていましたが、分からなくなってしまいました。
これがマリッジブルーなのか、マリッジブルーとは別物なのかも分かりません。
婚約解消した後のことばかり、悪いことばかり想像する日々です。
彼のことを応援してあげられる強さがあったらいいのですが…私の心が弱いことも原因なのでしょうね。書き出すだけでも少しスッキリしました。ありがとうございます。
meine6262
ここ数日、結婚に対する楽しみより不安を感じる時間が増えてきました。
婚約し顔合わせの段取りを考える中でこれでいいのだろうか。と彼も考えてくれていると思うのですが‥
こんな事親に相談できないし‥自分自身で解消していくほかないですよね。
おめでとうと言われると嬉しいですし幸せになろうと思います。
決してマイナスばかりではなく複雑です。
だからと言って結婚をやめるなんて嫌ですし彼と結婚したいと強く思ってきた訳ですが自分自身がわからないです。
贅沢な悩みですみません。
はな(2020/01/06)
マリッジブルーなのか…
はじめまして。3週間後に結婚式を控えています。
しかし、準備が全く終わっておらず、旦那も手伝う気持ちがなくて不安、焦燥感が募りすぎて眠れなくなってしまいました。また、式は無事に終えられるだろうかという点。すべてにおいて不安で両親もこんな私をみるのが初めてで鬱病にならないか心配されています。
はなさん、こんにちは。
無事に結婚式を終えられないということはない。
「思い通りに...」というのなら、よくある話じゃが...。
そんなに思いつめなくても大丈夫じゃよ。
自分たちが主役を演じようとすると完璧を目指してしまうが、
そんなことする必要はないんじゃよ。
当日、笑顔の花嫁でいられることが最も大事。
それ以外のことは雑用と思って、人にまかせるべきは任せよう。
結婚式の前に、マリッジブルーになるとはよく聞きますが、私の場合は、マリッジ+マタニティブルー。高齢で痩せているため、健康な赤ちゃんがちゃんと産まれてくるかどうかとても不安でした。そんな時に結婚式の準備も分からないことばかり、彼は仕事が忙しく、相手のご両親とはあまり面識がなく・・・・。子供が産まれたあとに結婚式を行えばよかったと思います。