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マリッジブルーで泣く、涙が止まらない症状。


涙が止まらない

マリッジブルーの涙で悩む人へのアドバイス

軽症の場合

結婚の前に不安や寂しさを感じて涙が出るのは、マリッジブルーの典型的な症状です。

このように、悲しみや寂しさ、不安の理由がはっきりしており、それを思い出すと涙が出る場合は軽症と言えます。
理由がわかっていれば、一時的な症状だという確信が持てるため、結婚への決意を固めたり、気分転換をすることで症状を緩和することができます。

重症の場合

涙の理由が特定できず、次のような症状がある人は、重症のマリッジブルーです。


このような症状が深刻である場合は、マリッジブルーから「うつ」になっている可能性が高いです。


対処方法

身近な人に相談する

婚約者に相談できる場合は、頼ってみましょう。
家族、友人、上司など身近な人に話をするだけでも、辛い気持ちが軽くなります。


誰にも相談できない場合

相談相手がいない時は、ネットの悩み相談や掲示板などの利用を検討しましょう。
めでたい.comでも匿名のマリッジブルー相談を行っています。
実際に利用された方からは「文章にすることで考えが整理され、気持ちがすっきりした」という感想を頂いています。


カウンセラーに相談する

心理カウンセラーとの対話を通じてマリッジブルーの不安や恐れを緩和します。
対面だけでなくメール、電話、ビデオなど様々な方法が利用できます。


医師の診察を受ける

うつ病の診察は、大きな病院では精神科、心療内科、精神神経科などが窓口です。
頭痛、胃痛、吐き気など体に不調を感じる症状の場合は、内科に相談することもできます。
専門医の場合は、メンタルクリニック、こころのクリニックなどで診察してもらえます。


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涙が止まらないマリッジブルー相談〜

目次

楽しみより何倍も不安が大きく、涙が止まらない

投稿者 キャメル(2020/07/27)
初めまして。
結婚も決まった訳では無いのに、マリッジブルーのような状態が数ヶ月続いています。

20代後半、大阪の彼と東京の私が遠距離で付き合って1年。コロナがきっかけで、2人で想定していた時期よりも1年ほど早い今秋から、私が転職して大阪へ行くことになり、それに合わせて同棲することになりました。

予定より早く大好きな人と一緒に住めることになるのに、準備を進めていても楽しみより何倍も不安が大きく、涙が止まらないときもあります。 地方出身で憧れていた東京で働いていたことを捨てる寂しさ、職場も住む場所も交友関係も変わって見知らぬ土地へ行く不安、「1年以内には結婚しよう、プロポーズもする」と言ってはくれているけれど同棲して合わなかったらどうしようという不安、色々と決め事をしている中での言動に「この人と結婚していいのか」と考える不安、など、、、
最近は、少しでも嫌だと思うことがあると不安が大きくなり、塞ぎ込んだり押し黙ったりしてしまうような態度になる自分が、面倒臭い女だと感じます。

結婚はまだ決まっていません。でも、転居を伴う転職までして、ほぼ結婚と同じなのでは?とも考えています。
何をどうすれば改善されるのか、時間が過ぎるのを待つには辛く、投稿させていただきました。

administrato キャメルさん、こんにちは。
コロナが遠距離恋愛にも影響を及ぼし、彼との同棲を決めたのに、不安になってしまって、 そのことで自己嫌悪を感じているようじゃな。
早い時期に同棲することは、ふたりで話し合って決めたことじゃと思う。
そこで彼のもとへ行って一緒にいたいと、キャメルさんが決断したのなら、自分の判断を信じてみてはどうじゃろうか。

手にしたものを手放すのは誰にとっても辛いが、今、手放さなければ手に入らないものもある。
彼を信じて、自分を信じて、それでも上手くいかないことがあったら、その時は、また新しい道が開くよ。
幸運を祈る。



マリッジブルーで意味もなく涙が出そうになったり、どうしたら良いか分からなくなる。

はる
間も無く結婚。。。
主人の職業は申し分なく、義実家も明るく楽しい。何も迷いはないはず。

だけど、退職日が決まり今まで看護師として忙しなく働き、味わってきた辛さも喜びも全て失ってしまったら、自分としてのアイデンティティを失う気がして怖い。
専業主婦としてちゃんとやれるか、新しい土地で友人が出来るか、いざと言う時に主人が護ってくれるか。。。
今から考えても仕方ないことばかりだけど、一人になると考えてしまう。
意味もなく涙が出そうになったり、どうしたら良いか分からなくなる。
誰かに助けて欲しいけど、みんなは「幸せいっぱいでしょ?」と言ってくれるから、なかなか言い出せない。。。
ツライ( ´Α`)


king

はるさん、ご婚約おめでとう。
看護師さんの仕事を今まで一生懸命やって、やり甲斐を感じて来たのじゃなぁ。 人のためになり感謝もされる仕事じゃから、喪失感もひとしおじゃろう。。。

けれども看護師さんは、専門職じゃから新しい職場への再就職ができるのではなかろうか? うちの近所の奥さんは、育児が本当に忙しい時だけ家にいて、子育てが落ち着いてから再就職したようじゃ。 仕事のことは「もう、これでおしまい」と考えなくてもいいと思うぞ。

また、新しい土地での新しい人間関係は、きっと心配するほどではないと思うぞ。 相手のご家族とも、あまり気負ったりせずにできるだけ自然体で接するのがいいじゃろう。

いざと言う時に主人が護ってくれるか。。。
これは、結婚相手としてあなたが選んだ人なのだから、信じてあげねば。。。
すぐには無理かもしれないが、「信じることができるようになる」つもりで接するようにすればいいと思うのじゃ。
はるさん、をツライ気持ちにさせるているのは、きっとはるさん自身じゃろうな。。。
マリッジブルーを抜けだして、素敵な花嫁になって欲しいのじゃ。


comment

はる
ありがとうございます!
こうやって、近しい人に言えない本音を吐き出せる掲示板があって嬉しかったです。

嫁ぎ先の街は小さな田舎町なので既に病院や施設からは「あの家に看護師が嫁いでくる」とチェックが入っています(苦笑) 再就職には困らなそうです(笑)
私の選んだ大切な人を信じて、笑顔で嫁いで行けるように頑張りますね( *˙ω˙*)? ありがとうございました。


ワケも分からず寂しくなったり、勝手に涙が溢れて泣くことが増えました。

投稿者 あさぎ(2019/07/06)
6月末に入籍しました。入籍前日に憂鬱な感じがあるも、梅雨に影響されやすい体質もあり、気にし過ぎないようにと入籍しました。その後からずっと、不安感が溢れて抑え込めずにいます。ワケも分からず寂しくなったり、勝手に涙が溢れて泣くことが増えました。新居へは少しずつ荷物を運び引っ越していますが、その度に憂鬱な気持ちが段々と増えていきます。
遂には、結婚式の打ち合わせも出られなくなりました。その場に居られなくなるほど不安が溢れて落ちつかずに、おかしくなってしまい帰りました。
何が不安だ?旦那さんと何かあったのか?と問われても答えられないんです。何も無いんです。旦那さんは優しい人ですし、引っ越しも急がなくていいと言ってくれて、体調がおかしくなっても心配はしても怒る人ではありません。だからこそ、私がどこかおかしいのか、変なのか、どうすればいいのか分かりません。
籍を入れて住所変更をしたのに、引っ越しが中々出来ず、週末だけ新居へ行き、その度に早く引っ越ししなければと思い…。結婚式の準備が4ヶ月をきり、いろいろやらなければいけないのに、こんな状態で出来ない…。どうしたらいいのか分かりません。もう苦しくて辛くて、旦那さんにも両親にも心配をかけて、でも自分でどうにも出来ないんです。ご助言をお願いいたします。

administrato あさぎさん、ご入籍おめでとう。
幸せいっぱいを感じたい時期に憂鬱な気持ちになり、その原因が自分でもよく分からなければ、さぞお辛い気持ちじゃろう。
「普通はこうじゃないはず...」という気持ちになるかもしれんが、まず、あさぎさんご自身が自分を受け入れよう。
「憂鬱になっても、不安感が溢れてもいい。1年のうちで梅雨の時期が短いように、こんなに思い悩む時間は長くは続かない。降り続く雨が大地に豊穣をもたらすように、今悩んでいることにも意味があるのかもしれない。」そんなふうに受け入れてはどうじゃろう?
それから旦那さんには「あなたのことが不安じゃないから、ただ待ってくれるだけでいい」と、現在の気持ちをきちんと言葉で伝えて心の状態を理解してもらおう。
不安をなくすことは難しいかもしれんが、忘れる努力はできるかも。

administrato ばなな
あさぎさんへ
マリッジブルーだと思います。 結婚への不安が大きいんだからしょうがないですよ。 あさぎさんだけではないから、心配しないでくださいね。
マリッジブルーだと外出したくないし、人と話すのが億劫になってしまいがち。 余計に考えすぎて、ますますストレスが溜まってしまいます。
だから、友達と話したり、結婚の先輩に相談したりと、いろんな人と話してみてはどうですか? 今が一番辛いときかもしれないです。 時間がたてばこんなこともあったなあって思えると思いますよ。

マリッジブルーで、泣きたくなるような情緒不安定に

秋茄子
こんにちは、よければこのモヤモヤする気持ちを聞いていただけたら嬉しいです。 私は25歳で婚約者は35歳です。結構な距離の遠距離恋愛の末、私達は結婚することになりました。 付き合って2年経ちますが彼の事は大好きでずっと一緒にいたいから、結婚の話になって凄く嬉しかったのですが…ある程度覚悟していたとはいえ色々な押し寄せる現実に最近ずっと落ち込んだような泣きたくなるような情緒不安定になってしまいました。
一番の不安要素が、長男の嫁というこです。先月結婚のご挨拶に親族の方々を伺いました。彼は長男という事もあり彼のおじにあたる方からは墓守や介護などを、長男の嫁だからという事で”任せるよ”と初対面で言われました。態度や雰囲気はからしても、長男だからどうのとかを押し付けるような言われ方をされたように受けました。これから御親族との関係を築いて行く事に不安とモヤモヤを感じました。そんな風に彼の親族や介護や墓守を嫌に思ってしまう私は結婚する資格ないのかなとか、彼への愛が足りないのかなとかも思いました。
本当はただでさえ、彼の住む地域は私が住む街より色々不便で、新しくお仕事を探すのも大変で、愛してるからこそ覚悟して彼の方へいく!と決意はしていたものの、新生活に早く慣れることができるか、夫婦生活は上手くいくのかとか、仕事探さなきゃとか、気持ちの不安はあったのです。でも一緒にいる為だから頑張らなきゃって前向きな時もありました。それに覆い被さるようにご親族からの言葉を受け…色々もう不安だらけで、いっそ何処かへ逃げてしまいたい。と想いが募ります。そんなワガママで情けない頼りない自分自身も嫌いで、こんなお嫁さんなんていつか婚約者の彼にも嫌われるのがオチじゃないか離婚をいつかするくらいなら今、消えてしまいたいとまで落ち込みが酷い時はぐるぐると頭の中で考えてしまいます。これは一時的なマリッジブルーといえますか?


king

親戚の中には、そうやって花嫁や花婿に重荷を背負わせるようなことを言う人がいるもんじゃ。冷やかしだと思って受け流すのがよいぞ。結婚式でも言われるけど、気にしない気にしない。
長男の嫁だからって、悪いことばかりではないぞ。 実家から土地をもらってそこに新築し、子どもができたら祖父母を頼って、自分は好きな仕事を続けながら好きなモノを買って、好きなところへ旅行する。
そういう長男の嫁もいるのじゃから、もう少しズ太くなってもいいんじゃよ。
>>住む地域は私が住む街より色々不便で、新しくお仕事を探すのも大変で...
そのうえ、新しい人間関係を築くのも不安なのじゃろ? 過去の投稿を読んでみたらわかるけど、み~んな同じじゃ。

>>これは一時的なマリッジブルーといえますか?
ずばり、そのとおり。 悩むより楽しめ!なのじゃ。


comment

マイク
一時的なマリッジブルーだと思います。
親族の方から介護や墓守のことを言われると、それは不安になりますよね。 昔ならともかかく、現在では長男の嫁と言われても、そんなに大変ではないと思いますよ。 付き合いも少なくなってますので、心配しなくても大丈夫だと思います。 それに、歳が離れているので彼が守ってくれるのではないですか? 心配なことを彼に話して、気持ちをスッキリさせてみては。 秋茄子さんが大好きなように彼も秋茄子さんが大好きだと思うので、 きっと不安を解消してくれると思います。

それから、結婚準備を楽しんでくださいね。 今しかないことを、もっと楽しんで。


入籍を控え、よく夜に電話していて号泣することが多く

亜沙
初めて投稿致します。二ヶ月後に入籍を控え、今月には引越しを控えています。相手とは、付き合いたての頃から、毎晩夜に電話していて、1日の過ごし方を話したりしていました。付き合い始めてから結婚が決まるまでは、半年ほどで、周りからは、早いね、と言われる始末です。
個人的には、もっと早い人も知っているのでなんとも思っていなかったのですが…最近、よく夜に電話していて号泣することが多く、相手にもマリッジブルーだわ、と呆れられる感じで言われてしまいました。自分でも、前よりも、結婚生活がどうなるのか心配もあり、やってみないとわからないと思う部分もあり…頭の中がごちゃごちゃで、自分がしっかりしないと!!という気持ちばかりです。
その反動で、もともと泣き虫だったのが更に悪化したような…相手はめんどくさいと思いながら、聞いてくれていて、それさえも申し訳なく思ってしまいます。これってマリッジブルーですか?

マリッジブルーだと思います。引越が近づくにつれて、不安も大きくなってきますよ。結婚生活が心配なのはわかりますが、結婚生活は彼と二人で築いていくものなので自分が頑張るよりは、自然に二人らしい生活が始まっていくと思います。
彼が、優しいく聞いてくれる人なので、何でも相談できてきっと素敵な家庭が築けると思いますよ。一人で悩むより聞いてくれる人がいるだけで、なんでこんなことで悩んでるんだろうって思えてきますよ。そして楽しい事も、より楽しく思えて。優しい彼で良かったですね。

えり
私もそうだったなぁ。仕事辞めてからだんだん不安になってきて、自信もなくなってきたんだよね。色んな事考えすぎちゃって。
でも、なんだかんだ言っても時間は過ぎていき、あっという間に1年すぎました。今から思うと、悩んでいる暇な時間にもっと色んなことしておけば良かったと思います。友達と食事にいったり、両親と一緒に過ごしたり。まあ、心配しなくてもどうにかなるもんですよ。

スマイル
これからの環境が変わる事に対してストレスを感じているんのでしょう。結婚したら今までは一人だけどこれからは二人でやっていかなければならない、自由もなくなるし、生活のリズムも変わるし、色んな事を考えてしまいストレスとなってしまったのでは。
新しいことを始めると仕方ないことだと思います。いずれは慣れることと思って、気分転換をしましょう。今は、結婚に縛られて、がんじがらめになっているので、友人と話したり、デジズニーランド、エステに行ったり、楽しんでみてはどうですか。少しでも気持ちがわくわくするようなところへ出かけてみると良いと思います。

付き合いが長くても短くても、変わりません。付き合いが長くても別れる人は多いです。お互いの相性が一番だと思います。亜沙さんにとって、環境が変わって気持ちが追いつかなくなったかなと思います。スマイルさんも言われているように、気分転換が良いと思います。彼と二人でゆっくり過ごして、彼の良い所をいっぱい見つけて幸せ度アップしてくださいね。

亜沙
皆様、優しいコメント、ありがとうございます!皆様のコメントを読んで、自分の状況を客観視できた気がします。うまくリフレッシュをして行きたいと思います(^-^)皆様本当にありがとうございます!

1人でいると自然と涙が出て泣いてしまったり

れたす
アパートに引っ越しして4日目。まだ結婚生活に慣れてないせいか、不安で何してても落ち着かなく、独身時代と違う生活に戸惑っています。1人でいると自然と涙が出て泣いてしまったりします。夫は、ちゃんと理解してくれて気遣ってくれます。頑張らなくていぃょ!と言ってくれますが、気を張ってないとダラけてしまう感じがして気疲れしてしまいます。

はつ
引越をして新しい環境に慣れていないのですね。私も最初はそうでした。働いてなかったので、何をしていいのかわからず、一人でいる時間が多くて、冬は寒いし、ますます外に出たくなくなるんですよね。
私は、時間があるうちに、まわりを散策したり、友達が遊びにきたり、資格をとったり、料理教室や勉強の時間にあてたりしました。それから、働く場所を探していきました。働くようになると、生活のリズムができて時間が足らないぐらいです。ご主人が言われるように、頑張らなくていいと思いますよ。ゆっくりとすることを見つけていけばいいと思います。自分なりの習慣ができてくるまで、焦らず休みの日にはどこに行こうか?って楽しい事を考えて前を向いていったらいいのでは。

新婚生活なのに、涙が止まらないのはお気の毒です。友達に電話したり、両親や友達にあったり、気分を変えたらどうですか?一人で考えていてもしょうがないですよ。慣れるまで、不安でしょうが頑張ってください。

なみ 最初は不安になるものですよ。ご主人の言うように、頑張らなくていいと思うよ。ダラけったっていいじゃないですか。なんでもきっちりしなくても、慣れるまでは、色々チャレンジして、気を楽しして、楽しまなくちゃ。
ご主人さまは、本当に優しくて、れたすさんを大切に思っているんですね。二人ならきっと暖かい家庭がつくれそうですね。

わかるわかる。生活のパターンが全然変わるわけだから、しょうがないよ。そのうちに、自然に自分なりの生活ができるようになると思う。まあ、どうにかなるよ。

不安な気持ちわかります。でも、結婚して新しくスタートしたのですから、これから未来が楽しみでいっぱいですよ。これからのことをイメージしてみて、人生設計をたてて、楽しい未来を想像してくださいね。
人生の先輩に会って、話を聞いたり、子どものことを考えたり、情報を集めて自分達なりに考えていくのも楽しいですよ。

なんとなく不安です。1人になると泣けてきてしまいます。

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t (2017/01/31)
なんとなく不安です。
なにが一番不安、ということはないのですが、1人になると泣けてきてしまいます。すこし泣いたらすっきりするかと思って我慢せずに泣いてみたりもするのですが、1時間以上も泣きやめず…。ことあるごとに、今後のことを考えると所構わず涙が出てきます。

彼が仕事が忙しいようで、会えるのが3週間先…。
一人でいたくなくて週末に他の予定を入れてみましたが、心が晴れません。 不安だから会いたいというのも、仕事の邪魔にならないか、わがままを言って面倒くさいと思われないか、と考え始めると言えません。
すこし冗談めかして、よく泣いてしまうことを伝えても、深刻さが伝わらないのか、一度ラインの返信があったきりでその後なにもなく… 会えないなら電話やラインの返信だけでもこまめにくれたらと思うのですが、それすらわがままでないかと考えて伝えられません。

自分に自信がないので、好きでいてもらえる自信もないのだな…と泣き続けているうちに気づいたのですが、なにもできず…。自分で消化していくしかないのでしょうか。


king

t さんへ。なんとなく不安でいいんじゃよ。何年かたって、きっと現在のことを微笑ましく思える日が来るじゃろう。彼に甘えたければ自分の気持ちを素直に表現してもいいんじゃよ。
ただし相手に「自分と結婚するのが不安なの?」と思わせないようにする気遣いも大事じゃと思う。 男性は、たとえ女性が自分に自信がなくて悩んでいても、「俺が頼りないからこうなる!」と自暴自棄になりやすいからなぁ。
引用自分で消化していくしかないのでしょうか。
あなただけではないよ。「書き込み寺」の花嫁の投稿を読んで悩みを知り、客観的にマリッジブルーの状態を認識してはどうじゃ。そして、さらに踏み込んで他人の悩みについて考え、コメントしてあげれば、あなた自身の悩みも消えるかもしれんぞ。健闘を祈る!


comment

もも
tさん 遠距離ですか? 離れていたらやっぱり不安になりますし、会えないと不安になますよ。 みんなそうです。
我慢するよりは、彼にその気持ちをしっかりと伝えた方が良いのではないでしょうか。 それで、tさんのことを考えてくれないような彼なら、これから先も同じ思いをすると思います。

そして、じょじょに自分に自信を持つように努力していってたら良いと思います。 料理を習ったり、自分の趣味を得意分野にしたりと、新しいことにチャレンジしたり、 楽しい時間を持つと変わるので、彼もtさんのことをもっと気になってくるんじゃないかな。



彼のご両親の干渉が凄すぎて、涙が止まりません。

comment

りん:(2017/07/04)
涙が止まりません。
彼のご両親の干渉が凄すぎて、挨拶、結納、結婚式と一方的に理想を押し付けられ、 (最初から式場は指定されてました。)
その後の新婚旅行、新居のことまで口を出しているようです。
彼には笑顔が好きだと言ってもらっていたので、 ずっと我慢して笑顔でいたのですが、突然彼の前で泣き出してしまいました。
その際に、彼には今の自分の気持ちを正直に話しました。 が、家に帰ってからも、お風呂でもベッドの中でも涙が止まりません。
もう結婚式とか一切しなくても良い!とさえ思ってしまっています…


administrator

りんさん、こんにちは。
相手のご両親からの干渉じゃと、自分の主張をどのくらいしていいものなのか分からずにストレスが溜まってしまい、さぞ、お辛いことじゃろう。
『挨拶、結納、結婚式と一方的に理想を押し付けられ...新婚旅行、新居のことまで口を出して...』とのことじゃが、何か理不尽なことでも言われたのかな?


comment

さくら:
りんさんへ、 彼のご両親が、挨拶、結納、結婚式、新婚旅行、新居まで干渉されるとは、 それはストレスたまりますよ。二人のことなのに。
ご両親が心配する気持ちはわかりますが、 なぜ、新婚旅行、新居まで干渉するのかわからないです。
我慢せずに妥協できないことはできないと、彼に言った方が良いと思います。 そして、彼からご両親に自分達のことは自分達でやるので心配しないように言ってもらいましょう。 彼がしっかり両親に言ってもらうことを願っています。


彼と結婚するには相手側の宗教に入らなくてはなりません。

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Madder:(2017/08/05)
彼と結婚するには相手側の宗教に入らなくてはなりません。神社や他のお寺、教会には行ってはいけまへん。小さい頃からずっと当たり前にしてきた家族との初詣も行けません。今までの当たり前がなくなって自分もなくなりそうで入信したくはありません。
でも、彼のことは心から本当に好きです。楽しい時は当たり前に、苦しい時も一緒に乗り越えたいと思っています。だから入信して結婚することにしました。あと数日で入籍します。
ですが、入信する日が近づくとだんだんと不安になってきました。彼は生まれた時から入信しているため、私の不安な気持ちは理解出来ません。1番近くにいる人が私の気持ちを理解しようとしてくれない。この先やっていけるのか不安で仕方なく涙が止まらなくなってしまいました。どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。


administrator

Madderさん、こんにちは。
結婚相手の宗教に入らなければならないとは、かなり特殊なケースじゃなぁ。
引用1番近くにいる人が私の気持ちを理解しようとしてくれない。
彼に自分の不安を打ち明けてみたのかな?
理解しようとしてくれないのではなく、問題に気づいていない可能性はないじゃろうか? あなたは彼を信じて大きな決断をしたのじゃから、あなたの本当の悩みを知れば、きっと彼は支えてくれると思うのじゃ。


comment

ささ:
Madderさんへ。
夫と同じ宗教に入らなくてはいけないのですか? 妻にも信仰の自由があると思います。 それに、子どもの宗教のことも考えると、彼と同じ宗教にとはすぐには難しいと思います。
まずは、Madderさんの気持ちを、理解してもらうように彼と話し合ってくださいね。 そして、二人が納得できるように、頑張ってくださいね。



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