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「マリッジブルーのイライラ」を乗り越える。


イライラ

イライラの症状に悩む人へのアドバイス

マリッジブルーのイライラの症状には、次のようなものがあります。

これらの症状の原因は、主に「不安」によるものが大きいです。
イライラをなくすためには、まず、理由を特定しましょう。
漠然とした不安を具体的な理由に変換するのです。
メモ用紙にリスト形式で思いつく原因をすべて書き出してみましょう。

この時期の不安の理由は、大抵は些細なことで現実化しないものがほとんどです。
そのことを自覚できれば、イライラは自然に治ります。

そのほか、マリッジブルーのイライラ解消法をご紹介します。

解消法(1)既婚者の友人に会って話をする。

親しい友人に会って美味しいものでも食べながら、現在感じている気持ちを素直に打ち明けましょう。
自分がどんな時に、どんなことでイライラを感じるのかを言葉にします。
友人に話しているうちに「自分は何でそんなことでイライラしてるの?」と、 小さなことに思たら、イライラ状態から抜け出せます。

解消法(2)思い出の場所を歩いてみる。

人は歩くことで、脳にセロトニンという物質がつくられます。
セロトニンは心のバランスを整える「幸せホルモン」とも呼ばれ、落ち着いた気持ちになれて幸福感を得られます。
日光を浴びることで分泌量が増えるため、天気の良い日に思い出の場所へ出かけてゆっくりと歩いてみましょう。
大きな時間の流れを感じられたら、イライラの理由が些細なことに思えるはずです。


作者 マリッジブルー サポーター
めでたい.com WebMaster
小野原 秀一


「イライラの症状」マリッジブルー相談〜

目次

結婚、妊娠、旦那の行動ひとつひとつが気になってイライラしてしまう...

投稿者 あゆ(2021/4/28)
初めまして。
昨年の7月に入籍し、今年の夏に式を挙げる予定です。
入籍当初は実家が近かった事もあり、大きな不安もなく楽しく新婚生活を送っていました。
ですが、年明けに体調を崩し、妊娠発覚。予想外の妊娠にかなり情緒不安定となり、つわりで体調も悪化。先の見えない数ヶ月を過ごしました。
最近つわりは落ち着いてきたのですが、旦那に対して愛情が持てず、旦那の行動ひとつひとつが気になってイライラしてしまうし、会話も極力したくない状態です。
周りから見たら、家事も手伝ってくれる優しい旦那なのですが、、今の私には全てが嫌に感じてしまっています。
実家に2、3日泊まると楽しくて、家に帰ってきたらたった15分程の距離なのにホームシックになっています。
結婚を決めたのも、妊娠してしまったのも自分が決めたこと、管理の甘さだと分かっています。
こんな気持ちになるのもただの甘えという事も。 でも寂しくて泣きたくなってしまうんです。


administrato あゆさん、こんにちは。
マリッジブルーとマタニティブルーの2つの壁が立ちはだかり、お辛い気持ちじゃな。
投稿では、何か彼とのトラブルがあったのではなく、体調不良や妊娠の情緒不安定から「あゆさん自身に気持ちの変化が起きている」ように思える。
その自覚がありながら、旦那さんにイライラしてしまうことに、どこかで罪悪感を感じており、やりきれない気持ちなのかな?

妊娠を機に、多くの女性は夫への態度を変える。
ところが夫の方は、自分への態度がなぜ急変したのかまるで見当がつかない。。。
そうして、妻や家庭から心が離れていく男は、枚挙にいとまがないのじゃよ。

家事も手伝ってくれる優しい旦那さんなら、子育ても頼れるはずじゃ。
そのためにも、彼との信頼関係を崩さないようにせねば...。
「ごめんね。」のひと言があればいいんじゃよ。
「ごめんね。」と言って、出産前の苦しみや不安を、彼と分かち合うといい。
そうすれば、きっと彼は、あなたのために何かをしてあげたい気持ちになる。

あゆさんは、ご家庭で大切に育てられたようじゃな。
自宅が近いのは幸いなことじゃ。帰りたい時にはいつでも帰ってもいいし、甘えてもいいんじゃよ。
出産した子を親のところへ連れていけば、それだけで親孝行になるよ。
次は、あゆさんが温かい家庭を作る番が来てる。^^)p




多分大好きだし愛してる。だけど、なんかイライラする。

投稿者 まなか(2020/12/14)
多分大好きだし愛してる
だけど、なんかイライラする
話し方?語尾?返事の仕方が付き合った時から一々カチンとくる
そのうち慣れるからいっかーって思ってたけどそんなこと無かった
イライラが増すだけ
今更言うんか?って思うし、話し語って変えられるんかな?
いつも、普通はこうって普通普通って話すけど 人それぞれの普通があるから普通はこうって言われるとイライラする 全て否定するような言い方が気に食わない
決めつけも気にくはない
例えそうだとしても、言ってくるとかウザイめんどくさい
一言二言多い
決めつけ多いし理論的
そんなん知らんしなってなる
私の滑舌が悪いのか知らないけど、話を汲み取ってくれない
話の内容的にわかるような聞き間違いもなんでそう聞こえるん?って思うことを言ってきたりする
そんなこと言ってないしなってなる
話をするのが嫌になる

administrato まなかさん、こんにちは。
相手のしぐさや言い方が、かなり気になる御様子じゃなぁ。
結婚前には、相手のちょっとした癖やしぐさが気になる人は 自分の不安が増幅して、気になっている場合があるんじゃ。
二人で生活を始めると落ち着くかもしれんな。
「全て否定するような言い方、決めつけ、一言二言多い、理論的」は 男性に多いタイプじゃな。
共感力があれば、バランスが取れるのじゃがなぁ。。。
これからふたりで心地よい関係でいられるよう、歩み寄ってほしいのじゃ。
幸運を祈る ^^)p



最近彼の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えました。

投稿者 たちばな(2020/6/15)
マリッジブルーでしょうか?
彼との結婚が決まり約一年が経ちました。式はあげず、3ヶ月後に新居に引っ越し、新生活をスタートする予定です。
ずっと仲良かったのに最近彼の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えました。
週末に会って相談したいことがあったのに、彼が自分の予定を先にいれてしまい私との時間があまり取れなくなった時も、いつもなら「少しでも時間を作ってくれてありがとう!」と思えるのに今は「何で?」と思ってしまいました。
普段はとても優しくて、私を優先してくれる彼なので、いつもは感謝の気持ちしかありません。
でも最近はイライラが態度に出てしまうことも多く、その度に自己嫌悪になります。
思考もマイナスで不安を煽る方向に行きがちで、ずっと何か不安を感じています。
でも、色々ネットで見て、彼の良いところや新婚生活の楽しみを見つけて考えると気持ちが楽になりました。やはりこれがマリッジブルーなんでしょうか…
今も、気をぬくとすぐ自己嫌悪してしまいます。
大好きな彼に申し訳ないです。

administrato たちばなさん、こんにちは。
ご婚約おめでとう。
相手の言動にイライラしたり、不安を覚えることが増えるのは、 大きな決断をしたのじゃから、マリッジブルーじゃなくても、当然のことじゃよ。

>>今も、気をぬくとすぐ自己嫌悪してしまいます。
今までは「選ぶ」「選ばれる」という関係だったと思うけど、選び、選ばれた後は 少し、力を抜いて自然体でいられるようにするといいようじゃ。
相手にとって100点じゃなくてもいい。
お互い70点くらいでいいと思えたら、優しい関係が築けると思う。
幸運を祈る。


彼の態度にイライラしてしまい、結婚は無理なんじゃないかと不安に

投稿者 マロン(2020/01/03)
初めまして。 私は今42歳で彼は48歳です。 結婚を4月に控えています。私は初婚で彼は再婚です。
ここ何日かで急に彼が家に転がりこんで来るような形で、一緒に暮らし始めました。 私が年末実家に帰って不在にしているうちに、一人で勝手に引っ越し作業をしていたようです。
それから、1人の時間がないことや彼の態度にイライラしてしまい、結婚は無理なんじゃないかと不安になってしまいます。 相談なしに急に引っ越して来たことで私が怒ったのですが、彼は大事な事とも思わず、「なんでそんなに怒るの」と真剣に取り合ってくれませんでした。
こんな年になって恥ずかしいですが、何かいいアドバイスをください。

administrato マロンさん、こんにちは。
彼女が実家に帰省しているうちに相談もなく引っ越してくるとは...。
良い方で考えられるのは、マロンさんを驚かせるためのサプライズ。 悪い方で考えられるのは、自分勝手に思いつきで行動するタイプ。
さて、彼はどちらじゃろう? もし、悪い方ならば彼は「妻に何の相談なく、◯◯してしまう夫」になる可能性が高いのじゃ。
そうならないためにも、二人で相談して物事を決めて欲しいというマロンさんの気持ちを、しっかり理解して貰う必要がありそうじゃな。
引っ越しのことは、「彼と暮らすのが嫌なんじゃなくて、自分に相談無く決められたことで蔑ろにされた気がする」という意志をしっかり伝えよう。 そこで、彼が怒り出すようなら、実家に帰って距離をおいてみるといいのじゃ。 また、しばらく同棲の感覚で一緒に暮らしてみると、相手の見えなかった面も見えてくるじゃろう。
1人の時間は、結婚してもやりくりできるので大丈夫じゃ。
彼と暮らすのが楽しいのか、苦痛なのか、そこを自分自身でしっかり見極めよう。


どうしたらマリッジブルーのイライラは解消し、もっと楽しく過ごせるの?

ひより
4ヶ月前にプロポーズされ、今月入籍予定の者です。ですが、いまいち結婚に対して楽しい、幸せなイメージが湧きません。実家暮らしをずっとしちていたので、自分のお給料は自由に使え、不自由なく生活してきましたか。ですがこれからそれが出来なくなるという事を考えると、憂鬱で仕方ありません。彼に貯金をして!といわれる事にもストレスが溜まりイライラし、怒ってしまいます。彼の言っている事は正しいのにそれに応えてあげれない自分にもイライラしてしまいます。どうしたらこのイライラは解消し、もっと楽しくこれから過ごせるのでしょうか?。

あいこ
プロポーズされて今月入籍予定とのこと、おめでとうございます。実家暮らしだと仕事から帰るとお母さんがご飯作ってくれてて、給料も自分で使えて、自分のことしか考えなくいいし、楽といえば楽ですよね。できたら、このままがいいですよね。私もそう思ったりもしました。でもね、まわりに50歳ぐらいの独身女性がいて、両親と生活しているのを見ると、かわいそうだなって思いました。両親が病気になったとき、病院通いをしたりと面倒をみていたようで、大変そうでした。これから、介護を一人でみるのかと思うと、やっぱり結婚して子ども産んで、楽しい家庭を作った方が幸せかなって思いました。ひよりさんのご家庭はどうですか?できたら、温かい家庭が欲しいと思いませんか?温かい家庭が出来る彼なら、結婚も良いものになると思います。確かに、結婚したら自由な生活が出来なくなりますが、それは彼も同じだ思います。ですから二人で相談しながら、自分達のスタイルを作っていったらいいんじゃないでしょうか。共働きの場合は、家事は二人で分担したり、お金は二人だと2倍に増えますから、おこずかいなど相談したらいいのでは。結婚は気持ちの持ちようで、幸せにも不幸せにも思えると思います。自分から幸せになるように努力してみてくださいね。

マリッジブルーでしょう。新しい生活への不安からなることが多いです。これから二人での生活は慣れない事も多いかもしれないけれど、時間がたつにつれて、自然となくなりますよ。結婚前はみんなそうです。先輩に聞いたりして話を聞いてもらったり、アドバイスをもらったりして不安を解消してみましょう。

塩胡椒
ひよりさんが抱えておられる悩みは、多くの新郎新婦と共通でしょうね。悩みよりも不安の要素が大きいと思います。結婚したら、月々のおこずかい等、金銭管理をどうしたいのかを自分自身で整理して彼と話し合ってはいかがですか?そうすれば、不安ではなく現実が見えてきますよ。ひよりさんとは反対に、彼がお金を使いすぎて悩む人も多いです。結婚後、安定したした将来のために蓄えたいのに、彼が交遊にお金を使いすぎてしまう。子どもができてもその習慣は変わらず、自分1人が我慢を続けるものの限界が来て破綻。和解して子どもを引き取るものの、彼からの養育費は延滞し、自分一人で子どもを支えるために身を粉にして働き続ける。このような女性のことを考えたら、「貯金をして」と言ってくれる彼は、ありがたいほどの存在です。さらに、あなたは彼が正しいことを頭では理解しているので、少しづつ彼に近づく努力をしていけばいいですよ。

自由はなくなるけど、それ以上に大切なものがみつかるかも。

マリッジブルーでしょう。新しい生活への不安からなることが多いです。 これから二人での生活は慣れない事も多いかもしれないけれど、時間がたつにつれて、自然となくなりますよ。 結婚前はみんなそうです。先輩に聞いたりして話を聞いてもらったり、アドバイスをもらったりして不安を解消してみましょう。

塩胡椒
ひよりさんが抱えておられる悩みは、多くの新郎新婦と共通でしょうね。 悩みよりも不安の要素が大きいと思います。 結婚したら、月々のおこずかい等、金銭管理をどうしたいのかを自分自身で整理して彼と話し合ってはいかがですか? そうすれば、不安ではなく現実が見えてきますよ。
ひよりさんとは反対に、彼がお金を使いすぎて悩む人も多いです。 結婚後、安定したした将来のために蓄えたいのに、彼が交遊にお金を使いすぎてしまう。子どもができてもその習慣は変わらず、自分1人が我慢を続けるものの限界が来て破綻。 和解して子どもを引き取るものの、彼からの養育費は延滞し、自分一人で子どもを支えるために身を粉にして働き続ける。 このような女性のことを考えたら、「貯金をして」と言ってくれる彼は、ありがたいほどの存在です。 さらに、あなたは彼が正しいことを頭では理解しているので、少しづつ彼に近づく努力をしていけばいいですよ。

自由はなくなるけど、それ以上に大切なものがみつかるかも。

結婚って、楽しいことも辛いことも、自由はなくなることもあり、そうやって二人の絆を深めていき、いろんなことを考え、勉強していって、りっぱな人間になっていくと思います。 だから、結婚している人の方が魅力的ですし、思いやりの心を持っていると思います。 結婚は自由がなくなるとか思うより、これから先いろんな事が経験できて、未来を楽しむように考えたら方がいいと思います。


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婚約指輪をもらって、現実は全然違って 毎日イライラ。あれもこれも不安

US (2017/09/01)
婚約指輪をもらってハッピー! 幸せでたまらない!ってなると思ってた…
なんか現実は全然違って 毎日イライラ。あれもこれも不安。
彼が彼の友達に結婚報告をしたときに 私の事を悪く言ったみたいで
あの子(私)で大丈夫?と言ってきたみたいで… それを彼も私にわざわざ言ってきて 言わなくていいのに。ってイライラ。

彼のお母さんにオススメのカレーを 買っていったときに 彼が『お母がまずいって言ってたよ』 ってわざわざ私に言ってきて…
私がお母さん何か言ってた?って 聞いたわけでもないのにわざわざ。

本当言わなくていいことを私にわざわざ 言ってくるのはなに?
この人とほんとに結婚して大丈夫なのかと 毎日不安だし、イライラが止まらない。


king

USさん、ご婚約おめでとう。 彼はありのままを話す、裏表のない人なんじゃなぁ。
でも、悪い噂を横流しすると、自分の友人や母親とUSさんの関係に悪影響がでることくらい想像できそうなもんじゃが。。。 そのあたりのことを、USさんから彼に伝えて、気づいてもらうべきではなかろうか?


comment

トト
USさんへ。 おめでとうございます。 彼の性格の問題だと思います。 あまり考えず言う人なのでしょう。
これから、彼を教育していくしかないのではないでしょうか。 そして、二人で話し合いながら、二人とも成長できたら、 素敵な家庭が築けるのではないですか。


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パチンコや、スロットが好きな彼。モヤモヤする日々が疲れました。

すもも (2017/08/28)
彼34。私28です。 彼にプロポーズをされ、付き合って4年で、先に籍を入れました。挙式は10月に控えています。新居で今は2人で暮らしています。

元々パチンコや、スロットが好きな彼で、私と付き合う前フリーの間はよく遊んでいたと聞きました。私はギャンブルに良いイメージがないので、私が許した日だけ、行ってもいいよ、行くなら勝ってね!くらいの気持ちで承認してました。
ですが、結婚した今、お小遣いの範囲内ですが、友達と行っているようです。イライラして喧嘩した時も、場合によっては、行ってる気がします。
ましてや、FXもやっているのに、どんだけギャンブルが好きなんだよ。ってこの先不安になるばかりです。前も隠れて行っていたので、打ち明けた時がありました。その時はもう隠れて行かない、と約束したのに、結局隠してます。ストレス解消の一部なんだと思います。彼にとって。私はギャンブルのことは分からないし、お小遣いが増やしてあげれない現状、申し訳ないとは思っています。範囲内でお小遣い稼ぎをしている感じが現状です。。

あまりダメダメと言っても、イケナイコトだとはわかってますが。心がもう疲れました。彼のことはとても大好きです。愛してくれている事もわかります。ですがモヤモヤする日々が疲れました。私はこころが狭いでしょうか。この人とこの先幸せに暮らしていけるのでしょうか。どのように前に進んで考えていけばいいかわかりません。。


king

すももさん、こんにちは。
結婚相手がギャンブル好きじゃと、まったく無駄な時間を過ごしているように感じたり、もしも損が膨らんで借金でもしたらどうしよう?と、不安を感じることじゃろう。すももさんの心配には、大いに共感じゃ。
しかし「ギャンブル=悪」というのは、実は我々の偏見なのかもしれんぞ。
誰にも迷惑をかけずに趣味の範囲で行っており、ストレス解消になっているなら、浮気をしたりするよりは、はるかにマシかもしれん。。。
急にやめてもらおうとすると、結婚したら「自分の好きなことができなくなった」と彼が思い、ふたりの関係が悪くなるので、無理を押し付けず時間をかけて足を洗ってもらうのが得策じゃと思う?
「口うるさいカミさん」になることも可能じゃろうが、新婚なので彼がギャンブルに夢中になるのは「悲しい気持ち」というのを相手に伝えて、「彼女を悲しませたくない」と彼に思わせるようにしてはどうじゃろ?
それから、くれぐれも「勝った時だけ、彼と一緒に喜ぶ」など一貫性のない行為は慎むべし。


全く結婚の話が進まず、イライラと不安しかない私は、暴言しか出てこない...

投稿者 ひまわり(2019/03/04)
婚約してから2カ月。 彼は私を養いたい!と転職を決意したんですが、やっと先日ハローワークへ行きました。
住む場所や挨拶は彼の転職先が決まり次第となっているのにも関わらず2カ月たってようやくのハローワークでした。しかし登録しないと相談できなかったとパソコンで少し求人を見て来ただけ、、、。
彼のご両親はお金の為に辞めるな!やりたい事があるなら辞めてもいい!と、大学生の息子に言うようなアドバイスをしてきて彼もなかなか真剣に転職活動をしません。(彼は今年32歳です。)
1度も実家から出たことない彼は全く自立できていない状態です。
全く結婚の話が進まず、イライラと不安しかない私は今彼に暴言しか出てこないです。
そんな自分に自己嫌悪でどうしようもなかったのですが、これがマリッジブルーだと気付いて少し気がラクになりました。
しかし彼には全く優しくできないままです、、、。

無事に結婚してこのマリッジブルーが治るのか不安になってきています。 彼への暴言が止まらず優しくできない自分にも嫌気がさします、、、。
まだ入籍の日取りなども決まっていないのでこのしんどい気持ちがずっと続くと思うと耐えれるのか、彼も私のこの態度に耐えれるのか不安です。

administrato ひまわりさん、こんにちは。
彼の転職先が決まらなければ結婚の話が前に進まないのに、彼がシャキシャキと動いてくれない。。。
「いったいこの先、どうなるの?」という不安に襲われるのは当然じゃよなぁ。。。
そんな彼を応援したいのに、つい暴言が出てしまう。そのことが悪循環を招くことを自覚しているから、何とかしたいと思っているんじゃな?
なんとなく、子どもを叱ったあとで後悔する親の気持ちに似ている気がするのじゃ。
ここは、子どもを見守るような気持ちで、彼の態度や行動力で足りないところを補ってあげるように接してみてはどうじゃろう。
それで転職がうまくいけば見通しも良くなるし、お互いの信頼関係も深まるはずじゃ。
良好な関係を築き、転職に成功し、さらに二人の関係が良くなるという好循環を祈っておるぞ。

投稿者 ひまわり(2019/3/5)
ありがとうございます!
たしかに大きい子供を育てているみたいです、、、私は即行動するタイプなので余計にイライラしてしまいます。 しかもプロポーズの時点で春には転職できるようにする!と言ってくれていたので、私も自分の職場にそれぐらいには、と伝えてしまっていたので今まだはっきりした退職の日取りが決めれず申し訳ないです、、、

男性の30歳を超えてからの転職は大変だと思うので応援したいのですが、彼も特にしたい仕事もなく何から探していいかわからない状況みたいです。
私も資格が取れる職種は?や、住みたい場所から探したら?などアドバイスをしてきたんですが、イエスマンの彼はなるほど!と言うだけで、本当に探しているのかわかりません。
こんな仕事はどう?とか相談もして欲しい!と伝えているのですが全くして来てくれないです、、、
彼も職場には辞めようと思っていることは伝えているので、本当に全ては彼の転職活動次第なんです。焦りしか出てこないです。

administrato ひまわりさん、ご返信ありがとう。
春には転職することを約束してくれたのに、彼が様子を伝えてくれないのでは、それは不安じゃろう。。。もう少し、自分の思いや1年後、5年後、10年後にこうありたい夢や目標を伝えてくれたらいいのになぁ。。。
ひまわりさんが焦る気持ちも分かるけれど、彼のプレッシャーにならないように、うまく応援してあげて欲しいのじゃ。


最近些細なことで彼に対してイライラしたり、夜寝る前になると彼が私との結婚を後悔。

みーみー
はじめまして。1年半付き合った彼と夏に結婚を控えてる者です。最近些細なことで彼に対してイライラしたり、夜寝る前になると彼が私との結婚を後悔してないかや、自分のことを心配してくれていないんぢゃないか、自分のことを考えてくれていないんぢゃないなと不安で不安で仕方ありません。
結婚直前に取り消しになったら、どうしようとか……そんな心配はない、今までのまま好きでいてくれてるとも一緒にいる時間のことを考えたら思うこともできるんですが、一瞬で消えて……アドバイスが欲しいというか、誰かに聞いてもらいたくてここに投稿しました。何かコメントでも貰えたら嬉しいです。

巡 結婚前に不安になることは誰しもあることですが、自分が不安だと相手も不安にさせてしまい、それが原因でお互いの信頼関係をなくすこともあります。
「きっとうまくいく!」と思い込みましょう。そして、相手には「気持ち」を求めないのがいいと思います。
「自分のことを想ってくれない。自分のためにしてくれない」など、それが普通と思うことです。よく「亭主が◯◯してくれない。自分の事を考えてくれない」と嘆いてばかりいるオバサンがいますが、外見は着飾っていても、とても醜いです。「自分から相手を思いやるが、相手からは求めない。」「自分から相手のために何かしてあげるけれど、相手からは求めない。」そう割り切ると、人生はサプライズの連続になって、幸せになれますよ。

あまぐり
みーみー さん ご結婚おめでとうございます。結婚準備や結婚という今までとはまるで違う生活に対して、環境の違いや先のことへの不安でストレスを感じているのだと思います。私もそうでした。でも、思っていても時間は過ぎて行きます。
彼からプロポーズされて、結婚を決めたのだから、彼を信じてついて行きましょう。みーみー さんが不安でいると彼も不安になりますから、お互いに信じて、楽しく結婚準備をしてくださいね。彼も1年半付き合って決めたのだから、後悔なんてしないと思います。もっと自分に自信をもって、笑顔で毎日をすごしてくださいね。今でしかできないことがたくさんあるので、やりたいことを楽しんでくださいね。

マリッジブルーですね。気持ちを切り替えられるように、楽しいことをしましょう。また、先輩であるお母様と話したり、友人に話しを聞いてもらたらどうですか?先輩からのアドバイスは力になると思います。

たえ ご自分に自信がないのかしら?謙虚でそこが可愛いのかもしれませんね。
でも、ウエディングドレスを着て、結婚式をするのですから、もう少し自信を持ちましょうね。彼に選ばれたのだから。彼を信じて。笑顔でいれば、きっと幸せになれますよ。「笑う門には福来る」です。

結婚準備の話し合い等、つい口調がきつくなってしまい...

結婚まであと1ヶ月になる者です。
入籍も結婚式当日に行う予定で、 今はお互い実家で過ごしています。 結婚後は彼の実家で暮らす予定です。
最近、何をしてても気分が上がらず、 友達と遊んだ後でもすぐに落ち込んでしまいます。
また、自分の親からの言葉がけや、 彼との結婚準備の話し合い等、イライラしてしまい、 つい口調がきつくなってしまい、 私が一方的に怒って終わってしまいます。

彼は優しく、私が怒っても、 怒り返すことはないんですが…。 逆に何も言わないし、 準備も私と一緒じゃないとし始めないことに、 またイライラしてしまって…。
そんな日が続いていて、 本当に結婚していいのか悩んでしまい、 最近は死んでしまった方がいいのでは…とも 考えてしまいます。

また、私は元々、人見知りがあり、 他人との関わりが得意ではないので、 本当は同居は避けたかったんですが、 彼は長男なので、戻らなければいけないとのことです。
プロポーズ前から同居することは聞いていましたが、 いざとなると、考えるだけで落ち込んでしまいます。
私は自己中でしょうか?

こんなに辛いと感じるのに、 私は結婚してもいいんでしょうか?


comment


結婚まであと1ヶ月でマリッジブルーになってしまいましたか。 確かに、一生同居しなくてはいけないと思うとかなり重いです。 私だって同じだと思います。

私は、結婚まであと1ヶ月になる者ですさんが自己中とは思いません。 ただ、先のことばかり、悪い方に悪い方に考えていらしゃるようで、 もう少し考えを変えた方が楽になるのではないかと思います。 お互いに好きならきっと良い方向にいくと思います。
他に、解決方法はきっとあると思います。先輩に聞いてみるのもいいと思います。
私としては、彼のご両親が優しい方なら、同居は良いと思います。 これから、子供の教育費(1人1,000万以上)、親の介護(施設に入るため)など お金はいくらあっても足らないですから。 共働きできるときには、しっかり働いてためて、これからの生活にも心に余裕がでてくるはずです。 そして、自分達の老後のために。 また、ご両親に感謝の気持ちを忘れずにいれば、良くしてくださると思います。
悩むよりは、解決方法を探してはどうでしょうか? まずは、話し合いから行動してみては。


comment

まあさん
秋さん、コメントありがとうございます。 私はネガティブに考えがちな性格なため、本当に暗い方にばかり考えていたと思います。
思えば、私はイライラしているあまり、最近は彼と話し合ってなかったです。一度、しっかりと話し合ってみようと思います。 また、同居の件も相談してもいいんだとおっしゃってくださり、心が軽くなりました。相談なんて考えもしなかったので…。
彼の両親はとても良い方々で、私達の結婚が決まるまで応援してくださったり、結婚後の私が住みやすいように考えてくださっています。 今後、一緒に生活していくなかで、感謝しながら、協力しあって過ごしていきたいと思っています。 彼にも申し訳ない態度ばかりだったので、それも謝り、話し合いをして、解決策を見つけていこうと思います。
ありがとうございました!


king

「あなたは人見知りで、 他人との関わりが得意ではないから、相手の家族と同居してもうまくやっていけないのではなか?」
そのような不安がマリッジブルーを引き起こしているようじゃが、人見知りでなくとも他人との関わりが得意でも、他人と家族になって一緒に暮らすことは不安じゃと思う。 幸せのジンクス「サムシングブルー」にあやかって、何か新しい幸せを見つけてはどうじゃろう。

幸せを感じる時期に「辛さ」を感じるのはもったいないし、イライラは自分だけでなく周囲の人の幸せを消してしまうぞ。 「辛さ」が消し飛ぶくらい、自分の力で「幸せ」をたくさん見つけて欲しいのじゃ。



彼のリードの無さが目に付き更にイライラと不安が。。

にゃん
2年半付き合ってる彼と婚約中です。 しかし、向こうの仕事が忙しかったりで中々話が進まずイライラ…
いつ籍を入れるのか、いつ挨拶や顔合わせを済ませるか等など決める事が沢山ある中で彼のリードの無さが目に付き更にイライラと不安が。。 周りからは自分が尻叩いて動かさなきゃ ダメなんじゃないの?と言われますが 彼を動かす自信も無くなってきました。

そしてずっと実家暮らしだったのが 結婚を機に離れた土地で暮らす事になります。 誰もいない土地でちゃんとやっていけるのか、寂しくて不安で怖いです。

大好きで、ずっと一緒にいたくて早く結婚したかった彼とやっと結婚に向けて進んだのに気持ちがずーーっとモヤモヤしたり不安になったり夜に一人で泣いてしまいます。 このままだと結婚やめようって勢いで言ってしまいそうです。
婚約中はもっと幸せな気分かと思ってたら 全く違うものでした(;_;)
元気が出るようなコメント頂けたら幸いです(TT)


king

にゃんさん、こんにちは。 「入籍、結婚ではたくさんやることがあるのに、彼が積極的に動いてくれない」
これはたぶん9割以上の花嫁が実感していることじゃと思うぞ。 新郎からしてみれば、新婦に「まかせているつもり」なのじゃから。。。
「私は取引先との重要な会議があるから、社内のことは君にまかせたよ」
という感じかもしれんなぁ。

>> 彼を動かす自信も無くなってきました。
ワシのおすすめは「大ものから」はじめることじゃ。
結婚式を行わない場合は(3)は不要じゃ。 (1)の両親の顔合わせで、彼がのらりくらりという態度だったら、何かの口実を作ってにゃんさんの実家に彼を招いて、家族からプッシュしてもらうといいぞ。 そうすると、彼はアクセル全開で発進してくれるじゃろう。。。

>>このままだと結婚やめようって勢いで言ってしまいそうです。
それでは、あなたが不安に負けたことになるのじゃ。

誰もいない土地に行っても、きっと大丈夫。 あなたが求めれば新しい知り合いはいくらでもできる。 どうか、新しい環境や人との出会いに期待して欲しいのじゃ。 もちろん、彼と一緒に築く家庭にも。幸運を祈る!


comment

とまちゃん
男の人はだいたいがそうだと思いますよ。
付き合いが長いととくに、 安心感から今じゃなくても、今度でいいかって思うから。
スタートがなかなかきれないんじゃないかな。
両親からせかされてが多いんじゃないかと思います。

「何かの口実を作ってにゃんさんの実家に彼を招いて、家族からプッシュしてもらうといいぞ。」
と王様言われているように,私も賛成です。
また、友人夫婦に会って話を聞いたりして、結婚を意識してもらうなど
考えてみては。

それでも変わらないようなら、自分の今の気持ちを彼に伝えて、
にゃんさんの気持ちを理解してもらう。
知らない土地への不安や新生活の不安を彼にしっかり聞いてもらい、 彼の考えも聞いて話し合うなど、これから二人でやっていくうえで 話し合うことは大切だと思います。

新しい土地での生活は、新しい発見もあり、新しい出会いもあり 思っていた以上に、楽しいですよ。
不安に思うけれど、自分次第で楽しむことも出来るので、心配ないですよ。


にゃん
王様、とまちゃん様、 コメントありがとうございますm(*_ _)m 誰にもこのモヤモヤ、悶々を言えなくて困っておりました。

彼はもう年末に私の実家に挨拶をしてくれたので これでどんどん話が動くかなと思っていたら 全然それからぱったりと動かなくなりました(;_;)
男の人はそうゆうものなんですね(^_^;) 私から動かすべきなのですね。 大事なことなので頑張ってみます。 リードして欲しいという気持ちは少し 我慢しておきます(^_^;)

大ものの顔合わせや入籍日を決める事ですね!
参考になりました^_^

知らない土地ではどうにかなるものなんですか… ネガティブにならずプラスに捉えて、楽しいことが沢山あると考えておきます(?? ??)
初めての結婚で分からないことだらけで気持ちも不安定になってましたが、少しでも話を聞いてもらえて安心しました。
ありがとうございました(*^^*)

元カノと使っていたものをそのまま新居に持ってくるつもりだった彼

comment

りり:(2017/3/7)
小さいことでイライラが止まりません。
春から一緒に暮らし、暮らしてからすぐ入籍する予定です。

とても優しく、意見も受けとめてくれる彼ですが、少し無神経だなと思うことが多いです。
元カノが使っていた食器を使っていたり(処分済)、私が家具家電を買い換えると言わなければ、元カノと使っていたものをそのまま新居に持ってくるつもりだったようです。
話し合いをし、全て買い換えることになりましたが、なぜそんなことまで言わなければわからないのか、怒りがおさまりません。
毎日毎日、イライラしてて、これからの生活が不安です。


administrator

りりさん、おめでとう。
元カノが使っていた食器を使うなんて驚きじゃが、彼女が使っていたことも忘れるくらい、彼女のことも忘れてしまった...ということで、許してあげて欲しいのじゃ。
家具家電を一新したら、気持ちも新たに仲良くしてな。


何に対してイライラしてるのか分からなくなってしまい...

投稿者 ぺん(2019/03/28)
彼を愛しているか分からなくなってしまいました…
書き込み&乱文失礼します。 私は去年の7月に6年付き合っていた彼と結婚しました。
同棲して3年も経っていたので、新婚気分…とはあまりなりませんでしたが、彼のご家族とも交流があり、よくしていただき幸せでした。
しかし、今年の6月に結婚式を挙げる予定が迫ってきて、彼と元カノのやり取りや彼と私の金銭感覚が合わず、何だか疲れてしまいました。 元カノは旦那さんもお子さんも居て私とも友人です。
ただ、最近元カノが嫌になりLINEも何も言わずブロックしてしまい、彼と元カノが遊びに行くだけで家出をしてしまった始末…でも元カノと彼が遊びに行った事を考えてもイライラはあまり起こらず…何に対してイライラしてるのか分からなくなってしまい、最近では彼に愛情があるかも分からなくなってしまいました。

どうせ相談したって何も変わらない…と思い、誰にも相談していません。彼には元気が無いね?大丈夫?とも言われました。でもその発言にもただ愛想笑いしかできず…。
これがマリッジブルーなのかも分からないんです。
結婚式も迫って来ているし、職場ではカラ元気…。 自分に自信もないし、幸せになれるか不安です…。

administrato ぺんさん、こんにちは。
3年も同棲した彼と、結婚式を挙げることになったのに... ぺんさんと元カノが元友の関係で、元カノと彼の関係がまだ続いてる?ということなのか?それが事実なら、信じられないことじゃな。
普通なら結婚式をキャンセルしてもおかしくないが、彼を愛しているか分からないくらい、やっぱり彼のことが好きなんじゃないか?
ぺんさんと元カノが現在は友達ではないのなら、彼と元カノの関係も切ってもらわねば...。 彼にそのことを話して見てはどうじゃろ?
彼の行動を非難するより、自分の素直な気持ちを伝えたほうが効果的じゃろうな。
引用自分に自信もないし、幸せになれるか不安です…。どうせ相談したって何も変わらない。。。

変わらないものこそ、世の中にないんじゃよ。
自信があってもなくても元カノには、現実にも、彼の心からも消えてもらおう。
あきらめないで、その手で幸せをつかむのじゃ!


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