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マリッジブルーかきこみ寺


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価値観が合わない(マリッジブルー相談)

目次
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彼と色々価値観が合わず、マリッジブルーに。

なー (2017/01/29)

仕事が辛い時に話を聞いてくれない、優しい言葉をかけてくれない、人として大丈夫かと思う時があります。 だから私も優しく出来ません。
彼にこのことを伝えると、大事だから厳しく言ってる、大事じゃなかったら適当に優しい言葉をかけるけどと言われました。

価値観の違いがこうさせるのでしょうか? 色々価値観が合わないと思う時があります。
彼はそこも楽しめばいいと言います。 同じならつまらないと。 私はネガテイブなので優しくされたら甘えてしまいます。 それの防御だとも思います。 まとまりのない文章で申し訳有りません。

昨年からブルーになっては復活しを繰り返しましたが、どんどん話を進めて行きました。 式場も新居も決めてあとは家具家電を揃えるだけです。
でも、一人暮らしをしたことがなく、家事と仕事を両立させることへの不安、もし子供が出来た場合家事、仕事、子育てをしないといけないのかと思うと不安で不安でたまりません。 私にこなせるのか自信がありません。

彼が一人暮らしの経験があることもあり、家事を手伝ってくれると言ってるので、その面は大丈夫だと思うのですがそれでも不安です。
以前までは何も思わなかったのに、朝憂鬱になります。夜も眠れません。 かと言って彼との結婚をやめたいわけじゃありません。
私がキツイ言い方ばかりするから、彼もキツくなり喧嘩ばかりでしんどいです。 楽になりたい… とにかく不安です。


king

結婚を前に様々な不安があるのに、彼が優しい声をかけてくれないことが辛いのじゃなぁ。。。 きっと、そのことがさらに、なーさんの不安を大きくしているのじゃろう。

彼は話を聞いてくれないけれど、厳しく言ってるというのはどういうことじゃろう? なーさんのために、どんな事を厳しく言うのかな?

価値観の違いについては、楽しめることもあるかもしれんが、結婚後は自分が妥協しなければどうにもならないことがあると思う。
そのことだけを考えると気が重くなるが、もっと大きく捉えたら「彼と結婚して良かった」と思うのではなかろうか?
引用もし子供が出来た場合家事、仕事、子育てをしないといけないのかと思うと不安で不安でたまりません。
なーさんは、これから花嫁になり、妻になり、母になるのじゃろう?
どれも理想どおりとか、完璧を目指さなくて自然体でいいのではなかろうか? 自分の親がしてくれたことを思い出したり、子どものことを考えたりしながら、ゆっくり一歩づつ進んでいけばいいんじゃよ。
彼に対しても自分から優しく接するようにしていくと、きっと相手の態度にも変化があると思う。


comment

さくら
彼の言い分もわかりますが、女性としては優しく声をかけて欲しいですよね。 彼は厳しい言葉だけですか? 優しい言葉をぜんぜんかけてくれないですか?
でも、彼は家事など手伝ってくれると言っているので、 本当はなーさんのことを大切に思っているのだと思いますよ。

価値観が違っても、二人で話し合って二人の価値観を見つけていけばいいのではないでしょうか。
一人暮らしをしたことがないので、心配も大きいと思いますが、頑張ろうと思わず、 その分一人暮らしの経験がある彼に頼って、徐々に慣れていったら良いし、子供ができても、 二人で育てるのだから心配いらないですよ。

きつい言葉ばかりだとお互いにしんどいですから、 なーさんの方から優しい言葉をかけていったら、彼も気がつくのではないでしょうか。
なーさんが幸せな結婚生活を迎えられるように祈っています。



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価値観の違い・結婚をしたくてするわけじゃない・性の問題で悩んでます。

投稿者 (2019/05/02)
2年とちょっと経つ彼と6月に入籍予定なんですが、最近このまま入籍して良いものか悩んでます。
理由としては、・価値観の違い・結婚をしたくてするわけじゃない・性の問題です。
価値観の違いは、私は常に一緒に居たいと思ってるんですが、相手は自由主義で出来る事なら仕事終わりや休みの日に会社の人と遊びに行ったり、パチンコに1人で行ったり、休みの日に1人で過ごしたいと言う感じなんです。今は私が嫌だと言っているので、そうゆう事は少し抑えて貰ってますが、結婚したらもう少し自由にしてもいいよねって言っていたので、正直結婚したらそうゆう風になるのかなって不安になってます。
周りの会社の人がほとんど独身なので、誘われたりするみたいですが、少なからず同棲してる事をしっているんですから、周りの人も彼も節度を持って頂きたいなって。
結婚をしたくてするわけじないに対しては、元々彼も私もバツ1で彼の方は結婚願望が無かったんです。
ですが彼の友人とその彼女さんと4人で飲む機会があった時に、友人に結婚しないの?と聞かれた時、私は彼がしたくないと聞いていたので、しないよって言ったんですが、彼と友人がしないの?!っと言ってきたので、彼は結婚しても良いと思ってくれてるんだと思ってしまい、じゃあするよ!っと言ったのですが、後から酒の勢いだの、場のノリでと言い始めて、結局するしないを言い合ってたら、1年後位に妊娠して、その直後は籍を入れようかとか言ってたのですが、私の悪阻が酷く、この時期はパチンコなど控えて一緒にいて欲しいと言っていたら、喧嘩になり別れて1人で産んで育てるから養育費はくださいと言ったら、何故払う義務があるんだ!って言ってきて、喧嘩の末堕す事に。その時に堕す約束で転勤して落ち着いたら入籍してねと、話し合いで決めての入籍なので、結局したくてするわけじゃなく、約束だからするって感じなので、そこも悩ましいところではあるんです。
性の問題も彼はそうゆうのが好きではないと言う割に、1人でしたり、私の前の彼女さんの時に、そのまた前の元カノと4ヶ月に1回のペースで会っては、浮気をして、最終的に妊娠させて、堕すって事をしてるんです。 嫌いならわざわざ車で片道1時間かかる所まで会いに行ってしたりしますか?そのままご飯食べて帰れば良いじゃないですか。ましてやお互い相手が居るのに。 そうゆう所から彼が性に対して、嫌いと言ってる事が矛盾してる事にも納得出来なくて。
今は週に1回は必ずすると約束でしてますけど、それもある意味ゴミ出しの様な、業務的なような…
彼の事は嫌いではないです、どちらかと言えば好きな方だと思いますが、ただ価値観とか諸々を考えるとどうしたらいいのか考えると辛くて… 人に相談も出来なくて、ここに書かして頂きました。

administrato 雪さんは、彼といつも一緒にいたい気持ちが強いんじゃな。
一方で彼の方は入籍すると「いつも一緒にいるじゃないか?」という意識でおり、相手からさらに求められると束縛されているように感じるかもしれん。
甘える時は甘えて、離れるときには潔くというメリハリを意識できるといい関係が築けるかも。
しかし、元カノや元々カノと会って浮気をするのは困ったもんじゃな。
入籍をけじめに、二人だけで会うのをやめてくれないかな?


婚約者と精神的に距離ができてしまい、顔色をひたすら伺う表面的な関係に

マリー (2017/02/06)
交際丸3年。プロポーズされ婚約中ですが、ここ1年ほどレスなんです。徐々に減ったのではなく、突然パタッと無くなってしまいました。仲は良いのですが、キスやハグもこちらから求めるのに応じているだけのように感じます。求めなければきっとそれらもなくなると思います。怖くて理由を聞けないまま「きっと別れるかどうか迷ってるんだ‥‥」と怯えていました。

精神的に距離ができてしまい、顔色をひたすら伺う表面的な関係になってしまっていました。関係がギクシャクしていたこと自体は彼から指摘されたことがありますが、私の方の性格の問題だから改善してほしいと言われ、レスが原因とは思っていないようです。

レス解消につながると期待してプロポーズも早まって受けてしまいましたが、プロポーズ後も一度も行為はありません。もちろん、結婚するからには子供が欲しいか欲しくないかの話はしましたが、何度か聞き方を変えても「最優先じゃないけど授かればいいよね」くらいの消極的な肯定です。

子供どうこう以前に、レスによって精神的に距離があるまま結婚生活を送るのだけは嫌で、改善が見込めないなら破談も考えているほど苦しいです。あまりにも苦しみ続けてきたので、建設的な話し合いができる自信がなく話を切り出せません。どうすればいいでしょうか。


king

マリーさん、ご婚約おめでとう。
引用私の方の性格の問題だから改善してほしい
そんなこと言われても、困るのじゃ。。。どこをどうしたらいいのか。性格の問題は改善できるものなのかな?
レスについても、何が原因なのかさっぱりのようじゃな。。。

でも、プロポーズされたからには、嫌われたわけではなさそうじゃ。
これは、それとなく彼に確かめるほかないじゃろう。 タイミングをみて「何かあったの?」と聞いてみたらいいじゃろう。
「改善してほしい」と彼が求めるなら、その理由も伝えたいはずじゃ。

マリーさんは自分に原因があると思っているかもしれんが、そうとも限らんぞ。
一時的な彼の心理的な問題かもしれん。「結婚までのけじめだから・・・」という理由なら良いのじゃがな。
彼があなたのことを好きで、告白してくれたのなら、きっと時間が解決してくれると思うぞ。 今は幸せになる準備をする大切な時間じゃ。思いつめないで、ありのままのマリーさんでいこう。


comment

さかい:
マリーさんおめでとうございます。
今、ギクシャクした関係なのでマリーさんの気持ちが不安定になっているので 何でもマイナスの方に考えているのではないですか?

交際して3年もたてば、倦怠期に入っているのかもしれないし、 彼は、忙しくマリーさんの悩みまで考えていないのかもしれません。

やはり、じっくり二人で話し合った方が良いと思います。 レスによって精神的な距離があることを、彼にしっかり伝えて、 彼の気持ちもしっかり聞いて、二人で解決していくべきだと思います。 意外に、「なんだ、そんなことだったんだ」って、思うことが多いですよ。

これから、結婚生活では二人で話し合って解決していかなくてはいけないことが多くありますから、 いまから、お互いに自分の気持ちが言えるように努力してみてはどうですか。 話し合いができないようなら、自分だけって思って苦しいですよ。

また、もっと彼を信頼してもいいのではないでしょうか。 3年も付き合ってきているのですから、お互いに絆があると思います。
良い方向になるように祈っています。


彼氏と私の好みが真逆!と判明。勧めてくる指輪がどうしても私は好きになれず...

アポロ
はじめまして。自分のイライラがどこから来ているのか調べていたところ、ここを見つけました。
今年の10月に入籍しようと考えています。式はせず写真だけのプランで計画しています。 そろそろ指輪を決めたいので、2人共々なかなか時間が取れないため、私が仕事帰りにデパートに寄り下見をしてきました。私的にブランドで絞り、その中からコレがいいんじゃない?と彼氏の意見を聞きたいと思っていました。が、先日やっと予定が合い二人でデパートではなく近くのセレクトショップに行ってみたところ、彼氏と私の好みが真逆!と判明。彼氏が勧めてくるタイプの指輪がどうしても私は好きになれず、このタイプは嫌いだ。と訴えました。そして私はコッチのタイプが好きだと言うと、お前には似合わない。と……
その日はセレクトショップだった事もあり種類もあまり多くなかったため、そのまま帰宅。 後日で良いから、ひとまずデパートに行きたい!私が絞った店を見てほしい!と言っても、コレがいいんじゃない?と言ってもあなたは嫌いだって言って聞かないじゃん。なら、二人で見に行く必要無くない?あなたの好きなの買っていいよ。と言われてしまいました。。
でも「似合わない」って言われたのをわざわざ買う気にもなれません。 しかも、自宅から近い店で済ませたいらしく、デパートに一緒に行ってくれる気配すら感じられません。 近くのお店探してよ。車で行ける所にして。と言われてしまいました。自宅からデパートまで車できっと30〜1時間程度の移動時間なはずです。
そんなに意見が合わないならもういっそ、彼氏の勧めるタイプで決めちゃった方が楽なのかな…とも思っています。我慢して付けてれば慣れれますかね?それとも似合わないを承知で自分の好みを買うべきか… こんなに悩むくらいなら指輪いらないよ!!と泣きたくなります。


king

“そして私はコッチのタイプが好きだと言うと、お前には似合わない。と……”
“なら、二人で見に行く必要無くない?あなたの好きなの買っていいよ。と言われてしまいました。。”

指輪くらい彼女の好きにさせてあげたらいいじゃないか!と思うのじゃが、なぜそこにこだわるのじゃろうなぁ。。。 一緒についていって、彼女が選んだ指輪を「とっても似合うよ」と言ってあげるだけで、男が上がるのになぁ。 ところで、相手からのそういう押しつけって指輪だけなんじゃろうな?
他にもいろいろなんて言わんでおくれよ。。。


comment

スタン
式を挙げないのなら、指輪にこだわりたくなる気持ち分かるなあ。 彼と一緒に選びたいよね。 ここは彼がデパート一緒にいくべきだと思います。 包容力があるところが見たいもんですね。

でも、彼は行かないんですよね。 アポロさんが我慢することはないので、今はいろんな種類の指輪があるから、 いろんな雑誌やネットを見て、お互いの好みを理解して、 お互いが良いと思うものを選んではどうでしょうか?

それでもダメなら、男性はそんなに指輪にはこだわりがないと思うので、 アポロさんの好きなものでシンプルなもにしても良いと思いますよ。


今まで通り恋人として接する事に違和感が出てきてしまいました。

京子
マリッジブルーとは違うかもしれませんが、気持ちの変化に戸惑ってしまいました。
私(26歳)には、1年と数ヶ月お付き合いしている彼(31歳)がいます。

私は大学時代の頃にやりたかった事をほぼ叶えてしまったのと、仕事にだいぶ慣れてきた事もあり、結婚を考える様になりました。 また、30歳までには子供が欲しいと考えております。彼にはその事を伝えています。

彼からは、「自分もそうだったから、結婚相手には20代を遊びきって欲しい」と聞いており、「今しか出来ないことやるんだよ」と言われておりました。ただ、やりたい事はネタ切れ状態でした。

近々、ある事から両親と彼が会うことになった事も相まって、彼に「将来はどうしたいの?」と聞いてみました。 彼は、「いずれ一緒になろうと考えているよ」と答えてくれ、その後、少し話をしました。
以下、話した事です。

  • 私は出産のリスクを考えたら、そろそろ将来を考えたい。
  • 彼自身は35歳くらい、私が30になったら結婚しようかと考えていた。けれど、私の希望に合わせて早める事は出来る。
  • 彼いわく、結婚するなら、しっかり準備したい。勢いで失敗したくない、との事。
  • 彼に結婚時期の希望を聞かれ、私は仮で1年後と答えると、えー!との事。一応、絶対1年という事ではないと伝えています。
  • そもそもだけど、君は俺でいいの?と聞かれました。駄目だったらとっくに別れてると答えました。
  • 他、仕事や住む場所、お金の話等々
お互い、考えを聞けてよかったと思っています。
ただ、私は何故か、今まで通り恋人として接する事に違和感が出てきてしまいました。 このままで良いのかな、と思う様になりました。 私ばっかり先走ってないかも不安です。 どこか、やってしまった、と思っている自分がいます。
話してから2日連絡を取っていません。取っていいのかわからないのです。 元々私はマメではないものの、気軽に連絡していたのに、取れなくなってしまいました。
週末は彼に会い、再来週は両親とのお茶を控えているのに、こんな事になってしまいました。 同じ状況になった事がある方はおりますでしょうか。
客観的な意見でも大丈夫ですので、いただけると嬉しいです。


king

まさか「自分もそうだったから、結婚相手には20代を遊びきって欲しい」という彼が、その余韻を楽しみたいというワケではあるまいが、結婚の事はまだ具体的にする時期ではないと思っていたようじゃな。
京子さんは「彼に結婚のことを言うべきではなかったのでは?」と後悔しているのかな? ワシは話ができて良かったと思う。彼との距離がぐっと近くなったのじゃ。 2人だけの関係なのだから、一方が気まずく感じると相手も同じ状態になるものじゃ。
あなたの気持ちは伝えたのじゃから、何事もなかったように連絡してみたらどうじゃろ?
彼とうまくいきますように(^^)


comment

まる
京子さんは結婚を現実に考えている証拠ですよ。 自分達の未来についてしっかりと考え結婚する方が、結婚して後悔することはないと思います。
実際に、私の友人はその場で盛り上がり結婚したものの、現実の結婚生活に疲れて離婚しました。 自分ばかり我慢している、仕事、お金の問題等、相手がわかっていなかったようです。 お互いに自分の気持ちをはっきり伝え、相手の気持ちも考えつつ二人で相談していくスタンスは これからの二人にとって大事なことだと思います。話し合いで解決できれば大きな問題にならないから。 ですから、京子さんが悩まれることはないと思います。 しっかり話あいができる彼なら素晴らしい相手だと思います。

それから、31歳の彼なら、結婚への責任を十分感じている頃でしょう。 連絡がないのは、彼なりに考えているのではないでしょうか。 これで良かったのではないでしょうか。 これで考えてくれない彼なら、結婚しなくてもいいような気がします。 31歳なのだからそれぐらい考えなくては。 結婚が32〜33歳、子供産まれるのが、34〜38歳(二人ぐらいほしいでしょ) そう考えると早めがいいと思います。若いお父さんが多いので。

と私は思いますが、京子さんは彼が好きなのですね。 私も何気なく連絡してみたらと思います。 失礼なことを書いてしまったかもしれないですね。 お二人が良い方向にいくように祈ってます。


彼が結婚式の準備に興味がない様子

結婚式の日時と会場が決まり、バラ色の夢を・・・というのが理想でしたが、実は彼があまり興味がない様子。料理やドレス、引出物などの打ち合わせでも「楽しくないの?」「退屈なの?」と聞きたくなります。このままでは私のテンションが下がりそうです。

私女性ですが 楽しくなかったですねー。退屈というか面倒で。お金払ってなんでこんな手間隙かけなきゃならないのかと今でも思います。また、男性からこのテの事で「楽しかった!」っていう話、聞いたことないですよ。お相手の「退屈オーラ」に引きずられることなく、がつがつ前進あるのみ!です。頑張って!

>がつがつ前進あるのみ!です
実感こもってますね~。結婚式では、私もそのような面も必要だと思います。たくさんありすぎて、自分だけでも決められないのに相手や相手の親のことまで考えると・・・です。

彼が興味がないのなら、自分の思い通りにできて、いいじゃないですか?式場選び~料理、引出物まで、彼の親が口出しをしてきてなかなか決まらないよりはマシですよ。



マリッジブルーの大きな原因はそこなんだと気付きました。

comment

ろびん:(2017/05/29)
銀行の手数料などを、無駄な出費と思って欲しいのですが、価値観にずれを感じます。
彼は一人暮らし時、夕飯を自炊してくれず、店屋物か外食。 作り置きをしておいても消費してくれませんでした。
小さな節約をコツコツして欲しく、伝えたのに伝わりませんでした。 マリッジブルーの大きな原因はそこなんだと気付きました。


administrator

ろびんさん、こんにちは。長年の生活習慣や価値観というのは、すぐには変えることが難しいからなぁ。。。
少しずつ分かってもらえるように努力するしかないじゃろう。一度に多くを求めても自分が疲れるだけじゃから。。。




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