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彼がマリッジブルーのような状態で、連絡がとれません。

匿名
彼がマリッジブルーのような状態で、2週間近く連絡がとれません。彼がマリッジブルーの時の対応など、調べて、なるべく温かい対応を心がけ、体調を気にするメールや雪で道が大変だから気をつけてねなどのメールをするのですが、全く返信なしです。
来週には式場に打ち合わせとに行く予約をしているのてすが、それまでに連絡がくるのこ、打ち合わせに来てくれるのか不安です。このことで私もマリッジブルーのようで、結婚式の準備が辛く思えてきました。私はもう、どうしたらいいんでしょうか?

スマート 彼は マリッジブルーなんですね。きっと真剣に二人のことを考えているんだと思います。男性の場合は、責任を感じ覚悟が必要になってきますから、気持ちを整理できる時間が必要だと思います。
彼も式場の打ち合わせは分かっていると思うので、彼を信じてしばらく待ってみたらどうでしょうか。そのうち彼から連絡があると思います。

チョコ 結婚式の準備中だというのに彼と2週間も連絡が取れないなんて、さぞご不安なことでしょう。マリッジブルーだとしても普通は考えられないような状況ですが、何か心当たりはないのですか?
これから結婚する人が、何の理由もなく音信不通にはならないはずです。自分が理由で彼がマリッジブルーなのか?それとも会社など他の理由で、うつのような状態なのかを知ったうえで、どうすべきか考える必要がありそうですね。

ありがとうございます。何が原因なのかも話してほしいのですが、連絡しても全部無視されてしまっていて、わかりません。もう自分も辛くなってしまって彼に自分の思いと打ち合わせの日待ってるとだけ伝えました。打ち合わせに来なかったら、式場もキャンセルしようとおもってます。他に何か方法がありますか?

それは困りましたね。相手が無視しているというのは100%確実ですか?メールは迷惑フィルタにかかると相手はずっと気が付きませんし、携帯が故障して修理中とか。。。共通のご友人か知人はおられませんか?親しい人であれば相談して間に入ってもらうことができると思いますが、あまり親しくなければ、最近変わった様子はないか聞いてみて、2、3日連絡がとれず心配している旨を伝えてみてはいかがでしょう?第三者から連絡を取って様子を知らせてもらうよう、お願いしてみましょう。こんな時に仲人がいれば心強いのですが。。。
親しい人がいない場合は、こちらの気持ちを伝えるしか無いのですが、ネットだけでなく、別の手段も使ったほうがいいです。特に手紙はいいと思います。

>打ち合わせに来なかったら、式場もキャンセルしようとおもってます。
そうする前に、あなたの家族や両親に相談してくださいね。結婚が決まっているということは、一般に「婚約」が成立していますので、式場へ行く前に相談したほうがいいでしょう。「無事に連絡が取れて、何事もなかった」ということをお祈りしています。

匿名 ありがとうございます。彼からメールで連絡来ました!
やっぱり…マリッジブルーなようで、自分は幸せにしてあげれない。自信がない。というような内容で、彼はバツイチで、前の離婚した時が凄くつらかったから、またそうなるんじゃないかと思っているみたいで(;´Д`)その事に関しては、ずっと大丈夫だよ!と言い続けているのに、どうしてもそこのトラウマが消えないみたいです。どうしたら、結婚っていいな!と思ってもらえるんでしょうか?

「私を幸せにしてくれなくて大丈夫。私はきっと幸せになります。そして、あなたを幸せにする自信があるから。。。」ここまでは言えなくても、自分を奮い立たせて彼を勇気づけてあげるしかないでしょ。頑張って!

チョコ 彼は心に深い傷を負っているのですね。マリッジブルーというのも納得がいきます。相手がそのような状態であるならば、私は無理をせずにゆっくり回復させてあげるのがいいと思います。周囲の人のなかには「もう結婚というところまで来て自信がないとは、いったい何事か?」と腹を立てる人もいるかもしれません。
そういう声に惑わされず、彼を待つことで信頼関係が生まれるかもしれません。待つというのは、たとえ結婚式が延期になるようなことになってもそこで終わりにしない覚悟を持つことです。「ふたりで一緒に歩みはじめてみれば、全ては取り越し苦労だった」と笑えるよう祈ってます。

彼がマリッジブルーなんですね。一度失敗されていると慎重になる気持ち分かります。彼の心を癒すには、時間がかかると思います。私も、ここは焦らず結婚式は先に延ばしてでも、彼に寄り添ってあげて二人でいるのが一番と思えるようになることが良いかと思います。

縁っていうのはあると思いますよ。彼と縁があれば、結婚の方向にいくでしょう。


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彼氏のマリッジブルーが重症で、婚約破棄されそう

投稿者 美月(2018/11/2)
11歳年上の、40代半ばの彼氏のマリッジブルーが重症で、婚約破棄されそうです。
婚活で1年半前に知り合い、今年の12月下旬に挙式を控えています。 私の強い押しで結婚の準備を進めてきたせいか、彼が3ヵ月近くマリッジブルーに陥っています。

もともとお互い子供が欲しくて付き合い始めたのですが、彼は優柔不断でプロポーズもなく、私がしびれを切らして親への挨拶に誘いました。結納はなく両家の食事会のみ、結婚式場の予約は彼の了解を得て進めました。
指輪は、彼の母親のものを譲り受ける話になっています。 両家の関係は円満で、周囲から祝福されている状況です。
彼はこのような段取りには応じてくれるものの、結婚を決意できない様子です。
彼の主張は、

  • 「私と仲良くやっていけないような気がする」
  • 「性格的に、無理かなと思っている」
  • 「価値観の違いが気になる」
  • 「一度結婚して離婚してしまうと、自分は後がない。離婚のリスクがない人と結婚したい。」
話しをじっくり聞いていると、大体こんな感じです。
一つ一つ解決していくのですが、最終的には「一生に一人の人を選ぶのは僕だ、感情の問題だ。」と言うので、私は言葉を失ってしまいます。 もちろん、式の延期や入籍時期はこだわらない旨提案しています。

招待状を出した後なので、何とか式まではお互い頑張ろう、というところで話は終わっています。
ただ、いつ婚約破棄されるか分からず、非常に不安定な立場にたたされて、自分も辛くてたまりません。 今後彼とどのように接し、話し合っていけばいいでしょうか?
お互いに愛し合っている気持ちは確かなので、別れたくありません。 アドバイスいただけると幸いです。

administrato 美月さん、こんにちは。
彼のプロポーズがなかったとはいえ、あなたの強い押しで結婚の準備を進めてきたとはいえ、彼は結婚することを決めたのじゃろう? それなのに「離婚のリスクがない人と結婚したい。」などと、なんで言うのじゃ!
離婚のリスクがない人など、いるはずがなかろう。

彼の主張は具体的でなく漠然としていることから、結婚相手に問題があるのではなく、彼は自信がなくて決意ができないのではないのか? そうであれば、婚約破棄も決意ができるようには思えないのじゃが。。。
お互いに愛し合っている気持ちは確かなのなら、美月さんはそれを強く信じて彼と一緒になりたいという想いを最後まで持ち続けるべきじゃないかな?


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投稿者 美月(2018/11/2)
お返事ありがとうございます!誰にも相談できず、一人でこっそり泣く日々が続いていたので、本当に心が救われました。
彼は、最近になって、過去に私とケンカした時の事や色んな解決済みの問題を引っ張り出してきては、「私のここが気に入らなかった、だから不安だ」と言うようになりました。私は何時間もかけて彼の話に耳を傾け、謝ったり反省したり、今後気を付けると繰り返すのですが、正直疲れてきました…。自分までもマリッジブルーにならないよう、必死に踏みとどまる日々です。

「彼は自信がなくて決意ができないのではないのか? そうであれば、婚約破棄も決意ができるようには思えない」この言葉に、ハッとさせられました!確かに、あの性格だと、式当日までクヨクヨ言っている気がします。
それでも自分が心に決めた人なので、最後まで彼の愛情を信じてみようと思います!
温かいアドバイス、本当にありがとうございました。


彼氏もマリッジブルーになってきてお互い話にならなくなってきて

ワカメちゃん
彼氏は四国在住で 私は大阪府在住。
最近彼氏からプロポーズされ、 プロポーズされた時はすごく嬉しくて 幸せの絶頂期でした。
が、話が進むにつれて私が今の仕事を 辞めて四国に住まないといけなくなり……。
しかも、二人で暮らす新しい住まいが 見つかるまで相手の実家に住むっていう 方向に進んでいて、彼氏は親元を離れずに 私とも一緒に住めるしなんの不安もないと 思いますが、私からしたら知らない土地に 行き新しい仕事をしながら、 相手の両親と一緒に住むなんて不安でしか ありません。
彼氏にその気持ちを伝えると 「大丈夫」「俺が守る」などの一転張りで なかなか不安要素がぬぐいきれません。
毎日その話をしていたら彼氏も マリッジブルーになってきてお互い 話にならなくなってきて、 この先ふたりでやっていけるのかと 不安に思うようになりました。
私は一体どうすればいいのでしょう? いっそ彼氏を信じて四国暮らしを 楽しめばいいのでしょうか?


king

男でも女でも、誰だって人生の岐路に立つ時は不安になるものなんじゃよ。 知らない土地へ行き相手家族と同居となれば、それはそれは不安じゃろうなぁ。
けれども男の立場からすると「大丈夫」「俺が守る」と言っているのに、結婚相手の不安が収まらないと《自分が信用されていない》というように思いがちじゃ。 お互いの信頼関係が崩れては元も子もないので、相手に不安をぶつけすぎるのは良くないじゃろうなぁ。
高いところからプールへ飛び込みをする時は、低いところから少しづつ高くしていくと不安も和らぐようじゃ。 できるだけ四国に足を運んで、少しづつ新しい生活に自分をなじませていくのが良いと思う。


comment

まる
おめでとうございます。 地元を離れるのはとても淋しいですね。 それに、知らない土地に行かれるのはとても不安になりますが、 新しい土地でも出会いや楽しいこともたくさんあると思います。
また、新しい住まいが見つかるまでの間だけの同居でしたら、 できるだけ早く見つけてしまえば、問題ないのではないでしょうか。 賃貸住宅なら、すぐにでも見つかるはずですから、早めに不動産屋に行って 決めて、あとはじょじょに生活用品を揃えていけば不安になることもないと思います。
「大丈夫」「俺が守る」なんて言ってくれる彼は素敵な彼だと思いました。 ワカメさんのことを愛してらしゃるんですね。 二人の新生活が幸せにいっぱいになりますよう祈っています。


彼氏が鬱で重度のマリッジブルー?

投稿者 ぱんこ(2018/06/27)
彼氏がマリッジブルーかもしれません。転勤の可能性があることがキッカケで結婚の話になりました。直後、些細なことで喧嘩になり、2カ月音信不通になりました。私から手紙を送ったり、彼氏のお母さんの勧めで話し合いをする方向になり、その件で電話がありました。その時初めて結婚のことで悩んでいることを知りました。元々、鬱を抱えながら仕事をしており、音信不通期間は、仕事にも行けてなかったようです。

久しぶりの電話でしたが、口調は、キツくいらいらしていました。
それでも、別れるつもりはないらしく、 一緒に帰省しようと言ってきました。
ところが、3週間後、再度電話があり、一緒に帰省は、無理だと言いだし、結婚したいかわからない、私への気持ちもわからなくなったと言われてしまいました。
その日に話し合いの具体的な日にちを決め、今週その日を迎えます。
私は、どのように彼氏と向き合えばいいでしょうか。

鬱は、数年抱えていて、それでも普通に生活していますが、結婚のことで、悪化(重度のマリッジブルー?)しているような感じがします。 結婚を先延ばしにしたところで、鬱は治らないし、どうしてあげたらよいのか悩んでいます。
ご助言よろしくお願いします。

administrato ぱんこさん、こんにちは。
まさか「彼の鬱を自分が治してあげたい!」なんて、思っていないじゃろうな?
がんや急性心筋梗塞、脳卒中の三大疾病と同様に、鬱は現代人の病なのじゃよ。

ぱんこさん自身の想いはどうなのじゃ?
鬱を抱えながら仕事をしており、音信不通になり、久しぶりの電話で口調はキツくいらいらした態度をとるような彼。それを帳消しにするほどの魅力があって、彼と運命を共にする決意はあるのかな?
もし、ぱんこさん自身に迷いがあるなら、話し合いの場で「彼に働きかけて関係を改善したい」という気持ちを抑えて、彼のことを見極める場にしてはどうじゃろう?

  • 彼は、本当に自分のことを思ってくれているか?
  • 思ってくれているなら、鬱を治そうという自覚はあるのか?
  • 彼の鬱を抱えたまま、一緒に生活できるか?
  • 子どもが生まれてからの明るい家庭を想像できるか?
  • 彼は、私との結婚について、どうしたいのか? etc.
最後に、これは相手の様子をみながら上手く伝えねばならんが、病院での診断・治療を勧めてみてはどうじゃろう?
そこで、あなたに言葉の刃を向けるような男なら、悲惨な結婚生活が容易に想像できよう。。。
ぱんこさん、あなたの彼はジャニーズ系でリッチマンかもしれんが、それよりも何より、あなたのことを大切にしてくれる人と結婚すべきじゃ。

投稿者 ぱんこ(2018/06/28)
早速のご助言有難うございました。 2人とも、40代で彼はイケメンではなく、お金持ちでもありません。
とても穏やかな性格なので、2人でなら、色々なことを乗り越えていけると思っていました。年齢的に子供は無理だと思われます。 病院にも通って鬱を治そうとしています。
結婚を考えるようになってから、穏やかな性格が変わってしまったので、 プロポーズ前マリッジブルーになっているのかと、良い風に考えていたのですが、違うのでしょうか泣 症状が、イライラしたり、私への不満、不安が多い、私への気持ちがわからない、会いたがらないなど、マリッジブルーの傾向に似ているからです。
それなら、気持ちに寄り添って行こうと思っていましたが、単なる心離れでしょうか。

administrato ぱんこさん、こんにちは。
引用それなら、気持ちに寄り添って行こうと思っていましたが、単なる心離れでしょうか?

子どもがいない場合でも、お互いを支え合う良きパートナーとして幸せに暮らすご夫婦は多い。もし、ふたりのビジョンが同じなら素晴らしいことじゃと思う。
ぱんこさんの彼の気持ちは他人には分からないが、彼の不満、不安などはぱんこさんとは関係なく彼自身のものである可能性もあると思う。
よくある例では、相手のことは好きでも自分に結婚願望がないのに両親など周囲の圧力で「結婚しなければならない」と追い詰められているケースじゃ。

また、ぱんこさんは現在の彼の様子を「マリッジブルー」と思っているようじゃが、そこには「彼の状態が一時的なものであってほしい」という願望が入っていないじゃろうか?
お互いに相手のことをより深く知り、結婚への気持ちを確かなものにするために、「結婚」「別離」の二択ではなく共同生活から始めるのもいいと思う。


彼がものすごく追い込まれ不安になり...

comment

ひかり:(2017/12/13)
彼がものすごく追い込まれ不安になり 結婚を悩んでいます。入籍まであと数日という ところで悩んでいます。
私は彼のことを信じて待ちたいと思います。
自分にできることはないのか ただ待つしかできないのか毎日不安で不安で 苦しいです。


administrator

ひかりさん、こんにちは。
彼にはどんな悩みがあるのか分からないが、ひかりさんとの結婚で不安が和らぐように心がけてあげてほしいのじゃ。


comment

かなこ:ひかりさんこんにちは。
結婚前は不安なもの。みんなそうだと思います。 じょじょに、不安が消えていって気持ちも安定してくると思います。
それかた、不安を解消するため、話を聞いてお互いに話あってもいいと思いますが。


得体の知れない不安でこのまま彼女と一緒にいて良いのか...

投稿者 ばるやん(2019/04/22)
2年付き合った彼女と結婚することになりました。
彼女のことは愛しているし、ずっと一緒にいたいのに、得体の知れない不安でこのまま彼女と一緒にいて良いのか、もし離婚することになって彼女に迷惑をかけたらどうしようと、まだ現実に起こってないことを想像してしまいます。
そのため、今は結婚を延期し、彼女に待ってもらっている状態です。
一旦彼女と離れた方がお互いのためなのか、 それともどうなるか分からないけど一緒に歩んでいくべきなのか悩んでいます、、、。

administrato ばるやんさん、こんにちは。
彼女のことは愛していて、ずっと一緒にいたいなら、覚悟も必要ではなかろうか?
「得体の知れない不安」などというものは無い。
必ず何か理由や関連したことがあるはずじゃ。 まずは、それを突き詰めて考え、どんなリスクがあるのか考えてみてはどうじゃ?
すると、最悪はどうなるのかな?
決断できずに、愛する人との縁を逃してしまうことこそが、最悪なんじゃないかな?

administrato 愛しているのに結婚したくないのですか?
ずっと一緒にいたくないのですか?
彼女との楽しい新婚生活は想像できていますか?

結婚は不安だらけだけど、二人で助け合って不安をなくしていくのではないでしょうか。
そして、二人で素敵な家庭を築いていくものだと思います。 ばるやんさんはマリッジブルーなのか分からないですが、 これからの二人の生活を彼女と、話し合ってみてはどうでしょう。
少しでも不安が解消できるように。

顔にも言葉にもイライラを出してしまう彼

はなまる
結婚式まであと3ヶ月半になり、いろいろと準備をしなければいけない時期ですが、1人で焦る私と口ばっかりの彼…正直かなりイライラします。
先日、式場で結婚式準備のフェアがありました。 料理・引出物・映像・演出・写真…と一気にたくさんのものを見なければいけなかったのですが、2時間を過ぎた辺りから彼が明らかにイライラしていました。
疲れたんだと思いますが、お互いの母も同席していたのに、態度に出してしまう彼。私の母は、帰ってきてから苦笑いで『彼は子どもだね』と言っていましたが、式場の方、相手の親、他の参加者がいる場所で、顔にも言葉にもイライラを出してしまう彼に酷く幻滅しました。
式の内容を決めに行ったのに、最後まで見ようとせず、途中で帰ろうと言い出した彼。『もうこれでいいわ』と投げやりに決め、相手の親の前でもイライラを出す彼。
これからの準備も、結婚後の生活も…不安で不安で仕方ありません。この先、どれだけケンカをするんだろう?夫婦になったら、もっと態度がひどくなるんじゃないか?と、結婚前から離婚の心配をしてしまいます。

マリッジブルーなのか、根本的に価値観の違い、性格の不一致があるのか分かりません。
友達の所は…とか、元カレだったら…と比べてしまう自分が嫌です。
良い方向に向かう考え方を教えてください(>_<)


king

“友達の所は…とか、元カレだったら…と比べてしまう自分が嫌です。 ”
隣の芝生は青く見えるし、過去の想い出は美化されるものじゃ。 ワシの経験から言わせてもらうと、イライラして面倒くさがりな人は多くいるが、必ずしも悪い人ばかりではないことじゃ。
面倒くさがりなのに人に優しい人。いつもイライラしてる割によく気がつく人など。 その性格は簡単に治りそうにないので、結婚後も多少は衝突したり、いやな気分になることもあるかもしれんが、全体的に悪い人でなければ、「欠点」として処理したらどうじゃろ?


comment

まる
確かに、彼は子どもぽい所があるようですね。 若いから仕方ない部分もあると思いますが、相手の親の前で出されると、はなまるさんが辛いですね。 気をつけてほしい気持ちを彼に話してみてはどうですか?お互いに努力できることを探してみては。 話ができることが一番大切だと思います。

また、結婚や子どもができたり、仕事で上司の立場になってくると彼も変わってくると思います。 今はこどもでも、いろいろな経験をしてしっかりとしてくると思いますので、不安に思わず、 はなまるさんも一緒に成長していけたらいいのではないかと思います。




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