彼がマリッジブルーになった

あっきー（2020/07/26）
2月下旬に1年半ほど付き合った彼からプロポーズして頂き、婚約しました。
彼は32歳のバツイチ、私は27歳の初婚です。

3月下旬には私の両親への挨拶を済ませ、その後彼の両親へご挨拶へ伺う予定でしたが、コロナウイルスの影響で、落ち着いてからにしようと延期しました。
ちょうどその頃から、彼がマリッジブルーになってしまいました。
不安は一緒に解消しようと伝えましたが、私への不満・不安はなく、結婚自体が漠然と不安だと言われました。
特別何か原因があるわけではないと…。

少し時間が経てば落ち着くと思い、会うときはいつも通りに明るく過ごし、連絡もほどほどにし、毎日していた電話も負担になると思い、控えていました。
週末も一緒に過ごすことが多かったのですが、仕事の状況等も踏まえ、会う頻度は月に1回　数時間程度に減らしました。
その間何度か話し合いを試みましたが、状況は全く変わらず、その状態が続いてまもなく4ヶ月が経とうとしています。
先日話をしたときには、連絡をとるのも億劫に感じると言われてしまい、正直もう私にはどうしてあげるのがいいのかわかりません。 別れるのも怖くて、それは嫌だと言われました。

何度かひどい言葉も言われましたが、その都度我慢し、耐えてきましたが、私のメンタルもそろそろ限界で、何のために頑張っているのかわからなくなってきました。
彼のことを好きな気持ちはずっと変わっていませんし、彼とこの先一緒にいたいという気持ちも変わりません。
彼の不安を取り除き、支えてあげたいという気持ちは強いのですが、どうしてあげたらいいのかわかりません。

あっきーさんへ。 こんにちは。彼は32歳のバツイチで、また同じことを繰り返さないか不安なのかな？
マリッジブルーで不安になっているというより、自信がないのかもしれんな。
彼の心境は分からんが、あっきーさんが無理に明るくしたり、我慢することはないよ。
そういうことはすぐに相手に分かるし、そのことが負担に思えることもあるのじゃ。

彼に自然体で接して、信じて待つという接し方が、ワシはベストじゃと思う。 先がどうなるか分からないから、今は不安を感じたり臆病になったりもするが 一緒に生活を始めてみれば、案外うまくいくこともあるよ。
何も気負わずに自然体でいればいいんじゃよ。幸運を祈る。

あっきー（2020/7/28）
先日相談させて頂いた者です。
彼が再婚に対して、また同じことを繰り返してしまうのではないか、と不安に思うのはわかっていて、本人からもそう言われました。
だからこそ、協力して考えようと伝えたのですが、私と連絡を取ることも億劫に感じてしまうようで、コミュニケーションが取れません。

一旦は、結婚の前に一緒に住んでみるという話も出ましたが、その後すぐにまた連絡がなかなか取れないようになり、全く話を先に進められずにいます。

彼の私への気持ちも、結婚に対する気持ちもわからないままという状況がいつまで続くのかと思うと、毎日苦しくて涙が出ます。 不安でたまりません。

あっきーさんへ。
彼が連絡を取ることも億劫に感じてしまうようになった理由やきっかけが、分かればいいのじゃが...。 本人に直接聞くことができない状況ならば、やはり信じて待つのがいいと思う。

彼にしてみれば、いつまでも自分の都合であっきーさんとの関係を宙ぶらりんにはできんと思うし、 何かのきっかけで恋愛や結婚に前向きになれれば、あっきーさんと一緒にいたくなると思う。
「彼のためにいつまで待てるか？」。
不安で苦しいと思うが、彼が自分自身の問題に向き合える時間を与えてあげてはどうじゃろう？

あっきー（2020/7/29）
お返事ありがとうございます。
彼が言うには、私の両親へ挨拶をしたあとから、結婚に対する不安や、家庭を持つことへの不安がうまれ、自信がなくなってしまったそうです。
自分が一度失敗しているから、より不安なようです。

この状態を続けることが苦しく、私を苦しめていることもまた苦しくて、婚約破棄を考えているようです。 私としては、不安なのも自信がないのも、私も同じ気持ちで、そんな理由で婚約破棄などしたくありません。
そう伝えてもなかなか伝わらないようです。

あっきーさんへ。
あっきーさんのご両親に挨拶をしたあとから、彼に不安に襲われ、自信をなくしたんじゃなぁ。
それまでは「好き」という気持ちだけで良かったのが、「結婚」という現実を意識しすぎて プレッシャーを感じているのじゃろうか？
一度失敗しているから不安になる気持ちも分かるが、違う人を好きになって一緒になりたいと決意したなら うまく切り替えて、リスタートしてほしいものじゃ。

>>この状態を続けることが苦しく、私を苦しめていることもまた苦しくて、婚約破棄を考えているようです。
あっきーさんとしては、そんな結末は嫌じゃろう。

>>そう伝えてもなかなか伝わらないようです。
あっきーさんは、「自分が彼を何とかしてあげたい」と思っていないかな？
もし、そうならば、それは難しいと思う。 夫婦であろうと、家族であろうと、誰にも入って欲しくない境界はあるものじゃ。
自分が不安に思っていることをできるだけ表に出さず、彼にそっと寄り添う姿勢で接してあげるのがいいと思う。 そうすることで、彼は自分と向き合い、乗り越えることができるかもしれん。
時間がかかるかもしれないが、彼が自信を取り戻して、二人がうまくいきますように。

あっきー（2020/8/15）
先日相談させて頂いた者です。
あれからしばらく経ち、1度話をしました。
私が思っていることを、全て正直に話しました。 私も結婚に対して不安は同じようにあること、彼が苦しんでいる姿を見るのが1番苦しく、何もできないのがまた苦しいこと、もっと頼って欲しい、と。

好きだからこそ、彼が私を選んでくれたからこそ、その気持ちに応えたいし、彼の力になりたいと思っていること、2人で協力して乗り越えたいと伝えました。

その日すぐに返事を貰うことはせず、ゆっくり考えて欲しいと伝えました。
その後、改めて会う日を決めたのですが、今は会うのがとても怖いです。 これまで色々と言われてきて、だいぶ傷ついてきたので、もう傷つきたくないと思ってしまうのが正直なところです…。
会うのはお昼～夕方のみ、夜は別でと言われた手前、もう8割方、望みはないんだろうと思ってしまっています。

そうか、想いを彼に伝えて、時間をとって考えてもらうことにしたんじゃな。
自分にできる限りのことをしようと行動するあっきーは、心強いな。
あっきーさんの望み通り、2人で協力して乗り越えられるように願ってます。

美月（2018/11/2）
11歳年上の、40代半ばの彼氏のマリッジブルーが重症で、婚約破棄されそうです。
婚活で1年半前に知り合い、今年の12月下旬に挙式を控えています。 私の強い押しで結婚の準備を進めてきたせいか、彼が3ヵ月近くマリッジブルーに陥っています。

もともとお互い子供が欲しくて付き合い始めたのですが、彼は優柔不断でプロポーズもなく、私がしびれを切らして親への挨拶に誘いました。結納はなく両家の食事会のみ、結婚式場の予約は彼の了解を得て進めました。
指輪は、彼の母親のものを譲り受ける話になっています。 両家の関係は円満で、周囲から祝福されている状況です。
彼はこのような段取りには応じてくれるものの、結婚を決意できない様子です。
彼の主張は、

• 「私と仲良くやっていけないような気がする」
• 「性格的に、無理かなと思っている」
• 「価値観の違いが気になる」
• 「一度結婚して離婚してしまうと、自分は後がない。離婚のリスクがない人と結婚したい。」

美月さん、こんにちは。
彼のプロポーズがなかったとはいえ、あなたの強い押しで結婚の準備を進めてきたとはいえ、彼は結婚することを決めたのじゃろう？ それなのに「離婚のリスクがない人と結婚したい。」などと、なんで言うのじゃ！
離婚のリスクがない人など、いるはずがなかろう。

彼の主張は具体的でなく漠然としていることから、結婚相手に問題があるのではなく、彼は自信がなくて決意ができないのではないのか？ そうであれば、婚約破棄も決意ができるようには思えないのじゃが。。。
お互いに愛し合っている気持ちは確かなのなら、美月さんはそれを強く信じて彼と一緒になりたいという想いを最後まで持ち続けるべきじゃないかな？

美月（2018/11/2）
お返事ありがとうございます！誰にも相談できず、一人でこっそり泣く日々が続いていたので、本当に心が救われました。
彼は、最近になって、過去に私とケンカした時の事や色んな解決済みの問題を引っ張り出してきては、「私のここが気に入らなかった、だから不安だ」と言うようになりました。私は何時間もかけて彼の話に耳を傾け、謝ったり反省したり、今後気を付けると繰り返すのですが、正直疲れてきました…。自分までもマリッジブルーにならないよう、必死に踏みとどまる日々です。

「彼は自信がなくて決意ができないのではないのか？ そうであれば、婚約破棄も決意ができるようには思えない」この言葉に、ハッとさせられました！確かに、あの性格だと、式当日までクヨクヨ言っている気がします。
それでも自分が心に決めた人なので、最後まで彼の愛情を信じてみようと思います！
温かいアドバイス、本当にありがとうございました。

ぱんこ（2018/06/27）
彼氏がマリッジブルーかもしれません。転勤の可能性があることがキッカケで結婚の話になりました。直後、些細なことで喧嘩になり、2カ月音信不通になりました。私から手紙を送ったり、彼氏のお母さんの勧めで話し合いをする方向になり、その件で電話がありました。その時初めて結婚のことで悩んでいることを知りました。元々、鬱を抱えながら仕事をしており、音信不通期間は、仕事にも行けてなかったようです。

久しぶりの電話でしたが、口調は、キツくいらいらしていました。
それでも、別れるつもりはないらしく、 一緒に帰省しようと言ってきました。
ところが、3週間後、再度電話があり、一緒に帰省は、無理だと言いだし、結婚したいかわからない、私への気持ちもわからなくなったと言われてしまいました。
その日に話し合いの具体的な日にちを決め、今週その日を迎えます。
私は、どのように彼氏と向き合えばいいでしょうか。

鬱は、数年抱えていて、それでも普通に生活していますが、結婚のことで、悪化（重度のマリッジブルー？）しているような感じがします。 結婚を先延ばしにしたところで、鬱は治らないし、どうしてあげたらよいのか悩んでいます。
ご助言よろしくお願いします。

ぱんこさん、こんにちは。
まさか「彼の鬱を自分が治してあげたい！」なんて、思っていないじゃろうな？
がんや急性心筋梗塞、脳卒中の三大疾病と同様に、鬱は現代人の病なのじゃよ。

ぱんこさん自身の想いはどうなのじゃ？
鬱を抱えながら仕事をしており、音信不通になり、久しぶりの電話で口調はキツくいらいらした態度をとるような彼。それを帳消しにするほどの魅力があって、彼と運命を共にする決意はあるのかな？
もし、ぱんこさん自身に迷いがあるなら、話し合いの場で「彼に働きかけて関係を改善したい」という気持ちを抑えて、彼のことを見極める場にしてはどうじゃろう？

• 彼は、本当に自分のことを思ってくれているか？
• 思ってくれているなら、鬱を治そうという自覚はあるのか？
• 彼の鬱を抱えたまま、一緒に生活できるか？
• 子どもが生まれてからの明るい家庭を想像できるか？
• 彼は、私との結婚について、どうしたいのか？ etc.

ぱんこ（2018/06/28）
早速のご助言有難うございました。 2人とも、40代で彼はイケメンではなく、お金持ちでもありません。
とても穏やかな性格なので、2人でなら、色々なことを乗り越えていけると思っていました。年齢的に子供は無理だと思われます。 病院にも通って鬱を治そうとしています。
結婚を考えるようになってから、穏やかな性格が変わってしまったので、 プロポーズ前マリッジブルーになっているのかと、良い風に考えていたのですが、違うのでしょうか泣 症状が、イライラしたり、私への不満、不安が多い、私への気持ちがわからない、会いたがらないなど、マリッジブルーの傾向に似ているからです。
それなら、気持ちに寄り添って行こうと思っていましたが、単なる心離れでしょうか。

ぱんこさん、こんにちは。
それなら、気持ちに寄り添って行こうと思っていましたが、単なる心離れでしょうか？

子どもがいない場合でも、お互いを支え合う良きパートナーとして幸せに暮らすご夫婦は多い。もし、ふたりのビジョンが同じなら素晴らしいことじゃと思う。
ぱんこさんの彼の気持ちは他人には分からないが、彼の不満、不安などはぱんこさんとは関係なく彼自身のものである可能性もあると思う。
よくある例では、相手のことは好きでも自分に結婚願望がないのに両親など周囲の圧力で「結婚しなければならない」と追い詰められているケースじゃ。

また、ぱんこさんは現在の彼の様子を「マリッジブルー」と思っているようじゃが、そこには「彼の状態が一時的なものであってほしい」という願望が入っていないじゃろうか？
お互いに相手のことをより深く知り、結婚への気持ちを確かなものにするために、「結婚」「別離」の二択ではなく共同生活から始めるのもいいと思う。

ばるやん（2019/04/22）
2年付き合った彼女と結婚することになりました。
彼女のことは愛しているし、ずっと一緒にいたいのに、得体の知れない不安でこのまま彼女と一緒にいて良いのか、もし離婚することになって彼女に迷惑をかけたらどうしようと、まだ現実に起こってないことを想像してしまいます。
そのため、今は結婚を延期し、彼女に待ってもらっている状態です。
一旦彼女と離れた方がお互いのためなのか、 それともどうなるか分からないけど一緒に歩んでいくべきなのか悩んでいます、、、。

ばるやんさん、こんにちは。
彼女のことは愛していて、ずっと一緒にいたいなら、覚悟も必要ではなかろうか？
「得体の知れない不安」などというものは無い。
必ず何か理由や関連したことがあるはずじゃ。 まずは、それを突き詰めて考え、どんなリスクがあるのか考えてみてはどうじゃ？
すると、最悪はどうなるのかな？
決断できずに、愛する人との縁を逃してしまうことこそが、最悪なんじゃないかな？

愛しているのに結婚したくないのですか？
ずっと一緒にいたくないのですか？
彼女との楽しい新婚生活は想像できていますか？

結婚は不安だらけだけど、二人で助け合って不安をなくしていくのではないでしょうか。
そして、二人で素敵な家庭を築いていくものだと思います。 ばるやんさんはマリッジブルーなのか分からないですが、 これからの二人の生活を彼女と、話し合ってみてはどうでしょう。
少しでも不安が解消できるように。

彼から「結婚の話をしないでくれ！」と言われショックを受けてます。

あーみ（2020/01/06）
初めまして。
私29彼42付き合って5年、同棲して3年経ち 去年11月にプロポーズされました。
12月に両家に挨拶済みですが、結婚式、入籍日をいつにする？と話すと機嫌を悪くし、しまいに重たい。結婚する気がなくなる。考えているから結婚の話をしないでくれ！と言われショックを受けてます。
私もプレッシャーをかけすぎたのかな？と思いますが、ショックでこのまま結婚していいのか？(彼は今までも自分から動くのはギリギリになってからです)待つべきなのか？
一度、同棲解消しようか悩んでいます。 まとまらない質問で申し訳ございませんが、少しでもアドバイス頂いけたら嬉しいです。

あーみさん、こんにちは。
彼はきっと不安なんじゃよ。男でもマリッジブルーになるのじゃ。 たいていは「自分の自由な時間、お金がなくなりそう。また、仕事のことや子どものことなど将来が不安でしょうがない」など、悩みを抱えておるのじゃ。
そういう彼をあーみさんが大切にする気持ちで接してあげると、きっとうまくいくよ。