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マリッジブルーかきこみ寺


再婚・バツイチ(マリッジブルー相談)

目次
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彼が再婚なので、結婚後は彼の建てた家に私が入って生活。

投稿者 トクメイ(2019/06/07)
6月末に入籍します。
彼がバツイチさんなので、結婚後は彼の建てた家に私が入って生活します。
近いため実家暮らしの私は自分で荷作りしては車に積んで、仕事以外の時間に運び入れたりしています。運び入れる合間に洗濯物をしたりもして少しずつ慣れたいなと思って頑張っていたのですが、先日、暑さからエアコンを付けて作業していて切ったつもりが付けっぱなしになっていたと連絡がありました。
フィルター清掃などのランニング運転等もあるから今度ちゃんと教えるね、と優しく言ってくれましたが頑張りが裏目に出た気がして情けないです。。

また、同棲していた訳ではないのですが休みが合った日は何か料理しようとするも、いつも同じメニューを希望されて、なかなか別の料理にチャレンジ出来ませんでした。
一人暮らしも経験していますが、最近は実家暮らしでしたので毎日料理していなかったため、これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。

また、今、お金についても二人で話していますが彼は前妻さん側から発生した金銭トラブルがあった経緯もあるからか口座は別々、夫婦別財布という形にしたいみたいです。
私は給料も少ないので役には立たないかも知れませんが、彼の口座に振り込まれるようにして通帳、お金が入る所は一つにして、そこから諸経費を払っていく夫婦同財布がクリアになるし分かりやすくて良いと思っているため、それを彼に「同じじゃダメなの?」と伝えたら彼から「むしろなんで別じゃダメなの?」と言われてしまい、空気が悪くなりました。
お金の管理は出納管理が上手な彼に任せるつもりでしたし、旧知の仲である彼を私は全面的に信頼しきっていますが、前妻と私は違うけど、心の奥では信用してもらえていないのかな、と不安になっています。

他人と一緒にやっていけないタイプと思って生きてきた中で勝手知ったる相手と結婚だなんて幸せですが、何だかうまくいかない事や、不出来な自分に対する不安が渦巻いています。。
どなたかに聞いてもらいたく投稿しました。。

administrato トクメイさん、おめでとう! エアコンの消し忘れでは、「今度ちゃんと教えるね」と彼から優しい言葉をかけてもらえてよかったのじゃ。
いつも同じメニューを希望されるのは、その料理が美味しいからじゃよ。そのうち、「何か変わったもの、食べたい」と言い出すかも。

引用これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。
美味しいものというのは人によって違うから、彼の嗜好を知るところから始めれば大丈夫じゃよ。
お金の管理は、夫婦別財布というのはけっこう大変かもしれんな。彼の言うとおりにやってみて、ややこしくなってきたら、「そっちに任せるから1つにしない?」って言ってみるのもいいかも。
トクメイさんのことを信用していないのではなく、今はそうすることができない心境にあるのでは?
そのうち面倒になって、「やっぱり、そっちに任せたい」と言われるかも。
結婚したら、何だかうまくいかない事や、不出来な自分の成長を楽しもう!

administratoあじさい:
トクメイさんへ
おめでとうございます。 新居への引越など忙しい時期ですね。
その忙しさを彼はわかっていてくれているようで、 優しい彼だと思います。
「これから毎日料理出来るか、しかも美味しく出来るのか不安です。 」 大丈夫ですよ。毎日料理をしていれば上達しますし。
みんなそうだから。 料理もした事がない子が結婚して料理上手になったよって聞きますからね。
家計は夫婦別財布はだいたい2割ぐらい、ストレスはたまらないけど貯蓄ができにくいようです。 夫婦共通財布な形は5割ぐらいだそうで、ただクレジットを使うと管理が難しくなるのでお互いに家計を把握すると、貯蓄もしやすいと思います。
また、夫がだいたい負担し妻は貯金という形もあるそうです。 まあ、夫婦の事情にによって違うので、先のことを考えてじょじょにお互いが納得できるように話し合えば良いと思いますよ。
お互いに良く知っている間柄なら、無理せずお互いをカバーしあえる良い夫婦になりそうですね。 心配しないで、二人で話し合っていろんな事を乗り越えて、仲の良い夫婦になってくださいね。


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彼が再婚で子供がおり、思い切りマリッジブルーに。

投稿者

ごまめ(2018/10/12)
彼が再婚で子供がおり(親権は息子さんは彼、娘さんは元奥様) 私は初婚です。
息子さんが結婚して家を出る事を機に結婚したいと言われ承諾しました。

年の差もあり、もう子供はいらないとの彼の意向もあり 将来的な事も含め色々悩みましたが(私はほぼ血縁はおりません) 今後の二人のキャリアや老後、もしもの時の事についてお互い真剣に話し合えたこと 何より、二人で過ごす時間を大切にしよう、幸せにしたいとの 彼の言葉を信じて結婚を決めました。

ところが、いざ結婚の話を進めようとしても 入籍は息子さんの披露宴が終わってから、息子さんの引っ越しがいつで・・・等
息子さんの話ばかりで話は何も進みませんでした。
父親としての役目を果たそうとするところはとても尊敬しているけれど それなら私との事は全て終わって落ち着いてからにして、と頼んだところ 結局形だけあいさつなどは進み、入籍も息子さんの披露宴前にはしてくれましたが 結婚に向けての楽しい時間は少しもありません。
彼のご実家に挨拶に行った際も、年の差は大丈夫なのか、や、彼の介護が出来るか、などお母様の対応は冷たく、会話も私が入れない息子さん(お孫さん)の結婚の話ばかりで、どこにも居場所がありませんでした。
彼も、結婚式は2度目だから二人きりにしたい。指輪も仕事柄あまりつけたくない、周りにも恥ずかしいからギリギリまで言いたくない、など、ネガティブな発言ばかりでした。

更に、結婚後には彼の家に暮らすことになっているのですが、いまだに息子さんや娘さんの物がたくさんあります。 そして彼の家に暮らすにあたって息子に挨拶してほしい、仲よくしてほしいと言われました。 出て行っても息子の実家でもあるのだから当たり前でしょう、と。 そういうところも含めて僕との結婚に覚悟を決めたんじゃないの。と。
私は親子の事に口を出さない代わりに、淡々としたお付き合い以上をするつもりはありません。 挨拶はその通りと思いますし、離婚で大変苦労し、息子さんを大切にしている事も聞いていますが、彼のご家族は彼のご家族。 私の家族にもなるから挨拶しろ、仲よくしろと言うなら、彼は息子さん達にも私に気を遣えと言うべきでは、私は居候なの?と思ってしまいます。

更に、息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと。 ではその日は私はどこか泊まりに行くと言ったら難色を示されました。 もう、自分がなんなのかわかりません。
彼には関係ないことですが、親に縁の薄かった私は結婚したら家族が出来ると思ったのに、かえって孤独をかみしめることになるのだな。と、自分は持てない血縁に嫉妬し続けるのが辛いです。

何度も訴え、喧嘩も随分して、家については好きにインテリアも変えていい。 気持ちが汲めていなくてごめん。指輪もちゃんと作るしつける。 その他の事も不安にさせないよう努力するから僕の事を信用して、これから一緒にやってゆこう、と指輪のお店や結婚式場など一生懸命色々調べてくれています。

私の仕事に合わせて夕食を作って待っていてくれたり、お互い収入も安定しています。彼の事も好きで感謝しています。 共通の趣味もあり、一緒に料理をしたり庭木を選んだり、とても幸せと思っていたのに、 子供は要らないと私に言ったのに自分の息子と仲よくしろと言う彼への不信感でいっぱいです。。

嫁とはこんなもの、結婚したらなおるマリッジブルーと思い、我慢した方がいいのでしょうか。 それとも、この結婚自体やめた方がいいのでしょうか。
自分に判断基準が無く、悩みます。アドバイスいただければ幸いです。

administrato ごまめさん、こんにちは。
あなたが言うように、彼は自分の息子の結婚式が終わった後で、ごまめさんとの結婚をすすめるべきじゃったと思う。
彼は離婚した奥さんの空白にあなたを置きたいと思っているようじゃし、あなたは前の家族とは違う真っ白に近い状態で、新婚生活を始めたいと願っているように思える。
しかし、インテリアを好きにしたくらいでは難しいじゃろう。前妻と子どもの痕跡を消すには、彼の家を出て新しい場所で暮らすか、それらを意識せず、あなたの心から消すしかないと思う。

彼があなたと息子さんに仲良くして欲しいという気持ちは、よく理解できるのじゃ。どちらも彼にとっては大切な家族なのじゃから当然じゃろうな。それを分けて考えることは難しいと思う。

今すぐには無理でも、ごまめさんが彼の息子さんに義理の母として優しく接して、関心を持ち、自然に話せるようになり、お互いを理解して、信頼されるように願っておるぞ。

それから、優しい彼はあなただけでなく息子さんにも「彼女は自分にとって大切な人だから、これからは家族として大切にして欲しい」と話しているのではないかな?

administrato あいこ:
息子さんの結婚とかさなったことは時期が悪かったですね。 再婚の場合は、良くあることだと思いますよ。 やはり、子どもは可愛いですから、ごまめさんより息子さんの方に気持ちがいってもしかたないのかなと思います。

「息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと」
これは少し違う気がします。入籍したのなら、ごまめさんは結婚式に出席してもよいと思いました。 彼はどういうつもりなのか話し合ってみたらどうですか?親戚付き合いは、これから始まるのだから。
息子さんの結婚式だから、息子さんが主役と考えたのかもしれないですよ。

これからも彼にはしっかりと気持ちを伝えた方が良いと思います。 気持ちを言わないと伝わりませんからね。 優しい彼だから、ごまめさんの気持ちをわかるように努力してくれると思います。
ごまめさんも彼の気持ちをわかるように努力していくと思いやりが自然とできてきて、 素敵な夫婦になるのではないでしょうか。

今は、不信感がつのっているけど、気持ちを伝えてくださいね。


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転勤のタイミングで結婚してついてきて欲しいと言われ...

投稿者 ゆきな(2019/12/13)
はじめまして。こんばんわ。 私は2人の子供を持つシングルマザーです。
今年の春に私の親友を通して今の彼と出会いました。男の人にトラウマがあり恋愛する気もなく過ごしてきたのですが、今の彼と出会って話しているととても話しやすく、話も合い落ち着くので興味が湧き、その後交際する事になりました。子供もいるので、最初から結婚を前提にという事で話し合い、交際をして半年になります。子供達もかなり懐いており、私の大切な2人の息子を宝物と言ってくれ、大事な宝物をこれからも2人で大切に育てて行こうと言ってくれています。半年間交際をして、こんな人と結婚したら幸せだろうなと思っており、何年かお付き合いをして、結婚出来たらいいなと想像していたのですが、先日彼の転勤が決まりました。
このタイミングで結婚して着いて来て欲しいと言われております。私も着いて行きたいとは思っています。ただ、私は1度失敗をしているので、決断するのが怖いです。まだ半年なので、親も焦らなくていいんじゃないかと心配しています。ただ、着いていかず遠距離をしてその後上手くいくのかなとも疑問です。

私の本心は着いて行きたいんです。ただ、とても不安でして、これが俗に言うマリッジブルーなのかどうかわかりません。相談に乗っていただけると幸いです。

administrato ゆきなさん、はじめまして。
理想の相手と出会うことができて良かった。
彼の転勤が決まり、結婚を決めねばならないという急展開に戸惑っているようじゃな。
彼から「このタイミングでついてきて欲しい」と言われて、「この機会を逃したら...」という気持ちもあるのではなかろうか?
ご両親も言われるように、その先を考えてみてはどうじゃろう。
「彼はもう少し時間がほしいという自分の気持を受け入れてくれない?」
「彼についていかず、遠距離だったら関係は終わってしまう?」
受け入れてくれないのは何故?
関係が終わってしまうのは何故?
「私は1度失敗をしているので、決断するのが怖い」と彼にありのままの気持ちを伝えて、「君の気持ちが決まるまで待つよ」と言ってくれる彼、遠距離恋愛でも関係が変わらない彼なら、結婚してもいいんじゃないかな。


付き合って気付いたのが、とても頼りない彼の姿

れな
毎日顔を合わせるのが嫌です。 付き合って2年になるカレシがいます。私はシングルの連れ子持ちでそれを理解した上で交際してくれました。 子供の面倒もよく見てくれ、もう一緒に住み出して2年ぐらいになります。 子供も本当の父親のようにしたってパパ!パパ! と呼びます。

今年の夏にプロポーズもされ結婚式も来年の3月に予約しました。カレシが結婚式はせないかん。とゆうのでそれならとゆう形で私が渋々了承したようなものです。 付き合って気付いたのがとても頼りないカレシの姿。子供の面倒は見てくれてもそれ以外が頼りないんです。全部私任せ。なんだかもう疲れてきて結婚式も近づいているしずっと本当にこの人と結婚していいのかと思ってしまいます。籍は2月にいれます。

少し触れられただけでもなんだか気持ち悪いと思ってしまって避けてしまいます。 目が合うのも嫌で仕方ありません。
月に一度、一週間ぐらいこうゆう時期があります。気持ち悪いと思う時が。 今までの彼氏はこんな気持ちになったことないのになぜでしょうか。

結婚式キャンセルできるならしたいですが。キャンセル料を取られるときいて少し気が引けます。 でも結婚してしまったら自分が終わりなような気がしてなりません。 文章がグシャグシャで申し訳ありません。 誰か助けて下さい。夜も考えたら眠れなくて毎日不安で死にたいです。


king

再婚して彼は子どもにとってもよきパパになってくれそうで、これから新しい暮らしが始まるのに れなさん、いったいどうしたのじゃろう?
彼が「とても頼りない」のなら、あなたが主導権を握るチャンスではないか! 強引で自分勝手で、暴力をふるって妻子を泣かせるような夫のことを思えば、 「とても頼りない」男の尻をたたいて、自分の好きなようにするのは楽勝じゃ。 そこまで楽観的になれない?
それはら、この本を読んでみては、どうじゃろ?
夫は犬だと思えばいい。 [ 高濱正伸 ]

ためしに「夫を犬だ」と思ってみて下さい。ご飯のとき、真っ先にパパにおいしいものを出してあげる。ほとんどそれだけで喜んで忠誠を誓うのですからラクなものでしょう? 子育てに悩み続けるママを救うために。家庭で居場所がなくなったパパの誇りを取り戻すために。超人気塾のカリスマ先生が教える最強の子育てバイブル!


comment

たこ
子供がパパって呼ぶぐらいに家族になっているんですね。 なかなか、ないことだと思います。 頼りない彼だけど、結婚式はしないかんって言ってくれたんですね。 彼なりに、けじめをつけたかったのかな。 いざとなれば、しっかりした彼だと思いますが。
嫌な面ばかり見ずに、いい面もみたら気持ちも変わってくるのでは。 彼も結婚したら、自覚が芽生えいろんな面でしっかりしてくると思います。 それに、れなさんがしっかりしてくれるようにうまくもっていけば、 彼も変わると思います。 がんばってみてください。



2度目の結婚、最近不安ばかり襲ってきて籍をいれる気になれません。

私は連れ子で、同棲1年3ヶ月になります。(付き合って3年同棲は親に承認を得てから同棲しました)
彼は21歳で離婚の経験をしています。だけどそんなことは私は気にしていません。むしろ、私も連れ子で結婚なのでその方がいいのかも?と思っているぐらいです。
彼の義母さんもとてもいい方でお兄さんも妹さんもとても素敵な方です。娘のこともすごく可愛がってくれています。またご飯に誘って頂いたり、家にも私だけ呼んでくださったり本当によい方です。彼は日曜日が仕事な私にかわりに、休みの日は娘と2人で出かけたり食事をしたり、夏には海へ行ったり、毎日一緒に手を繋いで寝るのが日課な程可愛がってくれていて娘もすごく懐いています。
そんな彼に先日プロポーズをされました。ぎっしりつまった便箋2枚の手紙を読んでくれました。また私の実家で突然のプロポーズで母や身内の人は嬉しくて泣いているようでした。私もとても嬉しかったです。ですが最近不安ばかり襲ってきて籍をいれる気になれません。
彼は・過去に浮気で離婚(私も1度ありました)・頼りないときがある(炭を起こしたり道に迷ったり)・頼んでいたことをすぐに忘れいつも急書けばいくつでも他人なのででてきますが本当にこの人でよいのか。また結婚しても離婚はもうしたくないのでプロポーズは嬉しいようでへんな感じです。また考えれば考えるほど疑ってしまう自分も本当に嫌です。毎日色んなことを考えてしまいます。。プロポーズをされてから彼のことはダイスキなのにしゃべる気になりません。ご指導お願い致します。


2度目の結婚で慎重になったり不安になるのは当たり前の事だと思います。悩むのも無理はないです。彼は6262さんと同じように二度と離婚はしたくないと思っていると思います。ですから、6262さんやお子さんを大切にされているのではないでしょうか。浮気は心配ですが、離婚につながりますから、彼なりに気をつけると思います。
気になるところはあると思いますが、それぞれの短所は二人で補って、二人でささえあっていったらいいと思います。彼の家族はとても良い方で、お子さんにも懐いていて本当に幸せなことだと思います。もし、彼がいなくなったらって考えたら、きっと寂しくなり、一緒にいたいいと思うのでは?

マリッジブルーでしょう。心配ばかり頭に浮かんで、心もいっぱいいっぱいになっているのではないですか?リフレッシュしましょう。旅行に行ったり、テーマパーク行ったり、楽しく過ごしましょう。気分も良くなると思いますよ。

彼や家族との素敵な出会いがあり、新しい生活が始まるのに不安ばかり襲ってくるのは、どうしてでしょうね。不安の原因に3つ挙げられていますが>彼は・過去に浮気で離婚(私も1度ありました)
過去の反省から浮気をやめられる人もあれば、同じことを繰り返す人もいます。可能性について考えてもきりがないので、悪い方向へ行かないように貴方自身ができることをしましょう。彼が再び浮気をしないような、彼に裏切られないような貴方でいること、家庭をつくることが大切ではないでしょうか。
・頼りないときがある(炭を起こしたり道に迷ったり)
些細なことです。あなたがしっかりしていれば、問題ありません。
・頼んでいたことをすぐに忘れいつも急
あなたがしっかりしていれば、問題ありません。忘れられないようにフォローしましょう。
再婚の家庭では子どもが不幸になるケースが多いようです。子どもを育てるには、好きなことをする時間をなくし、好きなモノを買うのをやめ、好きなところへ行くことを諦めるという努力が必要になります。物や娯楽が溢れる現代では、実の親でも子育てを放棄することが多々あるのに、実の子でない子どもを、実の子と同様に育てられるかどうか。。。育てられる人もいるでしょう。彼がそうであると確信できれば、よいのですが。ご多幸をお祈りしております。

その通りですね。娘のこともあるのですごく慎重になっています。彼を信じてもう少しよく考えてみます。背中を押して頂きありがとうございました。

6262
リフレッシュをして心の広くがんばって行きたいと思います。夫婦円満の秘訣は皆様が思うこと。何でしょうか。幸せな家庭を築いていきたいです。コメントありがとうございました。

そうですよね。すごく再婚や内縁の家庭のニュースが多いです。一緒になって3年になりますがいつも彼と喧嘩をすれば娘は彼をかばうほど私が娘を怒れば彼は娘をかばって言い聞かせてくれたりよい関係を築いているようには見えます。
ソファーに座ればいつもひざの上。朝起きれば毎日抱きつきから始まります。私自信も彼に裏切られないような自分でいれるように頑張って行きたいと思います。本当にありがとうございます(TT)

私が思うに、夫婦の秘訣はお互いに思いやりの心、感謝の気持ちをもって接することかな。相手の気持ちになって考えてみると、わがままやケンカなんてないと思うけど。

夫婦の秘訣なんて、夫婦それぞれだと思います。暮らしていきながら見つけていくんじゃないでしょうか。ケンカしたっていいんじゃない。ケンカして分かりあうことができたりするから。

2度目の披露宴に親族を招待して金銭的負担を掛けさせるのか…憂鬱に

レモン(2018/05/08)
来月入籍、夏に挙式予定です。 彼は初婚、私は二回目で娘がいます。 私が二回目の結婚式ということもあり、挙式はしなくてもいいと思っていましたが、彼のご両親の要望で挙式と家族会食が決定。 思春期で難しい年頃の娘は結婚に反対はないけれど、ヒラヒラなワンピースなりドレスを着て挙式に出ることも窮屈な挙式も嫌がり、それでもなんとか説得したところでした。
しかし、彼のご両親が披露宴もと言い出し、私はまた娘を説得することになるのか、二度目の披露宴に親族を招待して金銭的負担を掛けさせるのか…憂鬱になっています。

ご両親の気持ちも分かる。 でもご両親の意見ばかり優先させる彼に不信感。
口には出さないけど挙式の打ち合わせや準備も面倒だと態度に出ている。 イライラするし呆れているし、式だってしたくないのにと負のスパイラルです。

administrato レモンさん、こんにちは。
「新婦は派手にしたくないのに、新郎側の両親が派手にしたがり、新郎もその流れに乗せられてしまう。」これは、初婚、再婚にかかわらず、古今東西ありがちな新婦の悩みじゃなぁ。
新郎の両親は、我が子にもレモンさんにもお互いが新鮮な気持ちでいて欲しいと願っていると思う。
二回目でレモンさんが周りに配慮する気持ちは分かるが、人はそれほど気にしておらんのじゃないか? 「めでたいことは、何度でもこい!」なのじゃ。
レモンさんが、結婚式、披露宴を楽しめたら、みんなが幸せになれそうじゃな。


子供のことを考えると、再婚しない方が良いかと...

たんちゃん(2018/05/16)
彼がバツイチ子持ちです。婚活で出会いました。
下の子はまだ小学校低学年です。 面会や養育費の問題は承知の上で、今後も理解していくつもりです。 ただ、彼の方が再婚によってお子さん達と関係が変わっていってしまうことに 耐えられるのか、理解しているのかが不安になってきました。
恐らく元奥様が引き取っているので、再婚となれば父親の良い話はしない、もしくは面会を拒絶されていく可能性があると思います。それを理解出来ていないのなら、再婚自体しない方が良いのではと私が思うようになってしまい、今後に不安な気持ちしか持てなくなってしまいました。

administrato たんちゃん、こんにちは。
元妻に面会を拒絶されようと、されまいと、彼の子どもたちへの愛情は変わらないと思う。
たんちゃんは、それを見守ってあげて、新しい家族との暮らしが彼にとって新しい支えになるように尽くしてあげて欲しいのじゃ。
幸運を祈る。

administrato さいこ:
たんちゃんさんへ。
簡単ではないですよね。 初婚とは違い、これからも不安なことはたくさんあると思います。 だけど、二人がしっかりと信頼関係ができていれば乗り越えられると思います。
たんちゃんさんは、「面会や養育費の問題は承知の上で、今後も理解していくつもりです。」とのこと。 なかなかできないことなので、本当に彼のことが好きなんですね。 彼を信じてみては?


子供が2人おり再婚。私が先走ってしまったのかな。

ひよこ(2018/06/8)
初めまして。来月に再婚を控えた27歳女性です。
私には子供が2人おります。彼とのお付き合いは、彼からの猛烈なアタックがあり、結婚を視野に入れてスタートしました。子供達との関係も良好で子供達は既にパパと呼んでいます。
上の子が小学校入学を機に学校での名乗りを新しい苗字にしました。そして来月、入籍をする予定なのですが、プロポーズは3月に受けましたが、結婚指輪も婚姻届もまだの状況です。ですが、今月末に両家の顔合わせを予定しています。

私が子供の入学のタイミングで入籍したいという思いが強く、先走ってしまったのかな。と。 身勝手かもしれませんが、入籍を延期にしてもいいのではないか?と思って、モヤモヤしています。

administrato ひよこさん、こんにちは。
プロポーズ→両家の顔合わせ→入籍(婚姻届)→結婚(結婚指輪)の順が多いようじゃが、全ての人がそうとは限らんようで、入籍と同時に婚姻届を出す人が1割ほど、結婚式後に入籍する人も1割ほどはいるようじゃ。
入籍のタイミングはふたりで決めてOKじゃよ。お幸せに。

administrato すみれ:
ひよこさんへ。 お子さんの苗字のことや、入籍、親の顔合わせなど、二人で決めたのなら、問題ないのでは。 もう、二人とも大人なのだし、タイミング的にもちょうど良かったのだから、気にする事はないと思いますよ。
家族が仲が良く笑顔いっぱいの家族が一番です。 幸せな気持ちをいつまでも持ち続けてほしいと思います。


子供3人を連れての再婚でマリッジブルーに。

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桂子:(2017/4/3)
子供3人を連れての再婚、相手は初婚の39歳、私は38歳です。一番上は高校3年生男の子、2番目は高校2年生女の子、3番目は中学1年生女の子。離婚してまる7年になります。彼氏はうちから2時間くらい離れたところに住んでいます。

こどもたちはとても彼氏に懐いていて、再婚も大賛成です。相手の親も快諾して下さり、うちの親もこんな娘で良ければという気持ちです。今月末に親同士初対面をします。ホントはもう少しあと2、3年位してせめて一番下が高校に入学する頃に結婚と考えていたのですが、私が病気をして子宮を全摘したのを気に話が一気に進んでいきました。もう子供が産めない私を構わない、子供の高校は代われないから私の街に引っ越してくれる、(彼の仕事場は彼の家と私の家の中間地点くらいにあります)名字も子供のために私の籍に入り子供の名字が変わらないようにしてくれるととても優しい彼氏です。嬉しくて付き合って1年位で話が進んでいきました。

いざ、色んなことが決まると不安が出てきて鬱になってます。彼氏は観光バスの運転手です。朝早く、夜遅い、休みも少ない、私は朝がすごく苦手で今、子供のお弁当作りと仕事での早起きでいっぱいいっぱいなのにそれ以上に早く起きれるのか、彼は起きてくれるものと思ってるようです。

ちょっと束縛もあり、LINE、電話の数が毎日多くて、特に今、鬱の私はそれがすごく苦痛で当たってしまい、喧嘩になってしまいます。元々、離婚した時から精神不安定な状態が続き、安定剤も飲んでます。前の結婚生活があまりにも酷くて(姑からのイジメ、旦那の暴力、暴言)それがトラウマで、今回の人は無いと思いながらも予想以上のスピードで再婚話が進むと不安でたまりません。

この前、家具屋に行った時、ベッドを見ていました。私はシングル二つ買って二つをくっつけて寝たらいいね、年取ったら離れて寝るようになると思うしと提案したらすごく怒って、ベッドは二つもいらない、ダブルでいいんだとお店の中で喧嘩になりました。別に今は別々に寝ると伝えた訳では無いのに、、、他人同士なので考え方は違って当たり前ですが、段々私が細かいことが気になり出して元々の精神不安定な所+マリッジブルーなのかなと思うようになり、負のスパイラルに陥っています。
考えすぎなのでしょうか。


administrator

桂子さん、こんにちは。
結婚前では誰もが不安になるし、相手とのケンカのひとつもあるものじゃが、桂子さんの場合は初婚の辛い思い出があって、きっと不安も大きいじゃろうなぁ。。
本来ならもっと時間をかけて、ゆっくりと関係を築いていくのが良いと思う。
相手の束縛の強さや考え方の違いが苦痛になるようなら、一緒に暮らすには、それを超える相手への想いが必要じゃろう。
その確信が持ててから、彼と暮らすのがワシは良いと思う。

しかし、それができないなら、現実を受け入れながら進まねば。。。
引用彼は起きてくれるものと思ってるようです。
このような問題をきちんと話し合い、ひとつひとつ不安の摘んでいくのがよいじゃろう。
彼のために早起きが必要なら、自分の仕事量を減らせないか?など、自分の悩みを彼に相談してはどうじゃろ?
桂子さんの健康にも関わることなので、本当に優しい彼なら必ず耳を傾けてくれるはずじゃ。


comment

桂子:
ありがとうございます。
逃げずに、心の中に溜めずに、自分の不安を頑張って伝えてみようと思います。
言ったら怒られるのではという気持ちが強いため、なかなか言えないのですが、、、頑張ります。



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みかん:
桂子さんおめでとうございます。
初婚の彼と再婚の桂子さんとでは、考え方がだいぶ違うと思いますよ。 初婚の彼なら、LINE、電話の数が毎日多いのも無理ないと思います。 家を引っ越したり、苗字を変えてくれたり、とても優しい彼ですね。 それだけ桂子さんの事を愛していらしゃるのだと思います。

でも、桂子さんが精神不安になって病気になってしまっては困ります。 やはり、私も彼とじっくり相談した方が良いと思います。 お互いの気持ちを理解して、わかりあえたらいいですね。


彼はバツイチで、離婚した理由はハッキリ聞いていない

まーぷ
同棲して1年半、プロポーズをされ、6つ年上の彼ともうすぐ結婚します。 今のところ順調に準備は進んでいるのですが、彼の本当の気持ちがわからないというか、不安です。 彼はバツイチで、離婚した理由はハッキリ聞いていないのでわかりません。 前の奥さんとの結婚写真もいらないんだけど~と言いながらなにも処理?しなかったりして結局彼のお父さん達が彼の実家で保管している状態です。
バツイチだと分かっていて婚約しているのですが、プロポーズされてから彼の夢をみます。 やっぱり元奥さんの事が忘れられない。というような内容ばかりです。
マリッジブルーとはまた違うのかもしれませんが、本当に彼が私でいいのかすごく不安でたまりません。 結婚の準備も順調ではありますが、入籍日が間近にせまっているのに彼はあんまり自分から行動をおこさず、私があれして、これして、と動かしている状態で、本当は結婚したくないんじゃないか、など不安になったり、イライラしてしまいます。


king

“本当は結婚したくないんじゃないか、など不安になったり、イライラしてしまいます。”
「今度こそ、妻になる人を幸せにできるだろうか?」などと、まーぷさんよりも彼の方が不安なんじゃなかろうか? その不安が、結婚への消極的な姿勢になっているのかも?

“私があれして、これして、と動かしている状態で”
その調子で、主導権を握ってしまうといいかもよ。 「元奥さんの事が忘れられない」ではなく、「元奥さんの良かったところは忘れられないもの」じゃと思う。 そこは彼のプライベートな過去として尊重してあげれたらいいと思う。 もし、彼が本当は結婚したくないのなら、プロポーズをせずに同棲を続けるじゃろ。。。
自分の気持にけじめをつけようとしている彼の心の支えになって、新たなる一歩を踏み出して欲しいのじゃ!


comment

こうちゃん
彼が積極的でないのは、まーぷさんの好きなようにしてあげたいからじゃないのかな。 また、積極でない新郎さんは多いですよ。 もし、心配なら離婚の理由や、結婚準備を積極的にしてくれないのか聞いてみたらどうですか? いい事も悪い事もすべて受け入れて、これから一緒に頑張っていけばいいのだから。 今の状態よりスッキリすると思いますよ。

でも、今まで通りで十分だと思いますけど。 1年半同棲しての結婚なら、安心してもいいと思うし、 お互いにこの人ならずっと一緒にいたいと思ったんだから。

それに、離婚した人はなかなか次の結婚に踏み切れないと聞きますから、 彼は、まーぷさんのことを本当に好きなんだと思います。 彼を信じてあげてもいいと思いますけど。



初婚と再婚との差が気になり、マリッジブルー

投稿者 アタック(2018/07/3)
入籍を来週に控えています。5月から一緒に住みだして彼は家事を積極的に手伝ってくれるので とてもありがたく思っています。
ですが、彼がバツイチで私が初婚なので初婚と再婚との差に「なんだかなぁ~」と思ってしまいます。
私は初婚なので親戚一同を呼びささやかではありますが披露宴はしなくとも食事会をと思っています。 ですが、彼は1回目の時に盛大に式を挙げているので今回の食事会に2回目と言うこともあり親戚は呼びたくないと言っています。
その他にまだ籍もいれていないのに籍を入れて以降の冠婚葬祭の話をしてきたり 私の家族のことを小バカにした発言を言ってきたりします。
強く言えば二度と言わなくなるのですが・・・。 なんだがこの先も初婚と再婚との差や私の家族のことを小バカにした発言をされるのかと思うと 本当にこの人と籍を入れていいのか不安になります・・・。

administrato アタックさん、こんにちは。
新郎さんが再婚の場合じゃと、初婚の彼女の意見を尊重してくれてもいいと思うのじゃが、自分自身が恥ずかしいとか、2回も来てもらうのは申し訳ないという気持ちが強いのじゃろうかなぁ。。。
そのうえ、家族のことを小バカにした発言をされるのは辛いもんじゃなぁ。
新郎新婦ともにお互いの家族を大切にして欲しいのじゃ。

administrato すすめ:
アタックさんへ。
初婚と再婚の差は大きいですよね。 だけど、親戚への食事会は必要だと思いますよ。
これから、親戚と長く付き合っていかなければいけないのだから。
彼は、自分のことだけしか考えていないのかな? アタックさんのことをもっと考えるべきだと思います。

それから、アタックさんの家族のことを小バカする彼は、失礼なことだと思います。 人間的にどうかなと思いました。マナーができていないのかな。
自分のことだけでなく、まわりにも気を使えて、素敵な人になってもらいたいですね。
二人で、じっくり話し合ったらどうですか?
アタックさんの気持ちを彼に伝えましょう。 将来子どもができた時に、尊敬される父親になってもらうためにも、 しっかりとしたマナーを身につけてもらいましょう。


バツイチの私、頼りない彼に不安でマリッジブルー

投稿者 ゆらちゃわ(2018/07/7)
初めまして。9月に入籍を控えています。
私はバツイチで彼が初婚です。 私はバツイチですし色々な面で現時的に考えてしまい楽しみより不安が大きいです。
不安な部分は書ききれないぐらいあるのですが、彼が頼りない、しかも頑固なところです。
マイホーム購入のことも彼の決断力のなさで全然進まずです。 私の両親と彼、私と彼の両親とも全く考え方が違うため上手くやっていける自信がないし私も今色々と我慢していますが、今後爆発してしまいそうです。

ですが彼以外にいい人がいるんじゃないかとかそういう考えはありません。 とても愛されていて大事にされているのが分かるし私も同じ気持ちだからです。 ただ頼りない頑固の彼と、今後の生活をどうやったら仲良く暮らせるか答えが出ていません。
私が一歩引いて男を立てるしかないですか? 一回り彼が年齢が上なので、頼りない姿に毎回ガッカリしてしまっています。

administrato ゆらちゃわさん、こんにちは。

彼が頼りなくて、しかも頑固だそうじゃな? ゆらちゃわさんが、頼りない彼に頼ろうとするから、彼が頼りなく感じるのではなかろうか?
一回り彼が年齢が上でも、ゆらちゃわさんが主導権を握って家庭を作ってもいいんじゃよ。
お互いを大切に思う気持ちがあるのじゃから、多少の考え方の違いや摩擦はスルーしていけるように心をラクにしてみようぞ。

administrato すすめ:
ゆらちゃわさんへ。
おめでとうございます。 二人はとても愛し合っていて仲が良いのだと思いました。 だけど、彼が頼りないのが不満なんですね。
「私の両親と彼、私と彼の両親とも全く考え方が違うため」
それは当たり前のことだと思います。 だから、ゆらちゃわさんと彼の団結力が大切なんだと思います。
二人で、よく話し合ってお互いに歩み寄って、しっかりと絆を深めなくては。 二人がしっかりとしていれば、何を言われても大丈夫。
辛いことは二人で分かち合い、嬉しい事は2倍になるはず。 お互いにとても愛されていて大事にし合う二人なら、きっとできると思います。
頼りない彼だけど、ゆらちゃわさんが彼を変えていって素敵な家庭を築いてほしいです。


20歳上バツ2子持ちの再婚の彼。今は誰とも結婚したくない。

ぐるぐる(2017/03/03)
20歳上バツ2子持ちの彼。
離婚理由も聞いた上、周りに反対されるのも覚悟の上でお付き合いしてきました。 両親に挨拶も終わり、やっと目処が立ちそうになってきましたが私の気持ちが薄れてきてしまいました。 価値観も食べ物の好みも合っていて、結婚するなら彼とだとは思いますが、今は誰とも結婚したくないです。

・会うたびに好きか聞かれる
・浮気してるんじゃないかと聞かれる(冗談ぽくですが)
これが辛いです。
そんなことも覚悟の上で付き合ってるのに、ずっと確認され続けてウンザリしてきました。

式もいらないから指輪だけ拘りたかったのに、去年見積もってから買ってくれないし。 喧嘩でそのこだわりも否定されたことをいまだに引きずってます(謝ってもらいましたが)。

ちょくちょく喧嘩するのでこんな状態じゃ子供に迷惑かけちゃうので、まだ結婚はできないなと思っちゃいます。 それに喧嘩を重ねるたびに過去の嫌な発言など思い出してモヤモヤします。

結婚のこと意識しなければ一緒にいて一番楽しい相手なのですが。 一般的なカップルでないので不安が大きいだけなのかわからず辛いです。


king

ぐるぐるさん、こんにちは。
「会うたびに好きか聞かれる」「浮気してるんじゃないかと聞かれる」というのは、そのうち自然消滅するはずじゃ。
彼はぐるぐるさんが、自分から離れていってしまわないか不安なのかもしれんなぁ。
引用ちょくちょく喧嘩するのでこんな状態じゃ子供に迷惑かけちゃうので、まだ結婚はできないなと思っちゃいます。
その気持ちがあるのなら、もう少し今のままのお付き合いを続けて様子を見てはどうじゃろう?
結婚したら保護者として相手の「子どもに対する責任」も負わねばならない。
「彼とうまくいかなくても、子どもとうまくいかなくても、親の責任は放棄しない」
その覚悟が固まってから結婚するのが、良いと思う。


comment

はな:
ぐるぐるさんおめでとうございます。
価値観や食べ物の好みも合っているのなら、良い相手ではないでしょうか。 なかなかそのような人はいないと思います。

彼が、いろいろ聞いてくるのは、20歳上バツ2子持ちの彼だから本当に自分でいいのかって?不安なのだと思います。 彼の気持ちわかるような気がします。 ぐるぐるさんが素敵な方だから、余計に不安なのだと思います。 ぐるぐるさんが彼に不安を解消してあげることができれば良いですね。 結婚してしまえば、そのような不安もなくなるのではないでしょうか。

ケンカは夫婦でもたびたびします。 ケンカしながら、お互いを知っていくのだと思います。 今のうちにたくさんケンカして良いのでは。 子どもの前ではケンカをしないというルールを作れば、子どもにも迷惑がかからないですから、 子どもの前では、普通にするように努力されるのがいいと思います。

今は、マリッジブルーなのかもしれないですね。
しばらく彼と距離をおいて、気持ちを落ち着かせるのもいいかもしれないです。 彼の良いところがたくさん見つかるかもしれませんよ。



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