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遠距離恋愛から結婚の話に進むにつれて不安なことが...

もも (2017/04/15)
遠距離恋愛から結婚の話に進むにつれて不安なことが増えてきました。
自分のダメなところをたくさん受け止めながら支えてくれた彼氏と結婚することに希望をもっていました。今までお付き合いさせてもらっていた人とは「結婚」という話が出ても、ぴんとこなく、むしろ自分とはまだまだ無縁だと思っていたのですが、今の彼氏には初めて結婚したいと思えました。それなのに具体的に話が進んでいくと不安ばかり増えてきてしまい、そんな自分も嫌になってきました。

不安な要素を自分なりに考えてみると
(1)自分が離れた場所へ行き、職場を変えることに対して自分の家族が賛成してくれるかどうか(彼の収入があまり高くないこともひっかかるのではないかと心配です)
(2)結婚後、周りに親戚がいない中、家族を大切に生活できるかどうか
(3)本当に彼でいいのか
という3つになるのかなと思いました。
(1)(2)は、彼氏に伝えてみましたが、不安を感じていることがしっかりと伝わらなくて結果的にもやもやしてしまいました。 (3)は、会っていない間にいろんなことを考えて落ち込んでしまい、不安になっている自分のせいだと分かっていますが、気持ちを汲み取ってもらえない発言があると、ひどく不安になってしまいます。例えば、子どもが何かあった時に仕事中、すぐに駆け付けるか不安だと話すと、不安なことがあるなら子どもを産まなければ?などです。

私は感情的な不安が大きいのですが、彼氏は理論的?に〇〇なら△△にする。という方法で問題解決をするという考えをもっていて、伝わりきらない部分にイライラしてしまいます。その考えがぴったりはまることもあれば、そういうことが言いたいんじゃないし、それだけですぱっと決まることじゃないのに・・・と思っても、うまく言葉に出来ず、論破されてしまいます。
長々とすみません。 どうしたら自分の気持ちを相手に伝えられるのかとても悩んでいます。客観的なご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。


king

ももさん、こんにちは。結婚したいと思える、よい人と出会えて何よりじゃな。
ところで、結婚相手にとってのあなたの「不安」とは、何なのじゃろうか?
安宅和人著の「イシューからはじめよ」には、「悩み」について次のように書かれておるぞ。
引用「悩む」とは「答えが出ない」という前提のもとで「考えるフリ」をすること。「考える」とは「答えが出る」という前提のもとに、建設的に考えを組み立てること。
ももさんの「不安」や「悩み」は「答えが出る」という前提があるじゃろうか?
伝え方を間違えると「不安」は、あなたのものではなく「彼や彼との生活、彼との未来に対する...」になってしまうかもしれん。

もしかしたら「不安」の解消ではなく、あなたの不安に寄り添ってくれ、優しく包んで安心させてくれることを相手に求めている面があるのではなかろうか?



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もも
お返事ありがとうございます。 引用していただいたことをまさに彼に言われました。
彼からしてみたら、答えが出ないことに悩んでいてそれを打ち明けられても・・・という思いになるんだろうなぁと思いました。おっしゃる通りで、きっと自分の不安な気持ちを受け止めてもらいたいのだと思います。ただ、こんなことで不安だから受け止めて!と伝えるのもどうなんだろうなぁと思うので、つたえ方を考えてみないとですね。ありがとうございました。


administrator

「自分でもよく分からないけど、なんだか不安なの」と、ありのまま伝えてはどうじゃろう?
そうすれば、理論云々ではなく「大丈夫だよ」って言ってくれるんじゃなかろうか。。。
ももさんが幸せになれるよう祈ってるぞ。



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もも
ありがとうございます! そうですね・・・理論で返ってきてしまったら・・・と不安もありますが、そのまま伝えてみようと思います!



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たらお:
ももさん、みんなそうですよ。 結婚が具体的になると、現実が見えてきて不安も増してきますよ。 私もそうでした。
彼とやっていけるのか? 新しい家族や新しい環境になれるだろうか? それはもう色々考えすぎて、不安ばかりでしたよ。 でも、やってみないことには何もはじまらないので、 彼を信じて楽しい新生活をイメージしていました。 二人で何でも相談して、またお互いに思いやりを持つことも知り、 二人で成長していったと思います。

ももさんは彼と話すとき、イライラしてしまうこともあるのですね。 わかります。相手に気持ちが通じない時には、そうなりますもの。
私の場合、何回でも気持ちを伝えて、そのうち自然と相手に対してこうしたら方が良いとかが、わかってきました。 お互いに理解していったと思います。
ももさん、気持ちを前向きにもって、楽しく結婚準備をしてくださいね。 友達の話を聞いたり、結婚したらできないことを今してみてはどうですか?


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もも
たらおさん
ご意見ありがとうございます。自分と同じことを思っていた人もいるんだと思うだけでとても救われました。 同じようなことを何度も言ってはうまく伝わらず・・・という状態にあるのですが、でもたらおさんのご意見を読んで、何度も伝えていくことで分かってくることもあるのかなぁと思いました。
振り返ってみると結婚話じゃない、些細なことで相手に直して欲しいことを伝えたときもすぐ対応が変わらずとも歩み寄ってくれて変わってくれたなと思えることもあったのを思い出しました。 新しい生活の楽しい想像は2人でしていて、楽しいので不安も伝えつつ楽しいことも考えられたらいいなと思います。ありがとうございました!


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結婚と同時に遠方の彼の出身地へ来てほしいと言われ、マリッジブルーに。

投稿者 まり(2018/01/26)
彼の出身地が遠方すぎます。 分かっていたことですが、わたしと彼の出身地は北と南で飛行機を乗り継がないと行けない距離です。彼が私の出身地へ転勤で来ていて知り合いました。プロポーズ前は、こっち(わたしの出身地)にずっといるよ、と言っていたので信じて結婚話を進めました。
しかしいざプロポーズも終え指輪ももらったところで結婚と同時に彼の出身地へ来てほしいと言われました。あとには引けない状況でやむを得ず承諾しましたが、毎日不安でたまりません。
いずれ子供が出来たら私の親にも会える距離に居たいですし、全く知らない土地で環境に慣れるかな、とか万が一彼と喧嘩したときも簡単には実家には帰れないし‥考えても答えのでない不安ばかりでどうしようもないのに本当に彼で良かったのか考えてしまいます。一過性のマリッジブルーで有ることを願ってますが‥

administrato まりさん、こんにちは。 新婦さんの出身地にいるという前提に交際をしてきたのに、プロポーズと同時に「嫁に来てほしい」なんて...いったいどんな都合でそういう話になったのじゃろう? お互いの都合や気持ちをよく話し合ってから、プロポーズして欲しかったなぁ。
しかし、まりさん自身が納得して決断したなら、前向きに考えるほかはあるまい。 子供が出来たら親もとに多く帰れる機会をつくり、全く知らない土地での楽しみを見つけていこう。 きっとマイナスばかりじゃないぞ。幸運を祈る。

遠距離恋愛「本当にこの人でいいのだろうか」と考えるように

ピューレ
遠距離恋愛中の彼の元へ、春には引っ越すことになりました。仕事も辞めます。実家は出ていますが、他県になるのでかなり離れてしまい今までのようには帰れなくなります。彼からはちゃんとしたプロポーズもなく、お互いの親が乗り気なまま、来月には両家の顔合わせがあります。彼は「一緒に住んでみないとわからない」と言い、はっきりと婚約の意思は示してくれません。私もその通りだと思うのですが、請け負うリスクは私のが明らかに大きく感じます。ただ私の方が彼に惚れ込んでいるので、それも仕方のないことなのですが…また先日、遠距離中の彼の風俗事情や、一緒に飲みに行く程度の女の子はいたなどということを打ち上げられました。
直接聞いているときは「まあ遠距離だったし仕方ない」と許せましたが、1人になってからグルグルと「本当にこの人でいいのだろうか」と考えるようになってしまいました。ここ数日気分も落ち込み、ため息も増え、理由もないのに些細なことでイライラしてばかりです。行かなければ後悔するのもわかっているし、仕事も辞めると決めてしまったので行くには行きますが、このもやもやはどうしたらいいのか、彼に打ちあけるべきなのか迷っています。根は真面目な人なので、むしろ私よりも2人の関係に悩んでいる気もして、なかなか打ち明けることができずにいます。また、自分でもなにがそんなに気になるのかが具体的によくわかりません。皆さんはこんな時どうしてますか?アドバイスなどありましたら教えてください。

チョコ
ピューレさんへ。こんにちは。ざっと読ませていただいたところ、ピューレさんは他県へ出て新生活を始める不安が大きいのではないでしょうか?
両家公認のもと結婚を前提とした同居がはじまるということは、よほどのことが無い限りめでたくゴールインできると思われます。プロポーズしない男性はとても多いですよ。外国人と違って日本男児は「分かっていることをわざわざ口にしない」シャイな面がありますから。また、結婚式が決まってからサプライズで、結婚式で、結婚式を終えた後でプロポーズする人もいます。(新婦のリクエストに応えることも。)>また先日、遠距離中の彼の風俗事情や、一緒に飲みに行く程度の女の子はいたなどということを打ち上げられました。
そのようなことを自ら打ちあけてくれることは珍しく、普通は秘密にしておくでしょう。正直な人ですね。>請け負うリスクは私のが明らかに大きく感じます。
損得を考えず、お互いに力を合わせて新しい扉を開くことをおすすめします。不安に明け暮れていたり、イライラした結婚前の女性を想像してみてください。それはもう最悪ですよ。彼を信じて新生活を楽しんでください。彼が家に帰ってあなたの笑顔にほっとしたら、もう独りの生活には戻れません。

ピューレ チョコさん。
前向きになれるような励ましのお言葉ありがとうございました。確かに、うじうじクヨクヨしていては、彼も困ってしまいますね。もっとしっかり彼を信じて、自分に自信を持って、頑張っていきたいと思います。習うより慣れろ、ですよね。新生活、その日その日を一生懸命にやっていこうと思います。ありがとうございました。王さん、激励のお言葉、ありがとうございました。もっと彼のことも、自分のことも、信じなければいけませんね。前向きになれるよう頑張ります。ありがとうございました。

ハロ
本当に彼はピューレさんのことを大切に思っていらしゃしるんですね。彼も不安な気持ちで、自分の気持ちが進まないのかもしれません。遠距離なので、二人で会う時間も少ないのでお互いに不安が大きくなっているのはないでしょうか。二人でなるべく会うようにして、不安を解消していったほうが良いと思います。私も遠距離だったので、本当に知らない土地にくことに不安な気持ちは大きいかったです。お互い忙しくても会うようにして、新しい土地での楽しい場所を探して遊びにいったりして、不安は少しずつなくなって行きました。遠距離で会うのが難しいようでしたら、彼を信じて前向きに考えていってください。新しい土地での新しい出会いでは、大切な友人もたくさんできますよ。

確かにもやもやしますね。知らない土地にいく新婦さんの方が精神的に不安になるから彼の方がしっかりと不安を和らげてくれるのが理想ですよね。でも、彼も不安なわけだからそうはいかないんですね。彼に不満を持つのもわかります。ここは新婦さんがしっかりと話を聞いてあげて、前向きに考えた方がうまくいくと思います。結婚したら彼もしっかりしてくるのではないかなと思います。

半年以上も結婚についての話は具体的に進まず…

投稿者 匿名希望C(2018/02/19)
5年以上付き合った彼と結婚することになりました。遠距離が理由かもしれませんが、プロポーズしてもらってから半年以上も結婚についての話は具体的に進まず…やっと両家の挨拶が終わったところです。 もう少しでプロポーズされてから1年がたちそうです。顔合わせもまだです。
具体的に話をしたくても、連絡はほとんど返ってこず、結婚の話になると嫌な雰囲気を感じとってしまいます… 彼は自分のペースを乱されるのが嫌いで…
もちろん彼のペースもあると思うのですが、あまりにも進まないでいると、私も我慢がしんどくなりこの人でいいのか不安になってしまいました。

administrato 匿名希望Cさん、こんにちは。
プロポーズを受けて結婚が現実になるはずなのに、彼がのんびりペースすぎて不安になってしまったようじゃなぁ。 けれども、両家の挨拶が終わったところなら、これからは結婚話がトントン拍子に進むのではなかろうか? 自分なりに結婚式や新生活の情報収集をはじめておくといいじゃろう。
もし、気になる結婚式場があれば、彼とブライダルフェアなどイベントに出掛けてはどうじゃろう?式場で先々まで予約が入っているのを見たら、彼のほうが慌てるかもしれんぞ。。。幸運を祈る。

国際遠距離だった彼との結婚、彼への気持ちがわからなくなってます。

みかん
国際遠距離だった彼との結婚が決まりました。結婚に至るまで数々の障害がありやっと、両親の許しをもらいました。今まで、障害を一つ一つクリアしていくことに必死でしたが、結婚が決まってみて、肝心な彼への気持ちがわからなくなってます。前のように久しぶりに会っても嬉しくないし、あんまり触れたくありません。結婚前にこのようになるのは誰もが通るものでしょうか?

人それぞれだと思います。国際遠距離恋愛だったとのことですが、離れていれば気持ちも盛り上がりますし、いつもあっていれば気持ちがときめかないのも無理ないと思います。
>「肝心な彼への気持ちがわからなくなってます。」
結婚前にはあるものだと思います。冷静に彼の事、将来の事考えてみてはどうですか。これから、二人で色んな事を乗り越えていけるかどうかが大切だと思いますから。

おめでとうございます。結婚までの道のりが大変だったぶん、心も疲れたんでしょう。少しゆっくり休んではどうですか?友達と話したり、ご両親とゆっくりして、それから、色々考えてもいいと思いますよ。

彼への気持ちがわからなくなってきているようですが、結婚では、好きかどうかよりは、2人が一つ屋根の下で平穏に暮らせるかどうかの方が大切だと思いますよ。価値観の違いで、離れる人は多いですから。

よーいち 結婚が決まったら、もうその1人の相手と長年一緒に行くわけで、相手を変えられない。触れるのもいつでも触れられる…そんな、ちょっと新鮮さが薄れたようなかんじになってきて(わからなくなった)のではと思います。嫌いになってるのではなく、一過性のものではないですか。むしろそういう接種をして免疫を作っとくのも大事では?

結婚と恋愛は違います。恋愛はさめますが、結婚はさめてもずっと一緒に過ごすわけですから、気の合う相手で明るい家庭にしてくれる相手を選んだほうが良いと思います。ですから、これから一緒にやっていけるか?笑いの絶えない明るい家庭に出来るお相手か考えてみる。また自分の未来を想像してみて、相手の未来も聞いて話あってみては。

婚約破棄か、数年我慢しての離婚か、どっちの方が印象が悪くないかとさえ...

comment

@:(2017/2/27)
遠距離恋愛で、電話での喧嘩が増えて来ました。もうすぐ引っ越して一緒に住んで入籍予定です。喧嘩で言われたひどい言葉を引きずっています。
また喧嘩したらひどいことを言われるかもしれません。一緒に住み始めていいのか、入籍していいのか、考えていると眠れなくなります。婚約破棄か、数年我慢しての離婚か、どっちの方が印象が悪くないかとさえ思ってしまいます。


administrator

ケンカの理由は何で、どんなことを言われたのかな?離れているから思いが通じないということもあるかもしれん。彼と会う機会を作ってみてはどうじゃろう?


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黒ねこ:
@さんへ
彼の言葉に傷ついたんですね。
彼は、男友達と話すように、何も考えず思ったことを言ったのではないでしょうか。
@さんが傷ついていることなど思ってもいないでしょう。 それに、電話だからよけいにキツく聞こえるのだと思います。

しばらく電話はひかえ、冷静になり、会ってじっくり話し合ったらどうですか? お互いの顔を見ながら、思っていることを話て、お互いにあゆみよって、 解決していくと良いと思いますが。
少しずつケンカして、お互いを知って、思いやりを持ち、だんだんと夫婦になっていくのだと思うのですが。


マリッジブルーで、結婚への迷いが消えません。

投稿者 りんご(2019/07/15)
2年付き合った彼と2ヶ月後に入籍をする予定です。私は就職で地元を離れ、そこで彼と出会いました。
いずれは地元に帰りたいと思っていたのですが、結婚すると叶わなくなってしまい、このままでよいのか迷いが消えません。彼に対して不満はないです。
地元までは車で2時間半ほどです。幼い頃から地元で子育てをするのが夢だったのですが、仕方ないことなのでしょうか。将来後悔するんじゃないかと不安が消えません…。

administrato りんごさん、こんにちは。
最近は、子育ての環境を求めて見知らぬ土地に移住する家族も少なくないので、彼にメリットを納得してもらえれば、地元に住むことも可能じゃろう。
また、車で2時間半ほどなら中間地点に住めば、一時間少々で両家にアクセスできる。
後になって「夫婦の思いが違ってました」というトラブルになるくらいなら、子育て、親の介護のことなどは、今のうちに自分の考えを伝えて、話し合っておいたほうが得策じゃ。
後悔することがないように不安の原因を突き止めて、ひとつひとつ消していこう。



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