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婚約者の気になるところ。


気になる

結婚の前に、相手の気になるところができる理由。

「結婚式の間近になって、婚約者に気になるところができた...」というマリッジブルー相談が寄せられています。
婚約者の気になるところで、最も多い理由は、自分への態度の変化です。

「結婚が決まってから彼からの態度や言葉が冷たくなった」と感じると、
「自分は本当に彼に愛されているの?」という不信感が芽生え、
彼と、二人の将来への不安が増してマリッジブルーになります。

しかし、実際には彼の態度が冷たくなっている訳ではないようです。
あなた自身が、彼の態度を冷たく感じているのです。

彼が冷たく思えるのは、暖かさを感じさせて欲しいと願う気持ちが強いためで、
結婚という一大決心をしたことへの補償を求めるような心理です。

婚約したからには、優しくされて暖かい気持ちに包まれるのが当然だと思っているのです。
その期待度が大きいほど、現実の彼は小さく見えてしまい、さらにシビアな目で相手を見ようとします。
ところが、映画やドラマの主人公とは違って、日常で男性が女性に優しさを見せることは多くありません。
優しさを見せるのは、女性を助けたいと思う時です。

これからは二人で一緒に歩む人生です。
あなたの悩みや不安苦しみを一緒に分かち合うつもりで、彼を頼ってみましょう。
あなたが悩み苦しんでいることを知れば、きっと優しさを見せてくれるはずです。


作者 マリッジブルー サポーター
めでたい.com WebMaster
小野原 秀一


「婚約者の気になるところ」のマリッジブルー相談〜

目次

結婚に向けて動き出してからの彼の動向がモヤモヤだらけで、気分が落ち込んでいます。

投稿者 なお(2021/04/14)
初めまして。
結婚相談所で出会い、成婚となりました、30代女です。彼とは相談所の交際から現在まで約5ヶ月お付き合いしています。成婚が決まったときは嬉しい気持ちがありました。しかし今は結婚に向けて動き出してからの彼の動向がモヤモヤだらけで気分が落ち込んでいます。
相談所での成婚が決まった数日後に、相談所で退会手続きをしていたところ、サプライズで相談所店舗内で行われる挙式イベントの契約をしたことを彼と相談所のスタッフから知らされました。
知らされたときには彼が既に数十万円の挙式料の支払いも済ませていました。
挙式イベントは衣装とケーキ、司会者の手配が付く本格的なものでしたが、参列は相談所スタッフのみで親族や友人の参列はできないものでした。両親に晴れ姿を見せたい気持ちもあったことや数十万円の契約を相談なく済ませていたことに戸惑いましたが、相談所のスタッフの勧めや自分を喜ばせようと契約してくれた彼の気持ちを尊重しようと考え催行しました。

その挙式内で、彼からサプライズプロポーズ受け、婚約指輪を頂きました。こちらも相談所に提案されて挙式でのサプライズプロポーズを決めたそうです。
事前に指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたいと伝えておりましたが、彼の話では私が指輪の希望を伝えるより先にサプライズを勧められ、相談所の斡旋するお店で指輪を買ってあったから変更は無理だったとのことでした。
これは彼の問題ではありませんが相談所に理想のプロポーズなど伝える機会があり、伝えていましたが残念ながら私の希望とは遠いものでした。
指輪の種類やシチュエーションはともかくきちんとプロポーズしてくれたことはとても嬉しかったです。

そして先日、自分の誕生日があり、相談所からレストランの食事券を頂いたので、誕生日はそこにしようと彼が予約してくれることになりました。
予約日やコースメニューを相談している際に、誕生日プラン(店舗に要相談で値段は不明)のあるお店だったので、誕生日プランなんて憧れるなぁと彼に伝えてみましたが、自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない?と誕生日プランの予約は却下されました。当日は季節柄お祝い事の多い時期でもあり、レストラン内でテーブル毎にお祝いイベントも多く開催され、漏れ聞こえる音楽や拍手を聞くと切なくなってしまいました。

挙式や指輪の費用がかかったのが理由だそうですが、誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
もらえるだけでもありがたいことなのですが、交際して初めての誕生日だったので私が期待しすぎてしまったのかもしれません。
またこれは交際当初からですが、彼は恥ずかしいからと私の名前をほとんど呼んでくれません。彼は相談所から私のことを ちゃん付け で呼んだらいいと提案されていました。
私は呼べないほど恥ずかしいなら好きに呼んでくれたらいいと伝えましたが、頑張ると言っています。

彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け、今後の心配ばかりが募ります。
近々両親への挨拶をしたいと話を進める彼を見ていると自分の気持ちがついていかず、このままでよいのかと不安です。
今の気持ちを彼に伝えることで私の意見にも耳を傾けてくれるようになるかなと期待する一方、伝えても伝わらないのではないか、これだけお金払ったのに!と関係が悪化するのではないかとの不安もあります。
長文をお読みくださりありがとうございます。何かよいアドバイスはありますでしょうか。


administrato なおさん、こんにちは。
めでたく成婚したのに、いろいろと大変そうじゃなぁ。
引用彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け...
投稿を読んだ印象は、まったく同感じゃ!彼は相談所の優良顧客で、なおさんの気持ちは大切にされていないと思う。
彼の行動にはいくつもの「?」が浮かぶのじゃ。 まず、挙式のサプライズ!そんな話は、今までに聞いたことがないぞ!
結婚式は両親や今まで出会った人たちへの感謝を表す場でもある。なおさんにその気持があるのに、なんで勝手に強行するのじゃろう? サプライズは、プロポーズだけで良かったのでは?なおさんが理想のプロポーズを伝えていたのなら、普通はそれが最優先されるはずでは?
「指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたい」と伝えていたのに、なんで、相談所の斡旋するお店の指輪になった? 普通は、割引などメリットがあれば相談所の斡旋するお店へ行って一緒に選び、好みの指輪がなければ別のお店をあたるじゃろ?
引用自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない?と誕生日プランの予約は却下されました。
う〜ん、そこは自分で...じゃなくて、男性から店員へ「彼女が誕生日なので、誕生日プランを2つお願いします。」って言ってほしい。
引用誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
数十万円かけたサプライズとのギャップが激しすぎる! 交際はじめての誕生日で、それはなかろう。。。
さて、このようなことがあっても、彼は、なおさんが不安になっていることに気づいていないんじゃないか?
そして、なおさんは彼に気を使うあまり、自分の思いを伝えられていないのではなかろうか?
彼がしてくれたサプライズに感謝し、嬉しい気持ちを伝えたうえで、「これからは、大事なことは二人で相談して決めてほしい」と言ってもいいんじゃないかな。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係を、がんばって築いてほしい。^^)p

投稿者 なお
先日は長文、乱文にも関わらず丁寧なお返事ありがとうございました。
誰にも言えなかったことだったので共感していただけて、力になりました。
本日彼に今の気持ちを伝えました。最悪の結果も覚悟しましたが、自信のなさから相談所に頼りきりになってしまっていたこと、プレゼントを自分一人では選びきれなかったことを教えてくれました。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係…とても素敵だと思いました。
模索しながらも、二人でそんな関係を築いていきたいと思います。
彼と話す勇気が出たのは丁寧なお返事のおかげです。ありがとうございました。

administrato よかった。よかった。
お幸せに。^^)p



今まで見なかった彼の部分を知り、気持ちがダウン…!

投稿者 まっぴい(2021/1/17)
婚活相談所で出会い2ヶ月で成婚となり、やっとやっとだ~ー!とながい婚活をおえる嬉しさとともに、プロポーズ後は新居決めやら二人も想像以上のスピードでことが進んできてます。
そんな中、色んなそういった業務的なことを二人でいろいろ決めごとしなければならないなか、ぶつかることや、今まで見なかった彼の部分を知り、気持ちがダウン…
まあ彼も思ってるでしょうが。
まあいってしまえば価値観の違いってやつですが。

引っ越しも一ヶ月先に控え、本当にこれでよかったのかとなんかマリッジブルー真っ只中です!
加えて小さなイライラやけんかおこるごとに、彼の元々のファッションセンスのなさにさえも、彼の姿が視界にはいるだけでヨケイイラついてしまう…
正直見た目はタイプではなく中身で選んでだだた自分がきめたことではあるも、いらつくごとに、せめてそこでいけめんとかなら少しは怒りさえおさまるわとか、もっと服装気を使ってよ!と違う怒りさえも芽生えてしまいます、
とりあえず洋服については日頃から私にスタイリングさせてと交際中からそれとなくはいってますが。
とにかくネガティブになってるいま、そして一ヶ月後には同居するんだと思うとうきうきより憂鬱さや不安のほうが、、
私結婚したかったはずなのに…とさえ
アドバイスお願いします。
ちなみに私はバツイチです。 入籍は三月を予定してますが、コロナもあり互いの実家へもいけてないし、(電話挨拶のみ)直接会ってからがよいのかなとかも最近おもってます。(というかむしろこんなきもちのまま3月になっても続いてたら入籍する自信ないから)

administrato まっぴいさん、ご婚約おめでとう。
婚活終了の喜びとともに、一気に多忙な日々がやってきたようじゃな。
何かを決めるというのは、それなりにエネルギーが必要じゃから、短期間で多くの事を決めようとすれば、お互いに感情的にもなり、価値観の違いも浮き彫りになりじゃろう。
これも通過儀礼のようなものだと思って、相手を知り、自分を知ってほしいのじゃ。
まっぴいさんのファッションセンスで、彼がオシャレに目覚めるといいな。
幸運を祈る ^^)p



相手のわがままなところばかりが目につきます...。

投稿者 ぱぴー(2020/8/22)
学生時代から長く交際してきた彼女に、昨年10月にプロポーズが受け入れられ、来月挙式予定です。でも、今年初めから同居して以降、相手のわがままなところばかりが目につきます。出来る限りそれには応えるように努めているのですが、してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
結婚式の準備でも、話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。このまま結婚してしまうと何十年とそういうことが続くのかと暗い気持ちになります。
今思えば、プロポーズすることにしたのも、「そろそろ2人ともいい年だし」「長く付き合って今さら別の人を探すのも面倒だし...」という気持ちがあったからのように思えてきました。
プロポーズは間違った判断だったかもと思う一方、ただのマリッジブルー?という思いもあり、マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。こんなこと、両親にも友人にも相談できず、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
学生時代から交際を続け、相手をよく知って、お互いの信頼関係もできているはずなのに、どうしたんじゃろうなぁ?
>マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。
マリッジブルーかどうかよりも、結婚を前にした今現在の状況は誰にとっても敏感な時期で、普段とは違う状況だと思ってほしい。 相手のちょっとしたことが気になるというのは、お互いに普通のことでなんじゃ。
結婚して落ち着くと「あの時は何であんなだったんだろう...」と、台風一過のように思えるようじゃ。
>してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
正直に言うと、他人ほど感謝してもらえるもので、夫婦になると、お互いに何でも「それが普通」になるじゃろうな。
だから、感謝を求めずに、喜捨(見返りを求めずに施しを、喜んですること)する気持ちが円満な関係を築くようじゃ。

>話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね!」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。
彼女が「私が間違っているのね!」と言うのには、あなたに「そうじゃないよ」と認めてほしい気持ちがあるんじゃろうな。
相手を認めてあげながら、自分の意見もしっかり伝られる関係を築けたら理想的じゃな。
幸運を祈る。

投稿者 ぱぴー(2020/9/13)
先日(8/22)のコメントに対し、ご丁寧なご返信を誠にありがとうございました。頂いたアドバイスを心に留め頑張ってみましたが、やはりこの生活を続けるのには疲れました。
この婚約を祝ってくれた両親はじめ周囲の方々の思いを考えると心苦しいところではありますが、婚約解消の考えを伝えようかと思っています。
その場合に気をつけるべき点などあればアドバイスいただけませんでしょうか。(漠然とした投稿で申し訳ありません。どのような観点からでも構いませんのでどうぞよろしくお願いいたします。)

administrato ぱぴーさん、こんにちは。
彼女との生活に疲れ、婚約解消まで考えておられるとのこと、本当に残念じゃ。
また、意見が食い違うと「私が間違っているのね!」と自らを否定する彼女のことも心配じゃなぁ。
さて、婚約解消についてじゃが、
「自分ならこうするだろう」と想像して書いてみるので、よかったら読んでみてほしいのじゃ。
まず、いきなり婚約解消を切り出すのは、絶対にやめたほうがいい。
婚約解消の覚悟を持って、彼女と話し合うことから始めよう。

そのための準備として、自分が彼女にどうして欲しいのかという「要求」を、はっきりさせる必要がある。
彼女との生活で感じた不満をリストに書き出して、それを「絶対に嫌な」順番に並べてみよう。

最も「譲れない」ことから彼女に改善を願うのじゃが、
いきなり「◯◯は、やめてほしい!」などとは言わない。
お互いが感情的になっていない時に、
「最近、喧嘩が多いよね...」「よく二人の意見が食い違うよね...」など
きっと彼女も思っているであろうことを客観的に問いかけてみる。
相手が共感してくれたら、その問題についての話し合いを提案する。
話し合いの席で、まずは、相手が自分に対して不満に思っていること、どうして欲しいかを聞いてみる。

それを聞いた後で今度は、自分が「絶対に嫌な」ことを彼女に伝える。
お互いに「譲れること」「譲れないこと」の妥協点を探しながら、着地点を探って見よう。
どうしても妥協点が見つからず、話し合いが決裂した場合は、
婚約ではなく、共同生活を一度解消することを提案する。
その後、月に1度程度、会う約束をして、また二人共が一緒に暮らしたいと思った時にのみ、結婚の話をすすめる。
半年から1年の期間をおいて、二人の気持ちが一つにならなければ、そこで別れる。

このように、ワシなら「ソフトランディング」を選択する。
結婚を延期するのはいろいろと面倒じゃが、周囲のことより二人のことが最優先じゃ。

前回も話したように、結婚前は特別じゃ。
些細なことでも、相手の悪いところが気になって仕方がない。
トータルで見れば、自分にとって最高のパートナーかもしれないのに。

どうか後悔をしないように、冷静に行動して欲しい。
幸運を祈る。



結婚前に、彼氏の態度が冷たく&厳しくななり、マリッジブルーに。

れみ(2018/07/08)
よろしくお願いします^^
付き合って1年2ヶ月です。9月下旬に入籍予定です。今年2月から婚約中です。
約3ヶ月前ぐらいから、彼氏の私に対する態度が、少し冷たく&厳しくなってきています。
週1回デートをしているのですが、特別ケンカするような事ないのですが、楽しく解散できる時もありますが、 最近は、マイナス発言をされ、モヤモヤした解散する事も最近は増えてきました。
彼氏も自分でテンションが低くてゴメン、、と最近私に謝ったりします。

仕事の帰りも深夜になり,最近仕事がうまくいってないのもあると思います。。
しかし、考えてみますと、婚約して少したってから微妙に私に対する態度は変わってきたように思えたりもします。
結婚が決まる前までは、彼が冷たく&厳しいなんて、一度も思ったこともなく、 本当にやさしく、すごく仲良かったのです。

結婚するから、私に対して雑になったりするのでしょうか?(追いかけなくてよくなった。) それともマンネリなのでしょうか?
彼のマリッジブルーなのでしょうか?
結婚が決まったのも、そろそろ結婚したい!と私から言った感じで、そこから彼氏が予定を決めてくれたのですが、 やはりそれもダメだったのでしょうか?

彼とのデートは私は楽しみでしたが、、 最近は、今日もテンション低かったら嫌やな、、 今日は大丈夫な日かな?とか機嫌を伺ったり、考えるようになりました。
思ったことを彼に伝えるべきでしょうか?
様子をみるべきでしょうか? 会う回数は減らしたほうがよいでしょうか?

?ばっかりで申し訳ございません。。 よろしくお願いします。

administrato れみさんへ。ご婚約、おめでとう。
結婚が決まったとたんに、彼のが自分に対して冷たく厳しくなったと感じたり、マイナス発言が 気になっているようじゃな。
これは、お互いに結婚前にはよくあることなんじゃよ。

結婚という重大な決断をして、今までの生活が大きく変化するのじゃから、期待や希望と同時に不安や喪失感が出てきてもおかしくないのじゃ。
れみさんだって、そうじゃないのかな?
大切なことは、相手のモヤモヤを自分事にして、自分のモヤモヤを増やさないことじゃろう。
それをまた彼の方が受け取ると...。
想像つくじゃろう?
「彼は彼でいろいろあるよね!」くらいでモヤモヤを封じ込めて、今は前だけを向いて進もう。


administrato すすめ:
れみさんへ。 ご結婚おめでとうございます。
彼の態度が気になるのですね。 彼もマリッジブルーになっているのだと思います。
仕事も忙しいのと、結婚とで一杯一杯になっているのでは。 特に仕事をきちっとする方だと、余計にイライラしてしまうと思いますよ。

れみさんには、冷たく感じるけれど彼も一生懸命なんじゃないのかな。
自分のことばかり考えないで、彼の事も考えてみては。 彼が、しんどそうなら優しい言葉をかけて、彼の話をじっくり聞いてあげてはどうですか。
彼も落ち着くのではないでしょうか。
これから、お互いを思いやる心を持って、助けあっていける素敵な夫婦になってくださいね。


投稿者 れみ(2018/07/10)
アドバイスありがとうございました。
「彼は彼でいろいろあるよね!」 ぐらいの気持ちでいいのですね。
彼が仕事が大変で、最近はうまくってないのは聞いているので、 私もできるだけ明るく振舞っていましたが、一人になったら、言われた発言等を思い出して、とても暗い気持ちになっていました。
今は前だけを向いて進んでいきます。
本当にありがとうございました。


婚約中で同棲期間の彼の生活態度に気になるところが増え...

てく
本当に、彼と結婚して二人でやっていけるのか不安です。 今は、婚約中同棲期間でもうすぐ入籍です。 同棲してもうすぐ1年になりますが、 だんだん彼に対して気になるところが増えていきました。
主に生活態度(最低限の掃除、お金の使い方等)に対してです。 最初は大目に見ていたし、「わたしがしっかりすればいい。それでもだめなことは、話し合いで解決しよう。」と思っていたのですが…。 どれだけ話し合っても、どれだけ私が泣きながら訴えようとも、直してくださいお願いしますと懇願しようとも、その場では直すのですが、後が続いた事が一度もなく…。 あまりの生活態度の酷さに私の母にも「このまま結婚なんてできるのか?」とかなり説教されていました。
彼の家族も、「(彼の名前)の、ダメ男っぷりをどうか○○ちゃんが正してやってほしい」と言われ…。 周りのプレッシャー、将来に対しての不安、その他etc.かなり精神的に来て、仕事中に立ちくらんで倒れてしまって職場の方にも迷惑をかけてしまいました…。 結婚のこと、もう考えるのがつらいです。 周りの友達もお祝いムードになってしまって話せなくなってしまいました。
心も身体も、もう限界です。


king

てくさんの話を聞いていると結婚相手は「だらしがなくて金遣いも粗く、女房と子どもを泣かせても平気な男」のように思えるが、実際にはそれほどでもなく、良い面もたくさんあるのではなかろうか?
生活態度というのは長年身についた「クセ」のようなものじゃ。小学生の我が子の生活習慣を変えることすら難しいのに、他人のものを変えることは並大抵ではあるまいな。 そこはあせらずに長い時間と根気で働きかけていくしかなさそうじゃ。
彼の良い面から悪い面を差し引いて、どれだけのものが残るじゃろう?


comment

アポロ
私の彼もダメ男でした!仕事がなかなか決まらず、決まっても「合わない」とスグ辞めたり…あともともとギャンブルが好きだったので、お金無いくせにパチンコ行ってました。酷いときには私にお金貸してと…。まだその頃は同棲だけだったのと、別れて新しい人を探すのが面倒だったのもあり、だらだらと約10年!そのイライラの気持ちすっごいわかります〜!!仕事しないで家に居るのに、洗濯すらしてくれないんですよ。でもその感覚?直せました!!
私はだらだら期間がかなりあったので気長にやれてましたが、入籍してからでは「別れる」と言う道はなかなか選択出来ないと 思うので、延ばせるなら延ばしたほうがいい気がします…。ちなみに私は、相手に求める事を止めました。今でもたまにイライラしますけど(笑)そうすると、相手が気付いた時に洗い物をしてくれたりしただけなのに嬉しくって、ありがとう!と言えます。少しづつごみ捨てとか、やってくれるようになりました。逆に、求める事を止めたから、やってくれてるちょっとした事に私が気付けるようになったのかも知れません。


comment3

たま
大変な彼との結婚は悩むところですね。 1年彼と生活して、彼の嫌な面も見えて、良かったと思います。
一度、距離をおいて冷静に考えてみてもいいんじゃないかな。 それに、心も身体も限界とのことなので、リフレッシュも兼ねて。 てくさんが彼に合わせて生活するか?、 彼は変われるか? 彼が変わらない限り結婚は難しいのか?

無理なら入籍を延期してもいいと思います。
子どもが出来て、家を建てるなど、 これから将来のことを考えると本当に困ります。 彼とじっくり話せて、彼が変わってくれることを祈っています。


結婚相手の良い部分が見えなくなった。

かんぱち
マリッジブルー度64%(笑)喧嘩が増えた私の性格的なことを言われる相手の金遣いが荒いそのくせ私に節約しろと言うモノが多い、捨てられない上から目線子どもを叱る口調で説教悪い部分ばかり見えるようになった。良い部分が見えなくなった。
見る努力をしてないと言われればそこまでだけれど。こんなんで結婚して大丈夫かと。本当に不安でしょうがない。正直近いうちに離婚しそうな臭いがぷんぷんする。でももう後戻りは出来ない。相手に幸せにしてもらおうと思うからいろいろ期待するんだと思う。それで期待を裏切られて落ち込む。この人はダメだって思うようになる。なにも期待しなくなる。それなら相手に期待せず自分で幸せになる。
支え合うことは大事だしもちろん必要なことだけれど。それでも相手に依存しきらずに幸せになることを考えれば少しは楽になるんじゃないか。いま妊娠中で来年の始め頃には新しい家族も増える。
人間的にまだまだ浅いしぺらぺらだし未熟モノ。でも私がしっかりしないと。まさか自分がマリッジブルーになるとは思ってもみなかったから辛かったけど。吐き出せてスッキリした。ありがとうございます。

かんぱちさん、妊娠おめでとうございます。スッキリして良かったです。妊娠すると心配も増えてくるので、マリッジブルーになりやすいと思いますよ。お腹が大きくなるにつれて、彼も変わって、大事にしてくれるようになる思います。妊娠と結婚式で忙しいと思いますが、今は子どものためにも、楽しく過ごしてくださいね。


彼に対しての不信感や不安が増強し、うつ病に...

のんたん
来月22日に結婚式を控え、案内状の返信も集まってきてるというのに、チェック項目のほとんどが当てはまります。1月に結納をした頃から段々と彼に対しての不信感や不安感が増強し、うつ病なりました。婚約解消かと悩みながらも、家族の助けや薬のおかげで前向きに、彼を信じて生きて行こうと心に決めました。でも、何か事が起きる度、彼の変わらない言動や行動に、今は、彼に対しての気持ちが冷めてしまってると危機感を感じてます。
ぶっちゃけ、体を触られるのに抵抗を感じます。ので、最後にエッチしたのはいつだっけ彼は私に嫌われたくないと彼なりに、気をつかってるのかもしれませんが、彼と一緒にいても、時々、寂しい気持ちになります。何か起きる度、私がダメ出ししたり、説明することに疲れています。また睡眠薬と安定薬が手放せません。37歳の私は、結婚に向いてないのかな・・・。彼女いない歴41歳の彼を選んだのは、私ですが、疲れてます。・・・。結婚に焦り、また今更、冒険する勇気もない、ズルい私なのだとも頭ではわかっています。心がまたおかしくなりそうです。

不安というのは、心の中でどんどん膨らむものですから、後に悩んでいたのが嘘みたいに思える日がくるかもしれませんね。自分の気持ちを相手に話してみることはできるでしょうか?
「きみの気持ちが、決まるまで待ってみよう」とか、彼のことを信じれるように言葉をかけてくれたらいいのにね。のんたんさんに必要なのは、信じる力かも。


今まで一度もなかったのですが、私に対してキツくなった感じが

ららのり(2018/03/26)
彼(38歳)と、1月に結婚の話になり、彼も結婚の話や子供ほしい等の話をよくするので、結婚式場紹介サービスに結婚の費用はどれぐらいの予算か聞きに行こうと思っていっただけが、私(35歳)もやはり相談に行くと結婚したくなってしまい、費用を聞くだけがアドバイザーの方にうまく誘導され式の仮予約を抑えて結婚することが決まってしまいました。
話は順調に進み、彼も積極的だったのです。 しかし、本当にこのまま結婚して大丈夫なのか確認しようとした際に、結婚式の時ドローン買って飛ばそう持って行こう!など言われたので、迷いはないのだと思い聞くのをやめました。 (その後、会社の社長にドローンを借りていました。)
彼から、9月の私の誕生日に籍いれて、じゃあ、逆算して考えて、、3月までに、婚約・結婚指輪を購入。2月には私の実家に顔みせに食事しに行き。3月私の両親に結婚の挨拶に行く。
そして3月に私の両親の挨拶前にプロポーズされました。 プロポーズされてからすぐに、彼が自身の親に私の目の前で電話して、結婚する!と報告していました。 4月には、彼の両親と食事回も決まりました。 2週間後に両家食事会前です。予約もしました。 結婚って何もかもこんなに順調に進むものなのかと、私も嬉しかったです。

しかし昨日、彼と遊ぶ約束の日に、彼と会った時から、なんとなーくですが、いつもの彼ではなく、今までにない違和感を感じました。 今まで一度もなかったのですが、私に対してキツくなった感じがしたのです。そこから私に、マリッジブルーで友達に私のこと相談している。と笑いながら、急に言われました。
私は、あまりにもビックリしてしまって、かなづちで頭を殴られた感じになり顔面蒼白になりました。 理由は、私に子供ができたとしても育てられるのか。たまに言葉使いが悪い。 といわれました。
彼は鹿児島出身で私は大阪出身なので言葉には、気を使っていましたが彼にはきつく聞こえてたそうです。 (今まで誰からも言葉使いが悪いだと言われたことはありません。) 言葉使いは意識したら直せると思います。
子供ができたら育てれるのか?といわれても、私は子供を育てたことはないので絶対できるとは言えない。。わからない、といいました。 まさかこんなこと言われると思っていませんでしたのでショックで頭が真っ白になって何も言えませんでした。

その後、彼が、私の元気がなくなったのに気づき、彼は私に機嫌をとりにきて、次いつ会える花見行こう、弁当作ってきてや!めっちゃ楽しみ!など他にも、焦って機嫌とり?が、すごかったように思えます。(彼とケンカは一度もしたことがありません。今となっては、彼は私に思うことがあったけど言えなかったのだとも思います。)
彼は、本当は私と結婚したくないのでしょうか?友達にも相談しているって事は、相当私が子供を育てられない人間だと思われているのでしょか? (私は自営業なので20代前半から、自由な生活をしており、投資などでもお金が入ってきたりしますので、生活観がないとは人に言われます。 ブランドものなどには興味はありません。むしろ、気に入ったものを、ずーっと古くなっても使ってしまう癖はあります。)
どうしていいかわからなくなり、彼が好きな気持ちは変わりません。その後、彼からのラインも返す元気もなかったのですが、やはり普段と変わらない感じでラインもしています。
相談できる人がいないため、何かよろしければアドバイスお願いします。 乱文で申し訳ございません。

administrato ららのりさん、こんにちは。
結婚を意識して、お互いに相手の言動や行動に敏感になっているようじゃな。 「結婚して子どもが育てられるか?」という彼の不安は、ららのりさんに対してでなく、自分自身や将来への不安が大きいのではないか?
「子どもは二人で育てる」というのが、現代の常識じゃからなぁ。 また、子どもは「育つ」もので、親はそれに力を添える程度でちょうどいいと思う。
引用彼は、本当は私と結婚したくないのでしょうか?友達にも相談しているって事は、相当私が子供を育てられない人間だと思われているのでしょか?

結婚前で神経質になっている今の彼の言葉や態度を、そのまま受け取る必要はないんじゃよ。 あなたにできないことは彼が補うし、彼にできないことはあなたが補えばいい。
それから、誰にでも冷たい面や弱い面がある。それを受け入れて
彼を好きな気持ちと、一緒に歩んでゆく気持ちさえあれば、それでいいんじゃよ。

投稿者 ららのり(2018/03/27)
早々のお返事本当にありがとうございます。 彼から、子供育てられるの?って言われた時、 彼から見て私は、子供をネグレスト等などするような、人間に見られるのかと思うと、 結婚以前に、私は人としてどうなのかと、自分にも自信がなくなっていました。

そのまま受け取る必要はないと、おっしゃっていただき、救われました。 何か起きたら、話し合いして乗り越えたいと思います。 本当にありがとうございました。


婚約相手に「おばさんみたいだねっ」と言われて...

投稿者 らいち(2018/05/06)
2月に結婚予定のアラサーです。
最近、彼が上から下まで私をじっと眺めおばさんみたいだねっと言ってきました。 履いていたデニムのことであって私自身のことをおばさんだとは思ったことはないと否定してくれたので、一度怒りは収まりました。

自分では、もう気にしていないと思っていたのですが、その日の晩から毎晩、夢にまで出てきて寝れません。 夢では、それが誇張され、 「おばさんとなんて性交渉もできない」と罵られ続けています。そして目覚めたら泣いている状態です。
たしかに、一年ほどしていないのです。 気にしていなかったつもりですが、もう私に興味なんてないのかな?と思い、夢から覚めた後でも涙がとまりません。
このまま、結婚を進めていいわけないなと思いどう切り出そう悩んでいます。

administrato らいちさん、こんにちは。 結婚が決まって現実になった今、彼の余計な一言が気になって仕方ないほど過敏になっているようじゃな。 そもそも彼にレディースファッションの何がわかるというのじゃ?
パッと思ったままを口にしたまでじゃなかろうか?
普通は女性に対して言えないことを、らいちさんに言ってみる。これは、小学生の男子が気のある女子にちょっかいを出して距離を測っているのと同じかもしれんなぁ。 そんな時には、我慢したりせずに傷ついた気持ちを彼に伝えてもいいんじゃよ。
一緒に新しい服を選んで、彼に支払ってもらうくらいにな。 相手に自分がどう思われているか心配するよりも「自分が相手のことをどう思っているのか」が大事じゃと思う。
あなたの気持ちが彼に伝わり、二人の関係によい影響を及ぼすように祈っておるぞ。

administrato サム:
らいちさんへ。 おめでとうございます。 とても気にしているようですね。
彼は、本当に服装のことを言っていると思いますし、気にしすぎだと思います。 らいちさんが好きだから、服装にも気にしてほしいと思っているのではないでしょうか。
「結婚を進めていいわけないなと思いどう切り出そう悩んでいます。」 彼はびっくりしてしまいますよ。本当に彼と結婚しなくて良いのですか?
思い悩むのであれば、彼にらいちさんをどう思っているのか確かめてみては。


結婚する彼がマザコンなのか不安。

投稿者 さくら(2018/06/10)
転勤の多い彼と結婚予定。友達とは会え無い。家族とも会え無い。挨拶回りで忙しい中やっとできた2人きりで過ごせる休日も、彼氏はデート中に自分の母親のための用事優先でスケジュールを勝手に立てる。マザコンなのかな不安。私はパートで基本は彼の収入でやっていくため自分で使えるお金はお小遣いだけ。お互い両親はシングルマザーだけど、仕送りするのは彼の母だけ。うちの母は?でもメインで稼いでるのは向こうだし、嫁の立場では言えませぬ。
彼の家に引っ越して、仕事が変わったばかりな上に結婚の準備も重なり、 今までそんなことなかったのに、情緒不安定で、イライラして怒ることが増えました。
そんな自分も嫌です。

administrato さくらさん、こんにちは。結婚を前にずいぶんとブルーな気分になっておるようじゃな。
「転勤が多いのは、日本各地のいろんな場所の暮らしを体験できる、観光にグルメ、人との出会いを楽しめるかも?」 「彼は自分の母親をとても大切に思っているようだ。義母のこともきっと大事にしてくれるだろう。」
そういう思い方もできるのでは?
母への仕送りの件は、機会をみて彼に相談してみてはどうじゃろ?
家のことはさくらさんの負担が大きいので、彼の収入で生活費をまかない、自分のパート収入の一部を仕送りにあてる形なら理解が得られやすいのではなかろうか?

administrato すみれ:
さくらさんへ。 知らない土地への不安や、家族や友人との離れて寂しい気持ちわかります。 そして、イライラして怒りぽくなるのもわかります。
今の状態に不満があるのですね。 少しずつ改善する方法を見つけてはどうですか?
新しい友達を積極的に作ったり、新しい土地ならいろんな所を彼と一緒に行って、 次に友人が来た時に連れていってあげたりと、楽しい計画を考えってみたら?

お母さんへの仕送りは、やはり王様と同じ意見です。 彼と相談してみては。
彼がお母さんにどれだけあげているのか分かりませんが、子どもができると金額も変わってくるので、 良く話し合った方がよいと思いますよ。


彼との結婚は迷いがありません、ただ苗字の件だけ引っかかります。

comment

な:(2017/2/20)
私は一人っ子で私の家族は嫁に出す気でいたのですが、彼の家族が気を使ってくださり彼を婿にどうぞと仰ってくれてました。
ですが両者譲り合いで決まらず半年ほど過ぎ、私の両親も婿を貰ったことがないし私が嫁に行くのが早いから嫁に行きなさいと言われ恐らくそれで本決まりになりそうです。
私の一人っ子の友人もみんな嫁に行っていてそれが普通だと思ってたのですが、インターネットで色々見ていると両親を残して旦那の家系に嫁ぐのが辛いや苗字が途切れるのが辛いやら書かれていて私の両親は特にこの面にこだわりを持ってないですが本当は寂しいのかなと思うとやはり婿に入って貰った方がいいのでわと思って来たり…彼も婿に入る事に抵抗はないのですが、これから私の実家から徒歩10分のアパートに住んでもらい、いずれは私の両親と同居してもらう事になっており、それを考えるとせめて嫁に行った方がいいような気もしますし、もう支離滅裂で訳のわからない文章で申し訳有りません。
彼との結婚は迷いがありません、ただ苗字の件だけ引っかかります。
私の両親は苗字がどっちかになるだけで子供である事は変わりないから気にしないと言ってます。


administrator

「な」さんへ。周りのみんなが「あなたのしたいようにすればいいんだよ」と言ってくれているのじゃから、自分の気持ちに正直に結論を出すことじゃ。
それでも決められない時は、新郎の希望どうりにするか、両親の助言を受け入れるのが良いのでは?


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ジェリー:
なさんへ
義両親もご両親もなんて良い人ばかりなのでしょうか。 婿にいっても嫁にいっても良いなんて、温かい家族に恵まれて羨ましいです。 どちらになっても、温かい家族になりそうです。

彼はなんと言われているのでしょうか。 婿にいって、お嫁さんの実家近くに住んでいる人を知っていますが、とても幸せそうですよ。 彼がほんとうに良ければ、婿も良いものだと思いますが。


彼の嫌なところばかりが目に付いてしまい、モヤモヤ...

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みー:(2017/3/14)
約2年お付き合いしている彼と8月に入籍予定です。
これまでこれと言った喧嘩もなく、穏やかですごく楽しい日々を送ってきました。彼はとても優しくて頼りがいがあり、私の意見をいつも尊重してくれるし、私の友達や家族のことも大事にしてくれ、お互いを尊敬し合うような関係を築けてきたと思います。
でも結婚の話が具体的になるにつれて、彼の嫌なところ(たまに無神経なところ、嘘をつけないところなど)ばかりが目に付いてしまい、モヤモヤしてしまいます。
今までは一緒にいてすごく楽しくて幸せだなーと思っていたけど、出会った時から中距離恋愛(100キロほど)だった私たちがいきなり近距離になることでさらに嫌なところが目についてしまうのではないか、と考えてしまいます。
憂鬱とまではいきませんが、あまり乗り気じゃない自分がいます。彼のいる将来を考えていないわけではなかったけど、将来のこととか考えずにただ好きな人と一緒にいて楽しいって思えていた頃の方が良かったなーとも思います。
結婚式に日取りも両家顔合わせも新居も全て決まっている中で、こんなことを思っても仕方ないのは分かっているんですが、これがマリッジブルーという一過性のものなのでしょうか?


administrator

みーさん、こんにちは。
優しくて頼りがいがある彼に出会えて良かったなぁ。
結婚が現実になったとたんに、相手の嫌な面がくっきりしてくるというのは、マリッジブルーでよくある話じゃなぁ。 たいていは相手に問題があるのではなく、今までの「自由な時間とか自由なお金とか」を失うのが不安で、相手をシビアに見てしまうようじゃ。
しかし、それも悪いことではないと思う。
ほどほどの距離感の恋人の関係は快適じゃが、それをずっと続けることはできないことに、みーさんも気がついておられるはずじゃ。
相手の短所も知ったうえで、末永く良い関係を築いて欲しいのじゃ。
ところで、「嘘をつけないところ」は普通は夫として「長所」ではなかろうか?


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たつ:
みーさん おめでとうございます。 他人なんだから、嫌な面は見えて当たり前なんじゃないですか?
嫌な面ばかり気にせずに、良い面を見るようにしたらどうでしょうか。 優しい人で、みーさんのことを尊重してくれつ人なら良いと思いますけど。 お互いに嫌な面はあると思いますが、話し合って、なおしていくかカバーしあって いければ良いと思いますよ。

現実的になってくると、不安になると思いますが、恋愛の時も楽しくて良いけど、 夫婦になってお互いに落ち着いて、ゆっくりとした時間が流れるのも良いものですよ。 今はマリッジブルーですが、気持ちを前向きに持ってくださいね。
みーさんは、これからなんですから。


徐々に幼い彼を見つけてしまい、正直、引いています。

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どうしよう:(2017/06/08)
本当にこの人でいいのかな?わかりやすいマリッジブルーです。
私が25、彼が37、一回り年上の彼。婚約して1年。4ヶ月後に挙式を挙げますが、今更不安になってきました。 もともと彼の強いアタックで付き合うことになり、トントン拍子に結婚まで至りました。結婚前までは、自分のことを自分で出来、勉強熱心な彼を素敵だと思っていましたが、徐々に幼い彼を見つけてしまい、正直、引いています。

結婚式の準備では、相談しようとすると、パニック?に。今言われても、、と相談する日を決めようと言ってくる彼。考えようとしてくれるだけましか、と思っていましたが彼が私に相談する時は、時期を見計らってくれるわけでもなし。結納も旅行も2人のことは私がせっついてようやく考える彼。招待状部数の発注など、大事なことはあと伸ばしにするくせに、結婚式の余興だ、仲人だ、勝手に決めてきて、1人で盛り上がる彼。 年収をきくと、社会人2年目だった私より、年収が低いことも、困惑している原因の1つでもあります。

とにかく、なすこと全てが鼻についてしまいます。 わがままな私にこれだけ付き合ってくれる人もなかなかいないことはわかっています。大人だと思ってた彼が子どもだったことをまだ受け入れられない自分もいます。この気持ちを伝えたら、彼はいよいよ離れるかもしれない。でもそれでいいのかも、とも思ってしまいます。
どうしたら前向きになれるのか、教えて欲しい。。



administrator

どうしようさん、こんにちは。
年上で頼りになる彼だと思っていたら、幼く頼りない面もあったようじゃな。 しかし、余興や仲人を進んで決めるなど結婚式に協力的なところもあるじゃないか。 ここはひとつ「子ども心を失わない大人」ということで、大目に見てもらえんかなぁ。 彼の子どもらしさを一緒に楽しめればいいのじゃが。。。
大人の男性に「子どもらしさ」を求めることは難しいが、あなたが大人の男性を 彼に求めているのなら、彼はそうなってくれるのではなかろうか?
引用この気持ちを伝えたら、彼はいよいよ離れるかもしれない。
「正直、がっかりした」とかいう話ではなく、あなたが求めているものをさりげなく伝えて、じっくり彼の振る舞いを変えていってはどうじゃろう。


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蝶:どうしようさんおめでとうございます。
付き合ってくると、良い所ばかりではなく悪い所も目についてきますよね。 彼の嫌な所ばかり見るのではなく、良い所を思い出してみてください。
それから、相手の価値観も尊重して、許す心も持ちましょう。 我慢できないところは、彼に伝えて、なおしてもらいましょう。 喧嘩したっていいと思います。我慢せず、くり返し言っても良いと思います。
お互いに、これから少しずつ悪い所をなおして成長できれば きっと素敵な夫婦になりますよ。
良い所ばかりではなく悪い所があるのが人間ですから。 これからですよ。


彼と遊んだり結婚の話をすると嫌なところに目がいって、マリッジブルーに...

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あか:(2017/07/04)
プロポーズの時点から嬉しさよりも、結婚への不安が多く一度断らせて頂くも、私と結婚してくれる人なんて他にいないと思い2度目のプロポーズで結婚に向けて話が進んでいる最中です。
結婚した後の生活を考えると不安でたまらず、彼からもマリッジブルーだと言われて、できるだけ深く悩まないように考えてきました。 ですが、彼と遊んだり結婚の話をすると嫌なところに目がいってしまい、彼が嫌になるのと同時にそんなことを思う自分にも嫌気がさすばかり。
元から性格が正反対なところが新鮮でしたが、今はそれが辛く話しても共感してもらえず、話すのも嫌がられる等でできなくなってしまいました。 準備も進み、周りにも知れてもう戻れない、迷惑かけられない等思い始めふとした瞬間にこのまま死んだほうがいいんじゃないかと思うことがあり自分でも馬鹿げているとわかっているんですが、自分の弱さに涙がでます。
どうしたら乗り切れるのでしょうか。本当にわかりません。


administrator

あかさん、こんにちは。
結婚前のこの時期、新生活のことが不安になったり、相手の嫌なところが気になるのは、ごく普通のことなんじゃよ。 女性だけでなく、きっと男性にも同様の不安はあるじゃろう。 日常生活がはじまると不安は次第になくなるし、相手の嫌なところもうまくスルーしていけるようになる。
「現実はそんなに悪くない」はずなのじゃ。 希望をもって乗り切って欲しいのじゃ。


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さくら:
あかさんへ。
結婚に対しての不安からのストレスでしょうか。 何が不安なのですか?
不安なことを書いてみて、彼と一緒にひとつひとつ解決していくのはどうですか?
私は、結婚して一人より二人の方が楽しいと思います。 これから、助け合って二人で生活していき、新しいことにもチャレンジしていけれたら 人生楽しいもんだと思います。
あかさん、前向きに考えてみてはどうでしょうか。


彼の軽率な言動に正直疲れてしまいました。

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かーこ:(2017/11/23)
現在婚約中です。
私は跡取りです。彼と付き合う時家の事情は全て話しました。それを理解した上で『結婚前提で付き合って下さい』と言われ、時を経てプロポーズをされました。 結婚式が近づくにつれ『結婚式には思入れはない』『実家に帰れなくなる』『親とも縁を切る。友達を失う』と言われました。
私の取り巻く環境を全て受け入れる。君を絶対に幸せにする。 と言ってくれたのに私の1番弱いところをついてくる。

新居への準備も私任せ。2人で貯金をしてる中から家電製品などを購入。費用を抑える為お店も何件も回っているのに先日『お金をパーッと使っていいからね!』と。 彼の軽率な言動に正直疲れてしまいました。
腹を割って話しても『はいはい。こめんね~』って言うばかりで、本当に解っているのかな?って思いました。 私はどうしたらいいのでしょうか…


administrator

かーこさん、こんにちは。
かーこさんの気持ちが、彼には分かってないのではあるまいか?
引用私の取り巻く環境を全て受け入れる。
この「全て」が問題じゃと思う。
彼の思っている「全て」と、かーこさんの「全て」の線引きが違うのでは?
引用『実家に帰れなくなる』『親とも縁を切る。友達を失う』
という言動からも、何か誤解をしているのでは?
問題をひとつひとつ丁寧に、彼の想いも考えながら話し合うのがいいと思う。


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すま:
かーこさんおめでとうございます。 彼はマリッジブルーになっているのでは?
これから、少しずつ現実が見えてくると、落ち着いてくるのではないでしょうか。 しばらくは、大目にみて二人でこれからのことを話しあってみてはどうですか。


付き合った当初からセックスレス

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まめ:(2017/12/25)
付き合った当初からセックスレスです。 私30歳、彼36歳です。
何度かそのことについて不安な気持ちや不満をぶつけ、話し合いもしてきました。 その度に彼はレスにならないように気をつけると言ってくれるので信じているのですが一向に改善されず、私から誘ってやっとするような関係です。
私は、彼が乗り気じゃないので無理にさせてるようでとても悲しいです。自分が馬鹿みたいだなと思うこともあります。彼は元々性欲が無いわけではないので(彼の友人の話から分かっています)私に魅力がないのかなと思ってしまいます。
そんな彼とお付き合い3年程で結婚が決まり、頑張って指輪も購入してくれました。 彼からしたらそういう事が気持ちの表し方なのかもしれません。
けど私はもっと気持ちの繋がりを大切にしたいです。レスになってしまうのが辛くて不安です。 結婚直前になり、迷ってきてしまいました。
子供は作れそうなので、このまま進むべきなのか。 とても悩んでいます。


administrator

まめさん、こんにちは。
自分の気持ちを相手にどう伝えて良いのか分からず、さぞ、もどかしい思いじゃろう。
けれども、彼は指輪を買ってあなたにプロポーズしてくれたのじゃから、自分に魅力がないなんてことは絶対にないのじゃ。
それは彼自身の心のうちの問題で、ほかの誰にも立ち入れないところにあるのではなかろうか?
彼に不安をぶつけたりすると、さらに扉は固く閉ざされるかもしれん。
いつも、まめさんから誘ってもいいんじゃないか? それがふたりにとって自然な関係になってもいいと思うのじゃ。



彼の今まで何とも思っていなかった所を嫌だと感じたり、趣味が合わない部分をしんどく思ったり...

投稿者 ペンちゃん(2019/12/6)
はじめまして、こんばんは。長文失礼します。
私は33歳で先日付き合って9ヶ月目の彼氏にプロポーズされました。彼は優しくて穏やかで、誠実な人です。自分の素を見せられる人でもあって、そんな彼と結婚したいとずっと願っていました。
なので、プロポーズされた時はすごく嬉しかったんですが・・・最近マリッジブルーなのか彼の今まで何とも思っていなかった所を嫌だと感じたり、趣味が合わない部分をしんどく思ったりと嫌な部分が目につくようになって辛いです。わがままですが、1人の時間が減ることもしんどいと感じてしまいます。

また今年就職してから10年離れていた地元に戻ってきたばかりで、せっかく帰ってこれたのに結婚するとおそらくまた関西へ戻らなければならないため寂しいです。10年関西圏にいたので友達はいるんですが、1人っ子だということもあり両親と離れるのも寂しいし心配です。親離れできていない部分もあるのかもしれません。

結婚するとなると誰でも色々不安になるものだと思いますが、私のこれもいわゆるマリッジブルーなんでしょうか?彼への気持に変わりはありません。解決法や同じようなご経験がある方など、相談にのっていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

administrato ペンちゃんさん、はじめまして。
結婚したいとずっと願っていた彼から、プロポーズされて良かった。 彼の今まで何とも思っていなかった所を嫌だと感じたりすることは、これからもあるけれど、それを乗り越えてこそ夫婦になれるというものじゃ。
ご両親と離れるのも寂しい気持ちは、親離れできていないというよりも、ご両親への想いがあればこそじゃ。これからもご両親をお大事に。 「マリッジブルーも結婚の過程」だと思って、乗り越えていってほしいのじゃ。



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