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急展開のマリッジブルーを乗り越える。


急展開

結婚への急展開に悩む人へのアドバイス

結婚式が決まり、式や新生活の急展開によってマリッジブルーになる人は次のような理由があります。


プロポーズに感激してロマンティックな雰囲気だったのもつかの間、様々なことが次々に決まって現実になってゆきます。
すると、まるで自分は急流にのった木の葉のようで、意志とは関係なくどこかで運ばれていくように思え、寂しさや悲しみを感じてマリッジブルーになるのです。

急展開に悩むなら、その解決方法はスピード落とすことです。

二人のことを考えて結婚準備を進めている彼に、ペースを落とすようにお願いするのは勇気がいります。
「そんなことをしたら幸せなムードを壊してしまうのではないか?」と思われるかもしれませんね。
それでも、こういう大事な時だからこそ、自分の気持ちを知ってもらい、受け入れてもらえることが大切だと思いませんか?


作者 マリッジブルー サポーター
めでたい.com WebMaster
小野原 秀一


急展開でマリッジブルーになった相談〜

目次

結婚の事で急展開についていけず、マリッジブルーで腹痛や頭痛が...

相手の母親と2回しかお会いしていないのに、私様の食器が用意……嫌では無いのですが、気が早い?と感じ引いてしまいました。そこから以前にもましてお会いするのが億劫に……この勢いに付いていけるのか……焦って物事を考えるのが苦手でじっくり考えたい方の私。かなり先行きが不安です。最近は結婚の事を考えるだけで腹痛や頭痛が……

相手のお母様にすごく気に入られたんですね。とても嬉しいことだと思います。嫌がられるよりはいいような気がしますが、ちょと気が早いですね。私も引いてしまいそうで、b さんの気持ちもわかるような気がします。
でも、お母様がとても喜んでいらしゃるので、結婚したら大切にしてくださると思いますよ。今は距離をおいて、少しずつ近づいていけばよいのではないでしょうか。

すみれ
彼のお母様の性格を、彼に聞いてみたらどうですか?普通はお客様用の食器を使うと思いますが、b さんが人の食器を使うのが申し訳ないと思われて用意されたのかもしれませんし。彼はどう思っているのかな?そのあたりは、彼に聞いて話をしてみるのも良いのではないでしょうか?

びっくりしますよね。2回しか会っていないのに、自分用の食器が用意してあるなんて。彼のお母様は情に厚い方なのかもしれませんね。私のまわりにもいらしゃいますが、性格はすごく良いのですが、他の人にもそこまでしなくてもと思うようなことをされて驚かされます。そのような性格だと思って、気軽に接したらいいのではないですか?

まだ、2回しかお会いしていないのですから、わからないですよ。結婚前に、相手の家族をよくみて考えてみては。彼のお母様と自分の相性は大切だと思いますから。気のきくお母様のようですから、大丈夫だと思いますが。

ミミ
彼にプロポーズされてから結婚の準備や話がすごい速さで私の周りで進んでいます。 式の日取り、式場、家具や家電・・・私の意見も聞いてはくれますが、ほぼ彼が決めてきてしまいます。
人間関係のストレスで体調が良くないこともあり私は今の仕事を辞めることになったのですが、最初は専業主婦でよいと言ってた彼も現実的に考えると厳しい、働いてもらわないと困る・・・など当初と違うことを言い始めました。

そこからなにかがズレ始めて、不安や不満が溢れだし、新しく借りた家で生活が出来るようになったところで、本当に彼のことを好きなのかわからなくなりました。いまは拒絶反応のようなものが出てしまいます。このまま結婚してよいのか・・・プロポーズされてからたった2、3ヵ月あまりで私の気持ちを無視して急速に話が進み過ぎて気持ちがついていきません。
そこに元カレから突然連絡があり、悩んでいることを伝えるとずっと好きだった、他県に行くから一緒に来ないか、地元にはもう戻って来ないから今を逃したらもう2度と会えないかも・・・と言われました。

こんなこと良くないと思います。でも正直、心が揺れます。ついていくと言ってしまいたい。
相手のいい面しか見えておらず、この状況から逃げ出したいだけなのはわかっていますが、このままだと自分が苦しいです。拙い文章で申し訳ございません。
私はどうしたらいいんでしょうか。


comment

くりちゃん
ミミさん結婚の話が速すぎて気持ちがついていってないんですね。 結婚って式の日取りが決まれば早いものですよ。 私も同じでしたから。結婚式のこと、住居のことなど一度にたくさん考えることがありすぎて、 戸惑うことがしばしばでした。 ですから、一つ一つ二人で話し合って決めていけば、結婚してからもお互いを思いやりも生まれてくると思います。 ミミさんも自分の気持ちをしっかり、彼に話すようにし、お互いに納得するようにした方が良いと思います。

また、彼が言うように現実的に、専業主婦は厳しいと思います。 そのように考えると、彼は本当に二人の先のことを考えていて、しっかりした方だと思います。 パートとか自分の働き方を見つけて無理のないように働くことを、彼と話し合ってみるべきだとと思います。

元カレから電話があったそうですが、今の状況から逃げ出したいだけなら、しっかりと彼と話し合った方が良いと思います。 元カレについていくということは、地元に帰って来られないかもしれないと言う事を頭に入れておかないといけないです。 両親や友人がいる地元を離れるということは、とても淋しいですから、良く考えて決めた方が良いです。 両親が病気のときなど、一緒に居られないのは辛いものですから、本当に考えてくださいね。

一度、彼とデートしてゆっくりと楽しんだ後、話し合ってみてはどうでしょうか。 良い方向になるといいですね。


comment

ミミ
くりちゃん様 ありがとうございます。 仕事をしたくない訳ではないんですが、引越し先が県外でまだ周りに何があるかもわからない、条件も色々あるのでこの状況では、雇ってくれるところがなさそう、まだ探せないと話していたところなんです。 それなのに急に仕事してくれなきゃ困る、家で家事だけしてるのかと言われて、頭にきてしまいました。 仕事をしなくてはいけないのはわかりますが、なんだか彼は先走って焦ってるような感じがして・・・ どちらにせよ、地元を離れなくてはいけないので、良く考えてみます。 元カレには昔付き合ったものの、相手にされずこっぴどい振られ方をしたのに、今になって優しくされるので、本心がわからない上に昔よりも良く見えるので気になっているのだと思います。 そうはわかっていても、比べる対象があると気になって・・・ 式の日取りは、もう決まっています。 なのにおいてけぼりというか、周りが話をどんどん進めていくので、嫌になってしまって。 真剣に話を聞いてくださって嬉しかったです。 ありがとうございます。


king

マリッジブルーの相談相手が「元カレ」になってしまったことが、マズかったなぁ。 100%ミミさんの味方になってくれるじゃろうな。 それは、つまり客観的な助言者ではないということじゃ。
もし、ミミさんが元カレと行ってしまったら、残された彼はどうなるのじゃろう? 一億総活躍社会のご時世じゃから 共働きで家族を支えるのも普通なのではなかろうか?
結婚後はしばらく休養し、体調の様子を見て働けるようなら働くという方向で 新郎と話をしてはどうじゃろうか?

「元カレ」の事は言わずに、自分の要望を伝えて新郎の考えを聞いてみては? その上で既に気持ちが「元カレ」の方にいっているのなら、新郎との結婚準備を 中断して、十分な時間を取った後に婚約を解消するのが良いじゃろう。

「地元にはもう戻って来ないから今を逃したらもう2度と会えないかも・・・」 「先着1組限定!今だけお買い得プラン」じゃないんだから、急かす理由はなかろう。 なぜ相手が「今を逃したら...」と言うのか、よく考えて。



相手の母親が結婚式と披露宴の予約もはじめてしまい...

ちゃちゃ 私と彼は15才差。うちが母子家庭で余裕もないことから結婚式は写真と家族親戚を集めてお食事会にしよう、と彼とは話がまとまっていました
しかし結婚前提でお付き合いしてるとなったら彼のお母さんがものすごく喜んでくださってマイペースな息子(彼)には任せておけぬ!とウェディングフェアやら参加。
おまけにここで決めちゃおう!と結婚式と披露宴の予約もはじめてしまい...それだけ喜んでくれているのはありがたいのですが私たちはレストランウェディングみたいな感じにしようかとー...とやんわり話してみたものの15才上の彼のお母さんが今まで見てきた結婚式や披露宴は100人から200人集めて当たり前、のもの。
親戚だけを集めた質素な式じゃ盛り上がらないとそのぶん、ちがうところに費用をかけよう!となり...しかし、それでも当初の予定とは比べ物にならない金額。
彼は仕事などを理由に結婚式のこととなるとととたんに黙るようになってしまい、(押しが強いお母さんなので苦手らしいのです)普段は優しくて頼りにもなる彼。
お母さんも嬉しさゆえに舞い上がっちゃってーとは自分でも言ってるくらいなのですがなにせ、浮いた話もなかった息子がいよいよ結婚となるとけじめとして結婚式やら披露宴はしたいものなのよねーと言われてしまうと私には断りきれず。
このままじゃ何もまとまらない、と思うとせっかく幸せになろうとしてるのにみんなそれぞれ嫌な顔してて寂しいなと思う毎日です...

ちゃちゃさんの気持ちわかります。相手のお母様には強く言えないですよね。本当は、彼がガンバッってくれるのが一番だと思うのですが。まずは、お母様のプランと自分たちのプランを金額などを紙に書き、二人の今後の人生プランも一緒に考えて二人でしっかりと話し合ったらどうでしょうか。結婚費用はお母様か支払ってくださるのでしょうか?それによっても変わってくると思います。
でも、お母様が喜んでくださるのはすごく良いことですよ。ちゃちゃ さんも優しいかたのようで、お母様も気にいられたのでしょう。二人で話をしたら、お母様もきっと分かってくださると思います。やはり、二人の幸せが一番ですから。

たぬきち
新郎母のほうが、舞い上がっているようですね。きっと息子さんの結婚式は、自分の夢だったのでしょう。その気分を壊さないように、なおかつ自分たちが大変な目にあわないように気をつけなければなりませんね。
ちゃちゃさんは、「余裕がない」と書かれていますがもし、余裕があったら、少しくらい盛大な結婚式にしてもいいと思われていますか?最近では「見せ者になりたくない」というふうに考える人もいるのですが、もしそうでなければ、義母の船に乗るという選択肢もあります。
早めに費用のことがネックであることや、先のことも考えて堅実な新婚生活をおくりたいというふうに相談されてはいかがですか?義母が出す船が「大船」なら、それに乗って一緒に踊るのもいいかもしれませんよ。相手の家族との問題で、結婚式が自分の思い通りにいかないこともあるかもしれませんが、地味婚でも派手婚でもノリノリで大いに楽しんでやろう!という新婦の気持ちがあなた自身や周りの人を幸せにするのではないでしょうか。

ごめんなさい。お話を読んで、全員が自分勝手だなと思いました。ちゃちゃさんと彼の思いに耳を傾けようとせず、自分が理想とする式を二人に押し付けようとしている彼のお母様。ちゃちゃさんの思いを理解し、お食事会形式での結婚式を了承しているにも関わらず、自分の身かわいさに、どちらの味方にも付けない、はっきりしない彼。ささやかな結婚式にしたいという理由が、自分が「母子家庭だから」「実家の余裕がないから」と自分の家庭や家族のせいにして、彼のお母様からの申し出を快く受け入れられないちゃちゃさん。ちゃちゃさんのお母様は「うちには余裕がないからささやかな式にして欲しい」という事を心の底から望まれているのでしょうか?
その辺りについて、きちんとお母様とお話された事はあるのでしょうか?彼や彼のお母様とお話する前に、ご自身のお母様がどう考えられているのかを聞いておくべきかと思いました。また、彼のお母様は、自分がやりたい結婚式押し付けようとしているだけではなく、ちゃちゃさんがご実家の状況を気にしている事は知っているのではないでしょうか?ちゃちゃさんがご実家の状況を気にするがあまり、普通の結婚式を挙げたくないと思っていると勘違いしているのかもしれません。また、彼も本心では、お食事会形式の結婚式でも、盛大な結婚式でも、どちらでも良いと思っているから、ちゃちゃさん・お母様どちらの味方にもなれないのかもしれません。式場を予約されているという事は、すでに色々な打ち合わせが進んでいるかと思いますし、今更全てキャンセルして自分達のやりたい式をやるというのは難しいかと思います。話がすでに引き返せない所まで進んでいるのであれば、私もたぬきちさんと同じように、彼のお母様がやりたい式をさせてあげた方が良いかと思いますが、一度、ちゃちゃさん・彼・彼のお母様でお話する機会を持ち、自分の思いをきちんとお話された上で、前向きに彼のお母様が希望する式に臨む気持ちをお話された方が良いかと思います。
男性はいくつになっても両親の言う事に逆らえない人が多いですし、彼を頼りにする事が出来ない今、彼のお母様にはちゃちゃさんがはっきり言わないと、結婚式の後は自分達の生活・住む場所・妊娠・出産・子育て等にも口や手を出される事になると思います。まずはご実家のお母様とよくお話し、その後、ちゃちゃさんがどうなる事が一番良いと思えるのかをよく考えた上で、彼とも二人でよく話し合い、彼のお母様に前向きな形で本心をお話された方が良いかと思いました。

ちゃちゃ 書き方がわからずここであっているのか不安ですが(*_*)私がもっとはっきりと断るところは断り、こうしたい!と言えれば一番いいのですがやはり彼とともにご両親と話をしたい、彼と二人でこの先いろんなことを解決していけたらと思ってしまうから立ち止まっているのかもしれないなと思います。結婚式の費用は自分達で、ということになっています。
そして、その自分達の費用の中で無理しすぎず、でも形にできることとして考えたのがレストランウェディングでした。このかたちなら何もしないよりかはお母さんたちの意見も取り入れることもできるし(親戚を呼んでお披露目したい)私たちも無理なくできるね、だったのですが
お母さんたちにはレストランウェディングというのがパンフレットやネットの情報だけではピンとこない、というのもあるのだと思います。もう少し市内にでればレストランウェディングをしっかりできるところもあるのですが彼の親戚がご高齢のかたがおおいため地元でやりたい、というのもあるみたいです。
もう少し広い視野で検討してみます。アドバイス、ありがとうございました(*^^*)

ちゃちゃ たぬきちさんへ
うちの彼が末っ子で独身は彼ひとりだったので子育てがおわるー!と言われてるくらいです。やっとひとつの親としての夢がはたせるわ!とおっしゃっててホントに嬉しそうにしてくれています。下にも書きましたが予算は私と彼とで出すことになっています。
彼のご両親とも私たちでできるうちでみんなが喜んでくれる、そんな風にできたら他より小さくても素敵なものになると思います、と最初に話してありました。しかし、お母さんの周りにレストランウェディングをしたことのある人もいないのでそんな小さなもので不安、というのが大きいのだと思います。
お母さんの長年の期待が今弾けていて本当に幸せそうに話してくださり若いお嫁さんだからこそ飾ればものすごく映えるのにもったいない!というのがあるみたいでした。そんな風に愛されてるからこそみんながベストに幸せに笑える方法を悩んでいました。
これもより幸せになるため、と思えばありがたいことだなぁと思えてきました!アドバイスありがとうございました(*^^*)みんなで楽しめるよういろんなことを考えてみます♪

ちゃちゃ
そうですね...みんなそれぞれ思いを形にしたい、というのが大きいところはあります。彼のお母さんもご自身が苦労して結婚式は当時では珍しくなかった公民館のようなところで式だったそうです。今はドレスも可愛くてできることもたくさんあってこんなに恵まれてるのにしないなんてもったいない!というのもあるみたいでした。
彼もまさにアドバイスいただいた通り真面目で、お父さんやお母さんにきちんと育てられた人なんだなぁと話していて思う人です。だからこそ、普段安心できて頼りにもなります。ただこうも親御さんと意見が合わないときに今まではきっと親御さんに合わせてきたんだろうなぁというのはとても感じています。だからこそ親御さんを説得してほしい、とは私も頼みきれなかったためにこうして話がややこしくなってしまいました。
私も家庭の事情をたしかに言い訳にしてるのかもしれないな、と思いました今回もそもそもは彼のお母さんが結納もしたい!ちゃんと形を整えたい、とおっしゃったのですが私の母は、結納も結婚式もなにもしてあげられないからお断りしてほしい、と言われていました。もともと私と彼も結納やらなしで、と私の母とも話していました
ただ母は、写真は撮っといた方がいいと思うよ、と。そして今回、結婚式をする!と話になったのでうちの母にも改めて相談したところうちからは何もできないから申し訳ないけど、と念を押されたところでした結婚式はしたい彼の母の希望とうちの母の希望と叶えたい、と考えてレストランウェディングなら私たちも予算をなんとかでき、形としては一応、結婚式かな?と話し合っていたところでしたそこにちょうどフェアがあるからいってみよう、話を聞いてみるだけで違うね、となっていたらここできめちゃおう!と仮にですが予約を入れていたみたいです。式場の方と連絡をとり、まだ決まってない旨を伝えたところ、レストラン式でもうちはやっていますよーとのことでなおさらまだ揺れているのかもしれないです。
そしてもし普通の結婚式と披露宴になったら予算を考え直さないといけない、と焦ってしまっているところですやはり額が大きいので...私の周りにまだ実際に式をあげた人もいないのでイメージや情報が乏しいのかもしれません(*_*)しかしこれもどんなご夫婦も乗り越えてきたことですから越えられないことはないのかな?と思えています。いろんな目線から考えてくださりありがとうございました(*^^*)

結婚準備の進め方のスピードに違いがあり、マリッジブルーに。

投稿者 匿名18226(2018/02/26)
はじめまして。 私は付き合って1年記念日にプロポーズされ、受け入れました。 しかし、私と彼が結婚準備の進め方のスピードに違いがあります。彼は何事も早く進めたく、できるだけ早く一緒に住みたいと思っていてあと4ヶ月後を目標にしています。ですがまだ両家顔合わせもしていないので私はそれは早すぎると思うし、現実的にそんな短期間でできるのか…と考えてしまいます。
それを伝えると、努力もしてないのにそういうことを言うのはおかしいと言われ度々喧嘩になります。このような考えの違いが多々あり、次第にプレッシャーを感じ結婚の話を避けたくなるようになりました。
もちろん、彼といるときは楽しいし私のことを好きでいてくれてるのは伝わるのですが、このまま結婚をしてもよいのか、これが一般的にマリッジブルーとよばれるものなのか、不安で不安で仕方ないです。

administrato 匿名18226さん、こんにちは。 結婚相手とのペースが合わないというのは、辛いものじゃなぁ。 けれども、それはお互い様なんじゃよ。

引用「4ヶ月後を目標に、努力もしてないのにそういうことを言うのはおかしい」
という彼の言葉を聞くと、ブラック企業の営業目標じゃないんだから...と思いたくもなる。
しかし、彼は常に自分自身へ何らかの目標を課して今まで成長して来たタイプかもしれん。 最初は相手のペースに合せてあげる優しさを見せても、次第にそれが自分自身のストレスになっていくことに気づくじゃろう。 そこで、匿名18226さんにおすすめなのは、彼の考え方を正そうとするのではなく、彼自身が「時間をかけて準備する必要がある」と思えるように工夫をすることじゃ。 幸運を祈る。

administrato 匿名18226さんおめでとうございます。 彼は18226さんのことが大好きで、結婚すれば今よりずっと一緒にいられるから、早くしたいのではないですかね。
結婚となると、彼の協力がないとか話をよく聞きますから、 彼が一生懸命結婚のことを考えてくれることは、素敵ですね。
確かに4ヶ月での結婚準備は忙しいと思います。 ご両親の心の準備もあると思うので、もう少し彼と話し合ったほうが良いかもしれませんね。 まずは、ご両親にも相談して準備を進めていってはどうですか。 結婚は二人だけのものではないのですから。


結婚式や二次会に関して、もう少しゆっくりしてほしい...

comment

カンナ:(2017/06/27)
式や二次会に関して彼氏から「もっと自分の考えを持って」と言われます。持っているんですが、言うと「それは違う」と言われてしまいます。 正直、何を考えたらいいのかわからなくなって全てが嫌になってきてます。
また、彼氏が「自分ではこう考えてるのに、そっちは何も考えてないよね?」と言われますが、「貴方の考え、今初めて知ったんだけど」っていう事があります。 時間がないのはわかりますが、一人で走ってくのではなくてもう少しゆっくりしてほしいです…。


administrator

カンナさん、こんにちは。
会社の上司みたいな彼の態度じゃな。式や二次会をテーマに「自分の考えを持て」「それは違う」と言われても...
「男は黙って、花嫁の好きなようにさせてあげたらええじゃろ!」と、ワシが怒ってもしょうがないわな。
プライドが高そうな彼じゃろうから、相手を持ち上げつつ自分の考えが言える雰囲気づくりを目指してはどうかな?


comment

マーチ:
考えてることを否定されることは辛いですよね。 でも、それだけ結婚に対して熱心な彼なら、カンナさんの気持ちを伝えてみてもいいかもしれないです。
1人で悩むよりも、今このタイミングでお二人で話をすることがカンナさんの心を救うかもしれないです。 がんばってください!


comment

はな:カンナさんへ。 おめでとうございます。v 彼が積極的に協力してくれることは、ありがたいですね。 でも、彼の考えを押しつけられるのも辛いですね。
私も、話し合った方が良いと思います。 自分の考えと彼の考えとかなり違うようなら、二人で妥協点をみつけて 進めていくべきだと思います。
そこから、自分勝手なところが見えてきたり、相手への思いやりなどが生まれてくると思います。 何でも言える関係になるといいですね。


婚約後の急展開にどうしたらいいのか不安...

にゃーん (2017/02/01)
交際3年、先日(1月)、婚約をしました。 現在、私、彼、私実家がAにあり、彼実家が飛行機距離のBにあります。 今回の婚約では、彼ご両親がAに来てくださり、年度明けの5月頃に私両親がBに挨拶に行く予定です。

あまり記念日等は決めていなかったので、入籍日等も、私両親が挨拶に行ってから(大まかに6月頃)と考えていました。 しかし、先日、彼の会社に今後の扶養等も含め聞いてみたところ、2ヶ月以内に入籍が必要ということになっていました。 元々が6月頃の予定をしていた頭だったので、急展開に追いついていけなくなっています。 入籍日も3月の頭にしよう!と提案され、「頭が追いついていってない」と伝えたのですが、イマイチ私の伝え方が悪かったようです。

余裕があるから大丈夫~、とは言ってくれますが、私の中でそんなに余裕はないように感じています。 新居もまだ検討段階で、決まっておらず、入籍に伴う諸々の手続きをしたあとで、更に住所変更の手続きをしなければならないと思うと、なんとも言えない気持ちになったりします。

結婚が嫌になったわけでもないですし、ましてや、彼が嫌いになったわけでも当然ないのですが、急展開にどうしたらいいのか、ざわざわもやもやします。 あと1か月を短いと捉えるか長いと捉えるかなのですが、私両親に伝えるのも何となく躊躇してしまったりと…うまく言えません。 今週から色々と確認の電話をしたり不動産屋さんに行ってみたりしていますが、どうも落ち着きません…。


king

にゃーんさん、ご婚約おめでとう!
思わぬ急展開に嬉しい悲鳴ならず、大いに戸惑っているようじゃな。
それもそうじゃろう。
5月頃に両親が挨拶に行く予定なのに4月までに入籍とは。。。
善は急げというが、新居を早く決めすぎても無駄な家賃が発生するのではなかろうか?
会社の扶養に入るのは来年にしてもらえないじゃろうか?


comment

あっちゃん
急なことで、どうしたら良いのかわからなくなりますね。 気持ちわかります。 確かに1ヶ月で気持ちの整理をするのは、難しいです。 これはご両親も同じではないでしょうか。
会社の扶養ですが、働かないようなら保険の関係で早めが良いと思いますが、 ご自分のお気持ち次第で良いのではないでしょうか。

入籍だけ先にして、あとは予定通りにしてみるなど そんな変わらないと思えば、早めに入籍したら良いと思います。 保険等の関係で得になるかもしれません。 気持ちがついていけないのなら、焦らず前の予定でいけば良いのではないでしょうか。
お金のこともあるので、考えてみては。



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