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「なんで私ばかり...」のマリッジブルーを乗り越える


不公平

不公平感からマリッジブルーになる人へのアドバイス

結婚式の準備中に新婦が「なんで私ばかりが大変なの?」とマリッジブルーになるのには、次のような理由があります。

婚約者の彼と式に対する温度差があると、自分一人でやらされているようでイライラ感が募り、マリッジブルーになってしまいます。
「結婚式や新生活の準備は、二人のことなので彼と一緒に行うもの」と新婦が思っていても、相手はそのつもりでないことがあります。
「結婚式は新婦のためにやるものだから、彼女の好きなようにさせてあげたい」
「結婚式や引っ越しの準備は主に女性がやるものだから、彼女にまかせておけばいい」
という意識の男性は意外に多いのです。

ですから、新婦がマリッジブルーになってしまってから一気に不安を吐き出すと驚いて身構えてしまい、関係が悪化しやすくなるので気をつけましょう。
マリッジブルーにならないためには、不公平だという思いを溜め込まないことが大事です。

結婚式や引っ越しの予定が決まったら、彼にいつまでに何をして欲しいのかを具体的に考え、スケジュールとリストを作って、話し合いながら行うべきことを分担しましょう。

「いつまでに何を」という期限と具体的項目を了承すると、男性は仕事への責任感を感じるために、主体的に動いてくれます。
けれども、結婚式やハネムーンのための休暇のために、仕事が詰まっている場合が多いので、彼への気遣いを忘れずに。

作者 マリッジブルー サポーター
めでたい.com WebMaster
小野原 秀一


「彼が結婚式に協力的でない」マリッジブルー相談〜

目次

家事の負担率の多さ、お金の不安。

投稿者 なめこ(2021/2/2)
年末にプロポーズしてもらい、婚約中の者です。それまでは彼が大好きで、同棲しても家事をやるのも苦痛ではなかったのに、私の仕事が決まってから急にモヤモヤと考えてしまいます。
理由は家事の負担率の多さ、お金の不安。
彼は在宅でしかもほとんどサボっているけれど、私は接客業で家にいれません。それなのに食事お風呂洗い食器洗いゴミ出し分別掃除機洗濯全て私です。
貯金もほとんどないらしいのに、実家の影響で結婚式はやらないといけない、近所の人も呼ばなければならない、などかなり憂鬱です。
援助があると思うなどの曖昧な表現で、それがどのくらいなのか、全然分かりません。
私達は、貯金もないし、私も転職したてであまり余裕がないのかもしれません。でも結婚式のことを考えるとかなり憂鬱です。赤字です。
この間、マネープランなどをたててもらい、節約しなくちゃいけないことを共有したのにも関わらず、結婚式に莫大なお金をかけようとしています。
彼の手取りは17万。贅沢できないしギリギリの生活なのに。
奨学金も車のローンもあるらしく、お金のことを考えるとホントにこのまま入籍していいのかなと考えてしまいます。
最近は家事を手伝ってと伝えても、ため息つかれたり機嫌悪そうにしたりと正直一緒にいて疲れます。
たまには私もやすみたい、ゆっくりしたいし、もう疲れました。


administrato なめこさん、ご婚約おめでとう。
共働きなのに、なめこさんの家事の負担が大きすぎるのは大変そうじゃな。
こういうことは最初が肝心じゃ。
「◯◯と◯◯は私がやるので、△△と△△は、あなたにして欲しい」という意思表示をして、彼に負担を受け入れてもらえるように交渉してみてはどうじゃ?
これは、必ず同棲中にやっておくべきことじゃな。

お金のことでは、結婚式は予算よりも費用が膨らむものじゃ。
奨学金も車のローンを抱えながら、貯金なしで「結婚式に莫大なお金をかけよう」とするのは、無謀とも言えそうじゃなぁ。
しかし、「君のために...」とか言われると、断りにくい。。。

>>正直一緒にいて疲れます。
彼には、お金を使うことで愛情を伝えるのではなく、心温かい気遣いをして欲しいものじゃな。
どうか、ご無理をしすぎないように。



引越しや結婚準備、「なんで私ばかり」と不満が溜まってきました。

しのみん (2017/02/06)
月末に引っ越しだというのに、一人暮らしの部屋の荷造りを全くしていません。
平日は仕事が忙しくてできないだろうに、自分で時間を作ってやらなければならないはずなのに「そのうちやるよ~まだ大丈夫、すぐ終わるから」とやる気配がないです。 こんな調子なので新居の手配や準備は私が進めています。
でもだんだん疲れてきて「なんで私ばかり」と不満が溜まってきました。彼は「僕もやるよ。一緒にやろうよ」と言いますが、自分の荷造りもできていないのに…どうするの?何をやるの?という感じです。新居の家具やインテリアを見に行っても「これいいな~」「こういう雰囲気にしたい」とか妄想ばかりで進まないのです。予算もあるし、もうすぐ新生活が始まるのでそんな悠長なこと言ってられないのに。結婚式の準備も同様です。

二人であれこれ決めたり悩んだりするのはもちろん楽しいし、結婚準備の醍醐味?かもしれません。しかしながら現実問題やるべきこと、お金のこと、将来のこと…どう考えてるのかと不安になります。行動が伴わないので…。つい言い合いになって「そんなに不満なら全部僕がやるよ」と言われてしまいました。別に私自身やりたくないとか彼にやってもらいたいとか、感謝してほしいとかそういうわけではありません。
やるべきことをちゃんとやってほしいことと、時間は有限だということをわかってもらいたいというか。私が何か言うと「そんなこと頼んでない、言ってない」と言われるし、二人の生活のことを思って色々やってきたつもりだったのにありがた迷惑だったのかと思うとむなしいです。彼もやるそぶりがない、私もやらない…じゃあ誰がやるの?それじゃ何も始まらないですよね。

同棲はしておらず、週末泊まりに行っていたのですが、使ったら使いっぱなし、出したら出しっぱなし~で男性の一人暮らしってこんなものなのでしょうか。共働きなのに結婚してもこんな感じでは先が思いやられます。全部私がやらなきゃいけないのかなって。私が神経質すぎるのでしょうか。 なんか疲れました。


king

引用「これいいな~」「こういう雰囲気にしたい」とか妄想ばかりで進まないのです。
そういう人、いる!いる!
たぶん混沌としたところから、ゆっくりと自分のイメージを現実化していくタイプではなかろうか?
「マイペースはいいけど、待っている身にもなって欲しい!もういい加減に決めて!」
と思わず言ってしまいたくなる気持ち、良く分かるのじゃ。

使ったら使いっぱなし、出したら出しっぱなしの環境からひらめく天才博士タイプか?アーティストか?あるいは、ただの「のらくら」か?
後者の場合は、5歳の頃からきちんと「しつけ」をしなかった彼の親に代わって、妻が「しつけ」をしなければ。しかも、彼から反感を持たれないように上手くやらねばならんぞ。
彼にとって居心地が悪い家になったら、帰宅が遅くなって飲食代もかさむのじゃ。 急には無理じゃが、自分たちの子どもができたら、親の悪いところを見て真似るようになるので、それまでになんとかしようぞ。
引用全部私がやらなきゃいけないのかなって。私が神経質すぎるのでしょうか。 なんか疲れました。
そんなことはないぞ。好きなようにやれることは好きにして、彼にやってもらいたいことを具体的に伝えてみて。


comment

グリル:
しのみんさんへ
そういう男の人ってたくさいいると思います。 ギリギリでなんとかできているのだから不思議です。 ちょこちょこじゃなくて、いっきにやってしまうんです。 引越も1日で終わってしまうので、本人は大丈夫だと思っているのだと思います。
また、手伝ってくれる友人もいるから。 彼の引越は彼にまかしてもいいんじゃないかと思います。

結婚式や新居の準備では、進まないのは困りますね。 結婚式では、やる事をプランナーさんに聞いて、宿題のように期限をつけて それまでに決めるようにする。
新居のことは、あまり店をまわりすぎると決められなくなるから、 買う店を決めて、その店でだいたい揃えるなど 考えてみたらどうでしょうか。
言葉を巧みにつかって、しのみんさんが彼を手のひらで操るように、 がんばってみてください。



結婚前の準備に関して、意欲の違いにイライラ

サクタロス
8つ上の彼と結婚しました。もうすぐ式も挙げます。私は、一緒に暮らし始めるタイミングで仕事を辞めました。その後の子供のことも考えたいので。式の準備に関して、意欲の違いにイライラします。彼は仕事をしているとはいえ、ほとんど私発信で、こっちが言わないと動かないことが多い。家に居る時のオッサン具合にガッカリします。部屋着がダサすぎる。パジャマでもない。ザ・寝間着。上下セットのゆる~い寝間着。そんな格好で迫られても気分が出ない。雰囲気を大事にしたいのに、デリカシーがなさすぎる。正直、さめる。もう一緒に暮らしてるから、いつ何をやってもいいと思ってる。そんなことはない。体調が悪い時だってある。生理痛がツラくて、お昼の準備をするのも面倒くさい時も、体調悪いの分かってるはずなのに、向こうから動こうとしない。そうなると、この先、妊娠して体調が悪い時が続いた時、彼に何が出来るんだろうと、不安になる。ホント、最近、不安なことばっかりだ。


comment

トラ
サクタロスさんの気持ちわかります。私も、このさき、大切にしてくれないんじゃないかと不安に思います。彼は、一人暮らしの経験がないのでしょうか?それとも家のことは嫁がするものと思っているのでしょうか?式の準備に関しては、サクタロスさんの思いどおりにしてほしい、それから仕事も辞めているし、準備はまかせたと思っているかも。私も、同じようなものでしたから。一度、結婚のことや、話し合った方が良いと思います。そして、自分の気持ちをつげ、彼の気持ちも聞いて、お互いが納得するように話し合って、少しずつ彼を教育していくしかないのではないでしょうか?不安や結婚準備でイライラされているようなので、息抜きも必要だと思います。二人でデートしたり、自分の好きな事を1日でもしてみたらどうでしょうか。お互いに思いやって、楽しい結婚生活が迎えられるように祈っています。


comment3

サクタロスさん、ご婚約おめでとうございます。仕事をやめたことで今までにあった社会との繋がりが薄くなり彼との生活が中心になるのに、彼自身に幻滅しつつあるようですね。これは皆が通る道、新婚生活の門のようなものです。
>彼は仕事をしているとはいえ、ほとんど私発信で、
>こっちが言わないと動かないことが多い。
あなたに任されていると考えて、大いに好きな様にやらせてもらいましょう。逆にセンスが合わないのに口出し、手出しされる方が大変です。
>家に居る時のオッサン具合にガッカリします。
一切の気遣いが必要なく素っ裸でいられる時間、それが男性にとって癒やしなのです。家での居心地が悪くなると、男は何かと理由を付けて帰宅が遅くなり、飲食代はかさむし、ひどい場合は愛人をつくったりすることもあるのです。ですので、あなたの理想を押し付けるのではなく、彼の素っ裸でいられる時間を尊重しつつも、新婚ならではの夢を理解してもらう形で理想に近づけていくのがいいと思います。あなたが部屋着やパジャマを選んで、彼にプレゼントして「とっても似合う」とほめてみたり、結婚1ヶ月の記念日とか、付き合って5周年となにかと理由をつけてワインを開けたりして雰囲気作りをしてみてはいかがでしょう?


自分1人で結婚式の準備をしている様でマリッジブルーに。

はやく来年になれ
自分1人で結婚式の準備をしている様でイライラします。今年11月に結婚式を挙げる予定です。年齢もアラフォーの私は元々結婚式なんてするつもりはなかったのですが、彼と彼の両親と私の両親が、ケジメだから…と結婚式を挙げることになりました。
資金などはお互いの両親からの協力もあり、ありがたいのですが全てを私一人に丸投げされて途方にくれています。仕事も忙しいし、要領良く準備できない自分にもイライラしてしまいます。結婚式なんて本当に良いものなんでしょうか? もう結婚自体が嫌になりそうです!


king

丸投げされているなら、思う存分に好きなようにしたらどうじゃろ? 結婚式は何かと決めることが多いので、そういうことに慣れていない人には苦痛ではあるが 終わった後で、仕事や育児、家造りなどに活かせるスキルが身につくかもしれんぞ。
結婚式が良いものになるかどうかは、あなたの心が決める!のじゃ。


comment

いちご
ご結婚おめでとうございます。 丸投げされるとストレスがたまりますね。
でも、結婚式は良いものですよ。 もう一度やりたいという人もいるくらいですから。 それに、わからないことはプランナーさんに聞けますし、 式場にはプロがいるので、とても心強いですよ。 両親に聞く事、彼に聞く事などしっかり教えてくれます。

彼が忙しいようなら、お母さんと一緒に式場を探して、 親孝行をされるのも楽しいと思います。 忙しいですが、楽しみながら頑張ってみてください。 きっと思い出に残る結婚式になると思います。


自分は結婚準備をしないのに口だけだしてくる新郎

ゆぅ
結婚準備をしないのに口だけだしてくる新郎にイライラ。 もともと私から切り出して彼からプロポーズがあったのですが その後彼から親への挨拶等何も提案がないまま1ヶ月ほど過ぎ彼は趣味のテニスに忙しく二人で会うのは月一回ほど。
メールも電話も無精な彼はめんどくさがり、話はいっこうに進まず。

しびれを切らした私から両家への挨拶、婚約指輪の購入をプロポーズから3ヶ月たってようやく済ませ、その間に式場見学、ドレス試着すべて一人で行ったものの、彼からは費用の面で許可が降りませんでした。元々彼は挙式はしたくなく私のための挙式という意識が強いので仕方ないかと思いながらもお色直しもせずベールやブーケまで手作りして費用を抑えようとしている私へ何の労いもなくテニスを楽しんでいる彼にイライラしてしまいます。
一応二人の中で入籍と引っ越しが年末、挙式が来年5月で決定していますがお堅い会社に勤務している私は入籍三ヶ月前に上司へ報告したいと言ってもなぜか、そんな早くに言う人なんかいない、直前でいい、と言われ結婚したくないのかなと不安に。

別に先伸ばしするつもりはないと彼は言いますがこれだけ文句ばかりで自分から動いてくれないと疑いたくもなります。元々のんびり屋でプライドが高いというめんどくさい性格の彼で趣味最優先、苦しくてしんどいのはマリッジブルーで今だけと思いたいのですが今は辛くて仕方ありません。どのように心を保てば良いのか教えていただきたいです。


king

二人でよく話し合ってから、意思疎通を図ってから行動したほうがいいようじゃ。 まずは、お互いの話し合いができるようにすることじゃが、おおまかな予定を組んで両家の両親を巻き込むなど考えてみてはどうじゃろう?
上司へ報告時期については、先輩の事例を参考に彼と相談すると良いぞ。 ゴールが決まっているのじゃから、おおらかな気持ちで結婚準備に取り組んで欲しいのじゃ。


comment

つむつむ
マリッジブルーですね。今だけだと思います。 結婚式への不安、新生活への不安で冷静さをなくしているのかしら。
「元々彼は挙式はしたくなく私のための挙式という意識が強いので」 ゆぅさんを大事に考えていらしゃるので、挙式をすることを決めたんですね。 最近は、挙式をしたくない新郎さんは多いです。だから、挙式をしないカップルも増えています。 でも、彼はゆぅさんのことを考えて決めたのだから、本当に優しくゆぅさんのことを好きなんだなと思いました。

でも、性格的にのんびりでめんどくさがりな面があり、ゆぅさんとはかなり性格が違うと思いました。 性格が違っていても一緒に生活すると、お互いカバーしあって良い関係になってきますから、心配はないですが。

でも、一緒に生活しているとイライラは結構感じますよ。これは慣れるしかないと思います。 彼は、プライドが高いので、自分を変えようとはしないので、 ゆぅさんが彼を手のひらでうまく転がす方が、うまくいく気がします。 父親になると彼も忍耐力もでき、成長していくと思うので、 これから上手に良い方向に進めていったらいいのじゃないでしょうか。

気持ちをおおらかにもって、彼のご両親や友人に相談しながら、彼以外の人の手をかりたり、 まわりから彼を説得してもらったりして、結婚準備を進めていったらいいかがですか。 どうぞ、楽しく準備が出来ることを祈っています。


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彼に不満がたまって、本当に結婚して大丈夫なのかと...

ベリー
式場も決め、結婚式の準備をしています。準備していて、なんだか彼に不満がたまって。本当に結婚して大丈夫なのかと思っています。彼は、結婚準備に積極的でないです。いつも私が言わないとしてくれません。頼りないというか、もっと自分達のことなので、考えてほしいと思っているのに。本当にこれから人生、彼で大丈夫かなと。

彼は、あなたがやりたい式をしてほしいのだと思いますよ。結婚式は女性の憧れですから、あなたの思うような結婚式になれば、彼も嬉しいんだと思います。自分の好きにできるので、かえって楽しく準備できるのでは。それに、新郎が積極的にすすめられても、結婚式自体どんなものになるのか恐い気がしますよ。
頼りなく思えるけど、彼の優しさだと思ってみては。もし、気になるようなら、ご両親に聞いてみたら。ご両親の目なら、厳しく判断してくれますよ。

わかるわかる。二人のことなので、二人で話し合って決めたいよね。私の彼もそうだったから。
「結婚式は新婦が主役だから」って言って、だから、私の思っているような式になり、ケンカもなく楽しい結婚式になりましたよ。彼も言ったらしてくれるので、まあいいかなと思って。そんな彼だけど、二人の生活はしっかり家事もしてくれるし、なんでも話し合って決めています。生活していくうちに、彼もしっかりしていくんではないかな。不安に思うより、楽しく結婚準備を進めては。

結婚が決まって相手をgetできた時点でちょっと冷めてしまう…というやつかな。すごくよくあることかもしれません。今だけそうなってるのか、、と思いますが、深そうなら、式前にさりげなくそんな話題をはさんでみるのも大切かとおもいます。

悩める子豚 実は、私の彼もそうなんです。私の理想があったので、こんな感じの皆が楽しめる結婚式にしようって言ったら、「君に任せるよって」ほとんど無関心状態。結婚式場に一緒に行くのも面倒くだがり、こっちもムキなって、ケンカも多いです。
「いつも私が言わないとしてくれません。頼りないというか、もっと自分達のことなので、考えてほしいと思っているのに。」まさにベリーさんの言う通り、本当にこの人で大丈夫なのかなって思ってます。でも、みなさんが言うように、気持ちのもちようで、結婚したら大丈夫なのかな。

忙しい彼にとっては、仕事で一杯一杯で結婚準備って面倒なのかもしれませんね。できたら、彼女にしてほしいのが本音なのかも。そういう彼には、どうして結婚式をしたいかを聞いてもらい、理解してもらうように努力するのが大切だと思う。
それで、「いつまでに これを」など、明確に頼んでいき、だんだんと結婚準備に引き込んでいくのが良いかも。仕事第一人間の彼も、結婚式がふたりのもので大切なことと思い、責任感がわいてくるのではないでしょうか。

結婚式の準備も基本は女がするもの?

comment

ゆあちん:(2017/4/16)
結婚式場が決まりいよいよ お互いの親への挨拶へ行く日を決める。 が、向こうの親には旦那さんになる人に日を 聞いてとお願いしてもなかなか聞かず あたしが聞く。
また予定見とくと言われて日が経つ。 旦那さんに聞くとまた聞いとく~で終わり。 一体いつになったらと聞くと また聞いとくやんっと。
入籍まで2ヶ月を切りました。 そんな中でこのままの状態だと埒があかず もういいとゆーとまた怒ってと。 挨拶する気あんの?って聞くとあると。 ないからゆーてんなやんというと あるゆーてるやんと逆ギレ。

結婚してる妹に相談すると 男はそんなもん。 結婚式の準備も基本は女がするもの。
結婚と付き合うは違う話やねんし 結婚するってゆーてるならそれ相当の覚悟を してゆーてるんやしいわしてるとか 考えたらあかん。 お姉は考えすぎやと。

マリッジブルーちゃうかと言われ 調べる。 最近この先のことが不安で仕方なく 旦那さんには仕事はきちっとしてるのに プライベートなんでこんなだらしないんやろと 考えるようになり不安です。


administrator

ゆあちんさん、おめでとう。
きっと彼はゆあちんさんと一緒にいると、おもいっきり気を許してリラックスできるんじゃろうなぁ。。。
それが仕事で活躍できる源になるのかもしれんぞ。

さて、しかし、約束の時間を守ってくれないのは困るよなぁ。
そんな時は「父から明後日までに日程を決め手欲しいと言われてるんだけど...、プランナーの◯◯さんから、明日までの返事が欲しいと言われているんだけど...」など、第三者をかますと効果的かもしれん。一度、試してみて欲しいのじゃ。


comment

ひまり:
ゆあちんさんおめでとうございます。 今、楽しく準備している頃ですよね。 彼が、なかなか日を聞いてくれないとのことですが、 妹さんが言われるように男の人はそういうもんだと思います。 「結婚式の準備も基本は女がするもの」私もそうだったです。

彼は、ギリギリにならないとしないタイプか、 仕事が先に考えてしまうために、後回しになるのかなと思います。 やはり男性は家庭を持つため、責任感が増し、余計に仕事をがんばらないといけないと思うのですかね。 女性だと家庭を大事に考えるものですけど。

でも、ゆあちんさんには不満ですよね。 彼のスケジュールを把握して、ゆあちんさんが一緒に、彼に親への電話をしてもらい、 スケジュールをみながら空いている日を決めるなどしてみては? 彼を上手に結婚意識を高めることができれば、最高ですね。

親との挨拶が決まれば、自然といろんなことが決まってくるので、頑張ってみてはどうでしょうか? 男の人は、家庭を持つとしっかりしてくるそうで、今は不安だけど長い先を考えて、 彼をフォローしてあげて、素敵な旦那さまにしてあげてほしいなと思います。




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