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マリッジブルーかきこみ寺

結婚式をやめたい(マリッジブルー相談)

目次
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結婚式をやめたいという気持ちが毎日募るばかりです。

投稿者 にゃんにゃん(2018/06/19)
結婚式を1ヶ月前に控えていますが、 結婚式をやめたいという気持ちが毎日募るばかりです。
入籍を半年前に済ませていますが、 結婚したいなーと思ってはいましたが まだ先でいいやと思っていた矢先に プロポーズをされ勢いで結婚しました。

結婚してからは、彼の生活音が気になり ドアを強く締める音や、床を歩く音、 フォークでお皿を傷つけるなど、、、 注意しても全く気をつける気はありません。
そういう小さな苛々もつのり、 また結婚式が近づくにつれ 準備には全くの非協力で 「自分は君からの指示で動く」と言って 何か指示をすればやりますが (ブックオフでCDを探すなどです) 自分からは全く準備はしようとしません。
同僚の方に余興を頼んでいますが、 サプライズでわたしたちに何かしてくれようと 考えていただいてたにも関わらず 内容を聞いて私にまでそれを伝えてきて サプライズも台無しにされました、、
また、2次会には わたしが新卒の頃に配属された部署で 無視をされたり強く当たられたりした先輩を呼び、(彼とは社内恋愛で、彼と先輩は同期です) 私が気まずいと伝えましたが 受け入れようとせず、 どんな顔で2次会に居たらいいのかわからないです。
しまいには、披露宴の結びで行う新郎の挨拶も 全く文などは考えず 「最悪、泣いたふりして喋れない雰囲気醸し出せばいいでしょ!」などと言っています。

もう辞めたい気持ちは募るばかりです。 両親が楽しみにしてくれているのを 思うと心苦しいですが 限界です。どうしたらいいのでしょうか。


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administrato にゃんにゃんさん、こんにちは。
「あと1ヶ月で結婚式なのに、やめたいという気持ちが毎日募るばかり」とは、いったいどうしたのじゃろう? まずは、にゃんにゃんさん自身の心の状態を客観的に考えてみては?
例えば、「駅の改札を入ったところに電車がやってきた。慌てて飛び乗ったのはいいが、自分が乗った電車が目的地に向かうのかどうか不安で、家に大事なものを忘れて来たような気がするが、それが何なのか思い出せない」。
自分の状態を客観的に捉えて「今の私」と「不安」を切り離すのじゃ。

次に就寝前や入浴中にでも、自分が彼になって考えてみるのはどうじゃろう?
自分の生活音が気になっている彼女、結婚式の準備に協力できないことを不満に思っている彼女、2次会に先輩を呼んで気まずい想いをしている彼女。 彼から「今の私」を客観的に捉えることで、どんなことが見えてくるのか?
結婚式も新婚生活でも自分が幸せになるには、相手を幸せにしなければならんものじゃと思う。
まず、相手を幸せにしてあげてはどうじゃろう?
「人のことは変えられない。変えられるのは自分自身だけ」
そんな名言、なかったかな?

administrato サーモン
にゃんにゃんさんへ
他人と暮らすのだから、お互いに気になるところが出るのは当たり前のことだと思います。 彼も嫌な面を感じていると思うので、お互い様ですよ。 だから、小さいことにはお互いに認め合う方が気持ちも楽になると思いますよ。 気にしないことです。

結婚式の準備は一緒に考えたいですよね。 夫婦になっての協力体制を作るための準備として必要なことだと思います。
にゃんにゃんさんの結婚式への思いを彼につたえましたか? 彼がどういうようにしたいか確認したのでしょうか?
お互いの思いを話し合ったりしたのでしょうか? 二人で話し合い、同じイメージを持つことが大切だと思うのですが。

彼の得意分野があれば得意なことを彼に任せたり、 男性は誉められるとやる気になったりするので、彼を持ち上げてみる。
感謝の言葉をかけてみたりとやる気をおこさせてはどうですか? 気持ちを大きく持って接してみたら、イライラも少なくなると思いますよ。


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結婚式直前ですが、やめたいです。

なな (2017/11/6)
結婚式直前ですがやめたいです。
20代前半。 同い年の彼と付き合って4年です。
うち2年間は遠距離でした。 将来が見えず不安だと伝えると、しぶしぶ?プロポーズされました。

もともと目立つことは嫌いなので、式や披露宴はしたくないと伝えていました。しかし、彼のお母さんの希望で、彼の地元で式を挙げることになりました。 これに関しては、式を挙げなかった場合親戚周りが面倒だと説得されたのである程度納得し諦めました。ただし簡素な式にしたいと伝えました。

式の費用はお互いの両親が折半することになったため、私の希望はほとんど取り入れられませんでした。ファーストバイトやプロフィールムービーなどはお金がかかるし、あまり人数も呼びたくないと彼には伝えていましたが、いずれも親同士の話し合いで私の希望とは異なる方向に決まりました。 また、仕事のストレスで太ってしまったのでウェディングドレスも着たくありません。 しかしこれも親の希望で着用することになりました。

式を2週間後に控えた今日、最終打ち合わせに行きました。ほとんど両親とプランナーが話していることを聞くのみでした。
少しダイエットしましたが、まだまだ太っているのでドレス姿も見るに耐えません。
以前から彼には上記のような気持ちを伝えています。 また、新婚旅行の準備を協力してほしいことも伝えていますが、仕事が忙しいらしくまったく力になりません。

こんな状況ですが、先月入籍してしまいました。(入籍日も彼の親御さんの希望です) まだ同居はしていませんが、親からは早く一緒に住むよう言われています。

結婚式に対する不満をきっかけに、結婚そのものが嫌になっています。いまの心境では一緒に住みたくありませんし、子供も作りたくありません。 彼は早く一緒に住んで子供が欲しいといっていますが、わたしはひと通り終われば離婚したいと思っています。
これは一過性のマリッジブルーでしょうか?


king

ななさん、こんにちは。
結婚式に親の希望が強く反映されるのは、以前からよくあることじゃよ。 新郎新婦本人にとっては「自分たち」のことが、親にとっても「家のこと」なのじゃ。 結婚式で親から何かを強要されたり、意見を押し付けられたりもするが、相手の両親に反論して自分の意見を通す花嫁はほとんどいないし、それは、両家にとってトラブルのもとになる。
なので、相手を尊重しながら自分たちが楽しめることを見つけて楽しんでしまうのが、最も賢明な乗り切り方じゃと思う。
引用彼は早く一緒に住んで子供が欲しいといっていますが、わたしはひと通り終われば離婚したいと思っています。
つらい気持ちはあるじゃろうが、彼本人に問題があってそう思っているわけじゃなかろう? 結婚式が終わったら、きっと気分も晴れると信じて、乗り切って欲しい。 ハネムーンは自分の行きたいところで、思いっきり楽しむなどもおすすめじゃ。



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結婚式やめたいと毎日涙が出ます。

キキ (2018/01/6)
入籍を済ませ、今春式を控えていますが、気持ちがブルーすぎて、全てをやめたいです。
もともと彼の頼りにならず幼いところに不安があったのですが、さらに彼の家の価値観も私の家と違いすぎて、もう本当に嫌になってしまいました。旧姓に戻りたい、結婚式やめたいと毎日涙が出ます。

大きいきっかけは2つです。まず、入籍して数週間後に彼兄弟の結婚式がありました。彼自身お金がなく、自分たちの式だけでもいっぱいいっぱいだったので、お互い様(私たちにも同じだけでよい)ということで、5万包ませていただきました。また、式には参加していないけれど私の家の方からもいくらか包ませてもらいました。なのに、あとで私たちの祝儀が少なかったと言っていたと聞いて本当に切なくなりました。それを私に言う彼もどうかと思いました。私の家や友人の話を聞くと、そういうのは(彼)親が足りない分を出すものだとのことだったので、ここでも価値観の違いを痛感しました。しかも、入籍して数週間の嫁に言うことではないと思いました。彼親は海外旅行に頻繁に行くほど自分たちにはお金を使っているのに。なぜ自分の子の結婚式の資金を他に頼るのでしょうか。

また、彼はお金がないということで結婚指輪も好きなものを買えず、安いのにしました。もちろん自分のは自分で買いました。なのに、彼は自分の親にご飯を奢るなどしていて、矛盾している行動に苛立ちを覚えます。それだったら自分の指輪の差額の2万くらい出せたんじゃないのか。私との一生に一つの大切なものより、いつでもできる親へのご飯を奢ることを選んだことが許せません。彼親も息子がお金がないこと知らないのか?結婚式への援助は全くないです。私の親は、いろいろ買ってくれたり式のお金の援助をしてくれているのに。
とにかく彼への不信感と彼親との価値観の違い(特に金銭面)に疲れてしまいました。これは単なるマリッジブルーなのでしょうか?それとももう別れた方がいいのでしょうか?


king

キキさん、こんにちは。
彼の性格や相手の家の人との価値観の違いに戸惑っているようじゃな。 結婚式をやめたくて毎日涙が出るなんて、本当にお気の毒じゃ。 今まで他人じゃった者同士が、これから生活を共にしていくのじゃから、当然考え方や価値観の違いも出てくるじゃろう。 それは結婚前には誰にでも起こることなんじゃよ。
だから、彼の性格や相手の家の人との価値観については、その違いを深く考えたりせずに適当に流してしまえばいい。
祝儀が少なかったと聞けば、「そうだったの?私たちの結婚式でたくさん頂いたら、何かお返ししないとね」とか。
彼が安い指輪を買っていたら、「やっぱり男の人って、指輪には興味がないんだね」とか。
相手の行動や言動を自分のフィルターから外すと楽になれると思うぞ。



「自分の好きな製品を否定するなら結婚やめる」と言われ...

すん
私はマリッジブルーと自覚があります。
なんでもない事でも泣きたくなり… 相手にも疑心暗鬼。
「彼と結婚する」という意思はあります。
しかし、先日彼が利用する とある会員ショッピングサイトの製品の話になり 私が言った言葉が原因で 「自分の好きな製品を否定するなら結婚やめる」 と言われ…

極端な話、私とその製品どちらが大事か…
私ではなくそちらを選ぶんだと思いました。とてもショックです。

結婚式の日取りが決まり、同棲も始めてから その会社の評判を知り… 品質で買っていると言うので信じましたが、 生活用品は全てその会社の製品… 批判も多いので、変えていけるなら変えてほしいと そう話した日の彼の言葉でした。

使うものは自由です。好きなものも、興味も。 でもこれからは今までと違って 「1人」「独断」では叶わない事も増えます。 好きとか愛とか…それだけじゃ越えられない 「お金」がかかる事も出てきてしまいます。 子どもがうまれたら尚更。
しかし、お金のことは言うなと言われます。

式も「お金がかかるからしたくなかった」 と言われ悲しくなりました。 私がしたいだけで彼はしたくなかったんだと v 今している準備にも、 意味があるのかって…不安が募ります
写真を見るとこんな時があったな~って 幸せな気持ちになるのも事実。
それでも今の不安がちらついて涙の繰り返し。
それを抜きにしたら、不器用だけど ちゃんと向き合って話してくれる人なのに
その製品が絡むと人が変わってしまい この先でどうまた何か起こるのか…

今後言い合う事もあるのか… また「結婚やめる」「離婚」そんな事になるのかと…
結婚する前からこういう話は普通なのでしょうか?


king

すんさん、こんにちは。
>>「自分の好きな製品を否定するなら結婚やめる」

>>式も「お金がかかるからしたくなかった」 と言われ悲しくなりました。

と言われたのは、弾みじゃと思うぞ。きっと本心ではなかろう。 投稿を読んでみて、彼が結婚に不安な様子がよく分かるのじゃ。 たぶん彼の方がマリッジーブルーになっとるぞ。
「結婚したら、今までのように好きなものを買えないのではないか? 自由にならないことが増えるのではないか?」 最近はそんなふうに考える男性が急増しているようじゃ。

それから、モノの好みの問題は、どうしてもあるものじゃ。 どちらかが妥協するのが難しければ、お互いに自分の好きなモノを買って 使うという手もあるのではなかろうか?
嗜好の多くは、一緒に過ごす年月とともに近づいてくるようじゃ。

>好きとか愛とか…それだけじゃ越えられない 「お金」がかかる事も >出てきてしまいます。 子どもがうまれたら尚更。
すんさんの言うとおり。それが現実じゃ。 しかし、今の彼は、先のことを考えたくないのかもしれんなぁ。

「結婚によって奪われたくないもの」 彼にとっての象徴が「その製品」なのではなかろうか?
「これはどうしても譲れない」というモノ以外は、できるだけ好きにさせて あげたらどうじゃろうか?
せめて今だけも、マリッジブルーの彼の不安を大きくしないように 優しく見守ってあげて欲しいのじゃ。


結婚したくなくなるのは私だって同じだよ

なーー
お互い8年以上の付き合いで、同棲2年目。
そろそろ入籍しようかということになりました。 将来設計も全く話し合っていません。

子どもも彼は早くほしいと言うけど、私はそんなに早く欲しくありません。
彼の貯金額もぼやーっとしか知りません。 結婚式もするつもりはないけれど、こじんまりした食事会くらいしようかと言っていますが具体的なことは決めていません。

お互い楽観的な性格だし、長い付き合いだからなんとかなるだろうと考えていますが、友人にそれはいけないと注意され…。

来週出す予定の婚姻届、彼はまだ記入すらしていません。 なんでかかないの?来週入籍するって言ったのあなただよね?と聞いたら、
結婚したくなくなる時もあったし…と衝撃の一言。

そんなの言われたこともないのに今さら? そんな大事なこと、相談さえしてくれなかったの? そもそも結婚したくなくなるのは私だって同じだよ。
自分だけマリッジブルーぶるなよ。

じゃあ婚姻届出すのやめようか、と言うと、そういうわけじゃない。と言われ。
そもそも婚姻届も出す前に市役所で一回チェックしてもらおうと言い出したくせに、いつ行くのかも言わず、とうとう来週。しかも彼はそれまで出張ときた。
はぁ…
前々からええかっこしいとは思ってたけど、口で言うなら行動で示してほしい。


king

8年以上の交際となると、夫婦のように本音が出せる関係のようじゃな。

「結婚したくなくなる時」なんて、誰にでもあることじゃ。 ホントは口に出して言うべきではないが「些細なことでふたりの関係は壊れない」という自信があるんじゃろうな。
「絆が固いがゆえに、お互いに牽制し合ってる」ように見えるぞ。

>> 口で言うなら行動で示してほしい。
なーーさんが、しっかり尻を叩いて動かすしかないようじゃな(笑)

結婚式を挙げない場合でも、結婚前にしばらく実家に帰ってみてはどうじゃろう。
長らく同棲していて滞っている空気を、窓を開けてぱぁーと開放するのじゃ。


comment

たまえ
なーーさんのもやもやわかります。 付き合いが長いけど、彼にしっかりリードしてもらいたいですよね。

彼は、今の状況に満足していて、気持ちではわかっているけど、 新しいことへの不安だったり、行動が面倒だったりと、 だから「今日でなくてもいいや」って先に延ばしているのかなと思いました。

それでは前には進まないので、デート感覚でブライダルフェアーに行ったり、 お互いの実家に行ったり、友人夫婦に会ったりと結婚への意識を高めたらどうでしょうか。

子供ができたときに、親の年齢が高いと困ることもあるので、先輩夫婦から いろいろ話を聞いたりしたら、未来を想像すると今のままじゃいけないと思うと思うのですが。

また、ご両親には入籍を考えていることをしっかり伝えましたか?
ご両親の意見も聞いてみては。


ただのマリッジブルーなのか、この結婚はやめておいた方がいいのか

ブストーリーは突然に(2017/02/20)
ただのマリッジブルーなのか、この結婚はやめておいた方がいいという予兆なのかわかりません。
33歳女性、2年付き合った1つ上の方と4月に結婚式、入籍の予定です。同居はその後からです。 いまはお互い休みの合わない中、結婚式の準備に奔走しています。その中で、婚約者と会うたびに喧嘩になったり、気まずい空気の中無言が続いたりします。 理由は結婚式の進行、お互いの両親のこと、などいろいろです。

例えば本日は式場の打ち合わせだったのですが、婚約者の両親が付いて来ました。 式場や披露宴会場をひと通り巡った後、長々とお茶をし、最後に義理の母が「◯◯(結婚式でやろうとしていた演出)なんてやらない方がいいわよ。お金がもったいない」とわざわざ私に念押しをして帰って行きました。
私は打ち合わせのためにわざわざ取った有給で、式場打ち合わせが昼過ぎから夜までの長丁場なのに加えて、義両親の見学のために2時間早めて集合していたので、その言葉を聞いてどっと疲れが出た気がしました。端的に言えば、費用も出さないのに何で口を出して来るんだろう、ということです(結婚式の費用は二人で折半します)。

義両親はいい方達なのですが、言っていることがすぐに変わり、本日の式場見学についても、先日私がいらっしゃいますか?と聞いたときには「それはいいよ。当日の楽しみにするから!」と即答だったのに、数日後にやっぱり行く、となっていました。そもそも式場を決める際も紆余曲折あり、私は意見を伺うので右往左往してしまい、疲弊した経緯もあります。
そんな一日だったので、疲れたな、と思いながら婚約者と歩いていたのですが、そこで婚約者が「ボディラインの出る洋服は着ないでほしい」と言い出したことから、また言い合いになりました。

婚約者はもともと私がボディラインの出るようなぴたっとした服を着るのを非常に嫌がっており、たびたび注意されていたため、私も嫌々ながら意識してゆるっとしたシルエットの服を選んでいました。しかし、婚約者と付き合っている間中、自分の気に入らない服を着続けていたため、すっかりおしゃれをする気がなくなってしまい、最近はぶくぶくと太り始めて、結婚式の前にこれではまずい!ときれいな色のワンピースで、ボディラインの出ないものを、と探し回ってやっと見つけたお気に入りの服でした。私はその服なら大丈夫と思っていたのですが、婚約者にはアウトだったようです。
疲れているときに服のことまで言われて、イライラが頂点に達したため、「わかった、もう帰る」と言って電車に乗りましたが、考えるほどイライラが止まらないままいまに至ります。

本日の喧嘩は以上のような経緯ですが、毎回問題は違えど言い合いをしています。正直いまは会いたいとも思いません。
付き合っているだけのときは、こんなに喧嘩もなかったし、楽しい時間もありました。 結婚が決まった頃から3~4カ月もずっと会えば楽しいとはほど遠い状態です。そして向こうも同じだと思います。もう嫌気がさしてきました。
かなりの長文を読んでくださった方、ありがとうございました。これがただのマリッジブルーなのか、引き返せるのであればいまのうちに引き返した方がいいのか、実体験でもご助言でも、ご意見お願いします。


king

婚約者との喧嘩、両親からの口出し、言っていることがすぐに変わるなどは、よくあることなんじゃよ。 でも、新郎が新婦の衣装に注文を付けるというのは、あまり聞かん話じゃな。

スカートが短かすぎる女子高生の親じゃないんだから、ウエディングドレスは新婦の好きに選ばせてあげればいいじゃないか!

いま世界では、透けるような透明感が美しく、体のラインにピタッとフィットする SUKE-PITA(スケピタ)が流行中なのじゃぞ!
ウエディングドレス編「結婚式の流行事情 2016」

ワシの知り合いは、ウエディングドレスをスマートに着るために塩の風呂に入ったりして、何キロも体重落とし、周囲をあっと驚かせたものじゃ。
新婦を「ぶくぶくと太らせてしまう」ようではダメじゃないか。。。

でも、「どうして彼はボディラインの出ない衣装を着せたいのじゃろう?」
彼の心の中には、あなたを破廉恥な視線から守りたいという意識があるのかもしれんぞ。
よく考えて、話し合って解決して欲しいのじゃ。

引用端的に言えば、費用も出さないのに何で口を出して来るんだろう、ということです
相手の両親と良い関係を築きたいなら、そのことは「おくびにも出さない」のが良いじゃろう。 ご両親にとって結婚式は、長年育ててきた息子の晴れ舞台なのじゃから、その気持を尊重してあげて欲しいのじゃ。

彼がドレスのことを理解してくれ、ふたりが仲直りをし、ご両親とも末永くよい関係が築けることを心から願っとるぞ。


comment

太陽:
ラブストーリーは突然にさんお疲れさまでした。 お金を出さないのに口を出されるのは、まいりますね。 でも、義両親はその場で深く考えず思いついたことを言い、 すぐ忘れてしまうタイプなのではないですか。
二人の結婚式なのだから、二人で話し合って決めたらよいと思いますが、 もし、義理両親から何か言われたら、彼が対応すべきだと思います。 義理両親のことは彼にまかせましょう。

ラブストーリーさんは、義両親に意見を伺ったりしてとても誠意ある行動だと思います。 とても良いお嫁さんになると思います。
円満にするため言いづらいことは彼から言ってもらいましょう。

ボディラインの出ないものを彼は着て欲しいんですね。
確かに、男性の目はどうしてもいきますから、彼はそれが嫌なのではないですか。 女性から見てもやっぱり目がいきますから。スタイルが良くて羨ましいぐらいに思うのですが、 男性はどのように思っているのでしょう。

ケンカするほど、仲が良いと言いますから、 ケンカしながらお互いに、あゆみよっていくんじゃないでしょうか。
嫌だと思わずに、お互いに話し合って妥協していけば良いのではないでしょうか。


comment

ラブストーリーは突然に:
太陽さん、ありがとうございました。
第三者の方に労っていただけると、本当に心が楽になります。実の親に打ち明けたら心配をかけてしまうし、友人に言うと悪口大会になってより嫌になってしまいそうなのが怖くて、一人で悶々としていました。
義両親は太陽さんのおっしゃるように、深く考えない発言が多いです。それで後から意見がどんどん変わって… でも婚約者の大切なご両親なのには間違いないので、今後は言いづらいことは彼を通して伝えるようにして、二人の生活を大切に考えたいと思います。


結婚式をしたくない

なっち
結婚式をしたくない
1ヶ月後に式を挙げます。籍を入れて1年、式場は2人でブライダルフェア等に参加して決めました。 入籍前に結婚式場を決めたのですがその時は結婚式が楽しみでした。

しかし、入籍してからは付き合っていた頃の彼とは別人に。昔はよく気が利いて記念日も大切にしお店やケーキも予約してくれてお祝いしてくれていました。入籍してからは私の誕生日も結婚記念日もお祝いせず。家のことも全く手伝ってくれず、休日に私が仕事だったのですが残業になり遅く帰って疲れて倒れていたのですが、晩御飯を自分でしようとせず私が作るまで待っている彼にものすごく腹が立ちました。

もともと好きで結婚した訳ではありません。
なんでも気がついてよくしてくれる彼だから一緒に居て楽だろうという気持ちで結婚しました。 しかし一緒に住みだしたらこんな有様で…いまどうして一緒にいるかわかりません。 結婚式の準備もまったく手伝ってくれず無関心です。招待状を出す時も「招待する人リストアップしといてね」と声をかけていたのですが結局式場から言われた招待状発送日の2日前にやっとリストアップをしました。

その為向こうのゲストにはあらかじめ電話で連絡を入れることができず向こうの親からは「非常識だ!わからなかったら聞けばいいものの連絡もしてこない」と私が言われてしまいました。「あなたの息子がリストアップするのが遅くてゲストに連絡する時間がなかった」とは言えず。遠方の実家に私ひとりで謝りに行きました。 この事で少しは反省したのか「しっかり2人で話さないとね」と彼の方から言ってもらったのですが、それからというもの式の準備は全く手伝ってくれず「どうしたいの?」と聞いても「うーん」と言い結局答えは出さずが続いています。

つい最近リングピローを手作りしテーブルの上に置いていたのですが気付いていないのかその事には全く触れず。見えていないわけもないのに。 打ち合わせも私ひとりで行っています。終わった後もどんな話をしたのかどこまで決まっているのかも聞いてきません。二次会も私と私側の幹事に任せっきりです。 もう私から話す気も失せて会話もありません。家に居ても無言か必要最低限の会話だけです。 私ひとりの結婚式。私ひとりの晴れ舞台と割り切れば良いのでしょうか?

こんな状態で本当に式を挙げる意味があるのか出来る事ならキャンセルしたいと思っています。 彼に対してもう愛情はなく、はやく彼が浮気でもして離婚出来ないかな?と毎日考えています。

仲良い友達は「式楽しみにしてるね」「花嫁姿楽しみ」と言ってくれているので相談出来る相手もおらず…もうどうすればいいのかわかりません。助けてください。


king

なっちさん、彼の態度がまるで変わってしまって「こんなはずじゃなかった!」と結婚する前から後悔することになるなんて、ホント大変じゃな。。。
昔の優しかった彼に戻すために、なっちさんにできることが何かないじゃろうか?
ほとんどの男性は結婚式に無関心なので、そこはあまり気にせんほうがいいと思う。 結婚式をしたいのではなく、結婚したいのじゃから。。。

>>彼に対してもう愛情はなく...
ホントにそうかな? 一緒に居て楽だから彼を選んだというけれど、それだけではあるまい。 結婚前に心が不安定になっているところもあるのではないか? 既に一緒に暮らしているなら、3日でも1週間でも結婚準備のためと言って実家に帰り、心を落ち着けてはどうじゃ。
自分では愛情の火は消えたと思っているかもしれんが、離れて過ごせば、きっと温かい残り火があることに気づくはずじゃ。


comment

なっち
ありがとうございます。 1ヶ月ほど実家に帰ることにしました。
私より周りの友人が式をとても楽しみにしてくれているのでその期待に応えたいと思います。 彼もいま仕事が忙しいので落ち着いたら前のように戻ってくれると信じてみます。


comment

トラ
彼が入籍後に態度が変わったり、結婚式に対して無関心なのはよくあることですが、 自分の招待状に関しての態度には、なっちさんが怒るのも無理はないと思います。 遠方の実家に一人で謝りに行かせるのは違うと思いますし、 彼がしっかりしないといけないことだと思います。 なっちさんの気持ちわかります。

でも、ここで感情的になって後で後悔しても仕方ないです。 彼の気持ちも聞いてみましょう。 なっちさんの思い通りに結婚式をしてあげたいだけかもしれません。 それから、これからの結婚生活のこと結婚式のことを、二人でしっかり話あってみてはどうですか? 彼の関係の親や親戚の対応は、なっちさん一人にまかせないことを約束してもらいたいですね。

お互いの冷静に話をするために、めでたい王さんが言われるように距離をおくことも大切だと思います。 今は感情的になっていらしゃるので、悲観的になっているのかもしれませんし。 お互いに助け合える夫婦になると良いですね。


comment

なっち
ありがとうございます。 もういっぱいいっぱいになり泣きながら彼に伝えてみました。 そこからは自分の両親とは連絡を取るようになりました。
結婚式の準備も私がこれだけしないといけないという事を箇条書きにして見せたら手伝ってくれるようになりました。 話す事って大切ですね。自分が思っていることをもっと伝えようと思いました。


comment

トラ
話しあって解決していくことは大切だと思います。 違う環境で育ったのだから、お互いに理解しあって、 二人でこれからのことを決めていったらいいと思います。
思いやりを大切に、自分も大切に、明るい家庭を、 二人の理想の家庭が築けるといいですね。


結婚をやめたい、一人になりたい、将来の不安ばかり...

りさ 去年入籍し今年の六月に式を挙げる予定です。主人とは三年の交際期間を経て結婚しました。今思い返すととても好きでたまらないと言うより居心地が良い、私の父親が余命短いため安心させたい思いが強く焦っていた気もします。主人の職種が飲食店のため拘束時間が長い、平日休み、給与が少ないなど仕事への不満があります。さらに、仕事上若い女性と接する機会が多いため異性間との考え方が違うこともとても不安です。なおかつ様子がおかしいと思い、見てはいけないと思いつつ主人の携帯を見てから心がぐちゃぐちゃです。浮気はしていませんでしたが、特定の他店舗の女性とほぼラインをしていました。主人には携帯を見たことを打ち明けて話し合いましたがそれ以降メール、ラインすべてを削除されています。
そもそも付き合った当初から性への考え方の違い、異性間の考え方、職種に対する将来の不安などあったんですがそれを覚悟で入籍したはずなんです。ですが、式の準備を始めて携帯を見てからというものの毎日不安で苦しいです。交際中から上記のことはわかっていたはずなのに、結婚をやめたい、一人になりたい、将来の不安ばかり考えてしまって毎日泣いてばかりいます。恐らく結婚をした一番の理由が「父親にウェディングドレス姿を見せてあげたい」という自分の気持ち二番手だったからだと思います。
父親が亡くなってからの心がどうなるのか、こんな気持ちのまま結婚生活を続けて式も挙げていいのか迷っています。単なるマリッジブルーなのでしょうか?毎日苦しいです。

笑顔 それは辛いですね。彼を信用できなくなる気持ちわかります。もう一度彼と話をしてみてはどうですか?結婚後の女性との付き合いや、将来のこと、家庭のこと、生活設計をたてて、二人が納得いくようにじっくり話をしてみて、不安を解消してはどうでしょうか。
ケンカしたり、話し合たりして、お互いに思いやりの心を持つことができ、分かり合えるようになると思います。それから、マリッジブルーもあると思います。二人で、デートに出かけたり、友達と食事に行ったり、気分転換をしてみてください。毎日楽しくなるようになるといいですね。

風空
結婚前だというのに「苦しい」という投稿、胸が痛みます。さて、投稿を読ませていただきましたが客観的に見て、どうも悩まれている理由がはっきりしません。
・ご主人の仕事に不満がある。・他店の女性と仲良くしている。・主人の携帯を見た。・浮気はしてなかった。・将来が不安で毎日泣いてばかり。・結婚の理由が「父親にウェディングドレス姿を見せてあげたい」。
まず、お父様はあなたのウェディングドレス姿よりも「あなたが幸せでいる姿」を見たいのではないでしょうか?一時的な演出ではなく、これからもずっとです。夫の立場からすれば、やましい事もしていないのに、結婚相手から疑われており、勝手に携帯を見られたことになります。これについては、きちんと謝罪されたうえで、2人だけでのLINEは控えて欲しい気持ちを伝えて、理解してもらえるように努めるべきだと思います。他の女性と仲良くすることを嫌がるのは、あなたが夫のことを想っているからですね?そして不確かなことで不安になるのは自分に自信がないからではないですか?
浮気というのは、夫婦間に信頼関係がなくなった時に起こってしまうものです。ということは、あなたの不安がその引き金になる可能性もあるわけです。完璧な結婚相手などいません。彼の良いところを見て、しっかりと信頼関係を築いてください。

やる事が多すぎて、結婚をやめようか、悩んでます。

投稿者 もも(2019/3/23)
出会ってすぐに結婚前提、付き合って3ヶ月。
挙式が間もなくですが、やる事が多すぎて嫌になります。お金にうるさい彼の為、節約の為にハンドメイドにしたのですが、製作中に涙が出て止まりません。結婚をやめようか、悩んでます。 もう、疲れました。
結婚式まで、あと10日ないです。
笑えないですし、食欲もないです、 退職しますし、新居も未だなので、不安だらけです。
気持ちを切り替えようと思っても、なかなかうまくいかないですね。
こうしている意味があるのでしょうか?

administrato ももさん、こんにちは。 挙式直前は、やることが多くて嫌になることもあるなぁ。
しかし、やめるべきは「結婚」ではなく、ハンドメイドじゃないかな?
完璧じゃなくてもいいんじゃよ。自分でできないところは人の手を借りればいい。 今から式場のプランナーさんに電話して、出来そうにないことを相談しよう。 印刷物でも装花でも、手配してくれるじゃろう。
ももさんに今一番大事なことは、花嫁になるためのコンディションをベストな状態にすること。それ以外は雑用じゃと思ってプロの手を借りよう。
お金の心配はしなくていい。「結婚をやめようか。。。」と思うくらいなら、「できないものは、できません!」と、彼に嫌われる勇気を突きつけよう。



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