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マリッジブルーかきこみ寺

引越しでマリッジブルーに。

目次
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体調を崩すほどのマリッジブルーに自分でも驚いています...

投稿者 こん(2018/08/26)
プロポーズをしてもらったときは、感動で泣きながらOKをしました。
でも予想していたタイミング、条件ではなくて、仕事をやめて彼の元へ来て欲しいとのことでした。少し前にも彼のために生活環境を一変させた私は、再びの変化に不安を持ってしまい、決めきれずにいました。
だからか体調を酷く壊してしまい、そのことに彼は傷ついてしまったようです。結婚のタイミングも考え直そうとしているのかもしれません。
彼のことは好きです。でも体調を崩すほどのマリッジブルーに自分でも驚いていますし、罪悪感もあります。このまま結婚に踏み切ってもいいのでしょうか。

administrato こんさん、こんにちは。
彼からのプロポーズ、とっても感動的だったようじゃな。
こんさんのマリッジブルーの原因は、彼本人ではなく彼の環境にあるようじゃなぁ。 それならば、慣れてしまうまでの苦労なのではないかな?
結婚準備はあるし、そのうえ引越しで環境が変わるのは大変そうに思えるかもしれんが、新しいことや変化を楽しむ気持ちで迎えられればいいと思う。大好きな彼と旅に出るような気持ちでな。

administrato まる
こんさんへ。 優しい彼で良かったですね。
こんさんの体のこと一番に考えてくれて。
こんさんの思っていたタイミングと彼のタイミングが合わなかったようですね。 他の方法も考えてみてはどうですか?
結婚はするけれど、しばらくの間今のままで、こんさんが落ちついた頃に彼の元にいっても良いのでは。 せっかく素敵なプロポーズを受けたのだから、そのままの気持ちで結婚しても良いんじゃないのかな。
しばらく、離ればなれだけど、きっと一緒にいたいと思うようになって不安なんかどっかへいっちゃんかも。 良く二人で話してみては。


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入籍も引っ越しも結婚式も何もかも迫ってきて、焦りや不安でいっぱい

しーちゃん (2017/02/02)
今月入籍、月末新居に引っ越します。挙式は5月です。
新居は私の勤務先の社宅なのですが、部屋のみの提供でエアコンや照明など必要なものは自費で付けます。私は実家暮らし、新居と実家は電車で20分程です。彼は都内に一人暮らし、仕事は激務で午前様や徹夜も多いです。新居も遠いので新居の準備は両親に手伝ってもらいながら私が率先してやっています。結婚式の準備も同様、私主導です。

それが最近疲れたというか…何もかも私ばっかり…と思ってしまうのです。
彼は毎日仕事で忙しいし自分の引っ越しの準備もあるだろうから、比較的余裕のある私ができることは進めたいと思ってやっています。それに対して彼は急がなくても大丈夫だよ~とか結構のんびり。彼は楽観的で追い込まれないとやらないタイプ、私は心配性で念入りに準備したいタイプです。私が決めたことに対して文句は言わないし、ありがとうやごめんねなどは言ってくれますが、これからもこうやって私が主導で何でもやらなければならないのか…と思うと憂鬱になります。私も仕事は続けますし、一人暮らしの経験がないので新生活は不安だらけです。

仕事を夜遅くまで頑張っている彼にああしてこうしてと色々頼むのは気が引けるし、主導権を握れるのは自分の自由にできるのでマイペースにやればいいんでしょうか?これからの二人の生活のことなのに自分ばっかり…って思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
自分の好きにやりたい気持ちと彼にも少しは気にかけてもらいたい気持ちとでよくわからなくなってしまいました。入籍も引っ越しも結婚式も何もかも迫ってきて、焦りや不安でいっぱいです。


king

しーちゃん、こんにちは。
引用私が決めたことに対して文句は言わないし、ありがとうやごめんねなどは言ってくれますが、
まったく、いい彼じゃないか!「ありがとうや、ごめんの一言だけでも言ってくれたら気持ちが楽なのに...」って思っている全国の花嫁から見たら羨ましいぞ。
引用主導権を握れるのは自分の自由にできるのでマイペースにやればいいんでしょうか?
彼にできそうなことはお願いすればいいのじゃ。丸投げじゃなくて、ある程度しーちゃんコーディネートして、休日にでも手伝ってもらうといいのじゃ。

今回あなたが多く準備をしたぶんは、いつか別の形で返してもらおう。また「多く準備した時間は、そのぶん楽しんだんだから、それでいいや」というくらい、アバウトな方が良い関係が築けるようじゃぞ。


comment

もも:
しーちゃん
おめでとうございます。 自分ばっかりって思う気持ちになるの無理ないです。 でも、彼も忙しくて結婚準備が手伝えないのも事実ですから、 彼が手伝ってくれないようなら、一人で背負わず彼の母親と準備を進めていったらどうですか?

彼も今は仕事や引越で忙しいそうですが、落ち着けば手伝ってくれると思います。
心配性で念入りに準備したいタイプのしーさんと楽観的で追い込まれないとやらないタイプの彼は 結婚したらお互いに助け合って良い家庭ができそうですよ。
今は不安がいっぱいでしょうが、息抜きをして、楽しく準備してくださいね。


comment

しーちゃん:
>王様
アドバイスありがとうございます。
私の性格上、彼に頼んだとしてもその結果に不満を持ってしまいそうなのです(笑) なので丸投げではなく、簡単なことから少しずつお願いしてみようと思います。

>ももさん アドバイスありがとうございます。
一人でやろうとしたり彼だけに頼らず、お互いの家族にも手伝ってもらいながら気楽に進めていこうと思います。 「結婚したらお互いに助け合って良い家庭ができそう」のお言葉は励みになりました。とてもうれしかったです。


administrator

簡単なことから少しずつ良くしていけば、二人の関係は更に深まるじゃろう。
しーちゃん、応援しとるぞ!



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遠距離恋愛の末に結婚が決まり、引っ越しで地元を離れることに不安

遠距離恋愛の末に結婚が決まりました。プロポーズされた時はとても嬉しく、これで一緒にいられると喜びました。
でも、結婚式の準備や引っ越しの準備をしているうちに、地元と離れることで、親しい友人両親と離れて暮らすことに不安がでてきました。何でも話せる友人とは会えなくなるし、彼とは最近ケンカが多くなってきたのもありますし、このままむこうでやって行けるか不安になりました。友達もいない新居での生活、新生活の自分の姿が想像できません。これって、マリッジブルーでしょうか?

わかります。知らない土地に行く訳だから、そう思うのは当然ですよ。でも、彼がきっとあたたかく気を使ってくれますよ。それに、新しい出会いもあるし、色んなところに行くことを考えてみて、楽しい未来を想像しましょう。実際に楽しいと思いますよ。

私も同じです。住み慣れた家を離れて、知り合いもいない都市へいくので、一人だけという気持ちが大きくなり、不安になります。それに、苗字も変わるし、環境も変わるし、どんどん不安になりました。でも、私だけではなく他の方も同じような気持ちなんですね。マリッジブルーに。ちょっと安心しました。

私もそうだったからよくわかる。すごく考えちゃうのよね。ますます不安になって、そんでもって自信がなくなってくるの。自分には無理じゃないかとか思ちゃうのよね。
でも、大丈夫だった。結婚して慌ただしく過ぎていくけど、慣れたもの。知らない土地だけど、友達も出来るし、新しいことが毎日あるし、飽きないよ。もっと自分に自信を持って、今を楽しもう。知らない土地を楽しもう。


二週間後に引越し、来年のはじめに入籍する予定です。最近不安で仕方がない

ぶるこ
あと、二週間後に引越し、来年のはじめに入籍する予定です。最近不安で仕方がないのです。今の仕事は変えずに引越し後は片道一時間半かけて、通勤します。 今までは一人暮らしで自由にしていましたが、一緒に住めば生活のリズムも環境も変わることに不安しかありません。

仕事と家事の両立がちゃんとできるのか、体調を崩し、職場や彼に迷惑をかけないか、イライラして彼に八つ当たりばかりするのではないか。。考えれば考えるほど、心配になり、最近は彼と電話することも避けてしまいます。会うのが楽しみで会っても不安定になって彼を困らせてしまいます。

引越しの準備も進み、両家の顔合わせも済みましたが、結婚に向けての準備が進むにつれ、不安も大きくなりました。もしかして、これはマリッジブルーなのでは?と思い始めました。こういうときはどうしたらいいのでしょうか?無気力になり、気分転換をしようと思っても、何もできないでいます。


king

ぶるこさん、あなたは今、マリッジブルーという暗いトンネルを通過中なのじゃ。 もうすぐ、トンネルを抜けられるし、あなた自身がそこにいることを自覚できている。
だから、イライラして彼に八つ当たりしても、あとで謝れば、分かってもらえるんじゃよ。 無気力になっても「充電中」だから、問題ないんじゃよ。


comment


優しい彼で良かったね。 彼にイライラして彼に八つ当たりしたりしても、彼は優しんだろうな。 結婚前は新生活の不安はみんな一緒だと思うよ。 やっぱり女性側の負担が大きいもの。

それで、新婦さんが我慢して結婚して苦労しちゃうんだよね。 子供ができると、旦那さんもいろいろ手伝ってくれるようになるけどね。 でも、二人で話し合えばいいんじゃない。

同じような先輩もいると思うから、聞いてみてアドバイスをもらうと良いと思うよ。 家事は、分担するとか、夕食は交代でするとか、先輩がたはいろいろ考えてやってるようですよ。 二人なりに考えてみてね。


comment

かえる
マリッジブルーですね。 私も新生活に対して、とても不安になりイライラしてしまいました。 ぶるこさんの場合、通勤時間片道一時間半と自分の自由な時間がなくなることに対して かなり、不満がおありなのでしょう。 実際生活するようになれば、本当に負担が自分の方にかかってくると思います。 できれば、結婚前に解決していたほうが、ぶるこさんにとっては良いと思いました。

解決方法を彼と話し合われたらどうですか? 住居を通勤できる範囲に引っ越すとか、結婚後の家事を二人で分担するとか、 働く時間を短縮、(パート)したりと相談された方が良いのでは。

結婚したら自由な時間はなくなりますが、二人での時間が多くなり、 かえって、結婚生活は楽しいものですよ。 一人より二人、私は結婚して良かったと思います。


元カノと住む予定だったマンションに越すことに抵抗があります。

su-su-
こんにちは。 マリッジブルーなのか、本当に別れた方がいいのか悩んでいます。

①お相手が10年間に破談になった彼女と住む予定だったマンションに越すことに抵抗があります。 立地・機能ともいいマンションだと思いますが、 窓のすぐ前がビルの壁であることや、 子どもが万が一できた時、私自身が40歳直前のため実家から離れた場所で大丈夫なのかといったことが心配です。 お相手は売ってもいいと言ってくれていますが、私自身が買ったものでもないのに買いなおさせることや、それに伴う出費なども気にかかります。

②服飾関係を買う際にこちらの方が似合うといっても、私が勧める形状の物と真逆の物を買い、 私が気に入らないと言ってがっかりしています。 人の言うことをあまり聞かない人なのかなと思いました。

③普段はやさしいのですが、「中年カップルに見えるんだろうな」、「友達に女の趣味が悪いと言われる」、「変わった女とばかり付き合う」といったことをさらっと言います。 悪気がないと分かっているので、その場は笑ってごまかしますが後々まで棘が刺さって残ります。 この人と結婚したら、ずーっとこんな思いを繰り返して、その度に口論するのかなと思います。

基本的にやさしくて、将来を考えて安定した職業の方だと思いますが、 さっぱり前向きになれません。。。


king

①②③を読ませてもらったが、「本当に別れた方がいいのか悩む」ほどのことなのか、悩むところじゃ。 ①彼はあなたのために「マンションを売ってもいい」と言ってくれるのだから、それに甘えてもいいのでは? いくらで売れるのか、新居にいくらかかるのか?などは、実際に試算して検討するのがよいじゃろう。

②服装の趣味、食べ物の趣味、そのほか相手の嗜好については、お互いに踏み込み過ぎないのが夫婦円満の秘訣じゃろう。
妻:「いいんじゃないの〜。それ、どこで買ったの?」
夫:「メガネのタナカ!」
みたいな関係がお互いに心地よく理想じゃ。

③「友達に女の趣味が悪いと言われる」、「変わった女とばかり付き合う」っていうのは、su-su-さんのことではないのでは? 人の彼女を「趣味が悪い」と批評する友人がいることは問題じゃが。。。 そのほかにも人が傷つくようなことを言ったりするのかな? >基本的にやさしくて、将来を考えて安定した職業の方だと思いますが、 それで、浮気と変な趣味がなければ上々じゃないか! 「別れた方がいいのか悩む」ほどなら、何か別の理由があるのではないのかな?


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さる
su-su-さんこんにちは。 男の人って、だいたい彼みたいな人がほとんどだと思いますよ。 違う人と結婚をしたとしても、同じようなことで悩むんじゃないかな。 マンションを売ってもいいって言ってくれる彼は、優しくて良い人だと思うけど。 別れたら、もっと良い人現れないかもよ。


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すみれ
マリッジブルーでしょう。
結婚となると色々考えてしまいますよね。 >お相手が10年間に破談になった彼女と住む予定だったマンションに越すことに抵抗があります。 それは気になりますね。

でも、彼と破談になった彼女が一緒に住んでいなかったのなら、そんなに気にすることはないのではないでしょうか。 また、彼は売ってもいいて言ってくれるんですね。優しい彼だと思います。 売って買い直す場合は、二人で出費など話あえば問題ないのでは? 子供を育てるには良い環境が必要だと思うので、良く考えて決めた方が良いと思います。

>服飾関係を買う際にこちらの方が似合うといっても、私が勧める形状の物と真逆の物を買い、 そういう人は多いですよ。やはり、みんな自分の好みのものを選んでいます。 人が進めた服を買っても、その服を着ない人は多いですよ。 ですから、気にしない方が良いと思います。それに、結婚したら好みも変わってくると思いますよ。 また、 彼の言葉に気になるようですが、友人が何を言おうが、彼が選んだ人なのだから、自信を持って。 人の価値観は人それぞれです。気にしないことです。

彼と友人とは価値観が違うのでしょう。 基本的に優しくて、安定した職業の方で、好きな人なら結婚しても大丈夫なのでは? なぜ、前向きになれないのかな? まわりに振り回されず、自分の気持ちを彼に話してみたらどうですか? 彼と一緒に解決できればいいですね。


彼と一緒になったら幸せになれると思っていたけど、 不安ばかり...

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陽香:(2017/05/20)
婚約中(別居)でそろそろ新居に引っ越します。 春から彼の仕事が忙しくなり、フォローしたいとおもって自分のことは後回しに引っ越し準備を張り切っていましたが、だんだんと頼りなさを感じてイライラ。
喧嘩になり、こちらが気をつかって提案したことも責められて否定されました。
やる気がおきません。一人になりたくて、家族とも顔を合わせたくないと思ってしまいました。このところ泣いてばかりです。
彼と一緒になったら幸せになれると思っていたけど、 不安ばかりです。今は言葉に傷つくのが怖くて話すのも嫌です。 わたしがだめなところもたくさんあると思います。でも今までも彼のため彼のためって思っていたのに、同じように思ってもらえないような気がして辛いです。
誰かにきいてほしいけど、ひとに話すのを嫌がります。つかれました。


administrator

陽香さん、こんにちは。
結婚前のこの時期になって、彼のことが頼りなく感じたり、相手のことを考えて提案したことが否定されて落ち込んでしまう。
不安になったり悲しい気持ちになるのも当然じゃと思う。
けれども、彼の方だってきっと不安じゃと思うぞ。そのうえ、あなたが知らないような仕事の悩みを抱えているかもしれん。
このような時期には、相手に何も求めないのがいいと思うのじゃ。
陽香さんは自分がしたいと思うこと、してあげられると思うことを、できるだけするだけでいいと思うぞ。
その中で、新生活の楽しみを見つけて欲しいのじゃ。



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