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マリッジブルーかきこみ寺

喧嘩が原因でマリッジブルーに。

目次
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彼の計画性の無さなどに不安を感じ、この人で本当にいいのかと迷い始め、喧嘩に...


投稿者 もも(2018/3/19)
婚約中の彼がいます。付き合って3年でプロポーズ、当時は優しくて自分をこんなに大切にしてくれる人はいないと本当に幸せな気持ちでいました。
ただ、ある時、彼の計画性の無さなどに不安を感じ、この人で本当にいいのかと迷い始め、喧嘩となってしまいました。迷いにより、私が彼に思いやりのない接し方をしてしまったこともあり、喧嘩の後は、彼もどこかよそよそしくなってしまいました。
今でも彼はわたしのことが変わらず好きだとは言ってくれますが、喧嘩の前に比べて明らかに愛情表現やわたしへの興味は無くなっています。

元々私の方が元気でうるさい性格なので、盛り上げようとすると、それなりにのってきてはくれますが、自分からはあまり話したりしてくれません。喧嘩して関係性がこじれてからもう1年、彼との結婚をたのしみに思うことはありますが、このままで大丈夫か、すぐに離婚にならないか迷うことの方が多く、一緒にいても心から幸せだと思える瞬間、安心できる瞬間があまりありません。彼を試すようなことをしてしまう自分にも嫌気がさします。
20代後半のいま、このまま結婚するのがいいのか、やめておいた方がいいのか、迷っています。

administrato ももさん、こんにちは。
彼と結婚できる夢を見ながらも、一緒にいても安らぐことができない緊張感に包まれているのは、さぞお辛いじゃろうな。 しかし、お互いに言いたいことも言えず、我慢を続けることもきっと辛いはずじゃ。
ももさんは、彼の計画性のなさを指摘したことを後悔しているかもしれんが、ワシは間違いではなかったと思う。
恐らくは、接し方か加減を少し違えただけじゃろう。男性は自分のことを全面的に認めてくれるように女性に望むことが多いからなぁ。
ももさんは、そのことに気がついているのじゃから、これから関係を改善していけばいいんじゃよ。
時間はかかるかもしれんが、それを乗り越え得たら信頼感が高まり以前の関係よりも、もっと良くなるじゃろう。
喧嘩して、仲直りして。喧嘩して、仲直りして、互いの絆は深まっていくものじゃからな。
ももさんは自分に厳しいけれど、とっくに彼は許しているのではないかな?



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新婚生活に嫁の母親が入ってきて、自分の立場がない。

投稿者 泣きたいのはこっちだよ(2019/07/18)
4月に入籍、GWにアパート借りて新生活、5月に新転地で仕事開始。あさって結婚式。というなかで、自分と嫁は喧嘩しております。
お金のやりくり方に、相手の母親の意見が強く、夫である自分は小遣い制にどうしても納得がいかないこと、ふたりの生活に母親が入ってくることが自分の立場がないと思い、嫁の両親姉夫婦に相談しにいきました。
実際は説得のつもりでしたが・・娘のやりたいようにやらせてあげたらいいんじゃないとのこと。30代になって初婚の私たちは、たしかに実家暮らしが長いこともあって、甘い環境で育ってきました。
それでも、家事もそこそこ、お風呂に先に入られ、その後に夕ご飯準備をする嫁にいらだちが隠せませんでした。話し合いもほろろに式一ヶ月前に、アパートにいると窮屈との理由で、実家に帰っております。

嫁には新転地での仕事、式準備(お互い協力していたつもりですが・・・)と心労が重なっているのかなとそっとしております。
式準備も、来賓用の引き出物にはすべて出てくる嫁母。式のことは嫁側の母がでてくるのは覚悟しておりましたが、もう少し1・2歩下がってほしいです。
 あさっての式は、自分側の親族友だちが8割、嫁側が2割親族で友人はいません。一人で新婚早々アパートで一人暮らしをしていると、余計なことをいろいろ考えてしまいます。

administrato 泣きたいのはこっちだよさん、こんにちは。
新婚早々、えらいこっちゃ。読んでいて泣きたくなったぞ...。 とにかく結婚式が明後日なら、それを無事に終えることが最優先じゃな。
嫁側の母のでしゃばりは全く我慢ならんが、ここは相手の母をたててあげる気持ちで乗り切ろう。
また、新婦さんの態度は腹立たしいが、そのことは脇に置き、彼女も喧嘩して不安だという相手の気持ちだけを考えて、優しい言葉をかけてあげるといい。
「己を捨てて実をとる」ことが必要な時も、男にはあるよなぁ。 あなたの力で素晴らしい一日になりますように。


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結婚後、仕事でストレスがたまりきると私に当たる彼

投稿者 キティーちゃん(2019/1/21)
結婚して9ヶ月の子供なしです。9年今の旦那と付き合い結婚しました。期間は長いですが付き合っていた頃は1、2週間に一度会うくらいで、とても優しく落ち着くし、私の事を大事に思ってくれていると思い結婚しましたが、結婚前から結婚式の事で揉め婚約破棄寸前の喧嘩し、その頃から彼への見方が私の中で変わりました。

喧嘩をする度に生活費など別々にして自分の事は自分でする。と言われ俺が養ってやってる感を満載に出されます。(私は正社員で今も働いています)遊びに行っておいでと行っておいでと言ってくれたので、月に二回友達と食事に行ったのですが、喧嘩をした時に、遊びすぎじゃない?と言われ、家事全部やってから行ったのに文句言うな!と言うと、遊びに行くなとは言ってない。と言われたのですがそれから外出するのにとても気が引けます。。

家事は全く手伝ってくれず、その事を言うと、それでストレス溜めて機嫌が悪くなるなら、毎日惣菜でいい。自分の事は自分でするからお金も別な。と言われます。(私の給料が安いので自分だけではやっていけない事を知っていてわざと言ってきます)
喧嘩をすると全く話が通じず(支離滅裂な事を上から目線で言い、自分が正しいと言いくるめようとしてくる)向こうは普段温厚で心に言いたい事をためるタイプなようで一度スイッチが入ると、私の性格を全否定、話もできず離婚だの一点張り。まだ結婚して間もないので離婚をするのを躊躇し、私が毎回折れています。。
向こうは仕事でストレスがたまりきると私に当たるようです。結婚してから二回大喧嘩になり、その度に旦那の嫌さが増していっています。。喧嘩になると話ができず、面倒くさいと思ったり、傷つけられるのが怖くて毎日顔色ばかり伺って言いたい事を言えず、結婚してから一度も楽しいと思った事はありません。。一時的なものなのか、、結婚前からずっとこんな気持ちです。。 離婚するのも勇気がでません。。

administrato キティーちゃん、こんにちは。
9年間付き合い「私の事を大事に思ってくれていると思い結婚しました」と言われるなら、彼にその思いがあることは疑いなかろう。 現在は様々な事情で、良い面でなく悪い面が出ているのではなかろうか?
彼から仕事のストレスを当てられて大変お気の毒じゃが、きっとキティーちゃんもそのことを分かっていらっしゃるじゃろうな。

一緒に暮らし始めて2人の間に考え方の違いや揉め事が起こっているのは、「相手にどこまで我を通せるか?」という調整期に入っているんじゃと思う。
これはどんな夫婦でも大なり小なりあることで、時間が経つと互いの妥協点が見つかり、落ち着くことが多いようじゃ。 だから、友達と遊びに行くことに遠慮なんかしなくてもいいんじゃよ。

ケンカになると全く話が通じないとのことじゃが、そのような状況に陥らずに済む方法をよく考えて見て欲しい。 一方が怒っているだけでは、ケンカにはならんからなぁ。
あなたの振る舞いや言葉で彼を落ち着かせ、お互いに相手を思いやって話ができる環境を作ってみよう。 そうすれば、いい関係はきっと作り直せるはずじゃ。

administrato スマイル:
キティーちゃんへ。
良くあることですよ。
キティーちゃんの言い方を変えると、少しは違ってくるのではないでしょうか。
相手の怒りそうな言い方をしていませんか? 命令口調で言ってないですか? しつこく言ってないですか?
「○○お願い」「やってくれる?」というように 頼り頼りにしている感じをだして頼んではみては?
ほめて、おだてて、旦那さんを変えていってみては。


結婚が決まり、引っ越し前に喧嘩をするのが本当しんどいです。

momo(2017/08/22)
付き合って一年が過ぎた頃、彼の転勤が決まり(大阪から東京)結婚して一緒に付いてきて欲しいと言われ、私も結婚したいと思っていたので、急だったんですが、これも良いタイミングだと喜んでOKをしました。
ですが、とうとう結婚するんだ!やったー嬉しいの幸せな気持ちは一瞬だけでした。
結婚が決まり東京へ行くまで2ヵ月程しかありません。

両家への挨拶、結婚指輪の手配などは済みましたが、両家の顔合わせは日程が決まったところ、家は自分たちで探すのですが、会社が契約をする兼ね合い等があり、まだ東京の住む家も決まっていません。なので、自動的に引っ越し日もわかりません。

今、バタバタと片付けや、必要なものを揃えたり、引っ越し先の手配等をしていますが、彼はあたしに任せてる感じに腹が立つのと、喧嘩をすると彼は一言言い放つと黙りこみ、話し合いがしたいのにできません。何回もこういう喧嘩はしていますが、最近やっぱり性格が合わないのかなと思い、このまま進んでいっていいのか不安になります。
それに、こんな時に喧嘩をするのが本当しんどいです。彼に余計なストレスをかけるな、なんで私が今どんな状態かわからないのと思ってしまいます。
またパニック障害を持っており、結婚が決まってからはそれが悪化し体も精神もしんどいです。

どうしたら、ハッピーな気持ちで結婚準備ができるのか知りたいです。
時間に追われ、沢山のやることに追われ、誰もあてに出来ない、自分が頑張るしかないというプレッシャーで本当にしんどいです。


king

momoさん、こんにちは。
急に結婚、引っ越しが決まり、大変そうじゃな。
けれども最悪とは、ほど遠いじゃないか?
彼が何でも自分で決めてしまう。→自分の好きなようにできない。
彼が何でも自分でやってしまう。→自分は必要とされていない。

彼は転勤になり、あなたの知らないところで大変なストレスを抱えているかもしれん。
ハッピーな気持ちで結婚準備をするには、あるスイッチを押すと良いじゃろう。
それは「彼のためスイッチ」じゃ。


comment

ふく
momoさんへ。
今、とても忙しい時期ですね。 それに、準備が2ヶ月しかないのは、辛いですね。
やることを優先順位をつけて、出来ることだけして、出来なければ、結婚後にしてもいいのでは? また、無理に自分で頑張ろうと思わずに、任せられることは他の人に任せてはどうでしょうか。
彼との話し合いはお互いに、意見が言えるような雰囲気を作ったり、頼む時には「自分は頼りにされているんだ」って 思うような頼み方を考えてはどうでしょうか。


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入籍前の口論、疲れます!

投稿者 もちこ(2018/08/25)
入籍を二日後に控えています。
今朝も忙しいのに些細なことで、口論。 答えがでないことにモヤモヤ。 お互いの信頼と尊敬が足りないからこんなことになるのかな、そうだとしたら、入籍を先伸ばしにしようかな、そう後ろ向きになりました。
だけど、先伸ばしにしても同じように試練はやって来る。彼は先伸ばしにする気は無いといってくれていたので、入籍して、二人で乗り越えて行けば問題ない。
正に2匹の狼がいて、こんなやり取りを心のなかでやっています!
悩みたくないのに悩んじゃう!こんな自分に疲れます!

administrato もちこさん、こんにちは。
入籍を前にして大変そうじゃなぁ。
けれども、相手のことを信頼できるからきっと入籍前の口論もできるのじゃろうなぁ。
ふたりの間に「信頼と尊敬が足りない」というより、相手への期待が過大なのではなかろうか?
自分は「こうあって欲しい」という状態にならないのが普通なのに、そうならないのはおかしいと考えてしまう。ストレスは相手ではなく自分が作り出していることが多いようじゃ。
山高ければ谷深し。困難を乗り換えた二人は、きっと幸せの喜びも大きいはずじゃ。

administrato まる
もちこさんへ。 お互いに口論できるぐらい仲が良いのですね。
何でも言えることで、ケンカしがちだけど、 ケンカしながら、お互いを認めていくことができれば、 素敵な家庭ができるのじゃないかな。
今は、気持ちがモヤモヤするけど、お互いの思いを理解して、 二人が譲り合えるところは譲って、良い関係になっていけば良いと思います。
思いやりをもって、相手の立場にたってとことん話しあってみては。 これからですよ。二人は。


結婚する理由が欲しいと私に言う彼と喧嘩に...

投稿者 るるる(2018/07/17)
こんにちは。入籍二ヶ月前です。
先日彼が、ぽろっと。
結婚する理由が絶対に、お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しいと言いました。

付き合ってる時は私に対して溺愛だったのに、 何も答えなかったですが、かなり腹が立っています。

administrato るるるさん、こんにちは。
それは、入籍二ヶ月前にしての彼自身の独身への未練じゃないのかな?
あなたに何か特別なものを求めているわけではないと思うので、独り言だと思って気にしないでいいんじゃよ。

administrato たかね:
るるるさんへ。 「結婚する理由が絶対に、お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しい」 彼は何歳なのですか?
まだ、若いからもう少し自由でいたいと思っているのかな。 だけど、そこは、自分で考えるべきであって、それをるるるさんに言うのはどうかと思います。
るるるさんが腹が立つ気持ちわかります。
彼は、甘えてるんだと思いますね。 それだけ、るるるさんが何でも受け止めてくれて、安心できる相手なのでしょう。
「お前じゃないといけないと言う理由があと一つ欲しい」
その言葉を言えることこそが、理由の一つだと思いますが。

ドレス選びで一悶着、姑さんとあってマリッジブルーに。

奈美 (2017/07/09)
今年挙式を挙げるのですが ドレス選びで一悶着、姑さんとありました。
私は一生に一度だけなので 他の事は妥協しても、ドレスだけは どうしても妥協したくなかったのですが 姑さんの知り合いにドレスを借りれて 私や両家の 親族の着付けまでしていただけると言う とても嬉しい話がありました。

知り合いの方に頼むと 40万でしていただけて 式場でしていただくと50万ほどかかります。
ですが、ドレスは古いタイプで 着たいと思える理想のドレスに 少しも重なることのないものでした。 恥ずかしながら私達は、ほぼ貯金なしで 姑さん、祖父に お金の事は何も気にしなくていいから 結婚して式も挙げなさいと言われて 最初は貯金がないので 自分達で貯めてからとお願いしていたのですが 怒られてしまい、甘える形になりました。

その身分なので 姑さんの知り合いの方にお願いするのが 一番円滑に進んだのかもしれませんが どうしてもドレスを妥協出来ず…

姑さんに頼んだところ わがままだ!常識なさすぎる! と叱られて仲も悪くなってしまいました。

彼に相談したところ 好きなの着ていい!気にしなくていい! ドレス代は自分達で出せば 何も言われないだろうっと話をまとめています。
私の考えが甘くわがまま兼常識がないのは わかりますが式場も抑えている手前
考えれば考えるほど 結婚が辛くなってきてしまいました…


king

奈美さん、こんにちは。
ウエディングドレス選びくらい花嫁のわがままが許されるはずなのに、姑さんの介入で辛い思いをされているようじゃなぁ。 一方で、姑さんの方も知り合いとの関係があるので、できれば面子を潰さないように配慮してあげるべきじゃと思う。
「ドレス代は自分達で出せば何も言われないだろう...」は、目上の人の面子を潰さない配慮になるじゃろうか?
例えば、1着だけは奈美さんさんの好きな衣装を選ばせてもらい、ほかは姑さんの知り合いのところで借りるなどという妥協はできんじゃろうか? あるいは、気に入ったドレスを姑さんの知り合いを通して借りられないか相談してみるのはどうじゃろう?


comment

やまと:
奈美さんご結婚おめでとうございます。 結婚式のドレス選びでは、姑さんとの間でのトラブルは多いと思います。 姑さんに直接言うのはお互いに気まずいですので、彼を通してい言った方が良かったかもしれないですね。
姑さんは、お金を払っているのだから、姑の意見を聞くのが当たり前だと思っていらしゃるのでしょう。 でも、結婚式は一生に一度のこと。自分の好きなドレスを着たいですよね。 彼と相談して、色々と考えてみてはどうですか? そして、彼に盾になってもらい良い方向に進めてくださいね。
など
もう少し新婦の気持ちがわかるお母様でいてほしかったですね。


ケンカ ~ 招待状の返信期限を過ぎても返事のない彼の友達

nao 結婚式の招待状、返信期限を過ぎても返事のない彼の友達Aさんに、彼が電話をしました。 すると、いつでしたっけ?と、まだ未開封とのこと。 日にちを伝えると、子供の運動会の予備日だから微妙です。行けるかもしれないし行けないかもしれないので、まだ保留にしてくださいとのこと。 そして今日、式場で最後の打ち合わせがあり、食事は4日前まで人数変更に対応でき、席次は1週間前まで対応が可能との説明がありました。 帰宅後、彼にAさんはどうするの?と聞くと、一番お金のかかる食事が4日前まで対応できるから返事を待ってみるとのこと。
ただ、外部に頼んだ引出物は間もなく期限で、席次やテーブルコーディネート料など合わせると7000円はかかります。 引出物の個数確定までに答えをもらえないのか聞くと、待ちたいとのこと。 理由を聞いても待ちたいからというだけで、私には納得できずに、他にも日にちを調整してくれてる方はいるだろうし、微妙と言われて待つ理由が理解できないと言うと、4日前だとダメな理由が分からないと言われました。 そこからケンカになり、始めておまえという言葉も使われてしまいました。 もともとAさんはお金のかかる飲みや社会人野球の部費を払わないという前日キャンセルが多いイメージがあります。
経緯は分かりませんが結婚式をしていないので前日までに回答したらいいと思ってるかもしれません。 私はできるだけ見映えが悪くならないような芳名帖や席札を安いところを探して作ったりしたので、7000円とはいえ、気分が悪いです。 私の考えはおかしいのでしようか。

naoさんの気持ちわかります。 出来るだけ安く頑張っているのに、友人のために7,000円のお金を無駄にするのはなんだか、今までの努力が報われない気がして気分も落ち込みます。 でも、お金が無駄になっても、友人にできたら出席してもらいたいという彼の気持ちもわかります。大切な友人なんでしょう。
どちらも、自分の気持ちを一番に考えている気がします。 naoさんは大事な友人であることを認め、彼は、naoさんの努力を認めて、相手の気持ちも考えて、話あった方が良いのではないでしょか。そうすると、言い方も良い方に変わってくるのではないでしょうか。 言い方しだいでは、ケンカにもなりますし、絆が深まることもありますから。
一番常識がないのは、彼の友人だと思います。 何か事情があるのかもしれないですが、結婚式は、早くどちらかに決めないと迷惑がかかることを認識してほしいですね。 私なら、一回しかない結婚式に行きます。 友人に振り回されないように、気にしないように前に進めていきましょう。

高山
naoさん、 男にはこれから結婚するパートナーであっても踏み込んでほしくない領域があるのです。 彼のゲストは、ふたりのゲストであるというのは一般的な建前であって 本音では、新婦ではなく「自分の」友人という感覚です。 この領域に、土足で踏み入るのは厳禁です。 不用意に踏み込めば、敵(おまえ)になって当然です。
投稿の様子からして、彼の友人は結婚式への出席に前向きでないように思います。 しかし、彼が待ちたいというなら、一切口出しをせずに待つのがいいでしょう。その結果、キャンセル料が発生しても、何も言わずにいておいてください。 私たち第三者から見ると彼の友人は「優柔不断で横柄」に思えるかもしれません。しかし、彼にとっては、きっと「それだけ」ではありません。
できるだけ早く彼に「余計な事を言ってゴメンね」と謝り、信頼関係を修復しては いかがでしょう? そうすれば、試行錯誤しながら結婚準備をしているあなたの姿が彼の目に映るでしょう。

ありがとうございます。 確かに大事な友人なのかもしれません。 ココに書いて、ハッと思いました・・・ 彼の考えを尊重してみようと思います。

nao
謝って、日にちギリギリでも待ってみよう!○○のお友達だから、私が口だしてごめんね。と言いました。 すると、何で昨日はあんなに怒ってたのに急に変わるの? 自分の考えが間違ってるのが分かって、でも今さら謝れないから逆ギレしてるの? 本当はそう思ってないのに俺のこと全否定したいんでしょ? と言われてしまいました。
どうしていいのか分からなくなりました。 歩み寄るって難しいです。。。 かなり気を使って優しく話しかけたつもりなのですが、逆にとられてしまいました。

彼に自分が悪かったと謝ったのに 「でも今さら謝れないから逆ギレしてるの?」って彼に言われたのですか? 謝ったのに、「謝れないから逆ギレ」ってどういう状況でしょう?
「本当はそう思ってないのに俺のこと全否定したいんでしょ?」 「全否定」とは何を意味するのでしょう? 彼は相当怒っていて、冷静でないのでしょうか? 一刻も早く彼が冷静になり、ふたりで話し合えることを願うばかりです。

nao
そのとおりです。 私も言葉が見つからずにその場を逃げ出してしまいました。 ケンカになると、全否定という言葉をよく言われてしまうのですが、私には理解が難しいです。 男性のプライドとかで、女性には理解ができないんだと自分に言い聞かせてますが、さすがに今日は頭が真っ白になってしまいました。 ココに書くことでだいぶ気持ちが救われているので、ご返信いただいてありがとうございます。

彼に誤解されているのに、面と向かって冷静に話をするのが難しければ、メールや手紙で自分の気持ちを丁寧に伝えて、理解してもらえるように努めてはいかがでしょう? 結婚式の直前は、得るものへの希望と、失うものへの不安で、男女ともに心が不安定になってしまうことがよくあります。 この困難を乗り越えることで、結婚式はお二人にとって、きっと素晴らしい一日になります。

結婚準備で彼が自分から動いてくれないことにイラついて喧嘩

くま(2018/05/13)
彼と秋に入籍&挙式予定です。家族や親戚への挨拶は済ませ、式と新居の準備を楽しくやるはずでした。途中までは本当に楽しかったんです。ですが、なかなか彼が自分から動いてくれないことにイラついて喧嘩をしてしまいました。何度も謝ってもういいよとは言ってくれましたが、前みたいにはもう楽しめないかもと最近になって彼から言われました。
遠距離も乗り越えて、親に厳しいことを言われた時も二人で考えて話し合って乗り越えてきました。
だからこれからも二人で色んなことを乗り越えて生きていきたいと思っていました。彼をずっと支えていきたいと思っていました。気持ちは今でも変わりません。今は前のようにくだらないことを言って笑ったり、どうでもいい話をたくさんしたりがなくなりました。本当に悲しいです。いつもの様に連絡はしているのですが、その返事も冷たいですし、もう嫌われてしまったんでしょうか。今までが仲が良すぎただけに辛いです。
文章がまとまってなくてごめんなさい。

administrato くまさん、こんにちは。
些細なことから結婚相手とのトラブルになり、お互いの距離を感じてしまう。 そして、結婚相手に不安を感じてしまう。
それは、結婚という重大な意思決定をした今だから思う特別なことなのじゃと思う。 恋人といえど、夫婦といえど、距離ができるのは当たりまえで、それは波のようにやってくる。
何度も衝突を繰り返して、お互いにちょうどいい距離が保てるようになると思う。
これまでも彼と乗り越えてこられたのじゃから、きっとこの波も乗り越えられるのじゃ。

administrato たける:
くまさんへ。
今はケンカしたようで、辛い時期ですね。 遠距離だから、コミニュケーションがとりにくかったこともあると思います。
だけど、彼はくまさんのことを嫌いになったわけではないと思いますよ。 大人になって、ちょっと距離をおいてみているのだと思います。
これから結婚するのだから、そういう時間は必要なんじゃないのかな。
これからですよ。二人でケンカして、話し合って、二人らしい夫婦になっていくのではないでしょうか。 二人で話し合って乗り越えてきたのだから、これからも乗り越えられると思います。


婚約して3ヶ月なのに、婚約者とは最近電話でも喧嘩ばかり...

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まる:(2017/05/17)
千葉と九州で離れ離れ。結婚式まであと4ヶ月なのに、離れてる期間がものすごく長く感じて、ストレスが溜まるばかり。 私は仕事も辞めて家で花嫁修行というなのニート生活。このままじゃまずい、ダメになると思って資格の勉強したり、友達と外で会ってはみるものの、肝心の婚約者とは最近電話でも喧嘩ばかり。
こんな自分が嫌で嫌で嫌でもう結婚からも逃げ出したい。でも、もう後には引けない段階まできてるし、今の彼とも離れたくない。 でも、もう限界。おかしくなりそう。先の見通しがたたない。いつになったら一緒に暮らせるのか、いつになったらこのイライラが収まるのか、結婚したいのかしたくないのかももうわからない。


administrator

まるさん、こんにちは。結婚式を前に大きな不安や自己嫌悪に襲われているようじゃなぁ。
悩んだり、つらい思いをするのは誰でも避けたいが、これは幸せになるための前触れや試練と考えてはどうじゃろうか? 先の見えないことが多いと思うが、「彼は自分のことを愛してくれる」。これだけは信じて欲しいのじゃ。



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マーチ:今は苦しいかもしれないけど、絶対、彼との生活が楽しめる日がくるはず!
彼を信じてがんばれ!


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あまの:まるさんへ。 不安になる気持ちわかります。 千葉と九州では遠いですよね。 彼と会うことができれば不安も解消されるのだけど。 今は、彼を信じて、結婚式の準備を楽しめるように気持ちを切り替えてみては。 二人の新しい生活はきっと楽しいと思います。 私もそうだったから。


会話もない状態で不安になり、マリッジブルーだと分かりました。

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テンシ:(2017/09/27)
付き合って3年今同棲しています。 11月に籍を入れます。
ただ、最近喧嘩ばっかりです。 会話もない状態で不安になりネットで調べたら マリッジブルーだと分かりました。
私はどうしたらいいですか? 考えすぎて毎日つらいです。


administrator

どうして会話がないのにケンカになるのじゃろう?
テンシさんが書いているようにお互いの「不安」が原因じゃなかろうか?
まず、自分から相手を信じてみよう。


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きみ:
喧嘩ばかりでは心がしずみますよね。 テンシさんの気持ちわかります。
お互いにマリッジブルーだからかな。 同棲しているので、どうしても相手が気になるのでしょう。 少し離れてみては?
テンシさんが、実家にしばらく帰るとか。 改めて離れてみて客観的にみれて、気持ちが落ち着くかもしれませんよ。



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