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結婚式のドタキャン

披露宴会場は10人テーブルなのに

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まるか
タイトル = テーブルがすかすかで。。。
高校時代の友人の結婚式!久しぶりにみんなにあえるのも楽しみで披露宴に行ったが。。。
同テーブルに予定してた友人は、幼い子持ちが多く、「子供がインフルエンザにかかった」「おたふく」「はしか」などなどの理由で私と仲のよかった人が相次いでドタキャン。
披露宴会場は10人テーブルなのに5人しかいなくてさびしかった。しかも初めての面識のひとばかりで、いまいちとけこめず。。。仲良しでも、就学前とかの子持ちはあまりまとめて同席に連ねるとこんな事もあるんですね。。。

しかも、ドタキャンした人たちは、新婦にも欠席のメール連絡のみ。電報もお祝いもくれなかったそう。。。。
「子供いるから無理でしょう?って聞いたら、すごく来たがってたから誘ったのに」と新婦もかわいそうでした。(当日来なくたって、間近じゃキャンセル料だってかかるのに。。。)
子育ては大変かもしれないけど、事情があって、欠席したら基本は当日、都合悪くても1週間以内位には、なんかアクションすれば、友情にヒビをいれないとおもいます。
小さい子がいる場合は、座席がきまってる披露宴などは、最初から遠慮して「行けたら式とか二次会に出席」とかにする方がいいかも。

メールだけの連絡なんてひどいのじゃ。もしメール確認ができず、料理がテーブルの上に並んだら、どうするつもりなのじゃ!まるかさんのいうとおり!早めのフォローと謙虚さが大切じゃぞ。

新婦さんとてもかわいそうですね。「子供いるから無理でしょう?って聞いたら、すごく来たがってたから誘ったのに」ということですが、ゲストとしては子供が病気になった時のことも考えて返事をするべきですよね。そして、しっかりとフォローが必要だと改めて感じました。

親戚が幼稚園位の頃、体調を崩す事が多かったので、一緒に行くと約束していた行事が当日に断られてしまう事が多々ありました。大人となった今では親戚も健康体となりましたが、こういった経験から、子どもの突然の体調不良で当日のキャンセルが出るのは当たり前だと思うようになりました。呼ばれる側も、風邪等が流行しやすい時期や子どもがよく体調を崩すようなのであれば、出欠をどうするのかをよく考えた方が良いと思います。ただ、呼ぶ側も、最初にこういったリスクを想定しておき、式の数日前に連絡してお子様の様子を伺ってみたり、当日に席が空いてしまった場合は、テーブルの大きさを変えて貰う事が可能なのか等の対策を自分達や式場側と十分に確認してから招待するかどうかを決めるべきだったかと思います。私は、子どもがいるゲストは(最初は)出席を遠慮すべきという考え方ではなく、両者の思いやりや配慮が大切だと思いました。ただ、欠席したのに当日のメール連絡だけで、後のフォローが何もないのはどうかという事については、私も同感です。

確かに。一つのテーブルだけが人数が少ないのは不自然なので、そうならないように考えておいたほうが良さそうじゃ。そのためには、新郎新婦が「キャンセルがありそうな気配」を察知する努力が必要かもしれんなぁ。電話やメールでのなんとなく曖昧な返事など、招待客の態度におかしいと思ったらリスクを想定しておくことが大事じゃとワシも思う。ドタキャン予防になるアドバイス、ありがとう!!

結婚式欠席、ドタキャンの通知が...

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ある
タイトル = 自分勝手すぎる。
一年前に付き合っていた彼女(現在の妻)の友人が関東に引っ越して(こっちは中部地方)そっちで見つけた人と結婚する事が決まって、妻が関東わからないから一緒にきて欲しいと言われ、ついていく事に、当然少なくても交通費、宿泊代は出してくれると思いきや…。
そっちの結婚式も出るから、旅費と宿泊費は無くていいよね?って言ったらしい、「はぁ~?」って思ったけど仕方なく行ったら、別の人には車代と言うのを渡していた。その人は目上の人なので仕方ないと思い、仕方なく、向こうの言う通りにした。
(片道3時間半、オマケに隅田川に花火の日で、電車も大混雑)
さて、一年後自分達の結婚が決まって、招待状出した。当然出席で来てくれると思って段取りしていたら(出席のはがきも来た)、式の3週間前に妊娠発覚!しかも妊娠2ヶ月!招待状出したのは3ヶ月前、連絡したのは5ヶ月前!!もっと考えろよー!
しかも、断りはメールできた!「電話して来い!!」更に祝儀は無し!一年前の旅費、宿泊費返せー!!

お気持ちはよく分かるが、俗に言う「婚礼不良債権化」しており、回収はもはや絶望的じゃ。そればかりか、出産祝いで追加増資を迫られる可能性もある。今のうちにお付き合いを考え直すのが良いと思うぞ。


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当日メールで結婚式をドタキャンなんて

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ともも
先日挙式をしました。招待客の中に当日メールでドタキャンの連絡をしてきた新郎の友人がいました。内容が「今後あなたとは、お付き合いをする気はありません」問う感じの内容が書いてありました。
新郎に事情を聞くと、1週間ぐらい前に、その友人の嫁とメールのやりとりをしていて、冗談を言った際に言葉の誤で怒らせてしまったとのことでした。それにしても、当日に計画的ドタキャンは大人としてあり得ないと思います。やり方が隠顕です。
そんなメールをもらったら、式当日どんな思いをするか考えてほしいです。
引き出物等も招待客それぞれの名前入のオーダー品だったので、宅配便で引き菓子などと一緒に送りましたが何の連絡もありません。もうぜったいお付き合いはしません。

友人が最も幸せを感じている時に「今後あなたとは、お付き合いをする気はありません」なんて、メールを送るなんて、あまりに計画的な嫌がらせじゃないか!!ひどすぎるぞ!

ありえない話しですね。マナーがないというか。友人の嫁とメールのやりとりをしていたとのこと、原因は友人の嫁でしょう。友人どうしならケンカはなかったのではないでしょうか。

のん
確かに前日のドタキャンは困りますし、友人の方に行き過ぎた点もあるかと思います。しかし、それほどまでに友人を激怒させてしまった、友人のお嫁さんと旦那様にも非があることではないでしょうか。この冬に結婚を控えた身ですが、私だったらそのようなトラブルの原因を作ってしまう旦那は嫌ですし、それを棚にあげて友人の批難ばかりをしてしまわぬよう気を付けたいと思いました。。

のんさんの意見に同感です。どっちもどっちです。どんな事情があるにせよ、結婚式というフォーマルな催しに対して、きちんとした段取りを取らずに当日ドタキャンはゲストのマナーとしてありえないと思います。当日にドタキャンする事で自分達がものすごく怒っているというアピールをしたかったのだと思いますが、行き過ぎだと思います。迷惑を掛けるのは新郎新婦だけでなく、全く関係のない他のゲストや会場のスタッフ等にも迷惑を掛けてしまうからです。
一方で、友人とその奥様を怒らせてしまう新郎さんもどうかと思いました。引き出物の件も、メールで「今後一切付き合わない」と言われているのに送って返事をして来てくれる訳がないと思います。もやもやする部分があったとしても、新郎さんにも非はあるのですから、何らかの形で謝罪はしておくべきだったと思いました。ドタキャンした相手に腹を立てる前に、ご自身の言動や振る舞いについて反省された方が良いかと思います。

結婚式のドタキャンがメールで

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ハンナ
タイトル = 無神経な友人
私は先日、結婚式を挙げた者です。遠方の友人を招待する際に、2度ほど出欠の確認でメールのやりとりをして、出席できるとのことでしたので、招待状を送り返事を待ちました。
ハガキの返信も来て、あとは当日・・・と思っていると2日前の夜に仕事で行けないとの連絡がメールで一方的に送られてきました。既に印刷物も用意して、引き出物、料理・ドリンクのキャンセルも出来ず・・・。
その子しか知り合いではない友人まで、そのことを知って欠席と前日になってメールが来る始末・・・。
キャンセル出来ないので出席出来ない?とメールで(電話に出ないので)聞いても返事もなく、会場にはキャンセルを伝え、当日を迎えました。
友人が来れないなら・・・と欠席した友人は電報を送ってくれましたが、当の本人からは挙式後4日経ちますが連絡一つありません。
当日連絡無しでドタキャンした人が主人側もいて、3名もギリギリで欠席でした。(;_;)ドタキャンされたこともショックでしたが、予算で一人あたり2万も負担せざる得なくなり、ほんと悲しいです。メールだけで連絡の無神経さに今後の付き合いを考えざるえません。
普通は急な欠席の場合は、お祝いを送ると聞きますが、送ってくれそうもなく・・・。こっちから言うわけにはいかないですよね?大金だけに落ち込みます。(><)せっかくの結婚式前日にヘコむし、イライラ~~~~!!!!

披露宴に出席の返事をしておいて、仕事で来れないとは何ごとじゃ!!段取りが悪すぎるぞ!!また、友達が行かないから私も・・・なんて、何ごとじゃ!(怒)。今後のためにも、キャンセル料がかかっていることを、きちんと伝えたほうがいいのでは?

友人が出席しないなら…と結婚式をドタキャン!

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投稿
タイトル = お祝いなんていらない!
親族だけの挙式+会食を予定してました。結婚する話を友達に報告したところ、2人の友達が「是非出席したい!」との事。
本当は会食の予定だった、でも友達も来てくれるなら会食は失礼かもと思い披露宴スタイルに。司会者も頼み、余興も入れる事に…。そして友達を夫婦でご招待。ところが、式の直前に一人の友達が家庭の事情で欠席に…。とても残念だったけど、もちろん事情が事情だし、私も心から彼女に同情。
ところがっ、もう一組の友達夫婦…「〇〇さん(出席できなくなった友達)が出席しないなら、私達も…」と断られた。一瞬唖然とした。中学生じゃあるまいし他にマシな言い訳はないの???

そして最後に「結婚式のお祝いは贈るから」ととどめの一言。別にお祝いほしくて招待してる訳ではない。もちろんお祝いは受け取れません、とお断り。彼女の見方が変わった。
少人数のパーティーの時は気をつけましょう、こういう事もありえるのです。えーい、私達は親族相手に披露宴やってやるぅ!

友人のためにせっかく気をきかせたのに、欠席となっては残念じゃ。お怒りはごもっともじゃが、親族のなかに友人1人だけで参加しずらいのも分かる気がするぞ。まだ、披露宴はこれからのようなので、気持ちを切り替えてぜひ楽しい1日にして欲しいのじゃ。最悪アイデアに投稿するには早すぎるぞ!

二人の友達のために披露宴スタイルに変えたのに、欠席とは残念ですね。友達が欠席するから自分も欠席するという友人には、子供みたいでいい大人がすることではないかと思います。一人で参加しずらいのは分かるのだけど、披露宴に出るともっと良い友人関係ができたのに。気持ちを変えて親族の披露宴楽しんでください。

席次が気に入らないと、親友が挙式の一ヶ月前にドタキャン!

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めい
親友が席次が気に入らないと突然、挙式の一ヶ月前にドタキャン!おまけに、親友のスピーチなどを頼んでいましたが『送る言葉も見つからない』とか『楽しむのは、私だ(友人)』とかイカれた事を淡々と当然のごとく言われました。こんな人と友達だったとはびっくりです。とにかくあり得ない。

席次が気に入らないから結婚式をドタキャンじゃと~。ほかに何かの理由があったのでは、なかろうか?
>>『楽しむのは、私だ(友人)』
まぁ、披露宴はみんなに楽しんでもらえば何よりなのじゃが、わざわざ宣言するほどのことでもなかろうに・・・。

席次が気に入らないという理由で出席しないのは、驚きです。断り方にもマナーがあると思いますが。これからの付き合いを考えたくなりますね。

結婚式に招待した新婦友人2人のモラルのなさに辟易。

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投稿
式に招待した彼女の友人2人のモラルのなさに辟易しました。結婚式は呼んでねと自分から言っておいて、招待状の返信をずっとせず、連絡の電話やメールも無視し、式2週間前にやっと連絡がとれたら悪びれもせず不参加と言われました。招待状って届いたらなるべく早く送り返すものではないんですか?もう1人は挙式2日前に突然メールでドタキャン。どうしたのと聞いたら旦那と不仲で別居することになり、精神的に不安定だから参列はやめるとのこと。理由はわからないでもないけど、2日前にメールで言うことじゃないでしょう。食事・飲み物・引き出物・卓上花がキャンセルが無理だそうで、5万以上の無駄出費をさせられました。
彼女側で呼んだ友人が6人で、そのうち2人がこんな調子なので、正直怒りが収まりません。もう少し友人は選べといいたいです。

梗子
大変でしたね…。結婚式の招待状のお返事は1週間を目処に出すということ知らない人が結構多いような気がします。私の時もギリギリ期限にすべり込みで届く人が多かったですし、確認の電話を差し上げた方もいました。しかしいくらなんでも連絡のメールや電話を無視するという行為はひどすぎますよね。
ドタキャンについても、予想外の出来事による欠席はやむを得ないと思いますが、直前の場合はご祝儀と同じ額をお包みするのがマナーだと思います。欠席の事情が、例えご夫婦の不仲による別居という特別なものだとしても、新郎新婦には関係のないことだからです。残念ですが、これを機に少しずつ距離をおいていくほかないかもしれませんよね。結婚式を機に、友人関係を改めるケースは結構多いんですよ…(残念なのですが)。

VOGUE
あり得ない話ですね。怒りが収まらないのも良くわかります。社会人として大人として余りのモラルの無さに悲しくなりますね。非常識な人間に限って全く悪びれません。ハッキリ言ってそんな方達とお付き合いを続けても人間的に成長しないのでこれを機に離れるのもいいかも。学生時代は気が付かない常識的な部分て、こんな時に現れるんですよね。

結婚式前に、自分勝手な彼女の友人に振り回されて大変な思いをされた事と思います。ただ、彼女は今回の事態をどう思い、どう考えているのでしょうか?招待状の返信をしなかった上、折り返しの電話やメールも無かった友人については、仕事等の関係で連絡が全く出来ない状況にあったのかもしれません。精神的に不安定な友人も、本当は参加したかったし、その為に色々と調整もして来たけど、二日前にどうしても無理だという状況になって、欠席の連絡をされたのかもしれません。また、彼女は、お友達の性格や現在の状況をきちんと理解していて「返信が遅れるかも」とか「来るか来ないかが微妙かも」と思いつつも招待したのかもしれません。例え、彼女からよくお友達の話を聞かされていたり、実際に会った事があるとしても、トピ主さんが彼女のお友達の性格や状況等を完璧に理解出来る訳ではないと思いますし、彼女から聞いた話だけで「非常識だ」と勝手に判断すべきではないかと思います。また、彼女のお友達が欠席する事で、お料理や引き出物等のキャンセル料による出費については、大目に見てあげて欲しいなと思いました。
ゲスト側も、自分のせいで主催者側に心配や金銭的な負担等を掛けたりしないように、招待状をすぐに返信したり、急な事情でのキャンセルが必要な場合は、余裕を持った日程でお伝えし、ご祝儀や電報を送る等がマナーかと思われます。ただ、そもそも結婚式は主催者側の都合で行う訳ですし、欠席やキャンセル等によって生じる負担については、主催者側にも責任の一端はあるかと思われます。トピに「無駄出費」とか「友達を選んで欲しい」と書かれていて、トピ主さんは、世間一般のマナーに精通し、金銭感覚がしっかりした方だなと思う一方で、自分のものの見方だけが正しいと思っているような部分があったり、合理的過ぎる部分があるようにも感じました。金銭的に余裕がある人ばかりではないですし、非常に気分の悪い思いはあるかと思いますが、お金を「無駄出費」ではなく「彼女の為に気持ち良く使った」と思える位の心の広さを持って欲しいなと思いました。いくら夫婦になるからといっても、お互いに「自分の考え方」や「友人との付き合い方」はあると思うので、例え腹が立ったとしても、自分の口・手・感情が入り込まないように割り切る事も必要かと思いました。まずは夫婦が、お互いの気持ちや考えを尊重し合い、お互いに思いやりの気持ちを持ち、お互いの事を大切に思っていれば、自然と周囲にいる人も変わって来るのではないかと思いました。

人の事を怒ったり嫌いになったりするよりも、そちらの道を行くほうがずっと幸せな人生になりそうじゃ。ありがとう。

「結婚式は呼んでね」ってよく挨拶代わりに使っている人もいますね。その場の雰囲気に合わせてつい言ってしまう調子の良い人。招待して欠席は残念です。お金を無駄に使ったとは思わず、「彼女の為に気持ち良く使った」良い言葉ですね。ほんとこう思えれば素敵ですね。


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ドタキャンは友人だけではない:
最近は友人だけでなく、親族の子どものドタキャンも増えてきたように感じます。小さな子どもが突然体調を崩すことや、風邪などの流行性の病気にかかるなどの致し方ない理由なら良いのですが、高校生、大学生、受験生などの自己管理不足によるドタキャンが非常に多いです。
義務教育が終わった高校生くらいからは、親御さんが欠席の連絡をするだけで終わりにするのではなく、ドタキャンに対してのお詫びの電話や手紙を子どもにさせることも必要なのではないかと思われます。


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