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マリッジブルーかきこみ寺


彼が再婚で子供がおり、思い切りマリッジブルーに。

投稿者

ごまめ(2018/10/12)
彼が再婚で子供がおり(親権は息子さんは彼、娘さんは元奥様) 私は初婚です。
息子さんが結婚して家を出る事を機に結婚したいと言われ承諾しました。

年の差もあり、もう子供はいらないとの彼の意向もあり 将来的な事も含め色々悩みましたが(私はほぼ血縁はおりません) 今後の二人のキャリアや老後、もしもの時の事についてお互い真剣に話し合えたこと 何より、二人で過ごす時間を大切にしよう、幸せにしたいとの 彼の言葉を信じて結婚を決めました。

ところが、いざ結婚の話を進めようとしても 入籍は息子さんの披露宴が終わってから、息子さんの引っ越しがいつで・・・等
息子さんの話ばかりで話は何も進みませんでした。
父親としての役目を果たそうとするところはとても尊敬しているけれど それなら私との事は全て終わって落ち着いてからにして、と頼んだところ 結局形だけあいさつなどは進み、入籍も息子さんの披露宴前にはしてくれましたが 結婚に向けての楽しい時間は少しもありません。
彼のご実家に挨拶に行った際も、年の差は大丈夫なのか、や、彼の介護が出来るか、などお母様の対応は冷たく、会話も私が入れない息子さん(お孫さん)の結婚の話ばかりで、どこにも居場所がありませんでした。
彼も、結婚式は2度目だから二人きりにしたい。指輪も仕事柄あまりつけたくない、周りにも恥ずかしいからギリギリまで言いたくない、など、ネガティブな発言ばかりでした。

更に、結婚後には彼の家に暮らすことになっているのですが、いまだに息子さんや娘さんの物がたくさんあります。 そして彼の家に暮らすにあたって息子に挨拶してほしい、仲よくしてほしいと言われました。 出て行っても息子の実家でもあるのだから当たり前でしょう、と。 そういうところも含めて僕との結婚に覚悟を決めたんじゃないの。と。
私は親子の事に口を出さない代わりに、淡々としたお付き合い以上をするつもりはありません。 挨拶はその通りと思いますし、離婚で大変苦労し、息子さんを大切にしている事も聞いていますが、彼のご家族は彼のご家族。 私の家族にもなるから挨拶しろ、仲よくしろと言うなら、彼は息子さん達にも私に気を遣えと言うべきでは、私は居候なの?と思ってしまいます。

更に、息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと。 ではその日は私はどこか泊まりに行くと言ったら難色を示されました。 もう、自分がなんなのかわかりません。
彼には関係ないことですが、親に縁の薄かった私は結婚したら家族が出来ると思ったのに、かえって孤独をかみしめることになるのだな。と、自分は持てない血縁に嫉妬し続けるのが辛いです。

何度も訴え、喧嘩も随分して、家については好きにインテリアも変えていい。 気持ちが汲めていなくてごめん。指輪もちゃんと作るしつける。 その他の事も不安にさせないよう努力するから僕の事を信用して、これから一緒にやってゆこう、と指輪のお店や結婚式場など一生懸命色々調べてくれています。

私の仕事に合わせて夕食を作って待っていてくれたり、お互い収入も安定しています。彼の事も好きで感謝しています。 共通の趣味もあり、一緒に料理をしたり庭木を選んだり、とても幸せと思っていたのに、 子供は要らないと私に言ったのに自分の息子と仲よくしろと言う彼への不信感でいっぱいです。。

嫁とはこんなもの、結婚したらなおるマリッジブルーと思い、我慢した方がいいのでしょうか。 それとも、この結婚自体やめた方がいいのでしょうか。
自分に判断基準が無く、悩みます。アドバイスいただければ幸いです。

administrato ごまめさん、こんにちは。
あなたが言うように、彼は自分の息子の結婚式が終わった後で、ごまめさんとの結婚をすすめるべきじゃったと思う。
彼は離婚した奥さんの空白にあなたを置きたいと思っているようじゃし、あなたは前の家族とは違う真っ白に近い状態で、新婚生活を始めたいと願っているように思える。
しかし、インテリアを好きにしたくらいでは難しいじゃろう。前妻と子どもの痕跡を消すには、彼の家を出て新しい場所で暮らすか、それらを意識せず、あなたの心から消すしかないと思う。

彼があなたと息子さんに仲良くして欲しいという気持ちは、よく理解できるのじゃ。どちらも彼にとっては大切な家族なのじゃから当然じゃろうな。それを分けて考えることは難しいと思う。

今すぐには無理でも、ごまめさんが彼の息子さんに義理の母として優しく接して、関心を持ち、自然に話せるようになり、お互いを理解して、信頼されるように願っておるぞ。

それから、優しい彼はあなただけでなく息子さんにも「彼女は自分にとって大切な人だから、これからは家族として大切にして欲しい」と話しているのではないかな?

administrato あいこ:
息子さんの結婚とかさなったことは時期が悪かったですね。 再婚の場合は、良くあることだと思いますよ。 やはり、子どもは可愛いですから、ごまめさんより息子さんの方に気持ちがいってもしかたないのかなと思います。

「息子さんの結婚式には元奥様達やご両親も来るから君は遠慮した方がいいと」
これは少し違う気がします。入籍したのなら、ごまめさんは結婚式に出席してもよいと思いました。 彼はどういうつもりなのか話し合ってみたらどうですか?親戚付き合いは、これから始まるのだから。
息子さんの結婚式だから、息子さんが主役と考えたのかもしれないですよ。

これからも彼にはしっかりと気持ちを伝えた方が良いと思います。 気持ちを言わないと伝わりませんからね。 優しい彼だから、ごまめさんの気持ちをわかるように努力してくれると思います。
ごまめさんも彼の気持ちをわかるように努力していくと思いやりが自然とできてきて、 素敵な夫婦になるのではないでしょうか。

今は、不信感がつのっているけど、気持ちを伝えてくださいね。




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