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当初は同居しなくていいという条件でしたが、彼が同居を...

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まき:(2017/06/24)
この秋に結婚式を挙げることになり、式の準備を進めています。ですが、日に日に不安が募る一方です。私は一人っ子長女、彼は3人きょうだいの長男です。当初は彼の両親とは同居しなくていいという条件でしたが、彼が同居を希望してきました。そのことで、「どこに住むか問題」が浮上。お互い折り合いがつかず平行線のままです。
また、式の打ち合わせで、式場のプランナーさんと話しているときの、彼の上から目線的な態度や言動にもいらだってしょうがありません。 彼との将来が全く想像できず、精神的に不安定になってしまい、夜も眠れません。
まだ招待状を出す前で、私が式場のキャンセル料を払ってでも婚約解消をすることを考えたりしましたが、彼がプロポーズ後に早々から周囲の人に結婚の話をしていることもあり、今更そういう訳にも行かず……。こんな私を見ている父母にも心配をかけ、毎日がつらくてしょうがありません。


administrator

まきさん、こんにちは。
「まるで話が違うじゃないか!」と思わず声に出してしまいそうな投稿じゃなぁ。 当初は「同居しなくていい」という条件が、いつから「同居を希望」になったのじゃろう?
言われた時に、NOという意思表示は、きちんとしたのかな?
まきさんにとっての最大の障害は「同居」で、それががなければ、上から目線的な態度や言動は 許容範囲なのかな?
もしも「同居の問題さえなんとかなれば...」と思うのじゃったら、彼の実家に近い場所に住まいを 借りるなどの妥協点もありそうじゃが、どうじゃろう?


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さくら:
まきさんへ。
彼の両親とは同居しないはずが、結婚が決まると同居を希望してきたのは、 何か理由があるのでしょうか? お金の問題とか?
それとも、最初からそのつもりだったとか。
まきさんは一人娘なのだから、ご両親のことはどうされるのかなど、いろいろ じっくり話し合った方が良いと思います。
まきさんの気持ちもしっかり彼に伝えて、彼の気持ちも聞いて お互いにどうするのが一番なのか考えてみてはどうでしょうか。 あやふやなままだと、ストレスがたまりますよ。


両親の事を将来・介護の事を考えると毎晩泣いています。

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間宮:(2017/06/16)
来週、入籍・結婚式をします。 お互いの分家同士の結婚です。 私は姉妹で姉がすでに嫁いでます。 相手方は3人兄弟の長男です。弟達はまだ未婚です。
相手に家系が途絶えるので婿に来て欲しいと伝えるも、長男だからの一点張りでした。私の両親は、家に束縛しないので幸せになって欲しいと言ってました。また震災でおうちも建て替えており、婿を連れてきても住む部屋がないとも冗談で話していました。

嫁ぐと思っても、むこうの両親と合う合わないとかも凄く不安で、旦那になる人も私の事を守ってくれるか今更ながら心配になってます。 嫁ぐとなるとそちらを優先しなくてはいけない事もあるでしょうし、私の両親の事を将来・介護の事を考えると毎晩泣いています。誰も悲しくなる事を求めているわけでは無いのですが。

旦那になる人に、上記を改めて話をしましたが婿に来るとは言ってもらえませんでした。今更ながら、親に近い存在でいたいと思い結婚をしたく無いと気持ちでいっぱいです。どうしたら良いのでしょうか


administrator

間宮さん、こんにちは。
震災で被災されたとのこと、本当につらいことじゃな。 ご両親にとって間宮さんのご結婚は、心が明るくなる行事ではなかろうか?
そんなご両親が「家に束縛しないので幸せになって欲しい」と言ってくれているのなら、その言葉に甘えてみてはどうじゃろう? あなたのご両親は、自分たちの将来を気にするよりも、あなたに幸せになって欲しいのじゃろうなぁ。

ご両親のために何ができるじゃろう?
それは、今すぐに答えを出そうとするのではなく、時間をかけて理想的な形にもっていくのが良いと思う。
結婚相手や家族との信頼関係を深め、自分だけでなく結婚相手や相手家族にも自分の両親を大切にしてもらえるような関係を築くことが最も大事じゃなかろうか。



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なつ:間宮さんへ。結婚したら、両親から離れるわけではないと思います。 それに、両親の介護など嫁いでもされている人はたくさんいます。 結婚してから、両親とつながりが強くなった人もたくさんいます。 今から、心配されなくても大丈夫だと思います。
それとも、彼は心が狭い人ですか? 自分勝手な人ですか? 間宮さんが選んだ方なら、間宮さんのことをわかってくれると思いますが。
ご両親が一番嬉しいことは、間宮さんが幸せになって孫をつれて来てくれることだと思います。 そのような結婚生活をおくれるようにお祈りしています。



最近彼でいいのかと少し不安になっています。

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みみ:(2017/06/14)
来月、籍を入れるのですが、最近彼でいいのかと少し不安になっています。 彼は職場や友人に誰一人としてまだ入籍することを伝えていません。
来年の1月に式を挙げるのですが、その準備も全く手伝わずにいて、招待客すら決まっていません。 式に関してはまだ余裕があるので焦る必要もないのですが、打合せは籍を入れたあと本格的に始まるので本当にやってくれるのかと不安です。
眠りも浅く、食欲もなくなってきた私にそんなに辛いなら病院行きなよの一言で済ませ、話を聞くこともありません。 このままで良くないのは分かっていますが、どうしたらいいのでしょうか。


administrator

みみさん、こんにちは。
ふたりの未来を確かなものにするため、1歩づつ前進したいのに相手との足並みが揃わずに、不安になってしまったんじゃな。 大丈夫じゃよ。
来年1月の挙式なら、まだ半年もあるので、彼の方もゆっくり構えておるのじゃろう。
入籍は来月とのことじゃが、普通は「入籍しました!」と報告したりすることもないので、結婚式の招待で良いと考えているのではなかろうか? 彼が職場や友人に伝えてなくても、みみさんが焦ることはないと思うのじゃ。 相手のことは相手のペースにまかせて、みみさんは自分のペースで進めていこう。
そのうえで、式場関係など彼と一緒に決めなければならないことがあるなら、みみさんがスケジュール管理をして、相手と共有するようにしてはどうじゃろう。
引用そんなに辛いなら病院行きなよの一言で済ませ、話を聞くこともありません。
彼は「自分のことは自分でやる」というタイプなのかな?
みみさんの心境を察してくれているといいのじゃが、どの程度、悩みを打ち明けてみたのかな?



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なつ:みみさんご結婚おめでとうございます。
彼が積極的でないのが悩みのようですね。 男の人は、仕事が忙しいので直前でないとなかなか動かないと思います。 式が来年となれば尚更、まだまだと思っていると思いますよ。

また、彼が入籍のことを言わないのは、他の人から色々言われるのが嫌なのかもしれないですし、 めんどくさい性格なのかもしれませんね。 そんなに、悩まずそういう人なんだと思うようにしたらどうでしょうか。 きっといざとなればしっかりしてくれると思います。

ただ、みみさんの話を聞いてくれないのは、とても残念ですね。 これから、二人で家庭をつくっていく上で、話合うことはとても大切だと思います。 これから、どんな家庭にしたいかじっくり二人で話あったらどうですか? お互いに助け合ってふたりらしい家庭が出来ると良いですね。


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まめ:
すごくすごくお気持ちわかります。 私は、入籍し、一緒に住み始めてから結婚式でした。 始めて共に生活し、相手の嫌なところばかり目につき、将来がとても不安になりました。 結婚式の打ち合わせ、準備も彼は結局ほぼ、してくれませんでした。 つらくて泣いてしまったときもたくさんありました。

ですが、考え方を変えて、彼がやらないなら、自分の好みにしちゃえ!と思い、BGM、引き出物など、自分の好みに合わせて選びました。 ネットで検索すると、いろいろな体験談や口コミを見つけられるので、そちらを参考にして考えたりもしました。
夫婦なのに、2人の結婚式なのに、と思う事もありましたが、気楽に考えよう、前向きに考えよう。と自分に言い聞かせていました。 私の体験なので、参考にならないかもしれないですが、結婚式当日、きっと、やってよかったと思えるとおもいますよ。



婚約して1年。4ヶ月後に挙式を挙げますが、今更不安になってきました...

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どうしよう:(2017/06/08)
本当にこの人でいいのかな?わかりやすいマリッジブルーです。
私が25、彼が37、一回り年上の彼。婚約して1年。4ヶ月後に挙式を挙げますが、今更不安になってきました。 もともと彼の強いアタックで付き合うことになり、トントン拍子に結婚まで至りました。結婚前までは、自分のことを自分で出来、勉強熱心な彼を素敵だと思っていましたが、徐々に幼い彼を見つけてしまい、正直、引いています。

結婚式の準備では、相談しようとすると、パニック?に。今言われても、、と相談する日を決めようと言ってくる彼。考えようとしてくれるだけましか、と思っていましたが彼が私に相談する時は、時期を見計らってくれるわけでもなし。結納も旅行も2人のことは私がせっついてようやく考える彼。招待状部数の発注など、大事なことはあと伸ばしにするくせに、結婚式の余興だ、仲人だ、勝手に決めてきて、1人で盛り上がる彼。 年収をきくと、社会人2年目だった私より、年収が低いことも、困惑している原因の1つでもあります。

とにかく、なすこと全てが鼻についてしまいます。 わがままな私にこれだけ付き合ってくれる人もなかなかいないことはわかっています。大人だと思ってた彼が子どもだったことをまだ受け入れられない自分もいます。この気持ちを伝えたら、彼はいよいよ離れるかもしれない。でもそれでいいのかも、とも思ってしまいます。
どうしたら前向きになれるのか、教えて欲しい。。



administrator

どうしようさん、こんにちは。
年上で頼りになる彼だと思っていたら、幼く頼りない面もあったようじゃな。 しかし、余興や仲人を進んで決めるなど結婚式に協力的なところもあるじゃないか。 ここはひとつ「子ども心を失わない大人」ということで、大目に見てもらえんかなぁ。 彼の子どもらしさを一緒に楽しめればいいのじゃが。。。
大人の男性に「子どもらしさ」を求めることは難しいが、あなたが大人の男性を 彼に求めているのなら、彼はそうなってくれるのではなかろうか?
引用この気持ちを伝えたら、彼はいよいよ離れるかもしれない。
「正直、がっかりした」とかいう話ではなく、あなたが求めているものをさりげなく伝えて、じっくり彼の振る舞いを変えていってはどうじゃろう。


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蝶:どうしようさんおめでとうございます。
付き合ってくると、良い所ばかりではなく悪い所も目についてきますよね。 彼の嫌な所ばかり見るのではなく、良い所を思い出してみてください。
それから、相手の価値観も尊重して、許す心も持ちましょう。 我慢できないところは、彼に伝えて、なおしてもらいましょう。 喧嘩したっていいと思います。我慢せず、くり返し言っても良いと思います。
お互いに、これから少しずつ悪い所をなおして成長できれば きっと素敵な夫婦になりますよ。
良い所ばかりではなく悪い所があるのが人間ですから。 これからですよ。


彼が周りのみんなから大切にされすぎてて、支えていけるのか不安。

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はなえ:(2017/06/05)
彼が周りのみんなから大切にされすぎてて、支えていけるのか不安。彼を傷つけるような事があったりうんざりされたら、彼だけでなく周りの目も怖い…


administrator

はなえさん、こんにちは。彼はみんなから愛される素晴らしい男性で良かったなぁ。これからは、あなただけでなく皆と一緒に彼を支えていけばいいし、きっとあなたも皆に支えてもらえるはずじゃよ。



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どんべえ:はなへさんへ。
みんなから大切にされて、素敵な彼ですね。 彼は性格が良くて、みんなから可愛がられる男性なのだと思います。
はなへさんもきっと素敵な女性なのだと思います。 価値観が同じでなければ、結婚までいきませんもの。
これからは、彼と二人で新しい家族をつくっていくわけですから、 まわりのみんなも二人を応援してくれるはずです。 心配しないで彼についていってくださいね。



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