マリッジブルーの不安を乗り越えて。
不安症に悩む人へのアドバイス
結婚や新生活のことで不安を抱くのは、誰にでもあることです。
けれども多すぎる不安を抱えると、婚約者との関係や日常生活に支障をきたします。
マリッジブルーにおける不安症（不安障害）は、婚約相手の態度や言動など、些細な出来事に敏感に反応して、不安でいっぱいになってしまう心理です。
不安症によって緊張状態が続くと、頭痛や胃痛、食欲不振、睡眠障害などを引き起こします。
マリッジブルーにおける不安症の心理は次のようなものです。
- 婚約者に愛されているのか知りたくなる。
- 結婚が決まってから常に緊張感がある。
- 幸せな家庭を築けそうに思えない。
- 婚約者の態度や言動が以前よりも冷たく感じる。
- 婚約者とのデートをキャンセルしたくなる。
- 実際には起こりそうにない不幸を想像してしまう。
- 結婚や新生活の準備で些細なことでイライラする。
不安症の原因
マリッジブルーで不安症になる原因で、最も多いのは「自信がない」ことです。1）愛している自信がない。
自分は本当に彼のことを好きなのかどうか、分からなくなってしまう例です。参照：本当に好きかわからない
2）愛される自信がない。
「婚約者は本当は自分のことを愛していないのでは？」「婚約者には自分よりもっとふさわしい相手がいるのでは？」など、平常ではありえない疑念が浮かび、大きな不安に変わる例です。3）家庭を築く自信がない。
家事や家計の管理、育児などが未熟な自分にできるのかどうか、知力、体力、気力などに不安を持っているケースです。4）幸せになれる自信がない。
育ってきた環境や喪失の体験などから「自分には幸せになる資格がない」と思い詰めているケースです。参照： 自己嫌悪
マリッジブルーの不安は、時間が解決してくれる。
マリッジブルーによる不安は「一過性の嵐」のようなものです。雨風が強くなれば不安は強まりますが、それがずっと続くことはありません。不安の嵐は、すぐに過ぎ去ってゆきます。
マリッジブルーの相談者から、結婚後に近況報告を頂きました。
そこには「あの時に感じた不安は、いったい何だったのでしょう？」という素朴な感想が書かれていました。
不安に押しつぶされそうになり、悩み、苦しんでいたことが嘘のようです。
その人が結婚前に感じていた不安の嵐は彼方へ去り、晴れ渡る青空のような爽快感を感じました。
あなたにも、きっと、そんな日がやって来ますよ。
マリッジブルー サポーター
めでたい.com WebMaster
小野原 秀一
マリッジブルー相談「不安症」「自信がない」〜
目次- 幸せな家庭を築く自信がありません。
- 私にプロポーズした事を後悔してるんじゃないか...
- このまま結婚して幸せなのか自信がありません。
- 私自身が結婚してきちんとやっていけるかどうか自信がなくて。
- 結婚にも自分にも自信がありません。心も体もダメになってしまいそうで怖いです。
- 幸せな家庭を築けるか自信がありません。結婚を焦りすぎた気が...
- 自分という存在がまるで邪魔者のように思えてきて...
- 本当に私でいいのかな？嫌われてないかな？など色々不安で...
- 体力が元々なく、結婚生活ができるか自信がない
- 私は結婚しない方がいいんじゃないかと悩んでいます。
- 果たして本当に彼に相応しいお嫁さんになれるんだろうか…
- 彼のことを支えてあげられるのか不安で...
- 彼が周りのみんなから大切にされすぎてて、支えていけるのか不安。
- 結婚式に対して上手くやれる自信がありません。
幸せな家庭を築く自信がありません。
くま（2019/12/25）
夫の実家の遠さと家庭を築くことの自信のなさに
離婚を考えています。
こんにちは。私は今32歳で無職、夫は35歳です。8ヶ月交際し今年婚姻届を提出しましたが、この結婚は間違いだったのでは無いかと悩む日々で、結婚3ヶ月目にして離婚を考えています。
元々結婚願望がなくプロポーズされた際も喜びはありませんでしたが彼は優しく誠実な人で、年相応だと思い結婚を承諾しました。
しかし結婚前は酷いマリッジブルーに陥り、結婚式当日も幸せだと思えず、そのまま後に引けず結婚しましたが、自分の姓を失った喪失感と大好きな実家を離れる寂しさが襲い、彼と生活する事すら幸せだと思えない日々が続いています。
現在首都圏に住んでおりますが、彼は田舎の長男でお盆や年末年始の帰省はお金も時間もかかり、体力的に負担で辛く感じてしまいます。
また、子供を産み育てる自身がない私と
子供を希望する彼との間に家庭像のギャップを感じています。
そもそも私は結婚の覚悟が無かったのだと思います。焦って結婚し、後悔しておりますが離婚するなら子供がいないうちに…と考えております。
幸せな結婚を期待してくれていた彼も裏切ってしまいます。
スピード離婚にも抵抗がありますが、この先幸せな家庭を築く自信がありません。
くまさん、こんにちは。
結婚3ヶ月目にして離婚を考えられているとは、たいへんお気の毒じゃ。
彼は優しく誠実な人なので、相手が不満の原因ではなさそうじゃが
いったい、何が原因なんじゃろうな。
- 自分の姓を失った喪失感と大好きな実家を離れる寂しさ。
- 長男の彼の実家である田舎への帰省。
- 子供を産み育てる自信がなく、子供を希望する彼との間に家庭像のギャップ。
もし、離婚してしまったら、1年後、10年後、30年後、50年後の自分はどうなっているのか想像してみて欲しい。
一般に年末になると夫やその家族と一緒に過ごす時間が増えて、ストレスから離婚を考える妻が増えるそうじゃ。 一時の気分で取り返しのつかないことをしてしまわないように、親しい人に相談するなどじっくり考えてみてはどうかな？
私にプロポーズした事を後悔してるんじゃないか...
らっと（2020/7/29）
来月に入籍が決まり、最初は嬉しかった。
でも最近は私ばかりが浮かれているのかなと感じる事が増えた。彼はそんなに嬉しくないんじゃないか。私にプロポーズした事を後悔してるんじゃないか。不安になりすぎて毎日涙が止まらない。
入籍をやめたほうがいいのかな。とまで考えてきてしまってる。もう苦しくて、夜寝れても彼が浮気する夢を見て起きて泣いてしまう。
らっとさん、こんにちは。
おいおい、彼がプロポーズした事を後悔してるなんて、そんなはずはないのじゃ！
彼が浮かれて見えないのは、きっと男の責任を感じているからじゃろう。
らっとさんは、思いっきり浮かれて、彼と一緒になれる幸せを感じてほしい。
このまま結婚して幸せなのか自信がありません。
さくら（2019/03/25）
元々愛情表現をたくさんしてくれた彼。いつも好きだよ、かわいいね、と言ってくれていました。少し鬱陶しいなと思いつつ、そんな彼といるのがとても嬉しく、幸せでした。
しかしプロポーズ直後、価値観がどうしても合わない部分があり、喧嘩をしてから、その愛情表現がなくなりました。
向こうから連絡が来ることは極端に減り、愛情表現もあまりありません。私が落ち込んでいるときも、話は聞いてくれますが、帰る時間ばかり気にしています。
そのことを何度か伝えては、愛情は減っていない、今後もっと表現するように心がける、と言われ、私の気持ちは持ち直し、でも、結局あまり変わらないということが続きました。
いよいよあと半年で入籍となり、改めてプロポーズ後の彼の変化に不安があることを伝えたところ、一度喧嘩したときから、あなた(私)のことを丸ごと愛せるか自分(彼)も不安であることを打ち明けられました。
私は私で、彼が本当に自分のことを好きなのかが不安であり、そのことにより、なかなか彼を安心して愛することができていません。
私そのままをもっと好きでいてくれる人に出会えるかもしれない、彼も心から愛せる人がいるのかもしれない、と思ってしまいます。
もう結婚式の日取りも決めて、家族や友人も楽しみにしてくれている中、引き返すことも難しいのですが、このまま結婚して幸せなのか自信がありません。
さくらさん、こんにちは。
プロポーズから結婚まで、できれば不安など抱えずにいたい時期なのに、彼との間に距離ができたように感じてしまっているんじゃなぁ。。。
あなたは彼に不安があることを伝え、彼も不安であることを打ち明けてくれた。こうして価値観の差は乗り越えていけるのではないのかな？
今は「彼が本当に自分のことを好きか」を気にするよりも、「彼のことをどれだけ愛せるか」を意識して行動してはどうじゃろう？
そうすることで彼からの愛情も深まり、不安は消えていくのではなかろうか？
さくら（2019/04/2）
返信ありがとうございます。
アドバイスいただいた通り、「彼のことをどれだけ愛せるか」に焦点を当てるように努力しています。
それでも、ふと過去の相手の反応と比べては、なんとも言えない虚しい気持ちにかられ、つい意地を張ってわたしも冷たく接してしまいそうになります。(もちろん、彼といて楽しいこともありますが...)
そして、なぜ私ばっかり悩んで努力してるんだろう…と涙が出てきます。
幸せな結婚のための忍耐の期間なのでしょうか…。
さくらさん、ご返信ありがとう。
彼に「私そのままをもっと好きでいてくれる人」になってもらうためにも、自分を出したり、ぶつかり合ったりすることも必要じゃないかな。
今はつらい気持ちじゃろうから「忍耐」に思えるかもしれんが、十年後、二十年後から現在のことを思い出すと、全く違っているかもしれんぞ。
今はお互いに転換期じゃから気持ちも落ち着かないと思うけれど、上り坂もあとわずか。峠はもうすぐじゃよ。
私自身が結婚してきちんとやっていけるかどうか自信がなくて。
にんにん
はじめまして。書き込み失礼します。
来年３月に入籍、５月に結婚式を控えている28歳です。
彼（28歳）とは知り合って１年ほどですが、ご縁があり結婚を前提に付き合いを続け、この度結婚が決まりました。
私自身あまり恋愛経験がなく、彼と付き合い始めて頑張りすぎたのか今年の夏に体調を崩してから原因不明の体調不良の日々が続いています。
いくつか病院に行き検査をしましたが特に異常はなく、今は規則正しい生活を心がけてなるべくストレスをかけないようにと過ごしている状態です。
彼はとても優しく、心身のバランスを崩した私でも受け止めてくれて結婚しようと言ってくれました。
彼との結婚は嬉しいし、彼に対して「この人で大丈夫かな？」と不安に思うことはないのですが、私自身が結婚してきちんとやっていけるかどうかが不安すぎて、悩んで落ち込んで泣いたりしてなんだか疲れてしまいました。体調も思わしくないです。
- この状態で結婚して彼や周りに迷惑かけるのではないか
- 仕事と家庭の両立ができるのだろうか
- 新生活で体調がもっと悪くなったらどうしよう など考えたらキリがないです。ちなみに一人暮らしの経験はありません。
“彼はとても優しく、心身のバランスを崩した私でも受け止めてくれて結婚しようと言ってくれました。”
それは、何よりじゃ。あなたを理解してくれる優しい彼で良かったのじゃ。 そんな彼なら、あなたが自分の「我」を出しても、受け入れてくれるのでは？
彼との「頑張りすぎない」関係とはどんなものじゃろうな？ 結婚しても自分は自分なのじゃから、無理をしなくていいんじゃよ。
“この状態で結婚して彼や周りに迷惑かけるのではないか” もしも彼が病気になったら、あなたは迷惑に思うじゃろうか？
もう家族になるんじゃから、そんな心配は無用なのじゃ。
“仕事と家庭の両立ができるのだろうか” 体調がすぐれないなら仕事の方は休職して、しばらくは家のことに専念できないじゃろうか？
“新生活で体調がもっと悪くなったらどうしよう” 健康管理に気をつけるのはもちろん、精神面では一つ一つ楽しいことを見つけるのがおすすめじゃ。
結婚準備も新生活も「やらなければならない」より、「やるのが楽しみ」になるような、にんにんさんにとっての何かを見つけて欲しいのじゃ。
幸運を祈る。
おめでとうございます。 彼が優しくて良かったですね。 彼に対してこの人で大丈夫だと思えるのなら、十分だと思います。
今は、マリッジブルーなので不安に思うし、情緒不安定になりますが、 結婚式の準備などを進めていくうちに変わると思います。 結婚式の準備も忙しくなり、ドレス選びなど、楽しいこともたくさんありますし、 だんだんと自覚が芽生えてくると思います。
年明けから忙しくなるとのことですから、今までできなかったことや、 友人・両親との時間を大切にしたり、旅行、ショッピングに行ったりなど 過ごしてみてはどうでしょうか。
結婚生活は今は不安に思うかもしれないですが、二人で助け合って家庭を築いていくものですから、 彼に迷惑をかけるかもと思わないで、お互いに助け合って、話し合って、二人の良い方法で解決していけばいいのでは。 それにご両親もいらしゃるのなら、心強いと思います。 にんにんさんには、いざとなれば助けてくれる方がいらしゃるので心配いらないですよ。 楽しく結婚準備をしてくださいね。
結婚にも自分にも自信がありません。心も体もダメになってしまいそうで怖いです。
こけし
結婚が決まり入籍や式が具体的になってきて、結婚や新生活、自分自身の体調に対する不安や心配にとらわれています。
毎日体はだるいし、感情の起伏も激しく涙が止まらなかったり、心身共に疲れてしまいました。
仕事は激務ではないので続けられていますが、実家暮らしで他のことはできていません。
相手には悩みや体調不良のことを伝えており優しい言葉をかけてもらっていますし、私の家族もこんな私を気遣ってくれています。
でもそれがつらいです。周りに心配や迷惑をかけて私は一体何をしているんだろう…と自己嫌悪に陥ります。
自分の嫌なところやネガティブな発想ばかりが気になるし、周りの優しさを申し訳なく思って素直に甘えられないです。
このままでは心も体もダメになってしまいそうで怖いです。結婚にも自分にも自信がありません。
結婚をやめたら楽になるのかなと思ってしまったりもします。
単なるマリッジブルーなのでしょうか。何かアドバイスをいただけると助かります。
仕事は激務でなく、家族も彼も優しく気遣ってくれておるし、投稿内容から見て具体的な不安の原因は見つからない。 つまり、マリッジブルーじゃと思う。
《周りに心配や迷惑をかけて私は一体何をしているんだろう…と自己嫌悪に陥ります。 》
不安→自己嫌悪→不安→自己嫌悪→不安という、マリッジブルー・スパイラルに陥っているのではないか？ この連鎖を断ち切る方法は、何かないものか？
《周りの優しさを申し訳なく思って素直に甘えられないです。 》
周りの人から愛されて本当は幸せなんじゃから、申し訳なく思ったりしなくていいんじゃよ。
人生の岐路では、いろんな流れに翻弄されそうになるが、あなたを愛してくれる彼や家族に感謝して、その手をしっかり握って離さないことが大切じゃと思うぞ。
結婚おめでとうございます。
入籍の日や式が決まってくると、なんだか心が不安になるし、両親と離れがたくなったり、 いろいろ考えることが多くなりますよ。 こけしさんだけではないし、 時間がたてば、変わってくると思う。
結婚は二人で築いていくから、今、自信がなくて大丈夫。 こけしさんが頑張ろうなんて思わず、二人で協力して家庭ができるんだと思う。 気持ちを楽に持って、二人でデートしたり、気分転換してみては。
幸せな家庭を築けるか自信がありません。結婚を焦りすぎた気が...
私は最低です。
婚活サイトで出会った彼とはLINEのやりとりの中で魅力を感じ、考え方など自分と会っていると感じて交際をスタート。
ですが遠距離で月に2回程しか会えない状況で、しかも半年で今月末に入籍のはこびとなりました。
もう指輪も買い、両家の挨拶も済み、引っ越し手続きも済んだ状況です。
それなのに幸せな気持ちよりも「本当にこれでよかったのか？」という不安しかありません。
彼は真面目で愛情も深く、理想的なのですが、声が苦手、口調が苦手・・・と何かひっかかるのです。
彼が悪いことなどしていないのに。。。優しく話しかけられるとゾッとすることさえあります。タイプじゃないのかも。彼には感謝しています、でも幸せな家庭を築けるか自信がありません。ここまできて、結婚を焦りすぎた気がしています。
これから結婚する人なら、誰もが通る道なのじゃ。 パートナーと新しい生活を築くには、得るものも多いが失いものもあるのじゃ。 その喪失感が不安な気持ち、自信のなさの原因ではなかろうか？
>声が苦手、口調が苦手・・・と何かひっかかる すぐに慣れてしまい、気にならなくなると思うぞ。
結婚を決めたからには彼には良い面がいっぱいあるはずじゃ。 幸せになれると自分を信じるのが一番なのじゃ。
「本当にこれでよかったのか？」
私も結婚の時は、そう思いました。現実に考えて、私はやっていけるのかなって。
でも、大丈夫でした。新しい生活は新鮮だし、自分だけじゃないから、心強いなあって思いました。
彼に対しては、当然嫌な面も見えてきます。ですが、居ないと淋しく思うのではないですか？ なかなか理想的な人には会えないもの、会えたのだから幸せなことだと思います。 不安のようなら、親しいご夫婦に会ったりして話を聞いてみたらどうでしょうか。
自分という存在がまるで邪魔者のように思えてきて...
なつこ （2017/02/01）
感情の起伏が余りにも最近激しいです。うれしいときや、ちょっとした相手のLINEの返信の雰囲気や、一緒にいるときも些細な態度で勝手に傷ついてふさぎ込んだり、
何よりも「こんな自分など本当は好きでもないくせに無理やり結婚しようと言ってくれたんだ」という気持ちがずっと抜けません。
相手にももう何度となく話して、そのたびに泣いてしまったり、慰めてもらったりしたのに、一向に気分が穏やかになりません。
このままでは本当にもう入籍もできないだろうし、結婚自体を相手がやっぱやめたって言いそうな気がするし、他にも絶対自分より素敵な人はいるし、
何より仮に結婚した後でそんなことが起きたらとても耐えられないし、いっそのこと、もう自分から全て取りやめてその後死んでしまおうかと思っています。
すごく結婚はしたかったし、本当はもっと甘えていたりしたいけれど、これまで築き上げた相手の暮らしやご家族や、自分という存在がまるで邪魔者のように思えてきて
いたたまれません。（もちろん、そんなこと相手は一切思っていないと・・思いたいですが）
とにかくこんなにも躁鬱激しくすごす日々に疲れてきました。そのうち周囲にも迷惑をかけてしまいそうで怖いです。消えてしまいたい。
誰もあなたを傷つけたりしないし、邪魔者なんかじゃないと思うぞ。
「相手は自分のことをどう思う？」「迷惑をかけないようにするには？」などの気遣いは、「そこそこ」で十分なのじゃ。
だって、家族の一員になるんじゃから。。。
彼の言葉と、相手の家族を信じて、どうか幸せになって欲しいのじゃ。
なつこさん、これから生活に不安がいっぱいで どうしたら良いかわからなくて悩んでいるように見えます。
結婚は恋愛とは違って、相手の嫌な面も見えるし、家族とも付き合わなければいけないので、 余計に不安が増します。私もそうでしたから、わかります。
でも、心配いらないですよ。もう少し自分に自信を持ってくださいね。 なつこさんのことを好きだから結婚しようと思った彼なのですから、 今まで通りで十分、きっとなつこさんのことを大切にしてくれると思います。
彼を信じて。
それから、料理教室に通ったり、習い事したりなど気持ちを切りかえができることを しても良いかもしれませんよ。
美味しいものを食べると、気持ちが嬉しくなりますから。
私も結婚が決まってから原因不明の体調不良や情緒不安定が長く続いたので気持ちがわかるような気がします。
肉体的にも精神的にも自分に自信がなく、結婚して環境が変わることがものすごく怖くて、ああなったらどうしようこうなったらどうしようと起こってもいないことを深く心配して不安ばかりでした。 彼には自分の思いをたくさん話しましたし、たくさん泣きました。正直うんざりしていたかもしれません。それでもそばにいてくれて、結婚をやめようなんてことはなかったです。なつこさんの彼もそうだと思います。付き合っていればいいところも悪いところもお互いありますよ。今はちょっと不安定かもしれないけれど、少しずつ落ち着いてきます。調子が悪いときはゆっくり休んで、気分がいいときは楽しく過ごしたらいいんです。
私はつらかったときに『周りに迷惑かけてるとか申し訳ないとか深く思わなくていい。自分が思っているほど相手は気にしてないから。つらいときは甘えて、感謝の気持ちはいつか誰かに返せばいいんだよ』と言われて心が軽くなりました。あまり悪い方へ悪い方へと考えない方がいいです。まいっか、何かあったら考えようと気楽にしてたら私もだんだん落ち着いてきましたから。
本当に私でいいのかな？嫌われてないかな？など色々不安で...
最近仕事で色々あり、辛かったりでストレスがありそのせいか生理がきません。
そして最近挙式が決まりすごくすごく嬉しいのですが仕事で色々言われてりるのもあり
自分に自信が無くて本当に私でいいのかな？
嫌われてないかな？など
色々不安で彼を束縛したり、わがままをいって困らせてしまいます。。
今日も友達と遊ぶって言ってるのを
嫌がったりして呆れさせてしまいました。。
LINEもしつこく送ってしまい、
後悔してます。。
返事こないし、怒ってるかな？
とか思ったり
自分でも重いだろって思います
悪循環で。。。
1人になると仕事の事思い出したり
色々不安になって涙が出てくるんです。
それもあってそばに居たい、居てほしい
って気持ちもあって。。。
このままでは、わがままが増えていき
彼に重たく思われてしまい、上手くいかなくなるのでは。。。
など、
こう思ってることがもう重いですが。。。
なんかもう自分が嫌です
これってマリッジブルーでしょうか。。。
ちなみに、今日は夜中2時までに帰宅するとの約束なのでまだ帰ってきてません
「仕事の悩みがある」これは、彼は当事者でないので、彼に相談したらどうじゃ？ そうすることで「色々不安で彼を束縛したり、わがままをいって困らせる」こともなくなるじゃろう。
今日も友達と遊ぶって言ってるのを嫌がったりして呆れさせてしまいました。 これは、本当は何を自分が嫌がっているのか、考えてみたらどうじゃろ？ 遅くまで遊ぶのが嫌なのか、異性と遊ぶのが嫌なのか、友人と仲がよすぎて自分が疎外感を感じているのかなど。。。
“このままでは、わがままが増えていき 彼に重たく思われてしまい、上手くいかなくなるのでは。。。 など、 こう思ってることがもう重いですが。。。なんかもう自分が嫌です ”
もしや、彼に気に入られようとしていない？ もう結婚まで話が進んでいるのじゃから、ありのままを出していいんじゃよ。
仕事のストレスと挙式が決まって結婚への不安がたまっているのではないでしょうか。 彼ともっと話をしたいけど、彼は独身最後にいろいろ遊びたくて彼女と話す時間がないとか？
気分転換が必要ですよ。結婚すると両親となかなか話せなくなるから、 これを機会に両親と過ごす時間を多くとってみては？ また、仕事のことが原因ならば職場の先輩や友人に話を聞いてもらい、 ストレスをなくす努力もされるといいかもしれないですね。
あまり悩まないで、両親や友達に相談したり、結婚式のことや 二人の新生活の楽しいことを考えて過ごしてみては？
体力が元々なく、結婚生活ができるか自信がない
ぶるぶる
体力が元々なく、結婚生活ができるか不安です。自分には、先天性の持病があり、子供を生むことはできると主治医から言われていますが、育てられるのか…。
相手は、専業主婦希望・今はいいが自分の両親の片方がなくなったら引き取る。1000円以上のものを買う時は自分に言うように。などと言った、自分にだけ都合のいい事を言います。月収20万くらいなのに、自分は小遣いは5万円欲しいそうです。私の意見は一切聞き入れません。一応公務員なので、家賃は要りません。幸い、ピルを飲めない体質ではないので、今はピルを飲み、避妊をしています。義両親の看護・子供の世話も両方できるほどの体力がないので、子供を持ちたくないのですが、我侭なのでしょうか?
結婚前に、自分だけ都合の良い事を言われると滅入りますね。先が不安になるのもわかります。「1000円以上のものを買う時は自分に言うように。自分は小遣いは5万円欲しいそうです。」
これは、ちょっと考えますね。ぶるぶるさんもお小遣いいるでしょうし。将来のことなので、良く話し合ってみてはどうですか。お互いが納得いくように。
両親の看護はいずれは来るものですが、看護がいるようなら施設に入れることも可能ですし。子どもは赤ちゃんの時には大変かと思いますが、大きくなると力になってくれますし、やはり子どもは宝ですよ。
ぶるぶるさん。先天性の持病とのこと、きっと大きな不安をお持ちでしょう。
>>「義両親の看護・子供の世話も両方できるほどの体力がないので、子供を持ちたくないのですが、我侭なのでしょうか?」
我侭なのかどうかは他人には分かりません。けれども、そのことは後々大きな問題になりかねませんので、彼や両親とよく話し合われたほうがいいと思います。自分たちの看護が理由で、子どもをあきらめると聞けば義両親もおつらいと思いますので、そこは伏せたほうが良いでしょう。結婚後の金銭のことは、お互い縛りが厳しいと夫婦間がギスギスするため、あまり明確にしない方がいいと思います。
「1000円以上のものを買う時は自分に言うように」。というのは、親が小学生に言うことで、夫婦間では現実的でないでしょう。
>月収20万くらいなのに、自分は小遣いは5万円欲しいそうです。
「月収20万くらいなのに」と言われますが、これからの世界で安定的に月収20万を稼いでくれる公務員は、ありがたい存在かもしれませんよ。「小遣いは5万円」の内容は、遊びなのか？自己投資なのか？必要経費なのか？などによって見方が異なると思います。
ぶるぶるです。親身のご回答有難うございます。小遣いの５万の件は、仕事柄、飲み会が多いそうで、その会費も含まれるとのことでした。会費は３、４千円は取られるので、必要だそうです。納得がいくまで話し合います。
私は結婚しない方がいいんじゃないかと悩んでいます。
まりな（2017/11/04）
5年付き合った彼に先日プロポーズされました。プロポーズされた瞬間は感動して嬉しかったのですが日に日に憂鬱な気持ちに。
幸せな家族や家庭に対する憧れは人一倍あり、お母さんになるのが夢です。
ですが、私の育った家庭は夫婦仲も共依存気味で父から母に対する暴力や暴言を小さな頃から見てきました。兄が一人いるのですが、兄との仲も悪く暴力をうけていました。
父からの暴力が私に向けられ家出の経験もあります。高校生の頃は友人との関係も上手く作れず、また痴漢などにあい男性不信になり、摂食障害になり、人が怖くて引きこもりにもなりました。
自分がどうしたいのか、何が好きなのかもわからず空っぽでした。
脱出するきっかけは話をよく聴いてくれた病院の先生との出会いでしたが、今の彼も不安定な私をずっと支えてくれました。
幸せな家庭や旦那さん、子どもを愛する妻や母に憧れはあるけれど、どうやって愛すればいいのか分からないんです。両親のようになるのであれば、そして子どもに悲しい思いさせてしまうのであれば、私は結婚しない方がいいんじゃないかと悩んでいます。
健全な人間関係というものがよく分かりません。
実際彼との子どもが欲しいとは思えなかったり、触られると鳥肌が立ったり、性的な関係になるのが苦手です。でも彼は結婚したらはやく子どもが欲しいと言いプレッシャーに感じています。
自分のことすら大切にすることが出来てないのにと、不安になり、でも母になるのはずっと夢なので悩んでいます。
けれども、その経験があるからこそ、経験がない人よりも幸せな家庭を築けるかもしれんし、良い母親になれることもあるのじゃなかろうか？ 幸せな家族や家庭への憧れ、そして母親になる憧れを信じて前進して欲しいのじゃ。
果たして本当に彼に相応しいお嫁さんになれるんだろうか…
今年の4月に、付き合って8年半になる彼と結婚することになりました。
田舎と都会の中距離恋愛に限界を感じてきたのと、8年以上も好きでいられる人ならきっと大丈夫だろうと思い、私の方からプロポーズをした形になります。 しかし、職場は3月末に退職、両家の顔合わせも完了してあとは引っ越しと入籍だけ…というところまで来て、とても不安な気持ちでいっぱいになっています。 入社2年で会社を辞めるのはやはり早すぎただろうか、果たして本当に彼に相応しいお嫁さんになれるんだろうか…などと考えてしまいます。
自分で言い出したことなのに、こんなに不安になってしまって彼に申し訳ないです。
全部分かっていて覚悟の上で決めたことなはずなのに、まだ覚悟が足りなかったんだろうかと自分を情けなく思います。
これがマリッジブルーというやつなんでしょうか。 プロポーズした側がマリッジブルーになるのはやはりおかしいんでしょうか。
なめこさんおめでとうございます。 まさにマリッジブルーだと思います。
遠距離だと不安も大きいですから、現実的になってくると 大丈夫だろうかと精神的にマイナス方向に考えてしまいます。 プロポーズした側でも不安になります。みんなそうだと思います。
8年半も付き合っていた二人なら、きっと良い夫婦になれそうだと思いますが。 両親にも祝福されて結婚できるのだから、運命の相手かも。
彼のことを支えてあげられるのか不安で...
秋に結婚式を挙げるものです。
入籍は7月で来月から一緒に住みます。 初めは楽しみで仕方なかったのですが 最近は不安な気持ちの方が大きいです。 彼に対しては不満はありません。
ただわたしが彼のことを支えてあげられるのか不安で。 実家から出たこともなくいきなり一緒に住むので、家事があまり出来ないこと、仕事との両立、通勤時間が約3倍になること。 頑張りたいです。 でも不安です。
ちゃんと奥さんとしてやっていけるのかな。 文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
彼の事を大切に思う気持ちが第一歩で、これから家事をやりながら少しずつ学んでいけばいいんじゃよ。
つばさ：
さきさんへ
おめでとうございます。
私も結婚の時は、そう思いましたよ。
みんなその思うんだと思います。
でも、彼とお互いに思いやり支えあっていくので、大丈夫ですよ。
いろんな問題がでても二人で解決してゆくので、一人で悩まず彼に相談しながら、
楽しく結婚生活をおくってくださいね。
彼が周りのみんなから大切にされすぎてて、支えていけるのか不安。
彼が周りのみんなから大切にされすぎてて、支えていけるのか不安。彼を傷つけるような事があったりうんざりされたら、彼だけでなく周りの目も怖い…
みんなから大切にされて、素敵な彼ですね。 彼は性格が良くて、みんなから可愛がられる男性なのだと思います。
はなへさんもきっと素敵な女性なのだと思います。 価値観が同じでなければ、結婚までいきませんもの。
これからは、彼と二人で新しい家族をつくっていくわけですから、 まわりのみんなも二人を応援してくれるはずです。 心配しないで彼についていってくださいね。
結婚式に対して上手くやれる自信がありません。
結婚式まで約1ヶ月です。準備も大詰めに入ってきましたが、まだ席次･BGM･バスの手配･引出物選び･ウェルカムスペースの小物･二次会の会場や幹事や衣装etc……全くと言っていいほど進んでいないのです。
しかも、旦那は仕事で今月末まで出張しており、仕事柄、連絡を取るのも厳しく。不安で仕方ないです。
披露宴関係については、プランナーさんと相談しながらでもできますが、二次会はそういう訳にもいきません。本当に不安で不安で仕方ないです。せっかく来てくださるゲストの方々を思うと、中途半端な結婚式も二次会もできないし…。今まで悠長に構えていた自分が悪いんだと思って落ち込みます。結婚式に対して上手くやれる自信がありません。
大丈夫じゃよ。整理してみれば、不安は消えるのじゃ。
やるべきことはたくさんあるが、まずは全て書き出してリストにしてみよう。
リストができたら、優先順にA、B、Cの3つのランクに分けて、人に任せられるものはDをつけよう。
Aから優先してやっていけば、大丈夫じゃ。 何もかも自分でするのではなく、手を借りることができるものは、親しい人や業者に振り分けよう。
素敵な結婚式を！
すみれ：
みーちゃんさんへ
ご結婚おめでとうございます。
結婚式まで1ヶ月もあるので、大丈夫ですよ。
自分一人ではなかなか進まないですから、
知り合いに相談して情報をもらったり、
親や兄弟にも協力してもらって進めていけば大丈夫だと思います。
2次会は、業者に任せた方が早いし、ゲストみんなが楽しめて良いのでは
ないかと思います。
まだ、1ヶ月あるから頑張ってくださいね。
マーチ：
ご結婚おめでとうございます！
私も式を3ヶ月前に控えています。みーちゃんさんと一緒でまだ招待状を発送しただけでなにも動いていないです。
同居は式の一ヶ月前からなのでそこからがんがん進めようと思っています。結婚式の準備について周りに聞くと、どこも割と直近に動くみたいです。もちろん例外の方もいますが。大丈夫です！プランナーの人もサポートしてくれますし、いざとなったら、他の方のを参考にする手もあります。
がんばってください！大丈夫です！
マリッジブルーの心理 ›
マリッジブルーの意味、期間、原因、症状。 ›
マリッジブルー相談。 ›