婚約者の気になるところ。

なお（2021/04/14）
初めまして。
結婚相談所で出会い、成婚となりました、30代女です。彼とは相談所の交際から現在まで約５ヶ月お付き合いしています。成婚が決まったときは嬉しい気持ちがありました。しかし今は結婚に向けて動き出してからの彼の動向がモヤモヤだらけで気分が落ち込んでいます。
相談所での成婚が決まった数日後に、相談所で退会手続きをしていたところ、サプライズで相談所店舗内で行われる挙式イベントの契約をしたことを彼と相談所のスタッフから知らされました。
知らされたときには彼が既に数十万円の挙式料の支払いも済ませていました。
挙式イベントは衣装とケーキ、司会者の手配が付く本格的なものでしたが、参列は相談所スタッフのみで親族や友人の参列はできないものでした。両親に晴れ姿を見せたい気持ちもあったことや数十万円の契約を相談なく済ませていたことに戸惑いましたが、相談所のスタッフの勧めや自分を喜ばせようと契約してくれた彼の気持ちを尊重しようと考え催行しました。

その挙式内で、彼からサプライズプロポーズ受け、婚約指輪を頂きました。こちらも相談所に提案されて挙式でのサプライズプロポーズを決めたそうです。
事前に指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたいと伝えておりましたが、彼の話では私が指輪の希望を伝えるより先にサプライズを勧められ、相談所の斡旋するお店で指輪を買ってあったから変更は無理だったとのことでした。
これは彼の問題ではありませんが相談所に理想のプロポーズなど伝える機会があり、伝えていましたが残念ながら私の希望とは遠いものでした。
指輪の種類やシチュエーションはともかくきちんとプロポーズしてくれたことはとても嬉しかったです。

そして先日、自分の誕生日があり、相談所からレストランの食事券を頂いたので、誕生日はそこにしようと彼が予約してくれることになりました。
予約日やコースメニューを相談している際に、誕生日プラン(店舗に要相談で値段は不明)のあるお店だったので、誕生日プランなんて憧れるなぁと彼に伝えてみましたが、自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない？と誕生日プランの予約は却下されました。当日は季節柄お祝い事の多い時期でもあり、レストラン内でテーブル毎にお祝いイベントも多く開催され、漏れ聞こえる音楽や拍手を聞くと切なくなってしまいました。

挙式や指輪の費用がかかったのが理由だそうですが、誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
もらえるだけでもありがたいことなのですが、交際して初めての誕生日だったので私が期待しすぎてしまったのかもしれません。
またこれは交際当初からですが、彼は恥ずかしいからと私の名前をほとんど呼んでくれません。彼は相談所から私のことを ちゃん付け で呼んだらいいと提案されていました。
私は呼べないほど恥ずかしいなら好きに呼んでくれたらいいと伝えましたが、頑張ると言っています。

彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け、今後の心配ばかりが募ります。
近々両親への挨拶をしたいと話を進める彼を見ていると自分の気持ちがついていかず、このままでよいのかと不安です。
今の気持ちを彼に伝えることで私の意見にも耳を傾けてくれるようになるかなと期待する一方、伝えても伝わらないのではないか、これだけお金払ったのに！と関係が悪化するのではないかとの不安もあります。
長文をお読みくださりありがとうございます。何かよいアドバイスはありますでしょうか。

なおさん、こんにちは。
めでたく成婚したのに、いろいろと大変そうじゃなぁ。
彼は相談所の勧めは鵜呑みしますが、私の話や希望は取り合ってもらえない印象を受け...
投稿を読んだ印象は、まったく同感じゃ！彼は相談所の優良顧客で、なおさんの気持ちは大切にされていないと思う。
彼の行動にはいくつもの「？」が浮かぶのじゃ。 まず、挙式のサプライズ！そんな話は、今までに聞いたことがないぞ！
結婚式は両親や今まで出会った人たちへの感謝を表す場でもある。なおさんにその気持があるのに、なんで勝手に強行するのじゃろう？ サプライズは、プロポーズだけで良かったのでは？なおさんが理想のプロポーズを伝えていたのなら、普通はそれが最優先されるはずでは？
「指輪は自分の好みの形のものを一緒に選びたい」と伝えていたのに、なんで、相談所の斡旋するお店の指輪になった？ 普通は、割引などメリットがあれば相談所の斡旋するお店へ行って一緒に選び、好みの指輪がなければ別のお店をあたるじゃろ？
自分で店員に誕生日って伝えたら何かしてくれるんじゃない？と誕生日プランの予約は却下されました。
う〜ん、そこは自分で...じゃなくて、男性から店員へ「彼女が誕生日なので、誕生日プランを2つお願いします。」って言ってほしい。
誕生日プレゼントは近所の洋菓子店のお菓子(大福)3つでした。
数十万円かけたサプライズとのギャップが激しすぎる！ 交際はじめての誕生日で、それはなかろう。。。
さて、このようなことがあっても、彼は、なおさんが不安になっていることに気づいていないんじゃないか？
そして、なおさんは彼に気を使うあまり、自分の思いを伝えられていないのではなかろうか？
彼がしてくれたサプライズに感謝し、嬉しい気持ちを伝えたうえで、「これからは、大事なことは二人で相談して決めてほしい」と言ってもいいんじゃないかな。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係を、がんばって築いてほしい。^^)p

なお
先日は長文、乱文にも関わらず丁寧なお返事ありがとうございました。
誰にも言えなかったことだったので共感していただけて、力になりました。
本日彼に今の気持ちを伝えました。最悪の結果も覚悟しましたが、自信のなさから相談所に頼りきりになってしまっていたこと、プレゼントを自分一人では選びきれなかったことを教えてくれました。
相手を尊重しつつも、理想の方向へ導くような関係…とても素敵だと思いました。
模索しながらも、二人でそんな関係を築いていきたいと思います。
彼と話す勇気が出たのは丁寧なお返事のおかげです。ありがとうございました。

よかった。よかった。
お幸せに。^^)p

まっぴい（2021/1/17）
婚活相談所で出会い２ヶ月で成婚となり、やっとやっとだ～ー！とながい婚活をおえる嬉しさとともに、プロポーズ後は新居決めやら二人も想像以上のスピードでことが進んできてます。
そんな中、色んなそういった業務的なことを二人でいろいろ決めごとしなければならないなか、ぶつかることや、今まで見なかった彼の部分を知り、気持ちがダウン…
まあ彼も思ってるでしょうが。
まあいってしまえば価値観の違いってやつですが。

引っ越しも一ヶ月先に控え、本当にこれでよかったのかとなんかマリッジブルー真っ只中です！
加えて小さなイライラやけんかおこるごとに、彼の元々のファッションセンスのなさにさえも、彼の姿が視界にはいるだけでﾖｹｲイラついてしまう…
正直見た目はタイプではなく中身で選んでだだた自分がきめたことではあるも、いらつくごとに、せめてそこでいけめんとかなら少しは怒りさえおさまるわとか、もっと服装気を使ってよ！と違う怒りさえも芽生えてしまいます、
とりあえず洋服については日頃から私にスタイリングさせてと交際中からそれとなくはいってますが。
とにかくネガティブになってるいま、そして一ヶ月後には同居するんだと思うとうきうきより憂鬱さや不安のほうが、、
私結婚したかったはずなのに…とさえ
アドバイスお願いします。
ちなみに私はバツイチです。 入籍は三月を予定してますが、コロナもあり互いの実家へもいけてないし、(電話挨拶のみ)直接会ってからがよいのかなとかも最近おもってます。(というかむしろこんなきもちのまま３月になっても続いてたら入籍する自信ないから)

まっぴいさん、ご婚約おめでとう。
婚活終了の喜びとともに、一気に多忙な日々がやってきたようじゃな。
何かを決めるというのは、それなりにエネルギーが必要じゃから、短期間で多くの事を決めようとすれば、お互いに感情的にもなり、価値観の違いも浮き彫りになりじゃろう。
これも通過儀礼のようなものだと思って、相手を知り、自分を知ってほしいのじゃ。
まっぴいさんのファッションセンスで、彼がオシャレに目覚めるといいな。
幸運を祈る ^^)p

ぱぴー（2020/8/22）
学生時代から長く交際してきた彼女に、昨年10月にプロポーズが受け入れられ、来月挙式予定です。でも、今年初めから同居して以降、相手のわがままなところばかりが目につきます。出来る限りそれには応えるように努めているのですが、してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
結婚式の準備でも、話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね！」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。このまま結婚してしまうと何十年とそういうことが続くのかと暗い気持ちになります。
今思えば、プロポーズすることにしたのも、「そろそろ2人ともいい年だし」「長く付き合って今さら別の人を探すのも面倒だし...」という気持ちがあったからのように思えてきました。
プロポーズは間違った判断だったかもと思う一方、ただのマリッジブルー？という思いもあり、マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。こんなこと、両親にも友人にも相談できず、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

ぱぴーさん、こんにちは。
学生時代から交際を続け、相手をよく知って、お互いの信頼関係もできているはずなのに、どうしたんじゃろうなぁ？
>マリッジブルーかそうでないかってどう見分ければいいんでしょう...。
マリッジブルーかどうかよりも、結婚を前にした今現在の状況は誰にとっても敏感な時期で、普段とは違う状況だと思ってほしい。 相手のちょっとしたことが気になるというのは、お互いに普通のことでなんじゃ。
結婚して落ち着くと「あの時は何であんなだったんだろう...」と、台風一過のように思えるようじゃ。
>してあげたことに感謝する様子が感じられないことがしばしばあります。
正直に言うと、他人ほど感謝してもらえるもので、夫婦になると、お互いに何でも「それが普通」になるじゃろうな。
だから、感謝を求めずに、喜捨（見返りを求めずに施しを、喜んですること）する気持ちが円満な関係を築くようじゃ。

>話し合いで少しでも意見が食い違おうものなら、「私が間違っているのね！」と言われてしまい、意見交換がすぐ喧嘩に発展してしまいます。
彼女が「私が間違っているのね！」と言うのには、あなたに「そうじゃないよ」と認めてほしい気持ちがあるんじゃろうな。
相手を認めてあげながら、自分の意見もしっかり伝られる関係を築けたら理想的じゃな。
幸運を祈る。

ぱぴー（2020/9/13）
先日（8/22）のコメントに対し、ご丁寧なご返信を誠にありがとうございました。頂いたアドバイスを心に留め頑張ってみましたが、やはりこの生活を続けるのには疲れました。
この婚約を祝ってくれた両親はじめ周囲の方々の思いを考えると心苦しいところではありますが、婚約解消の考えを伝えようかと思っています。
その場合に気をつけるべき点などあればアドバイスいただけませんでしょうか。（漠然とした投稿で申し訳ありません。どのような観点からでも構いませんのでどうぞよろしくお願いいたします。）

ぱぴーさん、こんにちは。
彼女との生活に疲れ、婚約解消まで考えておられるとのこと、本当に残念じゃ。
また、意見が食い違うと「私が間違っているのね！」と自らを否定する彼女のことも心配じゃなぁ。
さて、婚約解消についてじゃが、
「自分ならこうするだろう」と想像して書いてみるので、よかったら読んでみてほしいのじゃ。
まず、いきなり婚約解消を切り出すのは、絶対にやめたほうがいい。
婚約解消の覚悟を持って、彼女と話し合うことから始めよう。

そのための準備として、自分が彼女にどうして欲しいのかという「要求」を、はっきりさせる必要がある。
彼女との生活で感じた不満をリストに書き出して、それを「絶対に嫌な」順番に並べてみよう。

最も「譲れない」ことから彼女に改善を願うのじゃが、
いきなり「◯◯は、やめてほしい！」などとは言わない。
お互いが感情的になっていない時に、
「最近、喧嘩が多いよね...」「よく二人の意見が食い違うよね...」など
きっと彼女も思っているであろうことを客観的に問いかけてみる。
相手が共感してくれたら、その問題についての話し合いを提案する。
話し合いの席で、まずは、相手が自分に対して不満に思っていること、どうして欲しいかを聞いてみる。

それを聞いた後で今度は、自分が「絶対に嫌な」ことを彼女に伝える。
お互いに「譲れること」「譲れないこと」の妥協点を探しながら、着地点を探って見よう。
どうしても妥協点が見つからず、話し合いが決裂した場合は、
婚約ではなく、共同生活を一度解消することを提案する。
その後、月に1度程度、会う約束をして、また二人共が一緒に暮らしたいと思った時にのみ、結婚の話をすすめる。
半年から1年の期間をおいて、二人の気持ちが一つにならなければ、そこで別れる。

このように、ワシなら「ソフトランディング」を選択する。
結婚を延期するのはいろいろと面倒じゃが、周囲のことより二人のことが最優先じゃ。

前回も話したように、結婚前は特別じゃ。
些細なことでも、相手の悪いところが気になって仕方がない。
トータルで見れば、自分にとって最高のパートナーかもしれないのに。

どうか後悔をしないように、冷静に行動して欲しい。
幸運を祈る。

れみさんへ。ご婚約、おめでとう。
結婚が決まったとたんに、彼のが自分に対して冷たく厳しくなったと感じたり、マイナス発言が 気になっているようじゃな。
これは、お互いに結婚前にはよくあることなんじゃよ。

結婚という重大な決断をして、今までの生活が大きく変化するのじゃから、期待や希望と同時に不安や喪失感が出てきてもおかしくないのじゃ。
れみさんだって、そうじゃないのかな？
大切なことは、相手のモヤモヤを自分事にして、自分のモヤモヤを増やさないことじゃろう。
それをまた彼の方が受け取ると...。
想像つくじゃろう？
「彼は彼でいろいろあるよね!」くらいでモヤモヤを封じ込めて、今は前だけを向いて進もう。

すすめ：
れみさんへ。 ご結婚おめでとうございます。
彼の態度が気になるのですね。 彼もマリッジブルーになっているのだと思います。
仕事も忙しいのと、結婚とで一杯一杯になっているのでは。 特に仕事をきちっとする方だと、余計にイライラしてしまうと思いますよ。

れみさんには、冷たく感じるけれど彼も一生懸命なんじゃないのかな。
自分のことばかり考えないで、彼の事も考えてみては。 彼が、しんどそうなら優しい言葉をかけて、彼の話をじっくり聞いてあげてはどうですか。
彼も落ち着くのではないでしょうか。
これから、お互いを思いやる心を持って、助けあっていける素敵な夫婦になってくださいね。

れみ（2018/07/10）
アドバイスありがとうございました。
「彼は彼でいろいろあるよね!」　ぐらいの気持ちでいいのですね。
彼が仕事が大変で、最近はうまくってないのは聞いているので、 私もできるだけ明るく振舞っていましたが、一人になったら、言われた発言等を思い出して、とても暗い気持ちになっていました。
今は前だけを向いて進んでいきます。
本当にありがとうございました。

ららのりさん、こんにちは。
結婚を意識して、お互いに相手の言動や行動に敏感になっているようじゃな。 「結婚して子どもが育てられるか？」という彼の不安は、ららのりさんに対してでなく、自分自身や将来への不安が大きいのではないか？
「子どもは二人で育てる」というのが、現代の常識じゃからなぁ。 また、子どもは「育つ」もので、親はそれに力を添える程度でちょうどいいと思う。
彼は、本当は私と結婚したくないのでしょうか？友達にも相談しているって事は、相当私が子供を育てられない人間だと思われているのでしょか？

結婚前で神経質になっている今の彼の言葉や態度を、そのまま受け取る必要はないんじゃよ。 あなたにできないことは彼が補うし、彼にできないことはあなたが補えばいい。
それから、誰にでも冷たい面や弱い面がある。それを受け入れて
彼を好きな気持ちと、一緒に歩んでゆく気持ちさえあれば、それでいいんじゃよ。

ららのり（2018/03/27）
早々のお返事本当にありがとうございます。 彼から、子供育てられるの？って言われた時、 彼から見て私は、子供をネグレスト等などするような、人間に見られるのかと思うと、 結婚以前に、私は人としてどうなのかと、自分にも自信がなくなっていました。

そのまま受け取る必要はないと、おっしゃっていただき、救われました。 何か起きたら、話し合いして乗り越えたいと思います。 本当にありがとうございました。

らいち（2018/05/06）
2月に結婚予定のアラサーです。
最近、彼が上から下まで私をじっと眺めおばさんみたいだねっと言ってきました。 履いていたデニムのことであって私自身のことをおばさんだとは思ったことはないと否定してくれたので、一度怒りは収まりました。

自分では、もう気にしていないと思っていたのですが、その日の晩から毎晩、夢にまで出てきて寝れません。 夢では、それが誇張され、 「おばさんとなんて性交渉もできない」と罵られ続けています。そして目覚めたら泣いている状態です。
たしかに、一年ほどしていないのです。 気にしていなかったつもりですが、もう私に興味なんてないのかな？と思い、夢から覚めた後でも涙がとまりません。
このまま、結婚を進めていいわけないなと思いどう切り出そう悩んでいます。

らいちさん、こんにちは。 結婚が決まって現実になった今、彼の余計な一言が気になって仕方ないほど過敏になっているようじゃな。 そもそも彼にレディースファッションの何がわかるというのじゃ？
パッと思ったままを口にしたまでじゃなかろうか？
普通は女性に対して言えないことを、らいちさんに言ってみる。これは、小学生の男子が気のある女子にちょっかいを出して距離を測っているのと同じかもしれんなぁ。 そんな時には、我慢したりせずに傷ついた気持ちを彼に伝えてもいいんじゃよ。
一緒に新しい服を選んで、彼に支払ってもらうくらいにな。 相手に自分がどう思われているか心配するよりも「自分が相手のことをどう思っているのか」が大事じゃと思う。
あなたの気持ちが彼に伝わり、二人の関係によい影響を及ぼすように祈っておるぞ。

サム：
らいちさんへ。 おめでとうございます。 とても気にしているようですね。
彼は、本当に服装のことを言っていると思いますし、気にしすぎだと思います。 らいちさんが好きだから、服装にも気にしてほしいと思っているのではないでしょうか。
「結婚を進めていいわけないなと思いどう切り出そう悩んでいます。」 彼はびっくりしてしまいますよ。本当に彼と結婚しなくて良いのですか？
思い悩むのであれば、彼にらいちさんをどう思っているのか確かめてみては。

さくら（2018/06/10）
転勤の多い彼と結婚予定。友達とは会え無い。家族とも会え無い。挨拶回りで忙しい中やっとできた2人きりで過ごせる休日も、彼氏はデート中に自分の母親のための用事優先でスケジュールを勝手に立てる。マザコンなのかな不安。私はパートで基本は彼の収入でやっていくため自分で使えるお金はお小遣いだけ。お互い両親はシングルマザーだけど、仕送りするのは彼の母だけ。うちの母は？でもメインで稼いでるのは向こうだし、嫁の立場では言えませぬ。
彼の家に引っ越して、仕事が変わったばかりな上に結婚の準備も重なり、 今までそんなことなかったのに、情緒不安定で、イライラして怒ることが増えました。
そんな自分も嫌です。

さくらさん、こんにちは。結婚を前にずいぶんとブルーな気分になっておるようじゃな。
「転勤が多いのは、日本各地のいろんな場所の暮らしを体験できる、観光にグルメ、人との出会いを楽しめるかも？」 「彼は自分の母親をとても大切に思っているようだ。義母のこともきっと大事にしてくれるだろう。」
そういう思い方もできるのでは？
母への仕送りの件は、機会をみて彼に相談してみてはどうじゃろ？
家のことはさくらさんの負担が大きいので、彼の収入で生活費をまかない、自分のパート収入の一部を仕送りにあてる形なら理解が得られやすいのではなかろうか？

すみれ：
さくらさんへ。 知らない土地への不安や、家族や友人との離れて寂しい気持ちわかります。 そして、イライラして怒りぽくなるのもわかります。
今の状態に不満があるのですね。 少しずつ改善する方法を見つけてはどうですか？
新しい友達を積極的に作ったり、新しい土地ならいろんな所を彼と一緒に行って、 次に友人が来た時に連れていってあげたりと、楽しい計画を考えってみたら？

お母さんへの仕送りは、やはり王様と同じ意見です。 彼と相談してみては。
彼がお母さんにどれだけあげているのか分かりませんが、子どもができると金額も変わってくるので、 良く話し合った方がよいと思いますよ。

ペンちゃん（2019/12/6）
はじめまして、こんばんは。長文失礼します。
私は33歳で先日付き合って9ヶ月目の彼氏にプロポーズされました。彼は優しくて穏やかで、誠実な人です。自分の素を見せられる人でもあって、そんな彼と結婚したいとずっと願っていました。
なので、プロポーズされた時はすごく嬉しかったんですが・・・最近マリッジブルーなのか彼の今まで何とも思っていなかった所を嫌だと感じたり、趣味が合わない部分をしんどく思ったりと嫌な部分が目につくようになって辛いです。わがままですが、1人の時間が減ることもしんどいと感じてしまいます。

また今年就職してから10年離れていた地元に戻ってきたばかりで、せっかく帰ってこれたのに結婚するとおそらくまた関西へ戻らなければならないため寂しいです。10年関西圏にいたので友達はいるんですが、1人っ子だということもあり両親と離れるのも寂しいし心配です。親離れできていない部分もあるのかもしれません。

結婚するとなると誰でも色々不安になるものだと思いますが、私のこれもいわゆるマリッジブルーなんでしょうか？彼への気持に変わりはありません。解決法や同じようなご経験がある方など、相談にのっていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

ペンちゃんさん、はじめまして。
結婚したいとずっと願っていた彼から、プロポーズされて良かった。 彼の今まで何とも思っていなかった所を嫌だと感じたりすることは、これからもあるけれど、それを乗り越えてこそ夫婦になれるというものじゃ。
ご両親と離れるのも寂しい気持ちは、親離れできていないというよりも、ご両親への想いがあればこそじゃ。これからもご両親をお大事に。 「マリッジブルーも結婚の過程」だと思って、乗り越えていってほしいのじゃ。