めでたい.com

マリッジブルーかきこみ寺

マリッジブルーの「かきこみ寺」@掲示板へようこそ!

新婚生活、結婚相手や将来への悩みや不安を投稿する掲示板です。 マリッジブルーで悩んだら、お気軽にどうぞ。
スポンサーリンク
新規投稿・コメントはこちら - マリッジブルーの悩み、不安、辛さetc...
どなたでも匿名・登録不要で投稿できます。コメントの場合は「◯◯さんへ」と入れてください。(利用規約)

administrato 「疲れているのは、体ではなく脳だった!」
花嫁の心を乱す「モンキーマインド」の解消法とは?
マリッジブルーを乗り越える、おすすめ本。


マリッジブルーの書きこみ一覧(新着順)

投稿者 のりのり(2018/06/14)
こんにちは。
今年9月下旬に入籍予定です。私35歳自営業、彼39歳IT系9年目です。
まだ一緒に暮らしていません。 彼の仕事の悩みです。

元々、彼の仕事は、終わるのが遅い時があるのすが、ここ約1ヶ月前ぐらいから、朝の7時出社で帰りも0時ぐらいになっています。 何となくですが、彼の様子が最近微妙に違うと思ってたところ、 彼から急にラインで、仕事つらい。とのラインがきました。
慌てて電話してみると、 この約1ヶ月前からは、仕事が上手く回ってないみたいで、彼は中間管理職で、チームを作って仕事をしていて、そのリーダーなのですが、全くまとまりもなく、社長からも、大勢の前でキツく言われ、部下からも見下されてるみたいで、辛いそうです。今までは、ここまで辛いと思ったことはなかったみたいですが、、
先日彼の会社の社長に婚約者として食事会を開いていただきました。
その時も、彼は仕事の事で社長に少し詰められいました。

私は、精神病んでしまう前に、仕事辞めてもいいから!っと言いましたら、 そしたら、結婚するのに無職なんて、私の親に会えないし、今の給料ぐらい貰えるのは、この会社しかないし、、と辛そうに言っていました。
私と電話で話していたら、最後は元の明るい彼氏に戻りました。でもまた、次の日から、暗いラインが来たりしています。
この話を聞いてから、私も辛くなり気分が滅入ります。
私はどのような対応をしたらいいのでしょうか? よろしくお願いします。

administrato のりのりさん、こんにちは。 ご婚約、おめでとう。
婚約中の彼は、たいへん仕事がハードなようじゃな。のりのりさんが心配になるのも無理はないと思う。
けれども、彼が自分で辞めたいと言わない限りは、仕事のことに踏み込み過ぎない方がいいと思う。 というのは、もしかして彼は今まさに、リーダーとして伸びている時かもしれん。
会社の社長が婚約者として食事会を開いてくれるなんて話は、今までに聞いたことがないぞ。 それは、社長から期待されているということなのではなかろうか?
今の彼に必要なのは「心配してくれる人じゃなくて、応援してくれる人」じゃないかな?

もちろん、健康や精神を病んでしまうようになっては困るので、リングで倒れる前にタオルを投げねばならんが、彼本人が「やれるところまで頑張ってみる」というなら、傍らで応援してあげるのがいいと思う。

仕事で参っていた彼が、のりのりさんと電話で話しただけで、明るい彼にもどったそうじゃな。
まさに、のりのりさんが彼にできることは、それではなかろうか?

administrato さえこ:
のりのりさんへ。
彼の仕事がうまくいかないのは、残念ですね。 のんのんさんの心配する気持ち、わかります。 彼が、病気になっては困りますから、無理はしてほしくないですよね。
彼には「精神病んでしまう前に、仕事辞めてもいいから!」といっているので、 精神的に、彼は楽になっているのではないでしょうか。 のりのりさんが、話を聞いてあげて、元気になって、仕事頑張っている間は、 また、彼が、辞めたいと言うまでは、見守ってあげてはどうかな。
今はリーダーとして頑張っているのだから、 これを乗り越えればきっと会社の中で認められる存在になるのでは。



投稿者 さくら(2018/06/10)
転勤の多い彼と結婚予定。友達とは会え無い。家族とも会え無い。挨拶回りで忙しい中やっとできた2人きりで過ごせる休日も、彼氏はデート中に自分の母親のための用事優先でスケジュールを勝手に立てる。マザコンなのかな不安。私はパートで基本は彼の収入でやっていくため自分で使えるお金はお小遣いだけ。お互い両親はシングルマザーだけど、仕送りするのは彼の母だけ。うちの母は?でもメインで稼いでるのは向こうだし、嫁の立場では言えませぬ。
彼の家に引っ越して、仕事が変わったばかりな上に結婚の準備も重なり、 今までそんなことなかったのに、情緒不安定で、イライラして怒ることが増えました。
そんな自分も嫌です。

administrato さくらさん、こんにちは。結婚を前にずいぶんとブルーな気分になっておるようじゃな。
「転勤が多いのは、日本各地のいろんな場所の暮らしを体験できる、観光にグルメ、人との出会いを楽しめるかも?」 「彼は自分の母親をとても大切に思っているようだ。義母のこともきっと大事にしてくれるだろう。」
そういう思い方もできるのでは?
母への仕送りの件は、機会をみて彼に相談してみてはどうじゃろ?
家のことはさくらさんの負担が大きいので、彼の収入で生活費をまかない、自分のパート収入の一部を仕送りにあてる形なら理解が得られやすいのではなかろうか?

administrato すみれ:
さくらさんへ。 知らない土地への不安や、家族や友人との離れて寂しい気持ちわかります。 そして、イライラして怒りぽくなるのもわかります。
今の状態に不満があるのですね。 少しずつ改善する方法を見つけてはどうですか?
新しい友達を積極的に作ったり、新しい土地ならいろんな所を彼と一緒に行って、 次に友人が来た時に連れていってあげたりと、楽しい計画を考えってみたら?

お母さんへの仕送りは、やはり王様と同じ意見です。 彼と相談してみては。
彼がお母さんにどれだけあげているのか分かりませんが、子どもができると金額も変わってくるので、 良く話し合った方がよいと思いますよ。


投稿者 ひよこ(2018/06/8)
初めまして。来月に再婚を控えた27歳女性です。
私には子供が2人おります。彼とのお付き合いは、彼からの猛烈なアタックがあり、結婚を視野に入れてスタートしました。子供達との関係も良好で子供達は既にパパと呼んでいます。
上の子が小学校入学を機に学校での名乗りを新しい苗字にしました。そして来月、入籍をする予定なのですが、プロポーズは3月に受けましたが、結婚指輪も婚姻届もまだの状況です。ですが、今月末に両家の顔合わせを予定しています。

私が子供の入学のタイミングで入籍したいという思いが強く、先走ってしまったのかな。と。 身勝手かもしれませんが、入籍を延期にしてもいいのではないか?と思って、モヤモヤしています。

administrato ひよこさん、こんにちは。
プロポーズ→両家の顔合わせ→入籍(婚姻届)→結婚(結婚指輪)の順が多いようじゃが、全ての人がそうとは限らんようで、入籍と同時に婚姻届を出す人が1割ほど、結婚式後に入籍する人も1割ほどはいるようじゃ。
入籍のタイミングはふたりで決めてOKじゃよ。お幸せに。

administrato すみれ:
ひよこさんへ。 お子さんの苗字のことや、入籍、親の顔合わせなど、二人で決めたのなら、問題ないのでは。 もう、二人とも大人なのだし、タイミング的にもちょうど良かったのだから、気にする事はないと思いますよ。
家族が仲が良く笑顔いっぱいの家族が一番です。 幸せな気持ちをいつまでも持ち続けてほしいと思います。


投稿者 ゆゆゆ(2018/05/27)
私は25歳(来月26歳)彼は24歳(10月に25歳)です。付き合って1年ちょっとです。
私は初めから結婚願望が強いと自負しています。彼も結婚には前向きですが、まだ時期ではないと思っていたようです。ですが、たまたま行ってみた式場見学で彼が結婚する気になったようでその場で式場予約をしました。その後も婚約指輪を一緒に探そうと彼の方から誘ってくれるなど、事はスムーズに運ばれているようでした。

そして、来月の私の誕生日でプロポーズを考えていることまで話してくれました。 しかし、昨日、やっぱりまだ結婚はしたくないから、別れようかなと考えていた。俺の中ですこしでもモヤモヤしていることがあるのに結婚しちゃっていいのかなって、申し訳ないなって気持ちがある。と言われました。

私は、私の結婚願望が強いことを知った彼に無理をさせてしまった結果であると思っています。更に、話しが現実的になっていく上で彼はマリッジブルーになってしまったのかなとも思っています。
私はどんな対応をしたら良いでしょう。とてもショックで冷静になれない自分がいます。今日の夜に電話がくる予定になっています。

administrato ゆゆゆさん、こんにちは。
式場予約を済ませてプロポーズの約束をしてくれた彼に、いったい何があったのじゃろう?
ゆゆゆさんは「彼に無理をさせてしまった」と反省しているようじゃが、もし早いと思えば、ペースを落として相手に合せてみればいいと思う。 彼に「結婚しちゃっていいのかなって、申し訳ない」と思う理由を聞いて、「私自身のことで気になることや不満があるなら、素直に言って欲しい」と聞いてみてはどうじゃろう?

こういう場合、最も多いのが彼自身が「決断できない」という気持ちで立ち止まりたくなることじゃ。
もしそうならば、ゆゆゆさんも一緒に立ち止まってあげるのがいいと思う。
何よりも今の彼に「安心感」を与えてあげることが大事じゃと思う。うまくいくことを祈る。
余談じゃが、彼が「時間が欲しい」と言った場合、結婚式場のキャンセル料の発生日に要注意じゃ。

投稿者 ゆゆゆ(2018/05/28)
昨日相談させて頂いた者です。
その後夜に彼から電話があり話をしてくれました。簡単にまとめると、仕事をもう少し頑張りたいため結婚のタイミングは今ではないと結論付けたとのことでした。仕事を頑張りたいというのは彼の思う存分仕事をしたく、営業職であるため、取引先との飲み会が遅くまでになってしまったり、休みの日まで仕事をしなければならない場合があったりすることを制限したくなく、それ故に私に迷惑ばかりかけることになることが嫌だとのことでした。

私としては、結局いつかは結婚するのであれば、恋人関係のまま仕事に没頭されるよりも、夫婦になったうえで没頭してくれたほうが、安心して応援できるし1番そばで支えていられると思うのです。
彼としては私の希望とする婚期を考えると好きだけど別れることが幸せなのではと思う反面、好きなので私が許すならば結婚を延期したいのだそうです。一応次に会うまでに、お互いの意見をそれぞれじっくり考えておくことにして電話を切りました。
客観的にどのように思われるかご意見頂きたいです。

administrato ゆゆゆさん、こんにちは。
引用恋人関係のまま仕事に没頭されるよりも、夫婦になったうえで没頭してくれたほうが、安心して応援できるし1番そばで支えていられると思うのです。

それでいいと思う。
彼はあなたに迷惑がかかると思っているのじゃから「迷惑ではなく、私の喜びになる」という気持ちを、希望を持って伝えるとよいじゃろう。

administrato いちご:
ゆゆゆさんへ。
彼の気持ちもわかる気がします。 ゆゆゆさんに迷惑をかけることに申し訳ないと思っているのでしょう。 優しい彼ですね。
彼にしてみれば、家に帰るのが遅くなったり、家に仕事を持ち込むことができない、 休みの日に一緒にいられない、結婚となると親戚付き合いあるし、子どものことなど、 仕事優先できないと考えても当然だと思います。

ゆゆゆさんは、本当に大丈夫? 寂しくないですか?
それでも結婚して、支えてあげられるようなら、お互いにじっくり話し合って、 二人で納得いくようにしたら良いのではないでしょうか。



投稿者 たんちゃん(2018/05/16)
彼がバツイチ子持ちです。婚活で出会いました。
下の子はまだ小学校低学年です。 面会や養育費の問題は承知の上で、今後も理解していくつもりです。 ただ、彼の方が再婚によってお子さん達と関係が変わっていってしまうことに 耐えられるのか、理解しているのかが不安になってきました。
恐らく元奥様が引き取っているので、再婚となれば父親の良い話はしない、もしくは面会を拒絶されていく可能性があると思います。それを理解出来ていないのなら、再婚自体しない方が良いのではと私が思うようになってしまい、今後に不安な気持ちしか持てなくなってしまいました。

administrato たんちゃん、こんにちは。
元妻に面会を拒絶されようと、されまいと、彼の子どもたちへの愛情は変わらないと思う。
たんちゃんは、それを見守ってあげて、新しい家族との暮らしが彼にとって新しい支えになるように尽くしてあげて欲しいのじゃ。
幸運を祈る。

administrato さいこ:
たんちゃんさんへ。
簡単ではないですよね。 初婚とは違い、これからも不安なことはたくさんあると思います。 だけど、二人がしっかりと信頼関係ができていれば乗り越えられると思います。
たんちゃんさんは、「面会や養育費の問題は承知の上で、今後も理解していくつもりです。」とのこと。 なかなかできないことなので、本当に彼のことが好きなんですね。 彼を信じてみては?


投稿者 くま(2018/05/13)
彼と秋に入籍&挙式予定です。家族や親戚への挨拶は済ませ、式と新居の準備を楽しくやるはずでした。途中までは本当に楽しかったんです。ですが、なかなか彼が自分から動いてくれないことにイラついて喧嘩をしてしまいました。何度も謝ってもういいよとは言ってくれましたが、前みたいにはもう楽しめないかもと最近になって彼から言われました。
遠距離も乗り越えて、親に厳しいことを言われた時も二人で考えて話し合って乗り越えてきました。
だからこれからも二人で色んなことを乗り越えて生きていきたいと思っていました。彼をずっと支えていきたいと思っていました。気持ちは今でも変わりません。今は前のようにくだらないことを言って笑ったり、どうでもいい話をたくさんしたりがなくなりました。本当に悲しいです。いつもの様に連絡はしているのですが、その返事も冷たいですし、もう嫌われてしまったんでしょうか。今までが仲が良すぎただけに辛いです。
文章がまとまってなくてごめんなさい。

administrato くまさん、こんにちは。
些細なことから結婚相手とのトラブルになり、お互いの距離を感じてしまう。 そして、結婚相手に不安を感じてしまう。
それは、結婚という重大な意思決定をした今だから思う特別なことなのじゃと思う。 恋人といえど、夫婦といえど、距離ができるのは当たりまえで、それは波のようにやってくる。
何度も衝突を繰り返して、お互いにちょうどいい距離が保てるようになると思う。
これまでも彼と乗り越えてこられたのじゃから、きっとこの波も乗り越えられるのじゃ。

administrato たける:
くまさんへ。
今はケンカしたようで、辛い時期ですね。 遠距離だから、コミニュケーションがとりにくかったこともあると思います。
だけど、彼はくまさんのことを嫌いになったわけではないと思いますよ。 大人になって、ちょっと距離をおいてみているのだと思います。
これから結婚するのだから、そういう時間は必要なんじゃないのかな。
これからですよ。二人でケンカして、話し合って、二人らしい夫婦になっていくのではないでしょうか。 二人で話し合って乗り越えてきたのだから、これからも乗り越えられると思います。


投稿者 ばなな(2018/05/09)
今年の8月に式を挙げます。
お互いに貯金ほぼ無しで両家の親からの支援で挙げることに。 不安は金銭面で、新婚旅行や新居の費用も親や御祝儀頼みだというのに夫になる人は何も考えていないような状態です。
私は子供を産めないことはないけれど、持病の関係で産み育てるとしたら体力がついていかないのは確実です。 二人だけの生活ならともかく、子供を育てるには彼のお給料と私のバイト代だけでは無茶なのに、それを理解出来ているのかもわかりません。 何度も言っているのに…

結婚前の楽しい時期だろうと色々な方に言っていただきますが、愛想笑いで済ませてしまいます。 自分の親にも何度も泣いて愚痴を言いました。
相手と話を擦り合わせるべきなのでしょうが、なかなか時間も作れず、毎週デートをしては散財。 反省すべき事ばかりでイライラがつのります。
最近は式も入籍もしないで破棄したいとさえ思い始めました。

administrato ばななさんへ。 結婚後の経済的な不安、金銭感覚の違いなどでお悩みのようじゃな。 結婚や子どもの誕生を機会に、彼が現実的な感覚を持ってくれるといいのじゃが。。。
そのようになるには努力が必要そうじゃなぁ。相手とお金の話をするときは、「将来、このくらいの額が必要なので、毎月○万円くらいは貯蓄したいなど」できるだけ具体的にすると良さそうじゃ。 幸運を祈る。

administrato たける:
くまさんへ。

心配ですね。 彼の金銭への価値観が違いすぎるのかな。 彼は、親がお金持ちで一生お金に困らないのですか?
結婚しても親を頼りにしているのですか?
彼は何も考えていないとのことですが、しっかり話し合った方が良いと思います。
親を当てにしているのなら、親のほうからしっかりと言ってもらうようお願いしたらどうですか。 結婚しても不安ばかりだとしんどいですから。


花嫁の手紙


投稿者 レモン(2018/05/08)
来月入籍、夏に挙式予定です。 彼は初婚、私は二回目で娘がいます。 私が二回目ということもあり、挙式はしなくてもいいと思っていましたが、彼のご両親の要望で挙式と家族会食が決定。 思春期で難しい年頃の娘は結婚に反対はないけれど、ヒラヒラなワンピースなりドレスを着て挙式に出ることも窮屈な挙式も嫌がり、それでもなんとか説得したところでした。
しかし、彼のご両親が披露宴もと言い出し、私はまた娘を説得することになるのか、二度目の披露宴に親族を招待して金銭的負担を掛けさせるのか…憂鬱になっています。

ご両親の気持ちも分かる。 でもご両親の意見ばかり優先させる彼に不信感。
口には出さないけど挙式の打ち合わせや準備も面倒だと態度に出ている。 イライラするし呆れているし、式だってしたくないのにと負のスパイラルです。

administrato レモンさん、こんにちは。
「新婦は派手にしたくないのに、新郎側の両親が派手にしたがり、新郎もその流れに乗せられてしまう。」これは、初婚、再婚にかかわらず、古今東西ありがちな新婦の悩みじゃなぁ。
新郎の両親は、我が子にもレモンさんにもお互いが新鮮な気持ちでいて欲しいと願っていると思う。
二回目でレモンさんが周りに配慮する気持ちは分かるが、人はそれほど気にしておらんのじゃないか? 「めでたいことは、何度でもこい!」なのじゃ。
レモンさんが、結婚式、披露宴を楽しめたら、みんなが幸せになれそうじゃな。


投稿者 らいち(2018/05/06)
2月に結婚予定のアラサーです。
最近、彼が上から下まで私をじっと眺めおばさんみたいだねっと言ってきました。 履いていたデニムのことであって私自身のことをおばさんだとは思ったことはないと否定してくれたので、一度怒りは収まりました。

自分では、もう気にしていないと思っていたのですが、その日の晩から毎晩、夢にまで出てきて寝れません。 夢では、それが誇張され、 「おばさんとなんて性交渉もできない」と罵られ続けています。そして目覚めたら泣いている状態です。
たしかに、一年ほどしていないのです。 気にしていなかったつもりですが、もう私に興味なんてないのかな?と思い、夢から覚めた後でも涙がとまりません。
このまま、結婚を進めていいわけないなと思いどう切り出そう悩んでいます。

administrato らいちさん、こんにちは。 結婚が決まって現実になった今、彼の余計な一言が気になって仕方ないほど過敏になっているようじゃな。 そもそも彼にレディースファッションの何がわかるというのじゃ?
パッと思ったままを口にしたまでじゃなかろうか?
普通は女性に対して言えないことを、らいちさんに言ってみる。これは、小学生の男子が気のある女子にちょっかいを出して距離を測っているのと同じかもしれんなぁ。 そんな時には、我慢したりせずに傷ついた気持ちを彼に伝えてもいいんじゃよ。
一緒に新しい服を選んで、彼に支払ってもらうくらいにな。 相手に自分がどう思われているか心配するよりも「自分が相手のことをどう思っているのか」が大事じゃと思う。
あなたの気持ちが彼に伝わり、二人の関係によい影響を及ぼすように祈っておるぞ。

administrato サム:
らいちさんへ。 おめでとうございます。 とても気にしているようですね。
彼は、本当に服装のことを言っていると思いますし、気にしすぎだと思います。 らいちさんが好きだから、服装にも気にしてほしいと思っているのではないでしょうか。
「結婚を進めていいわけないなと思いどう切り出そう悩んでいます。」 彼はびっくりしてしまいますよ。本当に彼と結婚しなくて良いのですか?
思い悩むのであれば、彼にらいちさんをどう思っているのか確かめてみては。


スポンサーリンク

投稿者 匿名430(2018/04/30)
入籍がついに明日(もう日付が変わって今日、、、)となりました。 彼からの猛烈アプローチで結婚前提にと告白され付き合い、すぐに同棲を始めて約3年。
それまでは自分の方が大好きで仕方ない人としか付き合ってこなかった私が、初めて、一度もときめきを感じたことがない人と付き合うこととなりましたが、 お互い遠慮なく素のままいられ、結婚後も仕事をバリバリ続けたい気持ちを受け入れてくれ、もはや親友のような空気のような存在でいてくれることから、「恋愛と結婚はきっと違うんだろうな」と納得し(?)、1年前に彼のプロポーズに頷きました。

しかし、少々の年の差婚ということもあり、彼は結婚適齢期のため周りの方々は皆さん結婚したりお子さんがいらっしゃるのに対し、私自身は周囲にデキ婚以外で結婚している子が一人もいないが故に「やっぱり早すぎたかも」「本当にこのまま結婚してもいいのだろうか、後悔するのでは?」「まだ純粋に遊びたい、自分の時間がほしい」「もっといい人がいるんじゃ…?」
と、きっとまだまだ私自身が子どもなだけかもしれませんが、もう典型的なマリッジブルーで入籍届に名前を書くことが憂鬱で仕方ありません。 結婚して幸せな未来というのが全く想像できないのです。

彼と付き合い始めてからはほとんど無かったのに、最近になり急に毎晩朝まで友達と飲みに出かけたくなってしまったり、学生の頃、朝まで散々遊んで楽しかった思い出に浸って深夜に遊びに出掛けたくなったり、 彼との今までの穏やかな日常に反抗的な欲求に駆られています。(つい最近までこの穏やかな日常に満足できていたはずなのに!)

恥ずかしながら、急にチヤホヤされたくもなったりで。彼以外にときめきを求めてしまっている自分がいることを自覚しています。(彼にときめきを求めることは諦めています。3年も一緒に生活してときめいたことが一度もないので…。もう戦友のような感覚。)

「結婚なんて2回目までは練習!」なんてまで思い始めてすでに離婚を考えている私がいます…。
このまま入籍届を提出していいものか、、、

administrato 匿名430さんへ。
ときめきは、一瞬のもの。長くは続かないものなのじゃ。
自分にとって空気のような存在(普段は意識しないが、なくてはならない)の彼こそ、結婚相手にふさわしいのではなかろうか。
一緒にいる時は分からないが、彼から離れてみれば、きっとそのことに気づくはずじゃ。

administrato すず: 匿名430さんへ

3年の同棲を経て結婚ですね。 3年の間穏やかな生活がおくれる彼なら、これからずっと安心だと思います。
「やっぱり早すぎたかも」「本当にこのまま結婚してもいいのだろうか、後悔するのでは?」 「まだ純粋に遊びたい、自分の時間がほしい」「もっといい人がいるんじゃ…?」

これは、マリッジブルーですね。 結婚前なら、このような気持ちになる人多いと思いますよ。 だから、結婚前に浮気して、後悔する人がいるんですよね。 恋愛と結婚は違うと言いますが、本当にそうだと思います。
「お互い遠慮なく素のままいられ、結婚後も仕事をバリバリ続けたい気持ちを受け入れてくれ、もはや親友のような空気のような存在」 お互いに言いたいことも言えて、話し合ってお互いの気持ちを理解してくれる人ってなかなかいないものですよ。
良いパートナーだと思います。これから、長いのだから。


投稿者 ベジ(2018/04/28)
交際して1年半、同棲して半年の彼と来月入籍します。
彼とは順調なのですが、周囲との関係の変化に悩んでいます。 職場で1番良くしてくれている先輩から、嫌味のようなことを言われてしまいました。

その先輩は独身なのですが、それを自虐するような内容だったので、悪気があったわけではないと思うのですが、僻まれているようでムッとしてしまいました。

今後、新婚旅行で連休を取ったり、産休や育休を取る可能性があることを考えると悶々としてしまいます。
幸せなはずなのに、変化についていけません。

administrato ベジさん、こんにちは。
ご婚約、おめでとう。結婚という人生の一大イベントで、変化の大きさに戸惑っておられるようじゃな。
先輩のことは相手の気持ちの問題なので、ベジさんが気にせずとも、落ち着けば以前と同様になるのではなかろうか?
引用産休や育休を取る可能性があることを考えると悶々としてしまいます。

子どもは社会全体の宝なのじゃ。産休や育休をしっかりとって大切に育てて欲しいのじゃ。

administrato すず:ベジさんへ。 おめでとうございます。 結婚となると、今まで通りとはいかないものです。
今は、本人も回りの人も最初は、気にしてしまうもの。 だけど、時間がたつのつれて慣れると思います。
職場で1番良くしてくれている先輩なら、きっと優しい人だと思うので、 気にせず今まで通り接するのが一番かと思います。


投稿者 ららのり(2018/03/26)
彼(38歳)と、1月に結婚の話になり、彼も結婚の話や子供ほしい等の話をよくするので、結婚式場紹介サービスに結婚の費用はどれぐらいの予算か聞きに行こうと思っていっただけが、私(35歳)もやはり相談に行くと結婚したくなってしまい、費用を聞くだけがアドバイザーの方にうまく誘導され式の仮予約を抑えて結婚することが決まってしまいました。
話は順調に進み、彼も積極的だったのです。 しかし、本当にこのまま結婚して大丈夫なのか確認しようとした際に、結婚式の時ドローン買って飛ばそう持って行こう!など言われたので、迷いはないのだと思い聞くのをやめました。 (その後、会社の社長にドローンを借りていました。)
彼から、9月の私の誕生日に籍いれて、じゃあ、逆算して考えて、、3月までに、婚約・結婚指輪を購入。2月には私の実家に顔みせに食事しに行き。3月私の両親に結婚の挨拶に行く。
そして3月に私の両親の挨拶前にプロポーズされました。 プロポーズされてからすぐに、彼が自身の親に私の目の前で電話して、結婚する!と報告していました。 4月には、彼の両親と食事回も決まりました。 2週間後に両家食事会前です。予約もしました。 結婚って何もかもこんなに順調に進むものなのかと、私も嬉しかったです。

しかし昨日、彼と遊ぶ約束の日に、彼と会った時から、なんとなーくですが、いつもの彼ではなく、今までにない違和感を感じました。 今まで一度もなかったのですが、私に対してキツくなった感じがしたのです。そこから私に、マリッジブルーで友達に私のこと相談している。と笑いながら、急に言われました。
私は、あまりにもビックリしてしまって、かなづちで頭を殴られた感じになり顔面蒼白になりました。 理由は、私に子供ができたとしても育てられるのか。たまに言葉使いが悪い。 といわれました。
彼は鹿児島出身で私は大阪出身なので言葉には、気を使っていましたが彼にはきつく聞こえてたそうです。 (今まで誰からも言葉使いが悪いだと言われたことはありません。) 言葉使いは意識したら直せると思います。
子供ができたら育てれるのか?といわれても、私は子供を育てたことはないので絶対できるとは言えない。。わからない、といいました。 まさかこんなこと言われると思っていませんでしたのでショックで頭が真っ白になって何も言えませんでした。

その後、彼が、私の元気がなくなったのに気づき、彼は私に機嫌をとりにきて、次いつ会える花見行こう、弁当作ってきてや!めっちゃ楽しみ!など他にも、焦って機嫌とり?が、すごかったように思えます。(彼とケンカは一度もしたことがありません。今となっては、彼は私に思うことがあったけど言えなかったのだとも思います。)
彼は、本当は私と結婚したくないのでしょうか?友達にも相談しているって事は、相当私が子供を育てられない人間だと思われているのでしょか? (私は自営業なので20代前半から、自由な生活をしており、投資などでもお金が入ってきたりしますので、生活観がないとは人に言われます。 ブランドものなどには興味はありません。むしろ、気に入ったものを、ずーっと古くなっても使ってしまう癖はあります。)
どうしていいかわからなくなり、彼が好きな気持ちは変わりません。その後、彼からのラインも返す元気もなかったのですが、やはり普段と変わらない感じでラインもしています。
相談できる人がいないため、何かよろしければアドバイスお願いします。 乱文で申し訳ございません。

administrato ららのりさん、こんにちは。
結婚を意識して、お互いに相手の言動や行動に敏感になっているようじゃな。 「結婚して子どもが育てられるか?」という彼の不安は、ららのりさんに対してでなく、自分自身や将来への不安が大きいのではないか?
「子どもは二人で育てる」というのが、現代の常識じゃからなぁ。 また、子どもは「育つ」もので、親はそれに力を添える程度でちょうどいいと思う。

引用彼は、本当は私と結婚したくないのでしょうか?友達にも相談しているって事は、相当私が子供を育てられない人間だと思われているのでしょか?

結婚前で神経質になっている今の彼の言葉や態度を、そのまま受け取る必要はないんじゃよ。 あなたにできないことは彼が補うし、彼にできないことはあなたが補えばいい。
それから、誰にでも冷たい面や弱い面がある。それを受け入れて
彼を好きな気持ちと、一緒に歩んでゆく気持ちさえあれば、それでいいんじゃよ。

投稿者 ららのり(2018/03/27)
早々のお返事本当にありがとうございます。 彼から、子供育てられるの?って言われた時、 彼から見て私は、子供をネグレスト等などするような、人間に見られるのかと思うと、 結婚以前に、私は人としてどうなのかと、自分にも自信がなくなっていました。

そのまま受け取る必要はないと、おっしゃっていただき、救われました。 何か起きたら、話し合いして乗り越えたいと思います。 本当にありがとうございました。


名前の詩


投稿者 はる(2018/03/02)
はじめまして。 付き合ってもうすぐ2年(うち後半1年遠距離です)になります。
親への挨拶は済ませ、入籍を春くらいに考えて、結婚指輪を先月一緒に買いに行きました。しかし購入後、彼からの連絡がなくなりました。こちらから送ったメールには返信をくれますが、とても短文で以前とは様子が違います。
半月経ちましたが、連絡頻度は変わらずで毎日落ち込んでいます。一度会いに行きましたが、ため息も多く、悩んでいる理由もはっきりせず…
私が仕事をやめて彼の所に行く予定ですが、結婚後の収入面を気にしているみたいです。(今は正社員ですが、結婚した後はパートになりそうです) このまま、終わりを向かえてしまいそうで悲しいです。私はそこまでいい暮らしをしたいわけではなく、彼と生きていきたいと思っています。
何か私にできることはあるのでしょうか。同じ状況で改善した方いましたら、アドバイスお願いします。

administrato はるさん、こんにちは。
彼の方がマリッジブルーになっているようじゃなぁ。最近、そういう男性が多いようじゃ。。。
さて、はるさんが彼の反応を見て「このまま、終わりを向かえてしまいそう」と思う必要はないんじゃよ。
投稿からは彼の個人的な問題のように思えるし、時間が経てば霧が晴れるのではなかろうか?彼を見守るつもりで待ってみては?
「贅沢をせずとも彼と生きていきたい」という立派な心がけがあるのじゃから、きっとうまくやれるはずじゃ。
その反対のことを考えている花嫁さんに、はるさんのことを見習ってほしいほどじゃ。

administrato たい:はるさんへ
婚約おめでとうございます。 彼がマリッジブルーになっているのですね。 結婚すると自分で使えるお金が少なくなると思うと、自由がなくなると思ってしまうのかな。 女性の方がそう思う人が多いですよね。
だけど、二人で生活すると、家賃や食事も安くなるし、二人の楽しい時間が増えるので、 彼がそれに気がついてくれるまで待つしかないのかな。 自然と気がついてくれると思いますよ。 今は、二人でいる時は楽しい時間を作ってあげてくださいね。 時間がたてば、気持ちも変わってくると思います。


投稿者 匿名18226(2018/02/26)
はじめまして。 私は付き合って1年記念日にプロポーズされ、受け入れました。 しかし、私と彼が結婚準備の進め方のスピードに違いがあります。彼は何事も早く進めたく、できるだけ早く一緒に住みたいと思っていてあと4ヶ月後を目標にしています。ですがまだ両家顔合わせもしていないので私はそれは早すぎると思うし、現実的にそんな短期間でできるのか…と考えてしまいます。
それを伝えると、努力もしてないのにそういうことを言うのはおかしいと言われ度々喧嘩になります。このような考えの違いが多々あり、次第にプレッシャーを感じ結婚の話を避けたくなるようになりました。
もちろん、彼といるときは楽しいし私のことを好きでいてくれてるのは伝わるのですが、このまま結婚をしてもよいのか、これが一般的にマリッジブルーとよばれるものなのか、不安で不安で仕方ないです。

administrato 匿名18226さん、こんにちは。 結婚相手とのペースが合わないというのは、辛いものじゃなぁ。 けれども、それはお互い様なんじゃよ。

引用「4ヶ月後を目標に、努力もしてないのにそういうことを言うのはおかしい」
という彼の言葉を聞くと、ブラック企業の営業目標じゃないんだから...と思いたくもなる。
しかし、彼は常に自分自身へ何らかの目標を課して今まで成長して来たタイプかもしれん。 最初は相手のペースに合せてあげる優しさを見せても、次第にそれが自分自身のストレスになっていくことに気づくじゃろう。 そこで、匿名18226さんにおすすめなのは、彼の考え方を正そうとするのではなく、彼自身が「時間をかけて準備する必要がある」と思えるように工夫をすることじゃ。 幸運を祈る。

administrato 匿名18226さんおめでとうございます。 彼は18226さんのことが大好きで、結婚すれば今よりずっと一緒にいられるから、早くしたいのではないですかね。
結婚となると、彼の協力がないとか話をよく聞きますから、 彼が一生懸命結婚のことを考えてくれることは、素敵ですね。
確かに4ヶ月での結婚準備は忙しいと思います。 ご両親の心の準備もあると思うので、もう少し彼と話し合ったほうが良いかもしれませんね。 まずは、ご両親にも相談して準備を進めていってはどうですか。 結婚は二人だけのものではないのですから。


投稿者 孝仁(2018/02/20)
初めまして 今年29歳になった(男)です。 唐突なんですが、私は今年の6月に父親になります。10月か11月には結婚式を予定しています。 入籍までは済ませてあり、毎日のように嫁さんはお腹の子供の話をLINEでお話ししてきます。
親父になるからしっかりしなきゃ 結婚式の準備は… と、毎日のように頭の中で考えてしまい以前はこなしていた仕事が上手くこなせなくなり、職場の先輩からは「たるんでるんじゃないの?話聞いてないんじゃないの?なんで出来なくなったんだ?」と言われてしまい、萎縮してしまい気持ちに余裕がなくなっていくのが分かりました。
こんな状況になられた方いたりしますか? 長文失礼しました。

administrato 孝仁さん、こんにちは。
マリッジブルーというより、結婚プレッシャーじゃな。 ぼーっとして仕事が手につかなかったり、知らぬ間にほかのことを考えていたり...
あるある。 職場の上司や食堂のおばちゃんまで、結婚前後はよく冷やかされたものじゃ。
新婦さんが毎日連絡してくれるのは、離れていても二人で一緒に子供を見守りたいという気持ちがあると思うぞ。 男は男なりの不安や迷いがあると思うが、この時期を乗り越えて3人で幸せになって欲しいのじゃ。


投稿者 匿名希望C(2018/02/19)
5年以上付き合った彼と結婚することになりました。遠距離が理由かもしれませんが、プロポーズしてもらってから半年以上も結婚についての話は具体的に進まず…やっと両家の挨拶が終わったところです。 もう少しでプロポーズされてから1年がたちそうです。顔合わせもまだです。
具体的に話をしたくても、連絡はほとんど返ってこず、結婚の話になると嫌な雰囲気を感じとってしまいます… 彼は自分のペースを乱されるのが嫌いで…
もちろん彼のペースもあると思うのですが、あまりにも進まないでいると、私も我慢がしんどくなりこの人でいいのか不安になってしまいました。

administrato 匿名希望Cさん、こんにちは。
プロポーズを受けて結婚が現実になるはずなのに、彼がのんびりペースすぎて不安になってしまったようじゃなぁ。 けれども、両家の挨拶が終わったところなら、これからは結婚話がトントン拍子に進むのではなかろうか? 自分なりに結婚式や新生活の情報収集をはじめておくといいじゃろう。
もし、気になる結婚式場があれば、彼とブライダルフェアなどイベントに出掛けてはどうじゃろう?式場で先々まで予約が入っているのを見たら、彼のほうが慌てるかもしれんぞ。。。幸運を祈る。


投稿者 キティー(2018/02/17)
お付き合いして8年の彼とこの春結婚予定です。少し前にお金の事で大喧嘩して破談になりかけたのですが、何とか持ち直し今に至ります。ですがその時の事が頭をよぎり、とても気を遣うようになったり、本当にこの人でいいのか?
引き返すなら今だと強く思うようになり、彼と将来の話をしたり新生活の物を買いに行く度にため息しかでず全く楽しみではありません。何より家を出るのが寂しく、結婚後の未来が全く想像できず不安しかありません。

administrato キティーさん、おめでとう。交際期間が長くなるほど、相手の良い面よりも悪い面が目立って感じるものじゃ。新鮮さはないかもしれんが、危機を乗り越えてここまで来た「縁」を感じるのではなかろうか?彼のことばかりでなく、キティーさん自身が新婚で楽しめる事を見つけてはどうかな?

administrato アマ子:
キティーさんへ お金のことで彼と大げんかとは、大変でしたね。 お金に対して二人の考え方が違ったのでしょうか?
結婚してからも、お金に関してはとても大事なことなので、今から二人で話し合ってみたら。 そして、妥協点を考えてこれから二人で楽しい結婚生活を送ってください。


投稿者 匿名希望B(2018/02/16)
お付き合い3年目を迎えた彼と今年入籍予定で、それぞれの両親への挨拶も済んでいます。
しかしそのタイミングで、私の個人的なストレスもあり、別な男の人と浮気してしまってから、彼氏のことを異性としてみれなくなってしまいました。
自分がしてしまったことが最低なことであることも、遅かれ早かれ結婚相手を異性としてみれなくなる日が来ることも分かっていますし、私のことをここまで愛してくれる人はもう現れない気がするので、理性だけで考えるのならば今の彼と結婚するのがベストなのですが、それでもやはり異性としての魅力を感じない人と結婚するのは、結婚早々夫婦の営みに支障が出そうですし、そのせいで不倫に走ってしまうのでは?と不安です。

administrato 匿名希望Bさんへ。
おいおい、個人的なストレスから浮気に走ったりしちゃぁダメじゃないか...。 結婚相手の彼は、男としての魅力には少々欠けるものの、あなたのことを大事にしてくれる優しい人なのじゃろう?
たとえ今は異性として見れなくても、彼のその気持に感謝する気持ちがあれば、末永くうまくやっていけるのでは? 「よく美人は3日で飽きる」などと言われるがその逆も然りじゃ。
結婚式で誓いを立てたら、浮気とはきっぱりおさらばして幸せになっておくれ。


投稿者 匿名希望A(2018/02/08)
プロポーズを受け、それぞれの親へ挨拶は既に済ませており、今月末に両家顔合わせと入籍を考えています。
新居探しや式場探しをすこしづつ進めているものの、彼の仕事の関係で滞っている現状と、自分の仕事が今とても暇なため、考える時間ができてしまっていることから、マイナスのループに陥っています。
一時期とてもひどく、自分がひっかっかていることなどは彼にも話し、彼が言ってくれたことに納得したものの、何が原因かわからないままモヤモヤが取れません。 (話をした後はだいぶ軽くなりましたが)
今月末に顔合わせ等控えているのに、新居探しなどが思うように進んでいないこともあるせいか、実感がなく、どこかヒトゴトのように思えると言う現状です。
自分の周りが今年、去年と結婚ラッシュであり、マリッジブルーに陥っている友人を見ないし、不安や迷いがあるなら、それはやめた方がいいなどの書き込みもよく見るため、この結婚は違うのかも?とも思ってしまいます。。。

administrato 匿名希望Aさんへ。「結婚前の花嫁は、幸せいっぱいの笑顔でなければ...」。一般にそういうイメージはあると思うが、現実は違うじゃろうな。 マイナスのループに陥ってしまってもいいんじゃよ。 そこで、しっかり相手のこと、自分のこと、今までの人生のことを整理して、新しい一歩を踏み出せるのじゃから。

引用不安や迷いがあるなら、それはやめた方がいい
結婚を前に不安や迷いがない人なんてきっといないと思うのじゃ。それを乗り越えての幸せじゃと思う。


投稿者 チヂミ (2018/01/27)
流されていつの間にか結婚前提になってドンドン逃げられなくなってる

    不安な要素は
  • 自分の事を理解されないであろうこと
  • 自分の趣味を理解されないであろうこと
  • 友人との付き合いの比重を理解されないであろうこと
  • 自分の都合で呼んでいけないと不機嫌になること
  • インドアとアウトドアの差
  • 金銭感覚など価値観の差
  • 生活リズムの微妙な差
優しいし金銭的余裕もある人なのだけど、自分の思い通りにならないと不機嫌になる
どうしていいかわからない

administrato チヂミさんへ。 結婚前にお互いの理解があるもののあれば、理解されていないこともある。 相手に理解されている部分というのは、氷山の一角かもしれんなぁ。
結婚してから相手のことを理解し、信頼を深めていけるような関係を築ければいいのじゃが。 彼との「差」はあってもいいと思う。 結婚しても、それぞれの人生を楽しむことはできるのじゃから。
彼の不機嫌は、あなたの愛情によって笑顔が増えることを願っとるぞ。


投稿者 まり(2018/01/26)
彼の出身地が遠方すぎます。 分かっていたことですが、わたしと彼の出身地は北と南で飛行機を乗り継がないと行けない距離です。彼が私の出身地へ転勤で来ていて知り合いました。プロポーズ前は、こっち(わたしの出身地)にずっといるよ、と言っていたので信じて結婚話を進めました。
しかしいざプロポーズも終え指輪ももらったところで結婚と同時に彼の出身地へ来てほしいと言われました。あとには引けない状況でやむを得ず承諾しましたが、毎日不安でたまりません。
いずれ子供が出来たら私の親にも会える距離に居たいですし、全く知らない土地で環境に慣れるかな、とか万が一彼と喧嘩したときも簡単には実家には帰れないし‥考えても答えのでない不安ばかりでどうしようもないのに本当に彼で良かったのか考えてしまいます。一過性のマリッジブルーで有ることを願ってますが‥

administrato まりさん、こんにちは。 新婦さんの出身地にいるという前提に交際をしてきたのに、プロポーズと同時に「嫁に来てほしい」なんて...いったいどんな都合でそういう話になったのじゃろう? お互いの都合や気持ちをよく話し合ってから、プロポーズして欲しかったなぁ。
しかし、まりさん自身が納得して決断したなら、前向きに考えるほかはあるまい。 子供が出来たら親もとに多く帰れる機会をつくり、全く知らない土地での楽しみを見つけていこう。 きっとマイナスばかりじゃないぞ。幸運を祈る。

新規投稿・コメントはこちら - マリッジブルーの悩み、不安、辛さetc...
どなたでも匿名・登録不要で投稿できます。コメントの場合は「◯◯さんへ」と入れてください。(利用規約)


スポンサーリンク


マリッジブルーの新規投稿はお気軽に!


名前の詩
席次ボード

式場の決め方

花嫁の手紙 講座 花嫁の手紙 講座
花嫁の手紙の書き方のポイントや文例集など。
花嫁の手紙 添削 花嫁の手紙 添削
「花嫁の手紙」の内容を非公開で添削。5つの観点から客観的に評価します。
式場の決め方 なぜ、最初に見学した式場に決めてしまうのか?
仮予約で高額なキャンセル料が発生することに気づいた時には、もう遅い。
プロフィール新聞 プロフィール新聞
デザインは6種類、15のブロックから希望する内容を選んで制作できます。月10組限定。
名前の詩 名前の詩
ご両親の贈呈に、当店だけの4つの特典をプレゼント!


© medetai.com, All rights reserved. since1995