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結婚式の招待者6人が、ドタキャン同然!


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ナオミ
先月結婚式を挙げました。結婚式を挙げれば、今後の友人との付き合いが分かるって言われてたけど、本当に意味がわかりました。招待者がいきなり6人来れなくなり、ドタキャン同然で本当に困っていました。しかも「出席するよ」と口頭で言っていた人達ですが、招待状の返信ハガキが期限過ぎても返ってこないので、「本当に来てくれるの?」と聞いた所、「○○ちゃんに、欠席て伝えておいてって言っておいたんだけど」って!!!
何で結婚式の出欠席を友達に託すのよ!私はあんたに招待状出したんだよ!本当にむかついくのと悲しいのとストレス溜まって過食になり1週間で3キロ太った。そんな事があったので急いで新たな人を招待する事にしましたが、あまり近々の招待は、人数合わせだと思わせてしまうので本当に大変でした。でそれを聞いた友人は、「そんなに欠席者が多いと大変でしょ?私の旦那を人数合わせでも良いから出席させて。」と言ってくれました。
ありがたく、その通りにさせてもらいましたが、当日のご祝儀を開けてビックリ!!夫婦で来て2万円て・・・。海外旅行とか行ってるくらいお金ある夫婦なのに。自分から夫婦で出席するって言うから招待したのに・・・。料理だって1人分で1万3千円するっていうのに。だったら呼ばなきゃよかった。
その他、新郎の上司は役職就いてる人なのにご祝儀1万円の人がいたり。返信ハガキは出席で出してきたのに、当日披露宴前にホテルの方が「○○様いらしてません」って。完璧なドタキャン!!当の本人からは一切連絡なし。完璧なるすっぽかしでした。結婚式すっぽかすってどういう神経してんだよ!!料理も引き出物も全て無駄に・・・。
結婚式できて、すごく嬉しいけど、全てが笑顔で終われる結婚式挙げられた人っていないんじゃないかと思ったよ。


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あいまいな人、いいかげんな人、ケチな人、自分勝手な人など世の中には様々な迷惑人がおるものじゃが、こうも集中するとは。これも100年に一度の不況の影響なのじゃろうか!!これからの世の中、結婚式でも何が起こるか分からんので、ぜひ参考にして欲しいのじゃ。
ナオミさん、いろいろ大変じゃったが結婚式には、良いこともたくさんあったのではないじゃろうか?幸せの思い出だけを心のアルバムにしまって、新生活を楽しんで欲しいのじゃ。

う~ん ナオミさん まずは結婚おめでとうございます。残念な披露宴になったようですが、客観的に読ませていただいた限り「どっちもどっち」な印象を受けました。
招待客が6名欠席になった時点で友人招待を辞めることはできなかったのでしょうか?人数合わせに協力してくださった夫婦の祝儀の額などどうでもいいではありませんか?大事なのは席を埋めてくださったことであって、仮に当日エキストラを席にはめたら祝儀はゼロですよ。あっただけ良いと思われたほうが気持ちも楽になりませんか?

ドタキャンはお気の毒かと思いますが。。人数あわせで呼んだ夫婦には、感謝することはあってもご祝儀が少ないと文句いう筋合いは無いんじゃないでしょうか・・。

お料理の値段とご祝儀はゲストからすると関係ありませんよ。そこに期待をするのであれば、ご祝儀制ではなく会費制の方がよかったのでは?たしかにガッカリなのは分かりますが・・
なお、私は披露宴・二次会共に欠席ゼロでした。ひとりを除いてご祝儀も3万円以上包んできてくれました。そのひとりも最近疎遠になっていた方。仕方ないかなと。普段のお付き合いをきちんとしておいて良かったなぁと感じました。

欠席者ゼロ=普段ちゃんとおつきあいをしているとは言い過ぎではないですか?私の披露宴でも欠席者いましたが、普段私からはちゃんとおつきあいさせてもらっていた方です。しかしながら、欠席したからは普段から少し自分勝手な言動があり、グル-プで付き合いをしていた方でしたからそれでも招待しました。
結果は案の定という感じで、一人は自分から出席したいと言って後から招待状も手配したにも関わらず披露宴2週間前に、あと二人は体調不良を理由に披露宴前日に連絡がありました。3人ともいまだに御祝儀はいただいてません。こちらからも連絡する気になりません。やはり結婚式で人となりがはっきりすると思いました。

やはり、人間性が出るものですね。普通なら、相手に迷惑がかからないようにと出席の場合は、日頃から体調管理をします。友達とも打ち合わせをします。やはり、ドタキャンされる友人は自分勝手な人なんじゃないかな。まだ、お祝いをしてないところをみると、お金がなくて式に行けなかったのかと思ってもしかたないですね。

みふぽん
席を埋めていただいたのにご祝儀のことを言うのは失礼だと思います。ただ、結婚式を挙げると人となりがわかるというのはそのとおりだと思います。私も先日結婚式を挙げました。当日招待していた方は全員参加。しかし、心から祝福してくれるかたとそうでない方の差ははっきり見てわかり、そうでない方との付き合いはやめることにしました。最高の思い出の日に腹が立つ気持ちもとてもよくわかりますが、トピ主さんもこれから付き合っていく方がわかったいい機会と思ったほうがいいですよ

みぽりん 欠席する側にも、ちゃんと理由があると思いますよ。出席したくないから欠席されるのです。私も以前、友人の挙式に欠席しました。友人は「親友だから出席してほしかった」と言います。でもこちらは親友とは思ってません。欠席やドタキャンされてつらい気持ちは分かりますがあなたの日ごろの行いを反省すべきだと思います。10年以上会っていない友人も平気で結婚式に招待してきます。出席してもありがとうの一言もありません。なんなんでしょう。相手ばかりが悪いわけではないので自分を見つめなおすいい機会だと思います。それから来てくれた人にはちゃんと後日お礼の電話かメールだけは最低限すると相手は嬉しいですよね。招待しっぱなしの人が世の中には多すぎませんか。

綾子
私も結婚式ドタキャンされました。しかも叔母さん夫婦にです理由は「お前のお母さん(叔母にとっては姉)と兄妹に金を貸したが、とんずらされた」という理由です。ちなみにその後、夫が結婚生活にノイローゼになって、ママの所に勝手に帰って、いつの間にか離婚届が出されていました。いま死に別れの後妻ですが、その夫も前の嫁の両親の言いなりで情けないです。年収300万円で貴様の連れ子どうやって大学に入れろと?

ゆう
結婚式って挙げる側が自分達を祝福してもらうために友人を呼んで、自分達で色んなプランを立てたり、料金を設定したりするのだから、招待される側のお祝儀が少ないとか言ってることにかなり腹がたちました。お祝儀をあてにするんだったら結婚式を挙げないでいただきたい。呼ばれる側だって勝手に呼ばれて、もし欠席するとしてもマナーとしては当日包むお祝儀の3分の1から2分の1は後日贈らなければならないと言われていますから、招待された時点で出費が増えるわけです。
まるで金を贈れと言われているように思えてしまいます。お世話になった方や、大切な友人に招待されたら嬉しいですが、何年も会っていないような昔の友人に呼ばれると正直迷惑だな~と思ってしまいます。自分達の為に時間とお金をかけて来て頂いてるのだから、文句など言う筋合いはありません。お祝儀のことで文句を言うのなら、自分達がもう少し安いプランにして節約して挙げるべきだと思います

チョコ
私は式参加キャンセルすれば良かったと思っているものです。半年前、自分の結婚式を挙げた時には呼んでない、3年以上疎遠の元同僚の結婚式に招待され、産後の混乱からか出席してしまい、ほぼ知らない人ばかりの端っこの席で、全然楽しめず、今思えば2ヶ月前の招待だしその後連絡なく、同時期に結婚した自分にお祝いしてもらってないのに(;_;)数合わせだったのかなって。
子供生まれたばかりで生活も苦しい中3万円が痛くて少しでも返して欲しくて泣いたり鬱気味です。結婚する本人は良いかもしれませんが、その後も感謝する気ない貧乏人は呼ばないで欲しいです。人を苦しめての黒字?出席されて怨まれるより欠席された方が良かったかもしれませんよ。おめでたいはずだし今まで良い人と思われてたのが結婚式を境に怨まれるようになる事もあるかもしれません。

チョコさんの気持ちよく分かります。確かに人数合わせの招待はよくあります。私も1度ありました。話す人も見つからず披露宴での1一人は寂しいもんですよね。年令の近い人をそばにおくとか新婦の配慮がほんとほしいです。私は、それから結婚式には本当に親しくお祝いしたい人だけに行くようにしました。チョコさんも高い勉強料だと思って、子育て頑張ってくださいね。

たかし
私はプランナーなんですが、結婚式当日ドタキャンした来賓者の9割が、統計上、金銭的理由です。病気、身内が病気…色んな理由を言いますが、前日に分かってることですから。

結婚式の当日のドタキャンは、いろいろ理由を言われるけど、金銭的な理由が一番多いんですね。確かに金額が大きいだけに都合つけるのが難しいのかも。
でも、ドタキャンはひどいですね。ドタキャンした友人はきっと大事な友人をなくしていくのでしょう。常識のある友人と付き合いたいです。

はる ドタキャンは酷いですね…。あなたが親しみを込めて誘ったのに、とても失礼だと思います。今後お付き合いを考えたら良いかと思います。他の件は、仕方ないと思います。私は今まで沢山の披露宴に呼ばれ、友人スピーチや余興、二次会幹事も数回やらせてもらいました。しかし、私の披露宴では妊娠や金銭的理由で披露宴や二次会の欠席が多かったです。スピーチをお願いしていた親友も来れなかったです。最初は悲しかったですが、やはりその時々でそれぞれの生活状況が変わるので、欠席等は仕方ないと思います。
また、両家のゲストでご祝儀が思ったより少なかった方もいましたが、「損した!と思っても損させた!と思わせないような生き方をしよう。」と旦那が言ってくれました。沢山の協力やお祝いをしても同じ分だけ返ってこないこともあります。それも人生勉強のひとつなのかもしれませんね。遅くなりましたが、あらためて。。ご結婚おめでとうございます。

「人数合わせで呼んでると思われると都合が悪いので」って、人数合わせで来てもらったんでしょ?しかも自分から出席すると申し出てくれた人達に対してご祝儀について文句言うなんて、下品な人ですね。

気持ちは分からないでもないけど、頭数合わせでわざわざ来てもらった人に対してご祝儀どうのは言える立場じゃない。それにドタキャン云々に関しても、日頃のあなたの行いから来てるのかもしれないし、しょせんその程度の友人?知人?だったということですよ。

数年前に結婚式を挙げました。私の時もドタキャン数名(当日キャンセル含む)ご祝儀が相場より少ないという事がありましたが、本当に来て欲しい方だけを招待したので全く気になりませんでしたし、今でも仲良く付き合いを続けています。この内容を見て、どっちもどっちかなと思いました。ドタキャンしたお友達の方については、どんな理由や事情があろうとも、人の立場に立って物事を考えるという意味での思いやりがなく、結婚式の重要性についての意識が低いのではないかと思います。ご祝儀の事については、金額に文句を言うべきではないと言われる方が大多数ですが、私は出席する側のマナーとして世間や地域で言われる常識の範囲の金額を持って行くべきだと思いますし、金銭的事情で用意が出来ない場合は主催者に一言相談すべきではないかとと思います。トピに記載されている訳ではありませんが、トピ主さんは金額の事だけではなく、そういった部分にも不快感を感じておられるのではないかと思いました。
しかし、トピ主さん側も、お友達にどうしてドタキャンされたのかという部分をきちんと考えたり、直接聞いてみたりするのが先だったのではないかと思います。それをせずに出席人数を確保するというのが少しズレているのではないかと思いました。また「ご祝儀が出せないなら来て欲しくなかった。」という発言も結婚式の主催者としてはいかがなものかと思います。
結婚式は皆に自分達を披露する場でもありますが、今までお世話になった方への感謝の気持ちを伝え、これからも暖かく二人を見守ってくださいという事をお伝えする場でもあると思います。その気持ちがあれば、招待するのは日頃からお世話になっていると思える人や本当に大切な友人になってくるはずですし、ご祝儀の額がどうであれ、その方達に来て貰えるだけで十分だと自然と思う事が出来ると思います。今回の結婚式やこのトピで、トピ主さんが自分自身やお友達の事について振り返る良いきっかけになるといいなと願っております。

みるく
せっかく臨時で出席してもらったのに、お祝儀で文句言うのもなんだがなー

みるくさんに賛成。臨時で来てくれるだけでも感謝しなくちゃね。もしかして、予定があったかもしれないけどキャンセルしてきてくれたのかもしれないし。しかし、6人ドタキャンなんて、本当に友達だったの?

人数あわせの人にそう思わせないようにするのが大変だったって……。招待される側としては黒字狙いの数あわせって、かなり気分悪い夫婦だな、って印象を抱きます。ドタキャンの件は酷いし、どうかと思います。雑な扱いをされたなら辛いのもわかりますが、数あわせに参加してくださったご夫婦のご祝儀が少ないって文句を言うのは違うと思います。私だったら、そんな話を聞いたら「面倒くさい人だな」って欠席も考えちゃいます。
お金のことが気になるなら会費制にすればよかったんじゃありませんか。感謝の気持ちが湧かないなら、今後似たような事があるときはきっちり徴収する形にすればストレスもたまらないでしょう。この話は私も考えさせられました。


comment

ありす:
さすがに最低限のマナーすら守れない出席者に苦言を呈したくなるのは分かります。 ドタキャン、2人での参加以前に大の大人がご祝儀3万円以下。あり得ないですよ。来てもらったんだから文句言うなってのは違うと思います。 そこは相手に対して怒って当然だと思います。
単に欠席にしてお祝い送って来ないとかだったら、相手からは何とも思われてなかったと取ることが出来ますが、それ以外は常識がなさすぎます。 そんな人ばかり周囲にいたことに関しては、人との付き合い方というか、付き合う人を選んだ方が良いと思いました。


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